помогите, я не знаю, когда это кончится...

[Dasara]

Здравствуйте! мне 21 год. Хотела бы поделиться с Вами своими проблемами. Надеюсь на понимание. Дело в том, что последнее время у меня очень часто стало меняться настроение. Бывают периоды когда оно просто плохое, и не меняется на хорошее. Боюсь, что это может быть депрессия.

Сейчас очень много учебных дел, но если они радовали раньше, то сейчас не приносят никакого удовлетворения. Какая-то опустошенность. Хотя все еще понимаю, что занимаюсь любимым делом, что это мне нравится. Бывают моменты, когда мне очень плохо, вплоть до слез и истерик, как всегда никого не оказывается рядом.

Вообще чувствую себя очень одинокой, с родителями душевной близости уже нет, они меня никогда в общем-то и не понимали...

Еще мне сложно выражать свои чувства, такие как любовь, нежность. Присутствует какой-то страх.

Не скажу что у меня нет друзей, они есть, но иногда общение с ними мне не помогает.

Что касается отношений, у меня есть парень. Но он живет в другом городе, и сама ситуация наших "встреч" может показаться странной довольно многим.

Что бы Вы мне могли посоветовать?

[PastushkaRina]

Здравствуйте, Дазара.

Я психоналитик. Ничего не советую. В разделе есть тема Правила, там подробнее про это.

Вы, как я понимаю, хотите найти причину неприятных переживаний? Вы говорили Наталье о подростковом кризисе, предполагаете депрессию, связываете это с отношениями в семье. Много версий.

Вы хотите какой-то определенности в том, что происходит, помощи, разговора? Чего?

[Dasara]

Здравствуйте, Дазара.

Я психоналитик. Ничего не советую. В разделе есть тема Правила, там подробнее про это.

Вы, как я понимаю, хотите найти причину неприятных переживаний? Вы говорили Наталье о подростковом кризисе, предполагаете депрессию, связываете это с отношениями в семье. Много версий.

Вы хотите какой-то определенности в том, что происходит, помощи, разговора? Чего?

 

И определенности и разговора. Думаю в этом и будет заключаться помощь. Мне просто кажется что сейчас у меня кризисная ситуация, и не знаю что может произойти дальше и чем все это может кончиться. И еще такое ощущение будто все стоит на месте и нет никакого развития, хотя может быть это мое субъективное мнение. Изивините, что написала про советы. Знаю, что психоаналитики не советуют, но может быть Вы поможете мне разобраться и увидеть какой-то выход. Я думала о том, что необходимо просто изменить свою жизнь. В корне. Но к сожалению сейчас это не осуществимо. Окружение все тоже самое, помню раньше (да и частенько сейчас) мне просто не хотелось домой возвращаться. Мне в институте порою бывает лучше, чем дома. Просто, когда мозг отказывается понимать и придумывать причины всего происходящего, искать оправдания тем или иным поступкам. Наверное, Вас как психоаналитика могут заинтересовать какие-то эпиходы из моего детства. Могу рассказать все, что помню если нужно.

[PastushkaRina]

мне просто не хотелось домой возвращаться.

Почему?

необходимо просто изменить свою жизнь. В корне. Но к сожалению сейчас это не осуществимо.

Как думаете, что мешает?

мне сложно выражать свои чувства, такие как любовь, нежность. Присутствует какой-то страх.

Кого Вы любите?

 

Расскажите, пожалуйста, как обычно проходит Ваш день.

[Dasara]

Почему?

 

Как думаете, что мешает?

 

Кого Вы любите?

 

Расскажите, пожалуйста, как обычно проходит Ваш день.

 

