БАР. И у меня тоже.

[Гость Suggy]

Всем доброго времени суток!

Сразу приношу извинения за возможные грамматические ошибки, плохо соображаю нынче

Поалуй все началось с самого рождения. Я появилась на свет в семье алкоголиков Соответственно, следить за мной особо некогда было. Часто оставляли одну, просто забывая в пьяном угаре о наличии какой-то там дочери. Плюс отец избивал маму часто до состояний реанимации (помню много эпиходов вроде пробитой табуретом головы или кухонного ножа, всаженного в бедро по рукоятку). Когда мне было 5 лет, родители погибли (задохнулись угарным газом во сне. Я у бабушки в ту ночь ночевла). Меня удочерила тетя (я ее мамой всегда называла) и увезла к себе в поселок.

Я была покладистым, отходчивым ребенком. Но со сверстниками отношения не складывлись. Меня постоянно третировали в школе. Я легко заводилась, всем это нравилось и меня постоянно доводили до истерик. Возмоности перевестись в другую школу не было. Ибо другая школа по-просту не существовла Плюс бабушка постоянно напоминала мне о том, что я ублюдок и что надо было бы мне вместе с родителями умереть. А еще вместо матери.

Мама (опекун) умерла, когда мне было 16 лет, первого сентября 2007года. Одинадцатый класс я заканчивала живя в детском доме. потом поступила в институт и переехала в студенческое общежитие. В ноябре 2008 пришло полное осознание, что мама умерла. Началась депрессия. Попытка суицида. Четыре месяца в анабиозе. Я спала по 20 часов в сутки и ждала, когда же снова смогу заснуть. Потом все нормализовалось. И я стала жить в режиме "3 месяца радости - 3 месяца грусти". Сначала я любила жизнь и людей. За неделю обретала десятки новых знакомств, постоянно тусовалась и радовалась. Потом в один из дней понимала, что я никого не люблю и не хочу, что сама я тоже никому не нужна и грустила следующие три месяца. Потом все по новой. В 2010 начались панические атаки. Депрессии становились все тяжелее. И я понимала. что нужно идти к врачам. Но боялась, что они скажут, что все со мной в порядке, что только зря их от работы отвлекаю и мешаю спасать жизни. В 2011 депрессии стали сопровождаться направленным внутрь мортидо - стала увечить себя, чувствуя вину за все подряд. Успокоиться могла только лежа в темной ванной на полу, в позе эмбриона.Иногда я впадала в ступор. Я все слышала и понимала, но физических сил не было даже что б моргнуть. Потом меня начинало натурально колотить в течении нескольких минут. А в себя я уже приходила совершенно другим человеком. Вплоть до того, что даже голос менялся. становилась агрессивной, жестокой, циничной. Это могло продлиться от нескольких минут до часа. Потом опять оключалась и возвращалась к нормальному состоянию. Начала употреблять алкоголь и никотин. Не для лечения, а просто появлялось непреодолимое желание выпить или закурить. Обессилив пошла в ПНБ. Отправили в дневной стационар. ДДТ, Массаж, курсы таблеток (которые менялись каждые 3-4 дня, что вызывало дикие скачки гипоманий и депрессий). Выписали из-за приблиающейся сессии. Но я поняла, что в депрессивном состоянии сессию точно провалю. Взяла продление по болезни. Июнь, июль,август - депрессия. Сентябрь - началсь гипомания. Было круто. Сессию сдала превосходно. 9 дисциплин за 4 дня. Похудела, прктически не спала, верила в силу мысли, любила весь мир и людей Ноябрь - депрессия. Правда легче, чем обычно. Уже четвертую неделю засыпаю в 6-7 утра. Ем как одурелая. Не потому что голодная, а потому что вкусно. Ничего не хочу. Учиться не хочу. Интересная, любимая работа стала пресной. Люди, которых я любила и считала друзьями , кажутся совсем другими. Чувство одиночества, ненужности и безисходности.

