Ищу себя

[Гость Оля Лоскуткова]

Здравствуйте, Наталья!

Меня зовут Оля. Мне 23 года. Я хотела бы получить помощь в плане личного развития.

Я ощущаю себя странно. Возможно, я неадекватна! Но к таким вещам отношусь с юмором. Хотя в последнее время на юмор у меня сил не остаётся...

Я всю жизнь, сколько себя помню, почти ни с кем не общаюсь. Вообще не разбираюсь в общении. Сначала я не знала, что может быть иначе, потом, став подростком, нажила себе кучу комплексов. Потом усердно боролась с этими комплексами и пыталась сделать из себя нечто более общительное. Потом, теперь, я уже не могу ничего из себя делать, видимо, такая моя природа. А может, нет. Я не знаю. Вот это бы хотела понять... Я не ходила в детский сад, в школе у меня было 2 подружки, и всё. Остальные дети из класса предпочитали меня всячески доставать. Я научилась с ними драться. К концу школы вдруг обнаружила: защитить себя я могу, это да. А вот если защищаться не надо, то... что?

При этом я не из тех девушек, которые как парни, хорошо разбираются в математике и технике. Не, я конечно довольно хорошо понимаю компьютеры, но всё-таки это не стало моей сферой жизни. Хотя, честно признаюсь, я поступала на мех-мат после школы.

Отсюда и начались мои приключения. Я на мех-мат не поступила. Я поступила... на психологию.

Весь первый курс я относилась к изучению этой науки ответственно, компьютерно и безэмоционально. Даже пятёрки получала. 

Второй курс был жутким кризисом. Начались серьёзные практикумы. Я постепенно осознала, что я не соответствую социальной норме. Кроме того, я обнаружила, что мои однокурсники понятия не имеют, кто я. Я была в шоке и ещё более я была в шоке от своих попыток с кем-нибудь подружиться. Попытки были безрезультатны. За год меня привыкли считать просто какой-то девушкой, которая тоже зачем-то ходит на пары. Я страдала, думала о смысле жизни (точнее о его отсутствии) и от самоубийства меня отделяла, пожалуй, только семья - родители и младшая сестра.

На третьем курсе мои отчаянные попытки подружиться со своей группой дали результат. Обо мне уже иногда вспоминали, когда все вместе собирались в столовую или в общагу что-нибудь праздновать. Но общения по душам у меня не было. Я уже хотя бы числилась в группе в психологическом понимании этой фразы. Зато учёбу запустила. Мне было важнее создать себя.

На четвёртом курсе у нас была практика, и я пережила две ужасных недели: мне надо было провести серию тренингов у подростков из экономического колледжа. Они хоть и не школьники, но им было по 15 лет, и всё, что они хотели, это повыпендриваться, покурить и свалить домой. После каждого тренинга преподавателю приходилось выцарапывать меня из самого дальнего угла кабинета. Понятно, эти тренинги были больше похожи на моё добровольное самоистязание. Я шла туда как на смерть, не зная, что со мной будет, когда я выйду, и выйду ли я вообще. Всё это завершилось грандиозной истерикой и четвёркой, поставленной мне из сострадания.

Потом был 5 курс, и там уже не было пар, одна дипломная практика. На 5 курсе началось моё погружение. Ходить в универ надо было редко. Я делала еле как свой диплом, а в основном сидела дома, читала книжки и теряла хрупкие связи с однокурсниками. Слилась с одиночеством так, что теперь не знаю, где я, где оно.

На вручении дипломов у меня было совершенно странное состояние. Мне казалось, я не здесь, и вообще я не я, и быть меня тут не может. "Кто эти люди, что я тут делаю?" Будто и не училась с ними 5 лет. На праздник в кафе я, разумеется, не пошла. В туалете переоделась в свои пыльные шорты и футболку, упихала в рюкзак платье, туфли и диплом и пошла, сама не зная куда. Гуляла по городу и думала, что теперь надо своё никчёмное существо к чему-то применить. Специалист, всё-таки. Высшее образование, с ума сойти.

А потом я пришла домой, а дома не было никого, все уехали отдыхать, и я встала перед книжной полкой. Что бы почитать? И тут мой взгляд упал на тоненькую зелёную книжечку. Я уже пыталась читать её на 1 или 2 курсе, задавали к семинару, но тогда мой мозг отказался понимать её. Это был К.Г. Юнг. "Тэвистокские лекции". Тогда у меня была только эта книжка. Сейчас, могу похвастаться, уже целая полка посвящена Юнгу. И книги на ней не стоят мёртвым грузом.

