К вопросу о цели в жизни и возможностях

[AndreyKaka]

Здравствуйте, я Андрей. Не представляю как можно в целом описать мою проблему, так что позволю себе рассказать все так как рассказывается.

Я здоровый, крепкий, интересный, красивый и умный парень, мне 21 год. У меня в принципе все хорошо. Вроде бы все в норме.

Проблема вот в чем - я не живу полноценной жизнью. У меня все есть, но я как будто отгорожен от всего. У меня множество дверей куда я мог бы войти, но нет ключа. Я не пользуюсь моментом, я не использую свой шанс. Пока время идет, я манкирую полезную деятельность, создаю видимость того что разговариваю, улыбаюсь, интересуюсь. Я не работаю над чем то. Всякий раз когда мне остается только сделать шаг или дотянуться до чего то, что возможно принесло бы радость и пользу мне, окружающим- я останавливаюсь. У меня в голове как будто что то сломано, или какой то механизм блокирует все что мне по-настоящему хочется, все к чему я могу стремиться, как будто боюсь реализовать мысль, не веря ни в себя, ни в то что делаю, до тех пор пока не получу либо конкретный Приказ из вне, который заставит меня что то делать, скажет что Надо, либо пока не наступит момент, когда чувствуешь что все делаешь так как надо, что горы по плечу, когда появляется особое положительное отношение к жизни, происходящему.

Я ничтожество, завистливый и обозленный подросток, сидящий в самом себе, копающийся в самом себе. Я как маятник, который из ничтожества резко переходит в гордое, самовлюбленное существо. Отсутствие обязанностей, ответственности.

Я подросток, но мне уже 21. Я мужчина, и такое поведение не возможно для мужчины, это поведение тряпки. Но ведь это меня беспокоит? Это мне мешает? Значит есть проблема. Если ты мужчина, ты должен решить проблему. В чем проблема? Не достаточно самостоятельности - живи своей жизнью. Звучит хорошо, но если все сделать резко и безрассудно - то это будет болезненно, как для меня, так и для моих близких. Не вариант. Мои родители дали мне слишком много, вложили в меня слишком много всего, что бы я мог себе позволить после всех своих мелких раздутых проблем и плачей, трепа нервов просто исчезнуть, чтобы разочароваться и вернуться к покинутым, сломанным истокам. Если я мужчина, я должен сделать все правильно, я должен сделать свой дом, свою семью сильнее, конкретными действиями, мыслями и поступками. Но если моя семья достойна жизни, почему она сама не может жить своей жизнью? Почему я должен относиться неуважительно, и лезть со своей помощью? Очень много неправильных вопросов. Но если их стереть, ведь ничего не останется, и опять сиди и думай, что не ладится, как не ладиться.

Я постоянно говорю о том что я много что пропустил в этой жизни, что упустил моменты, которые могли бы все изменить к лучшему, пускай это были бы удачи или неудачи, они ведь просто не увидели свет. Мне жаль по этому поводу, я сожалею о не сделанном. Я стыжусь сделанного. И все равно, даже после всего, я достаточно не плох.

Но я не плох благодаря своим родителям, а сам то я чего стою? Что в жизни меня определило? Что я должен, кому? Чего хочу? Куда лечу?

Я не знаю о ком и как заботиться. Моя мама она меня любит, и мне кажется что она в определенный момент меня не "отпустила", что ко мне до сих, может быть, относятся как к человеку, мнением которого не то что можно пренебречь, но без мнения которого в принципе можно жить. Я не нужен. И в то же время я потенциально очень сильно могу пригодиться.

Нет целе-пологания, ответственности за что то. В работе все ненужное отбрасывается. Ум ясен и спокоен, когда перед тобой намеченная цель.

Я же все время, постоянно скатываюсь в одну и туже яму депрессий и мелонхолий, ощущение беспомощности, а точнее осознание того что ты что то можешь, но не делаешь, а потом анализируя понимаешь, что пока думал что у тебя все плохо опять возможность ушла, и опять, и опять.

Несамостоятельность, неумение организовать себя, зависимость от среды, безвольность. Бывает опять все плохое накатывает, но ты себя заставляешь сделать то что надо.

Был с девушкой в кафе. Все шло к поцелуям, да и вообще, ухаживаниям. И ты ухаживаешь, целуешь. Потому что ты должен, ибо если не заставишь себя, опять пройдет шанс. Но кому это надо, если ты себя заставляешь? Если в какой-то момент это насилие над собой превращается в самоцель? Когда то, ради чего ты это делал, оно исчезает. И тебе просто стыдно и противно от самого себя. Потому что когда заставляешь себя, видишь, как это выглядит со стороны - мелко, навязчиво, глупо. И другой человек это чувствует, и ему тоже не комфортно, и тебе еще некомфортнее от этого.

