Замкнутый круг. Я стала очень нервной.

[Гость GusenaA]

Добрый день. Меня зовут Анна. Мне 38 лет. Всегда все психологические проблемы «раскладывала по полочкам» сама. Сейчас столкнулась с ситуацией, к которой не могу «подобрать ключик». Она, как снежный ком, который нет возможности остановить.

Наша семья состоит из меня, моего мужа, старшего сына (15 лет) и младшего сына Андрейки (в феврале будет 5). Отношения в семье хорошие, все проблемы стараемся проговаривать и коллективно находить решение.

Андрей  гиперактивен, харизматичен, чувствителен, эмоционален, требует постоянного внимания (поддержка словом, делом, тактильно). В садик пошел в 1,5 года. В ясельной группе проблем с адаптацией не было, привыкали по-немногу. С детками сходится хорошо. Поздоровается, представится, спросит имя собеседника, предложит поиграть. Охотно делится игрушками, сладостями даже запасную пару варежек отдаст и конфет для всех принесет. Перешли в младшую садичную группу, к другим воспитателям. Здесь начались наши сложности. Два совершенно разных воспитателя, знаете, как «плохой» полицейский и «хороший» полицейский. Одна, назовем ее М.Ю. сдержана, лаконична, с мягким голосом. Вторая, назовем ее А.А. –очень эмоциональна, подвижна, эксцентрична. В ту смену, когда работает А.А. и утром, когда приводим сына в сад и вечером, когда приходим за ним, у нас начинается кошмар. Нам выговаривается, что ребенок наш стукнул/разбил/сломал/украл/накричал/был наказан и рассказывается какое наказание мы должны применить к Андрею. Каждый день –это очередное ЧП и  мы должны принять меры. Это происходило в присутствии других детей и их родителей. Переросло в ситуацию, когда я прихожу за ребенком, а вся группа бежит мне навстречу с жалобами на моего сына. С сыном постоянно разговариваем, приводим примеры из книг, наказываем лишением просмотра любимых передач, покупкой любимых сладостей. Ставили в угол, оставляли посидеть- подумать  на стульчике. Все заканчивается слезами, уверениями, что он больше не будет, поцелуями и объятиями. А назавтра снова : «Ваш сын….» Я стараюсь терпеть, «принимать» меры, но терпение иногда подводит. С А.А. был конфликт этим летом. Она Андрея в очередной раз наказала, закрыв его в спальне. Он был этим очень недоволен, в сердцах стукнул по двери и попал ей прямо в лоб. Это было утром, а когда я пришла за ребенком в сад, вся группа выбежала мне навстречу и каждый с претензией к сыну, а за ними выбежала А.А. с криками о том, что ТАКОГО ребенка НИКОГДА еще не было в ее практике, что мы не воспитываем своего сына и много другого неприятного. Я не смогла сдержаться и пришла на встречу к заведующей, с просьбой о помощи. В разговоре мы определились, что она поговорит с воспитателем о необходимости тактичного поведения, а мы будем проводить воспитательные мероприятия и сходим к садичному психологу на консультацию. На консультацию были приглашены с мужем, долго описывали характер Андрея и наши проблемы с поведением. Психолог охарактеризовал его как манипулирующего нами, не умеющего дружить и сходиться с детьми, не умеющего уважать старших. Порекомендовала избегать  возможности манипулирования, учить ребенка «ладить» и уважать взрослых, наказывать, оставляя Андрея в его комнате на количество минут, кратное его возрасту.

Из всей этой истории Вы, наверно, сочтете, что мы балуем ребенка, повинуясь новомодным тактикам воспитания. Все проблемы проговариваем с сыном,  анализируем негативные ситуации, требуем неукоснительного соблюдения правил и требований, радуемся его успехам, поощряем. Но почему-то всегда не оставляет мысль, что в любой ситуации  мы ставим своего сына на сторону виновника, в любой ситуации именно он виноват. Он стал заложником нашего терпения, сосредоточения на решении проблемы. Он очень боится сделать что-то не так и исподволь делает очередное НЕЧТО. Замкнутый круг: деяние- порицание- наша реакция- обсуждение- наказание- обещание- прощение- ожидание. Как его разорвать? Никак не можем найти выхода. Мне кажется, чем мы пристальней боремся с проблемами поведения, тем их больше. Я стала очень нервной, постоянно в ситуации «вот сейчас  скажут…», Расстраиваюсь, плачу, если говорят…

[synny12]

Здравствуйте, Анна!

