Боюсь за дочку: опасность реальная и мнимая

[Piezo]

Галина, здравствуйте!

 

Хочу разобраться с вашей помощью в моем одном конкретном страхе.

 

Я боюсь за дочку. Ей сейчас 7 лет. Я боюсь ее отпускать от себя. Сейчас я ее отвезла в гости на неделю к бабушке. Я себя к этому долго готовила. Были страхи - ей там будет плохо, мама ее будет обижать, наговаривать на меня, на бывшего мужа, будет просто стращать разными ужасами. Она ее потеряет, бабушке станет плохо и дочке придется находиться рядом с умирающей  бабушкой одной. Как-то справилась, отвезла, дочка даже довольна возможностью новой - тем более в садике все твердят, что ездят к бабушкам-дедушкам, а она все со мной и со мной.

Ладно. Теперь она мне по телефону радостно сообщает, что бабушка ей предложила поездку в горы на канатной дороге покататься, здорово! Но! Нужно мой согласие (так сказала бабушка!) - восклицаю, чтобы подчеркнуть доброе и предупредительное отношение к моим "тараканам" моей мамы. Я, конечно, согласилась - это увлекательно и здорово! Но. Теперь я рисую сюжеты о том, как она там потеряется и случится что-то плохое. 

 

Подобные страхи возникают в отношении отца дочки - мы в разводе и не живем уже год вместе. Он предложил взять ее месте со своей новой семьей на море. Но я его вижу как человека безответственного, а его сожительницу я даже в лицо не видела - она меня избегает. (Маму свою, кстати, я вижу как во-первых человека больного, а во-вторых, идейного, в чем-то схожего  БМ. Идейных людей я вижу опасными). Поэтому рисую картину того, что он не досмотрит за ней и она утонет, потеряется, ну мало ли, что с ней случится. Обгорит на солнце и т.п.

Что ей будет плохо, я меня рядом не будет. И либо ее утешит кто-то другой и она поймет, что не одна только мама в этом мире может помочь и быть нужной. Либо никто не поможет. и тогда я буду винить себя за то, что не учла те внутренние звоночки, что предупреждали меня об опасности. 

Но я реально разучилась (или нет?) различать, когда опасность реальная, а когда она мнимая и надуманная.

 

Я очень устаю от этих моих страхов. Они мне мешают жить, и растить дочку самостоятельной и уверенной личностью. 

 

Почему я рисую такие картины? Зачем мне это?

[Songe]

Здравствуйте!

 

Как к Вам можно обращаться?

 

 

Хочу разобраться с вашей помощью в моем одном конкретном страхе.

 

В чем именно по поводу этого страха (страха за дочь, если верно Вас поняла?) Вы бы хотели разобраться с моей помощью?

Что хотите понять про этот страх?

[Piezo]

Обращайтесь по нику, пожалуйста!

 

 

В чем именно по поводу этого страха (страха за дочь, если верно Вас поняла?) Вы бы хотели разобраться с моей помощью?

Что хотите понять про этот страх?

Хочу понять зачем мне это, выявить причину и уже посмотреть на нее осознанно.

Заметила, что когда вижу причину свох поступков, то мне легче дается их изменение, или принятие.

[Songe]

 Хочу понять зачем мне это, выявить причину и уже посмотреть на нее осознанно.

 

А как Вы сама думаете, зачем Вам это - пугать себя, что с дочкой что-то не в порядке?

Вы же размышляли, наверно, на этот счет, когда обдумывали свой этот страх.

Какие у Вас самой есть предположения? 

[Piezo]

А как Вы сама думаете, зачем Вам это - пугать себя, что с дочкой что-то не в порядке?

Вы же размышляли, наверно, на этот счет, когда обдумывали свой этот страх.

Какие у Вас самой есть предположения? 

 

А вариантов много, остановится на каком-либо не представляется возможным.

 

Так я сдерживаю свою жизнь, практически лишаю себя жизни - близко к правде!

Так я привязываю дочку к себе.

Так я мщу близким, ибо дочка, привязанная ко мне это проблема для общения с другими людьми.

Так я мщу себе, т.к. дочка не получает общение с другими близкими, я сама вижу в этом беду для ее развития и виню себя.