Дома бывало не уютно, часто бывает нет чувства что находишься в безопасности, напряжение практически постоянное...Когда-то (точно не могу сказть в каком возрасте, наверное лет в 11-12) мне было довольно хорошо дома, но со временем это прошло. Наверное потому что условия такие, что у меня нет собственного отдельного места, где бы я могла бы побыть наедине с собой (хотя помню в детстве я в таком месте очень нуждалась), обычно иногда ухожу на кухню или в туалет/ванную. Недостаток личного пространства. И такое чувство, что здесь (дома) никогда уже ничего не измениться, что все тут как и было раньше, так и будет. Самое интересное то, что мы настолько привыкли жить все вместе (родители, я и бабушка), что уже видимо сложно представить как будет живи мы отдельно, хотя такая возможность имеется. Дело в том, что моя мать довольно рано лешилась отца, ей было 20 лет тогда, и с того времени они с бабушкой не разлучны. Такой вот нелегкий выбор у нее. Знаете, я подозреваю что у матери затяжная депрессия, она так и не смогла пережить смерть отца, переодически вспоминает о ней, он был для нее очень серьезной опорой, больше чем бабушка, поэтому для нее это был сильный удар (его смерть). Как я уже рассказывала в другом топике, у бабушки и отца отношения абсолютно не сложились, с ее стороны в основном. Она его терпеть не может, я вынуждена обращать внимание на его недостатки, они действительно есть. Он мало разговорчивый человек и своеобразный, поэтому я более близка с матерью, но довольно часто у нас с ней бывают сильные разногласия и могу сказать, что я очень давно не чувствую родительской поддержки, в которой был такой период ( и возможно сейчас он повторяется) когда я в ней сильно нуждалась (я не о финансовой стороне, кстати которую я очень рано начала осознавать, и сейчас для меня потратить лишние деньги просто не мыслимо, я порой просто даже не знаю чего хочу...

 

Так получается, что мне придется быть либо совсем одной (переехать), но я не представляю как это будет. Недавно ко мне приезжал мой парень, мы пожили пару дней отдельно, я скажу честно ощутила свободу, мне было легче и состояние подавленности прошло, не знаю сколько я бы смогла так продержаться, но тех дней мне было вполне достаточно чтобы понять что я все-таки смогу. Но все время так...я не знаю...бабушка это очень тяжело воспринимает, она очень ко мне привязана, а учитывая ее возраст, я боюсь что с ней может что-то случится, да и мать этого тоже боится, поэтому живем все вместе. Кроме того, могу Вам честно признаться, что до сих пор в местах, где много других людей, или просто присутствуют другие люди я чувствую себя не комфортно, знаете, наверное как иногда дети боятся куда-то самостоятельно пойти, что-то сделать, вот на подобие этого. Не могу сказать, что не уверена в себе, с доверием проблемы, да и плюс рост, я очень маленького роста, хотя мне 21 год, тоже иногда порядком напрягает такое положение вещей...

 

Кого я люблю...Уж точно не себя, не могу найти что-то такое в себе, чтобы мне нравилось, устраивало. В целом просто нормально воспринимаю, как данность, ну что дано, то и есть. Люблю окружающих людей, своих друзей, удивляюсь, как порой чужие люди могут быть ближе, чем родные. Но с вербальным воплощением чувств у меня сложно, то есть в глубине душе чувство есть, но наружу оно не выходит, проявляется в заботе, внимание, но не в словах и физической форме. Я одно время занималась музыкой, тогда мне было несложно вербализовывать чувство, опять же все, кроме любви, особенно получалось играть грустное, печальное, даже тоскливое...Сейчас вот прихожу к выводу, что в музыке такая разборчивость именно потому что привлекает все такое марчновато-печальное...у печали тоже бывает много оттенков. Есть светлая грусть, вот скорее всего у меня это чаще всего. Хочу избавиться от этого, не получается. Пробовала слушать другую музыку, не цепляет. Увы.

 

Мой день. Если это учебный день, то я встаю обычно где-то за полчаса до выхода, быстро собираюсь, чаще просыпается бабушка, разогревает мне еду, иногда сама это делаю. Потом еду в университет, теперь стала более серьезно относится к учебе так как есть трудности. Есть вещи, которые от меня очень далеки, приходится как-то выкручиваться. Кроме учебы, сейчас в особенности, стараюсь поддерживать общественную деятельность, являюсь членом студенческого совета. В нем я с 1 курса, не жалею ни одной минуты, были тяжелые времена, когда студ. совет был местом спасения. Вообще иногда понимаю что в институте мне лучше чем дома, правда последнее время очень сильно устаю в нем, поэтому хочется домой, но в остальное время хочется оставаться там. Вообще вся творческая деятельность моя связана именно с ним. К сожалению ли к счастью ли...наверное больше к сожалению, что не смогла себя реализовать в чем-то еще. Видимо не хватает способностей, кстати мне их всегда не хватало. Везде я была как-то в середине. Добиваюсь чего-то сверх этого только благодаря природному упорству и упрямству, кстати которые иногда очень мешают мне, так сказать "борюсь сама с собой". Так вот иногда остаюсь на собрания/репетиции. В группе у меня есть близкая подруга, но мы абсолютно разные по мировосприятию и вообще. Даже не знаю, как мы с ней так вот сошлись) Но правильно говорят, противоположности притягиваются. Потом после, еду домой, обедаю (опять же скорее всего разогреет бабушка, или сама возьму) занимаюсь и спать. В выходные обычно занимаюсь, довольно редко куда хожу( Увы. Так повелось что в группе мне приходилось в основном надееться на себя или на эту подругу. Не знаю наверное часто подводили сокурсники, поэтому не можем на них полностью положиться, опять же к сожалению. В другой бы ситуации наверное моя жизнь сложилась бы по-другому. Могу сказать что на 1 курсе я была более независимой чем теперь. Может быть ответственности больше, не знаю, есть ощущение что я многое упустила, многое нереализовала...

