не понимаю себя

[Патриция Хольман]

спасибо, что подсказали, как правильно оформить обращение к психологу. С Вашего позволения, я скопирую текст из уже открытой для форумчан темы. Но т.к. там не очень активно идёт, хочу спросить именно Вашего совета. Я уже начала работать над собой, отметила некоторые пункты в своём характере, которые мне мешают спокойно жить.

 

Решила к вам обратиться, потому что больше так не могу. У меня на протяжении 2х лет отношения с женатым. Сначала я была одинока, потом у меня появился парень. Заботливый, любящий, внимательный. Каждый раз, когда я пытаюсь бросить женатого, превращается в ужасные муки! Я его не люблю, но без него мне плохо. Он меня как будто привязал к себе. Его запах сводит меня с ума. Мне важно, что он скажет, как отреагирует. Вся ситуация обостряется тем, что мы вместе работаем. Говорила мне мама никогда не заводить отношения с коллегами, не послушала. И я испытываю просто адские муки совести по отношению к своему уже наверное даже жениху. На днях остались с ним на работе, у меня было много работы, поэтому осталась, так женщина с работы пришла в кабинет, проверила, одна я, не одна, почему осталась, задавала неудобные вопросы. Я думала со стыда сгорю. Она везде прошла, проверила. И у меня постоянно мысль в голове: а если она знает? А если хоть кто-то узнает? Тем более вчера выясняли опять отношения при чуть открытой двери. Мне ужасно стыдно, меня тяготят эти отношения, особенно потому что у меня такой замечательный парень. Я уже много раз бросала женатого. Так он умело пользуется психологией, использует другую коллегу, слепо влюблённую в него, чтобы вызвать у меня ревность. А я ведусь! Головой понимаю всё, но ведусь. Ещё я знаю, что у женатого всегда много женщин было, я ему не доверяю. Мне всё время кажется, что у него кто-то ещё есть, что он спит с кем-то ещё. Он приглашал мою подругу покататься. У них не было ничего, она не далась. Мне говорят оба, что это просто общение, ни о каком сексе не идёт речь. Он мне всегда говорит: ты просила быть единственной, я это сделал. Но в соцсетях, в аське постоянно добавляет новых девушек. А как начинает оправдываться, так всему верю, а внутри червяк сомнения. Я не понимаю себя, что мне ещё надо? Мне что, на столько эмоций не хватает? Однажды женатый признался, что в отпуске снял проститутку. Я очень долго обижалась, но всё равно простила. Прощаю каждый раз всякие выходки. И ненавижу себя за это. Регулярно сдаю анализы на заразу, проверяю его на предмет измен. Но каждый раз анализы одни и те же. Помогите! Уже дошло до того, что я себя ненавижу, откровенно ненавижу. И это отражается на моей жизни не в лучшем направлении

ещё я поразбиралась в себе, и поняла, что некоторая причина, почему я привязалась к женатику и люблю своего парня в половину меньше, чем он того заслуживает, это мои первые отношения, когда я очень сильно любила парня, но он не любил меня, толком не проявлял свои чувства. теперь по совету одного пользователя я использую приём "возврат чувств в себя"

от Вас мне хочется помощи в плане разобраться в себе. я не понимаю, почему меня, всегда верную, терпеливую и заботливую вдруг понесло во все тяжкие, почему я не могу договориться с собой, ведь я понимаю приемлемость измен, почему они случаются и как иногда они могут спасти брак и отношения. почему я не могу договориться с собой, ощутить гармонию с собой. как перестать себя раскалывать надуманными проблемами, мнительностью, ревностью, ведь уж ревнивой я не была никогда.

 

а ещё мне все говорят, что я не люблю своего парня. у меня гиперответственность, я не могу его бросить, потому что он живёт мной, дышит мной. да и я к нему очень хорошо отношусь. не безумно люблю как того, первого, люблю больше головой, чем сердцем. Видимо, испытала все 3 вида любви: сердцем, головой ну и...женской частью

[VitaPetra]

Чего хотите от работы и что будет для Вас результатом?

 

Если можно, то скажите как Вас зовут, если нет, то будем работать так!

