спасите.. сам уже не могу

[Гость AngelvsDead]

Мне 28 лет. И так хочется увидеть в 29 себя другим. Давно надо было разгрести в своей голове тот мусор, что налип к моей личности. Только вот всё некогда было - а теперь хочется чтобы было не поздно.

 

Даже не знаю с чего начать, так как сказать хочется обо всём и при этом не утаить, не соврать, а самовнушения у меня предостаточно. Как то всегда представлял себе этот разговор с психологом как в кино - лежишь и рассказываешь о своей жизни - изливаешь всё что накопилось в голове и чувствуешь интерес к себе, готовность помочь тебе там где сам уже не можешь себе помочь. Помогите мне или хотя бы выслушайте...

 

Детство.

Родился я в обычной семье рабочих. Отец благополучно ушёл в армию и первые 2 года моей жизни меня окружали лишь бабки, деды и моя мама. Столько лет прошло и детства я почти уже не помню, но есть что-то, что упорно напоминает мне оттуда, будто осколки от потерянного пазла. Эти фрагменты можно поделить на хорошие и плохие и у каждого свой смысл. Из добрых могу привести "Лес, санки и твёрдая рука деда что тянет их за собой, холодно, но чувство покоя", а из плохих помнится больше "детский сад, дерево, брат мамы разговаривает с воспитателем, усадил меня в развилку ствола дерева, хочу слезть, меня не замечают, пробую сам, упал лицом вперёд, не больно, страшно", "я на диване дома у бабушки, ссора мамы и матери отца, слёзы матери и слова - как я устала всё делать одна! и вообще я хотела дочь!, обида", "мы дома у моей мамы, все заняты, пришёл с работы брат мамы, взял на руки, подбросил, больно от удара о потолок, страшно, крики", "детский сад, тихий час, не сплю, моя кровать рядом с кроватью друга, он спит, ему жарко, смотрю как по его шее медленно сползает капля пота, мучительно долго", "прогулка, лето, иду с отцом за руку, он вернулся из армии, отпустил меня, закурил, я отвлёкся, один посреди улицы, не страшно, одиноко". Я помню свой самый страшный кошмар из детства, сон что приходил ко мне чаще сказочных героев, один и тот же - без изменений: зелёное сукно бильярдного стола, шары, мой взгляд прямо над сукном не торопливо огибает каждый шар и вдруг резко удаляется от стола, в этот момент я всегда просыпался весь в поту и с криками. Я так и не поборол его, он просто перестал приходить ко мне.

Что я знаю о своём детстве ещё, и кое что, повлиявшее на меня в будущем: я с упоением слушал истории о рыцарях, читать я учился на сказках о подвигах короля Артура и его рыцарей, наверно именно с детства и идёт моё нетерпение несправедливости. Уже в детстве я выделялся огромной силой фантазирования. Я буквально жил выдуманными историями.. хотя от части и сейчас видимо живу... Как ни странно в 6 лет был и мой первый сексуальный опыт, если его конечно можно назвать таковым: детский сад, парта воспитателя и я с маленькой девочкой под ней, играли во что то, не хочется ошибиться но по моему в доктора и пациента. собственно девочка была бесцеремонной и с интересом исследовала главную разницу в нас, которую обнаружила у меня, а вот я в попытке удостовериться что она права был наказан судьбой, в садах активно боролись с мышами и в процессе осмотра её тела моя рука угодила в мышеловку, до сих пор удивляюсь как мне не переломало детские пальцы тогда от такого удара, хотя в этом моменте проявилось одно из моих умений - не смотря на боль я натянул штаны и помог девочке поправить юбку, сейчас вспоминаю это с улыбкой, но тогда это были чудеса конспирации.

Что ещё могу рассказать о детстве... мечтал и верил, что смогу полететь в космос, но ко 2 классу благодаря рыцарским романам под одеялом с фонариком моё зрение сильно упало и мечта стала несбыточной. Будучи маленьким, вспоминается момент, когда меня катали на мотоцикле, какой то дядя-друг, я и позади мама, я был в восторге чем немало удивил мою маму, она ожидала что я испугаюсь... я и сейчас смотрю на мотоциклы с восторгом, боюсь и одновременно хочу ездить на нём, больше чем на машине, в машине за рулём мне не по себе - слишком большие габариты, хотя умею водить и то и то, прав я так и не получил, но об этом чуть позже..