[PastushkaRina]

В группе у меня есть близкая подруга, но мы абсолютно разные по мировосприятию и вообще. Даже не знаю, как мы с ней так вот сошлись)

Чем она Вам нравится? Как проводите время?

Кого я люблю...Уж точно не себя, не могу найти что-то такое в себе, чтобы мне нравилось, устраивало.

Вы не сказали о своем парне. Какие у Вас с ним отношения?

моя мать довольно рано лешилась отца, ей было 20 лет тогда, и с того времени они с бабушкой не разлучны. Такой вот нелегкий выбор у нее. Знаете, я подозреваю что у матери затяжная депрессия, она так и не смогла пережить смерть отца, переодически вспоминает о ней, он был для нее очень серьезной опорой, больше чем бабушка, поэтому для нее это был сильный удар (его смерть).

Вы говорите о её муже или о её отце?

до сих пор в местах, где много других людей, или просто присутствуют другие люди я чувствую себя не комфортно

Так почти все себя чувствуют. Чувство комфорта нам дает совместная деятельность, которая интересна. У Вас есть такая деятельность?

[Dasara]

Чем она Вам нравится? Как проводите время?

 

Вы не сказали о своем парне. Какие у Вас с ним отношения?

 

Вы говорите о её муже или о её отце?

 

Так почти все себя чувствуют. Чувство комфорта нам дает совместная деятельность, которая интересна. У Вас есть такая деятельность?

 

Думаю привлекло ее рассудительность, в этом мы с ней похожи. Можем обсудить многие вопросы, но очень часто придерживаемся разных точек зрения. Последнее время чаще бывает так, что она говорит, а я молчу, либо просто слушаю, либо вообще даже могу не слушать. Она довольно сложный человек. Последнее время думаю о том, что возможно в какой-то степени нахожусь под ее влиянием, хотя не могу сказать, что по нашим разговорам есть какое-то давление, скорее всего на интуитивном уровне пытаюсь под нее подстроиться что ли. С остальными одногруппниками общаюсь гораздо реже, возможно это связано с тем, что они мало интереса проявляют к учебе в отличии от меня, а что касается остальных тем...увы, но мне просто не о чем с ними разговаривать...скорее всего больше к сожалению, чем к счастью. Я знаю многих ее друзей, не из института, еще школьных. Моих она не знает, да у меня их не очень много осталось. Да и могу сказать, что как-то так сложилось, что среди моих друзей нет людей, которые были бы лидерами в прямом смысле этого слова. Всегда инициатором каких-либо мероприятий была я. Если честно, то это довольно сложно, когда практически всю жизнь ты стремишься, пытаешься что-то делать, выстраивать отношения, а в итоге, результатов никаких. При всей своей вроде бы общительности (мне достаточно легко входить в контакт с людьми, особенно новыми, хотя для меня это странно) я чувствую себя одинокой, нет того круга, в котором я бы чувствовала себя...своей...А как раз она довольно комфортно чувствует себя в одиночестве, окружающие люди ее часто раздражают.