[Патриция Хольман]

меня зовут Оля, моей основной проблемой является зависимость от мнения окружающих и болезненная тяга к женатому мужчине.

 

примерно 3 недели назад я рассталась с этим женатым мужчиной. т.к. у нас в офисе везде стоит прослушка (как выяснилось недавно), я не смогла вслух произнести и написала ему письмо. последней каплей для расставания стал один момент. я заболела по вине этого мужчины, он это признал. врач выписал дорогостоящее лечение. Я девушка гордая, купила все лекарства сама, но мне не хватило буквально 700 рублей на последнее лекарство. Я попросила помощи, он сказал хорошо, купит (к слову сказать, он очень состоятельный мужчина, но никогда меня не содержал). Но прошла неделя, лекарства нет. Я напомнила. Сказал хорошо. Но через неделю лекарства снова не было, а у меня уже все сроки поджимали по схеме приёма. Я очень на него обиделась и написала это самое письмо. Написала, что дальше так не могу, что от него нет поддержки, когда она нужна, что он меня постоянно провоцирует на ревность. Уже не помню точно, что я написала в порыве эмоций. Просила меня понять, сказала, что мы работаем в одном коллективе и предложила попробовать общаться дружески, как когда-то. Он сказал, что слишком меня любит, поэтому дружить не получится, только рабочие отношения. Я приняла его решение.

А вчера я чуть не плакала от усталости в конце смены, он подошёл, попросил поделиться по-дружески (именно в такой формулировке и такими словами). Я ответила ему в грубой форме, что ты же сам не хотел дружить. И вот тут опять начались его манипулирования. Он начал захаживать чаще к коллеге из моего кабинета, которая от него без ума.

А ещё он мне всегда говорил, что кроме меня у него никого, но я сомневаюсь. Недавно общалась с подругой, говорит, он захаживал к ней в гости на работу, чаю попить, поболтать (раньше, до меня, имел на неё виды), а мне он говорил, что не общается с ней вообще. А сколько тех, о ком я не знаю?

У меня на него огромная обида. И только за счёт этой обиды я держусь от него подальше. Но ведь нельзя жизнь сторить на обиде. Через время меня отпустит, и что? Всё по-новой? Я хочу быть счастливой подальше от него, чтобы он врал другим женщинам, не мне. Я тут поняла, на сколько мне мерзко и противно от того, что он изменяет жене, что всем врёт. Я не хочу врать, не хочу быть такой же. Но у меня не выходит. Стоит ему меня поманить - и всё, побегу, сломя голову. Испытывая отвращение к себе за измену, но побегу. Я хочу избавиться от этого. Чтобы его линия жизни шла параллельно моей, чтобы вот он, есть рядом, но меня не трогают его манипуляции. Меня изъели мысли о том, какая я тварь, что изменяю как последняя гулящая девка. Мне от этого кошмары снятся.

От Вас я прошу помощи в избавлении от эмоциональной зависимости, потому что сама не знаю, как и вкаком направлении двигаться.

Результатом для меня будет уже то, что я смогу спокойно, не испытывая совершенно никаких эмоций, смотреть, как он захаживает в гости к коллеге, шушукается с ней, помогает или как бы помогает ей с компьютером (а то она беспомощная, сама не знает. но пользуется как бы беспомощностью). Я хочу перестать думать, сколько женщин у него ещё было кроме меня в период наших отношений. И я хочу перестать винить себя за то, что поддалась его уговорам 2 года назад. Ещё недавно я не жалела об этих отношениях, теперь жалею и ненавижу себя.

[VitaPetra]

 Вас я прошу помощи в избавлении от эмоциональной зависимости, потому что сама не знаю, как и вкаком направлении двигаться.

А как я Вам могу помочь избавиться от эмоциональной зависимости? А Вы бы куда хотели двинуться (только не торопитесь, Оля)?

 

. И я хочу перестать винить себя за то, что поддалась его уговорам 2 года назад

 

 

А за что конкретно Вы себя вините?

 

Расскажите, пожалуйста, какие отношения у Вас были до него и какие отношения с отцом? Как он Вас воспитывал?