 

Школа. Юность.

До 6 класса я был одарённым ребёнком, проявлял огромный интерес к математике, писал стихи, любил рисовать, физкультура заслуживает отдельной темы, природоведение приводило меня в восторг. Дневник пестрил обилием пятёрок и четвёрок и.... двоек за поведение. Не буду скрывать в детстве я получал по заднице и каждую отметку учителя о поведении я выстрадал мягким местом. Сейчас забылось, но тогда я был на грани психологического взрыва, меня не слушали, мне не верили, я ненавидел, боялся идти домой.. двойка за поведение для преподавателя была всего лишь строчкой, для меня это было приговором, их ставили не за смех на уроке или пущенный самолётик, а за драки. Я дружил со всеми, легко прощал. Дрался на одной перемене, играл с ним же на следующей. С детства не могу сказать "Нет" кому-то кто рядом со мной. Никогда не начинал драк первым, старался быть верным рыцарскому кодексу что выработал для себя из романов. Было и первое увлечение одноклассницей, сколько унижения я испытал не передать. Чувства были односторонними. Она высмеивала меня не чуть не хуже друзей. Очки подливали масла в огонь насмешек, и сильно били по семейному бюджету будучи разбиваемыми. С первого класса сильно увлёкся развитием логики и тактики, вступил в секцию шашек, мой тренер души во мне не чаял... мне пророчили славное будущее.. (отвлекаясь скажу, я всё таки стал чемпионом Москвы за ту самую школу в которой так мучился, к сожалению директор не желал развивать данное направление в школе и денег на первенство России нам не выделил)... шашки научили меня думать, рассчитывать, заранее видеть результат - в дальнейшем это стало моим проклятием.. Участие родителей в моём воспитании ограничивалось выдачей порций ремня как по расписанию, в остальном личность из себя я делал сам.. я сам решал свои проблемы, я сам себя воспитывал.. иногда случались семейные нотации, от меня требовали усердия - либо как перспектива мне светило быть дворником.. я всегда молчал в такие моменты, замыкался.. мне говорили что делать, но почему то не озаботились с этим помочь - так я скажу себе гораздо позже.. Пока я учился умер дедушка от рака, такой истерики я не устраивал с ясель.. я был у бабушки и от меня скрывали, пока овдовевшая бабушка случайно не попала при звонке на меня и выпалила в трубку о его смерти.. успокоили меня тогда только уколом врача.. спустя несколько лет вслед за ним ушла и она... не успел с этим свыкнуться от кровоизлияния умер и второй дедушка.. о его смерти я подслушал, когда моя мать не успела вовремя остановить разговор на кухне... я проплакал всю ночь рядом с отцом - пожалуй это был единственный момент когда мы не отворачивались друг от друга, мы могли бы тогда сказать друг другу всё, но так и не сказали ни слова... Спустя ещё пару лет умер и брат мамы - после чего мы прервали отношения с той ветвью нашей семьи.. Где то в 4 классе произошёл переворот в стране и жить стало полегче, отец пил, но много зарабатывал.