 

Что касается парня, мы с ним познакомились через интернет-переписку. Вначале было очень много общих интересов, тем. Обсуждали с ним очень многое, да практически все. Я с ним могла быть онлайн практически весь день, и мы могли все время общаться. Но единственное, я заметила что у этого человека тоже есть проблемы в отношениях с окружающими людьми, у него практически нет друзей. Он программист. Работает по специальности. Довольно замкнутый человек. Даже не знаю, что о нем еще сказать. Сначала был интерес, потом уже интерес перешел в чувства, хотя он мне до сих пор в них не может признаться, по разговору понятно, что они есть, но сказать он не может. Я в этом плане еще не такой худший вариант. Я очень часто с ним пытаюсь на разговор выйти, пытаюсь разговаривать об этом, но он сам не знает, что мне ответить. Иногда я ему говорю что есть возможность меняться, но он видимо либо не хочет уже ничего менять, либо не может, не знаю.

 

Я говорю об отце, муж (мой отец) абсолютно не похож на ее отца, хотя по рассказам бабушки у меня сложилось впечатление, что он был абсолютно другим человеком, полной противоположностью моего отца.

 

Совместная деятельность есть, но при этом я могу не ощущать себя частью коллектива, отделяться. Иногда это происходит без моего желания, само собой, я не могу понять причину этому.

[PastushkaRina]

Как Ваш отец умер?

Как я уже рассказывала в другом топике, у бабушки и отца отношения абсолютно не сложились, с ее стороны в основном. Она его терпеть не может, я вынуждена обращать внимание на его недостатки, они действительно есть. Он мало разговорчивый человек и своеобразный, поэтому я более близка с матерью

Еще уточню. Эти слова о ком?

 

Вы разговариваете с подругой о парнях, одежде, развлечениях?

[Dasara]

Как Ваш отец умер?

 

Еще уточню. Эти слова о ком?

 

Вы разговариваете с подругой о парнях, одежде, развлечениях?

 

Нет, мой отец жив, я говорю об отце моей матери.

 

Эти слова о взаимоотношениях между моим отцом и моей бабушкой по маминой линии.

 

Да, обсуждаем с ней знакомых парней, которых мы с ней обе знаем, одежду реже, развлечениях в основном фильмы, музыку...Но чаще всего это могут быть довольно философские темы) Рассуждаем о мире, жизни вообще, обществе) Специфика обучения способствует, мы с ней наверное в какой-то степени и по глубине больше остальных проникнулись учебой и уделяем ей слишком большое внимание...но может быть это в какой-то степени и хорошо, к лучшему, развиваемся как личности, у нас есть собственные точки зрения на различные вопросы. Учусь на специалиста по социальной работе в здравоохранении, затрагиваем юридический, политическй, социальный, психологический, медицинский, религиозный аспекты, предметы очень разннобразны...

[PastushkaRina]

Я говорю об отце, муж (мой отец) абсолютно не похож на ее отца, хотя по рассказам бабушки у меня сложилось впечатление, что он был абсолютно другим человеком, полной противоположностью моего отца.

Как запутано всё, что касается отцов. Муж - жена . Отец - дочь. Отец матери - дед для внучки. Почему Вы называете деда отцом?

[Dasara]

Как запутано всё, что касается отцов. Муж - жена . Отец - дочь. Отец матери - дед для внучки. Почему Вы называете деда отцом?

 

Извините. И правда немного запутанно объяснила. Попробую еще раз. Отец моей матери умер, когда ей было 20 лет. Просто я пыталась провести параллель между тем, каким являлся ее отец (мой дед) и мой отец. Насколько я понимаю из рассказов бабушки, дедушка был полностью другим человеком. Насколько я знаю, существует теория, согласно которой женщина выбирает мужчину, который похож на ее отца. Конечно, нельзя говорить что все теории на 100 % верны, но...Вообще насколько я знаю, моя мать просто хотела ребенка, что касается брака как такового, то мне сложно сказать. Скорее всего, сам брак не был для нее важен.

 

Что касается обстановки, которая у меня сейчас складывается, могу сказать, что она немного нормализовалась. В плане того, что я практически перестала обращать внимания на их ссоры. Полностью абстрагироваться не получается, но я стараюсь отвлекаться. Кроме того решила сменить прическу, может быть это как-то мне поможет.

[PastushkaRina]

я пыталась провести параллель между тем, каким являлся ее отец (мой дед) и мой отец.

Для чего Вы их сравниваете? Отец матери и мой отец...

Насколько я понимаю из рассказов бабушки, дедушка был полностью другим человеком.

Почему Вы говорите именно о дедушке? Как это относится к Вашим затруднениям?

моя мать просто хотела ребенка, что касается брака как такового, то мне сложно сказать. Скорее всего, сам брак не был для нее важен.