[Патриция Хольман]

я, знаючи, что он охоч до женского полу, стала с ним встречаться. виню себя за те последствия, о которых не подумала сразу, виню себя, что позволила себя унижать, а потом прощала эти унижения, виню себя за то, что привязалась к нему, за то, что верю в его враньё

 

до него у меня был один мужчина, старше меня на 4 года, которого я сильно любила, коготого я добивалась сама (звонила первая, писала, звала куда-то, первая предложила отношения), но который эмоционально очень замкнутый. он никогда не говорил, что любит меня или что ему хорошо со мной, он говорил какие-то фразы, что я понимала, что будущего он со мной не видит и не строит. мы провстречались 3 года, я стала инициатором разрыва, хотя всё ещё любила. Мне вдруг стало так жалко своего времени...что в конечном итоге он не создаст со мной семью, что я не рожу ему детей, что он и в 30, и в 35 захочет - и сделает ребёнка, а мне в 35 будет уже проблематично беспроблемно выносить и легко родить.

 

отец бросил нашу семью когда мне не было и года. мама была молодая (родила меня в 20 лет, в 18 вышла замуж), конечно у неё были мужчины. все они по-своему любили меня. где-то в мои 9-10 лет появился совсем уж постоянный мужчина, который относился ко мне хорошо, заботился, но которого я скорее ненавидела. он был какой-то...мерзкий. лысый, с пивным пузом, выпивал, врал маме на счёт денег. в итоге она от него ушла, когда мне было 14 или 15. Сейчас у неё мужчина, который мне абсолютно нравится, с которым они живут душа в душу почти 5 лет

 

и на счёт первого вопроса... мне надо помочь разложить кучу эмоций и мыслей в последовательности, я не понимаю, что из этого мне важно, а что стоит выкинуть, но я на этом циклюсь. я хочу стать чуть более уравновешенной с более трезвым и осмысленным взглядом на жизнь, научиться вычленять важные моменты и выкидывать ненужные или плохие моменты, а также перестать себя ненавидеть и принять с тем, что есть. я всегда шла своей дорогой, мне всегда было всё равно, что подумают или скажут обо мне другие (лет до 16-7), а сейчас я завишу от мнения людей. на столько завишу, что этот женатый мужчина, правильно манипулируя кнутом и пряником, управляет мной, что я сама замечаю моменты управления только постфактум, подумав на досуге, так сказать

[VitaPetra]

то он охоч до женского полу, стала с ним встречаться. виню себя за те последствия, о которых не подумала сразу, виню себя, что позволила себя унижать, а потом прощала эти унижения, виню себя за то, что привязалась к нему, за то, что верю в его враньё

Вы это делали все, имея какое то чувство! Какое?

 

 

 он говорил какие-то фразы, что я понимала, что будущего он со мной не видит и не строит.

Интересно, что и сейчас Вы выбрали мужчину, с которым невозможно совместное будущее .... А попробуйте поосознавать, какой плюс в таких отношениях? Он обязательно есть, не торопитесь только!

 

отец бросил нашу семью когда мне не было и года.

Был ли у Вас пример того, какие могут быть отношения между мужчиной и женщиной? Вы в маминых отношениях видели?

 

сейчас я завишу от мнения людей.

А когда это началось? В чем конкретно зависите?

 

надо помочь разложить кучу эмоций и мыслей в последовательности, я не понимаю, что из этого мне важно, а что стоит выкинуть,

А откуда я могу знать, что Вам важно, Оля? Давайте пойдем таим путем: попробуем осознавать свои чувства здесь и сейчас, чуть медленнее! Вы осознаете, что мужчина Вами манипулирует. Какое чувство у Вас тут возникает?