Так я возвеличиваю себя, ибо все вышеперечисленное - это результат моих действий, а значит я имею некую власть.

Так я требую внимания к себе от близких, ибо внимание, направленное на дочку перемещается на меня, ведь дочка мамина - близко к правде!

[Songe]

Так я сдерживаю свою жизнь, практически лишаю себя жизни - близко к правде!

 

Для чего Вам сдерживать свою жизнь? Что бы пришлось делать (как бы пришлось жить), если бы не это сдерживание?

 

Так я привязываю дочку к себе.

 

И через привязывание можете контролировать ее жизнь?

 

 

Так я мщу близким, ибо дочка, привязанная ко мне это проблема для общения с другими людьми.

 

То есть с помощью дочери решаете проблемы, которые без ее сильной привязанности пришлось решать бы по-другому?

 

 

Так я мщу себе, т.к. дочка не получает общение с другими близкими, я сама вижу в этом беду для ее развития и виню себя.

 

За что Вы себе мстите?

 

Так я возвеличиваю себя, ибо все вышеперечисленное - это результат моих действий, а значит я имею некую власть.

 

Власть над чем (кем) Вам важно иметь?

 

 

Так я требую внимания к себе от близких, ибо внимание, направленное на дочку перемещается на меня, ведь дочка мамина - близко к правде!

 

Вам нужно внимание от близких людей? Есть ли другие способы получения этого внимания?

[Piezo]

Для чего Вам сдерживать свою жизнь? Что бы пришлось делать (как бы пришлось жить), если бы не это сдерживание?

 

У меня есть некие представления, как должна жить мать ребенка и как не должна. Мне страшно, т.к. я реально боюсь быть осужденной окружающими, если буду жить не согласно представлениям, а согласно моим устремлениям.

Пришлось бы быть более несдержанной, вспыльчивой, непредсказуемой. Много экспрессивных эмоций. Это вредно для ребенка.

 

И через привязывание можете контролировать ее жизнь?

Возможно. Желание контролировать очень сильное. Оно меня пугает и мешает. Не могу найти середину между контролем и полным отпусканием ситуации!

 

То есть с помощью дочери решаете проблемы, которые без ее сильной привязанности пришлось решать бы по-другому?

 

Да, точно! Как решать эти проблемы я просто не знаю. Тупо, глупо и по-детски не знаю. Сразу забегая вперед - хочу это разобрать.

 

За что Вы себе мстите?

 

Мне больно видеть не устроенность дочки. Эта боль - это мне так и надо, ибо это я не могу найти приемлемые способы взаимодействия с миром, и не решаю эту свою не способность. А раз так - то мучайся!

 

Власть над чем (кем) Вам важно иметь?

Власть над теми, кто имел возможность властвовать (или обидеть чем-либо меня) надо мной - мама, бывший муж, косвенно его родственники.

 

Вам нужно внимание от близких людей? Есть ли другие способы получения этого внимания?

 

Здесь ступор. Конечно есть, но внутри сопротивление - нет, нет! Нет способов! Им нравится, когда я счастливая, успешная. Они и вниманием одарят и навязыватсья станут. А я не хочу! Надоело! Какое-то перевертывание происходит - "отстаньте от меня". Здесь чувтствую свою не способность регулировать сближение-отдаление с другими людьми в общении и взаимодействии.

[Songe]

Здравствуйте!

 

Я прошу прощения за такой длинный перерыв в общении.

 

К сожалению, до конца сентября, скорее всего, смогу отвечать не чаще раза в 10 дней в этом формате. По возможности - буду выходить регулярнее, но не берусь брать на себя такое обязательство.

Поэтому если Вам важно более частое общение в течение этого времени, то Вы можете выбрать другого психолога для обсуждения Вашего вопроса.

Еще раз извините.

 

В зависимости от того, устроит ли Вас такое взаимодействие здесь со мной, или продолжим разговор или нет.  Пока что откликнусь на предыдущий пост.

 

У меня есть некие представления, как должна жить мать ребенка и как не должна. Мне страшно, т.к. я реально боюсь быть осужденной окружающими, если буду жить не согласно представлениям, а согласно моим устремлениям.

 

Получается, что если бы не окружающие, то Вы бы могли позволить себе жить согласно своим устремлениям? 