Мать хотела Вас, а не мужа?

[Dasara]

Для чего Вы их сравниваете? Отец матери и мой отец...

 

Почему Вы говорите именно о дедушке? Как это относится к Вашим затруднениям?

 

Мать хотела Вас, а не мужа?

 

Предполагаю, в этом сравнении есть смысл. Пытаюсь изучить и исследовать...зря наверное.

Прямого отношения к моим скорее всего никакого не имеет, но как-то могло отразиться. Возможно я себе все это надумала? То есть у всей этой ситуации может быть какой-то другой смысл...Не тот, который я в нее вкладываю? Иногда бывает так, что многое мне кажется в черном цвете. Может быть из-за плохого настроения, а может быть еще из-за чего-то. Иногда вот обращаю внимание на поступки других людей и понимаю, что я бы никогда не смогла так поступить, а почему, не знаю, вот просто не могу и все. Либо воспитание, либо принципы. Но от этого довольно тяжело бывает. Может быть у меня воспроиятие какие-то другое, более тонкое что ли. Когда была маленькой, ощущала что многие вещи воспринимаю и переживаю гораздо сильнее, чем мои сверстники да и вообще другие люди. От этого было трудно всегда, трудности были во взаимоотношениях с другими людьми, то есть я переживала глубоко в себе, но наружу прорывалась лишь часть переживаний. В какой-то момент начала осознавать, что переживания довольно частые, сильные и выбраться из них бывает не так-то просто. Бывает так, что просто не могу себя заставить радоваться чему-либо, чему радуются другие. Ну это не значит, что я не смеюсь или не проявляю свою радость, нет, но это все происходит как бы через призму, призму моих переживаний. Хотелось бы от них избавиться раз и навсегда, но почему-то не получается. Я не могу понять причину, если бы поняла, давно бы уже справилась с этим. А так получается, что каждый раз все повторяется. Не знаю, может быть не те люди меня окружают, но опять же, редко так бывает, что нас окружают именно те люди...Если честно, на сегодняшний момент мне абсолютно не нравится мое это состояние. Никакого счастья оно мне не приносит, раньше я как-то могла жить с этим, теперь даже не могу понять как я могла так жить. Все из-за этого восприятия.

 

Мне рассказывали всегда так, что она просто хотела ребенка на тот момент. Ей это нужно было. Уж не знаю почему, возможно возраст уже подходил. Наверное достаточно о моей семье? Или Вы хотели бы еще что-то о ней узнать?

[PastushkaRina]

Наверняка есть смысл. Если так сказали, значит что-то за этим словом есть.

Может быть у меня воспроиятие какие-то другое, более тонкое что ли. Когда была маленькой, ощущала что многие вещи воспринимаю и переживаю гораздо сильнее, чем мои сверстники

Вы же не можете знать, как переживают другие? Если Вы переживали, то показывали это другим?

Бывает так, что просто не могу себя заставить радоваться чему-либо, чему радуются другие.

Людей радуют разные события?

А так получается, что каждый раз все повторяется.

Что именно повторяется? Пока что Вы говорите загадками. Вас не радует Ваше состояние. А что это за состояние? Опишите его подробно, чтобы мы вместе понимали, что С Вами происходит.

Наверное достаточно о моей семье? Или Вы хотели бы еще что-то о ней узнать?

Я хотела что-то узнать о Вашей семье? Не Вы мне рассказывали, а я хотела узнать? Для Вас обычное дело приписывать другим свои поступки?

[Dasara]

Наверняка есть смысл. Если так сказали, значит что-то за этим словом есть.

 

Вы же не можете знать, как переживают другие? Если Вы переживали, то показывали это другим?

 

Людей радуют разные события?

 

Что именно повторяется? Пока что Вы говорите загадками. Вас не радует Ваше состояние. А что это за состояние? Опишите его подробно, чтобы мы вместе понимали, что С Вами происходит.

 

Я хотела что-то узнать о Вашей семье? Не Вы мне рассказывали, а я хотела узнать? Для Вас обычное дело приписывать другим свои поступки?

