Мне все надоело

[fatalitY]

Привет, мне 25 лет. Меня достала моя жизнь. Я ее ненавижу. Еще я алкоголик. Бухаю каждую неделю или 2. Как только выпью пару банок пива, не могу остановиться. Пью всю ночь, наплевав на все обязательства. Пью в ночном пивном киоске со всякими маргиналами, часто получаю там по лицу, лишаюсь мобильного и т.д. Но проходит некоторое время, и я после небольшой дозы алкоголя опять иду туда. Несколько раз я кодировался, зашивался, но дольше месяца не выдерживал, т.к. не верил в смертельность этих методов в случае их нарушения. Еще я закончил Вуз, но работаю не по профессии, а физически. Очень устаю. Работать там за малые деньги я тоже ненавижу, но дома сидеть тоже не вариант. Я прихожу обычно с утра пьяный в хлам, весь в грязи. Сутки сплю, следующий день слабость сильная. Все начинает раздражать еще больше. Живу с сестрой и матерью. В эти дни меня бесит  любое общение. Я вырубаю телефон, чтобы никто не звонил. Хочется залезть под одеяло и не вылазить оттуда неделю. Девушки у меня нет и никогда не было, да и не хочется уже мне ее. На улицу выходить мне уже стремно, т.к. все соседи уже видели меня в пьяном виде, я вел себя как полный придурок. Единственное расслабление это вечером залезть за комп и играть в игру до 12 ночи. Даже мыться мне лень, бреюсь раз-два в неделю, так как мне наплевать, как я выгляжу. Еще бесят родственники, например: дед и бабушка обижаются, что я им не звоню и редко захожу в гости к ним. А когда приду, придираются со всякими вопросами, на что я им отвечаю, что это не ваше дело, как хочу - так и живу. Бабушка часто плачет, что узнала мол, что я не пришел ночью, а пришел пьяный с утра в зюзю, и всей родне рассказывает всякие истории, мол я по притонам шатаюсь, колюсь героином и вообще стал педерастом. Мне их хочется послать на 3 буквы всех, но здравый смысл берет свое, и я их не посылаю. В тайне мне хочется подохнуть поскорее или уехать куда-нибудь теплые края. У меня все время скачет настроение: оно всегда хреновое, т.е. у меня либо настроение, мол все задрало, пошло все на, либо тупо сижу втыкаю, апатия такая. Что такое радость, интерес или веселье я не помню, и так же не могу сказать, испытывал я их или нет когда-нибудь вообще. Предвосхищу вопросы: в дурке я лежал, но на учете не стою. Таблетки не пью. Раньше я ходил в церковь, но я в ней разочаровался, религия это херня, на мой взгляд, и в Бога я не верю, и вообще я ни во что не верю. Каких-либо планов и стремлений у меня нет, хочется только залезть куда-нибудь, и чтобы от меня все отстали. Я уже удалился давно из ВКонтакте и Одноклассников, сменил в 2011 симку, чтобы никто из знакомых меня не мог найти, но все равно иногда встречаю кого-то на улицах. Как же мне не охота кого-то встречать и еще меньше хочется с кем-то говорить, стараюсь разговор прекратить поскорее, но из вежливости приходится выслушивать какие-то новости или какие-то разговоры терпеть. Еще у меня постоянно путаются мысли, в мозгах все сильно заторможено. Например, я вот думаю: надо что-то в жизни менять. Но что? Вот, проходил мимо университета технического, думал, а может быть, выучиться на инженера. А потом - да ну нах, опять учеба, да и деньги платить надо за образование, придется с сокурсниками пересекаться. Да и к черту мне образование еще одно. Потом подумывал поехать в монастырь пожить годик. Потом думаю, да на фиг, религию я терпеть не могу, она мне не помогло в свое время. Потом думал, лечь в дурку, сделать инвалидность, но потом подумал - родственники будут пизд*ть опять за спиной и в лицо. Да и вдруг я через несколько лет пойду на нормальную работу, а там СБ проверит мою историю и от ворот поворот даст. Потом по совету одного знакомого решил начать ходить в спорт зал после работы, но после работы я еле ноги волочу. У меня два желания - домой сесть на кресло перед компом или телеком, и не вставать, то есть встать только чтобы доползти до кровати. С утра самое хреновое это вставать - одеть какой-то шмот, почистить зубы да тащиться до метро. А в голове я думаю, "еще один чертов день надо прожить как-то поскорее". Мысленно я уже представляю, как иду с работы вечером домой. Чтобы не слышать звуков этого ненавистного мне мира, слушаю плеер в наушниках на полную громкость, но и музыка мне тоже надоела одна и та же. В метро я сплю на крайнем сидении, чтобы время быстрее летело и не смотреть на этих дурацких людишек, и они чтобы не смотрели на меня. Меня очень бесит ловить взгляды на себе. Бухать мне тоже давно надоело, но вот пару пива - и я собой не управляю, воля помножается на ноль и я пью до утра до скотского состояния. Только в пьяном состоянии я могу с людьми общаться, что-то базарить, поддерживать какой-то разговор. В трезвом состоянии я бы и 10 минут не выдержал в пивнухе. Иногда мне звонит отец, мне ему давно нечего рассказать, он говорит - как дела, что нового? Вот на такие вопросы я отвечаю всегда - да все норм, никаких изменений, а утебя. Он - и у меня также, работа дом. Вот и весь разговор. Иногда хочется уехать куда-то в волшебную страну отсюда, из этого Ада. Например, смотришь какой-нибудь фантастический фильм или читаешь книгу - фентези, и думаешь, уехать в этот иллюзорный мир.