 

 

Пришлось бы быть более несдержанной, вспыльчивой, непредсказуемой. Много экспрессивных эмоций. Это вредно для ребенка.

 

Видеть маму живую и реагирующую - вредно для ребенка?

А какая Вы сейчас в общении с ребенком?

 

Возможно. Желание контролировать очень сильное. Оно меня пугает и мешает. Не могу найти середину между контролем и полным отпусканием ситуации!

 

Совсем ситуацию вряд ли стоит отпускать и получится ли.

Все ж таки Вы родитель, Вы, действительно, несете ответственность за своего ребенка. И вполне естественно, что Вы переживаете за нее, когда она находится за пределами Вашего внимания. 

 

Да, точно! Как решать эти проблемы я просто не знаю. Тупо, глупо и по-детски не знаю. Сразу забегая вперед - хочу это разобрать.

 

Как-то Вы здесь себя оцениваете, обвиняете или показалось?

Вы можете чего-то не знать или не уметь. 

 

Мне больно видеть не устроенность дочки. Эта боль - это мне так и надо, ибо это я не могу найти приемлемые способы взаимодействия с миром, и не решаю эту свою не способность. А раз так - то мучайся!

 

Возможно, я что-то не совсем поняла, но в чем именно неустроенность Вашей дочери?

 

И не знаю, замечаете ли Вы, но мне в этих словах тоже видится очень много обвинения в свой (Ваш) адрес.

Вам не кажется, что то, что Вы стали замечать, что в Вашем взаимодействии с дочерью происходит что-то не то, Вы стали обращать внимание на то, как Вы себя с ней ведете, видеть и чувствовать, что что-то не так - уже признак того, что Вы на пути к поиску этих способов взаимодействия, Вы пытаетесь решить свою проблему. Не считаете?   

 

Власть над теми, кто имел возможность властвовать (или обидеть чем-либо меня) надо мной - мама, бывший муж, косвенно его родственники.

 

Видимо, что-то было в отношениях с мамой, бывшим мужем такого, что причиняло Вам боль. И Вы, возможно ошибаюсь, но кажется, что до сих не пережили до конца эти обиды. Как будто боитесь снова оказаться в позиции уязвимости, не справиться с чем-то. Возможно, Вы хотите им что-то доказать?

 

Здесь ступор. Конечно есть, но внутри сопротивление - нет, нет! Нет способов! Им нравится, когда я счастливая, успешная. Они и вниманием одарят и навязыватсья станут. А я не хочу! Надоело! Какое-то перевертывание происходит - "отстаньте от меня". Здесь чувтствую свою не способность регулировать сближение-отдаление с другими людьми в общении и взаимодействии.

 

Со всеми ли людьми? Или только с близкими?

 

Пока что выходит (это лишь предположение, которое может дополниться другими впоследствии, а может вообще не подойти Вам), но мне показалось, что дочь оказывается своеобразным инструментом для решения Ваших сложных вопросов. В связи с этим, конечно, очень тревожно, помимо естественной тревоги за ребенка, оставаться без нее, без такой опоры для себя.

[Piezo]

 

Здравствуйте!

 

Я прошу прощения за такой длинный перерыв в общении.

 

К сожалению, до конца сентября, скорее всего, смогу отвечать не чаще раза в 10 дней в этом формате. По возможности - буду выходить регулярнее, но не берусь брать на себя такое обязательство.

Поэтому если Вам важно более частое общение в течение этого времени, то Вы можете выбрать другого психолога для обсуждения Вашего вопроса.

Еще раз извините.

 

В зависимости от того, устроит ли Вас такое взаимодействие здесь со мной, или продолжим разговор или нет.  Пока что откликнусь на предыдущий пост.

 

 

Здравствуйте!

 

Все в порядке ))

Меня устраивает формат! Разве что,возможно, придется немного потупить, чтобы самой вспомнить, что я имела в виду, когда писала тот или иной пост ))

 

Получается, что если бы не окружающие, то Вы бы могли позволить себе жить согласно своим устремлениям? 

Это очень похоже на правду.

 

Видеть маму живую и реагирующую - вредно для ребенка?

А какая Вы сейчас в общении с ребенком?

