Все печально

[Гость setur]

Все началось когда я родился.

 

Как мне говорили в отличие от других детей я ничего не предпринимал если у меня там отнимали машинку или совочек при игре в песочнице.

 

В садике я общался с несколькими ребятами, натему там мультиков и всего такого, но когда все дети играли в помещении я просто сидел на табуретке встороне.  Во время тихого часа когда все бились подушками я тоже лежал тихо и только наблюдал. Надо признать ненавидел этот тихий час, так как все потом засыпали (многие при этом насильно ), а вот никогда не спал, простоне мог заснуть почемуто, лежал как дурак и ждал пока эта пытка кончится. И оно кончилось, все ведь когда-нибудь кончается.

 

Дальше больше.

 

В школе примерно все тоже самое. С парой человек я довольно неплохо общался, мы были как бы приятели, но вот в жизни класса не принимал участия, сидел тихонечко за партой и наблюдал состороны,

Как уже наверное стало понятно с девочками я не общался, ну только если по вынужденно-деловым поводам.

 

На физре в играх особо не принимал участие, хотя так то понятно что это весело, но почему то было не весело и я тупо сидел. Хотя так то во дворе в более младшем возрасте мы играли, и много, и было реально весело. Но где-то в середине школы я прекратил во дворе появлятся сам не знаю почему. Торчал дома книжки читал.

 

Еще и физическое развитие ввиду всего этого стало не айс.

В старших классах я понял что надо что-то делать и стал бегать по утрам. Конечно сильно это не помогло но было реально круто. С тех пор бегать я люблю, токо с каждым годом сложнее это делать.

 

Вообще если в младших классах я наблюдал на происходящее и думал, что же, блин, происходит и когда все это кончится, то к старшим классам я уже наравне со всеми гыгыкал над приколами, но опять же сам их не генерировал.

 

Далее поехал учится в чужие края.

 

В институте всяко было полегче общение, но опять же все в таком же духе.

 

Собственно на данный момент мнеуже 25 и у меня друзей с кем общаюсь по пальцам одной руки, и то они все уже почти женатые и я с ними очень редко тусуюсь. Прихожу с работы и сижу дома. Ну там может прогуляться схожу куда, но один.

 

Естественно хочется больщего общения, но с людьми я очень трудно общаюсь.

 

Так же стала проблема что сижу дома и скушно. Иногда все проходит и сижу смотрю какую-нибудь комедию, но это иногда.

 

Но так как особо пойти не с кем то сижу дома. Да и нет такого  уменя чтобы что-то настолько нравилось что было бы наплевать на все, лишь бы этим заниматься.

 

Вот на прошлой неделе буквально мне рассказали про мероприятие одно. А настроение ацтой было ( об этом ниже ), ну я обзвонил всех кого мог, никто не хочет идти, ну думаю все как обычно, один то я не пойду. Начал идти домой а потом думаю, а какого черта, так же со мной никто не будет никогда хотеть идти, и я буду все время дома сидеть. И вспомнил фильм, как же он называется, А как же Боб вроде, про маленькие шаги. Ну думаю, прогуляюсь до конца улицы, а там будет видно. Потом думаю, дойду до здания, где меропритие будет, а там будет видно. Дошел, смотрю народ толпится, начал тоже толпиться, слушать что говорят, в итоге смотрю что все заходят без проблем и тоже зашел. Внутри стало понятно что бояться нечего и было здорово.

Так же вот буквально на днях концерт был. Очень крутой. Ну я опять звоню с кем до этого ходил, никто не идет. Месяц назад такая же песня была, и я не пошел. А теперь, после полученного опыта, я подумал, щас придет время,тупо соберусь и поеду в ту сторону, если что сойдет за прогулку и просто назад вернусь. Поехал. Приезжаю, иду в направлении здания,гуляю так сказать,подхожу. Вижу народ стоит. Тоже стою, делаю вид что кого-то жду, осматриваюсь, вижу внутри билеты продают как обычно (я то до этого бывал с компанией несколько раз), думаю надо зайти и просто взять билет, захожу и говорю мне один, делаю вид что опоздал и все такое, взял билет. Теперь думаю, осталось только не уйти прямо сейчас. Стою на улице, делаю вид что опять кого-то жду, В итоге, когда остается до начала минут десять, просто захожу со всеми и иду в зал. Бинго. В зале как только сел сразу понял что все, я уже тут. И было круто.