 

 

Нет, я обычно не демонстрирую своих переживаний. Только люди, которые меня очень хорошо знают, могут заметить, что я переживаю, но таких очень мало. Окружающие возможно тоже могут что-то замечать по лицу (у меня довольно яркая мимика, как мне говорили). Чаще всего, когда у меня срывы я стараюсь уединяться, пока это не проходит. Причем есть стремление к тому, чтобы меня кто-то утешил, но когда кто-то из родных пытается это сделать, я резко отказываюсь. Наверное это происходит из-за потери доверия к ним. Иногда я все-таки принимаю утешения, но они мне не особо помогают. Да, скорее всего Вы правы, я не могу знать точно как переживают другие, но догадываться или строить предположения ведь можно...

 

На счет радующих событий, я имела в виду праздники. То есть те мероприятия, на которых люди обычно весело проводят время и т.п. Я в принципе могу веселиться вместе со всеми, но потом мне начинает казаться что эта моя веселость довольно искусственная, и после всего может опять настроение испортиться.

 

Мне кажется это состояние (подавленное настроение), бывает вплоть до истерик. Вот вчера это было. Я вернулась из университета в ужасном настроении, было так плохо, что я не смогла ничего с этим сделать, просто дала волю слезам. Это длилось около полу часа, я не могла никак успокоиться. В такие моменты вспоминаешь все грустные моменты своей жизни (а их было довольно много), ощущаешь себя ничтожеством, безобразным и бесполезным существом...ужасное чувство. Кажется, будто все вокруг гораздо красивее, успешнее, талантливее, умнее и удачливее. Добиваются большего. И равнодушие окружающих, когда практически никто не пишет, никто не звонит. Мне очень часто кажется, что я абсолютно не интересный и не привлекательный человек, а уж как девушка...и подавно. Может быть я слишком сильная, но в такие моменты чувствую себя совсем слабой и разбитой...Никогда не понимала почему так происходит, одним - все (внимание, популярность, счастье, успешность, и все такое), а другим - ничего...

 

Приписывать другим свои поступки? Нет, на вряд ли это по моей части. Такого просто не может быть, потому что мои поступки очень часто оказываются для меня несовершенными, даже дурацкими. Поступки людей - это абсолютно другое дело. У меня вызывает большой интерес то, почему люди поступают тем или иным образом, мотивы и все такое. Я так спросила, потому что во-первых, если честно, мне проще рассказывать, когда задают вопросы, отвечая на них я рассказываю. Говорить полным текстом я тоже могу, но тогда рассказ может быть неполным или там будет лишняя информация. Во-вторых я думала, может быть мне стоит еще что-нибудь рассказать о семье для более детального анализа ситуации, но не знаю, что конкретно еще нужно, поэтому и задала этот вопрос.

 

С наступающими праздниками Вас!

[PastushkaRina]

В разделе новое правило, которое, возможно, позволит Вам размышлять более свободно.

4. Здесь Вы рассказываете о себе столько, сколько хотите. Не цитируйте мои слова.

В обычном разговоре мы не часто повторяем слова друг друга, поэтому просто следуйте логике разговора и пишите без цитирования. Я буду акцентировать цитатами Ваше внимание на некоторых Ваших словах.

я не могу знать точно как переживают другие, но догадываться или строить предположения ведь можно...

Для чего Вам эти предположения?

 

Вы говорите о слабости, подавленности и тут же об истерике. Истерика - демонстративное поведение ("на публику"). Вам хочется чтобы другие узнал о Вашем состоянии?

одним - все (внимание, популярность, счастье, успешность, и все такое), а другим - ничего...

Вы знаете таких людей, у которых есть всё?

Говорить полным текстом я тоже могу, но тогда рассказ может быть неполным или там будет лишняя информация.

Какая информация может быть лишней?

[Dasara]

Интересный вопрос на счет того, для чего мне эти предположения. На самом деле это не предположения, я так считаю. Такие выводы делаю на основе такого, что вижу, внешние проявления. Конечно, мне очень часто говорят, что это может быть только видимость, что на самом деле у человека внутри может твориться что угодно, а показывать можно что угодно. Я не понимала этого, когда была помладше, как можно чувствовать одно, а демонстрировать другое. Стала старше, начала осознавать, но до конца это понять не могу. И если у меня так бывает, что на душе одно а веду я себя по-другому, то все равно это ненадолго, такое притворство, и люди, которые близко меня знают, очень часто обращают внимание на мое подавленное настроение, спрашивают что со мной не так. Очень часто кстати слышу такие вопросы сейчас, "почему такая замученная", "почему такая недовольная" и т.п. Может быть это связано с тем, что конец года, и накопившаяся усталость за учебный год дает о себе знать, а он был очень насыщенным, с переломом и всеми делами.

