Помогите избавиться от прошлого

[FromNowhere]

Насколько человек все-таки сложное и интересное существо… Внутри сосредоточен целый мир и находится он настолько глубоко, что вряд ли найдется человек, сумеющий побывать там. Даже сам обладатель этого мира, не сможет. А чувства, пронзающие насквозь и рвущие не только плоть, но и душу, невозможно выразить ни через один язык мира, и даже, будь возможно их донести, уж точно ни один человек на планете не сможет все это понять и прочувствовать. Да и ненужно это никому. От этого делается еще больнее. Я устал держать всё это в себе. Мне больно держать это в себе. За годы самокопаний я стал в каком-то роде психологом, но плохим. Я перебирал множество вариантов своего апатичного состояния, нежелания и страха двигаться вперед. Убеждался в одном, не помогало, убеждался в другом, помогало, но на время. Все было ложным, я не мог найти истинной причины, почему моему подсознанию комфортно удерживать меня в этом болоте, из которого я все время пытаюсь выбраться. Что-то все время возвращает меня в одну и ту же мертвую точку: в полном расстройстве закрыться от всего мира и всех проблем, чтобы никто ничего от меня не хотел, засесть за компьютер, забыть обо всем и лечь спать… Я боролся, честно, сотни раз начинал делать шажки (хоть маленькие) вперед. И какой-то прогресс есть. Но на душе по-прежнему погано… Это уже моя 4ая тема на форуме и здесь я раскрою все свои тайны, всю свою душу, всё то, что никогда и никому не доверял кроме себя. Мне тяжело это делать, но сейчас это кажется необходимым. «Я», в данный момент, бесформенное нечто, страдающее под тяжестью воспоминаний и чувств из детства, живущее в прошлом, а не настоящем. Не было сил и желания пойти даже к психологу. Мне кажется, сейчас я сам себе психолог и наконец-то близко подобрался к основной причине всех моих комплексов и проблем. Но очень тяжело быть с этим одному, я не чувствую себя человеком, способным помочь такому человеку, как я. Очень тяжело принять на себя такую ответственность.

 

Наверняка моя история окажется длинной, кто не готов читать ее – не надо. С другой стороны, может кому-нибудь данный случай покажется интересным. Все это напоминает глубокую сугубо личную драму, по крайней мере, для меня самого. Вспоминая всю свою жизнь и вдумываясь в свою ситуацию, я все вижу словно в фильме. Может мне стоит написать книгу, вылить и вывернуть наизнанку в нее всю душу, и тогда я, наконец, избавлюсь от оков?

 

Все началось тихой апрельской ночью 1990 года, верней таковой она была до того момента, когда мать попросила отвезти ее в роддом. Начинались схватки. Роды получились трудными, пришлось делать кесарево. В конце концов, такой желанный папой и мамой сын Роман появился на свет. Радости родителей не было предела, представляю какие должно быть надежды на него возлагали… Маме был 21 год, отцу – 23. Собственно, мои ровесники.

 

Шли годы, малыш рос, становился крепче и смышленей. Он любил мир, книжки про животных и про природу. В его глазах струилась жизнь, он везде любил бегать, лазил по гаражам, гулял с друзьями. Рома был очень творческим ребенком. Придумывал свои игры, которые рисовал на бумаге и свои рассказы. Потом даже начал делать что-то вроде домашней газеты. Он был очень инициативным, имел потрясающую фантазию. Его детскому воображению не было предела. В общем, рос активный, жизнерадостный, умный, общительный, красивый и обаятельный ребенок. В школе был лучшим учеником и в первых двух классах получал грамоту, занимался дополнительно английским и айкидо. Он чувствовал жизнь, ему нравился и запоминался каждый день. Он обожал мультики и фильмы. Еще любил играть на своей Sony Playstation и другими, реальными игрушками, солдатиками, машинками. Да, он был не самым самостоятельным ребенком, еще был чересчур чувствительным и добрым. Что и сыграло злую службу.

