Теперь, когда я написал это все, что мне делать дальше?

[Гость Antoine Roquentin]

Приветствую Вас всех. Надеюсь на вашу посильную помощь, хотя в ближайшее время мне непременно следует сходить к профессиональному психиатру или врачу схожего рода деятельности. Далеко не все из того, что я могу рассказать анонимно, получится высказать tet-a-tet, дальше Вы сможете в этом убедиться. Заранее извиняюсь за все ошибки и неточности, настроение у меня подавленное, апатичное, сложно сконцентрироваться и держать себя в руках. О пунктуации и орфографии думаю в последнюю очередь, да и уже давно печатаю с такой скоростью, что пальцы порой бегут по клавиатуре куда быстрее, чем за ними поспевает мысль. А перечитывать написанное я не могу, для меня это пытка. Постараюсь зайти издалека и как можно подробнее рассказать о своей достаточно скудной на события и короткой жизни. Думаю, проблемы лежат на глубине, точно не могу сказать насколько глубоко, поэтому придется описывать все максимально подробно.

Возможно проясню для себя некоторые моменты, раз уж вышло, что во мне развилась стойкая тяга к рефлексии. Наверняка будет много текста, если не хотите тратить бесценные минуты своей драгоценной жизни, можете не читать.

 

Итак, зовут меня Давид. Мне 17 лет. Живу я в небольшом городке Краснодарского Края, оканчиваю 11 класс. Одиноким чувствую себя уже очень давно, наверное лет с 10. До этого возраста я жил вместе с матерью и отцом, хотя обоих недолюбливал, и, надо сказать, не без причин. Мать у меня русская, отец - азербайджанец. И он и она происходят, так сказать, из андеркласса. Маргиналы. У матери неоконченное ПТУ: она училась на швею. Бабушка и дедушка по материнской линии мигрировали из Таджикистана - на тот момент там начинались волнения, направленные против русских, - и поселились в глухой деревне, расположенной в 20км от городка, нынешнего моего местообитания, где живут и поныне. Надо сказать, очень глупые, малограмотные и ни на что не годные люди. Я нисколько не преувеличиваю, так оно и есть на самом деле. Вообще, всю жизнь в моем окружении были исключительно жалкие, безликие, ничтожные люди. Да я и сам такой. Только вот не могу достоверно установить, от природы ли я таков, или же это дает о себе знать действие окружающей среды.

 

Так вот, мать, которой на тот момент было лет 18, приехала в г. Сочи в поисках лучшей жизни. Там и встретила на свою голову отца, имевшего на тот момент небольшой "бизнес": палатку с обувью на рынке. Про отца я знаю немного, мне известно лишь, что он в семье был одним из девяти сыновей, кем-то вроде дурачка, непутевого сына. К нему до сих пор братья относятся пренебрежительно. Лично я никого из них не люблю. Не могу сказать, что они плохие или злые люди, просто какие-то пустые. Да и по русски говорят плохо, а мне их язык был мерзок еще с самого рождения. Отец пытался меня научить разговаривать по-своему, но я всегда плакал и убегал.

 

Достаточно быстро мать и отец поженились, так же быстро она забеременела и родился на свет я. Кстати говоря, мать, по всей видимости, курила и выпивала если и не на протяжении всей беременности, то в первые месяцы точно. Сейчас она живет с другим мужчиной, с таким же ничтожеством, если не большим. Она беременна от него, но продолжает курить, хотя вроде бы на данный момент не пьет.

 

Жили мы в небольшом домике, на горе, за чертой города. Уже тогда отец начал бить мать. Он вообще не совсем здоровый психически. Я не знаю, какие у него есть болезни, если они вообще существуют, но часть из них передалась мне по наследству. Хотя я совершенно не похож на него ни душевно, но физически, как впрочем и на мать. Пришлось ей уехать назад, в деревню, вместе со мною. Правда, спустя небольшой промежуток времени, она все-таки вернулась. Я же остался с бабушкой, надо сказать, очень сердобольной женщиной. Она все время меня чем-то кормила, пичкала едой, чуть ли не насильно. Именно тогда у меня появился лишний вес, который сохранился и до сих пор, хотя в некоторые промежутки времени я был вполне нормального телосложения. Сейчас же вешу килограмм 100, хотя года полтора назад был 75. Ну да ладно.

 

Когда мне стукнуло 7 лет, настало время пойти в школу. Я вернулся в Сочи (до этого момента безвылазно находился в деревне). Жил я в этом городе до окончания пятого класса. В школе всегда учился отлично и совершенно непринужденно. Читать я научился еще года в 2, в 4 читал без запинки детские книжки со стихами, довольно объемные (30-40 страниц), и со 2-3 раза повторял их наизусть, без особых трудностей. Помню, сходились люди со всей деревни и наблюдали за мной, как за каким-то вундеркиндом сельского уровня. Да и в школе родителям говорили, что в моем случае было бы уместно перевестись сразу в 4 класс, пропустив первые 3, так как практически со всей программой я был заведомо знаком. Но их этот вопрос слабо интересовал, в итоге я так и остался прозябать в начальных классах, всегда на уроках отвечал за всех, первым тянул руку. Не знаю, то ли я просто опережал других в развитии, то ли действительно у меня были какие-то врожденные способности, так или иначе на данный момент я их утратил. Как-то проходил тесты на iq в интернете, старался выбрать наиболее серьезные, официальные американские. Результаты были в пределах 135-145, но от них ведь надо отнимать как минимум 10%, чтобы получить хоть немножко достоверный результат.

