как сохранить семью

[Svetoten]

Здравствуйте. Периодически читаю форум, но написать решила впервые. До последнего момента пыталась разобраться сама, но уже, видимо, не хватает знаний и трезвого взгляда на ситуацию со стороны. Поэтому прошу помощи.

Мне 30 лет, муж на 18 лет старше, вместе почти 8 лет, в браке больше 5. Отношения начинались странно, я молоденькая, недавно после университета. Он разведен, двое взрослых детей. На момент знакомства недавно закончились отношения с женщиной, из-за которой он развелся. Он был в долгах, печальный и мудрый, и свободный. А я веселая, молодая, времени полно, да и не планировала каких-то серьезных отношений. Просто хорошо проводили время, я была для него утешением. Я влюбилась, а ему было очень хорошо со мной. Постепенно он выкарабкался из долгов, встал на ноги и полюбил меня тоже. Мы взяли ипотеку, поженились. И все было прекрасно, с его детьми и мамой отношения хорошие, общие интересы и много общих друзей.

Потом у него начались проблемы с работой, из-за возраста найти приличную работу все сложнее, а я наоборот пошла в гору. У меня стабильная работа, зарплата больше, чем у него, раза в 1,5. Но ни разу с моей стороны не было ни намека, что меня это не устраивает. Наоборот, когда он впадал в тоску по этому поводу, всячески старалась поддержать, вселить уверенность в своих силах. Говорила, что это все временно и мы со всем справимся. И мы (мне кажется) преодолели этот этап, он успокоился, хотя с работой по-прежнему проблемы у него.

А где-то год назад у мужа началась какая-то апатия в связи с "все ухудшающейся ситуацией в стране", он стал более закрытым, какая-то агрессия появилась. Любые попытки со стороны меня и его дочери его успокоить, внушить немного оптимизма воспринимал "в штыки". Постепенно стали ухудшаться отношения с дочерью, с которой они очень близки. Со мной тоже. Мы чаще стали ссориться по мелочам, хотя раньше вообще практически не ссорились, понимали друг друга с полуслова.

А еще я ему сообщила, что хотела бы ребенка. Понятно, что не сейчас, у нас еще ипотека не выплачена, а его зарплаты не хватит на то, чтобы содержать меня, ребенка и ипотеку. Он отреагировал хорошо, сказав, что раз мне хочется, мы обязательно родим, как только расквитаемся с долгами. Но чувствую я, что чем дальше, тем мне мрачнее мысли в голову приходят. А есть ли будущее с ним?

Муж заботливый, помогает мне по хозяйству, любит. Но вот как-то роли что-ли поменялись. Получается, что многие ключевые вопросы решаю я, хотя совсем не хочу этого. Но в то же время, если мое мнение не совпадает с его убеждениями, это может вызвать отчуждение, холодность и очередной скандал. В общем, запуталась я окончательно. Иногда мне кажется, что я начинаю к нему придираться по мелочам, иногда, что он ко мне. Наше понимание куда-то ушло. И как только начинается разговор "по душам", я понимаю, что на многие вещи мы смотрим совершенно по-разному, но боюсь ему об этом сказать, а еще больше боюсь "копнуть глубже" и понять, что таких вещей гораздо больше, чем кажется. Я стала нервной, не такой общительной и веселой, как раньше. И боюсь, что если он продолжит меняться, я не смогу быть с ним, терпения не хватит. При этом во время выяснения отношений он говорит, что его все устраивает.

В общем, уже стали посещать мысли о разводе. Но не могу от него уйти, так как люблю очень и еще боюсь, что он без меня не справится с ипотекой, а потом до старости не сможет обзавестись своим жильем (свою квартиру он оставил первой жене и детям). А еще боюсь за него, что совсем в депрессию уйдет.

Очень уж сумбурно изложила. Трудно в таком объеме описать всю 8-летнюю жизнь с человеком.

[Наталья Наумова]

Здравствуйте!

Давайте попробуем разобраться, почему Вы создали семью, именно, с Вашим мужем, то есть осознать взаимосвязь Ваших семейных систем. Понять по какому жизненному сценарию Вы идете и какова Ваша цель, к какому будущему Вы стремитесь. И после этого принимать решение, как Вам стоит жить дальше.