 

Когда ему было 9 лет, семье пришлось переехать в другой район города. Он пошел в другую школу. Было страшно и одиноко. В школе сформировались свои компании, в которых не было места маленькому все еще жизнерадостному мальчику. Над молчаливым стеснительным Ромой начали подшучивать, а вскоре и издеваться. Он не был готов к жестокости и агрессии. Все это повторялось и он уже начал привыкать к побоям и унижениям. Тем не менее, именно там лет в 10 он встретил свою первую и последнюю любовь – девочку Свету. Она была отличницей и он долго добивался ее внимания, в конце концов, она тоже начала проявлять к нему симпатию. Но и она не слишком хотела привязываться к изгою класса, и мальчик в условиях постоянных унижений класса перестал думать о чем-либо другом, кроме как обо всех своих обидчиках.

 

Рома стал замкнутым, серым и необщительным. Воображение перестало бить ключом, он стал хуже думать, плохо учиться, боялся высказать свое мнение, желание жить превратилось в желание побыстрее вернуться домой. Рома перестал быть активным, перестал интересоваться этим миром. Все его мысли были в страхе, в предчувствии очередных унижений. Этот замечательный мальчишка стал гаснуть. Родители, узнав обо всем, решили перевести его в третью школу, но и там над ним вскоре начали издеваться и бить. Видимо что-то уже отложилось в голове. «Знай своё место».

 

Остальное можно пропустить. Он постоянно плакал. Кулаками, драками в конце-концов он добился того, что его перестали бить, но все это уже не имело значения, в голове он остался таким же забитым, закомплексованным в край ребенком. По сей день.

 

Тогда, приблизительно в 2000-2002 годах этот некогда жизнерадостный мальчик, подававший большие надежды, постепенно умирал. И я по-прежнему нахожусь где-то там. Я по-прежнему тот же ребенок. Переживаю те же страхи, то же падение духа, медленную погибель души.

 

В общем, с 12 лет я начал мастурбировать. И, что мне всю жизнь было стыдно говорить кому бы то ни было, но я решился высказать это сейчас – со временем меня стали возбуждать маленькие мальчики… От 4 до 10 лет. Не в плане секса, как может быть у педофилов, а от ощущения тепла, заботы, того, что я могу чем-то помочь несамостоятельному мальчишке, защитить его, стать его опорой… Когда он такой маленький, хрупкий, наивный и беззащитный. Когда его светлые любопытные глаза весело смотрят на этот большой мир. Когда он легко верит в сказки, а его воображение рисует невероятные вещи. До того, как он подрастет, потеряют эту детскую «чистоту» и наивность, эту «детскость». Представляю, насколько по-больному может все это звучать, но я не маньяк, никогда в жизни не буду похищать ребенка или что-то в этом роде, да и постоянно пытаюсь избавиться от этого пагубного пристрастия. Видимо, я вспоминаю как мне хотелось защиты в том возрасте, когда я по-прежнему еще оставался тем же жизнерадостным ребенком, но надо мной стали издеваться. Хотелось, чтобы меня поняли, прочувствовали то, что чувствовал я. Я помню свои чувства и чувствую их сейчас. Но уже никак не могу помочь, хотя так хочу. Каким-то образом, желание позаботиться о самом себе в детстве отразилась и в таких сексуальных странностях… Словно я вижу в других мальчишках самого себя и хочу как-то о них позаботиться. Потому что помню многое из того, что чувствовал и представлял сам в детстве.

 

Анализируя все это сейчас, кажется, что все мое удовлетворение жизнью закончилось где-то в возрасте 10 лет. Рома умер в 10-11 лет, а я уже кто-то другой. Есть только 2 периода: «До» и «После». До – тот маленький Рома, ангел. После – то, что с ним стало после всех этих унижений. Более глупый, незаслуживающий счастья, тот, кто подвел того маленького мальчика… И для этого Ромы «После» я подсознательно не хочу ничего хорошего. Мол, все, что могло быть хорошего, мог добиться только тот маленький Рома. Я застрял и навсегда запомнил того жизнерадостного способного мальчугана, которым был до всех этих проблем… Жизнь после этого я прожил на автомате, как робот…

 

Видимо это был результат детской психологической травмы, которая затянулась по сегодняшний день. И почему-то только сегодня я увидел связь между всеми своими комплексами и даже таким сексуальным пристрастием… Все дороги ведут из моего детства. Такие предположения я сделал сегодня, после очередного раза, когда я пересмотрел свою жизнь в поисках причины, почему я не вижу смысла для себя двигаться вперед, почему не могу\не хочу полюбить себя и мир вокруг. Я хочу попробовать полностью очиститься от своего прошлого, которое так меня держит, не скрывая ничего. Наверное, я до сих пор за все эти годы не могу себя принять. Вроде бы, сейчас не тот уже возраст, чтобы кто-то над кем-то издевался, но у меня остались все те же комплексы. Словно я до сих пор остался в детстве, когда надо мной издевались.

