Что я делаю не так?

[Гость Razmarin]

Здравствуйте. Я с сентября 2011 страдаю депрессией, по началу думала, что это просто плохое настроение, просто наверно надоело учиться, просто лето закончилось, а оно было самым лучшим в моей жизни. Да и влюбилась я в конце лета в лучшего друга. По началу начала злоупотреблять алкоголем, потом и канабиоидными. Пару раз даже амфетамин. Ничего естественно не помогало, кроме того, что я была рядом с ним. Мы с ним когда не трезвые были все время в любви признавались друг другу, он замуж звал, а когда я трезвела и все это вспоминала становилось невыносимо больно. Одним холодным октябрьским вечером получилось, что мы вдвоем пили, был замечательный вечер, мы много смеялись и веселились, а потом он начал приставать. Я его знаю с 5 класса, прекрасно знала, что к тому времени он уже год меня хочет и все наше общение было вертикальным выражение горизонтального желания, все взгляды, прикосновния и прочее, но подруга запретила нам друг с другом спать, я не понимала почему, просто пообещала ей и все, как то даже не понимая почему я это сделала, просто доверилась ей. И эти его приставания... Ничего лучше в моей жизни не было, огромные услия я прилагала чтобы уворачиваться. И был один поцелуй, даже не поцелуй, а просто наши губы соприкаснулись и у меня закружилась голова, внутри все шевелиться начало, никогда такого не было. С огромным усилием воли я отолкнула его, собралась и ушла. В голове как будто орало уходи, нельзя, нет. После этого я старалась по минимуму с ним общаться. Потом как-то я встретилась с бывшим молодым человеком, мы выпили и переспали. Таких чувств я не испытывала никогда, мне казалось, что меня чурки изнасиловали. Потом я начала пить валерианку, пустырник и корвалол, вроде стало просто пофигу. Так прошло полтора месяца и подошел новый год. Я на свою стипендию покупала маме с бабушкой подарки, сначало маме подарила микроволновку, но она начала ныть, что хотела блендер и я тайно его купила и под бой курантов подарила его. Давно не видела ее такой счастливой. Но вся ночь была какой-то странной. Я до 2х посидела с мамой и бабушкой, все продукты я купила и приготовила они были очень рады, потом помогла им убраться и пошла к друзьям, мой возлюбленный меня встретил, там были все наши знакомые, огромное колличесто людей, все веселились, пили, поздравляли друг друга, но все было не так. Как будто под серой пеленой, я больше пила и пыталась отвлечься, но не пьянела. А где-то 2 января я проснулась рано утром и поняла что это конец. Сначало пыталась отогнать все мысли от себя, что это плохое настроение. Каждый вечер мы встречались с друзьями, нас было четверо лучших друзей: я, мой возлюбленный, подруга и ее млодой человек. Мы смотрели фильмы, разговаривали, прекрасные вечера проводили, но я возвращалась домой и ревела, не могла спать. По интернету я познакомилась с парнем, пошла с ним гулять и убежала после того как он полез целоваться, не передать словами как мне стало противно. Также противно мне было и когда друзья обнимали, ладно когда по-дружесски, но когда переходили какую-то грань мне тоже становилось противно. На новый год мама мне подарила котенка за 5р из перехода, и тут он начал ее нервировать, бегал, играл с собакой, она его собралась отдать. Но бессонными ночам я его брала на руки, он смотрел в глаза и все все понимал, ему не надо было ничего рассказывать, слизывал слезы и просто понимал все. Вскоре мама его отдала. Сон ушел, я перестала есть, аппетита не было, начала худеть. В конце января я обратилась к неврологу, меня направили в диагностичесский центр и оттуда уже на ээг, эхоэг и к психотерапевту. В инцефалограмме никаких патологий, все в норме. а консультация психотерапевта прошла ужасно. Он предложил лечь к нему в кризисное отделение ГКБ№20, после отказа начал говорить, что у меня фигура хорошая, плечи мять и говорить что мне надо больше отдыхать, я оттуда еле сбежала. Невролог в диагностическом центре выписала только пикамилон, я пропила курс лечения, но ничего не изменилось. От любых мужских прикосновений невероятно противно становиться, кроме его прикосновений, об отношениях я и слышать не хочу. А тут мне рассказали о его предательствах и я его больше не могу видеть. Разочарованность в людях полная. В этот момент я и поняла почему внутринний голос запрещал мне с ним спать. А недели 2 назад я наткнулась в социальной сети на страницу Валерии Лукьяновой. Я почувствовала, что это единственно правильный выход. Единственное что мне надо в жизни это душевное равновесие и гормония. Я начала медитировать, от мяса я отказалась еще в сентябре, не знаю почему просто началось отвращение к нему, т.е. сейчас я уже почти перешла на сыроедение, пытаюсь выйти в астрал. Я стала намного лучше себя чувствовать, взгляды на мир очень поменялись, мне слало легче и энергии у меня много, но тут другая проблема. Мама на пустом месте закатила скандал, что я помру на своих овощах. В общем было очень много необоснованных упреков и оскарблений. Сейчас она со мной не разговаривает. Но у меня нет обсалютно никаких негативных эмоций, конечно неприятно, но ничего такого нет, раньше я бы взорвалась, наорала в ответ, хлопнула дверью, а сейчас я была готова к спокойному нормальному разговору. Но она говорить не захотела. И возлюбленный мой опять писать начал. Месяц не писал, я забыла про него, успокоилась и тут сново как иглой раны начал ковырять. Я не понимаю что я сейчас не так делаю? Я бросила пить, курить, 2 месяца назад завязала с наркотиками, я правильно питаюсь, медитирую, путаюсь выйти в астрал, самосовершенствуюсь и не хожу в свою компанию, потому что потеряла всякий интерес к подобным развлечениям, что не так? Ведь как пишется, что Вселенная должна бы была начать помогать. Хоть тут. Почему мама опять начала скандалить, почему возлюбленный опять пишет?