 

 

Вы в браке с мужем более 5 лет.

Вы видите странность в начале ваших отношений в том, что у Вас была большая разница в возрасте.

Вас это тогда беспокоило?

На момент знакомства он был старше Вас на 18лет, разведен, имел двоих взрослых детей, у него только закончились отношения с женщиной ради которой он ушел из семьи, он был в долгах, печальный, мудрый и свободный.

Чем он привлек Вас? Почему Вы захотели быть вместе с ним? Вам хотелось помочь ему? Какие чувства Вы испытывали к нему?

Расскажите о Ваших отношениях с Вашим папой. Папа любил, хорошо заботился о Вас?

Вы пишете, что были для мужа утешением в начале отношений. А кем был он для Вас?

Вы пишите что Вы влюбились, а ему было хорошо с Вами. Значит ли это, что Вы испытывали к нему более сильные чувства, чем он к Вам?

 

С уважением,

Наталья.

[Svetoten]

Здравствуйте!

Давайте попробуем разобраться, почему Вы создали семью, именно, с Вашим мужем, то есть осознать взаимосвязь Ваших семейных систем. Понять по какому жизненному сценарию Вы идете и какова Ваша цель, к какому будущему Вы стремитесь. И после этого принимать решение, как Вам стоит жить дальше.

 

 

Вы в браке с мужем более 5 лет.

Вы видите странность в начале ваших отношений в том, что у Вас была большая разница в возрасте.

Вас это тогда беспокоило?

На момент знакомства он был старше Вас на 18лет, разведен, имел двоих взрослых детей, у него только закончились отношения с женщиной ради которой он ушел из семьи, он был в долгах, печальный, мудрый и свободный.

Чем он привлек Вас? Почему Вы захотели быть вместе с ним? Вам хотелось помочь ему? Какие чувства Вы испытывали к нему?

Расскажите о Ваших отношениях с Вашим папой. Папа любил, хорошо заботился о Вас?

Вы пишете, что были для мужа утешением в начале отношений. А кем был он для Вас?

Вы пишите что Вы влюбились, а ему было хорошо с Вами. Значит ли это, что Вы испытывали к нему более сильные чувства, чем он к Вам?

 

С уважением,

Наталья.

 

Попробую по-порядку.

Разница в возрасте меня не беспокоила. До мужа я недолго встречалась с человеком еще старше, правда не так серьезно

Да и выглядел он моложе своих лет, и сейчас тоже. Ему сейчас на вид лет 40, хотя по паспорту уже 49, седины почти нет, подтянутый, выглядит получше многих моих ровесников.

Привлек он меня тем, что с ним было очень интересно, мы с ним обо всем говорили, меня к нему очень тянуло, почти бессознательно. Он внушал доверие, с ним было очень комфортно и легко. Мы по многим вопросам имели одинаковое мнение, у нас множество общих интересов. Мы и познакомились на их почве. На момент начала отношений я не знала причины грустного взгляда. Он говорил, что в долгах, но причины не называл. А я и не спрашивала. Поначалу я не думала, что наши отношения серьезны. Потом я поняла, что влюбляюсь в него и сказала об этом. Он мне и рассказал свою историю, что он недавно расстался с женщиной, которую любил, разрыв был тяжелым, она потребовала денег, он влез в долги. С первой женой, матерью его детей, они общаются. Как он объяснил, это был студенческий брак, общие темы для разговоры ушли через пару лет, они много лет жили рядом просто как друзья, ради детей. Сейчас, кстати, мы с ней тоже общаемся, она замужем, все хорошо.