 

На счет истерики. Возможно я неправильно употребила термин, не к месту. В такие моменты у меня нет стремления к демонстрации своего состояния. Наоборот, хочется забиться куда-нибудь подальше, чтобы никто не видел, обычно это какое-либо темное помещение, комната, ванная, туалет. Главное чтобы не было людей в этот момент, меня очень раздражает, когда в такие моменты кто-нибудь заходит. Хотя с другой стороны, раньше, мне хотелось, чтобы кто-нибудь зашел и "пожалел", но потом это стало сходить на нет. Постараюсь более подробно описать это состояние, мне кажется что все-таки это не истерика. Просто слезы, можно сказать "душат", такой поток, когда внутри все сжимается, переворачивается, ощущение разбитости, безысходности...Раньше, в такие моменты я задумывалась о самоубийстве, могу сказать честно, но это довольно быстро прошло (было когда-то). Я осознала, что просто не смогу это сделать, что это глупо, что жизнь дороже всего. Вобщем вразумила себя сама раз и навсегда.)) Опять же, самостоятельно, не знаю даже известно ли об этом моим родителям, наверное очнь мало людей вообще об этом знают, может быть парочка очень близких друзей и все). Вообще я считаю, что практически воспитала себя сама. Наверное это может прозвучать неуважительно по отношению к моим родителям, но я действительно так считаю. У меня часто возникали разногласия с родителями, часто я видела, в чем они были неправы, рано начала анализировать поступки людей, их поведение, видела варианты, где можно поступить по-другому, не доводить до скандала, не делать из мухи слона и т.п. Считаю это маленькой своей победой (что взяла себя в руки и удержала себя от попыток совершения суицида, даже не просто удержала, а мысли даже такой чтоб не возникало), в общем-то тогда мой интерес к психологии только усилился. А так, я довольно давно стремилась развиваться именно в этой области, человеческие отношения, все, что с этим связано, поэтому моя профессиональная сфера, которая пока только начинает формироваться, как раз непосредственно формируется на основе таких знаний, только немного в другом плане) Помощь людям, я в этом нашла себя в какой-то степени, мне это приносит некоторое, можно сказать, успокоение что ли, что действительно делаю что-то полезное, и самое главное, что я чувствую это. Уж не знаю как дальше пойдет.) Очень надеюсь, что благополучно получу диплом, буду развиваться дальше, возможно второе образование как раз будет психология, точно еще не решила, но планы такие есть.)

 

Скорее всего практически нет таких людей, у которых есть все. Или я таких не встречала. А вот те, у кого есть многое из того, что я перечислила, меня окружают. Да, вот так получилось, что меня почти всю жизнь окружали именно такие люди, популярные, красивые, успешные, счастливые, умные. Вообще считается редким явлением, когда у человека есть все, от ума, до внешности, но такое встречается. Обычно, когда все в меру, и ум и красота и все остальное. Это просто банальное наблюдение, к более симпатичным и привлекательным людям тянутся гораздо чаще, чем к менее симпатичным и привлекательным, даже если человек умный, к сожалению встречают не по уму(. Поэтому я в этом проигрываю, хотя не считаю себя умной. Не по причине скромности или заниженной самооценки, скорее всего от того, что меня недооценивают окружающие, а именно самые близкие мне люди. Да...мне этого всегда не хватало, чтобы мной восхищались, чтобы меня ценили. Раньше, у меня возникало такое ощущение, что люди, абсолютно мне чужие, как то учителя, знакомые, отзывались обо мне хорошо гораздо чаще, чем это делали родители. Могу сказать честно, я практически никогда не слышала от парней признаний, причем любых...Когда многие мои более привлекательные однокурссницы просто купаются в признаниях, их красоты, обаятельности и т.п. Не знаю...Возможно это своеобразный отбор...А к сожалению, опять же, парни обращают внимание в первую очередь не на умственные способности или талант...Очень бы хотела, чтобы это мое последнее предположение было ошибочным, но я очень часто в нем убеждаюсь, особенно последнее время. Когда-то я даже вырабатывала такое отношение, что мне не нужны люди, которые обращают внимание, прежде всего на внешность...Это было когда-то, сейчас же произошли многие изменения, и я уже не уверена, что такое мое отношение было верным.