[Патриция Хольман]

к этому женатому мужчине у меня было что-то вроде влюблённости. Мне с ним было интересно. Со своим первым мужчиной я никогда не была удовлетворена в сексе, а этот мужчина раскрыл меня полностью, всегда восхищался мной, спрашивал меня, предлагал разные новые вещи. Я вообще хотела отношений с ним временно, пока не найду постоянного партнёра, с которым могу создать семью. Я думала, что смогу отношения из разряда "хороший секс для здоровья, и ничего больше". не вышло. я привязалась, стала ждать встречь, сильно расстраивалась, когда они отменялись. может поэтому и прощала всё, что мне было с ним хорошо. Плюс был только в том, что у меня было подобие отношений в ожидании нормальных отношений. Ну и частый регулярный качественный секс. Я никогда не была ревнивой, а с ним я стала ревнивой на столько, что начала осознавать, как эта ревность меня разъедает. Я немного поработала над собой и стала меньше ревновать, как бы стала отодвигать навязчивые мысли.

 

В отношениях мамы я не видела положительных примеров, потому что считала, что мужчину она выбрала неправильно, "лишь бы был", а мне так не нравится. Примеры положительных отношений стали появляться только после того, как моя самооценка стала ниже некуда.

 

когда я осознаю, что мной манипулируют, у меня злость. не поверхостная, а идущая глубоко изнутри, злость, разливающаяся кипятком по организму, требующая усилий, чтобы унять. злость на него, что он это делает, на себя, что в очередной раз ведусь. Потом я обижаюсь на него, через какое-то время отхожу, по характеру я отходчивый человек. Да и он скажет несколько ласковых слов-и растаяла.

 

где-то после 17-18 лет, когда я начала заводить знакомых, выходить гулять, устроилась на работу, у меня возникла потребность в похвале. чтобы меня всё время хвалили за незначительные вещи. хотя в семье и мама, и бабушка меня всегда хвалили. особо не критиковали, подсказывали. до 16 у меня не было друзей вообще. я сидела дома, чтала книжки и мне было совершенно хорошо в мире фантазий. потом начала "выходить в люди", в социальное общество, которое не особо-то и принимало меня, т.к. я привыкла жить в своём мирке из фантазий и книжек

[VitaPetra]

Мне с ним было интересно

Вам важно, чтобы рядом с мужчиной было интересно. Я правильно услышала?

 

 Примеры положительных отношений стали появляться только после того, как моя самооценка стала ниже некуда.

То есть?

 

 злость на него, что он это делает,

Ему говорили об этом?

 

у меня возникла потребность в похвале. чтобы меня всё время хвалили за незначительные вещи.

А как это у Вас эта потребность возникла, Оля?

[Патриция Хольман]

мне очень важно, чтобы рядом был интересный мужчина, у которого я могла бы учиться и с которым я могла бы развиваться. мой нынешний молодой человек далеко не эталон красоты и очень далёк от моего идеала, но моё сердце начало трепетать от нежных чувств только от онлайн общения.

я ещё сейчас подумала, что я сдалась без особого боя женатому мужчине потому, что он идеал моего мужчины, не считая факта его вечного увлечения женщинами и любовью к манипуляциям. Внешне он как раз то, что мне нравится, интересный, общительный. Как оказалось, для счастливой жизни этого не достаточно.

 

я не видела в отношениях матери с мужчинами положительного примера. может поэтому у меня возникали и возникают проблемы с мужчинами. а сейчас на работе у меня есть женщина 60 лет, 35 из которых она прожила со своим мужем. я их вижу-и они всегда держатся за руки, у них даже секс сохранился (думаю, не для дочери она покупает лубрикант). вот так бы я хотела, чтобы у меня было в старости. а ещё я вижу, что муж любит сильнее жены. а она позволяет любить

 

я говорила и не раз, что испытываю негативные эмоции от поведения этого мужчины, ему говорила. и каждый раз одно и то же: сначала хорошо (дня 3), потом всё заново. снова провокации за счёт других девушек, снова вызывание ревности, игнорирование меня как будто я виновата в том, что он сделал мне неприятно. А ещё сегодня я поняла, что помимо злости я испытываю отвращение, просто невероятную брезгливость к тому, как он себя ведёт (что вечно врёт, что ему женщин много надо, их внимания, что он просто-напросто вампирит мои эмоции)

 

потребность в похвале у меня возникла, когда я стала себя сравнивать с кем-то. с кем-то, кто лучше или кто хуже. и конечно я считала, что у меня хуже, чему у кого-то. этого нельзя было делать, но я неосознанно делала

 

получается, я в жизни очень много делаю из того, что нельзя было делать, а я всё равно сделала под действием тех или иных обстоятельств. выходит, я слабохарактерная?