 Вроде пока все сказал, нет мыслей больше.  

[Айпике]

Привет, мне 25 лет. Меня достала моя жизнь. Я ее ненавижу. Еще я алкоголик. Бухаю каждую неделю или 2. Как только выпью пару банок пива, не могу остановиться. Пью всю ночь, наплевав на все обязательства. Пью в ночном пивном киоске со всякими маргиналами, часто получаю там по лицу, лишаюсь мобильного и т.д. Но проходит некоторое время, и я после небольшой дозы алкоголя опять иду туда. Несколько раз я кодировался, зашивался, но дольше месяца не выдерживал, т.к. не верил в смертельность этих методов в случае их нарушения. Еще я закончил Вуз, но работаю не по профессии, а физически. Очень устаю. Работать там за малые деньги я тоже ненавижу, но дома сидеть тоже не вариант. Я прихожу обычно с утра пьяный в хлам, весь в грязи. Сутки сплю, следующий день слабость сильная. Все начинает раздражать еще больше. Живу с сестрой и матерью. В эти дни меня бесит  любое общение. Я вырубаю телефон, чтобы никто не звонил. Хочется залезть под одеяло и не вылазить оттуда неделю. Девушки у меня нет и никогда не было, да и не хочется уже мне ее. На улицу выходить мне уже стремно, т.к. все соседи уже видели меня в пьяном виде, я вел себя как полный придурок. Единственное расслабление это вечером залезть за комп и играть в игру до 12 ночи. Даже мыться мне лень, бреюсь раз-два в неделю, так как мне наплевать, как я выгляжу. Еще бесят родственники, например: дед и бабушка обижаются, что я им не звоню и редко захожу в гости к ним. А когда приду, придираются со всякими вопросами, на что я им отвечаю, что это не ваше дело, как хочу - так и живу. Бабушка часто плачет, что узнала мол, что я не пришел ночью, а пришел пьяный с утра в зюзю, и всей родне рассказывает всякие истории, мол я по притонам шатаюсь, колюсь героином и вообще стал педерастом. Мне их хочется послать на 3 буквы всех, но здравый смысл берет свое, и я их не посылаю. В тайне мне хочется подохнуть поскорее или уехать куда-нибудь теплые края. У меня все время скачет настроение: оно всегда хреновое, т.е. у меня либо настроение, мол все задрало, пошло все на, либо тупо сижу втыкаю, апатия такая. Что такое радость, интерес или веселье я не помню, и так же не могу сказать, испытывал я их или нет когда-нибудь вообще. Предвосхищу вопросы: в дурке я лежал, но на учете не стою. Таблетки не пью. Раньше я ходил в церковь, но я в ней разочаровался, религия это херня, на мой взгляд, и в Бога я не верю, и вообще я ни во что не верю. Каких-либо планов и стремлений у меня нет, хочется только залезть куда-нибудь, и чтобы от меня все отстали. Я уже удалился давно из ВКонтакте и Одноклассников, сменил в 2011 симку, чтобы никто из знакомых меня не мог найти, но все равно иногда встречаю кого-то на улицах. Как же мне не охота кого-то встречать и еще меньше хочется с кем-то говорить, стараюсь разговор прекратить поскорее, но из вежливости приходится выслушивать какие-то новости или какие-то разговоры терпеть. Еще у меня постоянно путаются мысли, в мозгах все сильно заторможено. Например, я вот думаю: надо что-то в жизни менять. Но что? Вот, проходил мимо университета технического, думал, а может быть, выучиться на инженера. А потом - да ну нах, опять учеба, да и деньги платить надо за образование, придется с сокурсниками пересекаться. Да и к черту мне образование еще одно. Потом подумывал поехать в монастырь пожить годик. Потом думаю, да на фиг, религию я терпеть не могу, она мне не помогло в свое время. Потом думал, лечь в дурку, сделать инвалидность, но потом подумал - родственники будут пизд*ть опять за спиной и в лицо. Да и вдруг я через несколько лет пойду на нормальную работу, а там СБ проверит мою историю и от ворот поворот даст. Потом по совету одного знакомого решил начать ходить в спорт зал после работы, но после работы я еле ноги волочу. У меня два желания - домой сесть на кресло перед компом или телеком, и не вставать, то есть встать только чтобы доползти до кровати. С утра самое хреновое это вставать - одеть какой-то шмот, почистить зубы да тащиться до метро. А в голове я думаю, "еще один чертов день надо прожить как-то поскорее". Мысленно я уже представляю, как иду с работы вечером домой. Чтобы не слышать звуков этого ненавистного мне мира, слушаю плеер в наушниках на полную громкость, но и музыка мне тоже надоела одна и та же. В метро я сплю на крайнем сидении, чтобы время быстрее летело и не смотреть на этих дурацких людишек, и они чтобы не смотрели на меня. Меня очень бесит ловить взгляды на себе. Бухать мне тоже давно надоело, но вот пару пива - и я собой не управляю, воля помножается на ноль и я пью до утра до скотского состояния. Только в пьяном состоянии я могу с людьми общаться, что-то базарить, поддерживать какой-то разговор. В трезвом состоянии я бы и 10 минут не выдержал в пивнухе. Иногда мне звонит отец, мне ему давно нечего рассказать, он говорит - как дела, что нового? Вот на такие вопросы я отвечаю всегда - да все норм, никаких изменений, а утебя. Он - и у меня также, работа дом. Вот и весь разговор. Иногда хочется уехать куда-то в волшебную страну отсюда, из этого Ада. Например, смотришь какой-нибудь фантастический фильм или читаешь книгу - фентези, и думаешь, уехать в этот иллюзорный мир.

