Нет желания жить

[alex1212]

Добрый День!

Я чувствую себя полным неудачником в жизни. Мне 40 лет. После последней любви не могу прекратить о ней думать. Она замужем и мозгами все понимаю, но ничего поделать не могу. Работаем вместе. Когда ее нет - все нормально, даже становлюсь веселее. Когда вижу вновь - начинаю злиться на себя. Это иногда вытекает в придирания к ней через критику себя самого, и, соответственно - конфликты. Работу поменять не могу, т.к. в этом году у меня отказали ноги. Долго восстанавливался, постоянные боли мучают, но хожу и иногда могу пробежаться . У нас большая разница в возрасте - около 15 лет и я старше. У меня нет своего жилья и прочих материальных благ. Это послужило одной из причин разрыва отношений. Поэтому на фоне всего этого у меня возникает ощущение, что я неудачник, отвращение к жизни и мысли о суициде... Всю жизнь живу одиночкой - не было и нет друзей, кроме работы нет ничего... Раньше (лет 10-20 назад) такие мысли посещали, но крайне редко. Силы воли с этим состоянием бороться мне хватает... Не пью и не курю, хобби никакого нет и нет никакой отдушины... Кино и книги не интересуют, кроме специальной литературы. Одолевает следующая цепочка мыслей - я ее не достоин, другой девушки больше не будет, т.к. нужна материальная обеспеченность - смогу купить квартиру и т.п. к 60-ти годам - слабое здоровье - может не получится - кому нужен на пенсии - неудачник - зачем жить?

Может это просто кризис среднего возраста?

[Olviyanka]

Все в этом большом мире может быть, а другой уже вопрос что в Вашем маленьком миру происходит. Алекс, я прочитала все, хотела бы уточнить за чем пришли ко мне, что хотите понять, получить, вынести для себя?

[alex1212]

Мне хочется разобраться - ради чего стоит жить? Если вокруг пустота и впереди пустота - может вообще жить не стоит?

[alex1212]

Вот интересная постановка вопроса - если бы сам знал ответ - не стал бы задавать здесь вопросы... Все мои попытки обращения к психологам и психотерапевтам заканчивается одним. Все говорят, что нужно жить сегодняшним днем и находить радость в том, что есть у тебя сейчас... Что нужно жить для себя, а на остальных людей поменьше обращать внимания...  А с мозгами, дескать, у меня все в порядке… Медикаментозная терапия дает временное улучшение - радуешься всему подряд как ненормальный, а когда сходишь с депрессантов - возвращаешься к началу... Уход целиком в работу только усиливает тревожность, т.к. не получаю теперь удовлетворения от нее и не вижу пользы от своего труда. Хотя его (труд) можно даже потрогать, это крупное оборудование, на котором можно делать продукцию... Ты его видишь - это реализация твоих идей, т.к. сам придумал, реализация твоего труда - т.к. сам сделал... Но нет той радости, как раньше, от того что вдохнул в груду металла и проводов жизнь... Крутится цепочка в голове - неудачник – неудачник- у тебя нет будущего... как ее остановить? Общаться с другими людьми не получается, т.к. вид у тебя угрюмый... Да и еще не компанейский - не куришь и не пьешь... Маленький мир... Большой мир... Для чего это нужно? Мысленно тянешься к петле, чтобы накинуть на шею... Но... что это изменит в итоге? Ничего... Это "ничего" останавливает, но покоя не приносит... Так идут друг за другом пустые дни... Была мечта завести семью и детей, тем более, что из многодетной семьи и мне эти хлопоты были в радость... Что получилось? Все на сегодняшний день упирается в жилье. Пытался решить жилищный вопрос - но цены растут как грибы, кредит не дают... И последняя история показала, что без жилья даже и думать о семье нельзя... Вот и началась депрессия… Потерялся смысл жизни… А может – ну ее, эту семью… И как советуют психологи -  жить одним днем, - в свое удовольствие? Кроме жилья могу позволить себе практически все… Что я хочу из беседы с Вами? Только одного – самостоятельно выключить заевшую «пластинку» в голове не получается… А это ведет к конфликтам, источник которых – я сам… Может слушать что-то посоветуете? Или почитать? Как обрести снова веру в себя, полезность свою понять, поверить в будущее? Эта вера всегда меня поддерживала, а теперь ее нет. Ни  к людям, ни к жизни, ни к себе…  

Буду благодарен любому совету.