[brahman]

Здравствуйте!

А почему вы не стали встречаться с парнем, в которого влюбились? Он вам предлагал серьезные отношения? И что значит 2 января вы поняли что это конец? Конец чего?

[Гость Razmarin]

Он не предлагал. Да и в какие-то интимные моменты в голове как будто красная лампочка загоралась, обсалютное понимание, что нельзя этого делать. Подруга то в новогодние каникула поговорила со мной, извинилась и сказала, что хочет чтоб я была счастлива и сняла все свои запреты. Но останавливало то не мое обещание.

Конец... Это полное чувство обреченности, безысходности. А конец чего именно я не знаю, но для меня казалось, что все кончено. Не знаю чем это объяснить.

[brahman]

Т.е. вы считаете, что он хотел только ни к чему не обязывающего секса с вами?

Чувство безысходности из-за ощущения невозможности серьёзных отношений? Или это не было связано с отношениями?

[Гость Razmarin]

Я не считаю, я знаю это. Надо быть идиоткой чтобы думать, что он хочет отношений, залезая под юбку. Чувство безысходности не связано не с какими отношениями. Я по этому поводу вообще не волновалась, я всегда понимала, что это просто надо пережить и все. А сами отношения на сколько я помню тогда, а сейчас особенно мне вообще не нужны. Мне прекрасно одной. В конце июня 2010 я рассталась с молодым человеком, с которым полтора года встречалась и все лето я была одна. И я только тогда почувствовала жизнь. Я могла гулять с друзьями по ночам, могла выпить, покурить, могла всю ночь у друга дома просидеть и никто слова не скажет, ни кто не будет названивать и трепать нервы, устраивать сцены ревности и оскарблять.

А само чувство было... четкое понимание, что смсла жить дальше нет. В дальнейшем не будет ничего хорошего. Бесконечная суета, сначало закончу колледж, получу профессию, по которой никогда работать не буду. А до этого еще год сидеть среди идиотов, которые и двух слов связать не могут, у которых на уме только страйк и мужики. Потом институт. Бесконечная беготня и нервы. А все ради чего? Да для того чтоб тупо денег заработать. Для того чтоб купить ненужные вещи: машину, шмотки, квартиру. И жить среди зомби, которые только и умеют каждый день ходить на работу, зарабатывать копейки, чтобы потом их отдать. Нет, конечно же еще нужно ходить по модным клубам и ресторанам, чтоб все говорили какая я богатая и успешная, чтобы повышать свой социальный статус, чтобы завидовали, а за спиной шептали как бы глотку перегрызть. А если не так, то в нищите, в однокомнатной квартире на окраине Москвы, с ободранными обоями сдохнуть в ванне среди пустых бутылок от водки, захлебываясь кровью (скорее всего это кровотечение из расширенных вен пищевода, это осложнение при циррозе печени).

[Гость Razmarin]

Извините, я в предыдущем сообщении ошиблась датой. Я с молодым человеком в 2011 рассталась.

[brahman]

Если вам прекрасно одной и не нужны отношения - почему тогда в первом сообщении вы акцентировали внимание именно на ситуации с другом, в которого влюбились?

[Гость Razmarin]

Я объяснила из-за чего началась депрессия. И сейчас он пишет и напоминает все то, что я с таким трудом пережила.

[brahman]

Вы сейчас продолжаете медитировать?