Но пару недель назад началось интересное. Я ощущаю себя двумя личностями. У одной депрессия, больно плохо и паршиво. Ей хочется антидепрессантов, гипомании и что бы было не больно, а хорошо. А другая - буд-то вовсе и не человек. Ничего не чувствует, ничего хочет. Ей не плохо и не хорошо, ей никак. Она просто смотрит на депрессивную личность и говорит, что это просто период такой. Что на самом деле учеба нравится. И работа классная. И друзья любят и беспокоятся. И что все пройдет через пару месяцев. Но ей все равно пройдет или нет. Ее это не трогает. Ей все равно. Ей не больно и не одиноко. Никак. Ей даже все равно будет ли она существовать или депрессивная личность их убьет, упав семнадцать раз на нож У меня она ассоциируется с духом, смотрящем на свое физическое тело со стороны. При этом Я себя не чувствую ни одной из них. Они как бы чужды мне и просто временно находятся во мне. Как гости, зашедшие на чашку чая. Как-то так Всем спасибо

[Гость Suggy]

Все хуже и хуже.

Я человек верующий. По-своему верующий. Я знаю, что есть тело и есть "душа". Так вот. По-моему моя душа наперевается сгинуть от меня куда по-дальше. Мне уже ничего не хочется. Совсем. Мне все все равно. Отсутствие каких-либо мыслей в голове. Поэтому я стараюсь не оставаться в одиночестве. Но это практически не возможно. Люди, с которыми мне комфортно все время заняты. А остальные мне не приятны и только раздражают своим присутствием. Совершенно не хочется читать книги (хотя раньше я всегда говорила: у меня есть я и книги, а большего мне не нужно), смотреть фильмы или слушать музыку. Пустота в голове не выносима. Раньше я могла вполне комфортно сколько угодно быть одна, о чем-то размышляя. Теперь же одиносетво - это пытка для меня. Мир обесцвечивается, теряет свою привлекательность, будущее закрыто стеной (не могу мечтать, строить планы даже на ближайшие дни). Совершенно не хочется ничем заниматься. Ничто не способно вызвать во мне интерес. Аппетит пропал совсем. Только курю. Очень много курю. Я осознаю, что если не закрою сессию и уйду в академ, то потеряю еще год. Но меня это совершенно не трогает. Я живу мнгновением. Курю и смотрю в потолок. И жду только того. когда смогу поспать, что бы хоть немного отдохнуть от этого ада. Мысли о суициде, напрвленое во внутрь мортидо(я постоянно била себя), судорожные припадки, слезы и мольб о том, что бы это закончилось - теперь мне все это кажется раем каким-то... Уж лучше испытывать боль, чем абсолютно ничего. Я устала. Очень, очень устала. Это все так странно. Мне абсолютно никак. Я не живу. Я существую. Мне плевать что с моим телом на столько, что даже мыслей о суициде нет...Это так странно...

Я вижу, вы читаете мою запись... Так. пожалуйста, черкните мне хоть пару слов, что бы я не чувствовала этого ужасного одиночетва и бессмысленности хотя бы здесь, в сети. Благодраю.

[Shurochka]

Не понимаю я этих терзаний душевных.. Но сочувствую.

Хотя тоже подвержена перепадам БАР.. однако в депрессивные периоды тупо, но настойчиво ищу способы переломить состояние.

 

Расскажите еще о себе..

[Гость Suggy]

Shurochka

Спасибо за отклик. У Вас даже имя такое... позитивное, что ли

Я бы с удовольствием рассказала. Вы только спросите что-нибудь)

[Гость Suggy]

Я обесцениваюсь. Это так страшно. Я смотрю на себя и не виу ровным счетом ничего. Ни хорошего ни плохого. Я не могу оценить свою внешность. Свой характер. Свой ум. Ничего. Я чуствую себя кибогом каким-то... Посмотрела на себя в зеркало и не увидела ничего. Только отметила, что глаза непривычно большие и выражают непередаваемую, невыносимую боль. Только сама я не чувствую этой боли. Мне никак. Это так ужасно. И страшно.

[Панна]

А почему Вы не идете к врачу?

[Радугa]

Это пройдет.

И если займешься собой, то перепады и эпизоды депры и манечки станут короче и мягче, а контролирующая личность научится от них - грустить и радоваться.

Вот увидишь, ты умница и сильный человечище, это видно по тому, что ты написала.