 

Замкнутый круг: деяние- порицание- наша реакция- обсуждение- наказание- обещание- прощение- ожидание. Как его разорвать? Никак не можем найти выхода. Мне кажется, чем мы пристальней боремся с проблемами поведения, тем их больше. Я стала очень нервной, постоянно в ситуации «вот сейчас  скажут…», Расстраиваюсь, плачу, если говорят…

Анна, я правильно Вас поняла, Вы хотите изменить свое отношение к происходящему и измнеить отноешния с Андреем? Или что именно Вы ждете от консультации?

[Гость GusenaA]

Здравствуйте, Анна!

 

Анна, я правильно Вас поняла, Вы хотите изменить свое отношение к происходящему и измнеить отноешния с Андреем? Или что именно Вы ждете от консультации?

 

Добрый день.  Спасибо за ответ. Я хочу понять: это только мое болезненное отношение к происходящему или действительно нужно изменять  отношения с Андреем. Я бы хотела относиться ко всему происходящему спокойней, но знаю, что это мне самой очень трудно.

 

Спрашивала у А.А., что она хочет получить от нас. Ответ: "Выработать статегию нашего с вами поведения". А это возможно, когда возможен диалог, а его нет. До сего момента я всегда вставала на сторону воспитателя, беседовала с Андреем, мы обсуждали его поступки и делали выводы. Получается, соглашаясь с А.А., я постоянно встаю на противоположную сторону- не на сторону сына. Он один и ему некому помочь. Ребенок только учится общаться, разделять плохое и хорошее, принимать правильные решения.  Пусть возникают проблемы, не без этого. Но каждое отступление от правил сводится к ЧП районного масштаба.

[synny12]

Добрый день.  Спасибо за ответ. Я хочу понять: это только мое болезненное отношение к происходящему или действительно нужно изменять  отношения с Андреем. Я бы хотела относиться ко всему происходящему спокойней, но знаю, что это мне самой очень трудно.Спрашивала у А.А., что она хочет получить от нас. Ответ: "Выработать статегию нашего с вами поведения". А это возможно, когда возможен диалог, а его нет. До сего момента я всегда вставала на сторону воспитателя, беседовала с Андреем, мы обсуждали его поступки и делали выводы. Получается, соглашаясь с А.А., я постоянно встаю на противоположную сторону- не на сторону сына. Он один и ему некому помочь. Ребенок только учится общаться, разделять плохое и хорошее, принимать правильные решения.  Пусть возникают проблемы, не без этого. Но каждое отступление от правил сводится к ЧП районного масштаба.

Здравствуйте, Анна!

Не за что.

Как складываются у Вас и у ребенка отношения с другой воспитательницей?

С А.А. как складываются отношения с другими детьми и родителями?

А.А. значит на диалог не идет? А как Вы совместно пытались выработать стратегию поведения? Она что-то конструктивное предлагала? Вы ей предлагали? Если да, то какая ее реакция?

А что говорит сам Андрей, почему он так себя ведет? И что вообще происходит?

Как Андрей манипулирует Вами?

У него есть друзья?

Что Вам нужно, чтобы начать относится спокойнее ко всему, происходящему?

А как сейчас относитесь ко всему происходящему?

[Гость GusenaA]

Добрый день, Наталья. 

Как складываются у Вас и у ребенка отношения с другой воспитательницей?

Другая воспитательница намного старше и спокойней. Требовательна. У нее проблемы с сердцем, поэтому она старается сглаживать конфликтные ситуации в группе. Когда её смена в группе тишина и дети занимаются настольными играми. Андрей очень хорошо относится ко всем воспитателям. Ни одного раза я от него не слышала жалоб.

С А.А. как складываются отношения с другими детьми и родителями?

А.А. -администратор. И других родителей одергивает, если по её мнению "нарушили" правила, перебивает. Тех родителей, которые младше (25-30 лет) называет на "ты", кто постарше и вызывает у нее уважение- на "вы" с мягким тембром в голосе. Любой отказ расчитывается за личную обиду.

А.А. значит на диалог не идет? А как Вы совместно пытались выработать стратегию поведения? Она что-то конструктивное предлагала? Вы ей предлагали? Если да, то какая ее реакция?

Она говорит про выработку общей стратегии. А я не понимаю, в чем по её мнению она должна заключаться.