 

Вчера к нам в гости приезжала жена моего двоюродного брата со своим сынишкой, моим племянником. Я его видел в последний раз пару лет назад, сейчас ему уже 6, так вымахал… И как же он мне напомнил меня самого. Такой веселый, активный, очень смышленый. Такая теплота, такая энергия в этих глазах и в этой обвораживающей улыбке. Малой такой разговорчивый и как же смешно когда он начинает по-взрослому размышлять о какой-то теме. Меня попросили с ним посидеть. Так вышло, что мы как раз с ним играли в Mortal Kombat, в игру, в которую я сам обожал играть в детстве… Какая радость в его глазах была когда он меня побеждал, такой смех. Под конец смотрел с ним мультфильм. От него исходила такая теплота, такая детская непосредственность, что хотелось непрерывно улыбаться. Он очень напомнил мне меня же… Так хотелось его обнять, потискать как котенка. Может в этом ничего такого и нет, но непонятно только почему я возбуждаюсь…

 

Наверное, я чувствую, что виноват перед маленьким Ромой, перед его мечтами, перед его наивным видением мира. Мне стыдно перед ним, что не смог сохранить в целостности его мир. Я помню его мысли, мечты, разочарования и радость побед. Мне хочется его обнять и не отпускать. Пройти с ним весь тяжелый путь, защищать, ведь я знаю, что он чувствует. Хочется не позволить ему расстраиваться, терять весь этот задор, свои мечты… Пока писал этот текст, шел ливень, я постоял возле окна и вдохнул запах влажного воздуха. Снова стало больно, знакомый запах из детства вернул боль утраты. Мальчиком я очень любил сидеть у окна и наблюдать за дождем. Вел даже дневник погоды, где с огромным энтузиазмом все записывал. Он все делал с энтузиазмом, был очень любопытным, веселым и смышленым. Сейчас за окном бегает малыш, мне тоже когда-то нравилось выбегать под холодные капли. Хочется взять его к себе, поиграть с ним, снова самому стать ребенком.

 

До слез обидно, я был настолько смышленым и способным ребенком, и все это в один момент разрушилось пеплом. Я был умнее и любознательнее всех других детей, любил природу и изучать все новое, играл в футбол лучше ровесников, легко давался английский, да вообще все легко давалось. С такой радостью и любовью к жизни все могло быть легко. В этих глаза горела жизнь, в этой улыбке было столько тепла и задора, что и сейчас невольно улыбаюсь. Даже когда вдруг посмотрю старый мультик, который обожал в детстве, хочется плакать, ибо я на время превращаюсь в того же ребенка, чувствую те же чувства при просмотре мультика, такие теплые, но и бОльные воспоминания…

 

Что важно сейчас – я хочу наконец забыть о прошлом, начать жизнь с нуля, потерять корни, которые меня держат и не позволяют по-настоящему захотеть двигаться вперед. Я совсем потерял течение времени. Но в реальности оставались мои родители, которые каждый день помогали мне и поддерживали, оплачивали университет и всякие курсы. Возвращаясь снова в мир 2012 года я вижу уже не тех молодых парня и девушку. Сейчас все уверенней их кожу начали разрыхлять морщины. Они часто ссорятся, потеряв ту страсть молодости. Мне уже 22 года, они от меня ожидают помощи. Мне ужасно обидно, что я не оправдываю и их надежд, как и надежд маленького Ромы. Кому понравится, когда его сын будет таким закомплексованным лентяем? Собака, только недавно была щенком, с которым так любил играть маленький Рома, скоро умрет от старости. Только недавно маленький Рома учился в школе. А оказалось, что я на автомате уже и университет закончил… Безо всяких эмоций, воспоминаний, чувств. Закончил как робот, из всех лет учебы (последние классы и 5 лет универа) я не могу чего-нибудь вспомнить, выделить… Школьные товарищи обзаводятся девушками и семьями, работают и меняются, взрослеют. А я себя чувствую все тем же закомплексованным парнишкой, с кучей надежд когда-то... Я потерял течение времени.

