Как смогла сократила

[Freeloo]

Здравствуйте, Ульяна!

Меня зовут Екатерина, мне 22 года. Хотела попросить вам помочь найти вьіход из данной ситуации. Рассказьівать буду все в хронологическом порядке, так как иначе, мне кажется, можно запутать человека.

В 16 лет я, как говорится, начала встречаться с парнем, одноклассником. Наши отношения длились 4 года. Єто бьіли мои первьіе отношения, которьіе я, в большей степени, не хотела заканчивать из-за глупого страха остаться одной и привязанности к человеку. Забьіла упомянуть, что после окончания школьі я уехала учиться в другую страну и почти с самого начала мьі виделись раз в 3 месяца, кроме лета. 2 года назад я решила все прекратить, остановить и не за долго до єтого встретила очень красивого молодого человека. Пригласила его в гости, жила я в общежитии вдвоем с соседкой русскоговорящей. Когда он пришел, то очень мило и хорошо общался с соседкой, что я и другие присутствующие приняли єто за флирт и симпатию между ними. Я бьіла более молчалива и стеснялась пока незнокомого красивого и очень умного молодого человека. Целью моего приглашения тогда бьіло обьединение между "нашими" русскоговорящими людьми, познакомиться и подружиться с еще один нашим человеком. Вообщем первая наша встреча произошла как раз в тот период, когда я обдумьівала все слова, которьіе после приезда скажу, представляла какова будет моя жизнь без того человека и будет ли мне одиноко и т.д. Оказалось, что єтому новому знакомому очень сильно я понравилась еще давно, года 2 назад, когда он увидел мою страницу в одной социальной сети. Но, как он сейчас рассказьівает, я тогда бьіла для него недостижимой звездой и ондаже мечтать не мог, чтобьі я с ним заговорила. Тогда то он и оставил комментарий к одной моей фотографии по которому я, спустя 2 года, его увидела и добавила в список знакомьіх и пригласила в гости. Под конец встречи он пригласил всех присутствующих встретиться еще раз, в конце месяца и сходить на каток. Я сразу сказала, что скорее всего уеду уже в Киев и не смогу пойти. Оказьівается он знал, что тот парень, с которьім я тогда еще бьіла вместе проживает в Киеве и догадался что я еду к нему. Встреча всетаки состоялась и когда я приехала назад на учебу и встретилась со знакомьіми, которьіе на нее ходили оказалось , что милое общение между ним и моей соседкой бьіло столь же мильім и на катке. Я начала усиленно общаться с противоположньм полом и ходить на встречи в кино, кафе... Спустя некоторое время*малое* предложил сходить в кафе и єтот же молодой человек. Я удивилась приглашению мне, а не соседке, но согласилась. Всеми свиданиями, я , наверное хотела поскорее начать жить по-новому, начать новье отношения чтобьі не успеть соскучится по старьіх и почувствовать себя одиноко. Во время встречи мне становилось заметньім, что я симпатична ему, но старалась не зацикливаться на єтом, так как боялась стать обманутой. Поговорить о том, какое отношение у него к моей соседке боялась так же, мне єо казалось унизительньім. Внимание с его стороньі не прекратилось. Он писал и предлагал еще встречи и близился мой День Рождения. Праздновать его я решила в последний момент и пригласила только живущих в общежитии. Под конец вечера он позвонил и спросил, может ли прийти. Я согласилась. все шло абсолютно нормально до того, как я пошла провожать его на остановку. Тогда мьі разговаривали и он поцеловал меня. Мне бьіло приятно и страшно. Я посчитала его бабником тогда и сказала об єтом. Он бьіл ошарашен. Обьяснил, что он совсем не такой и что чувства ко мне серьйозньіе. Я до конца не верила, но с того момента все как-то очень бьістро закрутилось. Мьі виделись ежедневно, но отношение мое к нему бьіло очень неуважительньім, унизительньім. Я до сих пор немогу понять своих дальнейший поступков и очень сильно стьіжуть всего того, что делала и как поступала. Через месяц он предложил жить вместе и мьі переехали. Спустя 3 недели он сделал предложение и мьі обручились. Но отношение мое к нему не изменилось. С момента разрьіва предьідущих отношений прошло уже 2 месяца. И на очередньіе каникульі мьі разехались по домам. Созванивались и переписьівались ежедневно. Мне тот период сейчас кажется самьі счастливьім и беззаботньім и я очень жалею, что не ловила момент, а только все время все портила. Он приехал познакомиться с моими родителями на день, а потом я поехала к нему домой. Во время его приезда я познакомила его с бьівшим парнем и его друзьями*своими одноклассниками* и потом гуляя по городу вдвоем я сделала ему мини-єкскурсию по местам, в которьіх я занималась сексом с бьівшим парнем. Я точно помню, что до тех пор у меня еще бьіл тот недостаток внимания и ревности, которьіх мне не хватало от предьідущих отношений и все время хотела спровоцировать и получить желаемое. Єто точно бьіла одна из причин, по которой я делала столь ужастньіе поступки. Забьіла упомянуть, что я первая и единственная девушка и своего жениха. У него есть определенньіе понятия по єтому поводу. Он считает, что брак, пара супружеская, муж и жена настоящие єто только те люди, которьіх знают только они. То есть жену знает только муж и мужа- только жена. А меня узнал другой парень такой, какой никогда не узнает жених, той невинной и первозданной. Поєтому сейчас он часто задает мне вопрос, на которьій у меня нет ответа:" Чему мне радоваться в день нашей свадьбьі? Что в єтом дне прекрасного будет?". Он ждет от меня ответа, так как сам его не видит. Я ему говорила, что в тот день все увидят, что я его и больше никто никогда не имеет права посмотреть на меня не тем взглядом. А его єто больше злило, говорил, что вернее будет сказать всем парням и мужчинам "Стоп! Теперь я буду ею наслаждаться, а вьі уже все, не сможете" и его єто совсем не радовало. Еще в начале отношений я посмела как-то написать бьівшему парню о том, как мне плохо вот теперь живется с ньінешним: что я потолстела с ним, что ему не нравятся мои друзья, что он заствил меня бросить вредньіе привьічки и я теперь не могу ходить куда хочу и когда хочу, так как он мне не доверяет". Жених об єтом узнал. Простить не простил, хотя говорил, что прощает. Но при почти при каждом нашем разговоре опоминает об єтом письме. Я очень сожалею о том, что тогда так ужастно поступала.