Вы об этом пишите так, что вредного не увидела. Возможно, это моя окраска моего поведения. Но я его окрашиваю и мой страх передается дочери. Получается, что она боится не моих действий, а моей окраски моих действий. У меня были эпизоды, когда после бурных проявлений моих недовольств, выхода эмоций я походила и говорила ей, что я тебя люблю, просто я сейчас так поступила, но я всегда с тобой, всегда за тебя и п.т. Получается, что я это проговариваю ей, а надо - себе.

Подскажите, как возможно укрепить в себе это осознание, чтобы не проигрывать это с дочерью?

Сейчас я когда немного лучше стала в том плане, что несмотря на внутренний взрыв слежу за реакциями дочки, и когда вижу, что ей уже не по себе, то прошу оставить меня одну и начинаю свой гнев расходовать на уборку и т.п. вещи. Здесь все нормально, но вот отслеживать свое поведение, чтобы не доводить до взрыва - это хочу научиться делать!

 

 

Совсем ситуацию вряд ли стоит отпускать и получится ли.

Все ж таки Вы родитель, Вы, действительно, несете ответственность за своего ребенка. И вполне естественно, что Вы переживаете за нее, когда она находится за пределами Вашего внимания.

Спасибо, это утешает! Вот дочка у моей мамы гостит, я так и сказала маме на удивление, что я так пекусь о ее состоянии: "Я же мама, мне нужно поквочкать ))"

 

Как-то Вы здесь себя оцениваете, обвиняете или показалось?

Вы можете чего-то не знать или не уметь.

 

Мне бы эту мысль, что я могу (!) и это нормально, чего-то не знать или не уметь, заронить глубоко в сознание. Пока для меня это приятная новость, которая держится в совсем не долго в голове...

 

Возможно, я что-то не совсем поняла, но в чем именно неустроенность Вашей дочери?

На счет неустроенности.. Сложно отвечать на это... У нее есть невроз - она (7 лет), когда смотрит мультики сильно переживает, тянет пальцы в рот. Когда возбуждена чем-то в разговоре заикается словами (не буквы, а слова повторяет). Есть аденоидит, который толком не лечится. Мне сложно ее увлечь физической активностью, которая при ее конституции слабенькой очень нужна, для усиления иммунитета - она быстро устает, а я переживаю, что дочка слаба физически, т.к. эмоционально слаба... Она умничка, я ее люблю и хочу, чтобы она была счастлива... наверное, много переношу на нее своих переживаний и в этом тоже ее неустроенность...

 

 

Вам не кажется, что то, что Вы стали замечать, что в Вашем взаимодействии с дочерью происходит что-то не то, Вы стали обращать внимание на то, как Вы себя с ней ведете, видеть и чувствовать, что что-то не так - уже признак того, что Вы на пути к поиску этих способов взаимодействия, Вы пытаетесь решить свою проблему. Не считаете?   

 

Считаю. Но, может мне этого мало? Или я останавливаюсь на том, что я делаю не так и я - плохая. И начинаю себя казнить и прочее. А дело до каких-то изменений не доходит...

[Piezo]

Видимо, что-то было в отношениях с мамой, бывшим мужем такого, что причиняло Вам боль. И Вы, возможно ошибаюсь, но кажется, что до сих не пережили до конца эти обиды. Как будто боитесь снова оказаться в позиции уязвимости, не справиться с чем-то. Возможно, Вы хотите им что-то доказать?

Да, вы точно подметили, что обиды не прожиты. Я скорее хочу избегать их повторения, но это не возможно, от осознания этого я еще больше переживаю и напрягаюсь... По выделенному - очень про меня.

На данный момент ничего доказать не хочется, хочется дать им понять, что я хочу, чтобы они оставили меня в покое. Хотя, может я и лукавлю. Вообще, хорошо бы себе прежде всего доказать свою способность быть самостоятельной. Пока плохо получается.

 

 

 

Со всеми ли людьми? Или только с близкими?

 

Скорее со всеми, кто начинает так или иначе интересовать мной. Да, так!

 

Пока что выходит (это лишь предположение, которое может дополниться другими впоследствии, а может вообще не подойти Вам), но мне показалось, что дочь оказывается своеобразным инструментом для решения Ваших сложных вопросов. В связи с этим, конечно, очень тревожно, помимо естественной тревоги за ребенка, оставаться без нее, без такой опоры для себя.