 Вроде пока все сказал, нет мыслей больше.  

В чем ваш вопрос? От форума что хотите?

 

Когда вы начали пить и в чем причина, как думаете?

[fatalitY]

Что делать, вот что хочу спросить. Можно ли что-то изменить. Я начал выпивать в 17 лет. До этого не пил, не курил. Но и счастливым не был никогда. В комп играл да телек смотрел, книги читал. Общительным не был никогда. В 18 уже пил каждую неделю. В основном пиво да коктейли яга, страйк, трофи и т.д. Недорого и вставляло. В 21 пил каждые 3 - 4 дня. С 23 перерывы стали чаще. Причина не знаю, в чем. В стойкой непереносимости реальности + всякие мелкие психические травмы, которые накопились, а "изливать душу" я не умею, и ныть не привык. Я даже ругаться не умею, скандалы какие-то устраивать. В конфлитакх участвовать не умею. Стараюсь компромиссы находить, чтобы не было проблем, т.к. хватает и своих. Матери бесполезно говорить о своих проблемах, она, как и другие родственники ничего не понимают. Наоборот в тоску еще больше вгоняют, я с ними стараюсь не разговаривать. Например: на кухне скажу, мол все надоело. Она - так иди подыхай, ложись и помирай. Или например говорю - жизнь надоела, везде одно дерьмо. Она - так привыкай, жизнь она очень хреновая вещь, в детстве ты еще это не понимал, теперь понимать начал, взрослеешь. Ну и все в таком духе. Дело не в самом питье, это следствие ухода от реальности. Я же бросал 10 раз пить, и мне было еще хреновее, вот на кодировке когда был, еще хуже все было. Вечером шел по улице, видел мужики пьют, а мне нельзя. Т.е., я в принципе не знаю, чем заниматься еще, и как расслабляться и настроение улучшать, кроме алкогольного отравления. Мне ничего не интересно в этой жизни, ощущаю себя каким-то стариком, которому ничего не надо. И который доживает свой век. Хотя еще даже ничего не видел в жизни. В общем, в России делать нечего совсем. Пробовал я переключаться на другие виды деятельности: ходил там на дискач трезвый (это очень уныло), ходил на футбольные/баскетбольные матчи, спортом никогда не интересовался, поэтому уходил с половины, скучно было. Вот только в кино хожу иногда опять же с матерью. 

[vilgelmina]

"В трезвом состоянии я бы и 10 минут не выдержал в пивнухе." т.е в пивнуху только по пьяни, чтобы с людьми поговорить, а потом из пивнухи к трезвым, пусть узнают как вам противно было с пьяными общаться)))) зайдите как нибудь трезвым в питейное заведение и по времени продолжительностью как будто вы пьяный там пробудьте, послушайте, посмотрите, они тоже на жизнь жалуются, и реальностью недовольны)

[fatalitY]

А смысл туда трезвому ходить? Я заходил неоднократно туда. Делать там не хрен, вообще хочу забить туда ходить, как и пить в целом. 