Стержня нет. Одна лишь краска, позолота. И продолжаешь ждать чуда, терпеть непонятно что придуманное самим собой ради не понятно чего.

Не хочу огорчать близких, не хочу в пустую потратить богатый потенциал возможностей, боюсь что ошибусь, и потеряю то что есть, а потом придется наращивать былое, и сразу же торопиться вперед, пока мои сотоварищи будут далеко впереди, то-ли расчетливо, то-ли честно живя своей жизнью.

Я был бы рад кому то пригодиться, зная что человеку это действительно нужно, и что работу я могу сделать действительно хорошо.

А в тоже время что это такое- "был бы рад пригодится"? Разве человек не должен быть вершителем своей судьбы, который должен четко осознавать что ему нужно, и грести под себя, нагло. И чем наглее - тем лучше, чем с большей жадностью к жизни - тем полезнее. Без всяких тщедушных, трясущихся, маленьких и боящихся просто сделать и помочь, без всякой нужды, "был бы рад пригодиться".

 

И после всего получается, что ты похож на собаку, которая ждет команды. А пока хозяина нет, собака грустит и думает, как бы там было, если бы не было ошейника с привязью. А ведь дело то в том, что ошейника нет и ты совсем не собака. Только всеравно сидишь, ждешь и думаешь.

[Антонина Слонь]

добрый день,

 

а если бы вы не были должны свою жизнь родителям - как бы вы жили?

пофантазируйте

[AndreyKaka]

День добрый!

 

Прошло несколько дней, я думал на счет того что вы сказали, и нормальных мыслей так и не появилось.

Я не знаю как ответить на этот вопрос. Если бы не было должествования, заботы и привычки бы не исчезли.

Поговорил по душам с парой знакомых, родителями, выяснилась такая штука что все считают что мне не хватает законченности в том что я делаю. Я вроде тоже это вижу, но в делах требующих моментального решения я застапариваюсь, по крайней мере в таких ситуациях где нет возможности пойти в вабанк, а в долгосрочных я откладываю возможности до наилучших времен, что бы средства в будущем могли дать лучший результат. Но ведь все эти единичные случаи - часть системы достижения чего-то, как в музыке. Ты пишешь все по частям - начало, куплет, припев, вариации, концовка. У человека есть выбор, и согласно его выбору получается та или иная песня. Можно ли как то понять чего ты хочешь по настоящему? Чего искренне желаешь?

[Антонина Слонь]

о чем вы местали когда были маленьким?

расскажите про свое детство?

что запомнилось из хорошего плохого?

чего боялись?

[AndreyKaka]

о чем вы местали когда были маленьким?

Мечтал о беге, акробатике, мечтал о космосе и приключениях, мечтал что смогу помочь и спасти, стать героем, мечтал быть лучше некоторых, мечтал быть примером, стать писателем, актером, кузнецом, мечтал о аппетитных формах молодых преподавательниц в школе, мечтал делать все своими руками, изучить ремесла

 

расскажите про свое детство?

У меня добрые и хорошие родители, благополучная семья, есть родная сестра, тетки, дядьки. Совсем маленьким был очень активным и дружелюбным, в школе понемногу начал замыкаться в себе. Всегда тяготило к творчеству, любил природу, мог найти положительные моменты во всем, любил фантастику, синематографические виды, красивую музыку.

 

что запомнилось из хорошего плохого?

Из плохого

-случай когда мне было наверное около шести, я вроде закатил истерику, потом сказал что уйду из дома, мама плюнула и ответила что я свободен. Я, плача открыл дверь и прошел на этаж ниже. Не выдержал, вернулся.

-В кружке актерского мастерства, это было вроде уже в средней школе, дали задание построиться по алфавиту. Я сразу вылез первым, говоря что я Андрей. Преподаватель меня приструнила, сказав что "я не один такой, что есть и другие", поставив меня в линейке последним. Стыдно за то что повел себя нагло

-как то вышел радостный с урока, увидел плачущую старшеклассницу, подошел, с улыбкой спросил "в чем дело?". Подруга послала меня подальше, подумав что я издеваюсь.

-в детском садике друг пригласил на день рождения, я по непонятной причине отказался. был тихий час. друг ушел с мамой по-раньше, я после этого сидел на стуле у выхода и плакал, почему плакал, обьяснить не мог, так как не понимал почему отказался.