Я открыла, что есть не только внешний мир, в котором я практически отсутствую, но и мир внутренний. Я увлечённо принялась изучать его. Я стала вести дневник, куда записываю свои сны, мысли, фантазии и прочее максимально без цензуры. Накопилось уже 5 толстых тетрадей. Сны порою просто удивительные. Несколько были таких, что я от них рыдала, а потом несколько дней ходила как лунатик. Снилось священное, страшное, разное. И сейчас снится. Поначалу я всё это тщательно пыталась интерпретировать, но теперь отношусь уже легче, просто впитываю ощущения сна, и он сам встраивается в мою жизнь. В какой-то момент пришло осознание, что жизнь на ночь не прерывается. Потом - что если во сне что-то произошло, то оно реально - произошло.

Раньше я искала в снах архетипы, пыталась в них разобраться, теперь тоже уже за уши не притягиваю. Похоже что-то на архетип - хорошо. А если ни на что не похоже - его право, сон всё-таки, а не таблица из статистики. Это просто безумно интересно.

Кстати, да: у меня есть ещё вторая жизнь. Я о ней пока ничего не написала. Мои родители увлекаются спортивным туризмом, и рождение детей их не смутило. Так что я с самого раннего детства "хожу" в походы. Лес для меня как дом родной. Реки - чутьём понимаю течение, когда управляю байдаркой, просто встраиваюсь в само течение реки, живу с ней вместе. Горы. Это вообще отдельная история. Я открыла столько всего, что в моё письмо это не войдёт. Оно уже длинное до неприличия, по-моему. В лесу ко мне приходят всякие чудеса. Я даже экстрасенсорику развиваю. С закрытыми глазами через несколько минут блуждания я начинаю всё вокруг "видеть". Это удивительно, но работает только на голодный желудок и после как минимум двух дней изоляции от города. Камни в горах, так называемый курумник. Я могу идти по нему, как по шоссе. Ноги сами знают, куда вставать. Как-то пошла в поход с группой, в которой было принято питаться тушёнкой, а я её не ем вообще. Так что же, лес не дал мне умереть от голода! Ягоды, шишки, всякая ботва съедобная... Грибы собирала. И "глюки". Белки по мне ходят как по дереву. Приходили даже более дикие зверушки, но только если я мысли "выключала". Всё-таки боятся. Я себя такой зверушкой чувствую часто, сама людей боюсь, поэтому я на них не обижаюсь, когда прячутся, понимаю их чувства.

Но вот, всё это чудесно и здорово, но только общества мне всё-таки не хватает. Я уже смирилась с тем, что я мало общаюсь, но хоть немножко-то как-то надо! Но как?... С кем?... Вот это проблема. Чувствую себя пустой изнутри: я не знаю никого, у меня друзей нет, и моя душа ни на что не откликается. Если я встречаю человека и начинаю с ним разговаривать, то почему-то он видит во мне совсем не то, что я хочу. Или такую милую девочку (если это парень) - а я совсем не милая и вообще фехтованием занималась и рюкзак тяжёлый ношу и всё детство дралась с мальчишками. Или воспринимают меня как какую-то скучную ничем не интересующуюся (ну не рассказывать же кому попало про свои чудеса и открытия! Ещё в психушку позвонят!)...

Да и потом, чудеса мои - это я, а говорить всегда о себе - как-то глупо. А почему-то так и тянет именно о себе и говорить. Кошмар. Я так всех распугиваю, кто мог бы стать мне другом или подругой. 

А уж что говорить об глубоком, душевном общении - уже годами не с кем. От этого иногда выйду в лес и взвою, и все, кто шашлыки жарят, со скамеек попадают. Но мне-то не легче. Вообще чувствую, что долго так не протяну. Аллергия всякая, отсутствие иммунитета и сил делать дела, и ходить на работу (которую я люблю, поэтому особенно обидно!). Я знаю, что это из-за личностных проблем, - с моим спортивным образом жизни здоровье само по себе должно быть в порядке.

Вот так. Надеюсь, не слишком наскучила своей "исповедью". Буду ждать ответа! 

[synny12]

Здравствуйте, Оля!

Зря Вы считаете, что не стоит о себе рассказывать, я не просто с огромным интересом прочитала Вашу историю, но и увлечением, как будто сама все это прожила. И если Вы в этой же манере рассказывает вслух, то Вас будет интересно слушать. Вы во мне очень много всколыхнули положительных эмоций. И мне многое близко...

Оля, Вы во время учебы или после проходили личную психологическую проработку в индивидуальной психотерапии?

Вы работаете по профессии?

Оля, что Вы ждете от общения со мной? Чему хотите научится или понять, изменить? И как именно?

[Гость Оля Лоскуткова]

О, я так рада, что не отпугнула Вас своим длинющим письмом! 

Наверное, как и все, кому общения не хватает - я ужасно люблю болтать о себе. И делаю это вез всякого чувства меры. Может, оно в нормальных количествах и интересно... Но как вот узнать, где нормальные количества, а где уже нет?

Так.