 

Естественно огромная проблема - сейчас я не могу даже физиологически захотеть девушку. Я уверен, что я не гей, мне отвратителен вид голых мужиков. Я уже описывал, почему мне нравятся мальчики и что я при этом испытываю… Я не испытываю к детям прямого сексуального влечения (я все-таки надеюсь, что это не педофилия), возбуждает сама их простота и чистота, несамостоятельность и детское сказочное видение мира. Но пора действительно завязывать с этим, я даже не уверен, что когда-то смогу захотеть девушку… Но мне кажется, отпустив свое прошлое, меня и дети перестанут возбуждать. Буду к ним относиться так же, но с высоты своих 22 лет.

 

Я должен был все это высказать. Я не могу двигаться вперед, пока не отпущу того умершего мальчика одного, даже никак не запечатленного в истории… Ведь я так люблю оживлять его в воспоминаниях, видеть его воспоминания. Чувствовать то, что чувствовал он. Вновь становиться им. Пускай и ценой очередных страданий. Я люблю того мальчугана… Возможно, кто-то сможет помочь советом, как отпустить свое прошлое... Простите, что отнял у вас столько времени. Чтобы мне все это вспомнить и написать, потребовалось пол дня…

[alltrim2]

Если Вы прочитаете книги по детской психологии или просто понаблюдаете за детьми разного возраста, то заметите, что поведение детей 10 летнего возраста и 12-13 лет различно. В 12-13 это уже не те послушные детки, для которых мама и папа абсолютный авторитет, они выросли из своего раннего детсва, у них сменились приоритеты и желания. Поэтому когда Вы говорите, что тот Вы, маленький мальчик, умер, это мягко говоря не верно. Он живет в Вас, определяет Вашу судьбу, сценарий Вашей жизни. Поэтому не нужно его оплакивать, а просто принять, что Вы изменились, что Вам нужно не хвататься за прошлое, которое давно ушло, а смело идти в будущее. То же касается и Вашего отношения к своим родителям, да, они уже не так молоды, но и не глубокие старики. У каждого периода жизни есть свои плюсы и свои минусы и никто в этом мире не вечен.

Не получается общаться с девушками, они Вас не возбуждают? Вас никто не заставляет общаться с ними, можете оставаться асексуальным, это никто не осудит.

[FromNowhere]

Если Вы прочитаете книги по детской психологии или просто понаблюдаете за детьми разного возраста, то заметите, что поведение детей 10 летнего возраста и 12-13 лет различно. В 12-13 это уже не те послушные детки, для которых мама и папа абсолютный авторитет, они выросли из своего раннего детсва, у них сменились приоритеты и желания. Поэтому когда Вы говорите, что тот Вы, маленький мальчик, умер, это мягко говоря не верно. Он живет в Вас, определяет Вашу судьбу, сценарий Вашей жизни. Поэтому не нужно его оплакивать, а просто принять, что Вы изменились, что Вам нужно не хвататься за прошлое, которое давно ушло, а смело идти в будущее. То же касается и Вашего отношения к своим родителям, да, они уже не так молоды, но и не глубокие старики. У каждого периода жизни есть свои плюсы и свои минусы и никто в этом мире не вечен.

Не получается общаться с девушками, они Вас не возбуждают? Вас никто не заставляет общаться с ними, можете оставаться асексуальным, это никто не осудит.