-Терпел смышленость своих товарищей, которые могли шутить и веселиться, вести себя нагло и вседозволено. Завидовал этому, не мог достойно ответить на шуточные выпады, поэтому они меня очень задевали.

-К какому то времени начал говорить что многое уже упустил. Веселиться не веселился, гулять не гулял, узнавать нового - не узнавал. Я говорю в сравнении со своими сверстниками. Я видел прогрессию, что от чистого сердца малое в начале, как привычка в будущем сможет принести больше чем расчет или желание что то сберечь, что храброе, наглое поведение достойнее тихого и смиренного, что человек который пытаеться что то сказать лучше молчащего, пускай он и говорит пока не правильно. Что все это разработка навыков, которые потом станут незаметными, и будут работать на себя и владельца, в то время как человек сомжет заниматься поиском нужных и правильных целей, идей.

-Живого ужа заспиртовал, лягушек давил.

-на одном дне рождении когда еще кого-то приглашали домой из родственников и знакомых по младшей школе, пришла моя лучшая подружка, подарила диск с интересной игрой. вместо того что бы быть с гостями, в той же комнате где и все уселся за игру, как затравленный зверек.

- В садике без проблем ухаживал за девченками, хлопал всех по попе. В школе стал отшельником и монахом, боялся как либо себя показать

- Был дрыщем, заморышем с неуверенным видом

- Был всегда готов плюнуть на собственное мнение, тоесть пожертвовать своим мнением. Оно то мое, никуда не денеться, но ведь чужое можеть оказаться правильным, или ситуация не позволяет вести себя альфа самцом, и разумнее молчать в тряпочку и дистанционно контролировать ситуацию, не афишируя побуждений и мотивов.

-какое то время очень долго плакал, думал о суициде. наверное ближе к 11-14 годам. не знаю почему, все то приходило то уходило. и всегда это было "я ничтожество".

-Не умел вести за собой компании, как например собрать знакомых на день рождения

 

 

Из хорошего:

-Когда прошла пора жестокости к братьям меньшим, спасал птичек и зверюшек вообще, был человеком загадкой, на даче соседских детей удивлял розыгрышами, историями и представлениями

-Много интересных, всегда цветных снов, глубоких, многоуровневых, иногда перекликающихся между собой, иногда напрямую с реальностью.

-У меня всетаки присутствет чувство юмора. В хорошем расположении духа и когда я чувствую себя в своей тарелке я шутил будь здоров

-Я всегда был лучшим. Шел вторым, но знал что хватит и сил и выдержки на первое место, но не занимал его. Знал что могу, но никогда таковым не был.

-Я нравился и нравлюсь людям, я произвожу хорошее впечатление. Я чувствую что я могу как то помочь, и что это хорошо.

-Всегда искал альтернативные пути. По сути, это мое хобби. Поиск нестандартых решений бытовых ситуаций, для того что бы выделиться как личность

-не был фанатиком, всегда трезво пытался подойти к любой проблеме, с холодной головой, спокойным разумом

-много читал

-Был здоровым, телом и желаниями. Хоть и худощавым.

- В школе не был заинтересован в молодежных движениях, музыке и моде.

- Меня никогда не обманывало чувство, в те случаи когда я его слушал

 

 

чего боялись?

Из детских страхов - конец света, метеориты, черные дыры, пришельцы (особенно пришельцы, мы с сестрой очень рано посмотрели сагу о чужих и нечто). Потом появились социальные страхи, быть прилюдно униженным, боялся не угодить своим знакомым и товарищам, боялся показаться не правильным, не достойным, не членом компании, боялся высказать свои чувства, настоять. Боялся шутить, так как не знал как. Боялся делать что либо из ряда вон выходящее ,и в тоже время всетаки делал много незаурядных вещей, но очень резко, я всегда срывался на подобные вещи, как что-нибудь кому-нибудь сказать очень отковенное и важное, что то сочинить или сделать, или пойти подарки дарить. Боялся не оправдать ожидания. Всегда думал что от меня ждут определенного поведения, и что не правильно было бы не оправдать правильные ожидания.

