Я ненавижу себя.

[Гость Elekaram]

Началось все с детства. Когда я была маленькой я оставалась дома с прабабушкой, пока родители работали. С ней мы играли в куклы, дочки-матери, собирали конструктор, а еще играли в войнушку, танчики, солдатиков и машинки. Я телевизор смотрела редко и только в присутствии кого-то из старших: родители очень тщательно подходили к выбору программ для моего просмотра. С мамой и папой я смотрела мультики, детские передачи и фильмы. С бабушкой же дело обстояло куда хуже. Обычно, когда мы брали перерыв между обедом и играми, мы садились смотреть какие-нибудь нейтральные\детские передачи. Нередко бабушка засыпала и я продолжала смотреть телевизор уже одна, а там, к тому времени, начинались всяческие сериалы, ток-шоу и прочий хлам. Однажды бабушка снова уснула и я, впервые, наверное, за всю тогдашнюю свою короткую жизнь сама переключила канал. Не то чтобы я не умела или боялась, просто раньше было неинтересно вставать с дивана и жать на кнопки, а тут вдруг захотелось пощелкать. И пощелкала. Я не знаю, что это за фильм, но этот его отрывок надежно врезался мне в память: мужчина в кресле, лица не видно, а перед ним девушка с красивым телом в слабом свете лампы танцует стриптиз по его приказанию. Вроде бы, она таким образом пыталась сохранить себе работу, но сейчас это уже не важно. Важно то, что это красивое, нежное тело что-то во мне сломало. Может быть с этого момента, а может быть и раньше мне стали сниться сны, которые для моего тогдашнего возраста, а это лет пять-шесть, не больше, были действительно странными. Девушки в белье, платьях, а я либо уже взрослая девушка, либо вообще в роли мужчины (без половых признаков, но ощущаю себя им). Они целовали меня в щеку, обнимали. Сон, который пугал меня больше всего и который я запомнила на всю жизнь - это сон, где я и Мерелин Монро лежим на диване. На мне голубая мужская рубашка, а она просто обнимает и ее голова у меня на плече. Первое время во сне я не понимала сути происходящего, а потом вдруг вскочила и заорала что-то вроде: "Я больше так не могу!". И я правда не могла. Чем старше я становилась, тем сложнее и страшнее мне было. Я всегда себя обманывала, а мне продолжали сниться девушки и чем больше я узнавала о сексе, тем откровеннее становились сны.

В четвертом классе мне нравились мальчики, полгода один, полгода другой. С первом нас "поженили" на экскурсии в русско-народном стиле. Со вторым мы танцевали на дискотеке и гуляли в школьном дворе пару раз. В восьмом классе я гуляла с мальчиком, с которым познакомилась по переписке. Мы не целовались, не ходили за ручку, но все это гордо называли отношениями. В десятом я встречалась с парнем из параллельного класса, три месяца. Мы целовались, обнимались и, однажды, уснули в обнимку. Мне было хорошо и приятно с ним, он очень нравился мне как человек, но ужасным открытием для меня стало то, что мои более опытные знакомые (шлюхи и старшая девочка, которая встречалась с одним и тем же парнем, на тот момент, три года) испытывают возбуждение от поцелуя, объятия за талию. Я поняла, что он нравится мне только как друг и к нему я не испытываю ничего, кроме нежности. О сексе я тогда не думала, 16 лет - рано, считала я, да и сейчас так считаю.

Все это время я обманывала себя. Я говорила себе, что я нормальная, просто это "детская травма", так надолго отпечатавшаяся в моей голове. Даже когда я испытывала прилив возбуждения, случайно увидев красивую фотографию целующихся девушек в интернете. Даже когда целовалась со своим парнем и ничего не чувствовала, кроме нежности. Я успокаивала себя тем, что мне нравятся кино-актеры. Взрослые, с легкой небритостью, стройным телом. А потом я поняла, что мне нравятся они только в эстетическом плане. Я восхищаюсь их обаятельной внешностью, красивым телом и мужественностью. Я подолгу смотрела их самые откровенные фотосессии и пыталась почувствовать хоть каплю возбуждения. Я закрывала глаза и пыталась представить, как губы какого-нибудь голливудского красавца целуют меня в шею и снова ничего не чувствовала, а потом голливудский красавец вдруг становился красивой стройной девушкой в красивом белье. И стоило этой девушке из моих фантазий просто притронуться кончиками пальцев к моему воображаемому животу, как в животе реальном все сжималось в комок.