[Селена]

БАР конечно разный бывает, но моему отцу подобрали всего одно лекарство, он пьет его даже не постоянно, а в самом начале обострения и вполне можно жить. Про себя писать не буду, т.к. у меня кроме этого диагноза, в котором я неуверена, еще и паническое расстройство. Так что с полным пониманием и сочувствием говорю: "Держитесь!"

[Гость Suggy]

Панна

Напротив! Я стараюсь ходить к врачу раз в неделю. Иногда реже из-за бессонницы. Но она считает, что это не болезнь, а "характер" и до последнего борется, что бы не назначать мне лекарств.

Радугa

Спасибо. я очень стараюсь. Но иногда посто опускаются руки уже

селена

Спасибо!

[Радугa]

Да знаю. Ну посиди немного с опущенными руками, ничего страшного.

[Панна]

Панна

Напротив! Я стараюсь ходить к врачу раз в неделю. Иногда реже из-за бессонницы. Но она считает, что это не болезнь, а "характер" и до последнего борется, что бы не назначать мне лекарств.

Ох.. Ну так, может, другого найти? Ничего ведь хорошего <_<

[Гость Suggy]

Панна

Напротив, это очень хороший врач. Она всегда подбодрит, даст хороший совет. Бываю прихожу в истерике уже со слезами, а выхожу с надеждой от нее. И у меня с ее помощью уже достаточно большой прогресс наметился, прошла психосоматика полностью (сейчас хоть и возвращается. но частично и не так выраженно. Депрессии стали протекать гораздо легче и тд и тп). Просто она старается без лишней надобности не назначать лекартсва, зная о привыкании к ним. Если видит, что сам справляешься, то не дает таблетки. если нет - то и таблетки даст, и направдение в стационар. Просто резкое ухудшение случилось в послелние недели, а я после этого еще не добралась до нее. Нужно к 8 приезжать в больницу, что бы хотя бы к 12 попасть на прием. А у мен бессонница до утра, поэтому частенько просыпаю до обеда и смысла ехать уже нет. Живу от больницы далеко и пока доберусь, шансов попасть на прием не остается никаких!

[Панна]

Ага, вон оно что... То есть, вся фишка в том, чтобы до нее добраться...

А если потерпеть и не ложиться спать после бессонной ночи? Помощь-то близка, только руку протяни, фактически? А может, есть кто-то, кого можно было бы попросить отвезти к врачу и составить компанию в ожидании? Вдвоем оно все полегче...

[Гость Suggy]

Панна

Как правило я так и делаю, просто не ложусь спать. Но это очень тяжело. А попросить мне некого составить компанию. Друзей рчень мало и все всегда очень заняты. Да и сидеть со мной в психуше по 4 часа в очереди, а потом меня еще около часу дожидаться... нет уж, я слишком ценю своих немногочисленных друзей)))

[Гость Suggy]

Тк в школе со сверстниками отношения были очень тяжелыми, а после я сознательно поддерживала только приятельские отношения, то друзе никогда не было. И теперь я каждый раз удивляюсь тому факту, что могу нравиться людям. И не просто нравиться. Они хотят со мной дружить и готовы помогать не важно в чем. А я не могу этого понять и привыкнуть. И все время удивляюсь. И забываю о том, что мне всегда есть к кому обратиться.

Мне действительно становится значительно лучше в обществе приятных мне людей. И я очень удивилась, когда попросила одну девушку приехать меня поддержать. а она сказала, что не нужно ничего стесняться и достаточно просто написать "приезжай. мне плохо." Я была очень этим тронута

[Shurochka]

Я обесцениваюсь. Это так страшно. Я смотрю на себя и не виу ровным счетом ничего. Ни хорошего ни плохого. Я не могу оценить свою внешность. Свой характер. Свой ум. Ничего. Я чуствую себя кибогом каким-то... Посмотрела на себя в зеркало и не увидела ничего. .

Ну .. ты же отдаешь себе отчет наверно, что это не есть реальность.. Это как через призму смотреть, все искажено

тем состоянием, в котором ты есть. Поэтому и не надо относится серьезно к выводам и мнениям в таком состоянии.