Я ходила на несколько консультаций к одному пермскому психотерапевту Н.А. Стрелкову. Он преподавал в универе некоторые дисциплины и как-то раз неосторожно сообщил, что для студентов у него скидка на консультации, и у нас полгруппы к нему пристало. И я в том числе. Мы с ним встречались раз в месяц, на более частое расписание у меня не хватало средств и времени. (Стрелков работает в области психоанализа). Мы изучали мои разнообразные отношения с родителями. В основном с мамой. Я на этих консультациях научилась спокойно относиться к своей "странности" и не паниковать из-за того, что веду себя порою довольно дико. Много чему научилась, наверное, сейчас пока не знаю. Юнг затмил. Я уже промагниченная Юнгом пришла как-то раз к Стрелкову, и мы просто не смогли общаться. Вроде похожие направления, а... что-то уже существенно отличалось в мировоззрении.

Ну а так в процессе учёбы была на разных тренингах. Больше всего зацепили телесно-ориентированные. Оттуда вынесла осознанное отношение к тому, что происходит с моим телом. В плане "глюколовства" это хорошо помогает.

Работаю я не по профессии, да и как-то не собираюсь, ну какой из меня психолог. Работаю в детской библиотеке. Не подумайте, что это пыльные стеллажи и только. У нас мероприятий в день по 2-3 проводится. Ну, обычно так было, а сейчас на массовой работе я одна, и я столько не могу проводить. Мероприятия - с детьми, начальная школа. Читаем вслух сказки, обсуждаем литературные произведения, всякие игровые познавательные штуковины делаем. Мне это очень нравится, но я от таких занятий зверски устаю! Жизнь получается от выходных до выходных. Но не так, как тогда с ребятами из колледжа. Там я эту практику ненавидела. В общем, такое чувство, что я могла бы вообще на такой работе развернуться во все свои способности, но будто энергии не хватает. Ведь чтобы класс детей увлечь, надо та-ак эмоции проявить... Всё зависит от того внутреннего самоощущения, с которым я к детям выхожу. Если как-то не очень, то они мигом почувствуют и просто слушать не будут. А работа на два фронта: надо ещё чтобы учителю моё мероприятие понравилось, а он сидит в конце класса и поверх очков так внимательно поглядывает... Стоит об этом вспомнить, всё - дети отключаются и происходит полный коллапс.

Утешаюсь я творчеством. Это моя вторая основная деятельность. В мечтах я когда-нибудь всё это опубликую, а пока что у меня есть только рецензенты: сестра и письменный стол. Больше никому читать своё дикое фентези (ну... а как ещё это назвать?) я не даю. Всё равно ничего законченного пока нет. И вообще - я боюсь.

Чему я хочу научиться? Изменить? Очень трудно сформулировать, я потому и решила написать Вам письмо, что не могу понять, что я такого делаю, что мне всё время так нехорошо. Неконтакт с людьми, вот где-то тут вся проблема. Я воспринимаю мир людей как что-то незнакомое и странное, поэтому трудно чётко сказать, что я хочу. Участвовать в нём, наверное... А ещё, очень важное, научиться осознавать свои силы, а то меня ни на что не хватает, - значит, куда-то всё уходит. Куда? Я не знаю! Может, Вам со стороны всё видней? У меня просто чувство, что я упираюсь в стенку. Вроде люблю работу - а чтобы собрать себя и на неё отправить, надо очень хорошо постараться. И ту же уборку дома! Всё ненавидят делать уборку, а я иногда даже люблю. Но когда у меня свободное время, я не то что уборку не делаю. Я от чая не могу оторваться. Хотя вообще-то чай - это у меня такой ритуал. Я пью чай не для того, чтобы жажду утолить. Я так настраиваюсь на своё существование в мире. Как надо чем-то важным заняться, я для начала выпью чашку чая, и пока я её пью, то как будто создаю себе программу, что буду сейчас делать. Не сознательно, а так. Само получается.

Вот. Я в шоке, в общем. Время-то идёт, а я по всем параметрам торможу. Кстати. Вечная потребность торопиться! Как она меня достала.

Такая история.

[synny12]

Наверное, как и все, кому общения не хватает - я ужасно люблю болтать о себе. И делаю это вез всякого чувства меры. Может, оно в нормальных количествах и интересно... Но как вот узнать, где нормальные количества, а где уже нет?

Смотрите по реакции собеседника.

 

Неконтакт с людьми, вот где-то тут вся проблема. Я воспринимаю мир людей как что-то незнакомое и странное

Как хотите воспрнимать мир людей?

 

Участвовать в нём, наверное...

Представьте, что Вы стали учавствовать в нем, как это будет проявляться?

 

и пока я её пью, то как будто создаю себе программу, что буду сейчас делать.

Потом выполняете эту программу?

 

научиться осознавать свои силы, а то меня ни на что не хватает,

Как Вы поймете, что стали осознавать свои силы?

А на что хотелось бы, чтобы Вас хватало?

[Гость Оля Лоскуткова]

Смотреть по реакции - точно. Спасибо. 

