возвращаться ли на родину

[foer]

добрый день

меня очень мучает проблема принятия решения. буквально и дня не проходит, чтобы этот вопрос не терзал меня. а вопрос действительно серьезный.

я больше года проживаю заграницей по учебно-рабочему контракту (не полы мою и не детей воспитываю). скоро контракт подойдет к концу и встанет вопрос оставаться ли тут или возвращаться домой.

начну с того что я очень много сил приложила чтобы попасть сюда. и когда попала мои ожидания не то чтобы не оправдались, я просто впала во фрустрацию полную. совсем одна, оторвана ото всех, впервые лицом к лицу с бытом, один на один со всеми бюрократическими проблемами и проблемами со здоровьем, которые стали всплывать одна за другой. позже когда прошел дикий страх, наступила полная апатия, чуть позже - депрессия. переживать это было практически невыносимо. слезы и истерики почти каждый день. настроение - ноль. плакать могла начать с самого утра, еще лежа в кровати. к слову, здоровый сон ко мне так и не вернулся. порой понимаю что мне просто хочется обнять хоть КОГО-НИБУДЬ. через 10 месяцев стало полегче, просто привыкла. город маленький, языковой барьер большой, знакомства завести невозможно, из местных каждый себе на уме, да и я не тусовочный человек. а русскоговорящее общество меня мягко говоря не устраивает. но я им очень благодарна за отзывчивость и помощь. правда! но... я очень долго молчала и подстраивалась под их темы и шутки. мне перед ними даже было стыдно признаться, что я интересуюсь йогой или как это мой организм сам отказался от мяса. стыдно было, за то что я не такая как они. стыдно, что у меня другое восприятие мира. как меньшинство себя ощущала крайне подавлено. очевидно, мало того что мне не с кем поговорить на темы, меня интересующие (философия, литература, религия, искусство, история), мне еще надо постоянно участвовать в глупых, только забирающих силы разговорах и мероприятиях. постоянное напряжение. работа кстати тоже не любимая. потому что получить с гуманитарным складом ума техническое образование - какого наслаждения от работы можно ждать?(этому вопросу и моему в нем кризису вообще можно посвятить отдельную тему) но сейчас втянулась конечно. привыкла. наловчилась.

это основные минусы.

 

дома же есть все мои друзья, которые понимают меня, с которыми я могу не сдерживать свой поток мыслей проще говоря чувствовать себя расслабленной, улыбаться и смеяться искрене. родители по которым скучаю, дома можно продолжить заниматься йогой с Учителем, продолжить углубляться в музыку с единомышленниками (которых тут, как и новых друзей, не нашла вопреки грезам и ожиданиям). и самое главное там есть человек, отношения с которым от дружеских к романтическим перешли незадолго до моего отъезда. за все это время мы виделись несколько раз. очень тяжело, интернет не передает настроения, эмоций, постоянное недопонимание. и тяжело сказать ,если на холодную голову, сложатся ли у нас отношения если я вернусь, будет ли все хорошо. но друг без друга мы не можем. но опять таки, а вдруг все это притяжение взаимоуважение негаснущие чувства - лопнет как мыльный пузырь? я человек из огня да в полымя, я могу вернуться только ради этого. но сложность ситуации заставляет мыслить глубже и осматривать с разных сторон. а родители и родственники хотят конечно чтобы я оставалась. да я и сама боюсь бедности материальной с одной стороны, но не есть ли этот страх бедностью духовной?

 

все же сейчас у меня есть свободные путешествия, огромный ассортимент доступных товаров. и я вроде понмимаю что уже пресытилась.но вдруг я буду скучать по этим всем странам. но а чистота, удобство, улыбчивые лица незнакомых, порядки. боюсь что буду жалеть. а на родине все только и говорят что "надо валить надо валить" (а ведь я тоже так твердила), хамство, коррупция, незаслуженно маленькие зарплаты, неоправданно высокие цены, архитектура не радующая глаз, и что самое неприятное - свинство. свинство сетующих на грязь.

 

кажется, мне бы наверное очень хотелось вернуться, чтобы обрести душевное тепло, чтобы не плакать и не напрягаться. но вернуться так, чтобы не жалеть об этом . но я думаю а вдруг я человек такой и мне везде будет плохо? ведь я уже постепенно забываю какие негативные для психики потрясения пережила тут. порой мне кажется, что так вот молчание изо дня в день уже может абсолютно изолировать меня от общества. и я постепенно понимаю что нуждаюсь в ком либо меньше чем ранее и мне от этого страшно. я хочу концертов, выставок, друзей, моря, любви, спокойствия, счастья. мне кажется я никогда это не обрету тут. но я и не уверена что не разочаруюсь (как обычно) вернувшись. и мне захочется назад, а добиться этого снова будет довольно нелегко.

 

может я слишком многого требую от мира. и слишком мало от себя?

это все как борьба сердца и разума.

хочется просто уйти в горы и умереть там.

 

если у вас есть какие то методики принятия решения или свой взгляд со стороны на проблему - я очень прошу о помощи либо о конструктивной критике. практически взываю.

заранее благодарю.

[brahman]

Здравствуйте!

Я думаю, в первую очередь при принятии решения стоит ориентироваться на внутреннее ощущение - если отбросить материальные моменты, какое в целом ваше душевное состояние там? Вы чувствуете легкость, ощущение перспективы, свободы? Чувствуете что реализуетесь там, развиваетесь в главном? Или же у вас ощущение тяжести в душе, давления, чувство что вы не на своем месте? Прислушайтесь к себе и для вас многое прояснится.