[Гость Razmarin]

Конечно. Перед сном и когда в лесу гуляю с собакой. Но меня стала беспокоить агрессия и ненависть к людям. Я и врачу об этом говорила, но мне выпасили только пикамилон. И тогда ненависть не была такой ярой. Когда только начинала переходить на сыроедение и медитировть я могла контролировать эмоции, а после ссор с мамой они вышли из-под контроля. Когда я одна с собакой в чаще леса медитирую чувство любви ко всему сущему меня наполняет, это гормония. Я всех люблю и всем желаю света и любви. А как только меня начинают окружать люди, меня все начинает раздражать, невольно начинаю желать всем смерти и адских мук. Это не правильно, но ничего поделать не могу с этим. Думаю может уехать в монастырь. Но куда-нибудь в Тибет, Непал или Индию, т.к. там они медитируют, голодают, там очень красиво и их никто не трогает, никто слова не скажет. Православные монастыри это не то. А чтоб уехать у меня нет денег, я студентка.

[brahman]

Как вы считаете, если в результате этих медитаций у вас появляется и растет ненависть к людям - это правильный путь? Вы задумывались о возможных последствиях такой практики и к чему в итоге это может вас привести?

[Гость Razmarin]

Из-за медитаций растет ненависть к людям. Спасибо. Ненависть растет из-за присутствия людей рядом со мной. Медитации развивают правое полушарие мозга, жизнь наполняется гормонией, начинаешь жить здесь и сейчас, а не со своим внутринним диалогом в прошлом или будующем. Они меня учат смотреть на жизнь со стороны, сначало думать, а потом делать и говорить. Сейчас почти ни с кем не ссорюсь, стараюсь гасить эмоции в себе. И теперь вместо скандала меня просто трясет, внутри все разрывается хочется наорать, избить, изрезать ножом себя и всех вокруг. Ну когда меня провоцируют, то скандалить я конечно начинаю и после этого с эмоциями бороться еще сложнее. А когда я одна все впорядке, меня никто не раздражает, я всх люблю и желаю всем счастья. Я уверена, если я буду жить на необитаемом острове и медитировать сутками, то я буду счастлива.

[brahman]

Какая же это гармония и любовь к людям, если в их присутствии рядом с вами вы испытываете ненависть и желание всех изрезать? Это иллюзия гармонии и любви, если бы это были настоящие чувства - то в присутствии людей вы бы испытывали радость общения, сострадание и желание помочь. Это как раз не жизнь здесь и сейчас, а уход в иллюзорный мир, бегство от реальности. Поймите, вы пытаетесь убежать от реальности, которая вас не устраивает, в свою иллюзию, в которой якобы присутствует только гармония и любовь. Стараясь гасить эмоции в себе, вы их просто подавляете и когда они вырвутся наружу - это может закончиться очень печально и то, что вам хочется сейчас сделать мысленно - вы сделаете в реальности. Поверьте, то что с вами сейчас происходит - это очень опасно, это прямой путь в психиатрическую больницу, причем в лучшем случае. На мой взгляд, вы просто не понимаете всю серьёзность ситуации. Если вы хотите себе помочь, разобраться в причинах ваших проблем - вам нужно настроиться на серьезную работу над собой и немедленно прекратить медитации и тем более попытки выхода в "астрал". Я, в свою очередь, готов помочь вам в этой работе.

Так что выбор за вами...

[Гость Razmarin]

В присутствии людей радости я никогда не испытывала, ни в детстве, ни тем более сейчас. У психотерапевта и невролога я была, если б было что-то серьезное, я не думаю, что я сейчас тут что-нибудь писала. Если следовать вашей логике, то все тибетские монахи, индусы и прочие должны лежать в психиатрических клиниках, но увы о госпитализации и речи не идет. Но мне все же интересно будет выслушать ваши предложения и принципы лечения.

[brahman]

Те практики, которыми занимались индийские йогины или тибетские монахи по сути не имеют ничего общего с тем, чем занимаетесь вы. И результаты там получались совсем другие. Хотя по форме возможно выглядят похоже.

Медитация - это очень серьезная практика, которой должен обучать святой, истинный Учитель. Таких в мире сейчас единицы. А если обучать подобным техникам берутся все, кому не лень - последствия могут быть катастрофическими. И таких примеров очень много, поверьте.

 

Я не хочу вас ни в чем убеждать и уговаривать, вы задали вопрос "что я делаю не так?" - я изложил вам своё видение ситуации. Сама жизнь вам показывает, что вы двигаетесь не туда, но вы упорно не хотите этого замечать. Может быть у вас есть свой ответ? Или хотя бы какие-нибудь соображения? Было бы очень интересно услышать ваше мнение о причинах того, что с вами происходит.

 

И, кстати, чем вам так не угодили окружающие?