А теперь случилось самое страшное. Ну, как теперь. Уже почти год назад. Я влюбилась в подругу. К слову, я так и не сказала, что я только в одиннадцатом классе и мне семнадцать лет. Это, вероятно, важно. Так вот. Я влюбилась в нее, хотя прежде чем признать это я долго себя обманывала. У нее идеальное тело, она красива и шикарно и со вкусом одевается. А еще она умна. Правда, немного по-бабски поехавшая на всяких шмоточках, фотографиях вконтакте, но умна. Если судить объективно, в ее характере столько недостатков, сколько я не встречала вообще ни в одном человеке, но все это я превратила в достоинства. Самое ужасное - это когда она дотрагивается до меня. А еще мне снилось, как мы спим вместе. И после этого я поняла насколько все плохо. Даже не в этой влюбленности дело, а в том, что я, кажется, точно лесбиянка. Не БИ, а лесбиянка. Теперь все встало на свои места - я крашусь, у меня длинные волосы, но люди нередко отмечают мои "мужиковатые" ужимки. У меня мужские увлечения, меня раздражает большая часть "женских" разговоров, но при этом я романтик, люблю всякие нежности. Но только искренние.

А еще я ненавижу себя. Я страшная, глупая. У меня постоянно около-депрессивное состояние, я режу себя и выдаю порезы за кошачьи царапины. Я делаю странные вещи, вроде этой стены текста. Я говорю и делаю, а потом думаю. Мне стыдно почти за все мои поступки. И я завидую. Я дико завидую девушкам, которых возбуждает мужское дело, которым делают комплименты по поводу внешности. Даже тем, кто годами страдает по одному и тому же парню, потому что это нормально.

Несколько месяцев назад я рассказала подругам, и в том числе той самой, о моей ориентации. Все удивились. Очень. Но восприняли очень хорошо. Отношение ко мне не изменилось - мы все так же спим все вместе в одной кровати, когда остаемся у кого-нибудь ночевать, они все так же переодеваются при мне, много спрашивают и интересуются моими вкусами.

А теперь я задумалась, а стоило ли говорить? Я снова ни в чем не уверена. Нет, парни меня по-прежнему не привлекают, но вдруг я смогу перебороть себя, перебороть свои влечение и поведение? Стать женственной, найти хоть какого-то парня и быть хоть немного счастливой. Можно ли вылечиться?

 

Я столько написала и не представляю кто это вообще будет читать. Но если найдется такой человек, то спасибо ему. Мне надо было кому-то высказаться. Мне страшно.

[Running Man]

Я осилил, это обычный конфликт внутреннего содержания и социальной роли. Содержание важнее

[Тесс из рода Дэрбервиллей]

Какие отношения у вас сейчас с вашей мамой?

[Гость Elekaram]

Я осилил, это обычный конфликт внутреннего содержания и социальной роли. Содержание важнее

Если вам не сложно, то подскажите пожалуйста, как решить этот конфликт, с помощью каких методов? Или просто ссылкой.

 

Какие отношения у вас сейчас с вашей мамой?

Абсолютно доверительные. Она замечательный человек. Все ссоры и скандалы были исключительно по моей вине. Только однажды по ее, когда она в мои семь лет прочла мой дневник. Благо, там не было ничего из вышеописанного.

[Running Man]

Если вам не сложно, то подскажите пожалуйста, как решить этот конфликт, с помощью каких методов? Или просто ссылкой.

Конфликт решается победой одной из сторон конфликта обычно, почему бы не смириться со своей сущностью? Сказать себе да, я лесби и буду жить так, как мне нравится, идите все к черту?

[Тесс из рода Дэрбервиллей]

Есть сайт(там же есть и форум) "преодоление х" называется, там работают исключительно по таким ситуациям...

[Гость Elekaram]

Конфликт решается победой одной из сторон конфликта обычно, почему бы не смириться со своей сущностью? Сказать себе да, я лесби и буду жить так, как мне нравится, идите все к черту?

Я так и сказала себе, а потом подругам, совершая каминг-аут. Пару недель жила спокойно, осознавая, что друзья от меня не отвернулись, а значит я нормальная, но потом совершенно внезапно снова вернулось то чувство, что преследовало меня многие годы. Я снова ни в чем не уверена, снова все отрицаю и мне снова очень страшно.

 

Есть сайт(там же есть и форум) "преодоление х" называется, там работают исключительно по таким ситуациям...

Я наткнулась на этот портал за пару минут до того, как начала создавать тред. Меня отпугнул раздел "Религия и общество". Я агностик и последнее, на чем я хочу основываться в решении своей проблемы - это отношение религии (любой) к нетрадиционной сексуальной ориентации. Я понимаю, что никто не заставляет меня посещать этот раздел, но само его наличие говорит о том, что сайт составлялся при участии, возможно, не просто людей, исповедующих какие-либо религии, а людей, подверженных ПГМ.

Поэтому я и пришла сюда в надежде получить совет от компетентного специалиста или от человека, имеющего хоть какое-то отношение к психологии, а, главное, объективного.

[Running Man]

Я так и сказала себе, а потом подругам, совершая каминг-аут. Пару недель жила спокойно, осознавая, что друзья от меня не отвернулись, а значит я нормальная, но потом совершенно внезапно снова вернулось то чувство, что преследовало меня многие годы. Я снова ни в чем не уверена, снова все отрицаю и мне снова очень страшно.