 

 

 

Я не могу, меня что то убивает изнутри. Я как будто пародия, гомункул. У меня недавно появилась девушка, и проблема в том что я не могу сделать инициативные шаги, не могу что то сам предложить, начать. Это пытка. Я специально как будто подвожу ее к различным тематикам, даю повод ей попросить что то, что бы я мог сделать, так как я буду знать что меня попросили, но сам не могу это сделать. Я не знаю, что правильно, хорошо ли то что я хочу, я не уверен в себе. Когда ты отвечаешь за кого то, нужно быть опорой. Сказал что нужно поставить точку в наших отношениях, обьяснил тем что мы друг другу не подходим. Но ведь это просто оправдание, ведь отношения это работа, а я опять убежал, перетерпел, переждал, не дал волю чувствам.

Все теряет всяческий смысл

[Антонина Слонь]

1. Моя мама она меня любит, и мне кажется что она в определенный момент меня не "отпустила", что ко мне до сих, может быть, относятся как к человеку, мнением которого не то что можно пренебречь, но без мнения которого в принципе можно жить. Я не нужен. И в то же время я потенциально очень сильно могу пригодиться.
   
2. расскажите про это подробней.
   
3. что вы чувствуете?
   
4. в чем именно у вас есть ощущение что вас не отпустили?
   
5. Совсем маленьким был очень активным и дружелюбным, в школе понемногу начал замыкаться в себе - почему?
   
6. Всегда тяготило к творчеству - что сейчас из творчества делаете или чем интересуетесь?
   
7. ничтожество, завистливый и обозленный подросток, сидящий в самом себе, копающийся в самом себе. - расскажите про этого подростка. в третьем лице. расскажите чему завидует больше всего этот мальчик и на что злиться . расскажите про его чувства?
   

[AndreyKaka]

1.Моя мама она меня любит, и мне кажется что она в определенный момент меня не "отпустила", что ко мне до сих, может быть, относятся как к человеку, мнением которого не то что можно пренебречь, но без мнения которого в принципе можно жить. Я не нужен. И в то же время я потенциально очень сильно могу пригодиться.

2.расскажите про это подробней.

Как я себе представляю, человека выращивают не для жизни под колпаком. Если у родителя есть жизненно важные знания, он обучает им свое чадо, до того как чадо что то научилось делать, оно не самостоятельно и подлежит опеке. Процесс становления себя как самостоятельной персоны подобен игре, где постоянно, от маленького к большему меняются декорации и действующие лица. А самое главное - роль. По сути дела мир не становиться более-менее сложным, меняеться твое знание о мире, твое восприятие. И так, постепенно, родитель, или воспитатель, интегрирует чадо в общество, дав ему знание путей, по которым можно добраться до той или иной цели. Но помимо способов решения проблемы, есть вопрос о выборе себе проблемы. Вот тут и казус, что вначале тебе скармливают проблемы, а потом ты сам, по мере наглости и любопытства, дорываешься до новых проблем. Чем раньше и незаметнее воспитана привычка Выбирать самостоятельно, тем легче человеку найти себя. Я не знаю в чем проблема. Излишняя любвиобильность и забота, желение взять на себя обязанности другого человека что бы ему стало легче не помеха для иницыатора, для человека который знает что хочет. И в принципе разве можно сказать что желания эти плохие? Вот по-моему можно, потому что жесткость как мне кажется может воспитать немного больше.

3.что вы чувствуете?

Меня воспринимают мальчишкой, а откуда это идет: от того что меня воспринимают мальчишкой и поэтому я думаю о себе как о мальчишке, опираясь на чужое мнение, или я на самом деле мальчишка, поэтому меня так воспринимают? Или я специально выдумал чужое мнение, которого в принципе не могу знать, что бы оправдать себя в чем то?

4.в чем именно у вас есть ощущение что вас не отпустили?

Я всегда возвращаюсь в одно и то же место к одним и тем же людям, и дело в том что я не имею вес во всей этой компании. А если имею, то не знаю как его использовать, зачем его использовать. Я не свободен делать самостоятельный выбор, я не свободен мыслить так как нужно мне, так как не понимаю что мне нужно, то-ли потому что я не сформировался, то-ли из-за того что я просто трус.

5.Совсем маленьким был очень активным и дружелюбным, в школе понемногу начал замыкаться в себе - почему?

