Чувство вины отравляет жизнь

[Diana Evgrafova]

Здравствуйте. Меня зовут Дина, мне 24 года. Впервые обращаюсь за психологической помощью и очень надеюсь на понимание. Простите, что письмо настолько длинное, по-другому не получилось. История, из которой до сих пор не могу выпутаться, началась около года назад. На тот момент абсолютно искренне чувствовала себя счастливым человеком - жизнь била ключем - у меня была интересная, любимая работа на телевидении, хорошие надежные друзья и масса поклонников - модельная фигура, рост, очень яркая, эффектная. При этом, уточню, всю сознательную жизнь функционировала как бы в двух полосах - либо депрессии и недовольство собой (это могло быть спровоцированно чем угодно - набрала пару килограмм, рассталась с очередным мужчиной еще что-то). В такие периоды замыкалась в себе, не заводила новых отношений. Старалась изо всех сил не подавать виду, но тяжело было безумно - постоянно хотелось плакать, общаться с людьми было тяжело, все вокруг казалось пошлым, я сама себе казалась пошлой. Часто накатывало ощущение внутренней тошноты, что-то вроде описанного в одноименном произведении Сартра. Потом такие периоды сменялись активной, эмоциональной, бурной фазой - жизнь кипела и бурлила - на работе новые победы, тоже самое - в личной жизни. Сколько себя помню - ждала идеала. Сама о себе шутила - жду принца, сплю с гномами. Тоесть всех мужчин изначально не рассматривала в роли будущего мужа, все было не то. Вместе с тем в мужском внимании всегда нуждалась очень остро, чувства одиночества не выносила - только когда телефон разрывался и по 20 свиданий в неделю - была довольна. Не раз отвергала предлжения руки и сердца, принебрегала чужими чувствами. Были мужчины, которых не отпускала и держала на расстоянии несколько лет. Пока не встертила ЕГО. Влюбилась с первого взгляда, все в нем было, как я мечтала - эмоции дикие были, протсо летала от счастья. Но он не был украинцем, жил в США. Вместе мы были недолго, он уехал, но звонил очень часто. О перспективе дальнейших отношений говорил ,но со временем - все реже. И тут я испугалась. Подумала - надо себя подстраховать. Завела еще одни отношения, потом обросла мужчинами - ничего никому не обещала - один был для секса, другой для общения, третий дарил дорогие подарки.. Чем больше было мужчин, тем лучше себя чувствовала - как бы выбивала из себя любовь и получала удовольствие. И тут случилось то, что случилось. Одновременно познакомилась с двумя интересными мужчинами. Один - молодой, безумно красивый, страстный, как с картинки журнала (я никогда с одногодками не общалась, обычно на 10-20 лет старше).Второй - М.- постарше, тоже эффектный, но обеспеченный, перспективный, с серьезными намерениями. Влюбился в меня с первого взгляда (как потом сам рассказывал) ,на первом свидании предложил поспорить, что я стану его женой. Всю жизнь тяжело шла на принятие решений, ненавидела сам факт выбора - и тут не смогла. Начала встречаться с обоими, несмотря на то, что оба были настроены серьезно, сама . В итоге понимала ,что продолжаю любить ту свою любовь, которая в Штатах. Тут случилось то, что случилось - М. узнал обо всем - залез в мою переписку с подругой в социальной сети, прочел все в подробностях. Реакция была жуткой (к тому же менталитет - он грузин) - проклятия, оскорбления, угрозы. И тут уже со мной что-то произошло - я к нему потянулась, хотя до этого кроме нежной привязанности ничего не испытывала. Стала ему звонить и вымаливать прощение. Второго сначала бросила. Он конечно, не хотел даже говорить со мной - я вернулась к тому, другому. Потом позвонил и сказал, что любит безумно и не может забыть. Попросил подождать месяц, хотел увидеть что я смогу этот месяц быть сама, без мужчин. Я обрубила все контакты, сменила номер, ни с кем не общалась. Тут активизировался тот второй (тоже менталитет - азербайджанец), стал угрожать, что я не могу вот так взять и бросить его - мол или я с ним или ни с кем. Ломал дверь. Вместо того, чтоб вызвать милицию я поддалась и пустила его.. и не устояла. А на утро М пришел ко мне с букетом и под подъездом встретил того, второго. Это была кульминация моего позора. Я в один миг осознала всю глубину своей непорядочности, своего эгоизма. Оба меня прокляли, назвали понятно кем.. На следующий день я выдохнула - мне стало легко, что вся эта история длившаяся несколько месяцев закончилась. Еще через день М. настойчиво просил о встрече, я понимала ,что не нужно нам видеться, что не выйдет ничего. В итоге поддалась, он прям надавил на жалость - что ему очень плохо. Встретились и он признался, что любит, что все забудет, что не будет вспоминать. Что меня надо спасать - что он обо