После его рассказа мне было тяжело, я поняла, что сейчас он меня не любит, хоть и заботится, нежный, внимательный. Но я решила, что буду с ним, пока есть возможность, мне он был нужен. Еще он тогда сказал, что не сможет мне ничего дать. Ни дома, ни семьи. Что у него ничего нет. А я подумала: "Зато я ему все это смогу дать". Я вообще была очень легкой и оптимистической девушкой

Про папу Вы спросили не зря. И я это знаю. И понимаю, что тяга к взрослым мужчинам в моем случае точно является поиском отца. Я потеряла отца в 11 лет. Он был очень заботливым, любящим. Но погиб, причем при загадочных обстоятельствах. Уже много лет спустя я узнала, что он взорвал себя. Он был военнослужащий. Перед смертью он оставил записку (я ее не видела, мне мама рассказала), что этим жестом он хочет остановить произвол, который творится в армии. Такой вот акт протеста...

Да, я вполне сознаю, что искала скорее опекуна, заменителя отца.

Не могу сказать, что муж стал мне таким опекуном, но учителем наверняка был. В начале отношений я "смотрела ему в рот". Безусловно, я любила его сильнее, чем он меня, даже не так, я его любила, а он позволял мне это делать. Со временем он несколько окреп, "излечился" от своей печали, а через года 2 после начала отношений признался мне в любви. Все было легко в наших отношениях. Да, было несколько моментов, к которым мне пришлось "притерпеться", но это было легко сделать ради любимого. Денежный вопрос меня не смущал, мы достаточно быстро совместили бюджеты и скоро разделались с долгами. И со стороны наши отношения выглядели идеальными.

[Наталья Наумова]

Разница в возрасте меня не беспокоила. До мужа я недолго встречалась с человеком еще старше, правда не так серьезно

 

Почему Вы расстались? Какие у него были положительные и отрицательные качества?

 

 

Он говорил, что в долгах, но причины не называл. А я и не спрашивала. После его рассказа мне было тяжело, я поняла, что сейчас он меня не любит, хоть и заботится, нежный, внимательный. Но я решила, что буду с ним, пока есть возможность, мне он был нужен. Еще он тогда сказал, что не сможет мне ничего дать. Ни дома, ни семьи. Что у него ничего нет. А я подумала: "Зато я ему все это смогу дать".

 

Вы поняли, что он Вас не любит, хоть и заботится, нежный, внимательный. Он сказал, что не сможет Вам ничего дать: ни дома, ни семьи.Потому, что у него ничего нет. Но Вы решили, что будите с ним , пока есть такая возможность. Он Вам был нужен. Вы решили, что сами ему сможет все дать. а он, просто, пусть будет рядом.

 

 

Про папу Вы спросили не зря. И я это знаю. И понимаю, что тяга к взрослым мужчинам в моем случае точно является поиском отца. Я потеряла отца в 11 лет. Он был очень заботливым, любящим.

 

Расскажите, как папа проявлял заботу и любовь к Вам и к Вашей маме. У Вас есть братья или сестры?

 

 

 

Но погиб, причем при загадочных обстоятельствах. Уже много лет спустя я узнала, что он взорвал себя. Он был военнослужащий. Перед смертью он оставил записку (я ее не видела, мне мама рассказала), что этим жестом он хочет остановить произвол, который творится в армии. Такой вот акт протеста...

 

Сколько Вам было лет, когда Вы узнали эту историю?

Что Вы думаете и чувствуете по поводу случившегося?

 

 

Да, я вполне сознаю, что искала скорее опекуна, заменителя отца.

Не могу сказать, что муж стал мне таким опекуном, но учителем наверняка был.

 

Как Вы думаете, Вы стали для мужа опекуном?

 

 

 

 

Да, было несколько моментов, к которым мне пришлось "притерпеться", но это было легко сделать ради любимого.

 

Какие это были моменты?

 

Денежный вопрос меня не смущал, мы достаточно быстро совместили бюджеты и скоро разделались с долгами.

 

По сути, Вы помогли ему отдать долги?

 

 

 

И со стороны наши отношения выглядели идеальными.

 

А в реальности, они тоже были идеальными?

 

С уважением,

Наталья.

[Svetoten]

Почему Вы расстались? Какие у него были положительные и отрицательные качества?