 

Есть такое понятие "информационный шум". Как я поняла, это посторонняя иноформация, слишком подробная, которая не является необходимой в данном контексте и может отвлекать от основного содержания (проблемы). Возможно, нужно поискать более точное определение.

[PastushkaRina]

Считаю это маленькой своей победой (что взяла себя в руки и удержала себя от попыток совершения суицида, даже не просто удержала, а мысли даже такой чтоб не возникало)

Если у Вас об этом вообще не было мыслей, то кого Вы победили?

"информационный шум". Как я поняла, это посторонняя иноформация, слишком подробная, которая не является необходимой в данном контексте и может отвлекать от основного содержания (проблемы).

Классное замечание! Особенно интересна опечатка инОформация - иная формация, посторонняя формация, которая не является необходимой и может отвлекать от проблемы. В чем, по-Вашему, Ваша проблема? Просто для размышления. Ответ не обязателен.

[Dasara]

Мысли были, но я работала над тем, чтобы не допустить потом даже мысли о такой возможности. Так как сделать что-то я возможно и не смогла бы, а вот мысль о такой возможности может оставаться долго и будет постоянно давить, а это уже не дело совсем! Да, есть у меня такая особенность, могу находиться под влиянием какой-то своей мысли или идеи довольно долгое время и и чаще в независимости от того какова эта мысль, главное что моя.) Идеи могу долго вынашивать в себе, часто они так и остаются идеями. Не все конечно, но многие из них. Вот есть такие люди, которые сначала делают, а потом думают. Наверное, так проще. Вот у меня наоборот, я сначала сто раз подумаю, чем сделаю, причем скорее всего и не сделаю, особенно, если не буду плоностью уверена в том, что я делаю.

 

На счет проблемы, не могу точно сформулировать, возможно их несколько. Скорее всего основное в том, что мне сложно выражать некоторые чувства в открытой форме. Я уже об этом говорила. И мне кажется это странным, так как мне кажется, что я довольно эмоциональный человек и стараюсь выражать свои эмоции в том числе и на людях тоже. Но вот что касается чувств, особенно когда они сильные, возникают трудности. Возможно, это происходит из-за неуверенности в том, что эти чувства взаимны, в том что скорее всего мне сложно доверять людям в целом. Да и говорить вобщем-то на счет своих чувств мне сложно. Еще в школе, когда мне кто-то нравился, я старалась как бы пережить этот период, переждать, чтобы прошло. Мне казалось, что я не нравлюсь тем, кто нравится мне, поэтому выбирала такую тактику поведения. При этом никогда не замечала тех, кому бы я нравилась. Не знаю даже по какой причине, возможно, потому что таких либо действительно не было, либо я не верила в саму такую возможность. Вопросов со своей стороны я избегала, и до сих пор стараюсь избегать. Глупо конечно, но не могу с этим ничего поделать. А мне подобные вопросы никогда никто не задавал, ну может быть пару раз и было, но их задавали не те люди, которые должны были, а просто посторонние наблюдатели.

 

Наверное ошиблась из-за усталости. Вообще я подразумевала информацию. Опечатки в форме перестановки букв у меня последнее время часто бывают.

[PastushkaRina]

Наверное ошиблась из-за усталости. Вообще я подразумевала информацию.

Если так, то, может, Вам будет не интересно со мной беседовать. Я занимаюсь анализом бессознательного и буду обращать внимание на каждую опечатку. Если Вы не придаете значения тому, что невольно делаете сама, то нет смысла консультироваться у психоаналитика.

 

Поясните, пожалуйста, что Вы мне сейчас рассказали. Я вижу лишь общие слова, штампованные фразы, речевые обороты, которые применяют для того чтобы сделать вид, что было что-то сказано.

Например:

Да, есть у меня такая особенность, могу находиться под влиянием какой-то своей мысли или идеи довольно долгое время и и чаще в независимости от того какова эта мысль, главное что моя.)

Вся Ваша речь состоит из таких слов. Мы можем взять любое предложение и начать вместе с Вами его анализировать, если Вы этого хотите. Например, здесь Вы сказали мне, что не расскажете о своих мыслях. Тогда для чего Вы мне пишете?

Еще в школе, когда мне кто-то нравился, я старалась как бы пережить этот период, переждать, чтобы прошло.

Чувство - это период?