 

Школа была одна из лучших в городе. Директором был грузин, поэтому доля русских не превышала и половины. Национальный состав был при этом крайне пестрым, были и негры, и азиаты, чукчи. Практически никаких трудностей в связи с национальностью я не испытывал. Даже мальчик негр находился как в своей тарелке. 

Не знаю, где он сейчас, но я с ним в какой-то момент дружил, очень был неплохой парень. Короче говоря, я был довольно общительным, ничуть не скованным, даже бвал в центре внимания. Разве что довольно толстым и неуклюжим, в связи с чем недолюбливал физкультуру. Просто предпочитал филонить. Мыслей изменить себя как-то и не было. Помнится, родители отдавали меня то на плавание, то на бокс, то на футбол, но нигде долго я не держался. Не знаю даже почему. Наверное такой уж у меня слабый характер. А родители не проявляли настойчивости. Но нельзя сказать, что им была не интересна моя судьба. Например, до первого класса меня отдали в платную и довольно престижную подготовительную школу. После нее меня не отправили в ближайшую шарагу рядом с домом, а повели в лучшую гимназию города. Правда, меня не приняли. Все входные "экзамены" я сдал просто отлично, лучше практически всех поступавших. Но меня не приняли из-за буквы "р", я не умел ее выговаривать. Странно, что не могли сделать исключение. Хотя я потом где-то слышал, что брали туда преимущественно русских, а всем остальным отказывали, реальную причину, разумеется, не называя. Но школа, куда меня все-таки взяли, была практически ничем не хуже. Тем не менее очень жалею, что во все эти важнейшие, критические моменты, которые оказывают влияние на всю дальнейшую жизнь человека, все пошло именно так, а не иначе. Что ж, значит так было предопределено. Я вообще фаталист и был им лет с восьми. Если уж так все сложилось, то не моих силах что-то менять.

 

По темпераменту я меланхолик. Был таким с детства. Тогда я еще не уходил в себя с головой, забыв обо всем и ныряя в глубину себя. Но уже тогда я был довольно чувствительным. Помню, я часто сидел в автобусе всю дорогу с закрытыми глазами. Боялся смотреть в окно. Мне почему-то казалось, что если я выгляну, посмотрю вокруг, на небо, то моя жизнь уже не будет прежней.Я предпочитал закрывать глаза, а когда это было невозможно, просто старался смотреть под ноги. Иногда было очень тяжело, зато я знал все узоры тротуаров в городе. Это черта сохранилась и до сих пор, сыграв во всем явно не последнюю роль.

 

 

После третьего класс я мало думал о учебе, любил гулять с лучшим другом: двоечником и хулиганом Данилом. Что только мы с ним не делали, даже в отделение попадали не раз. Чувствовал себя счастливым. Особенно хорошо помню один рядовой день, когда мы шли со школы вдоль реки. Мы остановились у ограждения напротив излюбленного места, где река, бегущая по полуразрушенным бетонным глыбам, делала какие-то особенные кульбиты, отчего в этом самом месте скапливалось достаточно много различного плавучего мусора (бутылок, палок и т.д.) Мы любили кидать камни в реку. В тот день Данил был одет в потертую бежевую куртку, из его носа по обыкновению текли сопли. Он взял камень, зачем-то обернул его в исписанный тетрадный лист, отчего последний стал влажным. Когда он замахнулся, предо мной предстала странная картина: Солнце, река, аллея из голых деревьев, покрытая ворохом желтых листьев, сопля, мокрая бумажка, стремительное движение машин по дороге, рой бутылок и веток на воде. Если бы я умел рисовать, то я смог бы передать эту картину с фотографической точностью и сейчас. Тогда я просто убежал, и бегом добирался до дома 5 км. По-моему, именно с того дня во мне стали проявляться избегательные наклонности, о которых я писал выше. К Данилу я почему-то охладел. 

 

Но в целом все было здорово. Я ни о чем не думал, не переживал. По крайней мере очень старался. Разве что дома случались проблемы: отец бил мать, да и мне порой доставалось. Наверняка это оставило след на моей неокрепшей и больной психике.

 

Что интересно, денег в семье тогда было достаточно. Иногда дневная выручка с точки составляла до 25к, по тем временам очень неплохая сумма. Но отец все спускал на ветер. Сейчас те люди, с которыми родители начинали в свое время работать, имеют, как правило, по нескольку домов и дорогих машин. Но папа так и живет в той ветхой даче на горке.

 

Так вот, когда я окончил 5 класс, мама решила во что бы то ни стало уйти от отца: терпеть побои дальше было просто невыносимо. Она уехала к бабушке, беременная,  с, как говориться, голой задницей, оставив все свои скромные пожитки, прихватив лишь одни долги ну и меня. Она впоследствии родила девочку, недоношенную. Наверно потому, что подвергалась побоям со стороны отца даже во время беременности. Она и сейчас отстает в росте и развитии.

 

Постепенно мы обосновались в этом богом забытом отвратительном городке, название которого я предпочитаю не упоминать. Меня отвели в лучший класс лучшей школы. Не могу сказать, что был встречен одноклассниками как-то холодно или недоброжелательно. Я сам себя вел крайне скованно, отчужденно. У меня был лишний вес, очень некрасивая внешность, круглое жирное лицо, смуглая кожа и некоторые характерные южные черты, доставшиеся от отца. Он, надо сказать, больше похож не на кавказца, а на какого-то индуса, только с большим носом и грубыми обезьяньими чертами лица. Помимо этого от отца мне досталось отчество по азербайджанскому типу, да и звали меня официально Давуд, а не Давид (сейчас я изменил имя и отчество в документах). В какой-то момент стремление изменить ФИО стало моей навязчивой идеей, я видел в этом причину всех своих проблем. Я очень настойчиво требовал от матери сходить в паспортный стол и исполнить, наконец, мою просьбу. Мне уже было лет 14-15, когда это желание было исполнено. 