 

Это изначально не были серьезные отношения, скорее просто любопытство. С ним было не очень комфортно. Он был старый холостяк Никогда не был женат, живет в свое удовольствие. И как бы поточнее выразиться... много слов, мало дела, что-ли Много слов восхищения, обожания, разговоров о будущем, грандиозных планов. Но во все это он и сам не верил Ну и я, конечно, тоже.

 

Вы поняли, что он Вас не любит, хоть и заботится, нежный, внимательный. Он сказал, что не сможет Вам ничего дать: ни дома, ни семьи.Потому, что у него ничего нет. Но Вы решили, что будите с ним , пока есть такая возможность. Он Вам был нужен. Вы решили, что сами ему сможет все дать. а он, просто, пусть будет рядом.

Да. Он был очень одинок. Я знала, что могу ему помочь, дать ему много тепла. И у меня получилось. Мне кажется, что теперь он любит меня даже больше, чем я его. Может потому, что его любовь началась позже моей, она проходит другую стадию. Я начинаю замечать какие-то недостатки, мириться с ними, мои чувства спокойнее, я вижу в нем просто хорошего человека. А он, как мне кажется, видит меня в идеализированном образе. И если что-то не вписывается в этот образ, например, я высказываюсь так, как по его мнению не должна бы, он раздражается, но как бы старается этого не показать. Но это все равно очень заметно. Понимаете о чем я?

 

Расскажите, как папа проявлял заботу и любовь к Вам и к Вашей маме. У Вас есть братья или сестры?

 

Сложно рассказать как проявлялась забота. Она была, ее было много. С мамой они жили душа в душу, хоть у нее непростой характер был. При нас никогда не ссорились. Он был очень мягкий и добрый человек, которого все любили. Меня и сестренку (младше меня на 2,5 года) он обожал. Много с нами занимался. Мы ходили с ним в лес летом, катались на лыжах зимой, он многому нас научил. Отцом мы гордились. Часто были командировки, по роду деятельности, иногда его неделю-две не было дома. Мы скучали, а потом был праздник возвращения. Он привозил нам подарки, гостинцы. Честно говоря, прошло уже 19 лет с его смерти, уже многие детали из памяти стерлись.

 

Сколько Вам было лет, когда Вы узнали эту историю?

Что Вы думаете и чувствуете по поводу случившегося?

Точно не вспомню, лет в 20, наверное. Я, конечно, слышала какие-то обрывки разговоров взрослых еще тогда, когда это произошло, но толком связанной истории не слышала. А уже потом мама рассказала мне. Я, кстати, сама ее об этом спросила, это была не ее инициатива. Конечно мне было плохо. Я долгое время считала отца предателем, не могла его простить за то, что он нас бросил таким вот образом. Злилась. Через несколько лет, когда уже была замужем, примирилась, простила его внутренне. Но до сих пор считаю его поступок глупым. Считаю, что таким образом проблемы не решить, если хочется с чем-то бороться, надо искать другие способы. И к самоубийцам до сих пор отношусь как-то странно. Нет у меня к ним жалости. Не могу точно описать это чувство... Близко к презрению, но не оно, вот как-то так сумбурно.

[Svetoten]

Как Вы думаете, Вы стали для мужа опекуном?

 

Не знаю, в каком-то смысле да, наверное, в быту в основном: я слежу за его диетой, за хозяйством. Как бы объяснить... у нас не патриархальная семья. Он не любит принимать решения без меня, мы все обсуждаем, вместе думаем. Иногда я что-то предлагаю, иногда он. Мне почему-то трудно ответить на этот вопрос. Уже долго сижу, думаю.

[Svetoten]

Какие это были моменты?