 

Потому, что ты не нормальная, а лесби. Это девиация, отклонение, подсознание не обманешь, нужно не внушать себе что это нормально, а принять свою ненормальность, ненормально - это не плохо, не зло, не грех, не повод вскрыться, а просто вместо зеленой лампочки загорелась красная. А вообще да, телефоны доверия и всякие "преодоления х" ждут тебя. А может и невропатолог, т.к. такие напряжения психики наверняка уже расшатали твои нервишки.

[Гость Elekaram]

Потому, что ты не нормальная, а лесби. Это девиация, отклонение, подсознание не обманешь, нужно не внушать себе что это нормально, а принять свою ненормальность, ненормально - это не плохо, не зло, не грех, не повод вскрыться, а просто вместо зеленой лампочки загорелась красная. А вообще да, телефоны доверия и всякие "преодоления х" ждут тебя. А может и невропатолог, т.к. такие напряжения психики наверняка уже расшатали твои нервишки.

Честно, никогда не задумывалась над тем, что "ненормально - это не плохо, не зло, не грех, не повод вскрыться, а просто вместо зеленой лампочки загорелась красная".

Спасибо, мне стало даже как-то легче.

А в детский телефон доверия я позвоню обязательно. Давно хотела, но все откладывала.

[Ketie]

вам всего 17 лет, многие проходят через фазу гомосексуального влечения в юности, у женщин к тому же ориентация весьма пластична, возможно в будущем вы придете к бисексуальности или вообще к гетеросексуальности. к тому же гомосексуальной ориентация это не повод ненавидеть себя.

[Овца]

Может стоит принять себя такой, какая Вы есть?

[Genkov]

этот его отрывок надежно врезался мне в память

 

Я говорила себе, что я нормальная, просто это "детская травма", так надолго отпечатавшаяся в моей голове.

 

но люди нередко отмечают мои "мужиковатые" ужимки. У меня мужские увлечения, меня раздражает большая часть "женских" разговоров

 

Да, это действительно "детская психологическая травма", Программные установки под условным названием "Притягательное женское тело" глубоко засели в вас и руководят вашей сексуальностью.

Лечение: Найти психотерапевта (хорошего), который лечит (убирает, обращает их(т.е. делает инверсию (с (-) на (+)) ) такие психологические травмы.

 

? Поговорить ли с мамой? Вы писали что она у вас - понимающая. Здесь трудно что-то советовать. На психотерапевта потребуются деньги. Попытайтесь поговорить не сгущая краски.

 

Насчёт "мужиковатых ужимков": попробуйте спросить родителей кого они ожадали увидеть на этом свете, когда ваша мама "носила" вас.

[sam27]

ну, во первых, девушка, вы не глупая) это можно сказать по тому как вы пишите, без ошибок и очень понятно. не шучу. я лично терпеть не могу безграмотности, поэтому обращаю на это внимание) во вторых-"мужиковатые" привычки? да бросьте вы. если вы не материтесь через слово и не плюете целую лужу сидя на лавочке, то чем ваши привычки хуже всех этих девчачих мимимишных приколов? если вам нравится короткая стрижка и джинсы, пожалуйста, главное стиль. намного лучше выглядеть КАК ВАМ САМИМ НРАВИТСЯ, подобрать тот образ который вам, как говорится, "идет". а что до ориентации...в вашем возрасте во все тяжкие лучше не пускаться, но и переживать не надо. я бы вам советовал не клеить себе ярлыков типа "я - лесбиянка!" это я уже из своего опыта говорю (мне нравился один парень, да-да, вот так, но называть себя геем...я гей? нет. он мне нравился? да. и что?) для себя я решил (все о себе да о себе, но я думаю вам интересно) жить дальше и смотреть что будет. влюблюсь в девушку-хорошо. в парня...это мои личные дела)

вобщем не переживайте вы так. у вас впереди очень много всего интересного, вы еще молоды. удачи)

[Гость a_2]

То, что ты тогда увидела по телевизору просто прояснило твою природу. У меня есть знакомые девушки и женщины, у них всё началось именно так. Но они приняли себя, создали семью с любимыми женщинами, растят детей, у них всё хорошо! И это совершенно нормальная ориентация! Не переживай и вообще не фокусируйся на этих вопросах, просто попробуй пообщаться с ЛГБТ -психологом. И возможно с людьми постарше, кто твои проблемы уже пережил и прошёл через это

[Len4a]

прочитала - вспомнила себя. все так же начиналось, в таком же возрасте. неопределенность просто убивала, было страшно, очень. также думала, что пройдет, а со временем, что это патология. и как же я обрадовалась, когда впервые влюбилась в парня!(хотя позже поняла, что любила как брата) только вот девушки не перестали меня привлекать. сейчас мне 21, и я могу сказать - мне нравятся девушки и от этого мне не легче, но я это принимаю - от себя не убежать). это личная жизнь, она не для общества (которое не скоро это все примет) - она для двоих, пусть то -гетеро или -гомо.