проблемы смысла жизни и "восстановления" после разрыва отношений

[Гость anya2196]

У меня получилось слишком большой текст.
Надеюсь, Вы прочтете его. 
Буду очень признательна.
Мне  сейчас 17 лет. 
у моих родителей, я бы сказала, заработная плата маленькая. и это тоже довольно-таки напрягает. так было не всегда. раньше у нас было денег достаточно, даже, можно сказать, более чем "норма". очень многое могли себе позволить. всё изменилось буквально год назад. во-первых, сейчас в мире всё повысилось в цене. во-вторых, мама уволили с работы, и она не сидела дома около пяти месяцев. сейчас мама работает, однако денег стало меньше. едва ли хватает на жизнь. а хочется многого. я знаю, что я никак не могу изменить ситуацию. выход - ограничить расходы и подавить различные желание, вроде "хочу новый крутой телефон". работать не могу,т.к. 11класс, учёба и т.п. Но дело в том, что очень часто я гружусь по этому поводу. 
ещё у меня такая проблема. я не могу совладать с собой. если раньше я спокойно могла решить "так, я не буду больше кушать шоколадки" и я заставляла себя следовать своим "правилам". сейчас я не могу перебороть какое-то своё внутреннее я. я стала есть всё, что угодно. мне это не нравится. я замечаю,как я на глазах полнею. и меня это не устраивает. пару недель назад у меня были проблемы в тем, что я не могла отказаться от булимии. я ела и шла в туалет, дабы исправить свою ошибку переедания. сейчас я,кажется,перестала это делать. но я по-прежнему ем-ем-ем всегда и везде. это жутко раздражает, это убивает меня. я чувствую,что я - не я. 
и это касается не только еды, я просто разучилась контроливать себя. что делать с этим?
если говорить об отношениях с парнями, то здесь всё совсем сложно. на протяжении трех лет я просто зациклена на одном человеке. и всё это сликшом сложно объяснить. наше общение спустя столько времени было различным. да, мы сначала просто общались, как глупые детишки(не отрицаю,что я и сейчас такая), мы стеснялись обниматься, да даже смотреть друг другу в глаза. потом, как я помню, он лишился чувств ко мне. а я, можно сказать, бегала за ним. в любой момент, при первом зове, я была возле него. всё то было перерывами. то я "была влюблена", то мне было все равно. я ошибалась в том, что я из раза в раз доверяла человеку, приходила к нему, когда он звал, а после чего он пропадал. я поняла это. между нам ничего не было, если говорить о сексе и т.п. Но дело в том, что  прошлой зимой он вдруг появился со словами, что всё понял, что долго думал и решил, что он готов к отношениям(до этого он говорил, что он привязан ко мне, что чувства есть, но отношения ему не нужны). и я, долго не думая, ответила "да", и мы как бы стали официально парой. честно, я согласилась с мыслями "ну ладно, попробую", я не была влюблена, но отказать не могла. (или это я так думаю, оправдываюсь, может). Отношения были идеальнами, правда. Я даже сама не ожидала этого. В процессе я влюбилась, ужасно, по уши, бесповоротно. И вдруг, совсем внезапно и неожиданно, он бросил меня с объяснением, что , да, он любит, но он не может находиться в отношениях, что он в будущем видеть отношения только со мной, больше ни с кем, но не сейчас. и я , вроде бы, уверена в правдивости его слов. но дело в том,что прошло полгода с момента расстования,но чувства не прошли. более того, я уверена, что это самая настоящая любовь, и я рада, что  испытала её. это необычайно светлые чувства. я рада, что они все ещё живут во мне.(п/с. между нами было много нежности, много моментов, которые делают людей ближе/роднее. например, мы просыпались и засыпались вместе. и прочее, прочее. о чем обычно пишут в книгах, поют в песнях. всё, кроме секса.). Так вот, проблема в том, что я почему-то уверена, что больше не испытаю таких искренних чувств. Хотя я надеюсь, что всё же полюблю ещё, но это лишь надежда. А если я не смогу полюбить, то 

 в будущем я выйду замуж за человека, который всё ради меня сделает, и ради моих детей, который сможет обеспечить. вот только семейные отношения будут строиться на доверии и уважении, на совместно нажитом, но не на любви. вернее, не на такого рода любви. наверное, даже на привязанности и чем-то другом. а если я не смогу найти такого человека и буду жить одна, то.. я рожу себе детей только в том случае, если у меня будет достаточно престижная работа и ,как бы правильнее сказать, она должна быть долговременной, определенной, устойчивой, а для этого я должна учиться хорошо, а я этого не хочу, у меня нет сил. правда. ( я отличница сейчас, 11 класс, поступать хочу на мед. и я устала от учёбы.)
если же я не буду уверена, что смогу обеспечить своим детишкам благополучную жизнь без лишних взрослых забот, то я не буду их заводить. а зачем? в свое удовольствие? нет. в первую очередь, важно, чтобы они были довольны своей жизнью, а не жили в условиях, скажем так, не очень хороших. поэтому, я так и вижу вывод.. я буду жить одна. а в чем же смысл тогда,если не в семье? ни в чем. вот поэтому я и не хочу жить :з

естественно, я не стану бросаться под подъезд(хотя бывали проблемы с мыслями о суициде), но я мечтаю об апокалипсе, например. ахаха. в общем, я не вижу смысла в жизни. это напрягает.

ещё есть проблема с учёбой. с тем, что я не смогу оправдать надежд своих родственников. не поступлю. не сдам егэ. а, учитывая, что я ленивая, это может случиться. сейчас бы заставить себя заниматься уроками. но как? прошу, помогите.
как относиться ко всему этого более оптимистично? и не впадать в депрессию.

и ещё. мне бы очень хотелось научиться "правильно жить". например, не грубить, относиться ко всем уважительно, вежливо, помогать людям, радоваться мелочам, читать и развиваться, ... Но не всегда получается, я совершаю ошибки.. и я даже не могу быть уверена, как же "правильно жить", какие должны быть жизненные принципы.
и сделать так, чтобы меня нее волновало мнение посторонних людей.

Извините, что так много слов. Очень нуждаюсь в Вашей помощи.
Жду ответа, спасибо.
(П/с. Я понимаю, что сейчас подростковый возраст, что поэтому депрессия - это норма и что я зря думаю обо всем, скажем, "взрослом". рано об этому думать, но я беспокоюсь, что когда жизнь не сложится, будет поздно.)

[Gennadiy]

Доброго времени!

Мы обратили внимание на то, что психолог (в разделе которого Вы создали эту тему) по какой-то причине не ответил на Ваше сообщение.

Если созданная Вами тема еще актуальна - пожалуйста, дайте нам об этом знать и мы переопределим Вашу тему другому психологу, так чтобы Вы гарантированно получили бесплатную консультацию на форуме. Просто ответьте в теме что она актуальна.

Если это не Ваша тема, а Вы попали в нее случайно и при этом вопросы поднятые в ней актуальны и для Вас - пожалуйста создайте новую тему в любом из разделов психологов  https://psycheforum.ru/forum56.html И Вы получите бесплатную квалифицированную помощь от проверенных психологов форума.

С уважением,

Администрация психологического форума