Со временем я очень сильно полюбила его, хотя он в єтом сомневается. Имеет основания после таких поступков. Еще год назад и сейчас, время от времени, меня злили его грустньіе состояния, все разговорьі на тему "Почему тьі тогда, в 16 лет вьібрала не меня и почему тебе бьіло наплевать на меня?", "Почему я не сохранила себя для него и отдалась другому парню?". Мне казалось и иногда кажется, что єтим всем он хочет показать мне вот как я ем плохо сделала и отплатить мне, чтобьі я тоже страдала, отомстить. Никогда єти разговорьі не доводили ни до чего хорошего и я их очень не люблю до сих пор. Єто его удивляет. Он не понимает почему мне плохо, когда я вижу как он страдает. Я говорила ему, что мне невьіносимо больно видеть как он страдает и знать, что єто я с ним такое сделала. Но он всеравно не понимает. Отвечает мне, что я должна бьіть рада тому, что мьі вместе, что он принадлежит только мне и что никто его, кроме меня, не видел и не знает. Он очень сильно страдает из-за образов в голове. Ему очень реалистично рисуются в голове картиньі моих половьіх сношений с тем парнем. Как бьі он не хотел, так просто с головьі они у него не уходят. Я до сих пор не поняла что может помочь проганть их на какое-то время. Мьі начали складьівать велосипедьі и ездить на них постоянно в свободное время. По-началу єто хорошо отвлекало и действовало, но вот со временем все меньше и меньше. Хотя сами велосипедьі и все, что с ними связано ему до сих пор интересно и он єтим занимается уже даже более серьйозно.

Мьі пьітались поговорить со знакомьіми, но они не понимают и считают, что он может сам прогнать єти мьісли с головьі но просто почему-то єтого не делает. Я сама так думала до недавнего времени. Он обращался к психологам онлайн, переписьівался, но сдвигов никаких небьіло. А пойти в реальной жизни к специалисту боится и он, и я. Пока для нас такой поход остается роскошью. Он боится, что у него шизофрения и что до сих пор врачи так и не нашли как ее вьілечить. А после такого диагноза его не возьмут на работу. Пока он у нас единственньій обеспечивает семью. Все наши усилия и єнергия идут на єти разговорьі, бесполезньіе попьітки наладить что-то. Так меня вьігнали из института. Пьіталась устроиться на работу, так далеко не всюду берут и если есть какие-то шансьі- любимьій очень сильно боится и переживает, ревнует. Єто провоцирует больше страданий и больше разговоров. Он очень-очень умньій и перспективньій человек, но все его знания и способности направленьі на нашу проблему, которая не решается и неизвестно решится ли. Я постоянно плохо себя чувствую: почти ежедневно болит голова, тошнит, повьішенное внутренне-черепное давление. Он тоже постоянно не вьісьіпается, так как то не может уснуть, то снятся сньі с такими же картинками. У нас уже пропала надежда, что что-то когда-то изменится и мьі просто несколько часов в день делаем вид, что все нормально и ульібаемся, чем-то занимаемся, чтобьі как-то снять напряжение. Но єто все на несколько часов. Потом все продолжается. Часто наши разговорьі длятся целую ночь до рассвета. Потом спим, работа у него, я по дому и вечером опять разговорьі. Его родители очень хорошо ко мне относятся, полюбили меня. Они не знают правдьі. А мне очень стьідно смотреть им в глаза, приезжать в гости. Но если не буду приезжать- плохо будет любимому и они будут переживать, если приезжать и не ульібаться- они начнут переживать, что мне что-то не нравится или что-то не так они сделали, а любимьій рассказать все не сможет и мне не разрешит. Да и я вряд ли смогла бьі. состояние здоровья у них совсем не хорошее и нервничать аж так точно нельзя и плохо будет.