 

Итак, у меня появился всего один "друг". Он пришел в класс одновременно со мной. Зовут его Максим. Инфантильный парень, глуповат, часто выступал в роли посмешища. Почему-то я общался с ним. Мне он всегда был отвратителен, но я общался практически только с ним. Дружбой это назвать само собой нельзя.

 

Мы жили в маленькой гнилой хате, состоящей из двух комнат и кухни. Почти никакой мебели не было. Мать работала на рынке, торговала какими-то овощами. Денег катастрофически не хватало. Приходилось занимать у бабушки. Фактически мама только и жила за ее счет. А потом появился Юрий. Таких людей еще нужно поискать. В свои 45 лет он жил со своей престарелой матерью в каком-то сарайчике, работал непонятно где, перебиваясь с хлеба на воду. У него нет никаких друзей или знакомых, он не более, чем дурачек, лузер, полное ничтожество. Поначалу он оскорблял меня и мать, в основном и из-за национальности меня и моей сестры. В подвыпившем виде читал мне пустые морали, состоящие из повторяющихся по кругу нескольких малозначащих фраз. А я, сгорбившись, сидел рядом, молча смотря в пол. У него изо рта воняло алкоголем и каким-то дерьмом. Меня переполняла ненависть, хотелось очень сильно ударить или даже пырнуть ножом в глаз, но я просто сидел молча. Я был подавлен.  

 

Помню как-то занимался боксом года полтора, несерьезно. Потом ушел. Ни разу в жизни я не бил человека. Даже на боксе. Мне была неприятна сама эта мысль, рука всегда останавливалась в последний момент и это были не удары, а тычки. В какой-то момент я становился мизантропом и просто жестоким человеком. Я любил проводить в деревне опыты на мышах, лягушках, котах. Как правило они оканчивались летальным исходом. Все это происходило в заброшенном хозяином-ветеринаром гараже, где сохранилось огромное множество лекарств и и инструментов. Когда мне было 9 лет, я случайно раздавил цыпленка. Мне было его очень жаль, я дня четыре был сам не свой. А теперь проводил эксперименты даже и над людьми. Мысленные, само собой. Один раз ехал в маршрутке и долго от скуки разделывал на куски одну женщину. До конца так и не дошел, срочно попросил остановить водителя. Меня тут же очень сильно вырвало. Больше таких опытов я не повторял.

 

А еще я лет с 10 много мастурбирую или онанирую, как хотите. Это стало вредной привычкой, которую я никак не мог побороть, хотя старался еще лет с 14. Я даже уверял себя, что все проблемы моей жизни от этого пагубного занятия (и сейчас так думаю), но все равно не мог бросить. Причем делал это довольно быстро, насколько только возможно, с огромной скоростью, часто тратил меньше минуты. Лишь бы довести себя до оргазма, если это уместно назвать так. Я делал это с какой-то реактивной скоростью, часто даже без эротических мыслей. Член вставал буквально за 3-4 секунды, и за полминуты я делал свое дело. При этом у меня никогда не было никаких садистских, гомосексуальных и прочих подобных мыслей.

 

С девушками я никогда не общался, абсолютно никогда (совсем короткие вынужденные разговоры по каким-то бытовым вопросам не в счет). Но и не боялся их, не дрожал при их близости. Хотя все время у меня было нормальное либидо, они мне были интересны и я часто мастурбировал на образ симпатичных одноклассниц. 

 

В этот же момент я сильно переживал насчет своей внешности или, точнее говоря, национальности. Вообще, я находился в подавленном состоянии (в котором пребываю до сих пор) еще лет с 12-13. И я опять-таки не принимал совершенно никаких действий. Старался не думать о проблемах. Мне казалось, что вот-вот прилетит фея, махнет палочкой, и все проблемы исчезнут. Очень любил спать. Тогда мне снились довольно интересные, сюрреалистические сны. Особенно мне нравились первые минуты после пробуждения, когда еще не понимал, кто я такой, где я нахожусь и зачем живу. При этом я не был все время уныл и грустен, часто мог улыбаться, но я порой смотрю на немногочисленные фотографии того времени и вижу по глазам, что все-таки был глубоко несчастен. Недавно вот пересмотрел их все. Внешностью я похож на какого-то христианского мученика или хотя бы просто на грустного еврейского мальчика. Я не любил фотографироваться, всеми силами старался избежать самой возможности быть заснятым. Избегал я и зеркал. В фойе школы их было довольно много, поэтому я все время смотрел под ноги, проходя через это злополучное место.

 

Но на этот раз было реально тяжело. Меня иногда обзывали в школе, но эти были скорее шутки, они не были жестокими, в них не содержалось ни ненависти, ни угрозы. Тем не менее я воспринимал их довольно близко к сердцу. В связи с этим под конец лета у меня развилась настоящая депрессия с настойчивым желанием покончить собой. Она сопровождалась и попытками суицида. Причем не показательными, а вполне реальными, но я останавливался в последний момент. Отягощалось положение дел и тем, что я проживал в деревне, практически в полной изоляции от сверстников и общества в целом. Думаю, объяснять почему я не общался с прокуренными деревенскими парнями-алкашами не нужно. Со временем, не без помощи психологов, эта депрессия сошла на нет. Но я изменился. Вернее не изменился - просто ушел в себя, в свою скорлупу. Я отрастил длинные волосы (надо сказать, совершенно напрасно, ибо они жутко путались и мешались), перешел с метала и рока на академический авангард и схожие течения. Еще я начал читать, практически днями и ночами напролет изучал Шопенгауэра, Ницше, Спинозу, Спенсера, Штирнера и еще много кого. Так же мне был интересен французский экзистенциализм. Я читал запоем, часто даже пропуская уроки. Но интерес так же быстро потух, как и возник.