Мне кажется я стал чаще задумываться над тем как вопринимаеться что я делаю, и что бы не сделать какую-то глупость, которая будет осмеяна или воспринята как слабость, появилась нужда осторожничать с желаниями и их реализацией. В вопросах принципов и долга можно отстаивать точку зрения до последнего, давить чужое мнение как хочешь и чем хочешь, но что касается собственного мнения, бытовой рутины не прописанной в канонах, не данной учителями жизни, то зачем показывать что ты думаешь? А раз не показываешь, зачем думать? Когда придет момент, который потребует от тебя всего, ты должен не подвести. Но момент - он в голове. А в реальности все по другому. Житейская мудрость словами не передаеться, это бессловесный опыт веры во что то, как мне кажеться. Когда ты веришь в то что материться можно и нужна, хотя это может быть не правильно. Или наоборот. Ведь по сути без разницы. Всем наплевать в какой обертке, главное что внутри, с каким отношением ты подходишь, есть ли у тебя та житейская мудрость, готов ли ты честно для себя позволить себе подтвердить свою веру во что то. Некторые скандируют названия половых принодлежностей через слово, но делают это с такой душой и уверенностью, что понимаешь что за всей грязью стоит чистая и добрая натура. И ведь наоборот бывает, когда скромное и вежливое, боящеяся попереть былинку с чужого паркета существо, бесящиеся от собственной "тонкости натуры", показывает на деле лишь позолоту, когда внутри гниль и чернота. Не настолько драматично, но хочется сказать что порой люди вроде бы делающие все правильно на деле не знаю чего хоят, и правильность - не сознательный выбор души, но привычка и результат науськиваний.

6.Всегда тяготило к творчеству - что сейчас из творчества делаете или чем интересуетесь?

В последнее время музыка. Рок, прогрессив хард, фанк. Мультиинструменталист, профиль - соло гитара. В данный момент играю в трех молодых и мало чего стоящих коллективах. Понемногу пытаюсь продвигать свой материал. Занимаюсь аналоговой чб фотографией. проявка печать в домашних условиях. Есть опыт создания видео роликов, аудио треков, текстов и прочего. Грежу идеей снять фильм.

7.ничтожество, завистливый и обозленный подросток, сидящий в самом себе, копающийся в самом себе. - расскажите про этого подростка. в третьем лице. расскажите чему завидует больше всего этот мальчик и на что злиться . расскажите про его чувства?

Этот человек завидует своим знакомым, у которых все с виду хорошо, тоесть которые довольны своей жизнью. Людям которые сознательно что то пробуют, ищут, находят, развивают. Люди у которых есть вера в свое дело и труд, абсолютная вера. Которые больше не заморачиваються на лишнем. Людям, которые знают чего хотят, которые не бояться хотеть. Людям, которые работают на себя. Этот человек злиться в начале на того кому завидует, якобы он причина, злиться на себя, потому что причина это ты, злиться на все и всех, потому-что выхода нет. Он боиться откровенно мыслить, так как он не смог решиться что то сделать, значит ход мышления был не правильным, отрицательный опыт или его отсутствие говорит о ложности такого мышления, значит так мыслить вредно, значит так мыслить не надо. Все проблемы начинаються заново, с нуля. Доходятдо проблемного момента, и чего то нехватает что бы вести себя по другому. Проблема не решаеться, значит ее надо избегать. Избегать проблем - плохой вариант слабой, а значит не нужной личности. Не хочешь быть слабым - будь сильным. Но проблема не решается. Замкнутый круг.

[Антонина Слонь]

почему вы не верите в себя?

[AndreyKaka]

Я не знаю, прав ли я в своих суждениях или нет. Я не знаю на сколько правильно выдвигать свои идеи и мысли, насколько упорно надо их выдвигать, на сколько надо влиять на людей рядом. Я не знаю где рамки. Можно передвигать и передвигать эти рамки дозволенного, но если слишком резко, сделать скачек веры. А вдруг я сделаю что то фатально не правильное? Чего хотеть? Как хотеть? Когда хотеть?

Я не представляю как это, верить в самого себя. Есть словосочетание, но что оно означает касательно конкретной ситуации - загадка. Вроде можешь видеть разницу между верующим и не верующим, вроде видишь результат, но механизм скрыт. Человеку нужно чудо, или история в которую можно было бы поверить. Как в фильме Летучий голландец. Из простой, выдуманной сказки бродячего барда, пустой, имеющей возможно небольшой, сторонний смысл, благодаря вере человека рождается чудо. Загадка которой тяготиться сердце, не дает человеку покоя, заставляет человека неосознанно придумать образ, соединяющий небылицу и реальность, что бы хоть как то ответить на неразрешимый ответ. Но его глазами и то и то - реально, в то время как на самом деле история и реакция на нее - фикция. То что в принципе быть не должно, появляется благодаря глупости и недальновидности. Фантазия, желание, наглость. Вера. Как если бы я сидел рядом с девушкой с которой познакомился, то рано или поздно встал бы вопрос - что я здесь делаю? У здорового человека такой вопрос не возникнет. Механизм будет работать - он представляет чего он хочет, он видит цели. Все остальное - путь к цели, разрешение возникающих проблем, наладка связей, поправки в цель. Я же не могу определить чего я хочу. Что бы хотеть надо быть достаточно дерзким, надо что то понимать. Цепочка встает. Я не знаю почему я не верю в себя.

