отношения с мамой

[Гость кнопка78]

Анамнез.

Выросла в семье с мамой, папой и братом. У мамы с папой были сложные отношения, постоянно говорили о разводе, периодически было раздельное питание (со слов мамы - по инициативе папы), ругались. Если папа начинал пытаться жить отдельно - мама устраивала истерики под наливочку - что жизнь кончена, ради чего она жила. После где то 28 лет (мне было лет 27) совместной жизни они развелись - причем мама просто отвела папу в загс, не сказав, зачем и они написали заявление. Но они жили в квартире - только в разных комнатах - так как съезжать было некуда. Папа начал встречаться с женщиной из нашего дома - мама стала устраивать истерики, чтобы он уходил из дома, делала ужасные глупости - обливала его машину кофе, подсовывала под щетки стекла машины какие-то порно фотки, подходила к той женщине - говорила- "поговорить". На мои разговоры - что он уже свободен - она говорила, что ей тяжело это видеть, пусть уходит. На что я ей отвечала - ему некуда, как и нам - "ну и что". Причем, я уже боялась уходить на работу - т.к. один раз мне позвонила дочь и сказала, что дедушка жаловался, что бабушка пытылась его "пырнуть" ножом, и выяснилось потом, что это на самом деле было так, но она якобы хотела его припугнуть. Вообщем я уходила на сутки и боялась, что что-нибудь случится с ними. Уговаривала маму вести себя разумно хотя бы ради внучки- бесполезно. И мой ребенок, чего за ним не было, в 7 лет стал писаться в кровать- я донесла до мамы, что это уже переходит все границы. И если она будет так себя дальше вести - я донесу это до быбушки - ее мамы, просто я не знала как с этим бороться. брат - после армии" ушел в себя", у него не было личной жизни, он как выяснилось - пытался сделать себе пластику лица, неудачно, и т.д. как то признался что была попытка суицида. Т.Е. ему во время пика конфиликта родителей было не до нас.

Тут началось расселение нашей коммуны - я смогла нас хоть как то разделить - папа с братом - поехали в 2 комнаты, мы с дочкой и мамой в двухкомнатную. Через год наши мужчины вписались в двухкомнатную по ипотеке, брат "вошел в жизнь", стал общаться заниматься кв-рой и т.д., т.е. видно переезд стал для него положительным толчком. Но личной жизни у него нет. И у нас не принято об этом говорить - он сразу раздрожается, да и родители бояться, что он "уйдет в себя".

В 23 года, заканчивая институт - вышла замуж - ушла жить к мужу, родилась дочь, но жила с ним 2 года, развелись - ушла обратно к родителям. Один год жила за счет алиментов и стипендии моей, помощи родителей. потом больше алименты я не получала. Но у меня нормальная зарплата - мне всегда хватало на жизнь (но не на жилье).

Сейчас я живу с гражданским мужем в 2-х комнатной с мамой, дочкой. Мы в одной комнате, мама в другой.

Между мной и ей постоянные тихие конфликты - почему я не говорю, куда я ухожу, что делаю, почему мы уехали в магазин и не сказали ей - она бы поехала с нами, постоянные вопросы - когда мы поедим на дачу, почему мы там с ней не остаемся (наша дача мужу по барабану, он не рукадельник, и когда мы там одни - мне легче его уговорить что-то сделать), почему мы не едим то что она готовит - ели но не всегда, т.к. я тоже готовлю, почему мы не едим купленные ей яблоки - после это стала фрукты утаскивать в комнату к себе. Сейчас питаемя готовой пищей негласно раздельно. Когда она уехала на дачу - мы решили воспользоваться ее комнатой для личной жизни (у нас 10 летняя дочь). Видно поняв что ее диван расстилали - задала мне впорос "Вы хоть со своим бельем здесь спите?!". После этого в комнату ее не входим.

Через какое-то время возник вопрос - что к нам может переехать бабушка из деревни. Пыталас с мамой решить этот вопрос - (при этом хотелаь обойтись только своими деньгами, чтобы муж не мог претендовать на это жилье, поэтому доплата была бы небольшая) - предлала пригород, но кв-ра больше, предлагала 4-ех комнатную но в старом фонде - все не так, предлагала евро двушку - нет. Вообщем - никак.

Тогда мы с мужем стали думать как решить квартирный вопрос уже с участием нас двоих - и ввязались в стройку студии в ипотеку, решив что будет от чего отталкиваться для нашего отдельного жилья.