 

Воспринимать мир людей - я хочу быть его частью, а не смотреть со стороны, как инопланетное существо. Иногда получается, когда разговор хороший и мне люди нравятся. А иногда хотелось бы - но что-то не даёт, слишком много начинаю думать. Когда надо не думать, а просто общаться. Как вот научиться не оценивать постоянно ситуацию и мою адекватность? Вроде уже всё, изжила старый комплекс "я не такая как все, и это плохо", а мозг всё равно вечно следит, что я делаю, и не даёт свободы взаимодействия. Привычка? Или мне только кажется, что комплекс ушёл в прошлое? Если это так, то это печально...

 

Если я по настоящему нахожусь среди людей, то я получаю эмоции от общения, какое-то удовлетворение. И собеседнику более-менее нравлюсь. А если нахожусь в позиции постоянной самооценки, то на эмоции времени уже не остаётся. И тогда я делаюсь скучной и ни о чём живом разговор уже не идёт.

 

"Чайное программирование!" Да, я только так что-то и делаю. Это как настройка. Пока пью чай, смиряюсь с тем, что надо делать, и потом делаю это.

 

Осознавать силы? Наверное, я буду чувствовать, на что они уходят и куда деваются. И тогда смогу как-то регулировать... А то чувство такое, что вот исчезли, и всё, и уже ничего не хочется!

Хочу, чтобы хватало на все обычные дела, для начала. На работу, творчество, уборку и готовку, общение - а то доползти до друзей тоже бывает, что сил нет. Как-то так.

 

Наверное, энергия что-то делать должна от общения происходить... Замкнутый круг, что ли? Кошмар! 

[synny12]

Не за что

 

Воспринимать мир людей - я хочу быть его частью, а не смотреть со стороны, как инопланетное существо.

1 А как смотрит на мир инопланетное существо?

2 Что значит быть частью мира людей? Что тога чувствовать, ощущать?

Иногда получается, когда разговор хороший и мне люди нравятся.

Когда разговор хороший и люди Вам нравятся, тогда что Вы чувствуете? Что происходит с ощущениями? Что тогда в Вас меняется? От чего именно начинаете чувствовать себя частью мира людей?

 

И собеседнику более-менее нравлюсь. А если нахожусь в позиции постоянной самооценки, то на эмоции времени уже не остаётся. И тогда я делаюсь скучной и ни о чём живом разговор уже не идёт.

И это все зависит от того интересный разговор и нравится ли Вам человек, с которым вы общаетесь?

А иногда хотелось бы - но что-то не даёт

Что именно не дает?

Как вот научиться не оценивать постоянно ситуацию и мою адекватность? Вроде уже всё, изжила старый комплекс "я не такая как все, и это плохо", а мозг всё равно вечно следит, что я делаю, и не даёт свободы взаимодействия. Привычка? Или мне только кажется, что комплекс ушёл в прошлое? Если это так, то это печально...

Оля, а зачем Вы оцениваете ситуацию и свою адекватность? С какой целью? И как Вы это делаете?

Осознавать силы? Наверное, я буду чувствовать, на что они уходят и куда деваются. И тогда смогу как-то регулировать... А то чувство такое, что вот исчезли, и всё, и уже ничего не хочется!

Силы всегда исчезают? Или после чгео именно исчезают силы?

 

Хочу, чтобы хватало на все обычные дела, для начала. На работу, творчество, уборку и готовку, общение - а то доползти до друзей тоже бывает, что сил нет. Как-то так.

Распорядок дня не пробовали писать?

 

Наверное, энергия что-то делать должна от общения происходить... Замкнутый круг, что ли? Кошмар!

От любого общения энергия исчезает?

А что должно происходить?

[Гость Оля Лоскуткова]

1 А как смотрит на мир инопланетное существо?
2 Что значит быть частью мира людей? Что тога чувствовать, ощущать?

Было несколько эпизодов, в которых я именно чувствовала себя частью мира людей, и даже не задумывалась, так ли я себя веду. Это события на так называемом "декаднике". Это фестиваль практической психологии. На третий или четвёртый день непрерывных тренингов я чувствовала себя ужасно уставшей и мне казалось, что у меня получается уже обратный эффект, т.е. тренинги настолько заставляют раскрывать себя, что я хочу закрыться совсем. И тут оказалось, что очередное занятие - просто танцы. Никто не заставляет говорить о себе, все двигаются сами по себе, делают что хотят. А я вообще танцевать не умею. Я сначала испугалась, потом решила, что буду сидеть и смотреть на других. Потом вдруг как-то сдулась, напряжение вышло, и я просто начала танцевать. Это были самые незабываемые моменты. К тому же потом был праздник, сразу после этого занятия, и танцы продолжились, но уже с живой музыкой и т.д.

Моя однокурсница, которая привыкла видеть меня букой, подошла и что-то такое сказала, я даже не поняла, что, но очень обрадованно. Мы с ней плясали до 3 часов ночи, а потом поехали домой на такси. Было безумно весело.