[alex1212]

Еще вспомнилась житейская история… На одной из подмосковных станций в мороз в 35 градусов бомж упал и стал замерзать… Люди брезгливо обходили его, стоящая рядом машина с милицией тут же уехала на большой скорости… Я подошел, поднял его за воротник – взгляд у него был какой-то потусторонний… Стал на него кричать – «ходи, двигайся, согревайся!» Сам пошел к ближайшему киоску и пока он испуганно косясь выполнял мои команды, взял горячего чаю с булочками и не смотря на испуганные возгласы прохожих – «чего ты возишься с ним, он заразный…» стал его кормить… Появился румянец, он на глазах стал оживать… Подошла моя электричка, я сунул ему рублей 100 и уехал… И запомнился только его недоуменный взгляд, скользящий то на меня, то на след на снегу от его тела… Встречая потом его в разных местах – в переходах, на улице, в магазине, почему-то мысленно  называл «мой бомжик»… Обычный маленький человечек, непонятного пола  и возраста, закутанный в сезонное тряпье… Иногда пересекаясь взглядами я ловил в его глазах укор… Он как будто спрашивал – «Зачем спас меня? Так хорошо замерз и все… А теперь мучится приходится…» Два года как нет «моего бомжика» - говорят все-таки замерз… Это все к моему же вопросу… Правильно ли тогда я поступил? Ну не смог так пройти… А теперь возвращаюсь к своей ситуации… А мне стоит ли жить, если «пластинку» заело? Или нужно искать выход как нормальному человеку? Ну не получается… И за воротник некому поднять…

[Olviyanka]

Какая нафиг вера в себя, пластинки и сегодняшний день... оно Вам по моему нафиг надо. Вы вот что написали, сами читайте "Была мечта завести семью и детей, тем более, что из многодетной семьи и мне эти хлопоты были в радость... Что получилось? Все на сегодняшний день упирается в жилье. Пытался решить жилищный вопрос - но цены растут как грибы, кредит не дают... И последняя история показала, что без жилья даже и думать о семье нельзя...Вот и началась депрессия… Потерялся смысл жизни… "

Дальше история о "Вашем бомжике" - тож с квартирой не сложилось. Но вот Вы вовремя его подняли. а Вас "И за воротник некому поднять…"

 

Вы на антидепрессантах сидели. Сейчас принимаете?

Читайте правила, пишите, подходят или нет, предлагаю срок работы стандартный - месяц, там дальше посмотрим, надо ли Вам больше. Согласны?

[alex1212]

Простите, так и думал, что вызову негативную эмоцию за вмешательство в чужую тему - нужно было мне правила прочитать для начала. Извините, больше не буду мешать Вашей работе.

 

Согласен работать в открытом форуме. С правилами ознакомился. Дневник веду с 9-ти лет… Это не запись произошедшего, а больше самоанализ сложившихся ситуаций…

 