 

Единственно, когда начали в конце сильно зажигать и многие начали беситься и танцевать, я, естественно, сидел молча и начал чувствовать себя дискомфортно. Если бы выпил то скорее всего вел бы себя как все, но. Самое главное, вроде и крутая музыка играет и народ вокруг зажигает, но прямо нет такого в голове задора чтобы тоже отрываться. И это сильно печалит, отсутствие радости и задора. Не знаю можно ли как то это исправить, не пить же все время.

 

Ну и финальная часть нашей программы.

 

Естественно такая жизнь прямо приводит к мысли что нужна девушка, прямо есть ощущение что жизнь изменится и будет веселее во всех отношениях.

Но с девушками я особо не общался никогда.

Так просто запримечивал тех, которые симпатичные, ну и все на этом.

Но как-то раз пересекся с одной из примеченных девушек, и как-то прямо подумал, Ага, а ничего же. (Если ты это читаешь, то привет тебе! ). И так получилось, что пару дней спустя  вдруг  узнаю что у нее кто-то есть. И тут как меня прошибло, как бы это описать, ну прямо натурально в груди защемило, как когда узнаешь что кто-то близкий умирает, ну не так сильно конешно, но очень похоже, и еще тревога, хочется что-то сделать, но непонятно что.

Собственно реакция абсолютно ненормальная, ведь я ее даже не знаю, но реакция такая, и от меня не зависит никак.

Далее была долгая осень, особо нечего рассказывать, ну почаще на глаза пытался попасть.

В итоге они расстались, и я начал пытаться ее куда-то пригласить, ходил возле двери и собирался с духом. Так и не собрался. А потом не заметил через пару недель что у нее появился кто-то еще. Сначала было не ясно, но что-то тревожное уже было. И я решил написать, ох, лучше бы ничего не писал конечно. Стало понятно что поезд ушел. Но это были еще цветочки, самая жесть произошла в момент когда я увидел их вместе, не забуду тот момент никогда, внезапно стало просто невыносимо, уже практически как когда кто-то умирает. Это была просто жесть.

Потом я как-то долго отходил от всего этого, стало легче, начал немного юморить над ситуацией и действовать согласно поговорки с глаз долой. Ну и она вышла замуж, время шло вперед, прошлое отпускало.

 

Опять началась старая скушноватая жизнь. Но уж лучше она чем то что было до.

 

Стал даже ошиваться на сайтах знакомств, с результатом стремящимся к нулю.

 

И вот совсем недавно было мне подсказано, что есть мол одна девушка, ищет парня себе. (и тебе привет! ). Ну посмотрел, девушка как девушка, каждый день вижу девушек на СЗ, посмотрел и закрыл. Потом еще посмотрел, и еще.

И вот, месяц спустя, открываю опять,чтобы посмотреть, и гоу ту ситуация 1. У нее есть парень, и ад повторяется вновь.

Только в этот раз я ее даже не видел лично. Сразу начинаю писать сообщения, помятуя прошлые ошибки не пишу ничего такого, веду себя обычно, не обзываю, ничего не выпытываю, не пристаю, за чем следует обычная сдержанная незаинтересованная переписка,и ко мне приходит осознание что все, поезд ушел и тут. Опять навалилась сильная тоска, щемящая боль в груди, како-то нереальный тупняк, осознание что тебе плохо и ничего нельзя изменить, что так будет всегда, одной из последних ночей захотелось реально плакать. Самое главное я не знаю ниодно примера такой реакции хоть у кого-нибудь кроме меня.

И так всю последнюю неделю. Попытки на что-то отвлечься не срабатывают. Во всю висит осознание что пол жизни уже ушло и вторая половина уже летит камнем вниз.

Хорошо вчера, в честь годовщины леннона дорого нашего, решил послушать песни, что еще не слушал, и как-то с дабл фэнтэзи первая и, особенно, последняя, хард таймс ис овер. Я слушаю, повоторяю этопро себя, немного успокаиваюсь. Потом даже появляется уверенность что все будет хорошо.