[VitaPetra]

 которого я могла бы учиться и с которым я могла бы развиваться

Но Вы замечаете, что это не про партнерство? Что здесь Вы всегда в роли ученицы такой? Так обычно дочки смотрят на пап и рядом с ними растут и развиваются....

 

то он идеал моего мужчины,

И какой у Вас идеал?

что муж любит сильнее жены. а она позволяет любить

Это только фантазия, Вы видите через призму своего опыта. Интересно, что Вас в этом трогает?

 

я говорила и не раз, что испытываю негативные эмоции от поведения этого мужчины,

Говорили ли ему, что для Вас это все выглядит как манипуляция? 

 

что вечно врёт, что ему женщин много надо, их внимания, что он просто-напросто вампирит мои эмоции)

Допускаете, что это не назло Вам, а потому что по другому он не может?

 

. с кем-то, кто лучше или кто хуже.

Ну то есть, сначала Вы сами оцениваете всех - кто лучше, а кто хуже, а потом уже сравниваете себя не в свою пользу. Так?

 

з того, что нельзя было делать,

Это что это такое?

[Патриция Хольман]

думаю, мне не нужно было себя с кем-то сравнивать, я считаю такое поведение неправильным, ненормальным, мешающим спокойно жить. когда кто-то хуже тебя, это своего рода самоутверждение.

 

сейчас я вижу, что отношения, в которых я нуждаюсь, это отношения отец-дочь. от недополученной отеческой любви в детстве. и теперь не знаю, как мне восполнить или заменить их, чтобы моя теперешняя жизнь стала...не могу подобрать слово...чтобы то, чего у меня не было, не отражалось на том, что у меня будет.

 

женатому мужчине я говорила и достаточно часто, что я думаю, что он мной манипулирует, что он за счёт меня самоутверждается. вроде как молодая, красивая, всё терпит. и вполне допускаю, что по-другому не умеет жить. он рассказывал, что до 19 лет у него не было женщин, он был классическим ботаником и замухрыжкой, пока не попал в армию. а потом пошёл "синдром гиперкомпенсации", как он любил повторять. не бралась перевоспитывать уже взрослого человека, пыталась обратить внимание на то, как меня обижает и задевает его поведение.

я люблю высоких (выше 180 см) мужчин, с широкими плечами, сильными руками, харизматичной, в чём-то брутальной, чисто мужской внешностью, без смазливости, общительных, интересных собеседников, мне всегда хотелось хорошего любовника-я его получила. а сейчас вроде как выходит, что мерзость я испытываю ещё и от того, что неправильно спать с отцом)) которго этот мужчина заменил мне психологически. а ведь и правда: он советовал, как мне лучше выглядеть, как себя вести, как ходить, что вот так подобает вести себя девушке и работнику уважающей себя фирмы, а не девочке-подростку...он прав, конечно был прав, указывая мне эти моменты, но...прав больше как отец. а я с открытым ртом слушала, кивала, иногда спорила...

 

в отношениях взрослой коллеги я вижу то, как люди смогли придти к взаимопониманию и прожить столько лет, даже если с одной стороны чувства несколько прохладнее, чем у второй половины (даже если на людях чувства сдержаны) (примеряю на свои нынешние отношения. опять-сравниваю(((ужас какой-то, на сколько это прочно вошло в мою жизнь

[VitaPetra]

 я считаю такое поведение неправильным, ненормальным, мешающим спокойно жить. когда кто-то хуже тебя, это своего рода самоутверждение.

Вы можете так считать, но можете ли Вы себя не сравнивать?

 

. и теперь не знаю, как мне восполнить или заменить их,

Это вряд ли возможно, Оля. Просто потому, что выбрав мужчину-папу, Вы с ним вырастите и он станет Вам неинтересен.... Можно только осознавать это и с сожалением принимать, что у Вас этого не было...

 

которго этот мужчина заменил мне психологически

Так Вы теперь это осознаете и можете смотреть, чего Вы так включаетесь, когда он к другим обращается..... 