 

Это вот к тому, как я не была инопланетным существом.

А так большей частью я именно оно и есть. Я всё оцениваю и рассуждаю, как что тут происходит у людей и как что делать, чтобы они меня поняли.

Ох! Слишком разумно.

 

Следующий вопрос сюда же подходит.

На том же "декаднике". Я пришла на занятие "расстановки", фамилию автора методики не помню. Меня притягивала магия этой техники: люди что-то непонятное делают, как-то меняются местами, и вдруг! тот, чья история разыгрывается, ощущает, что что-то изменилось. Чудно! Непонятно. Пришла и думаю: попрошу у группы, чтобы мне такую расстановку тоже сделали. А там - очередь! Уже человек семь очень настойчиво требуют, чтобы их история была расставлена. Я подумала и не стала вмешиваться. Разочаровалась, думаю: придётся просто сидеть. Ну, может, "игроком" выберут...

И тут оказалось, что первая же история, которую предложил мужчина, настолько серьёзна, что мы зависли на все полтора часа. Это было что-то. Я так и не поняла, что там происходит и как это всё действует, но чувство было такое, будто это моя история разбирается. Причём, ничего общего между мной и тем мужчиной вроде как не заметно. Но чувство-то было! Вся группа соединилась. Меня не выбрали в "актёры", я просто сидела, но... в общем, я была в шоке. Никогда до этого так не сопереживала другому человеку, тем более целой группе. Когда у мужчины всё разрешилось, то и я себя так чувствовала, словно какое-то волшебство меня саму сделало более гармоничной.

Было круто.

 

И это все зависит от того интересный разговор и нравится ли Вам человек, с которым вы общаетесь?
Что именно не дает?

По-моему, зависит от моего внутреннего самоощущения... Мне надо чувствовать внутри себя что-то, что меня поддерживает. Какую-нибудь хорошую идею или даже тайну... Что-нибудь такое. Без этого я сразу ухожу в оценки.

 

Оля, а зачем Вы оцениваете ситуацию и свою адекватность? С какой целью? И как Вы это делаете?

Зачем. Вот хороший вопрос. Самый главный, наверное! Делаю я это автоматически. Потому выключить эту оценку не получается, если уж она запустилась.

Зачем?... Оцениваю адекватность, чтобы быть адекватной и в этом удостовериться. При этом самое интересное ведь получается, когда отношения попадают куда-то в необычную область. Сверхконтроль какой-то. О. Сверхконтролль .

 

Силы всегда исчезают? Или после чего именно исчезают силы?

Например. Исчезают, если обо мне кто-нибудь высказался так, что мне это не понравилось. Сегодня был неприятный сюрприз, я пришла к первоклассникам, принесла новую сказку - рассказать им вслух. И слышу недовольный возглас: "Ооо, опять она!" Настроение тут же пропало, голоса даже не было, дети орали, - я пришла к выводу, что это просто не моё. Передумать, конечно, всегда успею, но снова идти в тот класс теперь... вряд ли захочется.

Наверное, силы пропали потому, что я чрезмерно увлеклась самооценкой. Сама о себе говорю то, что на меня плохо влияет. Хм... Интересное открытие...

 

Распорядок дня не пробовали писать?

Прикол, конечно, но на меня распорядки влияют наоборот. В школе, когда к экзаменам готовилась, пока нет плана на день - всё круто, всё интересно и учится хорошо. Но тут мама заглядывает в календарь, начинает суетиться: "осталось полтора месяца, а у тебя ещё ничего не сделано!" И вот. На холодильнике висит листочек с красной рамочкой. (Подтекст: "В холодильник вход воспрещён!" )

На листочке написано, что сегодня мне надо то, и это, и ещё что-то выучить. И всё! Никакого больше интереса.

Когда в старших классах мама меня перестала контролировать, я так и не вернулась к распорядкам. Они у меня вызывают только отвращение и желание ничего не делать! Дела обычно делались по вдохновению. По счастью, оно обычно было.

 

Вообще, замечаю интересный эффект. Обычно я дневник пишу регулярно. Всяческие записи и размышления о моих состояниях, снах, идеях и попытки придумать, как сделать всё лучше. Сейчас почему-то не пишется. Думаю про общение здесь, с Вами, а записывать неохота. Я вообще конкретные вещи и события не записываю... В основном внутренние состояния.

А. Сны исчезли!

Но ведь осознала же, что сама себя лишаю энергии вечными оценками. Это большой плюс. Учиться жить просто, без оценок... Не знаю, как оно должно быть... Это неизведанная область, как в неё войти, я ещё не знаю. Раньше искала пути освободиться от комплексов, но всё равно через какое-то время оказывалась запутанной в оценках.

