Болезнь или дурость? Помогите разобраться!

[Отстранённая]

Добрый день! Очень прошу помощи, потому как не могу определить причину наших проблем.

Мы женаты 11 лет, вместе 14 лет. Мне 43, мужу 53. У нас обоих это второй брак. У меня от первого брака двое сыновей (21 и 16), у мужа взрослая дочь. Нашему младшему сыну 8 лет. Отношения в семье всегда доверительные, детей никогда не делили на "своих" и "чужих", старшие сыновья мужа стали называть папой, едва он только переехал к нам.

У меня стабильная нудная работа в гос.структуре "от звонка до звонка". У мужа свой бизнес, вернее - несколько. Основным является строительство.

Сколько помню нашу совместную жизнь - это борьба за выживание. Проблема заключается в том, что муж вкладывает деньги в какой-нибудь бизнес, выступая при этом соучредителем фирмы в каком-нибудь глупом сочетании 50х50 или в таком же духе. На "моём веку" это были:

1. Автосервис (закончилось ничем, поскольку не получив землю в аренду, он закупил дорогое оборудование, которое потом хранилось на складе и в конце концов юыло продано за небольшую сумму. Отдавали долги 2 года.)

2. Общепит на выезд - кормили два завода привозной кухней, пока они не закрылись.

3. Магазин (закончилось тем, что директор проворовалась и смылась с кассой и товаром, а он оплачивал потом долги по аренде помещения)

4. Ресторан (выселили спустя 6 лет за долги по аренде. деньги так и не "отбили")

Главная проблема заключается в том, что муж вкладывал в бизнес не свои, а заёмные деньги.

Меня он никогда не слышал, когда я пыталась что-либо возразить на очередную "гениальную идею". Как не слышал и других людей - более опытных в этом вопросе.

Что сейчас мы имеем:

- в строительстве (единственное, что осталось) заказов нет;

- денег в семью соответственно, он не приносит;

- ситуация длится уже 5 лет;

- работать "на дядю" он не хочет (типа кому я такой нужен?);

- друзья потеряны, ибо он должен им всем;

- мы живем в маленькой "трёшке" вшестером (с нами моя мама, которую уже не оставишь одну), и все мечты о собственном доме состарились на 10 лет;

- моего заработка катострофически не хватает, я вынуждена подрабатывать консультациями.

- у него появились мысли о суициде, а мне сейчас только этого не хватало до полной кучи с тремя-то детьми.

 

При этом, я очень стараюсь сохранять спокойствие (насколько это возможно) ради младшего сына. Пару раз наверное скандалила, пытаясь достучаться до сознания.

В позапрошлом году у меня был нервный срыв, лежала в больнице. Сейчас уже год принимаю паксил (после консультации с врачом). Чувствую себя достаточно уверенно.

Я не могу понять несколько вещей:

1. Почему ему никогда не хватает денег - обязательно надо занять;

2. Почему его не мучает совесть, что он должен;

3. Это болезнь или распущенность? Ведь он во всём остальном умный адекватный мужик. Если это "фобия", то что нужно сделать, что б плавно двинуть его к доктору?

 

Я очень прошу помощи, т.к. не знаю как вести себя. Когда он потерял месяц назад ресторан, я боялась в прямом смысле оставить его одного. Он хотел застрелиться. Я подбадривала его как могла и полушутя-полувсерьёз сказала ему, что если он такое сделает, то мне не на что будет его хоронить. Опять же, младший сын придает нам обоим моральных сил и для нас этот ребёнок - связующее звено в хорошем смысле этого слова, т.к. это был желанный ребенок - плод позднего, зрелого чувства.

Я очень устала. Мыслей всё бросить, выгнать, развестись у меня нет. Не скрою - одно время я думала об этом. Но при этой вот "проблемке", он очень хороший отец. Дети доверяют ему, искренне его любят.

При этом, иногда мне кажется, что он просто удобно устроился и может заниматься тем, чем хочет. Тогда непонятно: почему за чужой счет?

Помогите понять!

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

1. в консультации - мы можем работать только в чувствами и поведением клиента

2. интерпретировать и объяснять мотивы поведения тех кто вне консультации - я не могу

3. если мы работаем - то сформулируйте запрос который будет строиться на том: что для вас станет результатом консультации? какое решение вы должны принять?

4. я правильно понимаю, что все годы вы живете только на ваш доход?

[Отстранённая]

1-2 ) Я понимаю это.

 

3. Результат - понять как мне нужно себя вести, как в этой ситуации строить отношения, что бы поддержать мужа. Я не знаю как правильно реагировать на его мысли о суициде. Очень надеюсь, что его разум возьмёт верх над слабостью, хотя бы ради младшего сына.

4. Нет, на мой доход мы живём последние 2.5 года. До этого он мог хотя бы к отпуску что-то принести в семью. Но его доход был крайне нестабильный и нерегулярный, т.е. 1-2 месяца - вообще 0.00, месяц 15-20 тыс.руб. Но это был "потолок".