 

от того, что неправильно спать с отцом))

Так Вы и не спали, все таки он Вам не отец!

 

(примеряю на свои нынешние отношения. опять-сравниваю(((ужас какой-то, на сколько это прочно вошло в мою жизнь

Вот это важно, Оля, что Вы всю свою жизнь определяете через сравнение....

[Патриция Хольман]

спасибо Вам, начинают проясняться некоторые детали. сейчас мне нужно научиться, в первую очередь, перестать себя сравнивать. тогда может быть и уйдёт моё вечно негативное настроение в жизни, потому как из сравнения не в мою пользу я нашла лекарство-жаловаться и получать "поглаживания" на мои жалобы. сейчас мне пока сложно себя ни с кем не сравнивать. потому что это очень прочно вошло в меня, я делаю это чаще неосознанно.

 

особые приступы ревности у меня вызывает коллега. сегодня увидела, как она, проходя мимо этого мужчины, попыталась взять его за руку. к остальным девушкам мне как-то...ровно. может потому что я их не вижу и они в целом абстрактные, может есть, может нет... я понимаю, что вы не можете ответить, зачем он мне рассказывает некоторые вещи? например, что эта коллега предложила ему заняться с ней хотя бы виртуальным сексом. для меня версия, что у них ничего нет, что он её посылает, а она ничего не понимает 1,5 года, ага. либо так посылает "доходчиво", либо у них что-то могло быть. ну не верю я, что девушка будет 1,5 года терпеть откровенные посылания в грубой форме. он тоже с ней играет. послал бы и не общался, а он то чай попить позовёт, то покурить (курить начал. сказал из-за нервов из-за меня), кнут и пряник чередует для неё (видимо, действительно по-другому не умеет жить), как он с друзьями в выходные по клубам гулеванит и с девушками знакомится, как ездят по квартирам, как друзья спят с этими девушками, а он типа такой хороший спит на соседней койке и ничего ни с кем. наводит на мысли, что он излишне это подчёркивает, чтобы я поверила в это... а ещё я ни с кем не могу поговорить на его счёт, никому излить не могу. нельзя. могут против меня использовать.

 

однажды я уехала с корпоратива раньше, а они хотели продолжать, этот мужчина приехал с этой девушкой к другой коллеге, моей соседке, а она дверь не открыла. была зима, позвонили мне, я впустила. коллега начала вешаться на моего мужчину, а он её не особо отталкивал. я поставила чайник и положила девушку спать, т.к. она была сильно пьяна. когда пошла проверять чайник, дверь в другую комнату оказалась закрыта. я зашла, а девушка лежала перед ним голая, натягивая одеяло. а мужчина сидел рядом на полу, может трогал её, но успел убрать руки, пока открывалась дверь. он сказал, что у него даже не встало. но почему он допустил, что она разделась догола и легла перед ним? он сказал, что сам не понял. а я думаю он хотел этого. пишу - и аж руки холодеют и начинает бить мелкая дрожь. неприятно, хотя прошло 1,5 года. он делал это у меня на глазах! не могу простить. я хочу от этого освободиться, мне это мешает жить.

[VitaPetra]

жаловаться и получать "поглаживания" на мои жалобы.

Здоровское осознавание!

 

 я делаю это чаще неосознанно.

Теперь Вы совершенно сознательно можете замечать, когда Вы это делаете и что Вам это дает!

 

зачем он мне рассказывает некоторые вещи?

Точно не могу! Важно другое, если Вам неприятно, Вы зачем слушаете? Ну, скажите ему, мне это неприятно, не надо больше мне рассказывать.... Можете?

 

а ещё я ни с кем не могу поговорить на его счёт, никому излить не могу. нельзя. могут против меня использовать.

Так Вы же со мной о нем говорите. Вас это не поддерживает?

 

я хочу от этого освободиться, мне это мешает жить.

Правда мешает? Ну, так выкиньте это! Замечаете, что Вы сами держите это воспоминание, а не то хорошее, что он Вам все таки давал?

[Патриция Хольман]

Вы меня очень поддерживаете, спасибо большое! Я имела ввиду тех, кто знаком с ним лично и кто составил своё мнение об этом человеке, не с моих слов.