Примерная ситуация. Вариант 1. Ребенок виноват, не уступил другому, нагрубил, в итоге- стукнул. Это утром. А.А. провела беседу, заставила извиняться, наказала виновника. Вечер. "У нас ЧП". "Ваш Андрей.....", пауза с многозначительным выражением в лице. Как я понимаю- ждет моей реакции. Я начинаю объяснять Андрею, что это нехорошо, нужно договариваться словами, поговорим дома. Андрей, естественно, начинает плакать. Я прошу его успокоиться. А.А. перебивает. Дает рекомендации по наказанию (лишить мультиков, сладкого, игрушек и т.д.) Андрей плачет. Я пытаюсь попросить его не плакать со словами, что разберемся дома. А.А. опять перебивает. "Хорошо. Тебя не будут наказывать, если ты пообещаешь вести себя хорошо." В итоге, что я могу дома? По дороге домой начинаем разговор, дома обсуждаем вместе с папой, делаем выводы. Чтобы не занижать авторитет А.А. не наказываем, вечер проходит обычно (ужин, немного занятий (потихоньку учим буквы, развиваем ручки, рисуем...), игры/мультики, обязательная сказка на ночь, поцелуи, сон. Утром, перед садом, еще раз беседа. Вариант 2. Ребенок виноват, не уступил другому, нагрубил, в итоге- стукнул. Это утром. А.А. провела беседу, заставила извиняться, наказала виновника. Вечер. "У нас ЧП". "Ваш Андрей.....", пауза с многозначительным выражением в лице. Как я понимаю- ждет моей реакции. Я начинаю объяснять Андрею, что это нехорошо, нужно договариваться словами, поговорим дома. Её отвлекают, привычный сценарий не продолжается. Мы идем домой, еще по дороге начинаем разговор, дома обсуждаем вместе с папой, делаем выводы. Наказываем "отлучением" от мультиков/ сладкого/ любимых развлечений. Еще раз беседуем и стараемся, чтобы он сам сделал выводы. Во всех вариантах утром у Андрея с А.А. проходит обсуждение того, как его наказали.

Я понимаю, что выработка общей стратегии- это мое покорное исполнение тех указаний, которые дает мне воспитатель. Свое же отношение она считает истинно правильным. Любые мои объяснения получаются как оправдание. Да, я знаю, что ребенок гиперактивен, очень восприимчив, эмоционален, он не робот- нажал на копочку и запрограммировал его на хорошее поведение. Но это наш ребенок и мы его безумно любим!

Реакция А.А. - вам надо бы обратиться к психологу, что-то у вас не то. А психолог, такой же пед. работник, основывающийся на корпоративной этике. Она может посоветовать как нам корректировать свои отношения с ребенком, корректировка же поведения и отношения А.А. к происходящему не происходит.

Я зарекалась вступать в конфликты с А.А. Решила вести себя эмоционально спокойно, не вести никаких обсуждений в группе. "Спасибо, пожалуйста, хорошо. поговорим- обсудим" и домой. Ни один негативный поступок Андрея не оставляем без анализа.

А что говорит сам Андрей, почему он так себя ведет? И что вообще происходит?

 

А по-разному, в зависимости от ситуации. С девочками (причем только с двумя) в основном происходят конфликты из-за конфет/игрушек и т.п.. "У меня есть конфетка, а я тебе не дам". Начинает умолять поделиться, если поделилась- вопросов нет. А если не поделилась и хвастает дальше- начинает за ней бегать, отнимать. Конечно это все происходит не нежно. Ну вот его и наказывают. С мальчиками (тоже только с двумя)- это раздел территории. Тронул моё (сломал машинку/строение из конструктора), поступил не справедливо (взял без спроса, отнял у младшего)- конфликт. Андрей говорит, т.е. объясняет своеобразно. У меня есть сила и вот, когда я злюсь эта сила заставляет меня кричать и ругаться. Или, после нашей очередной беседы, что в каждом человеке есть плохое и хорошее (плохой и хороший человек), но нужно чтобы хороший человек всегда побеждал над плохим: " Я стараюсь, а плохой человек все-равно побеждает."

Как Андрей манипулирует Вами?

Манипулирует? Слово какое-то не приятное. Пытается сделать по-своему. Ну, к примеру: "Будем смотреть то-то..  Я не хочу ваше", "Я не буду вашу картошку!" Никто на поводу не идет, стараемся "не мытьем, а катаньем", со скрипом но разрешить в ничью пользу. "Да мы посмотрим сначала твое, а потом все вместе посмотрим наше." Не получается только в еде. Не будешь ведь насильно пихать, то, что человек не ест. Стараюсь приготовить то, что едят все. Стараюсь найти компромисс.

У него есть друзья?

Смотря что вкладывать в слово "друзья". Принесешь машину какую-нибудь этакую, санки/ велосипед - лучше в мире друга нет. У него есть очень большая привязанность к одному мальчику. Он даже, от изобилия эмоций к нему, так сильно его обнял, что тот заплакал. А так спроси кто у тебя друг может перечислять много имен, в т.ч. и девочек.