[synny12]

Было несколько эпизодов, в которых я именно чувствовала себя частью мира людей, и даже не задумывалась, так ли я себя веду. Это события на так называемом "декаднике". Это фестиваль практической психологии. На третий или четвёртый день непрерывных тренингов я чувствовала себя ужасно уставшей и мне казалось, что у меня получается уже обратный эффект, т.е. тренинги настолько заставляют раскрывать себя, что я хочу закрыться совсем. И тут оказалось, что очередное занятие - просто танцы. Никто не заставляет говорить о себе, все двигаются сами по себе, делают что хотят. А я вообще танцевать не умею. Я сначала испугалась, потом решила, что буду сидеть и смотреть на других. Потом вдруг как-то сдулась, напряжение вышло, и я просто начала танцевать. Это были самые незабываемые моменты. К тому же потом был праздник, сразу после этого занятия, и танцы продолжились, но уже с живой музыкой и т.д.
Моя однокурсница, которая привыкла видеть меня букой, подошла и что-то такое сказала, я даже не поняла, что, но очень обрадованно. Мы с ней плясали до 3 часов ночи, а потом поехали домой на такси. Было безумно весело. 
до этого так не сопереживала другому человеку, тем более целой группе.

Что чувствовали, когда чувсоввлаи себя частю мира?

Как ВАм сопереживать другому человеку? что от этого чувствуете?

Что стало причиной, что Вы ощутили себя частью мира, как думаете?

Вы понимате то состояние? Ощущения  помните?

 

так большей частью я именно оно и есть. Я всё оцениваю и рассуждаю, как что тут происходит у людей и как что делать, чтобы они меня поняли.

Что именно оцениваете?

И к каким выводам пришли, что тут происходит у людей?

Люди Вас не понимают? А Вы их понимаете?

 

Ох! Слишком разумно.

И?

 

Мне надо чувствовать внутри себя что-то, что меня поддерживает. Какую-нибудь хорошую идею или даже тайну... Что-нибудь такое

А разве такое возможно чувствовать постоянно и при любом разговоре?

 

 

Оля, а зачем Вы оцениваете ситуацию и свою адекватность? С какой целью? И как Вы это делаете?
Зачем. Вот хороший вопрос. Самый главный, наверное! Делаю я это автоматически. Потому выключить эту оценку не получается, если уж она запустилась.
Зачем?... Оцениваю адекватность, чтобы быть адекватной и в этом удостовериться. При этом самое интересное ведь получается, когда отношения попадают куда-то в необычную область. Сверхконтроль какой-то. О. Сверхконтролль .

А зачем Вы включаете эту оценку вообще?

Что пытаетесь избежать?

 

Наверное, силы пропали потому, что я чрезмерно увлеклась самооценкой. Сама о себе говорю то, что на меня плохо влияет. Хм... Интересное открытие...

А зачем Вы сами себе говорите то, что на Вас плохо влияет?

Вы мнительный человек?

 

Прикол, конечно, но на меня распорядки влияют наоборот. В школе, когда к экзаменам готовилась, пока нет плана на день - всё круто, всё интересно и учится хорошо. Но тут мама заглядывает в календарь, начинает суетиться: "осталось полтора месяца, а у тебя ещё ничего не сделано!" И вот. На холодильнике висит листочек с красной рамочкой. (Подтекст: "В холодильник вход воспрещён!" )
На листочке написано, что сегодня мне надо то, и это, и ещё что-то выучить. И всё! Никакого больше интереса.
Когда в старших классах мама меня перестала контролировать, я так и не вернулась к распорядкам. Они у меня вызывают только отвращение и желание ничего не делать! Дела обычно делались по вдохновению. По счастью, оно обычно было.

Понятно, протест

Как Вы по другому можете рапределить более оптимально время?

 

Сейчас почему-то не пишется. Думаю про общение здесь, с Вами, а записывать неохота. Я вообще конкретные вещи и события не записываю... В основном внутренние состояния.

Если не хочется писать, то зачем писать?

 

 

Но ведь осознала же, что сама себя лишаю энергии вечными оценками. Это большой плюс. Учиться жить просто, без оценок...

Умничка, Оленька!

Что от этого чувствуете?

[Гость Оля Лоскуткова]

Что чувствовали, когда чувствовали себя частью мира?
Как ВАм сопереживать другому человеку? что от этого чувствуете?
Что стало причиной, что Вы ощутили себя частью мира, как думаете?
Вы понимаете то состояние? Ощущения  помните?

 

Я просто была не отдельной, а вместе со всеми. Было удивительно, очень радостно. Чувство свободы... В общем, круто. Ощущение, что можно двигаться как душа пожелает.

 

Что именно оцениваете?
И к каким выводам пришли, что тут происходит у людей?
Люди Вас не понимают? А Вы их понимаете?

 Ну, получается просто обычный разговор, бытовой, о делах. А эмоциональные взаимодействия таким образом выключаются...

Что оцениваю? Эээ.... Не знаю, всё сразу.

 

А разве такое возможно чувствовать постоянно и при любом разговоре?