 

Звучит очень кощунственно... Да, в голове есть мысли, что я плохая мать, т.к. вместо того, чтобы развивать свою личность и помогать взрослеть дочке, я сама закрылась в своей скорлупке и дочку к себе привязала...

Но много страхов, которые, подчас, оказываются надуманными препятствуют выходу из состояния пресловутого комфорта.

[Songe]

Здравствуйте, Piezo!

Я все думала, на что Вам ответить, потому что откликнуться (прокомментировать Ваши слова) хочется практически на все. Но тогда, боюсь, мы с Вами утонем в материале.

Вопросы взаимодействия с дочерью, окружающими как-то тесно оказываются переплетены с тем, как Вы относитесь к себе, насколько мне увиделось.
Из того что читается, Вы очень много оцениваете себя, причем оцениваете негативно. И как маму, и как человека. Жертвуете собой, своими устремлениями, ориентируясь (если я верно Вас поняла) на окружающих в выборе направления Вашей жизни. Ведь если бы не было окружающих, возможно, Вы действовали бы иным способом, переживали бы меньше, жили иначе.  

 

Вы как будто себе не доверяете.

Не верите себе, свои ощущениям, чувствам, тому, что Вы просто живая, отдельный человек, имеющий право быть и жить так, как посчитаете нужным, имеющий право ошибаться, учиться на своих ошибках, чего-то не знать.
Вините себя, что Вы не такая мама, как Вам бы хотелось. Вините себя в неустроенности дочери.

У Вас непережитые чувства в отношениях с бывшим мужем, мамой.
И на мой взгляд, очень много ресурсов и энергии в итоге Вы тратите на эту вину, оценивание, наблюдение за реакциями окружающих, много энергии тратится на то, чтобы справляться с обидой в том числе (не столкнуться вновь с этими чувствами). И в результате сил на проживание жизни как таковой, на осознание и изменение как будто бы и не остается. 

Понятно, что Вы тревожитесь. Очень много внутри Вас кипит всего, наслаиваясь одно на другое.

А закончили Вы вообще тем, что в голове мысли о том, что Вам бы развивать свою личность, взрослеть, выбираться из скорлупы. И это уже сильно дальше Вашего первоначального запроса здесь. Ошибаюсь в видении Вас?

 

 

Вы об этом пишите так, что вредного не увидела. Возможно, это моя окраска моего поведения. Но я его окрашиваю и мой страх передается дочери. Получается, что она боится не моих действий, а моей окраски моих действий. У меня были эпизоды, когда после бурных проявлений моих недовольств, выхода эмоций я походила и говорила ей, что я тебя люблю, просто я сейчас так поступила, но я всегда с тобой, всегда за тебя и п.т. Получается, что я это проговариваю ей, а надо - себе.

 

Вы объясняете дочери свои действия, если я верно Вас поняла. И хотите показать ей, что несмотря на то, что Вы, порой, позволяете себе бурные реакции, Вы все равно любите ее, хотите ей добра?

 

Дети очень чувствительны к состоянию мамы. Вы можете не показывать ей свой страх, но она его считает на внутреннем уровне. Вы можете улыбаться и сдерживаться, но если внутренне напряжены - ребенок видит это напряжение.  

 

Подскажите, как возможно укрепить в себе это осознание, чтобы не проигрывать это с дочерью?

 

Замечать для начала. И пытаться понять, что стоит за этим недовольством, например. Насколько недовольство, например, поступком дочери связано именно с ее поступком или же с Вашей усталостью, к примеру. 

Учиться понимать и слышать свои чувства в ситуации. 

 

Сейчас я когда немного лучше стала в том плане, что несмотря на внутренний взрыв слежу за реакциями дочки, и когда вижу, что ей уже не по себе, то прошу оставить меня одну и начинаю свой гнев расходовать на уборку и т.п. вещи. Здесь все нормально, но вот отслеживать свое поведение, чтобы не доводить до взрыва - это хочу научиться делать!

 

Вы ведь не сразу же взрываетесь. Прежде чем происходит взрыв эмоций, эти эмоции копятся, скорее всего. И потом уже взрываются. Не так ли?   