[St_Vladimir]

Ищите дело, которое могло бы заполнить вакуум остающийся после ухода алкоголя из жизни.

[Bardaaggressive]

Может тебе работу бросить - у тебя что, семеро по лавкам или ипотека? Вроде нет. Пойди на пол ставки, чтоб время и силы оставились. И займись, чем хочется - в спортзал ходи, еще что-то. С херовой работой, которая все соки из тебя давит и развитие блокирует, любой сопьется.

[Alyona507]

Что делать, вот что хочу спросить. Можно ли что-то изменить. Я начал выпивать в 17 лет. До этого не пил, не курил. Но и счастливым не был никогда. В комп играл да телек смотрел, книги читал. Общительным не был никогда. В 18 уже пил каждую неделю. В основном пиво да коктейли яга, страйк, трофи и т.д. Недорого и вставляло. В 21 пил каждые 3 - 4 дня. С 23 перерывы стали чаще. Причина не знаю, в чем. В стойкой непереносимости реальности + всякие мелкие психические травмы, которые накопились, а "изливать душу" я не умею, и ныть не привык. Я даже ругаться не умею, скандалы какие-то устраивать. В конфлитакх участвовать не умею. Стараюсь компромиссы находить, чтобы не было проблем, т.к. хватает и своих. Матери бесполезно говорить о своих проблемах, она, как и другие родственники ничего не понимают. Наоборот в тоску еще больше вгоняют, я с ними стараюсь не разговаривать. Например: на кухне скажу, мол все надоело. Она - так иди подыхай, ложись и помирай. Или например говорю - жизнь надоела, везде одно дерьмо. Она - так привыкай, жизнь она очень хреновая вещь, в детстве ты еще это не понимал, теперь понимать начал, взрослеешь. Ну и все в таком духе. Дело не в самом питье, это следствие ухода от реальности. Я же бросал 10 раз пить, и мне было еще хреновее, вот на кодировке когда был, еще хуже все было. Вечером шел по улице, видел мужики пьют, а мне нельзя. Т.е., я в принципе не знаю, чем заниматься еще, и как расслабляться и настроение улучшать, кроме алкогольного отравления. Мне ничего не интересно в этой жизни, ощущаю себя каким-то стариком, которому ничего не надо. И который доживает свой век. Хотя еще даже ничего не видел в жизни. В общем, в России делать нечего совсем. Пробовал я переключаться на другие виды деятельности: ходил там на дискач трезвый (это очень уныло), ходил на футбольные/баскетбольные матчи, спортом никогда не интересовался, поэтому уходил с половины, скучно было. Вот только в кино хожу иногда опять же с матерью. 

Добрый день!

Могу сказать однозначно - без психолога вы не выберетесь. Это 100%

Но почему то мне кажется, что 99,9% вы скажете - что вы им не верите, и они сволочи, которых вы презираете и ненавидите.

Психологи на то и существуют - помогать людям.

Не все психологи работают - лишь бы обобрать. Они пытаются понять - почему вы такой? Ведь явно это ни с рождения.

Значит психика у вас очень тонкая, что то обидело (возможно вы сами не понимаете еще этого), и отдущшину вы не смогли найти, а бухло- только забыться, так как не знаешь куда засунуть себя.

 

Мое мнение - понимания вы ищите. По этому так бесит, что ответы матери "Иди да подохни", подсознательно вы ищите помощи и слов какой то поддержки.

Друзей нет, да и не поймут они этого.

Вы должны как то понять - вы для чего-то родились.

Слава Богу вы не убиваете и не делаете зла людям. Просто тихо их ненавидите, да и это не ненависть, а просто непонятость.

Хоть какой то стержень у вас должен быть.

Возьмите себя за волосы. И вытаскивайте. Идите к специалисту. Не верите им? Найдите того, кому поверите.

Жизнь- чтобы дарить и получать счастье.

Попытайтесь хоть раз кого-то осчастливить. Когда будут у человека светиться глаза, и вы понимаете - только благодаря вам.

Бесконечно ныть, и жалеть себя (а именно вы и жалеете себя) - можно, а для чего? только если вы внутренний тиран, который получает кайф убивая себя, делая ненужным, неважным раздрождителем мира.

А вы вытаскивайте себя из этого болота.

Для чего?

Повторяю- чтобы кого то осчастливить, а взамен, вы получите нереальное чувство счастья.

Каждой твари по паре. Где то ходит девушка, мучается и ищет именно вас.

Меняться всегда трудно, это ломать себя. Но без этого просвет не настанет.

Но подсознание ваше уже начало бушевать, именно оно и подтолкнуло вас написать, потому что надоело быть тем, кем сейчас являетесь.

Удачи!