Потеря смысла в жизни

[Гость SUROK]

Здравствуйте, Виталий!

 

Прошу помочь мне разобраться в самой себе:

Проблема у меня следующая: мне 25 лет, сейчас у меня разрушаются третьи отношения в жизни.  Мне казалось, что я полностью отдалась этим отношениям, но видимо окончательно так и не смогла, потому что боюсь за себя, меня уже раньше сильно обидели. Про всю жизнь рассказывать не буду, беспокоит меня только он:

 

Познакомились мы с ним 2 года назад, случайно в общей компании, я сама была инициатором отношений, с первого вечера закрутился роман. Он был хороший и милый, добрый, но я не задумывалась ни о каком будущем. У меня была работа довольно нервная, которая отнимала у меня много сил. Он старше меня на 9 лет, мне было весело, он ничем не обременен, живет в соседнем дворе, с родителями и братом, я тоже живу с родителями, они не боялись за меня, когда я у него стала оставаться по ночам. Он интересный в общении, с чувством юмора, хорош собой. После того что я за год до этого пережила очень сложный разрыв, мне хотелось любить и он мне давал эту возможность, только теперь я понимаю, что я любила поначалу не его самого, а свою любовь, я сама ввела себя в это состояние. 

Я начала делать ему подарки, придумывать короткие поездки в ближайшее зарубежье, сама все делала, мне нравилось, это было как игра. Он таял, какая я вся крутая, самостоятельная, от чего я радовалась, у меня вообще есть такая черта всегда делать что-то для кого-то. 

Спустя время у него случились проблемы с работой, работа была, но зарабатывал он очень-очень мало. Но гулянки наши по кафешкам, гостям и т.д. никто не отменял, сначала я сама сказала, что заплачу, потом еще, и еще... Он начал к этому привыкать, и появилось ощущение, что это норма, но спустя время меня начало это бесить, что он по полдня "лежит на диване", потом в бар то со мной, то без меня (но за мой счет зачастую). Для меня это было не совсем нормально, в моей семье мужчины всегда были главными добытчиками, а тут он мне даже не муж, совсем не много времени прошло с начала отношений. 

Потом (через полгода наших отношений) у него случился запой (он не алкоголик, вообще нет, выпить пивка любит, но не больше). В этот момент он меня стал обижать словами какими-нибудь, стал раздражительный, начал придираться ко мне без причины. Закончилось это первой моей истерикой с криками, воплями, руганью... Но он меня удержал, оклемался завязал пить. Примерно тогда я поняла (точнее не поняла, а догадываюсь, что дала полную волю чувствам именно тогда), что я влюбилась в него окончательно, плюс привязанность, я не могла и дня прожить без него. Еще полгода прошло в том же ключе, мы встречались, я была на седьмом небе от счастья, он потихоньку стал ко мне снова добрее, не критиковал без причины. А потом  снова, он бывало, что-нибудь такое скажет, как нож в сердце, причем не  "сгоряча", а так... перемена настроения произошла и он срывался на мне. Я поначалу большей частью обижалась, отмалчивалась. Но спустя какое-то время поняла, что этот человек не понимает намеков, просьб, и я стала кричать, срываться сама, уходить, пропадать на несколько дней, но каждый раз возвращалась, он меня возвращал. Было конечно же и очень много положительных моментов, вне этих скандалов мы были самой замечательной парой, такого взаимопонимания кажется никто никогда не видел. Я старалась быть с ним, поддерживать его интересы, и сама не заметила, как стала жить его жизнью. Моим подругам он вообще никогда не нравился, я практически перестала с ними общаться, чтобы не слушать это, ведь он был моим выбором. Про друзей я вообще молчу, потому что, у меня был он и никакие мужчины, даже друзья мне были просто не интересны, даже для разговоров.  Его друзья стали основным кругом моего общения, но это были его друзья, я адаптировалась к этой ситуации. Когда я предлагала какие-то мои интересы на повестку дня, чаще он находил отмазку, чтобы не делать, что ему не интересно. Я стала примерно через год отношений наших всерьез задумываться о совместном будущем, я захотела квартиру (точнее ремонт, т.к. квартира у него была, но он ее сдавал и продолжал жить с родителями), нашу с ним совместную жизнь, он говорил, что тоже, но время шло и ничего не менялось. Вокруг меня все женились, беременили, рожали, создавали семьи. А он скзал: как только ты захочешь, я на тебе женюсь. Но ничего не происходило, его придирки к моей внешности, привычкам, заканчивались очередным скандалом, в котором мы как будто пар выпускали и начинали спокойно общаться до следующего. Встречались почти каждый день, каждые выходные я оставалась у него и так все и шло бы дальше, но очередная ссора  закончилась моим молчаливым уходом.