Это черные игры ума..

 

Как относишься к музыке?? Есть ли предпочтения?? Вообще ориентируешься ли в ней? используешь ли для

хотя бы малого изменения настроя??

Вообще ты визуал, кинестетик, аудиал???

 

И я очень удивилась, когда попросила одну девушку приехать меня поддержать. а она сказала, что не нужно ничего стесняться и достаточно просто написать "приезжай. мне плохо." Я была очень этим тронута

Надо давать людям шанс сделать добро..)) Это приятно между прочим..

[Гость Suggy]

Shurochka

Конечно, в более менее адекватном состоянии, я все это понимаю. Но только не тогда, когда со мной это все происходит.

Музыку слушаю. Но если раньше слушала постоянно. просто даже для фона. То теперь по настроению.Но чаще бывает такое настроение, что абсолютно нет желания что-либо слушать. смотреть, читать. Музыку слушаю абсолютно разную,от классики до блэка, но в стилях не разбираюсь совершенно.

Я кинестетик.

[Айрис 76]

Suggy, привет!

У меня тоже была сильная депра. Таблетки пока пью - но смысл жизни вернулся. Правда, у меня не было таких потрясений в жизни - я "благополучная", так сказать. Мама, папа, брат, нормальная семья, хорошая работа - и в один прекрасный день - раз - и все. Финита ля комедия.... депра была сильной, больше 10 попыток суицида - но я невезучая, то мама не вовремя придет, то организм таблы не принимает... короче, живу.

Ты Мариничеву не читала? Исповедь нормальной сумасшедшей? У нее тоже БАР. Живет, пишет, умудрилась раза три побывать замужем... Нормальная тетка такая )))))

 

_http://flibusta.net/a/84298

 

Вообще хочу сказать: не отчаивайся. НИКОГДА НЕ ОТЧАИВАЙСЯ. Даже в самом черном мраке есть место для света, пусть хотя бы во сне или фантазии...

[Гость Suggy]

Айрис 76

Спасибо большое за поддержку. Правда легче становится. Сейчас тяжче обычного. Мало того что БАР этот дурацкий замучил, тк еще и стессов куча скопилась Но я стараюсь не циклиться и думать, что все пройдет и будет нормально.

[Селена]

Если честно, я не понимаю.... БАР- это не характер, это болезнь и ее нужно лечить. Если кто-то хочет страдать, его личное дело. Но с таблетками реально легче.

[Айрис 76]

мне тоже кажется, что таблетками - по крайней мере антидепрессантами, пренебрегать не следует. Я попробовала без таблов - намного хуже. Качество жизни сразу снижается.

 

Suggy, как ваши дела? Куда-то пропали...

[Fragile3]

Siggy, все таки по натуре Вы - боец! Что бы вы там не писали! ))

Вам нужно чем- то заинтересоваться, чем - то очень женским , шопоголизм наконец, все лучше....

В моей жизни мне очень спорт помогает, движения ! Настроение плохое, обидел кто, есть ли хочу))- качаю пресс, делаю упражнения на ягодичн мышцу.20 минут( любая аэробика в интерн) и мне получше , но дома конечно.. Вы должны подходить к зеркалу и видеть изменения , в лучшую сторону, вы должны попытаться зациклиться на себе , не на глобальных вопросах, а на внешности например, втирать там какие ниб маски..., ростить волосы, и т. Д . Избавляться от проблем мелких , от которых можно избавиться , что бы вы видели результат!!! Смотрите какие ниб глянцевые журналы, черпайте вдохновение . Нет денег на дорогую одежду? Поищите на "Авито", там иногда Тааакие бренды за копейки продают!!! Поохотьтесь там, это приятно, дурные мысли отгоняют!

От бессонницы , когда то меня бег спас, вечером зимой , тупо бегала на стадионе возле школы, трусцой. Приходила домой мылась и падала . Попробуйте стать Девочкой! Не средним родом, а девочкой.решайте мелкие бытовые проблемы, создавайте их искусственно!!

Я не раз убедилась в пословице-" в здоровом теле - здоровый дух".

Удачи! Бог вам в помощ!