На антидепресантах не нахожусь. Было полгода назад, Асентра, назначил психотерапевт по полтаблетки на ночь в течение месяца. Когда раздражение стало очень сильно накатывать - обратился к нему.  До этого и после этого никогда их не принимал... Нигде не наблюдался... Пробовал работать самостоятельно по методике  Ю.М. Орлова, но в данной ситуации эмоции берут вверх помимо осознания, что это не нужно так воспринимать.  Был опыт обращения к психологам один раз - в Московскую городскую службу психологов... 3 года назад. Там очень эмоционально со мной работали - не выдержал, ушел после 3-й консультации... Понимаю все это дело - взрослый мужик нюни распускает... Со стороны, кажется,  что на самом деле ничего страшного со мной не происходит и нужно радоваться жизни... Но с детства этого не умею. Может причина в деспотизме отца и то, что он алкоголик... Поэтому стойкое отвращение к спиртному и выпивающим людям. Лет с 9-ти мысли о суициде посещают, т.к. отец с 5-ти лет мне расквасил по пьянке в кровь нос и потом практически ежедневно избивал... Это было, очевидно связано с его настроением, т.к. поводов особых я не давал. Учился практически на одни пятерки и не хулиганил – ни разу в жизни мячиком стекла не вышиб и учителя вечно в классе ставили в пример. Но избиения продолжались  до 15 лет, различными предметами… Пока я не отнял у него табуретку, которой он хотел меня огреть и не отбросил в сторону. А так практически постоянно ходил полностью с синими от побоев ногами и спиной. Мать тихая женщина, противостоять ему не могла… Доставалось всем и ей в том числе. Один раз он проломил ей голову, мне было тогда 7 лет… Мать я всегда уважал, а отец авторитетом ни у меня ни у остальных детей за свои выходки не пользовался… Он часто не работал, но весь семейный бюджет вел сам…Первое место там занимало покупка спиртного целыми ящиками… Он мог один за месяц несколько ящиков водки выжрать.  Зарабатывала на семью мать, а я, как старший, фактически заменил отца для остальных детей (они только меня и мать слушались)…  Самое интересное – у них есть семьи… У сестры 3 ребенка и хорошие отношения в семье и у брата 4 ребенка и тоже вроде как все хорошо… А меня они считают до сих пор фактически как отца, часто звонят и советуются… То, что я в другой теме писал – так им всегда и говорил… Вроде бы ничего они выросли, только разъехались далеко… В школе я был слишком независимым – во-первых из-за бедности со мной никто не хотел общаться, а с другой стороны на контрольных полкласса у меня списывало. Как-то отношений дружеских за время учебы не появилось. То же самое получилось и в армии и в институте. С детства всегда боялся стать таким как отец и думал, что в моей семье такого ада не будет… Кстати – дедовщина в армии после отца пионерским лагерем показалась, чуть ли не курортом. С женщинами я практически не встречался и серьезных отношений не получалось, а настрой был только на то, чтобы пожениться. Все время возвращался мысленно к родителям и боялся повторить их опыт. Шли годы, с таким положением я смирился и махнул на это дело рукой…  На работе я сложился как профессионал, закончил аспирантуру и читаю лекции в ВУЗе, помимо основной работы.  Года 3 назад почему-то появилось ощущение, что меня как профессионала уже не ценят… Т.к. кроме работы у меня ничего в жизни нет - началась первая волна сильной депрессии. Здесь помогли книги Ю.М. Орлова, депрессия пошла на спад. Потом 2 года назад как голову потерял – появилась большая любовь… Я об этом  уже писал… Но она была замужем и муж вроде парень нормальный, мне не хотелось разрушать их семью и мы разорвали отношения…Формально – порвала отношения она, но я здесь тоже постарался в том плане, что предложил сравнить меня и мужа и оказалось, что он все-таки ей ближе… И вот, после этого началась депрессия… Представляете каково каждый день ее видеть? Целый день! И нельзя ни подойти, ни поговорить – один сплошной холод… Дома один, с коллегами не общаюсь… Потом  начались проблемы со здоровьем… Приходит осознание – что только эти два месяца с ней и жил за всю жизнь… А ничего не вернешь… А тогда действительно в первый раз не было противоречия в голове – была стойкая уверенность – я не такой как отец и таким никогда не буду…

 

Вот, пожалуй, костяк  моей проблемы… Стал задумываться- чему радуются люди и почему я все время понурый… Потом пошло самокопание, это уже в предыдущих сообщениях писал… В общем, докопался…

 

Спасибо за Ваш ответ и предложение поработать.

 

[Olviyanka]

С правилами ознакомились это хорошо. Вы согласны с правилами или нет? Вот ответ на этот вопрос мне именно и нужен. 

[Olviyanka]

И такой вопрос - а что это Вас на тему о вине потянуло. Вы что, виноваты перед кем-то или кому-то должны?

[alex1212]

Добрый День! 

С правилами согласен... Честно говоря, вины и долгов ни перед кем нет... Просто эта девушка читала мою тему, по имени нашел и зашел в  ее тему. Одно время увлекался книгами по психологии, т.к. руковожу небольшим коллективом и при мягком характере нужно было как-то с работой справляться, хотя все равно с людьми тяжело работать... Ситуации разные бывают и одновременно всем угодить нереально... Особенно одновременно и подчиненным и начальству. Со студентами легче. У меня старшие курсы, с ними проще, чем с первокурсниками... Они взрослее и самостоятельнее, можно работать не из под палки а заинтересовывать и развивать их, им этот подход нравится... и самому можно тоже кругозор развить... Часто группы попадают - одно удовольствие с ними работать... То ли я добрый, то ли действительно они способные - но даже троек нет ни у кого...

[alex1212]

Мне часто приходится помогать матери, т.к. ближе всех я к ней живу... Отец, конечно, не такой буйный как раньше, но временами "дает прикурить"... Мать все равно его любит и предложения разъехаться - как об стенку горох... А я каждый раз возвращаюсь мысленно в детство, попадая в родительскую квартиру... Младшим досталось меньше, потому что после того, как мне исполнилось 15 лет и случая, описанного выше - он все свои подлости делал с оглядкой на меня и держал себя большее время в руках, когда я был дома. Был смешной случай, когда он весь вечер проходил за мной пьяный, пряча топор за спиной... Пришлось забрать топор... Мне тогда 17 было... Потом он больше стал напоминать тихого алкоголика... Но у меня до сих пор временами на крик ступор бывает. Сложно объяснить это состояние... В общем после крика басом иногда с минуту не могу ничего делать - немею весь... 