И началось - вы не посоветовались со мной, у вас вечная мышиная возня. Я говорю - наши деньги- наше решение - хотим жить отдельно. "А я должна жить в 2-ух комнатной?, а в старости как я буду за нее платить?" "Что ты хочешь" Надо было выкупить мою долю я бы добавила и купила бы себе однушку". Но тогда муж так или иначе будет вписан в жилье с ней или моей дочерью, что нежелательно для меня, т.к. у него есть сын, и не дай бог что одно дело - мне разбираться с этим жилье, а другое дело - маме или дочке. Но она этого не понимает. У нас одни эмоции.

И сейчас договорились до того, что я ей сказала, что под одной крышей жить двум семьям (имея ввиду родители - дети)тяжело - она возмутилась, что мы ее воспитывали, а теперь они не моя семья. Ну и она сказала, что не сказала мне , что бабушка чувствует себя плохо, т.к. я сама рашила отделиться от семьи, и бабушка не хочет к нам переезжать из-за меня.

Вообщем, как выстроить нормальные отношения с мамой живя с ней в одной квартире, как объянить, что мне комфортно не все ей рассказывать о себе, о нас.

[Норма]

А почему, кстати, вы не едите ее еду и яблоки?

И почему не предлагаете ей съездить с вами в магазин? Или спросить, не купить ли что?

 

И почему вас обидел вопрос по поводу белья?

Вы б такой вопрос не задали бы, увидев, что на вашей кровати кто-то трахался?

[Гость кнопка78]

Ваза для фруктов стоит настоле - все сваливается туда, у нее были куплены яблоки мягкие, коричневые, покупала зеленые. Есс-но съедались быстрее зеленые - ребенок вообще не ест с мякотью ничего.

С едой - ели, но не все и не всегда - предпочтения у всех разные. Но есстественно я готовлю всегда из расчета на всех. и покупала всегда все из расчета на всех. Все остается в кухне. Вопросов никогда ей не задавала - захочу что -то что - понравится - съем, но если честно - с оглядкой - бось, что меня попрекнут, что мы объели. С ее же стороны всегда был вопрос: "Я поем плов?", говорила - "Ешь, что за дурацкие вопросы задаешь".

 

Про интим - было бы удивительно, если бы взрослые люди, проживающие с 10 летней девочкой в одной комнате, и не имеющие поэтому интима, не воспользовались бы возможностью побыть наедине. И странно было бы думать, что взрослая тетка, кстати, не прошмандовка какая-то, не захватит с собой свое пастельное белье. Я считаю такой вопрос бестактным.

 

Я никогда не уеду в никуда, не покончу собой - потому что знаю, что родным будет тяжело, однако мама, обидившись на что - то могда втихомолку уйти к какой-нибудь подруге в ночь, есс-но с наливки, или уехать в другой город. Я же всегда, после каких-нибудь ссор, боюсь что она сделает что-то с собой, поэтому чаще молчу, но и меня иногда прорывает. Она (и папа тоже, когда они ссорились) могла молчать неделями, после того как поссорится с кем-то из нас, говоря - да, я такая.

 

Я знаю, что живя вместе - сложностей больше.

 

Я лишь хочу жить своей жизнью, мне некомфортно докладываться ежечасно, ежеминутно. Какие то вещи я не докладываю мужу - он это знает, сердится но принимает (кстати это касается моего здоровья - они мне в этом не помощники, а если им все рассказывать - участия я не найду, а хилой считать меня будут, мне этого не надо) Я хочу хоть где то побыть со своим мужем. Мне не хватает времени с ним. Мы работаем оба сутками и до недавнего времени не виделись по 3-6 СУТОК.

[Гость кнопка78]

Интересно, почему нет еще комментов, советов?

Что такое, я настолько веду себя ужасно, что лучшее - игнорр? Молчанка? Наказание молчанием - да, это тянется из детства.

Помню, лет 12 нам было. У наших друзей дети не мыли посуду - мама уезжала - дети все до последней тарелки сваливали в раковину, потом оттуда же брали по одной и мыли. На что мы с братом говорили - нет, у нас такое не возможно. Друзья спросили - почему? Брат ответил - мама будет молчать....

Так и здесь - а не хочешь себя вести как надо - не скажем что бабушка заболела, игнорр тебя. Мучайся и ЗНАЙ что ты такая плохая дочь, внучка. Любая твоя ошибка - и вход в семью закрыт, ты плохо себя вела, ЗНАЙ об этом. И всегда я буду напоминать тебе о твоих ошибках. Или еще с чем -то - а ты тогда то сделала то то. Мне не дают забыть. Хотя я сама ничего не могу забыть. Это как груз, как снежный ком, с чем вход дальше запрещен. И он все давит и давит. Иногда хочется освободиться - но никак. Единственное -что видется - уехать или просто уйти отсюда. Если бы не дочь.