 Думаю, что возможно. Это что-то вроде ощущения самой себя, на самом-то деле. Я написала тогда "тайна", потому что я тайна для себя самой! Это позже осознала.

 

А зачем Вы включаете эту оценку вообще?
Что пытаетесь избежать?

 Это "неправильная" привычка... Оцениваю всё сама для того, чтобы уберечь себя от оценок других людей. В итоге получается и то, и другое, да ещё и накручено. В общем, ерунда выходит!

 

А зачем Вы сами себе говорите то, что на Вас плохо влияет?
Вы мнительный человек?

 С этим странно. Довольно долго я вообще избегала говорить про себя что-нибудь негативное, даже думать. Это было что-то вроде поведения страуса, спрятаться от проблем методом "голову в песок". А потом я решила, что чтобы с проблемой как-то справиться, надо её как минимум осознавать... И тогда я признала, что есть у меня и такие, и такие минусы, и часть из них пусть остаются (не быть же идеальной), а с другими надо бы разделаться. Разделаться решила с теми, которые касаются отношений с людьми. Но само признание, что у меня что-то не так, уже плохо влияет! Но, конечно, не так плохо, как отрицание проблем вообще...

 

Понятно, протест 
Как Вы по другому можете рапределить более оптимально время?

 Я могу очень много успеть сделать, когда мне приходит вдохновение. Вот я и ищу его... по-разному... Настраиваюсь на дела. 

 

 

Если не хочется писать, то зачем писать? 

 

Пригодится. Всё-таки эти записи действуют на меня как разговор с собой.

И для будущего.

Например, я раньше не писала то, что мне не хотелось или было неприятно, а теперь жалею. Когда я перечитываю потом свои записи, мне важно увидеть себя в тот момент прошлого. Там было много переживаний, пусть и негативных... А я читаю лишь строчки, где всё как будто нейтрально, и такие записи ужасно скучные, и я сразу понимаю: я скрыла от себя свои настоящие чувства...

 

 Умничка, Оленька!
Что от этого чувствуете?

 

Спасибо

моё поведение со стороны виднее стало. Обнаружила, что я многое усложняю... Без накручивания оценок легко! Только бы умудриться совесть не потерять, а то и так каждый день на работу опаздываю, а если ещё и оценивать, кто я после этого, не буду, то... ой.

Вообще я существенные открытия сделала на днях, только не знаю, как их по-человечески описать!

В общих чертах, я вдруг увидела, что давно живу в жутком конфликте с разумом, и сделала попытку с ним примириться. Снятся разнообразные круги, квадраты и их причудливые сочетания. круги и квадраты не абстрактные, а например, круг людей у квадратного стола и т.д.

Интересно, что дальше будет.

[synny12]

Я просто была не отдельной, а вместе со всеми. Было удивительно, очень радостно. Чувство свободы... В общем, круто. Ощущение, что можно двигаться как душа пожелает.

1. А что Вам мешает оставаться вместе со всеми?  И чувстовать радость от этого?

2. Что заставляет отделиться от всех? И что вы тогда чувствуете?

 

Ну, получается просто обычный разговор, бытовой, о делах. А эмоциональные взаимодействия таким образом выключаются...
Что оцениваю? Эээ.... Не знаю, всё сразу.

1 Это как все сразу?

2 Когда влючается эмоциональное взаимодействие, что от этого чувствуете?

 

Мне надо чувствовать внутри себя что-то, что меня поддерживает. Какую-нибудь хорошую идею или даже тайну... Что-нибудь такое
Думаю, что возможно. Это что-то вроде ощущения самой себя, на самом-то деле. Я написала тогда "тайна", потому что я тайна для себя самой! Это позже осознала.

Если вы тайна сама для себя, то получается Вы и так ее чувствуете все время во время общения?

Что чувствуете от осознания этого?

 

Это "неправильная" привычка... Оцениваю всё сама для того, чтобы уберечь себя от оценок других людей. В итоге получается и то, и другое, да ещё и накручено. В общем, ерунда выходит!

1 Хм.. Вы оцениваете других, чтобы уберечь себя от оценок других? Это как?

2 То есть Вы приписываете собственное отношение окружающим?

 

Но само признание, что у меня что-то не так, уже плохо влияет!

Почему?

 

Я могу очень много успеть сделать, когда мне приходит вдохновение. Вот я и ищу его... по-разному... Настраиваюсь на дела.

Хорошая идея!

Помогает?

 

Когда я перечитываю потом свои записи, мне важно увидеть себя в тот момент прошлого. Там было много переживаний, пусть и негативных...

Вы перечитываете свои записи и видите себя в тот момент, что Вам это дает? Что Вы меняете? Чему учитесь?

 

я вдруг увидела, что давно живу в жутком конфликте с разумом, и сделала попытку с ним примириться

1. Что это за конфликт?

2. Как Вы пытались с ним примириться?

