Самоуничтожение.

[Гость beladona]

Мой отец был жестоким человеком, скорее всего, даже, садистом и к 16 годам, когда он ,наконец,ушел из моей жизни я уверовала, что я полное ничтожество. Хорошее образование и работа над собой почти все исправили: я стала жизнерадостным, уверенным в себе человеком с хороршей работой и прекрасными друзьями. Одно я в себе не смогла побороть, это жажда любви, ласки, тепла. Все мимолетные знакомства и увлечения быстро проходили, так как мне не хватало нежности и тепла от партнеров. Это не было навязчивой идеей, поиском, я жила полноценной, радостной жизнью и неудачи в женском счастье не повергали в уныние. Спустя 20 лет я встретила того, о ком мечтала: мужественный, с сильным мужским началом и невероятно ласковым. Одиннадцать месяцев счастья до одурения.. потом незакрытая страница соцсети, где пока я пыталась в первые секунды понять чья это страница ( мы часто не закрывали и не влезали друг к другу) и выхваченная строка из переписки об интимной близости. Хотела промолчать, перетерпеть, так как не представляла, как буду без него, но строчки стояли передо мной 24 часа. Попыталась поговорить с ним, но закончилось моей истерикой. Теперь я знаю. что такое состояние аффекта: я не помню, что кричала, только первые фразы, а потом полный провал в памяти и ушла. Придя в себя, уговорила, что жизнь не кончается и все наладится, но такого состояния не было со мной никогда. меня как будто выключили. Пропали все эмоции и если в других случаях, общаясь с людьми. никогда не показывала, что имеются проблемы, то сейчас стало все равно, но понимая, что незачем другим видеть унылое лицо, я перестала общаться с друзьями, потом забросила работу. Мне было не все равно, я понимала, что так нельзя, надо брать себя в руки, ненавидела себя, но сил не было. Овощ. который лежит на кровати. Я никогда такой не была и смеялась бы до слез, если. кто мне сказал, что я с чем-то не смогу справиться. Я и старалась выбраться, заставляла себя. говорила, что главное начать ( раньше всегда это помогало при хандре, или просто лень идти в тренажерный зал или сесть на диету) и начинала.... Но где начинала, там и заканчивала... Или слезы. или полное равнодушие. Потом я позвонила ему и он сказал, что любит и ждет. А мне как побитой собаке не хватало его нежности, и я как зомби пошла не его зов. Я ненавижу себя. Прав отец, полное ничтожество. Это полная потеря самоуважения. Теперь я с ним. Маленькая вспышка и я снова в том же состояниии слез и отупения. которые скрываю, ведь если я не буду прежней и улыбающеся, меня лишат порции любви и ласки. А у меня как и прежде. спустя уже 8 месяцев перед глазами 24 часа в сутки эта фраза из переписки. Мне не уходить надо, а бежать от него, но кажый раз я это откладываю. Ненавижу себя. К психологу идти-нет денег. Знаю, что кроме меня, мне никто не поможет, но как вытащить, найти в себе ту ступеньку. по которой можно снова подняться?

[Shurochka]

но как вытащить, найти в себе ту ступеньку. по которой можно снова подняться?

Когда тонешь - оттолкнуться можно от дна..)

 

Испить всю чашу вашего счастья и горечи до дна..пережить свое переживание..

[Rovena]

Советую почитать : Андрей Курпатов. Средство от усталости.

[Андрей Реев]

Сказано же - не читайте чужих писем...

Ан, нет. Надо прочитать.

И я наступал на эти грабли. Так шарахнуло - до сих пор болит. Хоть и прошло 14 лет.

 

И зарёкся я тогда! Нафиг-нафиг такое "счастье"!

[Rovena]

Если болит, значит, опять наступите... На то они и грабли...

[Андрей Реев]

Если болит, значит, опять наступите... На то они и грабли...

Не каркайте! :P

[Rovena]

:bleh: :P :P Карр-карр-каррр!!!

[Андрей Реев]

:bleh: :P :P Карр-карр-каррр!!!

Фигушки-фигушки-фигушки!!! :P :P :P

[Андрей Реев]

beladona, Вы на нас не сердитесь...

У нас свои таракашки в головёнках.