 

Много проводил за компьютерными играми, а еще читал небезызвестный многим сайт 2ch. Приблизительно первый год я проводил время с интересом, был рад, что я не совсем одинок, есть люди, которым хуже, чем мне.  Позже все они стали мне мерзкими. В дальнейшем заходил туда лишь по инерции, без интереса.

Как-то даже стихи писал. Получалось очень неплохо. Я их никому не показывал, да и по возможности просто сохранял в памяти. Был, наверное, талант. Это может показаться пафосным, но слова шли будто-бы из глубины души, из подсознания и очень быстро и легко обретали упорядоченную форму. Как-то был в школе конкурс по этому делу, я за несколько минут набросал стишок, и, даже не записывая, рассказал. Я делал это не из-за желания победить или обратить на себя внимание, а просто так, от скуки. Занял тогда первое место и всякое желание писать дальше почему-то пропало, совершенно обратный эффект от того, на который по всей видимости рассчитывали организаторы.

 

Я участвовал и в различных олимпиадах в школе, всегда побеждал на первом этапе , но на следующем сознательно заваливал, чтобы меня оставили в покое. Правда стоит добавить, что в этом проклятом городе по всей видимости живут сплошь идиоты, потому что как бы я не старался не занимать призовые места, специально отмечая неправильные ответы, тем не менее пару раз я все-таки брал верх, приходилось ехать на край.

 

Спустя некоторое время мне дали направление в детский лагерь для одаренных детей. Я сопротивлялся, но в итоге пришлось согласиться. Было там, наверное, интересно, только я первые дни ничего не делал, спал сутками напролет. Много красивых девушек. Особенно мне понравилась Катя. Она была очень высокой, примерно на пол-головы выше меня (на тот момент я был где-то 175). Мне нравилось наблюдать за ней. Её внешность не была безупречной, но для меня она была просто идеалом. У нее были большие ступни ног, и даже они мне почему-то чертовски нравились. Разумеется, мысль подойти к ней и познакомиться я даже не рассматривал всерьез. Это желание казалась мне просто смешным и нелепым. В те немногочисленные моменты, когда она по каким-то причинам была рядом со мной, я уже практически решался с ней заговорить. Правда ночью я просто смеялся над тем, каким жалким я бы выглядел, совершив это ненужное усилие над собой. В то же время я никогда не был особенно стеснительным, никогда не волновался у доски или выступая перед многочисленной публикой.

 

Когда я вернулся из лагеря, был еще июль и я решил пойти работать. Единственным вариантом была продажа арбузов. Я работал без выходных по 12 часов в сутки. Получал 400 рублей в день, еще столько же самовольно забирал из кассы. Иногда брал даже больше тысячи. Но важно не это. Я долгое время был вынужден находиться один, у меня появилось достаточно времени на рефлексию. Я пришел к выводу, что мои проблемы напрямую связаны с телосложением. Действительно, в этом плане мне не очень повезло. В роду все какие-то низкорослые, кривые, узкоплечие. А еще проблема в моем члене, точнее в его размерах. Он действительно очень небольшой. Что-то около 12см в длину и 11 в обхвате. Самая нижний предел нормы на грани с патологией. Я видел некоторые отличия от нормального развития еще лет с 10, не придавал им значения. Я обладал определенными познаниями в сфере медицины, да и интернет был под рукой. Я усиленно штудировал различные форумы бодибилдеров, медицинские справочники. Тогда я пришел к выводу, что еще не все потеряно. Мне на глаза попадались топики людей, коловших себе гормон роста и получивших положительные результаты, хотя им было уже по 18-19 лет и это были реальные результаты, а не реклама. И я определенно решил, что тоже попробую, во что бы то ни стало, иначе буду горько жалеть о упущенное времени. Денег у меня не было (надо было тысяч 60) Я купил более дешевый аналог и результата так и не получил. Решил попробовать еще раз, но денег уже не было. Приходилось работать на автомойке после школы. Правда меня оттуда быстро выгнали.

Потом собрался и решил, что непременно достану деньги. Я начал усиленно искать в интернете способы заработка. Так ничего толком не нашел. Либо это было кликание по ссылкам, чтение писем и прочая фигня, либо требовало каких-то особых знаний, которыми я не располагал. Я забил на эту тему. А еще тогда я начал курить. Потом я поехал в Сочи к отцу. То был ноябрь позапрошлого года. Я еще дома решил, что без денег не вернусь. Отец денег не даст в любом случае, да и глупо его спрашивать. Что я ему скажу? Зачем мне эти деньги? Ведь он сам еле сводит концы с концами. Это не человек, а дерьмо. Я решил стать карманником. Это было довольно занятно, но явно не мое. У меня было столько шансов, а я все упустил, кроме одного. Я стащил кошелек у какого-то маленького лысого армянчика (безошибочно определять национальности по ряду признаков я умел еще, кажется, с детства) . Бумажник так соблазнительно торчал из его заднего кармана, что трудно было пройти мимо. Моя жертва шла вместе узкому деревянному помосту, какой обычно устанавливают на обочинах дорог при проведении ремонтных работ. Рядом с ним был друг, вступавший в контраст своими габаритами с моим армяном. Я достал телефон, сделал вид, что о чем-то бурно беседую и очень спешу. Говорил чрезвычайно громко и артистично. Когда я их настиг, просто вырвал из заднего кармана кошелек и продолжал стремительно двигаться дальше. Если бы обворованный заметил пропажу, он мог бы просто крикнуть, и тогда крупный дядя, шедший мне навстречу, просто схватил бы меня за шкирку. И все кончено. Я только потом задумался о таком исходе. Почему-то совсем не испугался, даже не вздрогнул.