мне позаботится.. и я поддалась, я так устала быть одна, выбирать, жить этой невнятной жизнью.. так захотелось заботы, а он всегда казался таким надежным, добрым, нежным.. в тот же вечер я собрала вещи и переехала к нему - он сказал, чт оне разрешит мне оставаться в старой квартире, что там меня может найти тот, другой. Первый месяц отношения были адекватными, он действительно не вспоминал прошлого. А вот я в себе запуталась окончательно - я просто перестала понимать, что со мной происходит, кто я, где и зачем.. кого люблю, кого нет.. что такое вообще любовь.. продолжала думать о той своей любви - о том, кто в Америке, он мне снился. М. все мучился - говорил - чувствую ,что ты меня не любишь.. потом как-то все завертелось - его опека, путешествия..в какой-то момент, на пике романтики, на отдыхе я поняла, что не могу без него, что о боже - вот оно счастье, оно под носом, а я дура зациклилась на каком-то далеком идеале. Какое-то время это был рай - мы наслаждадись друг другом и упивались любовью. Я впервые почувствовала себя нужной - рядом был человек, с которым захотелось остаться на всю жизнь. И тут - все поктилось в пропасть. Сначала реже, а потом все чаще он стал вспоминать мою измену. Не спал ночами ,ему снились кошмары. Скандалы стали ежедневными. Тотальное недоверие - на работу звонил ежеминутно, постонно подозревал. Несколько раз мы расставались, но каждый раз он просил вернуться. Потом поставил ультиматум о переезде в Грузию - в Украине он больше не мог находиться по закону, к тому же уверял ,что там, на родине ему будет легче забыть. Я бросила все - любимую работу, друзей, любимый город. Переехали туда. Из успешной телеведущей переквалифицировалась в домохозяйку. Жизнь ограничивалась кухней и спортзалом. Работа у него на дому, мы 24 часа в сутки были вместе. И лучше не стало - он все также вспоминал, все чаще устраивал скандалы. Упреки лились рекой. Чтобы я не делала - я была плохой. Внешне мы были идеальной парой, его родители и друзья меня обожали, но ведь никто не знал правды.. я страдала - от чувства вины, от того, что это я во всем виновата - ему из-за меня больно. Его боль в буквальном смысле передавалась мне - я стала себя ненавидеть за то, что так обидела его. Ненавидела себя и за то ,во что я превратилась - жизнь у плиты была противна, но искать работу в Грузии и заставить себя заниматься чем-то кроме быта и внешности - не могла. Потом кроме упреков посыпались побои - сначала пощечины, потом все сильней и сильней - вплоть до сломанных ребер и разбитого лица. Я просто не верила, что это со мной - никто на меня руку не поднимал, даже родители. Много раз порывалась уехать ,но не могла. Не могла от него оторваться - казалось лучше умереть - чем жить без него. Готова была терпеть все, после избиений ползла к нему на коленях и просила пожалеть. Он тоже страдал - говорил, что ненавидит себя, что влюбился в шлюху. Это длилось около года. Неделю назад я уехала погостить к маме (отец ушел из семьи когда мне было 10 - наверное в этом корень нездоровых отношений с мужчинами). Буквально через пару дней он сказал ,что не может этого вынести - что когда я не рядом, ему всегда будет казаться, что я изменяю. Я тоже в замешательстве - я хочу понять - можно ли это преодолеть? можно ли вылечить эти отношения? вместе с тем меня съедает вина - в том, что я виновата во всем - в том, что ему изменила, в том, что после измены (понимая, что на таком фундаменте не построишь здравых отношений) все равно пошла на это. Ненавижу себя за то, что уже год терплю унижения, оскорбления и даже побои. Хочу понять - отчего в моей жизни всегда такие нездоровые отношения с мужчинами? В чем был корень такой любвеобильности? Прав ли мой мужчина, что я не создана быть верной женой, что я полигамна по природе? (иногда я про себя я с этим соглашаюсь). Но я не хочу всю жизнь вертеться в водовороте страстей. Я хочу нормальных, здоровых отношений, построенных на доверии. Таких у меня не было никогда - все мои мужчины меня ревновали, все пытались меня изменить, подчинить. Почему я всегда стремилась именно к таким мужчинам? И еще - все мужчины, которые оставляли след в моей жизни - - грузины или азербайджанцы ,славян я всегда находила недостаточно пылкими. Откуда такая страсть к Кавказу?Смогу ли я когда-нибудь стать нормальной матерью и женой? И хочу ли я этого (не понимаю). Помогите разобраться, пожалуйста. Простите за столь длинное и сбивчивое письмо, сейчас я в жутком состоянии - и физически, и духовно. Правила раздела мною прочтены

[PotapMareev]

Здравствуйте, Дина...

Вы задали много вопросов, все они непростые - прислушайтесь к себе, ответ на какой из них наиболее важен Вам сейчас?