В 7 классе произошла перемена во мне. Одноклассница так и не отвечала мне взаимностью, я искал причины, посмотрел с кем вообще больше общаются девушки, и вывел детскую аксиому: я отличник и девушкам не интересен, а вот двоечники у них в почёте, и я перестал учиться... я знал предмет, но ссылался на лень, либо просто отказывался его выполнять, я больше не тянул руку - мне это было не интересно, и как ни странно я стал своим в тех компаниях, где раньше был в роли объекта издёвок или предмета мебели.. Сейчас с горечью вспоминаю то время, если бы рядом был кто-то кто смог бы остановить этот всплеск гормонов или направить его в нужное русло... но.. никого заинтересованного рядом не оказалось - "я сам решал свои проблемы".. к 9 классу медаль светившая мне в 6 стала иллюзией и совсем не досягаемой... После девятого я спохватился и пошёл в десятый с целью реабилитироваться... и мне это удавалось.. 3 месяца.. одни пятёрки по 3-4 за день.. но заболела наша учительница по математике и её заменили на 80!! летнюю старушку не очень доброго нрава.. коммунистические взгляды и полная уверенность этой старушенции в том, что девочки хорошо, а мальчики плохо, взорвали мою опухоль, в которой все эти годы копилась ярость.. я пошёл на конфликт (сейчас, спустя столько лет, понимаю - шёл осознанно, как говорят "Ва Банк").. я боролся с её произволом, с несправедливостью.. я оспаривал её наставления.. мои контрольные не проверялись, в журнал за урок вносилось до 3-4 двоек, моя любимая математика, моя любимая первая парта стали полем боя, мои руки получали удар указкой, но я не останавливался... я как адвокат защищал класс всю школьную жизнь, а этот процесс стал финалом моей "карьеры".. класс был разделён на 2 лагеря по половому признаку.. девушек всё устраивало, а ребятам приходилось туго... и ребят было меньше... голосования ни к чему не приводили... на эту борьбу ушли все ремни в моём доме и когда лопнул последний - армейский ремень моего отца, мои родителя смирились с таким методом воспитания и моя мать пошла с разбирательствами к директору школы... как сейчас помню, я и ещё 4 одноклассника стояли перед дверью к директору, а тот неуверенно вещал четверым разгневанным мамам о том что не может сменить учителя - некем... моя мать приняла решение за меня - она забрала документы из школы.. и снова я получил "пустоту", мои усилия ни к чему хорошему не привели, я снова оказался мебелью...

Чем ещё запомнилась школа... в Москве появились компьютерные клубы, а мой натренированный мозг требовал пищи - и игры стали для него буквально холодильником, я стал пропадать там часами, поздно возвращаясь, постоянно не высыпаясь.. людям никогда не бывавшим в компьютерном клубе никогда не понять что там было такого и прошу не путать с интернет кафе... Думаю тут и произошло моё первое разделение личности, я стал двумя ребятами одновременно, один сидящий за компьютером - которому было под силу решать тысячи головоломок, и другой я - сидящий за спиной у первого и чувствующий себя умиротворённо.. будто ты боялся опоздать на поезд и бежал со всех ног, а теперь сидишь на остановке понимая что автобус ещё не скоро, но ты уже не опоздаешь...

Там же в школе был неприятный инцидент - в туалетах отсутствовали двери, и как то в классе 4-5 если не ошибусь пришлось оседлать белого друга, отпросившись с урока, в туалет так же зашёл старшеклассник, как и что помню смутно, но вылилось всё к тому что я не мог встать, так как он уселся напротив меня и подначивал на интимный лад, хотя истинной причиной была моя пятая точка во всю исписанная мамиными автографами при помощи ремня.. так и просидел краснея и чуть не плача до конца урока, а потом он рассмеялся и ушёл... отсутствие в 25 минут учителю не понравилось, и только угроза получить ещё раз по не прошедшим синякам из-за очередной двойки заставила меня тогда рассказать ей всё испытывая чудовищное унижение... та не поверила и был учительский туалет, где я пристыжённо снял с себя штаны и она осматривала мои синяки.. было чертовски обидно справиться с нападками старшеклассника, чтобы погореть на опоздании и в результате всё равно быть униженным...

 

Взросление.

Произошло раздвоение личности и сидевшая за компьютером оказалась более сильной. Из-за этого кое как удалось закончить лицей. Было много проблем так как в клубах я уже пропадал сутками, мало ел - так как увлечение требовало денег, кланы и дуэли приносили какой то доход, но он тратился туда же.. стал выпивать... только пить я начал не из-за клубов, как любят сейчас приписывать эту проблему всему чему угодно, я начал просто потому что мог себе это позволить, это было модно, это раскрепощало, а мои успехи на любовном фронте так и не сдвинулись дальше одноклассницы не ответившей мне взаимностью... В лицее я стал довольно популярным, как друга меня ценили. Без особых проблем я снова сел за предметы.. получил по любимой математике 5 в аттестат, так же как по химии и биологии. Правда это было слабым утешением, я получил их просто для того чтобы доказать, что в школе я был прав, только это уже ничего не меняло.. Попутно с учёбой и игрой в игры стал сниматься в кино, участвовал в съёмках сериалов, в основном в массовке или эпизодах (помогло увлечение теле-кружком, после которого работал с 13 до 16 лет ведущим на телевидении и корреспондентом, печатался в газетах и детских журналах).. мог бы продвинуться и дальше, но... мой менеджер оказался нестандартной ориентации.. занятия по улучшению дикции, становлению дыхания и прочего проходили у него дома, и со временем приобрели странный характер.. сейчас бы это было растлением малолетних, но бог ему судья... хотя в бога я не верю, я атеист.. в итоге ушёл с телевидения... сейчас жалею об этом, но - " свои проблемы я решаю сам" и тогда я иных путей не видел. Компьютерный я полностью занял сознание давая обычному проявлять себя на уроках, дома и съёмках. В клубах я стал довольно известным, даже сейчас не редко меня окликают на улице по псевдониму, а не по имени. И именно в клубе я познакомился со своим лучшим другом...