А сегодня на работе к концу дня все вернулось опять, еще остаться пришлось поздно, я стою вэтих стенах, а мне уже фигово, опять это чувство, уже говоррю про себя люди, блин,давайте сварачиваться уже быстрее, и хочется что-то срочно делать, а не сидеть тут, хоть что-то лишь бы исправить, просто выйти на улицу и бежать пока не запыхаюсь.

 

 

Если бы я был бы доволен своей жизнью это было бы очень здорово, но мне реально плохо, да, иногда бывает сидишь веечром, смотришь фильм и вроде все хорошо, но это ненадолго. Но я не знаю что сомной не так, и что делать, чтобы хоть что-то изменить. А не менять нельзя, дальше становится только хуже.

 

ЗЫ. Прошу прощения за правописание, пробел не пробелит да и мои лучшие грамматические годы закончились классе в 7ом.

[kotopess]

Очень много букав. Скажу только, что девушки сами будут рады, чтобы ты их нашел. Но скромные, у которых самих проблемы с поиском.

Невозможно это все прочитать.

[Ispovednik]

Здравствуй, Setur, скажи, а где и по какой специальности ты работаешь?

[Geo_R]

Ты ещё в садик ходил! А я ни в садике, ни в школе так таковой не учился. По мероприятиям не хожу. Асоциальный элемент.

С девушкой хотел бы познакомиться, но нет свободных в окружении, у свободных всё так сложно, что лучше не лезть. Больше вариантов нет. В плане знакомств полный дурак. По жизни дурак.

Что по моему изменится если появится девушка? В кино будет с кем сходить. Будет о ком заботиться, кого любить и с кем время убивать. Она будет любить (хорошо бы) и не много пилить, что тоже отвлечёт от печали. Может ума прибавится, а чувствую, что должно прибавится, а иначе так и буду дураком. А дальше может семья. Здесь уже нужно определятся, готов ли к ней. Ну я так понял семья, это не только я, и если нечего не менять, то есть с девушками отношения не налаживать, так и через десять лет будешь к ней неготов.

 

Всё. Больше сказать нечего. Но читал всё до последней буквы.

 

Во всю висит осознание что пол жизни уже ушло и вторая половина уже летит камнем вниз.

Определи начало сознательной жизни. Это будет не все 25 лет во первых, во вторых 25 это не половина жизни, но всё решается именно сейчас, в этой десятке лет.

[Гость setur]

Работаю инженером.

 

Наверное слишком много внимания заострил на девушках.

 

В основном проблема что я ни с кем нормально не общаюсь и не знаю почему.

 

Вот неделя еще туда-сюда прошл, пока работал, а выходные сижу дома, скука, все гдето тусуются, даже больше скажу, я даже не знаю чем остальные занимаются, как вообще люди время совместно проводят, но то что проводят как-то это факт.

 

А тут еще новый год скоро, это пытка, опять буду один сидеть в потолок плевать. Жесть же.

[Ispovednik]

Работаю инженером.

 

Наверное слишком много внимания заострил на девушках.

 

В основном проблема что я ни с кем нормально не общаюсь и не знаю почему.

 

Вот неделя еще туда-сюда прошл, пока работал, а выходные сижу дома, скука, все гдето тусуются, даже больше скажу, я даже не знаю чем остальные занимаются, как вообще люди время совместно проводят, но то что проводят как-то это факт.

 

А тут еще новый год скоро, это пытка, опять буду один сидеть в потолок плевать. Жесть же.

 

Я так полагаю, что ты неплохой инженер и чувствуешь себя уверенно в своей должности? Т.е. что хочу я этим сказать, что ты не такой уж замкнутый человек, т.к. инженер это не кочегар, сидящий в одиночестве в котельной. 

Но что же мешает тебе наладить дружеское общение, а так же общение с девушками? Ты описал несколько случаев с девушками, которые могли послужить причиной для неуверенности, однако и этим неудачам что-то поспособствовало. Т.е. причину надо искать еще раньше. Смотрим, что ты пишешь про институт, школу, д.сад, песочницу. Все (начиная с песочницы), развивалось стабильно, никаких (на сколько я могу судить по твоим словам) потрясений не было. И вот тот первый случай с девушкой с которой ты как вроде встречался, не совсем конкретно описано, не могу понять на сколько серьезно, там все было, и у нее оказался кто-то другой. Дальше еще пара девушек там все совсем несерьезно и все стопор. Здесь явно просматривается причина внутри тебя, это одна единственная причина, но влияющая на все, и на общение с девушками и на общение вообще с людьми. На работе с коллегами ты общаешься о работе, там тебе проще. А вот общение на "свободные" темы тебя тяготит. Такое общение зачастую происходит на темы личного характера, ты избегаешь сознательно или подсознательно таких тем, соответственно у тебя и не складывается общение в целом и общем.