[Антонина Слонь]

правильно ли я понимаю: что. муж четко осознает что имеет возможно не работать на кого-то , а пробовать свой бизнес - так как всегда есть вы которая будете худо бедно содержать семью сколько угодно?

если это так вы и дальше готовы помогать ему в этом?

[Отстранённая]

Скорее всего - да, к сожалению. Он прекрасно знает, что как минимум - мы не умрём с голоду и будем одеты.

 

Я не раз говорила с ним, вслух мы просчитывали все семейные расходы: коммуналка, кредит, обучение, продукты.. молча соглашается, кивает головой.

Меня другое пугает: я от других людей узнаю о его долгах, что он постоянно у кого-то занимает денег (т.е. находятся еще идиоты, которые дают ему денег в долг). Как с этим быть? Это может быть болезнью?

[Антонина Слонь]

Это может быть болезнью?

 

 

это может быть расстройством - точнее следствием страхов и нерешенных эмоциональных проблем, а также также исходя из ваших слов становится ясно что у вашего мужа есть некоторые трудности с принятием и осознанием ответственности, что тоже влияет на его поступки, в чем вы ему много лет бессознательно помогаете , так как получается такая картина:

 

вы - нравиться\не нравится\устаете\не устаете \интересно \неинтересно\нравится руководство\не нравится руководство\умеете найти общий язык или нет - работаете. потому что "надо"

 

муж - "не хочу работать на дядю\не хочу подстраиваться - не буду

 

 

подумайте над чем мы работаем.

[Отстранённая]

Получатся - я сам же и создаю ему эти условия...

Я думала об этом. Если бы дело касалось только нас двоих, я решила бы эту проблему. Но поскольку есть еще дети, я не позволяю себе резких движений.

Получается, надо изменить своё поведение? Но КАК?

[Антонина Слонь]

Получатся - я сам же и создаю ему эти условия...

Я думала об этом. Если бы дело касалось только нас двоих, я решила бы эту проблему. Но поскольку есть еще дети, я не позволяю себе резких движений.

Получается, надо изменить своё поведение? Но КАК?

как бы вы поступили если бы дело касалось только вас двоих?

[Отстранённая]

Не знаю. Вдвоём-то проще - меньше расходов, нет обязательств по отношению к детям.. но вряд ли я терпела бы столько времени такой его разброс по изысканиям. В конечном итоге я послала бы его далеко и надолго наверное..

Жилья своего у него нет, он фактичски променял одну тёщу на другую)) В шутку как-то сказала об этом вслух, он не отреагировал. Мне кажется, что он вообще перестал думать о собственном доме просто ждёт у моря погоды.

У нас запланирован отпуск на 2 недели июля на Майорке, я уже оплатила билеты и отель. А так же его долги по налогам и штрафы ГАИ.. во избежание невыезда за границу. Я не хочу портить себе и младшему сыну отдых, поэтому решила для себя ничего не предпринимать до отпуска. Он мне пообещал-таки устроиться на работу после нашего возвращения, если до этого времени ничего не изменится. Вот такой вот расклад.

Он очень хороший отец - любящий и заботливый, но вот эта сторона нашей жизни совершенно измотала меня.

[Антонина Слонь]

вы живете с мужем только ради детей?

[Отстранённая]

Нет. Это слишком примитивно.

[Антонина Слонь]

Нет. Это слишком примитивно.

это примитивно - если оценивать.

а если не оценивать?

 

что между вами есть такого из-за чего вы готовы жить с ним оставшуюся часть жизни после того как дети повзрослеют и уйдут из дому?

[Отстранённая]

Дети вырастают и двое уже не с нами. С нами пока младший и иногда средний сыновья (средний учится в военном училище и домой приезжает на выходные и каникулы).

На сегодня я так далеко не заглядываю, т.к. младшего мы родили очень поздно, и я мечтаю хотя б дожить до того момента когда он получит образование, и мы бы могли быть спокойны за его будущее. Мужу будет 62, когда сын окончит среднюю школу (при средней продолжительности жизни у нас в стране - это почти шокирующий возраст )

 

"что между вами есть такого из-за чего вы готовы жить с ним оставшуюся часть жизни" - это хороший вопрос.

Безусловно, между нами и без детей есть связывающие нас ниточки.

Между нами есть любовь.

Изначально это было чувство двух зрелых людей, за спиной у которых уже был опыт семейной жизни и воспитания детей. К тому моменту мы оба знали изнанку бытовухи и каждодневной рутины.

Любовь - это такая штука странная... человека можно уважать или не уважать за какие-то его качества или их отсутствие. А любишь ведь - просто любишь. Или не любишь вовсе.

Чувство благодарности. Я уверена, оно тоже обоюдное. Я могу сказать о своём: я благодарна мужу за понимание и разделение всех забот о детях, за то, что во время моей болезни он не испугался, не отступил, а боролся за меня и верил, что у меня получится. За те дни, что мы были вдвоём (их было не очень много, но ежегодно мы уезжаем на пару дней только вдвоём).

Чувство локтя. Не смотря на трудности, можно сказать что мы - команда.