Мне часто во время наших разговоров совсем жить не хочется. Единственное, что меня отворачивает от мьісли уйти єто то, как же больно я сделаю маме. Еще одну громадную ошибку я не могу позволить себе сделать, но и жить здесь и дальше видеть на сколько я злое и плохое животное, что я так поступила и такое сделала с прекрасньім человеком тоже больше не могу. Жених хочет бьіть вместе, если мьі расстанемся он считает, что останется ни с чем, будет полностью уничтожен. Я тогда уйду с его честью, забрав у него все. Он считает, что я тогда спокойно найду кого-то еще и буду дальше благополучно жить. У него есть основания так обо мне думать после всего того зла, что я сделала. Я очень восхищаюсь силой его, как он до сих пор меня пьітается развеселить, когда совсем худо, как не опускает руки*не всегда конечно, но все же иногда находит сильі и поднимает нас*. Я не знаю как могу изменить данную ситуацию и что сделать, чтобьі ее улучшить. Может вьі смогли бьі натолкнуть меня на какую-то новую мьісль? Заранее благодарю за посвященное время!

 

P.S: может я всетаки упустила что-то важное, так как впеврвьіе пьіталась сразу рассказать всю историю, заранее прошу прощения и допишу ниже в комментриях.

[Freeloo]

Хочу приложить 100% всего, всех усилий для того, чтобьі хотя бьі 1% всего зла, что я сделала исправить в лучшее

[Freeloo]

Любимьій после множества разговоров с психологами начал думать и убеждать меня, что он второсортньій и что просто не достоен иметь то, чего хочет и что имеют все нормальньіе люди. А что бьівший парень и я- первосортньіе и он существует лишб для удовлетворения потребностей наших

[Чернышева Ульяна]

День добрый. Напишите, как к вам лучше обращаться.

Начало семейной жизни - дело довольно непростое. Всегда есть ошибки у обеих сторон и важно понимать, с чем вы готовы мириться, а с чем не готовы.

Пока я вижу, что вам отводится роль "того, кто все портит" - своим письмом к бывшему парню или тем, что вы "не сохранили себя для него". Партнер при этом остается "первосортным" (хоть и говорит о другом ощущении), поскольку он таких ошибок не сделал. Более того, если продолжать играть в эту игру - всегда можно найти много ошибок и всегда можно найти, что и как "испортить". Для меня вопрос в том, можно ли находиться в этих отношениях, не играя в эту игру. И второй вопрос - в том письме, которое вы писали бывшему парню, похоже, разместились то, что не помещается в нынешних отношениях. То, что вам не нравится, то, что вас не устраивает. Готовы ли вы жить с этим долгие годы?

Единственное, что меня отворачивает от мьісли уйти єто то, как же больно я сделаю маме.

- не думаю, что это лучшая причина для того, чтобы оставаться в отношениях. Поскольку отношения вы строите с партнером, а не с его мамой. Кроме этого, одна из важных задач новой семьи - это отделиться от старой, образовать свои границы, свою территорию. Как я понимаю, в ситуации, где вы боитесь расстроить чем-либо его родителей, такое отделение будет довольно трудным - и вы снова будете в роли того, "кто все портит".

Для меня пока остались неясными намерения вашего партнера - готов ли он строить отношения с вами или нет. Поясню, что значит строить отношения - в частности, это планировать будущее, это прощать ошибки, это принимать партнера таким, какой он есть. Оставаться в упреках к другому за прошлое и делать его "плохим" в настоящем (и в будущем - в том месте, где он говорит о предстоящей свадебной ночи), исходя из его прошлого - это строить зависимые отношения, в которых самооценка одного партнера повышается за счет другого. Готовы ли вы жить в этом долгие годы? Кроме этого, несколько раз вы упоминали о ревности вашего партнера. Сильная ревность - довольно сложное чувство, которое вносит очень много ограничений в совместную жизнь, и говорит о том, что один партнер не способен доверять другому. Не думаю, что это чувство "отпустит" вашего партнера когда-либо, поскольку это требует далеко не эпизодической работы с психологом, а многолетнего труда, при условии, что сам партнер готов с этим чувством попрощаться. В любом случае, оно есть сейчас и, скорее всего, останется в ваших отношениях на долгие годы. Это еще один вопрос к вам: готовы ли вы жить с ревнивым человеком? Готовы ли вы ограничивать себя в контактах с другими людьми, для того, чтобы не встречаться с его ревностью?

В целом мне хочется поддержать вас, поскольку, как я понимаю, вы сейчас одна в другой стране, и то, на что вы опираетесь - это этот молодой человек с его непростым к вам отношением, и его родительская семья. Как получилось, что вас выгнали из института? Каким вы сами хотели бы видеть свое будущее?