 

Да, в этом все и дело. Мне приятно и одновременно больно то теплое чувство заботы о маленьком мальчишке, пока он не повзрослел, пока он такой чистый, видящий все краски мира, пока его не испортило окружение. Возможно, в детстве у меня все сильнее развивался негатив к этому агрессивному, грязному миру из-за которого начал разрушаться мир этого мальчика... Я помню все его мечты, игры его воображения, как он представлял себя взрослым, его эмоции били через край. Он радовался каждому дню. Потом все исчезло, отсюда и чувство, что он умер. И чувство это тянется с тех лет, когда я стал другим человеком. Наверное, я уже с 12 лет чувствовал, что все закончилось, я уже другой, искаженный и угасший, с другими мыслями, отупевший и закомплексованный, и дальше не будет просвета.

 

Да, после многих лет этой пагубной привычки, девушки не возбуждают. Внешне я искренне могу назвать девушку красивой, милой, они мне нравятся, но сексуально не привлекают... И мне хочется изменить эту ситуацию, иметь когда-то свою семью, детей. Избавиться от этих странных чувств, возвращающих меня в детство.

 

Спасибо за Ваш ответ, надеюсь, все-таки получится наконец-то разобраться в себе и начать жизнь без того, чтобы постоянно оглядываться в зеркало заднего вида. Даже на уровне подсознания.

[Гость Елена Солнце]

Возможно, проблема в том, что ваши родители, отец в частности, не смогли подготовить вас к взрослой жизни, подчас жестокой, требующей борьбы и проявления силы. Вы живете в иллюзии, что жизнь человека может быть радостной, без лишений, трудностей, борьбы, усилий... Проблема в том, что это не так, и вам нужно это осознать. Люди находят себя, признание в социуме не за один день и одним взмахом руки. Жизнь человека - это поиск, для кого то борьба, постоянное развитие, поиск нового, своего. И через них человек находит себя, самореализуется. Тому мальчику (т.е. вам) было хорошо до определенного момента, пока он не столкнулся с неоходимостью борьбы и преодоления. Вы видимо просто не были к этому готовы... И всем сердцем желаете вернуться в эти беззаботные времена.

Но, поверьте, взрослый человек тоже может быть счастлив, только по-другому. И это такой кайф - жить, проживать жизнь, и на каждом этапе быть счастливым, но по-разному, и самое интересное, что это вполне нормально и закономерно, а вы себя этого сами же лишаете...

Так вот - вам нужно осознать, что детство закончилось и перед вами новые горизонты, где вас ждут реализация ваших мечт и желаний (они же у вас есть?? только они должны быть ВЗРОСЛЫМИ и обязательно должны вас волновать, зажигать!), а также новые цели, которые наполняют смылом вашу жизнь. Нет желаний и целей?? Ищите, придумывайте, фантазируйте наконец!!!

Есть еще такой способ гармонизации ваших отношений с прошлым - станьте сейчас тем мальчиком, чувствуйте так как он, говорите как он, двигайтесь так же. Воплотите его образ в себе здесь и сейчас! Т.е. вы как бы остаетесь собой, взрослым мужчиной, но выпустите на волю этого мальчика, станьте им. Опять же иногда вы можете выпускать его на волю полностью, а инода сдерживать, все же вы играете роль взрослого, этого требует реальность;) В общем играйте ролями - сейчас вы мальчик, непосредственный, любознательный, юнный, чистый, а потом - мужчина, самостоятельный, здравомыслящий, ответственный.

Суть в том, чтобы не застревать на одних эмоциях и ощущениях - ваша психика этого не любит и играет с вами злую шутку;) Играйте, живите, чувствуйте и наслаждайтесь этим. И сами не заметите как жизнь пойдет вам навстречу)

[FromNowhere]

Возможно, проблема в том, что ваши родители, отец в частности, не смогли подготовить вас к взрослой жизни, подчас жестокой, требующей борьбы и проявления силы. Вы живете в иллюзии, что жизнь человека может быть радостной, без лишений, трудностей, борьбы, усилий... Проблема в том, что это не так, и вам нужно это осознать. Люди находят себя, признание в социуме не за один день и одним взмахом руки. Жизнь человека - это поиск, для кого то борьба, постоянное развитие, поиск нового, своего. И через них человек находит себя, самореализуется. Тому мальчику (т.е. вам) было хорошо до определенного момента, пока он не столкнулся с неоходимостью борьбы и преодоления. Вы видимо просто не были к этому готовы... И всем сердцем желаете вернуться в эти беззаботные времена.