[Антонина Слонь]

что вы делаете в жизни для удовольствия?

что вам доставляет удовольствие

[AndreyKaka]

что вам доставляет удовольствие

 

Еда, сон, работа, переходящая из идеи и стремления в физический труд и когда в конце ты понимаешь что мысль воплотилась в жизнь. Тепло близкого человека. В зависимости от настроения хорошие книги, музыка, кино, или вообще какие-нибудь ничем непритязательные мелочи, которые незаметны в повседневности, когда можно встать солнечным днем напротив куста и зависать, смотря как копошатся воробьи. Понимать что происходит вокруг, контролировать ситуацию. Отдаваться делу, будь то музыка или распил бруса. Чистота и порядок. Осознавать что ты делаешь все правильно, идти ва-банк, напролом против системы или общепринятого мнения, вопреки всему и вся, несмотря на последствия.

 

что вы делаете в жизни для удовольствия?

Да как придет какая-нибудь идея в голову так на месте вопрос и решается. Никогда не планирую заранее, даже если есть график, то не загадываю как это будет, хорошо или плохо. Так то получать удовольствие можно от всего, главное позиционировать правильно.

[Антонина Слонь]

Осознавать что ты делаешь все правильно, идти ва-банк, напролом против системы или общепринятого мнения, вопреки всему

 

что для вас есть подтверждением правильности того что делаете?

против чего сейчас хотелось бы пойти. вопреки чему?

[AndreyKaka]

что для вас есть подтверждением правильности того что делаете?

Чувство того что я не буду сожалеть об этом.

против чего сейчас хотелось бы пойти. вопреки чему?

Не знаю, не могу сказать. Вопреки своей усталости я хотел бы вам написать что то дельное, но вопреки своему желанию написать я хотел бы пойти спать. Вопреки тому что я не уверен в себе я хотел бы остаться со своей девушкой, к которой очень привык. Но она моя первая девушка, я неопытен и неуверен, а тем более не смышлен, и вопреки своим желаниям, мне хочеться сделать вклад в будущие двух людей, и не портить ни настроение ни тратить время ни отвлекать от чего то по-настоящему важного, из-за неуверенности и неопытности. Вопреки привычке, хочу стать опорой семьи, обьяснить сестре что она вроде бы бездарно, хоть со стороны и с любовью, воспитывает ребенка, маме обьяснить что волноваться не нужно ,если ты уверена в своих чадах, с папой поговорить о делах, о хозяйстве, но вопреки моему желанию, я не буду вмешиваться со своим тщеславием и любовью к пустым разговорам в дела семьи, что бы не обмануть ожиданий и взяться за непосильное ,и по сути не нуждающееся в лишнем человеке деле, не буду учить жизни старших, науськивать тех кого не понял и на место которых не встал, обсуждать то, до чего не допустили и не посвятили.

[Антонина Слонь]

это ваша собственная психотерапия самого себя, вы даете мне свою интерпретацию происходящего с вами.

а мне нужно то что вы чувствуете

еще раз ответьте на 3 вопроса не анализируя себя - а пишите как чувствуете

[AndreyKaka]

Как я вам напишу то что чувствую? Как это сделать, если то что сразу мне приходило в голову и становилось строками не чувство и не подходит для ответа?

 

Как надо отвечать?

 

 

Почему я не верю в себя?

Я ничтожество. Всякий раз когда надо проявить силу духа и что то реализовать, я предпочитаю не касаться происходящего, что бы ненароком его не испортить. Мне это не нравиться, но представить себя ублюдком, идиотом который делает все что придет в его больную бошку, который не заботиться о правильности, своевременности и уместности поступка или сказанного, быть радостным и самодовольным кретином - уж дудки. Что бы потом очнуться и сожалеть, осознать как в компании ты был мелким отщепенцем, который во славу своих мелких пристрастий мелко о них распространялся? Какая разница кого ты любишь и как ты любишь, когда твоя любовь продукт за который ты боишься нести ответственность, когда твоя музыка не может быть сыграна потому что боишься показаться чем то большим чем ты есть на самом деле, когда ты пыташься ответить на вопрос и ходишь вокруг да около, не в состоянии сказать все как есть, потому что когда начинаешь писать как есть, задумываешься - и понимаешь что это совсем не то. Другой ответ - опять не то.