 

В переулке я сбросил с себя старую одежду и пошел дальше как ни в чем не бывало. Проверив кошелек, я обнаружил там всего 6 тысяч и пару кредитных карт без пина. Тогда я еще не знал, что с ними можно сделать. Знал лишь я то, что больше никогда не смогу повторить такие маневры, просто не хватит силы воли.

 

На эти деньги я напился, а еще попробовал наркотики. То был какой-то аптечный сироп (не помню уже название) и баклофен, потом трава и спайс, затем было еще что-то потяжелее, но тоже из аптеки. Делал я все совершенно один. А еще я купил себе пистолет-зажигалку, совсем как настоящий, и думал ограбить магазин. Благо этого не случилось, иначе я вряд ли бы сейчас что-то здесь писал. Но я был очень близок. Поездка назад в свой город стала для меня чем-то невыносимым, пришлось провести ее под кайфом. Бабушка с мамой таким меня и встретили. Все-таки пришлось выпросить деньги у бабушки. Я купил этого гормона, колол его почти 3 месяца,пил витамины и различные лекарства. Даже инсулин себе колол. Однажды чуть не довел себя до гипогликемии и смерти, уж очень много инсулина было за раз. Проспал часов 16. Было довольно забавное чувство, особенно совместно с простудой и высокой температурой.

 

Этот курс мне ничуть не помог. Я только набрал лишний вес, потому как старался много есть. Мысль о таком исходе еще в самом начале курса наверняка породила бы закономерное желание покончить с собой, на этот раз уверенно, хладнокровно, а не как было раньше. 

 

Но на тот момент мое внимание и разум были прикованы к другим вещам. Я понял, что мне позарез нужны деньги... Тогда же я вспомнил о тех сайтах по заработку, на какие обратил внимание до этого. Меня заинтересовала эта тема. Почти все способы были нелегальными, но очень манящими. По некотором можно было делать и до 150к в месяц. Я взял себя в руки и начал пристально и планомерно изучать все, что только было в моей возможности найти. Остановился на одном способе, как мне показалось, наиболее интересном. Закинул из реала на вебмани 1000 рублей, купил все необходимые расходники для работы. Очень много внимания уделял анонимности, как и все новички, наверное. Сам способ был следующим: почти все наверняка сталкивались со спамом вконтакте, когда Вашему другу срочно требуется принять смс, но его телефон разряжен или сломан, поэтому на помощь должны прийти именно Вы и принять эту злополучную смс. А потом с Вашей сим карты списываются деньги. Вот этим решил заняться и я. Сейчас очень приятно вспоминать эти моменты. Я работал, забыв обо всем, радовался каждому рублю. Заработал я тысяч 20 за несколько дней. И тему просто прикрыли. Она работала до моего прихода более года, и вдруг, как будто назло, приказала долго жить как раз в тот момент, когда я начал получать с нее первый профит. Я корил себя за свой перфекционизм. Я ведь всегда стараюсь все делать идеально. Но в большинстве случаев это невозможно. Я подсознательно понимаю это, и у меня просто опускаются руки. Наконец прихожу к выводу, что сделаю просто тяп-ляп и все. Например, у меня всегда беспорядок в комнате потому, что 

А) Навести идеальный порядок невозможно.

Б) На наведение порядка я потрачу больше времени, чем на поиск вещей в беспорядке

В) Подсознательно считаю себя аскетом, поэтому внешняя, эстетическая часть меня не интересует. На самом деле я просто понимаю, что если дам волю своему перфекционизму, он напрется на суровую реальность и это столкновение очень больно ударит по мне.

 

  Я перешел в арбитраж трафика и все по своей глупости слил, к тому же меня еще и кинули. Осталось рублей 700. Взялся за написание курсов по таким же темным делам. Ночи напролет не спал, составлял эти заведомо неработающие курсы и впаривал их наивным жуликам. Очень нравилось воровать у воров. За пару недель заработал тысяч 40. И тут мой кошелек вебмани, где я хранил эти деньги заблокировали. Ни с того ни с сего. Никаких на то причин не было. Просто отжали мои денежки. Я уж было отчаялся. Вспомнил правда, что есть еще один кошелек, там было около 3-х тысяч. Пришел к выводу, что смогу вновь выйти на прежние обороты. И тут почему то решил сменить род деятельности и вспомнил про регистрации на форумах по темам кардинг, хакинг и т.д. Признаться, мне сразу понравились эти направления. Почему-то решил оставить их на потом. Такой уж у меня характер: люблю оставлять лучшее на десерт.

 

Все это происходило летом. Я спал часов по 12, очень много ел, курил, мастурбировал и пил кофе. Не знаю почему. Я просто был совсем один, мне было очень грустно, а депрессия никуда не пропадала. Она просто спряталась где-то за уголком подсознания и втихую лукаво выглядывала. Это лето я себя ужасно ненавидел, часто бил себя по лицу, порой до крови. И я мог самозабвенно радоваться "заработанным" деньгам, порой доходя до краткосрочной эйфории. Потом же мне становилось особенно мерзко.

 

Я не буду рассказывать подробно о своих похождениях, о том, как я усиленно читал статьи, учился, задавал вопросы и получал ответы, всеми силами старался пробиться на закрытые площадки и уже через три месяца у меня были аккаунты на самых закрытых хак форумах: мазе и дц. Как меня кидали, как на кошельке был 0 и приходилось попрошайничать на форумах. Хотя это было совсем недавно и я все отлично помню. Понял я то, что у меня безусловно есть талант к этому занятию и оно мне безумно интересно. Сейчас, правда, интерес пропал, как в прочем и ко всему остальному. Меня ничуть не волновала мысль о том, что я вор. Мысль быть пойманным приходила очень редко, и я ее тут же отгонял. В итоге я работал практически со своего ip, только соксы цеплял для маскировки. 