Но, поверьте, взрослый человек тоже может быть счастлив, только по-другому. И это такой кайф - жить, проживать жизнь, и на каждом этапе быть счастливым, но по-разному, и самое интересное, что это вполне нормально и закономерно, а вы себя этого сами же лишаете...

Так вот - вам нужно осознать, что детство закончилось и перед вами новые горизонты, где вас ждут реализация ваших мечт и желаний (они же у вас есть?? только они должны быть ВЗРОСЛЫМИ и обязательно должны вас волновать, зажигать!), а также новые цели, которые наполняют смылом вашу жизнь. Нет желаний и целей?? Ищите, придумывайте, фантазируйте наконец!!!

Есть еще такой способ гармонизации ваших отношений с прошлым - станьте сейчас тем мальчиком, чувствуйте так как он, говорите как он, двигайтесь так же. Воплотите его образ в себе здесь и сейчас! Т.е. вы как бы остаетесь собой, взрослым мужчиной, но выпустите на волю этого мальчика, станьте им. Опять же иногда вы можете выпускать его на волю полностью, а инода сдерживать, все же вы играете роль взрослого, этого требует реальность;) В общем играйте ролями - сейчас вы мальчик, непосредственный, любознательный, юнный, чистый, а потом - мужчина, самостоятельный, здравомыслящий, ответственный.

Суть в том, чтобы не застревать на одних эмоциях и ощущениях - ваша психика этого не любит и играет с вами злую шутку;) Играйте, живите, чувствуйте и наслаждайтесь этим. И сами не заметите как жизнь пойдет вам навстречу)

 

А как 9-летний мальчик может быть подготовлен к агрессии целого класса, когда он бросает все, что у него было и переезжает в другую точку города? Где все незнакомо, чуждо. Без друзей. Мне кажется, тут бы и самый смелый ребенок потерялся бы... В классе уже сложились свои отношения и, конечно, меня никто принимать не хотел.

Насчет остального - не совсем так. Я борюсь каждый день. Пускай главная моя борьба - самого с собой, но это действительно ГЛАВНАЯ борьба. Я давно не строю себе иллюзий и стараюсь смотреть на вещи объективно. Я уже почти 10 лет нахожусь в вечном поиске непонятно чего. Я просто вижу мир не так, как видят его остальные, на это сильно повлияло мое детство и в этом плане я уже наверняка не изменюсь. В чем Вы правы - так это в том, что прошлое нужно отпустить и наконец-то начать жить в настоящем. Осознать, что это все, что у меня есть и начать реализовывать себя. Но сделать это пока не представляется возможным, слишком много чувств, слишком много времени проведенного наедине самим с собой... Все это состояние слишком укоренилось.

А вот идея того, чтобы попробовать стать тем мальчиком и постепенно внушить себе, что я и есть его продолжение довольно интересна Возможно, что-то из этого получится. Жалеть о прошедшем времени - что может быть глупее?

Спасибо Вам большое, Елена!))) К сожалению, не слишком много людей в нашем мире интересуются чужими проблемами Хотя это и естественно)

 

Кстати, я завел себе дневник тут http ://antio.ru/index.php?showtopic=29774

 

Решил, что с помощью него будет легче бороться. Проблема в том, что слишком мало людей в нем отписываются. Я пишу там слишком много мыслей, слишком много текста, видимо мало кому хочется во все это вникать.

 

Мое предложение - ребята, кто читает эти строки и у кого тоже есть серьезные проблемы - давайте решать их вместе! В моей борьбе мне нужна поддержка, думаю, она нужна любому человеку. Почему же не помогать друг другу?

 

Я хотел создать дневник тут, но по-моему данный сайт не слишком подходит для этого... Я бы мечтал найти сайт, где много людей решает свои психологические проблемы с помощью дневников. Где реально люди могут заинтересоваться друг другом и есть взаимовыручка. Может кто знает похожие сайты?

 

В каком-то лайфжурнале заводить глупо, там все слишком разное и наверное практически невозможно найти человека, похожего на меня...

В общем я готов помогать вам с вашими проблемами. Правда, пишите, будем бороться вместе