Понимаете, я одна. Я не могу поделиться ни с кем и ни о чем - ни о внутренних конфликтах в семье, ни о проблемах на работе, т.к. ответ будет один - ты сама виновата. Брат, живущей с папой, рассказывает о их конфликтах маме. Папа пытался мне жаловаттся - я сказала- пап, не втягивай меня в это. А мне не с кем - с мужем - нельзя его в это втягивать, с братом - он на стороне мамы, папе - он же ее бывший муж и это некорректно, бабушке - она всегда на стороне мамы.

Моя работа - это вообще игнорр для родственников. Семья уже привыкла - хотя поначалу было "там работают бездушные люди!!!" и т.д. Для родственников я там работаю, потому что пришлось - надо было дочь кормить, и вообще, вот если бы жизни спасала, настоящим врачом была - то да, есть что пообсуждать, а так...

Как я помню при поступлении на работу начальник говорил - тебе никто никогда за твою работу не скажет спасибо, ты ни с кем из родных не сможешь делиться нюансами своей работы. Я думала - ну и что. А сейчас - так сложно, когда твоя работа неполучает оценки со стороны. И поделиться не с кем не можешь - вом недавно - опять производственная травма, самая серьезная из всех - раньше были "уколы" иглой от инфекционных - сдавала анализы-проносило. А вот в этот раз шансы велики - порез пальца в перчатке, и обнаружение этого не сразу, и анамнез установленный ВИЧ+. Контроль через каждые 3 месяца. И что, поплакалаконечно тихо, попсиховала дома, но не расскажешь ведь. Только мужу сказала что порвалась перчатка - и надо поостеречься.

Да и вообще - последний год тяжелый. все сыпется и сыпется сверху. На устойчивость что ли проверка - так немного ее осталось, честно- хочется порой уйти. Просто уже не выдерживаю.

Вроде как стали подумывать о втором ребенке (я, если честно не хотела), и тут как началось - вообщем все лето хождение по докторам и какой то дергач - американские горки - шансов мало заберемененть, не выносите, то оперироватьс срочно, то нет, постоянный контроль онкомаркеров, работа яичников - ниже нормы, то если рожать - то сейчас- т.к. шансы уменьшаются, заболеваение то прогрессирует, а сейчас никак - жить то негде и ипотека. и т.д.

Тем же мама решила съездить на юг, и взять с собой ребенка - причем сначала это говорится ребенку, а мы узнаем потом - и мне ребенку уже не отказать. Решила съездить в Геленджик - я говорю - не надо туда, там было наводнение - будет вспышка ОКИ - бесполезно -все едут и ничего, мы будем осторожны. ребенок скачет от радости- Ура! юг! И что через неделю, случайно узнаю что она в больнице , мне не говорилось 3 дня - т.к. не хотели меня волновать. (Уже был такой эпизод в нашей жизни - при строительстве теплицы 3-ех летнего ребенка ударило по голове бревом - я узнала об этом года через два случайно кто-то из родителей проговрился)А зачем матери сообщать.? И вот начались вести с полей - ее там капают - а лучше не становится, без положительной динамики, эти звонки постоянные, что и как, вообщем 3 дня я "прожила в таком режиме" - и говорю маме - если завтра без улучшений - все, я вылетаю,не могу, что она там, я здесь. На что мама говорит - нет смысла, ее лечат , я говорю, что мне спокойнее - а она "хочешь показырять здесь тем, что доктор?". Нет слов.

 

А у меня на фоне все этой истории - головные боли, шторм в голове такой - что не ходить не лежать не могу, при этом мед помощи никакой - бьемся с нашим ОМС - никак, ничего сделать не могут, и таблетки не те назначили - возбуждающие - вообщем крышняк поехал - и через знакомых положили меня с подозрением ОНМК. Там же под вопросом ставили рассеянный склероз, обследовали, лечили, сказали - все на фоне моей расшатанной нервной системы. А мне реально страшно стало когда такие диагнозы ставили , и думаю, все, больше с дочей не разлучусь никогда (увидела я ее через меся только-мы никогда так не расстовались). Врачи - Надо реабилитацию в санатории - мы вам бесплатно дадим , сможете поехать ? На работе то не пустят, только за свой счет, муж говорит , езжай выкрутимся как нибудь с деньгами, ипотекой. Спрасила у мамы - она сказала, что с внучкой помочь не сможет - у нее дача! Ну и не поехала я. Если честно обиделась я тогда на своих - пока лежала - в больницу никто кроме мужа не ездил, а брат, бабушка не звонили. Помню, с медсестрой шутили что то про мужа - а она говорит - не, не будем его обижать, а то кто ж к Вам ездить будет? Смотрю - и точно, никто и не ездит больше.