[Olviyanka]

Ну да, после такого каждый наверное шарахаться начнет...

[alex1212]

Да, вот так все и обстоит...

Знаете, пока высказывался - на душе легче стало... Но к выходным всегда легче, т.к. не вижу этой девушки... В понедельник опять начнет происходить то, с чем справится не в состоянии... Фактически с приветствия начнет накапливаться раздражение и опять пойдет брожение в голове... Когда она в отпуске - тоже как-то спокойно на душе, хотя за день по нескольку раз о ней думаю... Иногда просто имя ее в голове крутится до бесконечности...

[alex1212]

Да, к сожалению, опять не могу с собой справиться... Какое-то угнетенное настроение... Почему все вокруг чему-то радуются? Не могу разобраться - это ревность или что-то другое... Настроение уходит в знак "минус"... Или реагирую излишне эмоционально на любые мелочи... Это идет потоком. Похоже как на заевшую пластинку - стоит только попасть в похожую ситуацию... Т.е. вижу ее - падает настроение до нуля, окружающие начинают также раздражать, настроение падает еще ниже и начинается эффект "заевшей пластинки"... Держу в руках себя несколько дней - потом иногда начинаю срываться. Как происходит - писал выше...

[alex1212]

Пытаюсь разобраться… С одной стороны – боюсь людей, т.к. ничего хорошего в любых (дружеских и более близких) отношениях ничего хорошего не получалось… Как правило – просто использовали и прекращали отношения после того, как становился не нужен… С другой стороны понимаю – что дальше жить без общения становится сложнее… Может 20 лет назад было проще стать общительнее и раскованнее, теперь это кажется невозможным… Т.е. боюсь личностных отношений в любом виде… Общаюсь как сухарь… Лекции, правда провожу интересно – с жизненными примерами и положительным настроем к изучаемому предмету… Никогда не боялся проводить занятия в аудитории, это с одной стороны – где я как бы «хозяин» положения… Занятия проводятся на равноправной основе – пытаюсь максимально стирать грань между учителем и учеником… Сначала это вызывает скованность 5-7 занятий, потом становится легче всем… Отсюда здорово повышается усвояемость, т.к. все участвуют в изучении предмета, а я стараюсь вести линию занятия в рамках сегодняшней темы… С другой стороны на научных конференциях также не боюсь выступать… Причем, не пугает наличие в зале академиков и докторов наук… Это от уверенного знания предмета доклада… Доклады и лекции никогда не заучиваю – просто веду изложения по коротенькому плану, импровизируя на ходу те моменты, которые могут неожиданно забыться…

[alex1212]

И, пожалуй, последний штрих к предыдущему сообщению... По поводу противоположного пола - после 20 лет были 2 попытки ухаживания за девушками - до серьезных отношений не дошло, то ли робость моя, то ли еще что - то... Хотя, казалось, что все наладится само собой...  Это было с интервалом в 2 года... Одна и вторая вышли замуж, естественно не за меня... Я замкнулся и с тех пор общался с девушками достаточно сухо, по официальному... Зла на них я не держу, т.к. уважаю собственный выбор человека... Просто посчитал, что меня держали как запасной вариант... И решил, что так всегда и будет... Вот такая категоричность...

[Olviyanka]

Алекс, я так себе кратенько конспектирую что мне пишут, чтоб потом всю тему заново не читать. Уже есть у меня в кратком изложении почти вся Ваша сознательная жизнь. А вот понимания что Вам именно нужно, в частности, от наших консультаций - нет...

[alex1212]

От консультаций нужно:

- как  выдержать одиночество.

[Olviyanka]

Как выдержать одиночество... А тема Ваша называется нет желания жить - это то и связано с одиночеством?

[alex1212]

Одиночество может быть причиной суицида. Повторю второе сообщение: Если вокруг пустота и впереди пустота - может вообще жить не стоит?

[Olviyanka]

Причиной, поводом, для суицида может быть все что угодно. Вот я почему и переспросила. Вы сазали, что Вам надо - как выдержать одиночество. Но я и переспросила - оказывается Вам нужно одиночество именно выдерживать, потому что если вокруг пустота и впереди пустота - может вообще жить не стоит... То есть сама постановка вопроса Вашего разная, но суть такова видимо - чем жить если нет никого рядом?это не описка, я и имею в виду - чем жить, чем заполнить пустоту.

[alex1212]

Вы совершенно правы... Чем жить, если нет никого рядом?