Почему я все время ДОЛЖНА?

[rubleva]

Здравствуйте, Виталий!

Я обращалась к здешнему психологу Денису Потапову. На всякий случай, вот -моя тема. Похоже, у Дениса серьезные проблемы со здоровьем и отвечать он не может. Денис взял с меня обещание не причинять себе вреда и вообще не делать ничего деструктивного с собой и своей жизнью. И вот, пока он болеет, я, будучи, связана чувством долга, продолжаю терпеть и ждать. Конечно же, я работаю над своей проблемой: посещала психотерапевта, пила таблетки по его назначению, общалась с психологом, ходила на массаж и физиотерапию. По назначению психотерапевта прошла полное обследование в обычной больнице (анализы крови, ЭКГ и прочее). Участковый терапевт никакого дисбаланса в моем организме не выявил.

У психолога я была всего два раза. Последний - вчера. Ушла крайне неудовлетворенной. Было снова ощущение, что меня не дослушали, не поняли.

 

Кроме того, я кардинально изменила поток информации, приходящей ко мне через интернет. Нашла различные паблики в соцсети, которые учат позитивному мышлению, правильному отношению к жизни, гармоничному восприятию действительности и адекватному отношению к тому, что окружает человека. Это не секты, не НЛП. просто люди делятся своим опытом духовного развития. Окей, здесь я даже нашла себе коуча, который меня поддержал, стал вселять веру в себя, свои силы, оптимизм, дал несколько методик по повышению своей самооценки и воспитанию любви к себе.

У меня что-то начало получаться: я даже решила вплотную заняться своим профессиональным проектом.

И вот вчера я снова "сорвалась". Этому, как мне думается, поспобствовал вчерашний сеанс с психологом и еще оналйн-тренинг по бизнес-мотивации.

Когда общалась с психотерапевтом и психологом, было ощущение, что меня не понимают, не слушают. Я хотела, чтобы было понятно - я не могу заставить себя не потому, что мне не хватает энергии. А потому, что не вижу больше смысла и цели в том, чтобы что-то делать. И вот, после вчерашней беседы с психологом я вновь почувствовала ожесточение. Мне снова указали на мои недостатки, на мою эмоциональную незрелость. При этом, мне никак не объяснили, что мне нужно делать. Вроде того, что - "я пролила свет истины на твою личность, а ты уж дальше сама выгребай, как хочешь". Шикарно просто. Как будто я не знала, с чем иду в этот центр. Футбол, елки-палки. Итог: с чем пришла в психотерапевтический центр, с тем и ушла. А пришла я с такой проблемой: не могла заставить себя хоть что-то сделать. Самое большее, на что меня хватало, это приготовить себе поесть, чтоб не мучиться голодом. Любые другие дела - слезы. Даже тупо погладить рубашку мужу.

А на тренинге вообще ведущий нес такую жесть, что я ужаснулась: мы все живем в аду (фигурально), жизнь несправедлива, мы сами отвечаем за свое благосостояние и тому подобное. Даже не столько это меня ужаснуло, сколько очень жесткое( а для меня - даже жестокое) мировоззрение. Почему-то я снова почувствовала себя лишней на этом "празднике жизни", в котором нет места простому человеческому сочувствию, состраданию, гуманизму. Да-да, это все из детства, в котором мне ничего этого - сочувствия, сострадания, внимания и тому подобного - не досталось. Только мне почему-то от осознания этого не легче. Потому что я до сих пор не знаю, как жить дальше. Я не верю, что что-то может получиться. Я скорее склонна поверить, что я и этот мир - несовместимы, что я хочу отказаться от этого мира, если он несправедлив, если нет никаких гарантий, если все, чего ты достиг сегодня, может без следа исчезнуть завтра и ты снова возвратишься к себе, к необходимости осознать, какое ты жалкое, ничтожное существо, которому по какому-то недоразумению дано понятие о христианской морали и ценностях.

И вот я снова вернулась к тому, с чего начала свои мытарства. Сейчас я могу сформулировать свою проблему нижеследующим образом.

Многие годы своей жизни я была вынуждена подчиняться тому, что мне говорили: "Ты должна! Должна хорошо учиться, вести себя прилично, не мешать взрослым, найти работу, выйти замуж, родить детей, быть хорошей, правильной, воспитанной, не быть эгоисткой ет сетера, ет сетера" - в общем, довольно стандартный набор совкового воспитания. Окей. Я усердно старалась выполнять то, что мне говорят - в меру своих сил и возможностей. Сейчас я волей судьбы получила возможность отдышаться от всего этого. Более того, я получила возможность развиваться, жить полной жизнью и прочее, что так красочно описано в Вашем закрепленном топике. И что же? Я НЕ МОГУ заставить себя во все это поверить. Меня просто загнали, как лошадь. Все, что я читаю душеспасительного, все, что слышу, - не могу принять, потому что снова передо мной стоит это "ДОЛЖНА"! То я должна была соответствовать чьим-то требованиям и ожиданиям, то теперь я снова ДОЛЖНА (если хочу избавиться от своих страданий) думать позитивно, искать во всем плюсы, расти духовно, повышать самооценку и прочее. А Я БОЛЬШЕ НЕ МОГУ! Почему нельзя просто жить так, как живется? Почему я должна все время рефлексировать, что-то в себе корректировать, исправлять, добавлять, добиваться?? НАДОЕЛО! УСТАЛА! НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Отстаньте с нравоучениями! Так вопит и бунтует мое подсознание. Вот что мне с ним, таким бедным, больным и неразвитым делать? Я больше не верю никому, никаким концепциям жизни, но и не хочу больше продолжать страдать. Скажите, Виталий, умоляю, больше мне невмоготу: куда мне податься?