А потом повторная миниоперация гинекология, с последующим наблюдением, потом травма., а пока лежала в больнице - нашли образование , которое лучше бы удалить (правда могут быть последствия с мимикой), можно и наблюдать.

И еще несколько таких бяк у меня - которые наблюдать надо или оперативно решать.

А я походу все, иссякла, это ж все в деньги упирается, а у нас ипотека, да и морально устала я от всего этого - - от этих" мин замедленного действия " за которыми наблюдать надо. - все сыпется и сыпется. А уж случай на работе - и думаю я , может бог подводит, чтоб не сопротивлялась уже на фоне этого морального бессилия, чтоб легче было...И ребенка хочется- да уж какой ребенок с таким здоровьем?...

Последняя ссора началась-ребенок скачет-мы с бабушкой в чехию едем-а у меня она в лагерь записана. я и звоню маме-спрашиваю про это - она и говорит- да, думаю ее взять, но пока не знаю куда ехать. Честно - я не хочу с ней отпукать - я ей не доверяю, да и повторения лета боюсь, хотя знаю - детей надо уметь отпускать. И как мне теперь ребенку сказать нет, она ж скачет от радости? Говорю маме - сначала до родителей донести надо, узнать-отпустят ли, а потом уже ей сообщать, ведь было уже такое - обсуждалось. Она - ты ж мне не рассказываешь ничего...и понеслось

Выговорилась и ладно

[migara]

Ребенок скачет - это чудесно, но решаете все же Вы с мужем куда дочка поедет. Мотивация для дочери - бабушка старенькая , ей за тобой не угнаться. Она может отдохнуть захочет, а тебе все бы прыгать и скакать, поэтому МЫ С ПАПОЙ решили, что..."

Почему Вы все время принимаете чужую сторону, входите в чужое положение, вникаете в чужие проблемы?

получается- то, что в семье фигня, главное, чтобы всем нравиться?

 

Собственно у меня тож такой период был - в ущерб себе, но чтобы все было хорошо. Только вот оказывается, что хорошо не будет и не будет того внимания, которого мы к себе в результате всех этих поступков своих ждем ( вы в больнице ждали, что позвонят, приедут).

На деле оказалось, что сегачала свои интересы ( если конечно рядом никто , не приведи бог не умирает, не погибает), а потом все остальные.

И еще я поняла, мудрость старшинской армейской поговорки "личный состав не надо жалеть, его надо беречь".

Вот и берегите свою маму - не надо ей тащить с собой внучку и совершать геройские подвиги, дочку 9 не надо ее ставить в непонятную ситуацию, если что с бабушкой случиться в Чехии), себя- езжайте в санаторий за свой чсет, только прикиньте, может быть туда можно с дочкой поехать, доплать на месте? Узнайте или найдите сходного профиля, где с детьми можно. Брата и отца, тем, что не ввязываетесь в их распри и тем самым не подогреваете их страсти.

Поймите, что Ваше здоровье кроме Вас никто не восстановит и не сбережет- это сейчас самое важное- определится со здоровьем- что, откуда и куда и поэтапно им заниматься.

 

Вообще лучше всего проблемы проговаривать и обговааривать, а не действовать по умолчанию, решая за другого человека, как лучше. Может быть для другого существенны совсем иные вещи, чем для вас.

Например для Вас в квартирном вопросе важнее всего метраж квартиры, а для мамы Маша-соседка и вид из окна на поликлинику.

 

Сейчас Вы загонялись, забегались, засуетились - надо тормознуть и обговорить свои вопросы с мужем в первую очередь. Проблемы выделить первоочередные и их и решать...

[Zarevna]

Кнопка, а по степени важности/любви всего всего - кто на каком месте окажется?

 

Мама, конечно, - это прекрасно. Мама даже сидит с вашей дочкой. Оказывает услугу.

Но тем не менее мама - это отдельная семья. Ваша семья - это ваш муж и дочь.

Так почему вы носитесь с мамой?

У нее своя жизнь. Пусть сходится/расходится со своим мужем, а у вас нет времени, чтоб с мамой в разборки влезать.

Муж, дочь - на первом месте, а о бабушке я подумаю завтра и то если время будет.