Например, он не любит уменьшительно-ласкательные прозвища, особенно в отношении себя. И всякие "милый-дорогой-родной-солнышко-зайка" и уменьшительные от его имени пришлось задавить и забыть. Я к нему обращаюсь только по имени. Когда он работает за компьютером, его нельзя отвлекать. Хожу молча, своими делами занимаюсь. Он не любит шум и шумных людей. Поэтому многих людей я в дом не зову, встречаюсь с ними снаружи. Хотя у нас в общем-то гостеприимный дом. Еще он не любит мою маму, хотя это всячески "не показывает", всегда с ней вежлив и обходителен, стараюсь их пореже пересекать. Когда ему кто-то на улице, в магазине, поликлинике, итп что-то скажет не так, как он того ждет (не слишком по его мнению вежливо), может целую дискуссию развести, причем ооочень вежливыми словами, но в агрессивно-холодной манере. Обычно стараюсь успокоить, погладить по руке незаметно, увести оттуда, но ненавязчиво. Или стою молча, жду. Не понимает намеков, научилась говорить прямо, как есть. У него не очень хорошие отношения с его мамой, научилась опять же не вмешиваться в их ссоры, но мягко стараюсь их не допустить, не оставлять их наедине. К счастью (для них обоих), живет она не близко, видятся они редко. Иногда бывает довольно резок в суждениях и оценках. Даже груб. Стараюсь найти положительные стороны в оцениваемых людях или не обращать внимания.

Примерно так.

[Svetoten]

По сути, Вы помогли ему отдать долги?

 

Да, получается, что так. Но я это не рассматриваю с такой точки зрения. Когда мы стали жить вместе, вполне логично было все деньги отправлять в общий котел. Долги отдавались из семейного бюджета, как-то само собой получилось, довольно быстро справились.

 

И со стороны наши отношения выглядели идеальными.

А в реальности, они тоже были идеальными?

Я думаю, что идеальных отношений не может быть по определению Ведь каждый человек индивидуален, у каждого свой опыт, знания, представления о мире. И двое разных людей не могут понять и почувствовать друг друга на 100%. Вот и у нас так же, хотя мужу моему казалось, что они и были идеальными. Что мы друг друга понимаем безусловно и полностью. Он даже не думал, что я на самом деле "втихаря" работаю над отношениями. Не замечал.

Во время нашей последней ссоры, мы пришли к выводу, что его мнение по некоторым вопросам, в которых он считает себя профи, нельзя оспаривать. Пусть он сам поймет, что ошибся, чем я ему об этом скажу. И я сказала, что да, хорошо, я смогу к этому привыкнуть, мне будет не сложно, не впервой (ляпнула, не подумав). Он с удивлением понял, что есть вещи, к которым я "привыкла". Я не перечисляла, не указывала на них, привела пример только то, что его нельзя отвлекать от работы. Но он умный мужчина, и понял, что примирилась я не только с этим.

За время нашего брака он стал мягче, чем раньше, не так критичен, с людьми и с мамой отношения немного сгладились, он сам это все понимает и понимает, что это мое влияние.

Но после последних выборов все изменилось.

 

Мы недавно серьезно говорили с его дочерью. У нее сейчас примерно такие же опасения. Что папа меняется, становится агрессивным, пропадает радость в жизни, слишком зациклился на плохом. И в случае с ней, его отношение начало расползаться с его "больных" тем на остальное. Он раньше доверял ее мнению по многим вопросам. Теперь нет. Он как будто разучился спорить. Спор, в нашем понимании, это разговор, где каждый отстаивает свою точку зрения, обе стороны приводят доводы, а потом каждый делает какие-то выводы. Теперь спор для него - сомнение в его мнении, значит и в нем самом. Он воспринимает спор как недоверие к нему и личное оскорбление, и все может легко перетечь в ссору. Дочь даже более пессимистично видит эту ситуацию, чем я. Она сама себе с ужасом призналась, что боится того, что ее отец превращается в "брюзжащего старика".

 

Насчет ссор, по меркам других пар мы ссоримся крайне редко. Раньше вообще не ссорились, первая ссора произошла года через 3 после начала отношений. А в последние полгода чуть ли не раз в месяц. Для нашей пары это очень часто. Мы оба это понимаем.

Я думаю, что если я не буду спорить с ним на его "больные" темы, это спасет отношения, мы не будем ругаться, но это в том случае, если его пессимизм и агрессия не расползутся дальше этих тем. Именно этого я и боюсь.

 

Что-то много написала

[Наталья Наумова]

Опишите характер Вашей мамы.

Как Вы думаете папе было трудно с мамой общаться?

Вы сейчас часто общаетесь с мамой?

Какме у Вас отношения?