Тем больнее воспринимать всё, что происходит с ним сейчас.

[Антонина Слонь]

если представить что вы команда (рабочая , например) и вы равноценные партнеры - вы бы позволили партнеру по работе делать исключительно то что ему по душе , взяв на себя всю "грязную" работу?

[Отстранённая]

Это вопрос договорённости. А что вы понимаете под "грязной работой"? Мне не совсем понятен вопрос.

[Антонина Слонь]

Это вопрос договорённости. А что вы понимаете под "грязной работой"? Мне не совсем понятен вопрос.

 

 

я имею в виду:

предположим есть бизнес и 2 партнера.

бизнес требует как интеллектуальных так и материальных вложений

один партнер взял полностью на себя всю матчасть и делает ее вне зависимости от того есть ли успешные идеи для бизнеса

второй работает - когда и как удобно ему, периодические его идеи выстреливают, но *)% ремени партнеры живут от проекта к проекту - благодаря тому что работает лишь один из них.

через "нехочу", а потому что надо. или иначе бизнес не доживет до светлой идеи

 

вы бы хотели быть первым партнером?

 

на этой неделе не могла отвечать, далее буду отвечать в обычном ритме

[Отстранённая]

Нет, не хотела бы.

Но это то, что у меня неплохо получается)).

 

Вчера встал вопрос о продаже машины мужа (у нас у каждого своя, обе кредитные). Сын хочет купить его машину (свою продаёт) и предложил ему цену вполне приемлимую. У мужа уже задолженность перед банком порядка 50 тыс.руб., машине 4.5 года и банк понятное дело будет ждать ее погашения, т.к. машина уже не представляет из себя ничего ценного. Т.е. - выпала возможность погасить его кредит полностью и остались бы еще деньги, но на покупку новой их не хватит, а кредит ему не дадут, т.к. допускал просрочки по выплате.

Встал вопрос о совместном использовании моей машины)). Точнее - о пользовании мужем "для работы" моей машины. Я, к слову сказать, выплачиваю по 10.5 тыс. в месяц за нее. Вопрос, который я ему задала: как он собирается "разделить" со мной эти выплаты и какие может дать гарантии - поставил его в тупик))) Предложила ему взять лист бумаги написать расклад по доходам. Такое впечатление, что он впервые задумался)).

Закончилось тем, что я спокойно заявила, что не собираюсь платить за то, чем не пользуюсь, тем более только для того, что бы он возил свою задницу в офис и обратно (5 остановок на автобусе или 25 мин. пешком не торопясь) при нулевом выходе по его заработку.

Сник.

Не знаю - правильно ли я поступила.. но мне кажется, что да. Если нет работы - нахера ему машина. Весь прошлый год в нее вкладывали мои левые заработки, что бы купить диски, резину и т.п.

Вот теперь наблюдаю за ним. Молчит, дуется. Но я делаю вид, что ничего не произошло.

[Антонина Слонь]

получается вы впервые не потакали, а спросили с него как со взрослого человека, отца детей, мужчины, а не как маленького ребенка?

[Отстранённая]

Не впервые к сожалению.

Я пыталась и раньше "притянуть" его к раскладке и систематическому анализу финансовой ситуации. 1-2 раза мы проговорили что и как. Но мне трудно вникать в строительные нюансы, а он любит когда его слушают, да еще и одобряют)) И он не умеет подстраиваться под нововведения в законодательстве в строительной области и как человек "старой закалки" привык к системе "договорённостей" и связей. А на таком "фундаменте" далеко не уедешь в наше время.

В итоге он сейчас пытается влезть во всё, что можно. К сожалению, не имея определенного денежного запаса (обеспечение тех же аукционов) невозможно получить что-либо серьезное по заказам.

Поскольку сейчас у него ровно 1 объект, раскладка печальная. А дальше - тишина, и он это понимает.

Посмотрим что он дальше будет делать в ситуации с машиной. Во всяком случае, если он возьмет на себя часть платежей по кредиту, я конечно же помогу ему.

[Антонина Слонь]

вы бы позволили деловому партнеру постоянно экспериментировать? и ничего не требовали от него?

даже минимального взноса в общий бизнес?а все тянули бы на себе - позволяя второму учиться сколько ему хочется?

не требуя ответственности\не требуя пополнения капитала\и поддержания оборотных средств?

[Отстранённая]

Нет конечно.

 

....муж-таки устроился на работу)))

Вчера пришел загадочный) С непонятным выражением лица и лёгким запахом виски))

Стала расспрашивать за ужином, рассказал что "нанялся в прорабы" за зарплату 50 тыс.руб./мес. Но мне показалось, что он огорчён, что его дело не продвигается. Его работодателя я хорошо знаю, у него семейный бизнес, хорошая репутация. И он не ограничивает его в телодвижениях по делам фирмы.

Вроде все должны быть счастливы, но пока трудно делать какие-то выводы.

Первая зарплата через месяц))). Мне не верится до сих пор...

[Антонина Слонь]

с чем мы работаем сейчас с вами?