 

Пожалуй добрались до одной из моих главных проблем...

Что касается игрового я и игр в частности, я к тому времени стал буквально ходячим вирусом, я мог заражать энтузиазмом к игре. А Косте я почувствовал родственную душу, он заразился в одночасье, я буквально учил его быть таким же как я - и что странно нам обоим это нравилось. Я вливал в него кучу ненужной обычному человеку информации, а он взамен выгуливал моего скучающего обычного Я. Пожалуй именно тогда я был действительно счастлив. Я познакомился с его друзьями и одноклассниками. Моим друзьям в то время стало не до меня, приближалась взрослая жизнь, что меня совсем перестало заботить. Любые проблемы мы стали решать сообща, мы проводили вместе сутки напролёт - клуб, гуляем, сидим всю ночь у кого нить на дому попивая пиво и беседуя о смыслах вселенной.. И благодаря Ему я познакомился с Ней. Первое наше знакомство нельзя считать удачным, я оказался всего лишь дополнением к своему другу, но вот во мне что-то щёлкнуло - я буквально любовался ею, она путала мысли в моей голове. Я откровенно влюбился в неё с первого взгляда, и это понятное дело разбудило уснувшие долгим сном гормоны, о которых до того и вспоминать не приходилось. Как то сидя у Кости, он как раз разговаривал с нею по телефону, я не выдержал и сказал ему что люблю эту девушку.. В ответ был только смех.. я замял тему, а через месяц где-то узнал что они встречаются.. Было обидно - врать не буду. Но любовь пришлось душить двойным запоем: играми и пивом. Итак нас стало трое, они как пара и я, что то вроде клуба по интересам. Мы немного заразили Татьяну и прекрасно общались всё на те же темы, только уже втроём. Она успешно втянулась в наш образ жизни, стала нашей болельщицей, а темы психологии и философии были ей в сладость. Немного раздражали доклады Кости об успехах на их интимном фронте. Все были счастливы где то год, а потом всё начало рушиться. У Константина начались приступы необоснованного гнева, они начали ругаться, ссориться. Мне досталась позиция третейского судьи. Они ссорились и бежали ко мне жаловаться друг на друга. Я мирил их раз в месяц, потом раз в неделю, а потом уже и по нескольку раз на неделе. И если по началу, как истинный эгоист, я старался удержать статус кво (давали о себе знать детские рыцарские романы), то к концу уже устав биться с их разрывами просто начал работать телефоном. Потому что начались разговоры за глаза, оскорбления в спину. Мы были триумвиратом, а превратили всё в балаган. Моя жизнь стала похожа на постоянное ожидание ссоры в промежутках между. Всё это было не правильно. Я изо всех сил пытался склеить все эти порезы что они наносили нашей общей дружбе...

Ну а потом всё как в классических сериалах. Мы сидели у него и в очередной раз произошла крупная ссора. Она буквально рыдала сидя в кресле, повторяя одно и то же "за что?".. Я пытался успокоить её, помню что говорил ей о том, что всё наладится.. и внезапно наши губы сомкнулись. Он был на кухне и ничего не видел. Я проводил её до дома, вернулся домой и уснул. А на следующий день совершил одну огромную ошибку, мы встретились с ней и она смогла меня уговорить не рассказывать ему пока что, она обещала сделать это сама, когда будет готова... и я поверил.. любовь очнулась и так уцепилась за мозг, что я слабо соображал о том что увёл девушку у друга. Я верил что он поймёт.