Вам трудно общаться?

 

Точно не вспомню, лет в 20, наверное. Я, конечно, слышала какие-то обрывки разговоров взрослых еще тогда, когда это произошло, но толком связанной истории не слышала. А уже потом мама рассказала мне. Я, кстати, сама ее об этом спросила, это была не ее инициатива. Конечно мне было плохо. Я долгое время считала отца предателем, не могла его простить за то, что он нас бросил таким вот образом. Злилась. Через несколько лет, когда уже была замужем, примирилась, простила его внутренне. Но до сих пор считаю его поступок глупым. Считаю, что таким образом проблемы не решить, если хочется с чем-то бороться, надо искать другие способы. И к самоубийцам до сих пор отношусь как-то странно. Нет у меня к ним жалости. Не могу точно описать это чувство... Близко к презрению, но не оно, вот как-то так сумбурно.

Как Вы считаете, папа отличался инфантильностью, необдуманностью поступков, повышенной импульсивностью?

С папой у Вас незакрытая тема...

 

Не знаю, в каком-то смысле да, наверное, в быту в основном: я слежу за его диетой, за хозяйством. Как бы объяснить... у нас не патриархальная семья. Он не любит принимать решения без меня, мы все обсуждаем, вместе думаем. Иногда я что-то предлагаю, иногда он. Мне почему-то трудно ответить на этот вопрос. Уже долго сижу, думаю.

Какие чувства Вас посещают, обдумывая ответ на этот вопрос?

[Svetoten]

Опишите характер Вашей мамы.

Как Вы думаете папе было трудно с мамой общаться?

Вы сейчас часто общаетесь с мамой?

Какме у Вас отношения?

Вам трудно общаться?

 

 

Как Вы считаете, папа отличался инфантильностью, необдуманностью поступков, повышенной импульсивностью?

С папой у Вас незакрытая тема...

 

Характер мамин был (подчеркиваю, был, она сильно изменилась) немножко капризным, она часто нервничала по пустякам, могла сорваться, пошуметь чуток, правда быстро отходила, эмоциональная.

Папе с мамой было хорошо и легко, он не воспринимал близко ее нервы, легко мог ее вернуть в нормальное настроение. Он вообще был не конфликтный человек, маму очень любил.

В доме всегда было светло и весело, насколько я помню.

Папин уход не связан с семьей, это точно. За полгода до его смерти мы переехали в другой город, начинали строить там новый быт. И видимо на службе начались проблемы, которые он не смог терпеть.

Мама тоже его очень любила, после его смерти больше 15 лет даже думать про других мужчин не могла, только года три назад у нее появился "друг".

Мы с ней очень близки. Общаемся каждый день. Пару лет назад мы перевезли ее из пригорода к нам поближе, она теперь в паре домов от нас живет. Я помогла ей устроиться на работу, где работаю сама. Мы вместе ездим на работу, много общаемся, я ей практически все рассказываю, она мне тоже. Трудности в общении у нас были только в мой подростковый период (у кого их не было ) С сестрой тоже отношения примерно такие. Очень доверительные и близкие. Для меня такие близкие отношения с семьей настолько естественны, что было странным, например, увидеть отношения между моим мужем и его мамой, его братом. Я не могла в голове уложить, как родственники могут общаться хуже, чем чужие люди.

 

Не помню, чтобы папа был инфантильным и импульсивным. Мне вообще трудно судить о нем глубоко, мне ведь было всего 11 лет, когда его не стало. Что я тогда понимала?... Он был умный, серьезный, но в то же время веселый и добрый. Когда все это случилось, все были потрясены. С утра он уходил из дома, всех расцеловав, пообещав привезти нам вкусностей из Питера (мы в пригороде жили), как всегда, когда уезжал в город. Ничего не предвещало беды. Он был спокойный, уравновешенный. Люди, которые его встречали, когда он уже вышел из дома (мы жили на территории части в общежитии, знакомые все вокруг), рассказывали, что он был в хорошем настроении, приветлив, улыбчив, как всегда. Это действительно было для всех невероятным событием. До истории мамы о записке, я думала, что его убили и не понимала, почему же никто не расследует это дело.