 

А может мне просто фортило. Не знаю. Но первый миллион рублей я поднял уже через 3 месяца, то был сентябрь прошлого года. Еще через два месяца я уже открыл свои сервисы на форумах, у меня были клиенты, мой ник был знаком многим. Я не скрывал того, что новичек и в кардинге и работаю менее полугода. Но в это почти никто не верил, меня все время пытались идентифицировать  то как старого кидалу, то как мента, то как вернувшегося назад в биз старичка. Мысль о кидале была самой верной. Я действительно около месяца назад всех покидал и ушел. Сумма была около 800-850 тысяч. Сейчас у меня есть 4.7 млн рублей, лежат на различных офшорных счетах, в электронной валюте, биткоинах, памм счетах и т.д. У меня был практически гениальный

план, как можно сделать 100к$ за месяц. Нужно просто усиленно работать и все получится. В конце концов, даже совсем законными методами я могу увеличивать эту сумму как минимум на 300-350 тысяч в месяц совершенно без риска что-то потерять. Честно говоря, меня это мало интересует. У меня нет никакого желания что-то делать. Мне хочется умереть. Смерть мне никогда не казалась особенно страшной. Я просто вернусь в то состояние, в каком был сто или тысячу лет назад. Что Вы чувствовали в 1786 году? То же самое будет и после смерти. А еще я снова очень много сплю. Очень крепко, не вижу никаких снов, ничего не чувствую. И просыпаюсь с большим трудом. Фактически я умираю каждую ночь, и очень жду окончания дня, когда вновь смогу уснуть, иными словами умереть на небольшой промежуток времени. Да, это эрзац-смерть, так что мне хочется порой умереть по-настоящему.

 

В то же время я интересуюсь современными технологиями, особенно биологией и вообще всем, что связано с трансгуманизмом. Мне кажется, что люди, которые проживут более 200-300 лет, уже родились. Честно говоря, я хотел бы, не умереть в полном смысле этого слова. Мне хотелось бы, чтобы мой мозг извлекли и подвергли заморозке в криохранилище. Понятно, что около 20-25% процентов моей личности не удастся восстановить никакими технологиями, но возможно заменить эти нейронные связи другими. Это буду уже не совсем я, химера, другой человек, но с большей частью моих черт. Я уже недели две читаю научную литературу на эту тему и такая возможность кажется вполне осуществимой. При этом я вполне здоров психически, я нисколько не сомневаюсь в этом и вряд ли мне требуется какое-то медикаментозное лечение. Даже когда мне особенно везло и работа шла как по маслу, я любил делать перерывы, почитать что-то из квантовой физики, математики. Просто выйти на улицу, посмотреть на звезды или поразглядывать свои маленькие руки с короткими пальчиками, оканчивающимися кривыми обгрызанными ногтями. Я как-то полтора года назад купил себе гитару, но так и не занимался толком. Хоть не тратил время попусту, все равно с такими пальцами трудно играть что-то нормальное. Да и гитара это инструмент несерьезный, подростковый. Кто-то из гитаристов говорил примерно так: "Покажите мне хоть одного гитариста, кто взял в руки гитару не для того, чтобы клеить телок"

 

Я недавно был у проститутки. Нашел в интернете ее анкету. Как раз тот типаж, который я люблю. Ей всего 19 лет, она студентка и этим просто подрабатывает. Даже сказала, что у нее есть ничего не подозревающий

парень. Я заплатил за дорогой номер в гостинице, где мы и провели ночь. На каблуках она была почти на целую голову выше меня, я держал ее за талию и любовался длинными худенькими ногами в тонких колготках телесного цвета, торчавшими из-под юбки. Мы вошли в номер, мельком осмотрелись, потом она приняла душ а выпил таблетку виагры и начал морально готовиться. Я не испытывал никакого страха или волнения. Она вышла из душа совершенно обнаженной и я, как завороженный, любовался ее просто идеальным телом. Она заметила это и улыбнулась. Ее звали Настя, совсем забыл сказать. Я заранее предупредил, что девственник и у меня есть "маленькая проблемка". Тогда она ответила какой-то простой, боянистой шуткой на эту тему. Но когда я разделся, ее лицо на долю секунды приняло огорченно-жалостное состояние, которое она тут же попыталась скрыть и в этот же момент перевела взгляд на мое лицо. Я купил самые обычные презервативы, среднего размера. Но мне презерватив был очень велик в диаметре, я все время боялся, что он спадет. Настя увидела это и сказала, что не заразная, на таблетках и вообще я использую их только для собственной безопасности, ее это мало волнует. Мы попробовали в классической позе, но я практически ничего не почувствовал. Длилось это тыкание минуты три, член входил полностью, но при этом был как в ведре. Мне это быстро надоело, но я все равно продолжал. На тот момент мне казалось, что она просто забыла про меня. У нее было слегка занятое лицо, как будто она думала, чтО оденет завтра в универ или какой ужин сделает парню. Тем не менее она быстро опомнилась, приподнялась и сказала, что мне скорее всего больше понравится анальный секс, и, несмотря на то, что она не любит его и практически никогда не занимается, со мной проблем не произойдет. Действительно, это было совсем иное. Это были безусловно лучшие моменты в моей жизни, никогда я не испытывал ничего подобного. Я сейчас пытаюсь вспомнить подробности, но в голову приходит лишь какой-то розовый полутемный туман, обоюдные стоны и стена удовольствия. Разве что приходилось поправлять презерватив, чтобы он окончательно не слетел. Это нарушало идиллическую картину. С непривычки она быстро устала, может ей даже было немного больно, так как у нее совершенно неразработанная попа. Она сняла презерватив, и начала делать минет. У нее был такой занятой и в то же время отвлеченный вид, что это меня безумно возбуждало, особенно в те моменты, когда ее глаза на долю секунды обращались ко мне а на лице на мгновение появлялась улыбка. Потом она попросила мой ноутбук и, стоя на коленях на кровати, объясняла своему парню вконтакте, почему не придет этой ночью. Она в это же время курила, а я входил в нее сзади, но она как-будто даже ничего не чувствовала, только ее грудь качалась в такт движениям