 

Что Вам нужно, чтобы начать относится спокойнее ко всему, происходящему?

 

Понять правильно ли я "смотрю" на эту ситуацию. Правильны ли мое поведение и выводы, которые я делаю. Может надо проще смотреть на происходящее?

 

А как сейчас относитесь ко всему происходящему?

 

Болезненно, рядом слезы. Считаю отличным вечером, если А.А. была занята  и не "охватила" нас своим вниманием.

Хочу просто жить и наслаждаться общением с детьми. У Андрея такой замечательный возраст. Он очень разговорчив, постоянно делает свои выводы, имеет личное мнение. Старший- совсем уже старший, тоже очень с ним интересно общаться.

[synny12]

Здравствуйте, Анна!

 

Как складываются у Вас и у ребенка отношения с другой воспитательницей?
Другая воспитательница намного старше и спокойней. Требовательна. У нее проблемы с сердцем, поэтому она старается сглаживать конфликтные ситуации в группе. Когда её смена в группе тишина и дети занимаются настольными играми. Андрей очень хорошо относится ко всем воспитателям. Ни одного раза я от него не слышала жалоб.

А она Вам жаловалась или что-то советовала, или что-то говорила про Андрея?

 

"Да мы посмотрим сначала твое, а потом все вместе посмотрим наше."

То есть Вы ему уступаете?

 

Стараюсь найти компромисс.

Расскажите, пожалуйста, как Вы это делаете?

 

А как складываются отношения у А,А, с другими родителями?

Чем психолог объяснила, что Андрей Вами манипулирует? На основе чего?

[Гость GusenaA]

Наталья, добрый день.

Чем психолог объяснила, что Андрей Вами манипулирует? На основе чего?

Она не обосновывала. Я думаю, что основываясь на нашем возрасте: "Поздний ребенок- балуют".

Стараюсь найти компромисс.

Ну, к примеру, тот же просмотр передач. Стараемся, чтобы находилось время для интересных передач для каждого. Или, например, всегда ложимся спать со сказкой примерно в одно и тоже время (9 ч.). Время 9 ч. Андрей просит не укладывать его спать т.к. не доиграл/ не досмотрел/еще не хочет. Хорошо, ты можешь закончить начатое, но сказка будет маленькой/ или ты можешь досмотреть мультики, но тогда ложимся спать без сказки. Стараемся свести конфликтную ситуацию к минимуму.

 

То есть Вы ему уступаете?

Уступаете- это, наверное, было бы, если бы разрешили смотреть то, что хочется только ему. У каждого должно быть личное пространство. Конечно, рамки нашего намного сужены.

 

А она Вам жаловалась или что-то советовала, или что-то говорила про Андрея?

Нет, М.Ю. очень положительно отзывается об Андрее, чаще, конечно, в плане умственного развития. Всегда предлагает участие в интеллектуальных конкурсах. Хвалит, что он много знает, интересуется книжками, удивляется его рассуждениям. Хотя А.А. в очередном запале, ссылалась, что и М.Ю. тоже не довольна поведением Андрея.

[synny12]

Здравствуйте, Анна!

Анна, в общем, я не увидела из всего, что Вы описывали, что-то сверх в поведении Андрея. Я, конечно, его не вижу, и точно сказать, манипулирует он Вами или нет, не могу. Но все дети, пытаются всегда манипулировтаь родителями, это нормально, все зависит от родителей, позволят или нет, и все арнво ребенок будет переодически пытаться. К меня единственно сложилось впечатление, что Вы очень мягки с ним, и он действительно, много добивается от Вас, и многие наказания не принимает в серьез, но опять же я Вас вместе с Андреем не вижу. Что бы это сказать точно, необходимо видеть Вас вместе. Но, тем не менее, АА не должна, так себя вести с Вами и Андреем, так она настраивает группу против него, что не есть хорошо. Но, к сожалению, бывают такие воспитатели, что могут не взлюбить ребенка по своим внутренним причинам, и здесь самый лучший вариант, перевести ребенка в другую группу или садик, иначе у него могут появиться куча комплексов "благодаря" такому отношению воспитатаеля. Если такой возможнсти нет, то старайтесь как Вы и делаете, не вникать, что она говорит и избегать общения с ней. Кроме того, для собственного успокения вы можете сходить к детскому психологу, но не дет. садовскому, так как он человек "подневольный" и против коллектива не пойдет, ей там работать, а скажет что-то нейтральное, наподобии как Вам и сказала, у нее просто выбора. Поэтому можеет сходить к другому психологу, который никак не связан с данным детсадом и попросить продиагностировать. Тогда у Вас будет объективный взгляд на взаимоотношения с Андреем. И уже из того, что скажет детский псхиолог, меняйте или с Андреем отношения или с АА. А вообще, подумайте над тем, чтобы его превести в другую группу, это самый лучший вариант.