Я тогда села подумала, что больше не вижу выхода из этого,  я хочу другого, но с ним ничего не выходит, нельзя же так всю жизнь на этих встречалках провести с переодическими всплесками эмоций. И я пропала для него, поставила его номер телефона в черный список, потому что разговаривать с ним просто не могла. Я всячески хотела выкинуть его из головы, ходила улыбалась, всем говорила, что рада, а сама думала, что всё.. через месяц не выдержала и вышла с ним на контакт, чтобы встретиться. Я хотела быть холодной и расстаться с ним в плохих отношениях. Я оскорбляла его и вспоминала все что в душе накопилось, хотела вызвать его на плохие эмоции, агрессию, чтобы мы расстались врагами, и я наконец почувствовала свободу, а он сидел и виновато молчал... потом через пару дней после этого он настоял на встрече, пришел с цветами и обещаниями, я бросилась ему на шею в прямом смысле этого слова, я как заново родилась. Мы снова стали встречаться, полтора месяца было все хорошо, у него появилась работа и он перестал окончательно "лежать на диване", он стал активно копить на совместное жилье (ремонт), не пил даже случайное пиво, но потом опять  все по новой, он стал говорить, что я здесь не так, тут не так, и опять про мою внешность придирки... я стала вести себя как он, придираться к нему по мелочам, периодически вести себя бесконтрольно и безконвойно, без трепета и дрожи в коленках. А он за это время, стал себя чувствовать самоуверенным: у него появилась работа, девушка (я про себя), которая все ему простит, он стал ощущать полный прилив сил от своего профессионального подъема, говорил, что он самый красивый, я же старалась показать ему, что я все равно свободный человек, что я не обязана все понимать и прощать. Я удивляюсь как меня с работы не выгнали за это время, потому что я ничего на ней не делала, у меня появилась внутренняя апатия ко всему миру, потому что я поняла, что он рано или поздно все равно проявит снова свои плохие качества и этот замкнутый круг мне не разорвать. Он не  попытался хоть чуть-чуть меня понять, потому что занят только собой...

Конечно же может это и не много 2 года отношений для перемен в человеке, для реального желания строить жизнь вместе, может я слишком много хочу… но мне кажется, что мы просто играем, как подростки, мне это просто надоело.

 

Скажите, может мне просто нужен кто-то другой, но я не хочу другого… С ним мне так хорошо, до очередного инцидента, пару дней без него и я по настоящему страдаю… 

Сейчас просто мы снова в ссоре, мне очень плохо, но может здесь нет будущего, о котором я мечтаю, может нужно просто перетерпеть и начать новую жизнь без него...

А с другой стороны я бы все отдала, чтобы наладить с ним свою жизнь, чтобы все стало по старому без придирок и ругани.... Скажите, это вообще реально...??? Что можно сделать....

[Гость SUROK]

А по поводу придирки к моей внешности, она заключается в следующем, это травма детства, если можно так выразиться:

Он постоянно намекает, что мне надо похудеть. Но я по большому счету так не считаю, у меня рост 173, вес 57, 90-60-90, занимаюсь фитнесом. А в детстве я была "плюшкой", я даже бегать нормально не могла, меня все жуком называли, да и вообще в детстве особо друзей не было по большей части именно из-за полноты моей, вечных их насмешек.

Но когда я с моим нынешним молодым человеком познакомилась я была худее на 3 кг, и пол размера одежды меньше. И что я себя насиловать должна по настоящему, не есть сутками, портить желудок, ну разве - это любовь? Зачем он давит мне на "больную мозоль" всей моей жизни? Говорит, что не любит полных, любит худышек. Но мне то тоже всегда блондины нравились, а он брюнет, это же мне не мешает... И что мне это очень не нравиться он знает, но каждый раз выводит меня на эти эмоции. Зачем? Если хочет окончательно расстаться, смысл возвращать меня. Проверка чувств?

Я абсолютно не знаю и не понимаю человека с которым провела 2 года.

[Гость SUROK]

И вообще, что это за чувство странное: я его не вижу пару дней и просто места себе не нахожу, если думаю, что он пропадет из моей жизни навсегда, у меня паника, я "рву на себе волосы", но если честно, то понимаю что отношения, которые сейчас сложились, забирают у меня столько сил и эмоций своими скандалами, накопленными обидами, что ни на что больше не хватает. Я повторюсь, что на работе не хочу, да и не могу ничего делать, дома та же картина, я устала. А с ним очень сложно, о таких проблемах он не может разговаривать, точнее слушать, говорит, что все понял, что мне не нравиться, а сам снова и снова делает одно и тоже. В этих отношениях действительно есть, что сохранять: любовь, дружбу, страсть... Но я устала...

Последняя ссора наша закончилась тем, что он сказал, что все закончено и причем без шансов, я даже слушать его не стала, и просто ушла, но не потому что мне не интересна его точка зрения, а потому что он в таком нервном и перевозбужденном состоянии может сказать очень много лишнего, а у него есть такая черта, и тогда действительно шансов не останется... Но он то теперь думает, что я слушать не стала, что мне все равно, что-то вроде "расстались, ну и хрен с ним". Если мы сейчас помиримся, я боюсь, что все закончится тем же (спустя время очередная ссора, расставание...), я не могу так. Но если, я не буду реагировать на его придирки и перепады настроения, боюсь он просто потеряет контроль, станет обижать меня еще чаще, настроение у меня от этого тоже вряд ли поднимется. 

Со всеми этими проблемами идти к родным и друзьям я просто не могу, они как всегда покрутят у виска и скажут "зачем он вообще тебе сдался", хотя я ничего плохого про него особо не рассказываю, наоборот хвалю всячески в глазах родных и близких, про него сложилось у всех моих впечатление, что он мне не пара. Поэтому обсуждение таких проблем с ними бесполезно, мнение у всех одинаковое и не утешительное. Мне уже своей маме пришлось дать обещание в этот раз, что я к ниму ни на шаг больше, оно и понятно, ей просто не хочется видеть таких моих переживаний.

[brahman]

Здравствуйте!

Скажите, по каким причинам заканчивались ваши предыдущие отношения? И сколько они обычно продолжались?