 

Она осталась в номере на ночь. Я просил Настю то лечь мне на грудь и смотреть в глаза, то просто дать себя потрогать. Она улыбалась или даже смеялась, но позволяла. Когда я ощупал и расцеловал ее почти с ног до головы, мы просто легли спать в обнимку, лицом к лицу. Она уснула очень быстро, я же всю ночь смотрел то на нее, то на огни в окне и с нежностью гладил ее белую кожу.

Утром она проснулась и начала собираться, в это время я не сводил с нее взгляда. Мне не хотелось ее отпускать, даже на мгновение пришла мысль заплатить ей еще и оставить с собой, положить к себе на грудь и гладить ее спину. Я заплатил ей даже в 2 раза больше, чем она просила изначально. Естественно, сопротивляться она и не думала.

 

Когда она ушла, я просто лег на кровать, смотрел в потолок. Старался ни о чем не думать, но мне было невыносимо больно. Мне хотелось умереть так сильно, как никогда ранее. Я даже улыбнулся своим прежним попыткам суицида, каким они были ребячеством. В этот момент я просто возненавидел себя, свою жизнь, свою судьбу. Если раньше мне хотелось умереть мгновенно, безболезненно, то сейчас я желал самой мучительной смерти, какую только может испытать человек. Но я просто уснул и проспал до позднего вечера. Когда я очнулся ото сна, я просто с максимальной возможной скоростью, какую может развить человек, собрал вещи и побежал вниз, на улицу, на вокзал.

 

Вот, теперь я лежу дома, в своей комнате, через стенку лежит Юрий, как обычно смотрит хоккей, разговаривает сам с собой. Я совершенно не знаю зачем жить дальше, зачем мне существовать. Хотя я определенно решил, что сексом не буду заниматься больше никогда, всю оставшуюся жизнь. Я решил, что оставлю из денег самое малое, остальное отдам в детдом иди еще куда-нибудь. В самое ближайшее время уйду на съемную квартиру. Спать буду по 6 часов, каждый день заниматься изнуряющим спортом, остальное время проводить за книгами и учебой. Буду есть веганскую еду, куплю жесткую кровать но не буду даже смотреть на нее в течение дня, только спать. Я сдам ЕГЭ на максимально возможный балл, поступлю в вуз на самую сложную, чисто научную специальность, буду заниматься столько, насколько выдержит мой организм и психика. Если я сорвусь окончательно, то просто уйду в глухой лес и буду жить там. В конце концов, всегда можно покончить с собой, и эта мысль меня тешит. Мое положение похоже на состояние молодого парашютиста, когда он с ужасом осознает, что не стоило проявлять настойчивость и своими неопытными рукам упаковывать парашют, теперь он не раскроется и впереди последние мучительные минуты, длящиеся целую вечность. Его пробирает эта мысль до глубины костей, но он уже спустя мгновение вспоминает, что есть запасное кольцо, за которое можно потянуть в любой момент, легко и непринужденно исправить все свои ошибки, возвратить все в свою колею. 

 

Вот я провел за клавиатурой целый час, а может и больше. Я не знаю, зачем это все набирал. Мне не стало легче. Я не прояснил для себя ничего нового, я вспоминал и обдумывал все эти моменты детально уже сотни раз. Я не написал и сотой части того, что хотел бы. Да и нет у меня никаких литературных способностей, даже самых скудных, достаточных для выражения поверхностных мыслей и чувств. Надеюсь, хотя бы Вам было интересно. Я давно полюбил читать чьи-то автобиографии, пусть и самые посредственные. Я погружаюсь в чью-то жизнь, проживаю долгие годы за считанные часы. Особенно я люблю истории с печальным концом. Это такое удовольствие, избавляться от чужих страданий и возвращаться к своим собственным делам. Но это не тот случай. И мне даже приятно осознавать, что сейчас особая ситуация, с какой мне еще даже не приходилось сталкиваться.

 

[Shurochka]

какой могучий потенциал пропадает втуне!..А мог бы стать вторым..Хэмингуэем.. или Селинджером..

[YaKrevedko]

Чувак, отстегни штук 10 не в службу, а в дружбу)))

[WhatsNext]

Сейчас налетят с упреками. Просто предупреждаю. Перечитывать себя надо, чтобы выбирать основное. Какой бы гениальный ты ни был, или как сильно ни хотел бы себя таковым считать, поток сознания читать будет редкий входящий. 

[Гость Antoine Roquentin]

Меня мало интересует, что вы подумаете обо мне. Я писал совсем и не для Вас, а для себя. Неужели это не видно? Мне не стало от этого легче, но я просто убил час времени и продолжаю добивать оставшиеся минуты. В конце концов я не хочу спать. Пока не хочу. Я должен себя чем-то занять. Понимаете, если бы я перечитал написанное, все пошло бы иначе. Я бы что-то изменил, я бы стал другим, Вы бы стали другими. Вы бы не оставили этот комментарий, я бы не писал эти строки. А все должно было случиться именно так. Только так. Возможно я изменил Вашу жизнь. Это кажется глупым, чем-то пафосным и дешевым, но просто поверьте мне. Я знаю, что это может значить.