Замкнутый круг: деяние- порицание- наша реакция- обсуждение- наказание- обещание- прощение- ожидание.

Анна, зачем ждете что-то? Ребенок это чувствует и сделает, даже если и не хочет. А шалости, так это нормально для его возраста.

[Гость GusenaA]

Добрый день, Наталья. Спасибо за ответ. У меня тоже было желание перевести Андрея в другую группу, даже детский сад. Но у нас очень маленький город, все на виду/слуху. Думаю- наведут справки, а наш уход будет только подтверждением нашей "вины". Одна только фраза А.А., что на нашу группу никто из воспитателей идти не хочет из-за Андрея наводит на это. Пока выбрала стратегию нейтральных корректных отношений. Андрей к А.А. относится прекрасно и это самое главное. В группе,  впротивоположность мнению садовского психолога, его очень любят. 19 февраля у Андрюши был день рождения- 5 лет. Так его все, без исключения, детки одарили подарками (кто-то заранее принес, кто-то даже подарил билетик из автобуса)  Наверное, надо научиться просто сдерживаться, хотя это очень непросто.

Вот еще ситуация. Приходит Андрей из сада и просит подготовить конфеты, чтобы отнести в сад, мотивируя тем, что его угощают, а он нет. Решили купить на всю группу копеечных леденечков, заручились поддержкой М.Ю. Ребенок сам выбирал конфетки, упаковывал в пакетик, утром непременно проверил наличие. Очень был рад поделиться со всеми. На следующий день А.А. читала мне натацию, что наше благое начинание спровоцировало других детей принести конфеты. "Это ужас какой-то. Мама Матвея принесла 1,5 кг.! Вы хоть думайте, что делаете!" Итог утренней встречи: испорченное настроение и опустошение!

Постараемся съездить к психологу с Андреем на очную встречу, если все таки на это будет необходимость. Пока я ее не вижу. 

[synny12]

Добрый день, Наталья. Спасибо за ответ. У меня тоже было желание перевести Андрея в другую группу, даже детский сад. Но у нас очень маленький город, все на виду/слуху. Думаю- наведут справки, а наш уход будет только подтверждением нашей "вины". Одна только фраза А.А., что на нашу группу никто из воспитателей идти не хочет из-за Андрея наводит на это. Пока выбрала стратегию нейтральных корректных отношений. Андрей к А.А. относится прекрасно и это самое главное. В группе,  впротивоположность мнению садовского психолога, его очень любят. 19 февраля у Андрюши был день рождения- 5 лет. Так его все, без исключения, детки одарили подарками (кто-то заранее принес, кто-то даже подарил билетик из автобуса)  Наверное, надо научиться просто сдерживаться, хотя это очень непросто.

Вот еще ситуация. Приходит Андрей из сада и просит подготовить конфеты, чтобы отнести в сад, мотивируя тем, что его угощают, а он нет. Решили купить на всю группу копеечных леденечков, заручились поддержкой М.Ю. Ребенок сам выбирал конфетки, упаковывал в пакетик, утром непременно проверил наличие. Очень был рад поделиться со всеми. На следующий день А.А. читала мне натацию, что наше благое начинание спровоцировало других детей принести конфеты. "Это ужас какой-то. Мама Матвея принесла 1,5 кг.! Вы хоть думайте, что делаете!" Итог утренней встречи: испорченное настроение и опустошение!

Постараемся съездить к психологу с Андреем на очную встречу, если все таки на это будет необходимость. Пока я ее не вижу.

 

Здравствуйте, Анна!

Вам не повезло с АА. Вы правы, старайтесь пока держаться нейтрально, но еслисильно будет она даваить на Андрея, то поговорите с родителями, и у кого окажется подобная проблема объединитесь и напишите жалобу вместе заведующей на АА, и пишите каждый раз ка она будет Вам подобное устраивать, это может ее в какой те мере успокоить.

Удачи, Анна!

У Вас замечательный сын.

[Гость GusenaA]

Спасибо, Наталья. И Вам удачи и благодарности людей, которым Вы помогаете!

[synny12]

Спасибо, Наталья. И Вам удачи и благодарности людей, которым Вы помогаете!

Спасибо, Анна!