 

Мне бы эту мысль, что я могу (!) и это нормально, чего-то не знать или не уметь, заронить глубоко в сознание. Пока для меня это приятная новость, которая держится в совсем не долго в голове...

 

Пусть задерживается

Знаете ли Вы людей, которые знают и умеют всё-всё  делать и делают это сразу же идеально? Возможно ли вообще такое?  

 

Считаю. Но, может мне этого мало? Или я останавливаюсь на том, что я делаю не так и я - плохая. И начинаю себя казнить и прочее. А дело до каких-то изменений не доходит...

 

А что было бы не мало? 

И кстати, что произойдет, Piezo, если Вы признаете, что Вы хорошая мама?  И станете акцентироваться на том, что Вы делаете хорошего? 

 

Да, вы точно подметили, что обиды не прожиты. Я скорее хочу избегать их повторения, но это не возможно, от осознания этого я еще больше переживаю и напрягаюсь... По выделенному - очень про меня.

На данный момент ничего доказать не хочется, хочется дать им понять, что я хочу, чтобы они оставили меня в покое. Хотя, может я и лукавлю. Вообще, хорошо бы себе прежде всего доказать свою способность быть самостоятельной. Пока плохо получается.

 

Знаете, Piezo, человек, который как минимум в большинстве своем сам (если я верно поняла Вашу историю) содержит и воспитывает свою дочь, делает это в одиночку, смотрится более чем самостоятельным, Вы не находите?

Вы сюда обратились за помощью, пытаетесь урегулировать взаимодействие с дочерью - это тоже очень самостоятельный и зрелый шаг. Очень немногие доходят и пытаются разобраться.

Работаете Вы тоже самостоятельно.

Самостоятельно ведете быт. Регулируете свое время и время дочери.

Мне кажется, что это действия самостоятельного человека. Но ощущаете Вы себя, видимо, иначе.    

 

 >>>>> Piezo сказал(а) aN undefined NaN - aN:aN:

Скорее со всеми, кто начинает так или иначе интересовать мной. Да, так!

 

Быть может, тоже боитесь снова оказаться уязвимой, оказаться в ситуации, когда Вас обидят. Как вот Вы оказывались в отношениях с мамой, бывшим мужем, а может быть и не только с ними. 

 

Звучит очень кощунственно... Да, в голове есть мысли, что я плохая мать, т.к. вместо того, чтобы развивать свою личность и помогать взрослеть дочке, я сама закрылась в своей скорлупке и дочку к себе привязала...

Но много страхов, которые, подчас, оказываются надуманными препятствуют выходу из состояния пресловутого комфорта.

 

Надо же как Вы сразу оценили.

Я Вас не называла плохой матерью. Более того, из того что мы с Вами переписываемся тут, Вы производите впечатление очень хорошего родителя, хорошей мамы.

В любом случае мамами ведь не рождаются, Piezo. Мамами становятся, учатся ими быть. Врожденных умений быть матерью не существует. Как вот с рождения человек не умеет ходить - а обучается этому очень постепенно, через массу падений и неудобств. Как учится читать - по буквам, слогам, предложениям, сначала медленно, а потом все быстрее, тратя на это не один год времени. Так же и мамами быть научаются.

Дай Вам сейчас музыкальный инструмент, который Вы никогда в руках не держали, не думаю, что Вы сразу же заиграете идеально, если вообще заиграете, ведь так? 

Ребенок - такой же инструмент, метафорически выражаясь. И чтобы научиться на нем играть - должно пройти время, потому что этому тоже учатся. И часто это обучение, как и любое другое, сопровождается ошибками. Это не значит, что Вы плохая мать. Это значит, что Вы живой человек.

 

Более того, когда Вы ошибаетесь, признаете свою ошибку, учитесь на ней и пытаетесь как-то исправить - это новый опыт, в том числе и для Вашей дочери. Ваша дочь видит, как Вы учитесь, получаете этот опыт, Вы ошибаетесь и Вы разная. Для ребенка это даже полезнее.

Ведь когда мама пытается быть идеальной - ребенок тоже будет пытаться быть идеальным. Чтобы соответствовать.

Но достижимо ли быть идеальным? 