Спустя столько лет я всё ещё убеждён что поступил правильно - правильно что позволил любви возобладать, не правильным оказалось то Как я это сделал. Шли дни, недели, месяцы, она так и не сообщила ему... а сказать самому было уже поздно, ведь до этого я молчал. Как часто я шёл к ней напомнить о её обещании, а приходя тонул в её глазах и забывал обо всё на свете. Я был счастлив с ней днём, чтобы ночью мучатся от собственной глупости. Два моих Я разделились, компьютерное желало крепкой дружбы, а любящее мечтало о семье и счастье, о которых так давно мечтало. А потом было совершеннолетие, на котором я стал мужчиной с той, которую люблю и сейчас, и тогда же был отрезан путь назад. Рухнуло детское рыцарство, дружба стала половинчатой. Была только она. Она стала для меня всем, мы упивались друг другом, она была моей отрадой и моим проклятием. Я стал работать - устроился крупье в крупное казино Москвы, чтобы получать много денег. С работы стремился к ней. Если она училась, то отработав ночную смену я ждал её у института забыв про сон. Она обладала правом призыва меня к себе. Я мог с утра выйти на работу, но она могла перехватить меня прямо у входа в казино, и фраза "ты мне нужен" разворачивала меня назад, к ней. Моя работа ставилась под удар, я получал штрафы, выговоры, приходилось сказываться больным, только ради ещё одного дня рядом с ней. Я и сейчас с теплотой вспоминаю тех Нас. Но была и вторая сторона у этой красочной медали - мой мозг лихорадочно работал, нельзя было, чтобы кто то о Нас узнал, тем более Константин. Игры, шашки, вся моя жизнь учила меня расчётливости - и я нашёл этому применение. Даже если она была не столь искусна во лжи, я вытягивал нас. Благодаря этому мы снова были втроём и ссоры случались реже, может именно поэтому она поверила в него снова. Она снова начала спать с ним, о чём он по старой традиции мне рассказывал за завтраком. Помню странное чувство, то как я смотрел на неё тогда: я была с подругой в кафе, мы так здорово провели время сегодня днём, - говорила она. Я смотрел на неё с тоской, спрашивая её взглядом "зачем?"... а потом сказал что знаю о них, и говорил что если она вернулась к нему, значит он лучше и видимо она приняла решение - говорил с тоской, без криков и упрёков. Она начала рыдать и сказала что "любит нас двоих - мы оба ей нужны".. я в который раз уже в жизни смирился с судьбой, просто стал её любовником (хотя был им и до этого - если уж называть вещи своими именами)... тогда я ещё не знал каково это будет.. провести с ней всю ночь, а на следующий вечер узнать от него что она кричала от восторга о том как сильно его любит во время секса днём.. Если одно моё Я готово было довольствоваться малым, второе затеяло свою игру... хотелось нормальной жизни, человеческой. Мне было неприятно если он поссорившись с ней в очередной раз говорил гадость, если раньше я как друг списывал ему это на злость, то сейчас я ему этого не прощал, я передавал ей его слова. Это длилось достаточно долго. А потом это всплыло. Была сильная ссора, пол года я был отдельно от них, а потом он как ни в чём не бывало пришёл и позвал выпить пива. Появилась и она, и снова началось по кругу. Я не выдержал. Не разу не выдав нашей связи за столько лет я пришёл к нему и всё рассказал. Драки не было, не было криков. Мы остались друзьями, потому что уже не могли быть раздельно, но между нами появилась пропасть. Уже не было как раньше, всё было хуже, но "лучше злой мир, чем добрая война". Дальше смешение дат в памяти.. помню что встречался с ней.. моя мама знала об интриге изначально, но соблюдала нейтралитет и как то в поисках меня позвонила Татьяне, а там подошла мама моей любимой, точно не знаю что там сказала моя, но звучало что-то типа: "сноха не у вас ли зять", на что мама Татьяны высказала много не лесных слов о таком родстве. В тот же день прямо с работы я заскочил к Татьяне и имел разговор с её мамой за чашкой чая "у нашей Татьяны уже есть муж и Вам молодой человек следует оставить нашу девочку в покое", "знаете, даже если у неё есть будущий муж, с вашей точки зрения, думаю она вполне взрослая, чтобы сделать свой выбор самостоятельно"... мужем выступал друг их семьи... Она позвонила мне позже... и мы расстались... спустя лето она поссорилась с Костей и забеременела от друга семьи... Сейчас они женаты и у них 2 ребёнка, они счастливы. Я бывал у них гораздо позже. Мы хотели дружить семьями... но я так и остался один... и покинул их чтобы не мучить себя прошлым и не навредить им и их счастью. В 25 лет был принят закон о переносе игорного бизнеса и я лишился работы. Мой друг Константин всё ещё рядом, каждый раз когда он выпьет он припоминает всё это, и обвиняет во всём. Я бросил пить, но найти нормальную работу так и не смог, были девушки и после Татьяны, но ни с одной я не смог быть дольше месяца. Сейчас мне 28 и за моей спиной нет ничего... 1 друг с огромной пропастью в отношениях, нет девушки (с ними я так и не научился даже знакомится), нет постоянной работы, пропасть в отношениях с родителями... и полная душевная истощённость.. мне всю жизнь твердили идти вперёд, добиваться большего, что я исправно и делал... только вот один... хочется закрыть глаза, но там я вижу двух себя, мужчину 28 лет который ищет постоянства и молодого человека не пожелавшего вырасти, живущего в том мире где было всё хорошо. Первому не из чего строить всё заново, а второму не вернуть того что было утеряно... они смотрят друг на друга и ненавидят.. тупик... понимаю что кажется, что я жалею себя, ною... это было раньше - сейчас я ищу выход..