"Естественно хочется больщего общения, но с людьми я очень трудно общаюсь".

Ты должен по крайней мере догадываться о причине такого своего поведения. Люди часто догадываются и ли знают о причинах своих проблем, но стараются их отрицать, и просят совета, умалчивая о своих догадках, в надежде, что ошибаются, и кто-то подскажет решение. Но, образно говоря, когда диагноз скрыт, лечение не будет эффективным. 

Я мог бы сказать тебе, встань и иди в люди общайся и знакомься с девушками налево и на право, но я прекрасно понимаю, что это глупый совет. Но и другого пока дать не могу, я не вижу в твоем достаточно длинном описании проблемы ее сути. Хотя очень хочу ее понять и возможно помочь. 

[Гость setur]

У нас очень маленький колектив, так что сравнению с кочегаром в чем-то проходит.

 

Я,честно, не знаю причин. У меня единственная версия что это сидит где-то в мозгу, если не в днк. Но я не специалист в этом, чтобы утверждать наверняка.

 

Я могу вприципе разговаривать на любые темы, но далеко не совсеми. Очень свободно могу говорить только с паройлюдей от силы, которыхя знаюочень давно.

Завести же какое-то новое знакомство для меня нереально. Сразуначинается ступор, в голове пусто, не знаю о чем говорить.

Более того никуда не хожу, и завести новыезнакомства очень трудно при тпаких делах, а никуда не хожу потомук что нескем, очень трудно пойти куда-то одному, ведь все ходят компаниями.

Вот если б знал хоть примерно из-за чего это и в каком направлении работать чтобы исправить, как было бы проще, н оя не знаю.

[kotopess]

Начинать надо со встреч с друзьями, если хоть какие есть.

[Гость setur]

Сейчас вернулся с дня рождения друга, хорошо посидели так, хоть я в основном молчал, но так хорошо посидели, я вернулся в таком хорошем настроении,какого давно небыло, и зачем-то зашел вконтакт, а там девочка теперь официально влюблена в своего мальчика, как удар, сразу возникло ощущение что все кончено, и у меня уже никогда ничего не будет, и я буду один всю жизнь, так обидно это все, хочется реально плакать. Вспомнил глубокоуважаемого Софта, что мужики так не делают, отжался сколько смог, но помогло мало, хочется выйти на улицу и бежать, бежать, но уже ночь, надо как-то спать. Блин, что же со мной не так.

[Елена из Беларуси]

ВК столько девушек! Выбирайте со статусом "в активном поиске". Добавляйте их в друзья. Да и других соц. сетей хватает. Очень много девушек хотят познакомиться. А Вы легкий на подъем. Приглашайте в кино, в аквапарк, да и мало ли куда. 

[Ispovednik]

Сейчас вернулся с дня рождения друга, хорошо посидели так, хоть я в основном молчал, но так хорошо посидели, я вернулся в таком хорошем настроении,какого давно небыло, и зачем-то зашел вконтакт, а там девочка теперь официально влюблена в своего мальчика, как удар, сразу возникло ощущение что все кончено, и у меня уже никогда ничего не будет, и я буду один всю жизнь, так обидно это все, хочется реально плакать. Вспомнил глубокоуважаемого Софта, что мужики так не делают, отжался сколько смог, но помогло мало, хочется выйти на улицу и бежать, бежать, но уже ночь, надо как-то спать. Блин, что же со мной не так.

 

Setur, а ты с этой девочкой только в соцсети общался?

[Гость setur]

Setur, а ты с этой девочкой только в соцсети общался?

Да

 

На данный момент прекратил всякое общение и просмотры, с глаз долой.

Стало легче куда. Новой информации не поступает, старая воспринимается спокойно.

Вот только страх периодически накатывает, что был последний шанс и уже не встречу никого, кто понравится.

 

Много думал.