 

я его часто прошу не говорить мне ни о тех, с кем он спал, гулял, собирается гулять, прошу не говорить мне неприятные вещи. но он всё равно это делает. Сегодня опять ластился ко мне, обнять пытался. Я отстранилась, ушла в другую комнату. Я не могу ему простить тот случай после корпоратива, не могу. Я бы хотела это забыть, но я не понимаю, почему не могу отпустить то, что мне неприятно. Мазохизм что ли?

 

у меня был период в жизни, когда я себя не жалела, шла вперёд гордо, стремительно, не сравнивая себя ни с кем, не нуждаясь в поглаживаниях. в тот момент я осознавала, где я хочу, чтобы меня пожалели, и отсекала.

 

но сейчас у меня период полного упадка сил. с институтом запарка, на работе завал, директор даёт глупые и странные задания, бабушка достаёт, я обижена на маму, что она скинула на меня бабушку, что не могу достучаться до неё, что я молодая и не обязана посвящать жизнь на уход за больным человеком, когда есть дочь, сейчас я бросила женатого мужчину, он начинает меня прессовать, добавляя к стрессу ещё немного.

 

Я просто избегаю женатого, стараюсь не заходить в помещение, где он есть (где чай пьёт, где отдыхает, где на приём к директору сидит). Он говорит как мёд льёт. Всё красиво, гладко и так хорошо звучит! Однажды я видела, как он общается с моей подругой, от коротой он якобы ничего не хочет. так вот ей он тоже писал что-то про "люблю" ,что он такой замечательный, как он хочет встречи с ней. а мне потом на претензию сказал, что он так, пошутил, знает ведь, что не согласится. А если какая-то из его знакомых уступит?

Я может и держусь подальше от него за счёт обиды и неверия

 

я читала книгу "Психологический вампиризм" Литвака. Кое-какие моменты из неё вынесла. Думаю снова перечитать, освежить методы борьбы с вампирами. И я устала от самой себя, что мне вечно хочется быть несчастненькой такой, бедненькой. Даже больную бабушку удобно для этого использую. Надо почаще себе напоминать, что хватить себя жалеть. А то через некоторое время забываю и загоняю себя в яму. Почему-то хочется быть несчастной. Как думаете, какой метод напоминания можно применить?

[VitaPetra]

я его часто прошу не говорить мне ни о тех, с кем он спал, гулял, собирается гулять

Что конкретно говорите? Ну можно просто и не слушать  - встать и уйти, например.

 

почему не могу отпустить то, что мне неприятно

Ну вопрос для меня скорее - а зачем Вы за это держитесь? Что Вам это дает?

 

огда я себя не жалела, шла вперёд гордо, стремительно

И что это был за период?

 

о сейчас у меня период полного упадка сил.

Я слышу, Оля, и мне Вас очень жаль!

 

Я может и держусь подальше от него за счёт обиды и неверия

То есть можете быть дальше от него только черех эти чувства, а не сами по себе. Я правильно Вас услышала?

 

ак думаете, какой метод напоминания можно применить?

Да мне кажется, что наоборот, надо больше принимать себя такой, когда Вам хочется быть несчастненькой, как Вы говорите. И осознавать - для чего Вам это надо? Что Вам это дает? Только через это можно выйти в другую сторону, а не подавляя то, что есть!

[Патриция Хольман]

очень сложно встать и уйти, когда это переписка. мы часто общались онлайн, но претензии я говорила вслух. Примерно так: знаешь, (ласковое имя), я не хочу знать про твоих женщин, я ревную, ты делаешь мне неприятно, пожалуйста, не рассказывай.

когда переставал понимать по-хорошему и ласково, я начинала обиженным тоном делать заявления о том, как мне неприятно, затем психовала и закатывала скандалы

 

за неприятное я держусь скорее, чтобы был повод себя пожалеть. и, кажется, да, сейчас я могу держаться от него подальше за счёт негативных чувств, а не сама по себе, к сожалению. ведь путь негатива гораздо проще, чем работа над собой... Но я хочу что-то изменить, поэтому обратилась к Вам. Уже очень много для себя прояснила, спасибо огромное!