 

Что я делаю для удовольствия?

Ничерта не делаю. Жду пока чудо само придет. Приходит шанс, только потянись рукой - я сразу в отступление. Потомучто всеравно надо взять. А как потом оправдаться что взял по праву? Как обьяснить что действительно достоен? Плыву по течению, что попадет в рот, тому и радуюсь.

 

Что для меня подтверждение правильности того что я делаю?

Если среда откликаеться как заведено, значит все делаешь правильно. Если шутишь и кто то смееться над шуткой - значит все правильно. Если защитил или помог и это было к месту - значит правильно. Если что то сделал, и оно работает- правильно.

[Антонина Слонь]

Приходит шанс, только потянись рукой - я сразу в отступление. Потомучто всеравно надо взять. - вы боитесь взять потому что считаете что недостойны ничего хорошего?

А как потом оправдаться что взял по праву? Как обьяснить что действительно достоен? - кому?

 

 

Что для меня подтверждение правильности того что я делаю?

Если среда откликаеться как заведено, значит все делаешь правильно. Если шутишь и кто то смееться над шуткой - значит все правильно. Если защитил или помог и это было к месту - значит правильно. Если что то сделал, и оно работает- правильно.

 

а как вы определяете в отношении своей жизни как вести себя, как определить по реакции среды - туда ли вы движитесь в части самого себя?

 

на этой неделе не могла отвечать, далее буду отвечать в обычном ритме

[AndreyKaka]

Помогите, я себя убиваю.

У меня была девушка. Мы начали встречаться, потом выяснилось что у нее до меня еще не закончились отношения с другим человеком. Человек В другом городе. Мы договорились что больше не будем общаться. Человек приехал, она наверняка рассказала ситуацию что была. Человек негодует, звонит что бы разобраться с проблемой. До этого пункта все было нормально, у меня вроде все наладилось. После звонка меня переклинило, я начал задумываться, а кто он вообще такой, может он ненормальный, двинутый, а у моей девушки желание стыда и ответственности за допущение подобной ситуации с двумя подвешенными неопределенностями. Решил приехать к девушке, она живет в своей квартире, и пошпионить, что бы при случае хотя бы малейшего намека на то что он обижает ее или еще что неладное, свернуть шею этому гусю.

Это была сегодняшняя ночь, пошпионил так что ничего не увидел и не услышал, не ехать обратно, дождаться утра поймать обоих по отдельности и поговорить на чистоту. Я простоял пол ночи в детском садике, было холодно, вокруг бегали белые кошки с черными пятнами на спинах, небо ясное, звезды не по-городскому светят ярко. Втоую половину ночи я простоял на седьмом этаже соседней парадной, так как там красили стены, и дверь домофона оказалась незапертой. Встретил пред-утреннее сине-голубое небо, розовое зарево, желтый рассвет. Дотерпел, пошла знакомая фигура, на работу. У остановки догнал, вместе проехал, улыбались, она не понимала как я сдесь оказался, я сказал что это чистая случайность, спросил все ли нормально, довольна ли она, не обижает ли он, есть ли какие то проблемы. Все нормально.

Попрощался, поехал обратно. Приехал. Подождал. Этот парень в питере первый раз. Я точно знаю что он дома. Звоню на домашний. Представились, спрашиваю хочет ли он поговорить еще, бросает трубку. Еще звоню, нет ответа, еще, еще. Кричу в окно, звоню в домофон, звоню на телефон еще раз.

Нет ответа.

Я не курю, но до крайнего звонка за всю ночь я скурил пол пачки мальборо. У меня трясуться руки и не слушаеться тело, зато в голове полный порядок. Точное осознание того что должен сделать. Без сомнений, без запинки, как на эшафот.

Тут из двери подьезда выходит он. Он понимет что это я, а я что это он. Друг друга узнаем, здороваемся, я предложил сесть на скамеечку, он отказался, стоит, мне уже всеравно, валюсь на скамейку, он начинает разговор.

-Ну так чем ты занимешся?

-Это все неважно. Во первых извини что поставил в такую ситуацию, и еще раз извини за то что названивал. Давай я сразу скажу что хотел сказать - между мной и ней больше нет отношений. Между вами больше встревать не буду. Я не хочу что бы ты напрягался из-за меня. Я не хочу что бы она напрягалась из за тебя. ...

- Она обьяснила всю ситуацию.

-Хорошо. Не кинешь ее?

-Нет.

-Работа есть?

-Да, голова на плечах тоже.