И так как для нас, для мамы, для знакомых он был таким позитивным, светлым, добрым, веселым, то сейчас я наверняка не могу сказать о нем чего-то, не боясь ошибиться. Ведь не мог такой человек, которого я помню и знаю сделать то, что сделал он, это не логично. Значит мы все не знали его, он что-то скрывал, причем очень глубоко в себе, какой он был на самом деле? Уже никто не скажет. Да и надо ли? В памяти он самый лучший отец, который рано ушел из жизни по каким-то своим причинам, которых я не понимаю.

 

Вы знаете, может тема и не закрыта, но я этого не чувствую. И отвечая на эти вопросы мне легко и светло. Сейчас пишу это все и какая-то легкая приятная грусть, ностальгия у меня. Я совершенно не испытываю злости на папу, легко и спокойно приезжаю на его могилу, за давностью лет почти не вспоминаю его, дела повседневные заботят больше. Вот сейчас, в общении с Вами всплыли в памяти детские дни, так хорошо стало. О его смерти сейчас тоже совершенно спокойно говорю и думаю. Нет негативных эмоций.

[Svetoten]

Какие чувства Вас посещают, обдумывая ответ на этот вопрос?

 

Да особенно никаких Просто трудно ответить. Я такой человек, который любит заботиться обо всех, опекать. И я забочусь о своем муже, а он обо мне. И мы опекаем друг друга.

И можно ли назвать меня опекуном для него - наверное все-таки нет.

[Svetoten]

Прошло два дня с того момента, как я написала сюда. Почитала то, что мне писали люди в той ветке, поотвечала на Ваши вопросы, а сама много думала. Видимо очень много значит, когда описываешь свои чувства, это даже лучше, чем выговориться. Пока пишешь, обдумываешь фразу, как бы понятнее выразиться, многое встает на место. Я когда писала и Вам, и в той теме, поняла, что все проблемы преодолимы, во мне возросла уверенность, что все правильно, что у меня прекрасная семья, удивительный муж, что мы любим друг друга и я не хочу с ним ссориться. И надо просто оставить в покое его закрытые темы, а настроение поднимать другими способами, не пытаться переубедить, не лезть к нему в голову, просто отпустить ситуацию. Я не могла ни с кем поговорить об этом, потому что не люблю "выносить сор", может поэтому зациклилась и впала в уныние, допустила плохие мысли. А вот написала все, перечитываю, а ничего страшного-то и нет, семья не на грани разрыва, это просто в голове все перепуталось у меня

[Наталья Наумова]

Прошло два дня с того момента, как я написала сюда. Почитала то, что мне писали люди в той ветке, поотвечала на Ваши вопросы, а сама много думала. Видимо очень много значит, когда описываешь свои чувства, это даже лучше, чем выговориться. Пока пишешь, обдумываешь фразу, как бы понятнее выразиться, многое встает на место. Я когда писала и Вам, и в той теме, поняла, что все проблемы преодолимы, во мне возросла уверенность, что все правильно, что у меня прекрасная семья, удивительный муж, что мы любим друг друга и я не хочу с ним ссориться. И надо просто оставить в покое его закрытые темы, а настроение поднимать другими способами, не пытаться переубедить, не лезть к нему в голову, просто отпустить ситуацию. Я не могла ни с кем поговорить об этом, потому что не люблю "выносить сор", может поэтому зациклилась и впала в уныние, допустила плохие мысли. А вот написала все, перечитываю, а ничего страшного-то и нет, семья не на грани разрыва, это просто в голове все перепуталось у меня

 

Это сопротивление, все оставить как есть. Вы на самом деле еще не готовы к переменам в своей жизни. И в то же время понимаете их необходимость.

Вы выговорились и Вам стало легче. Это хорошо. Возникло ощущение, что и проблем нет... И возможно, пришло чувство сожаления, что "ссор сюда вынесли". Возникло чувство вины? Придет время и Вы будите готовы решать накопившееся проблемы.