[DeadlyKnockout]

Чувак, отстегни штук 10 не в службу, а в дружбу)))

И мне

[Гость Antoine Roquentin]

Может быть вы, черт возьми, скажете, что же мне делать дальше? Я даже не знаю, что еще написать. Этого должно хватить. Или вы пришли на этот форум просто поболтать? Наверно правильным было бы в последний момент стереть все написанное ранее, больше пользы. Я уже не раз так поступал в похожих случаях. Надоело. Да и больно от этого. Сейчас мне может и приятна боль, но через день все будет по-другому и опять останусь совершенно один. Раньше я хотя бы разговаривал со старыми друзьями, пытался воскресить их образ в памяти. Но не полностью, а так, один силуэт. И я всегда знал, что это ненормально, так же как и звонить старому знакомому, ждать, пока он поднимет трубку, а потом с улыбкой на лице молчать и слушать его дыхание. Вот в такие моменты мне было реально тяжело. Нужно сходить к психологу или к психоаналитику. Но я останусь непонятым, мне опять дадут какие-то дурацкие тесты, которые я уже изучил вдоль и поперек. Мне станет легче на пару недель, потом этот эффект улетучится, перевесится болью. Я так ничего и не приобрету. Порой кажется, что самым удачным выходом будет готовить себя к посещению врача, долго, с нетерпением ждать. Приехать в клинику, заплатить, подняться наверх, постучать в дверь, подержаться за жирную металлическую ручку несколько секунд и убежать. Если вы не знакомы с этим чувством, то вы вряд ли поймете, что оно значит для меня.

[Гость Antoine Roquentin]

Вот и сейчас я зачем-то захожу снова в тему, вижу, что ее никто не читает, что я здесь один. Во мне пробуждается детский первобытный страх одиночества. Тот самый, какой чувствовал маленький глупый австралопитек, оставаясь вдали от мамы. Мне опять становится тяжело и реально хочется умереть. Я знаю, что это чувство не пройдет само по себе, надо его чем-то вытравить, но я не знаю с чего начать. Что делать? Кто виноват? На второй вопрос есть однозначный ответ. Но первый пока остается риторическим. Как вести себя дальше? Продолжать ненавидеть себя за прошлые ошибки или смириться? Пока не определился, что из этого ужаснее. По крайней мере второе почему-то мне кажется практически недостижимым без серьезного медикаментозного вмешательства и лечения у профессионалов. У меня есть деньги, но пока нет желания ложиться в психушку. И оставаться в нынешнем состоянии просто невозможно. Нужно принимать решение прямо сейчас, но я не могу, я слаб и раздавлен.

Может быть, через несколько долгих лет я вернусь сюда и перечитаю эту тему, сделаю усилие, переборю себя. Очень интересно, что я буду чувствовать. Сейчас это кажется чем-то далеким и маловероятным. Я не могу прочитать это сейчас. Во мне возникнет мысль, что я в состоянии вернуться назад, все исправить. Она будет расти, надуваться, как мыльный пузырь, а потом просто лопнет и мне сделается невыносимо больно. Больше уже ничего не хочется писать. Я окончательно истощился. Приду только завтра, надеюсь не останусь совсем один.

[Shurochka]

Я бы на твоем месте приняла решение ПРИНЯТЬ себя! Безаговорочно! Без условий и контрибуций! Со всем говном, звездами и тараканами!! 

Полюбила бы себя насмерть!

Кстати, почему я упомянула Селинджера. Над пропастью во ржи. Ваша встреча с проституткой напомнила мне .. как герой будучи уже не подростком, но еще не юношей сбежал из дома, бродяжничал.. работал то там то тут.. одно время вышибалой в маленьком борделе..а сам еще был девственником..))

[Гость лиловый кекс]

Что же делать дальше? Жить.

[Гость DarkAndrii]

Привет!

Когда я читал твой пост, я меня сложилось впечатление, что ты очень "дерганый" психологически.

Т.е. ты психологически сам себя зажал, но тебя это давит, и ты резкими импульсами ненадолго себя разжимаешь. Какая-то яркая, очень сильная эмоция - нежелание жить, чувство неудовлетворенности, и т.п. - и ты жесткой вспышкой гнева разжимаешься. Получаешь разрядку, чуть лучше - и опять сжался, и понемногу душишь себя депрессией. У тебя бывают минутные вспышки гнева? Так что раз, тебя задели - и ты наорал резко и жестко, а потом через десяток секунд полностью успокоился ??

[moishe]

Тобой пережит очень широкий спектр эмоций.

Впереди ещё есть время,списывать себя со счетов рано.

Кто-то цветы разводит,кто-то за родину воюет..

Когда человек запутывается,перед ним всё равно остаётся несколько дорог.

Лучше для себя самого пойти по той,которая сулит любовь.

Но для этого нужно полюбить сначала самого себя.

Принять такого как есть.

Начни с малозначительных вроде вещей.Элементарных,позволяющих победить лень и дать толчок.

Тестостероновый взрыв)

А уже потом питание,парикмахерская,одежда,спорт,развитие.

[Alice Airs]

 Продолжать ненавидеть себя за прошлые ошибки или смириться? 

А что вы называете ошибками? Не совсем понятно. То, что ваша жизнь не пошла по более типичному рациональному сценарию, то, что она выбивается из массы более «правильных» жизней?