 

период, когда я летала, гордая и забывающая про саможаления... моя подруга строила из себя страдалицу, искала проблемы, потом плакалась. меня это так достало, так выбесило, что я перестала жалеть себя, не имея желания походить на неё.

 

хм, последний Ваш ответ заставляет меня поглубже подумать: а зачем мне себя жалеть и не могу ли я иначе получать необходимое внимание?

[VitaPetra]

очень сложно встать и уйти, когда это переписка

Просто перестать читатать и отвечать....

 

я начинала обиженным тоном делать заявления о том, как мне неприятно, затем психовала и закатывала скандалы

В очном контакте можно было бы посмотреть как Вы это говорите, поттому что часто бывает, что смысл послания один, а говорит человек это так, что понимаешь, что это несерьезно.... Но так, как мы по интернету работаем, то я просто поддержу Вас заботиться о себе здесь.

 

да, сейчас я могу держаться от него подальше за счёт негативных чувств, а не сама по себе,

Хорошее осознавание...  Можно помнить о об этом.

 

так выбесило, что я перестала жалеть себя, не имея желания походить на неё.

Но сейчас Вам это не помогает?

 

а зачем мне себя жалеть и не могу ли я иначе получать необходимое внимание?

Не торопитесь, дайте себе время, Оля, поосознавать это.

[Патриция Хольман]

я удалила его отовсюду: из соцсетей, из аськи. иногда он мне пишет по корпоративной почте, но я не отвечаю или отвечаю, что не хочу, чтобы наши разборки читала служба безопасности. иногда он просит меня сказать, что я его люблю. я ему советую мне не приказывать и жить своей жизнью. подальше от меня. иногда я в его глазах читаю такую мольбу... а потом вспоминаю, что он такой взгляд использует не для меня одной

 

думаю, мне надо немного последить за тем, что и какими словами я говорю. одну информацию можно по-разному доносить

 

сейчас меня почему-то не пробивает ситуация с подругой. мне как будто всё равно на неё, на её отношения. хочет быть несчастной - пусть будет. а может у неё не случалось несчастья...позабористей, так сказать

 

я бы с радостью обратилась к Вам по скайпу, но у меня дома постоянно кто-то есть, постоянно. К сожалению, я не смогу говорить откровенно, когда рядом кто-то

[VitaPetra]

иногда я в его глазах читаю такую мольбу..

Допускаете, что это Ваше восприятие его взгляда?

 

одну информацию можно по-разному доносить

Да, это правда.

 

хочет быть несчастной - пусть будет.

Это можно и себе говорить...

 

. К сожалению, я не смогу говорить откровенно, когда рядом кто-то

Никто бы не смог, Оля... Хотя по скайпу, конечно, было бы более эффективно...

[Патриция Хольман]

вчера, ложась спать, я поняла, почему хочу быть вечно несчастной. это бы оправдало мою лень, моё нежелание что-то делать.

 

мне очень много помогают, когда я строю из себя несчастную. например, с курсовыми в инстике. сейчас у меня действительно период, когда я неимоверно устаю, но чаще я делаю вид, что устала, у меня проблемы или что-то в этом роде

 

а ещё вчера этот мужчина отозвал меня на разговор. мне было интересно, что ещё он скажет. сказал, что любит меня, что не дал денег на лекарство, потому что деньги нужны были на врача для его сына. сразу же не сказал, потому что ему неприятно признавать трудности с деньгами, что как бы я его не отпинывала от себя, он всё равно продолжает меня любить. и с его стороны это выглядело очень искренне. у меня не возникло подозрений, что он врёт. я ему ответила, что я ему не верю, простить сейчас не могу, поэтому не вернусь. ни сейчас, ни потом, когда смогу простить. сказал, что не будет просить секса со мной, лишь бы просто была рядом. а я всё равно не верю. как бы убедительно он ни говорил

[VitaPetra]

это бы оправдало мою лень, моё нежелание что-то делать.

Здоровское осознавание!

 

а я всё равно не верю. как бы убедительно он ни говорил

Чувство здесь какое?