эгоизм

[Гость annayanchik]

здравствуйте!

Очень хотела бы просить у Вас совета.

Я запуталась и очень хотела бы разобраться с Вашей помощью.

Мне 19 лет. Учусь, работаю.

Проблема моя заключается в том, что я не делаю то, чего хочу. а делаю то, что ненавижу и не понимаю почему так происходит. Я постоянно причиняю боль своим близким, родителям и любимому человеку, ОСОЗНАВАЯ то, что мой тот или иной поступок причинит им боль, но все равно делаю это!

Когда начинается все налаживаться, и отношения с родными, и мои поступки, я совершаю какой нибудь эгоистичный поступок и все в один момент разрушаю.

 

С детства я всегда была самой лучшей, привыкла к тому, что мне всегда все очень легко доставалась. родители меня баловали, да и сейчас тоже, я знаю они меня никогда не бросят, сейчас даже в 19 лет, они купили мне квартиру, помогают с продуктами, мама устроила работать на хорошую должность.

Я училась всегда хорошо, занималась танцами, была чемпионкой, родители всегда мной гордились.

Но в какой то момент, что то все поменялось в моем сознании. я бросила танцы, перестала учиться, постоянно гуляла по ночам. мама плакала, не знала, что со мной делать.

каждый раз я задумаюсь зачем я это делаю? ведь от этого поступка будет плохо не только плохо моим близким, но в первую очередь мне? но как будто одержимая, все равно делаю это, ведь за это мне ничего не будет, все равно меня любят, простят.

я пыталась вбить себе в голову, что это нужно не маме, а в первую очередь мне! я разрушаю свою жизнь на глазах, осознавая это и ничего не могу поделать.

 

моет быть вы сможете мне разобраться и понять что мне делать, как с собой бороться?

[PotapMareev]

Здравствуйте

ведь от этого поступка будет плохо не только плохо моим близким, но в первую очередь мне? но как будто одержимая, все равно делаю это, ведь за это мне ничего не будет, все равно меня любят, простят.

Не совсем понял - чем будет плохо Вам?

 

ПС. Прочтите пожалуйста тему "правила раздела"

[Гость annayanchik]

правила раздела мною прочтены.

 

обьясню на конкретном примере. я работаю и могу спокойно не пойти на работу, потому что просто не хочу. я люблю работу, честно, там интересно, хороший начальник, зарплата достаточно хорошая для моего возраста, бывают конечно неприятные ситуации, тяжело иногда, но по моему это на любой работе. но меня заклинивает, не хочу. потом проблемы, переживания, что же будет? вынос мозга со стороны мамы, опять Аня плохая и т.д. мне же хуже самой потеряю хорошую работу. я не понимаю.

с институтом так же.

могу взять вещи из родительского дома, без спроса (мамины сапоги, сережки, фен) просто потому что мне надо. знаю, что так нельзя, но меня заклинивает хочу.

 

постоянное это хочу, не хочу. такое ощущение, что внутри сидит "маленькая девочка", которая говорит: "дай,дай,дай" и ей надо прямо здесь и сейчас.

совершаю какие то нелепые поступки. например, получила зарплату, увидела платье за 10000 тысяч и тут же купила его, понимая, что потом денег не будет, потом целый месяц жить на что то. зарплата у меня 15000, для нашего маленького города это совсем не плохо, средняя зарплата 10000.

 

это проявляется во всем, в моих делах, в отношениях с людьми, во всем.

потом плачу оттого, что я такая ужасная. смотрю на себя в зеркало и думаю "чудовище"

 

Я просто не могу с собой справится. знаю, что вокруг будет всем плохо.

[PotapMareev]

Скажите, такое "чудовищное" поведение у Вас было всегда? Попробуйте припомнить, когда оно началось?

[Гость annayanchik]

хм.... даже не знаю.

 

может быть, когда я бросила танцы? появилось много свободного времени, тогда, наверно, и начались первые шаги моих "чудовищных" поступков.

 

начались гулянки, тогда я начала курить, пить, приходить поздно, начались ссоры с мамой, прогуливание уроков, кстати меня НИКОГДА не наказывали.

хотя в начале мама как то пыталась бороться, отключать интернет и все такое, но потом как будто опустила руки. чем больше она пыталась, что то предпринять, тем больше становилось хуже.. но знаете я так думаю, что тогда был подростковый возраст, хотелось свободы, независимости, наверно хотелось доказать самой себе, что я все могу и мне за это ничего не будет. и сейчас анализируя, что я тогда творила, мне очень жаль маму. если бы моя дочь творила такое, так доводила бы меня, я не знаю, что бы я делала.

 

но сейчас я не думаю, что это подростковое, знаете такое ощущение , что чем больше ко мне хорошо относишься, тем больше я пытаюсь навредить. не осознано. вот например, я украла у бабушки золото. просто так. (клянусь даже не знаю зачем я это сделала), уехала учится в другой город на неделю, собиралась вернуть, пока она не заметит. и она мне звонит и говорит "ты украла золото", знаете мне тогда стало очень обидно, что она в первую очередь подумала на меня. у нее дома кого только не бывает (работники, друзья, знакомые, соседи) но почему именно я?! я разозлилась. и тут сработал мой принцип "чудовищных поступков"

я пошла сдала золото, накупила себе всякой фигни. потом приехала и сказала да это я , я его сдала. потом слезы, как ты могла, и долгое припоминание этого случая. со мной не разговаривали наверно неделю, было очень плохо на душе.

когда все нормально стало, и тут выясняется, что меня отчислили из института. а отчислили из за того , что я просто напросто не ходила туда. ! тут же опять работало мое "не хочу". зная какие будет последствия, все равно делала это.

 

опять разочарование. потом я поступила на БЮДЖЕТ в ГОРАЗДО лучший вуз. но все равно тень моих былых поступков давала о себе знать. постоянно эти придирки опять ты все профукаешь, опять ты такая сякая.

 

и знаете с каждым днем я совершаю все более и более невероятные поступки. и это накапливается как снежный ком, все больше и больше. и что бы я сейчас не делала хорошего, все равно вечное припоминание со стороны своих близких.

 

мне так плохо от того, что я не останавливаюсь! я постоянно отчибучиваю что нибудь, с каждым разом все хуже и хуже, осознавая, что так делать нельзя. я говорю себе "Аня остановись! Что ты делаешь?", но как будто демон залезает в мой мозг и говорит: "сделай это, сделай, ну и что? они поорут и простят, они же тебя любят", и я делаю, потом это ненависть к себе. за то то я опять сделала всем плохо.

 

кстати этот принцип работает только на моих близких, которые меня любят.

[PotapMareev]

Аня, скажите, какие чувства от родных Вы были бы рады получить в ответ на свои "выходки"?