[brahman]

Здравствуйте!

НАДОЕЛО! УСТАЛА! НИЧЕГО НЕ ХОЧУ! Отстаньте с нравоучениями!

Похоже вы просто переборщили со всеми этими делами, копанием в себе, стремлением себя улучшить и т.д. Соответственно пошла обратная реакция, это как маятник - вы качнули его до упора в одну сторону, а теперь он опять же до упора улетел в другую.

Вот что мне с ним, таким бедным, больным и неразвитым делать?

Во первых не нужно бороться с ним. Подсознание - вещь довольно упрямая, с ним нужно договариваться, а не переть напролом. Я думаю вам сейчас стоит взять паузу и просто все отпустить, отдохнуть и ничего от себя не требовать. Просто прийти в себя и вернуть этот самый маятник в точку равновесия. А потом уже можно будет спокойно решить что делать дальше...

[rubleva]

День добрый, Виталий. Вы говорили, что нужно дать себе отдых, но, похоже, я как-то неправильно отдыхаю, потому что ничего не улучшается в моем состоянии. В связи с этим у меня вопрос: как правильно отдыхать и приходить в себя? Медитации, релаксации и прочая - с моей точки зрения, все это чушь собачья. Я ни во что не верю больше.

 

Во первых не нужно бороться с ним. Подсознание - вещь довольно упрямая, с ним нужно договариваться, а не переть напролом.

А есть алгоритм - как договориться?

 

Извините за резкость, если это выглядит резким.

[brahman]

похоже, я как-то неправильно отдыхаю

а как вы отдыхаете?

[rubleva]

Ну, начать с того, что я не работаю. Сижу дома почти безвылазно, общаюсь с кошками, выращиваю томаты и зелень на балконе. По желанию пишу  в свой сайт-блог кулинарные рецепты и веду группу вконтакте, смотрю фильмы, по первой моей просьбе муж ведет меня в кино. Хлопоты по хозяйству минимизированы, по большей части. Как-то так. Кроме того, периодически пытаюсь медитировать, читаю аффирмации, настраиваюсь на позитивный лад.

При этом внутреннее напряжение мое ведет себя странно. Дней 7-12 в месяц я еще вроде ничего. Даже сама начинаю верить в то, что все налаживается, желания исполнимы а жизнь прекрасна и удивительна, самосовершенствование возможно и у меня все получается. Но потом все как-то портится, из мисс Джекил я превращаюсь в мадам Хайд. Выедаю мозг себе и/или окружающим (по большей части, мужу), декларирую себя как оголтелого мизантропа и ненавижу жизнь. Разрушаю остатки каких бы то ни было отношений с людьми, пережевываю ВСЕ старые обиды, начиная с 3-летнего возраста. Меня одолевают вспышки дикого гнева, до истерики. Сначала списывала все на ПМС, но, насколько я понимаю, ПМС не длится по 2-3 недели в месяц? В апогее своих похождений я прошу развода у мужа, хотя где-то в глубине понимаю, что не в нем дело. В общем,какой-то кошмар. 

[brahman]

Меня одолевают вспышки дикого гнева, до истерики

А что конкретно вызывает такие вспышки? Или они происходят без всяких причин?

[rubleva]

Вряд ли я смогу обрисовать причину однозначно. Повод - любой. Любая фраза, действие, бездействие мужа, например, - со внешней стороны. Воспоминание об обидах прошлого, собственные мысли - с внутренней стороны. Мне как-то один экстрасенс-любитель указал, что во мне очень много гнева скопилось. Думаю, он был прав.

[brahman]

Мне как-то один экстрасенс-любитель указал, что во мне очень много гнева скопилось. Думаю, он был прав

А в чем причина накопления этого гнева? Где его источник?

[rubleva]

Источник? Обиженный, нелюбимый, испуганный ребенок. Причина? Когда меня к следователю вызвали в связи с моей попыткой суицида, он спросил: "Ну, и что у вас случилось?". Я ответила: "Жизнь".

[brahman]

Я  вам порекомендую проработать книгу Луизы Хей "Как исцелить свою жизнь" и другие. У нее как раз одна из основных тем - это исцеление внутреннего ребенка...

[rubleva]

Что означает "проработать"? Потому что я прочла эту книгу еще пару недель назад. Мне показалось, много общих слов и общих рекомендаций. Ничего не осело в голове, кроме того, что я взяла те отрицательные утверждения, которые перечислены в одной из глав, и переделала их в противоположные по смыслу аффирмации. Мне нравилось читать их в течение недели каждое утро - пока они не превратились для меня в бессмысленный набор слов. Начался мой период "мадам Хайд" и тут уже было не до аффирмаций. 

[brahman]

Это значит не просто прочитать, а практически применять те вещи, о которых там говорится. И когда вы почувствуете, что ребенок внутри вас уже не обижен и испуган, а согрет теплом и любим - значит книгу вы проработали...

[rubleva]

Виталий, хочу поблагодарить вас за труд общения со мной и просить закрыть этот топик. Так сложилось, что я приняла решение возобновить "терапию" у Дениса Потапова. Благодарю, еще раз, за то, что уделили внимание моей проблеме.

[brahman]

Успехов вам!