Моя дочь - я и решаю куда она едет.

Мама? - да, мама, это правда! - ты в моей семье никто и зовут тебя никак. Тебе свою семью нужно было сохранять, а в мою не лезь.

И хватит что-то решать в моей семье. Зачем ты сказала внучке о море? Теперь она будет плакать о несбывшейся мечте!

И мне придется сказать, что это все бредни ее свихнувшейся бабушки.

С тобой не посоветовалась насчет квартирного вопроса? - так у меня есть муж и дочь. Вот о них я думаю в первую очередь.

А у тебя есть своя семья. И зовут ее бывший муж.

Не сохранила - твои проблемы.

Это другое видение ситуации.

Это к тому, что нужно понять - чьи интересы вы хотите блюсти.

Если в первоочередных интересах - мама.

То конечно расклад будет другой.

Муж побоку. Живет, исполняет свои супружеские обязанности - и хорошо.

Уйдет от вас - ну и скатертью дорога.

Зато маме надо обеспечить комфортные условия пребывания.

Везде и всегда ее с собой брать - в магазин, на дачу и прочие места.

Маму низя обижать/волновать.

Поэтому внучку отправлять куда угодно и всегда угодно вместе с бабушкой.

Не важно опасность - важно шоб бабушка была довольна.

Ну где-то так.

Вообщем - расставьте в своей жизни приоритеты.

 

Ну и конечно расставить первоочередные цели.

1. Вылечиться

2. Родить ребенка

3. решить квартирный вопрос

4. Сменить работу

Структурируйте свои проблемы по степени важности. Легче будет.

[Гость кнопка78]

пропала-т.к. опять больница, госпитализация по экстренной.

Это какая-то яма где от меня ничего не зависит. Я уже устала считать - какая по счету госпитализация - обращение в больницу, причем поводы разные-незапланированные.Не понимаю как хватает терпенья у мужа -ему надо ездить ко мне +дом, морально жить с вечно болеющим человеком -трудно, да и эти вечно незапланированные расходы... не понимаю в чем дело, без продыха...тут уже поверишь во все что угодно -сглаз, порчу, разбалансировку биосистемы и т .д.(хотя я материалист).

 

На первом месте у меня дочь.

 

Хотя наверное главное во что все упирается-это деньги.От этого зависит уход в декрет, кв-ра и в какой-то степени зоровье, работа (переквалификация).Все это одновременно мы не можем себе позволить, а биологические часы тикают. Мы с мужем равноценны (на данный момент, если не считать болезней) я даже более материально стабильна. Но выбивание любого из нас крушит нас бюджет.

[migara]

Почему на первом месте дочь - сейчас главное Ваше здоровье. Будет здоровье- тогда дочь , ну и далее по списку...

[Гость Svetlana3672]

Взаимоотношения с родителями всегда сложны, а у дочери с матерью в особенности... Часто мать считает дочь обязанной себе ( докладывать о своих делах, помогать, сочувствовать, поддерживать), но как не странно сама же этого не делает или делает настолько "особенно", что и принимать такую помощь не хочется. Плюс к этому особенности вашего воспитания не дают вам без переживаний и угрызений совести сказать матери, что у вас возможно есть и своя личная жизнь. Мне кажется. что вам в первую очередь нужно постараться разорвать "психологическую пуповину", связывающую вас с матерью. Не исключено, что понадобиться очная форма психологической консультации.

[Shurochka]

Один год жила за счет алиментов и стипендии моей, помощи родителей. потом больше алименты я не получала.

Почему не получали?? Там приличная сумма накопилась.

[Maniawa]

у меня тоже есть такое, живем с родителями, они всегда хотят, чтоб я им обо всем докладывала, а мне это претит. мужу - да. родителям - нет. выросла уже из этого возраста.

 

даже мысли нет жить с родителями. при малейшей возможности переехала бы жить отдельно

[Флора]

Интересно, почему нет еще комментов, советов?

Что такое, я настолько веду себя ужасно, что лучшее - игнорр? Молчанка? Наказание молчанием - да, это тянется из детства.

 

это же просто форум, здесь могут ответить не сразу, а могут не ответить вообще. В этом нет ничего личного. Кому-то нечего посоветовать, кому-то нужно подумать, кого-то эта история не зацепила и еще множество объяснений.

 

Вы мне кажетесь сложным человеком, который придумывает большую часть своих проблем и незаслуженно обвиняет окружающих, если только вам уделяют недостаточно внимания.

 

Вам давно пора было жить отдельно. Может быть и у мамы наладилась бы жизнь