[Гость Оля Лоскуткова]

Здравствуйте) У меня совсем аврал...

Еле пережила последние полторы недели!

Дела не сделаны, отношения с несколькими людьми на грани исчезновения, в общем, я в шоке.

Но зато теперь откуда-то появились силы... Приснился удивительный сон, он мне помог. Хотя в выходные на меня свалилось сразу несколько неприятностей, я выжила, и даже почувствовала себя достаточно активной. Не то что раньше!

А ещё был важный опыт общения с одним моим другом, он медик и ужасный злой скептик, у него каждая фраза - это что-то язвительное. Я никогда не могла с ним спокойно общаться! Тут мы встретились, и он тут же записал меня в "психи", и сказал, что готов проводить в ближайшую психушку. Я сперва обиделась... потом осознала, что смысла обижаться нет, это неисправимый характер моего знакомца... Потом я вдруг как-то просто вошла в роль "психа", позволила ему надо мной поглумиться (по дружески, конечно). Сам факт того, что я не пыталась быть нормальной и доказать это, был для меня очень приятным.

Вот. Простите, что на вопросы не отвечаю. Они меня рассеивают, а настроение сейчас довольно цельное.

[synny12]

Здравствуйте, Оленька!

 

Еле пережила последние полторы недели!
Дела не сделаны, отношения с несколькими людьми на грани исчезновения, в общем, я в шоке.

Что произошло, Оля?

 

Но зато теперь откуда-то появились силы...

Вот это здорово!

Что хочется сделать?

 

А ещё был важный опыт общения с одним моим другом, он медик и ужасный злой скептик, у него каждая фраза - это что-то язвительное. Я никогда не могла с ним спокойно общаться! Тут мы встретились, и он тут же записал меня в "психи", и сказал, что готов проводить в ближайшую психушку. Я сперва обиделась... потом осознала, что смысла обижаться нет, это неисправимый характер моего знакомца... Потом я вдруг как-то просто вошла в роль "психа", позволила ему надо мной поглумиться (по дружески, конечно). Сам факт того, что я не пыталась быть нормальной и доказать это, был для меня очень приятным.

Что от этого чувствовали?

 

Вот. Простите, что на вопросы не отвечаю. Они меня рассеивают, а настроение сейчас довольно цельное.

Ничего страшного Главное настроение, что цельное! И иногда после прочтения вопросов, они теряют актуальность, человек бывает сам себе на них отвтел и сдела выводы, и значит изменился, и тогда просто вопросы тогда не нужны

Что Вам сейчас нужно?

 

Оленька, поздравляю Вас с наступающим новым годом! Пусть сбудутся Ваши мечты!

 

[Гость Оля Лоскуткова]

Что произошло, Оля?

Это я со старыми друзьями встречалась, и поговорить было совершенно не о чем. Жалко было, раньше хорошо общались. Ну да ладно, у них теперь давно уже своя жизнь!

 

Вот это здорово!
Что хочется сделать?

Постараюсь направить всё, что есть, на дела. Всё так запущено. Надо срочно сделать кучу всего...

 

Что от этого чувствовали?

Это как прыжок в неизвестность. Предсказать события не получится, но в общем-то и не хочется. Довольно лёгкое состояние.

 

Ничего страшного  Главное настроение, что цельное! И иногда после прочтения вопросов, они теряют актуальность, человек бывает сам себе на них отвтел и сделал выводы, и значит изменился, и тогда просто вопросы тогда не нужны 
Что Вам сейчас нужно?

Сделаю всё, что накопилось - работу и домашние дела. Всяко станет проще, когда надо мной не будет всё это висеть! Тем более что сейчас я вполне могу с этим разобраться. Ну, а когда сделаю - тогда уже может происходить всё, что угодно... Главное, я смогу реагировать на это спонтанно, а не прятаться с мыслями, что надо сначала закончить все дела.

Вот так вот. конечно, что-то делать жутко лень! Но я знаю, если сделаю - как будет хорошо.

 

Поздравляю Вас с Новым Годом, уже наступившим! Спасибо Вам большое!!!

[synny12]

"Постараюсь направить всё, что есть, на дела. Всё так запущено. Надо срочно сделать кучу всего..."

Что Вы имеете в виду?

 

 "Это как прыжок в неизвестность. Предсказать события не получится, но в общем-то и не хочется. Довольно лёгкое состояние. "

И?

 

"Тем более что сейчас я вполне могу с этим разобраться."

Здороово! Рада это ситать?

 

" Ну, а когда сделаю - тогда уже может происходить всё, что угодно... Главное, я смогу реагировать на это спонтанно, а не прятаться с мыслями, что надо сначала закончить все дела.Вот так вот."

Молодец, Оля!

 

"Но я знаю, если сделаю - как будет хорошо."

Еще раз умничка!

 

"Поздравляю Вас с Новым Годом, уже наступившим! Спасибо Вам большое!!!"

Спастбо, Оленька!