 

С уважением, Наталья

[Наталья Наумова]

Не помню, чтобы папа был инфантильным и импульсивным. Мне вообще трудно судить о нем глубоко, мне ведь было всего 11 лет, когда его не стало. Что я тогда понимала?... Он был умный, серьезный, но в то же время веселый и добрый. Когда все это случилось, все были потрясены. С утра он уходил из дома, всех расцеловав, пообещав привезти нам вкусностей из Питера (мы в пригороде жили), как всегда, когда уезжал в город. Ничего не предвещало беды. Он был спокойный, уравновешенный. Люди, которые его встречали, когда он уже вышел из дома (мы жили на территории части в общежитии, знакомые все вокруг), рассказывали, что он был в хорошем настроении, приветлив, улыбчив, как всегда. Это действительно было для всех невероятным событием. До истории мамы о записке, я думала, что его убили и не понимала, почему же никто не расследует это дело.

И так как для нас, для мамы, для знакомых он был таким позитивным, светлым, добрым, веселым, то сейчас я наверняка не могу сказать о нем чего-то, не боясь ошибиться. Ведь не мог такой человек, которого я помню и знаю сделать то, что сделал он, это не логично.

 

Да. не логично! Может быть и не он это сделал. всякое бывает в жизни... военной.

 

 

Значит мы все не знали его, он что-то скрывал, причем очень глубоко в себе, какой он был на самом деле? Уже никто не скажет. Да и надо ли? В памяти он самый лучший отец, который рано ушел из жизни по каким-то своим причинам, которых я не понимаю.

Если хотите, тему можем закрыть с папой(бесплатно)

я Вам помогу в психодраматической технике, горячий стул, как бы поговорить с папой, выяснить все моменты и закрыть тему.

Вы очень многое и хорошо умеете вытеснять. Это защита.

 

С уважением, Наталья

[Svetoten]

Если хотите, тему можем закрыть с папой(бесплатно)

я Вам помогу в психодраматической технике, горячий стул, как бы поговорить с папой, выяснить все моменты и закрыть тему.

Вы очень многое и хорошо умеете вытеснять. Это защита.

 

С уважением, Наталья

 

Наталья, спасибо Вам большое. Вы мне уже очень помогли, не хотелось бы Ваше время отнимать, вы нужнее другим.

Я долго думала над Вашим предложением, но решила оставить тему с папой как есть, потому что, честно говоря, боюсь ворошить. Придется все пережить заново, я не готова к этому.

Сейчас мне хорошо и спокойно, нет плохих мыслей. Воспоминаний тоже. Пусть так и останется. Да и не думаю, что что-то изменится кардинально в моем настоящем, если мы закроем прошлое.

Еще раз от души Вас благодарю за помощь и поддержку!

[Наталья Наумова]

Здравствуйте!

Да, сейчас Вы не готовы что-либо менять.

Хорошо, тогда, позвольте, я резюмируем, что нам удалось понять.

 

После его рассказа мне было тяжело, я поняла, что сейчас он меня не любит, хоть и заботится, нежный, внимательный. Но я решила, что буду с ним, пока есть возможность, мне он был нужен. Еще он тогда сказал, что не сможет мне ничего дать. Ни дома, ни семьи. Что у него ничего нет. А я подумала: "Зато я ему все это смогу дать". Я вообще была очень легкой и оптимистической девушкой

 

 

Задумайтесь над этими словами.

Вы решили, что будите с ним пока есть такая возможность.

Такое вот своеобразное повторение ситуации с папой. Желание прожить еще раз тот момент до разлуки. Стремление понять, почему так все случилось. И искупление вины ("я ему все смогу дать").

Вы чувствуете себя виноватой перед папой?

 

Если будите готовы работать над проблемами, обращайтесь. [email protected]

 

 

Далее Вы описывали отношения Ваших родителей и по описаниям видно, что Вы играете в отношениях со своим мужем роль своего отца, а Ваш муж роль Вашей мамы.

 

Вы пишите, что похоже, что папа многое скрывал. Вы скрываете от Вашего мужа, то как Вы "работаете над вашими отношениями".

 

Всего Вам доброго!

С уважением, Наталья.