Появилась мысль что возможно все так складывается (то есть не складывается) потому что я как это сказать, не верю в себя и не испытываю радости жизни. И цель тоже туманна. Ну то есть жить то живу, но как-то все серо, мало совсем положительного, все меньше меня что-то увлекает, все более запираюсь сам с собой от мира.

 

В очередной раз обнаружил, что текущие друзья наотрез не хотят идти в какие-нибудь людные места, где я мог бы познакомится с кем-то. Решил что необходимо действовать одному. Уже наметил паб перспективный, и музыка там периодически живая, надо сходить теперь. Сложно конечно, но надо. Правда есть ли там в принципе люди, с кем мне было бы интересно -вопрос открытый. Но надо пробовать, все равно не знаю где такие интересные мне люди могут водиться.

[Ispovednik]

Да

 

На данный момент прекратил всякое общение и просмотры, с глаз долой.

Стало легче куда. Новой информации не поступает, старая воспринимается спокойно.

Вот только страх периодически накатывает, что был последний шанс и уже не встречу никого, кто понравится.

 

Много думал.

Появилась мысль что возможно все так складывается (то есть не складывается) потому что я как это сказать, не верю в себя и не испытываю радости жизни. И цель тоже туманна. Ну то есть жить то живу, но как-то все серо, мало совсем положительного, все меньше меня что-то увлекает, все более запираюсь сам с собой от мира.

 

В очередной раз обнаружил, что текущие друзья наотрез не хотят идти в какие-нибудь людные места, где я мог бы познакомится с кем-то. Решил что необходимо действовать одному. Уже наметил паб перспективный, и музыка там периодически живая, надо сходить теперь. Сложно конечно, но надо. Правда есть ли там в принципе люди, с кем мне было бы интересно -вопрос открытый. Но надо пробовать, все равно не знаю где такие интересные мне люди могут водиться.

 

Вот видишь, снова напрашивается размышление, на тему, почему ты можешь общаться в сети, в то время как в жизни испытываешь с этим проблемы. Получается, что там, ты можешь быть другим, а в жизни притворяться сложнее? Или же еще что-то, "корень зла" именно в том, что что-то в тебе настораживает тебя самого, отчего ты замыкаешься в обществе людей боясь раскрыться. 

 

А какие люди тебе были бы интересны?

[Гость setur]

Совсем не обязательно в сети проще, но как правило да.

 

С незнакомыми людьми и так и так сложно начать разговор. Но в сети хотя бы есть время подумать, более спокойно все, а при реальном общении это был бы финиш.

Плюс с незнакомым человеком непонятно о чем говорить. Казалось бы надо сначала его узнать, но у меня сложилось впечатление что диалог в стиле "а ты где работаешь\учишься?" наоборот только более отталкивает собеседника.

 

Сложно сказать какие люди интересны.. У меня после школы и универа осталось крайне мало друзей, я с ними довольно давно знаком, они совсем разные, по своим характерам и интересам, но при этом общее в том что они просто "хорошие люди", как я это ощущаю, мне легко было найти с ними общий язык, всегда интересно провести с ними время и. поговорить.

Но как я уже сказал, друзей крайне мало, и как правило они обходятся без меня, а я сижу дома и дичаю.

С другими приятелями я даже как-то и не общаюсь особо, точнее перекидываюсь иногда парой фраз, но заинтересованности с их стороны не исходит.

А с подавляющим большинством общего языка никогда не находил, но и как-то не переживал по этому поводу, если же человек неинтересен мне, то толку тогда с ним общаться.

 

 

Вот как бы изменить себя, чтобы суметь расширить круг знакомств, и завести если не больше друзей, то хотя бы простое приятельское общение, и чтобы не только я хотел с кем-то общаться, но и было ответное желание.

Ас девушками вообще непонятно, я с ними никогда толком не общался, и вообще их боюсь немного.

И многое непонятно.

Например чисто теоретически, стоит ли пытаться заводить девушек приятельниц, или например пытаться знакомится и строить отношения. А если строить отношения то надо ли вообще что-то делать, тут много я читал про то что чем больше паришься, тем маловероятнее встретишь, нужно не беспокоится и все само произойдет. А как оно произойдет, если я прихожу с работы, сплю, иду на работу, и так по кругу, да и вообще.

Но это теоретически,а практически и до этого еще далеко очень.

[rrising]

А ты представь что есть девушки которым так же сложно общаться с парнями.