-Вот и поговорили. Может есть вопросы, претензии, пожелания?

-Нет.

-Надеюсь мы больше не увидимся.

-Я тоже.

Жмем руки, расходимся в разные стороны. Все сделал как задумал. Но внутри тяжесть, хочется рухнуть на месте и не вставать, биться головой о стену.

Ты пол ночи наконец осозновал, что твою, ту которую смешил, обнимал, целовал, сейчас возможно смешит, обнимает и целует чужой человек. Только из-за того что ты не стал бороться, только из-за того что в башке какие-то слюньтяйские схемы, и боязнь подвести того кто тебе дорог.

Я с ней ехал, у нее было румяное, здоровое лицо. У нее замечательная улыбка, глаза здоровые, сверкающие.

Все нормально. Без меня все нормально.

 

Сейчас, после бессоной ночи, не могу заснуть- не настолько устал, не могу сделать что то полезное- нет ни сил, ни желания.

Начинает болеть голова, в голове каша. Хочеться плакать, но не плачеться. Хочется ударить но не бьется. Какой в этом смысл. Надо продолжать жить дальше.

Надо.

 

А как потом оправдаться что взял по праву? Как обьяснить что действительно достоен? - кому?

Нет рядом человека перед которым виноват. Оправдываешься перед собой. Само-суд.

 

а как вы определяете в отношении своей жизни как вести себя, как определить по реакции среды - туда ли вы движитесь в части самого себя?

Я рассказл сегодняшнюю историю. Вот так я делаю все вещи, когда есть чувство. Чувство ведет, я ему доверяюсь полностью. Таким образом всем вокруг должно стать хорошо, это оптимально. Я сделал по своему усмотрению правильную вещь. Но я жалею о сделанном, не считаю свой поступок правильным, потому что достойно было бы сражаться за свое. Но если ты не уверен и сражаешься только из за того что это было бы достойно, а не ради настоящего чувства и цели, то никакого хорошего будущего у таких мимикрирующих действий нет.

[Антонина Слонь]

Только из-за того что ты не стал бороться, только из-за того что в башке какие-то слюньтяйские схемы, и боязнь подвести того кто тебе дорог.

 

бороться с кем и за что?

девушка делала свой выбор под воздействием силы?

[AndreyKaka]

Антонина, если вы еще на связи и готовы поддержать разговор, прошу вас простить меня за затянувшуюся паузу. 

 

Прошел месяц с того момента как вы мне отписались в крайний раз. Успело пройти много разного, что отвлекло и скрасило тревогу. 

Но вот уже как неделю, день за днем, становится все тяжелее. Доходит до того что мне сложно говорить, не могу сконцентрироваться на чем то, появилась рассеянность. Постоянная тревога, под вечер усиливается. Не могу отвлечься, ни какое дело меня не захватывает полностью. От сигарет болит голова, алкоголь противен. На людях я строю из себя куклу, без людей мысли о том "в чем же проблема?", да и с людьми тоже. 

Если раньше пробовал как то абстрагироваться от происходящего, сейчас это делать все сложнее и сложнее. Бывает накипает, хочется выйти из системы, упасть посреди дороги и лежать, напасть на случайного прохожего, что-нибудь разбить, сломать, себя, не себя, но вместо этого продолжаю идти дальше, по накатанной. 

Внутри пусто, про себя говорю что у меня что то сломано, что мне чего то не хватает. 

Я не знаю что делать дальше. Помогите пожалуйста

[Антонина Слонь]

что произошло за последний месяц?

 

что для вас станет результатом консультации - сформулируйте запрос

[AndreyKaka]

Было довольно много нового, местами хорошего местами плохого, но так или иначе оно как мне кажется не повлияло положительно на мое состояние к которому я так или иначе возвращаюсь. 

 

Результат мне представляется таким - основываясь на неизвестных мне стереотипах, вы сформулируете относительно описанных мной жалоб некую задачу, которая станет для меня не столько целью, сколько вызовом, в который я безоговорочно поверю, таким образом переводя мое состояние из трясущейся твари в право имеющего, борющегося под вашим штандартом за что то, что я смогу поставить выше своих привычек, страхов и комплексов, одновременно отвлекающую от пагубных мыслей и приучающую к полезной деятельности.

[Антонина Слонь]

задачу придется сформулировать вам - т.е. то что для вас станет результатом консультации

 

я не тот психолог который дает советы - я помогаю Клиентам находить ответы внутри них самих.

для советов есть много замечательных книг

 

обратите внимание с 4 по 8 июля я не смогу отвечать