 

Получилось очень много текста. Надеюсь что вы меня хотя бы выслушаете, но всё же надеюсь, что поможете... сам я уже не могу

[Shurochka]

Позднее взросление.. ну или запоздалое..))

Ничего, друг, перемелется - мука будет..))

[Vril]

Для женщины главное в жизни - семья

Для мужчины - свое дело

 

Женщина со свои делом но без семьи - чувствует себя несчастной

Мужчина с семьей но без своего дела - чувствует себя несчастным (и перестает нравиться женщине)

 

Без своего дела - жизнь мужчины будет казаться скучной, пустой и бессмысленной,

 

Мозгу нужно чем то себя загружать, если ты не загружаешь его задачами и планами из своего дела

ему не остается ничего другого как загружать себя самому прошлыми проблемами обмусоливая их раз за разом.

 

Все счастливые мужчины занимаются своим делом, кто-то политик ставящий цель взять власть,

кто-то спортсмен стремящийся получить медаль, кто-то айтишник реализующий свои проекты,

а кто то и геймер выигрывающий соревнования.

 

Свое дело - это то где ты можешь совершенствоваться, бороться, расти, бросать вызовы

и достигать новых уровней мастерства.

 

Ты любишь игры ну так продолжай участвовать в киберспорте, начинай

искать кланы и участвуй в соревнованиях, стань великим геймером.

 

Что там еще... интеллектуальные игры любишь.

Покер - сейчас в моде как никогда, займись им, участвуй и побеждай.

 

Мужчина создан для побед и свершений и не важно в чем они будут заключаться, пускай даже в самом маленьком и глупом деле.

 

Главное найти свое дело, отдаваться ему полностью, растворяться в нем, тренировать свое мастерство,

и тогда исчезнут все страдания и муки а все остальное семья и прочее придет, потому что так задумано природой.

 

С первого раза будет трудно сделать так, чтобы свое дело приносило деньги,

поэтому нет ничего плохого чтобы еще где нибудь работать.

[Rono]

Для женщины главное в жизни - семья

Женщина со свои делом но без семьи - чувствует себя несчастной

Угу, как и с семьёй, но без своего дела. И не только женщина. Если нет отклонений. Для гармонии нужна и семья, и самореализация. Факт.

[Savar]

AngelvsDead ты так и не сказал чего ты хочеш. Чего хочеш добится, наладить жизни или чтобы просто пожалели?

[Shurochka]

Первому не из чего строить всё заново, а второму не вернуть того что было утеряно... они смотрят друг на друга и ненавидят..

тупик...

Им остается только поддержать друг друга и ободрить.

 

Я вспоминаю историю одного индийского эмигранта. Переехав в Америку с семьей, он очень поднялся..

Жилье в статусном районе, статусный дом, щедрые приемы для друзей и многочисленных родственников,

кредиты до конца жизни разумеется, дети в специализированных дорогих школах, кажется у него пятеро детей было,

статусные машины, карьера в фирме..

 

Пришел кризис. Он разорен в прах. И что, думаете, он сделал?

Он расстрелял всю семью и застрелился сам.

 

Я все время думаю.. Разве оно того стоит??