[Songe]

Еще порекомендую Вам книги (если не читали):

И. Млодик "Метаморфозы родительской любви...Или как воспитывать, но не калечить" (здесь и про способы воспитания, и про эмоциональную зрелость родителей, Вы как раз про это пишете).

 

Л. Петрановская "Если с ребенком трудно" (здесь тоже про взаимодействие с ребенком, причем можно понять не только про ребенка, но и про себя, в том числе про свои взрывные реакции, откуда, почему и что с ними делать в присутствии ребенка, про привязанность).

 

И по теме достаточно хорошей матери, книга посложнее читается, но тем не менее может Вам ляжет (вроде даже в сети есть) Д. Винникотт "Маленькие дети и их матери", "Разговор с родителями".      

[Piezo]

Галина, здравствуйте!

 

Долго не могу ответить вам, ибо пока перевариваю то, что мы с вами обсудили. Пока тоже не готова отписаться, но хочу сказать, что вы дали мне широкую почву для размышлений, за что я вам благодарна!

Внутри идет борьба желаний: быть хорошей мамой и быть просто мамой, просто человеком. Очень хочется быть чем-то сверх. И это желание порождает тревогу, ибо есть понимание, что сверх - не реальная задача. Вот эта борьба у меня сейчас и идет.

[Piezo]

Галина, дело в том, что книги мне сейчас не идут - не могу читать. В свое время перечитала очень много. Петрановскую читала, эта книга у меня есть.

 

Сейчас очень актуальна у меня проблема, когда дочка занята с кем-то (будь то бабушка, или как сейчас, ее отец забрал на прогулку), я сижу напряженная, не могу ничего сделать толком. Я вся напряжена и вместо того, чтобы заняться собой или бытом, я просто сижу и напрягаюсь.

И это повторяется из раза в раз. На вопрос самой себе - "что я боюсь?", ответить не могу.

Просто страшно и все!

 

Перечитала нашу с вами переписку. Что актуально остается, так это страх перед дочкой за то, что у меня будет свои интересы, своя жизнь.

При этом со своей стороны не вижу, что мне не чем заинтересовать ребенка. И это чувство вины у меня превалирует над желанием что-то делать, ставить какие-то цели, к чему-то стремиться. А отсутствие целей в свою очередь приводит к унынию. Мне не интересно жить, мне плохо, тошно. В итоге не с кем не хочу общаться, мне не чего дать людям. Отсутствие общения меня тоже угнетает. А дочка рядом и угнетенная я - это не то, что я хочу предложить своей дочке.

Совет "займись собой" на меня не действует. Может это депрессия? Может к врачу?

[Piezo]

Очень виню себя за то, что сама ни чем не увлекаюсь. Но вместо того, чтобы внести в свою жизнь какое-то увлечение, я "стерегу" дочку. Злюсь, когда вижу, что она что-то хочет, но быстро теряет интерес, становится инертной, безынициативной. Понимаю, что если рядом она будет видеть увлеченную маму, то сама тоже будет идти навстречу своим желаниям. Но все равно стою на месте. Есть ощущение, что все не важно, пустое... все!

Что со мной?

[Songe]

Здравствуйте, Piezo!

 

Что со мной?

 

Мне кажется, Вы сами уже ответили на этот  Ваш вопрос. Вы очень точно описываете то, что с Вами происходит:

 

 

Я вся напряжена и вместо того, чтобы заняться собой или бытом, я просто сижу и напрягаюсь.

И это повторяется из раза в раз. 

Просто страшно и все!

 

страх перед дочкой за то, что у меня будет свои интересы, своя жизнь.

И это чувство вины у меня превалирует над желанием что-то делать, ставить какие-то цели, к чему-то стремиться. А отсутствие целей в свою очередь приводит к унынию. Мне не интересно жить, мне плохо, тошно. В итоге не с кем не хочу общаться, мне не чего дать людям.

 

Очень виню себя за то, что сама ни чем не увлекаюсь. Но вместо того, чтобы внести в свою жизнь какое-то увлечение, я "стерегу" дочку. 

 

 

Что бы Вы хотели сделать с тем, что Вы описываете относительно того, что с Вами происходит?

[Piezo]

Здравствуйте, Галина!

 

Здравствуйте, Piezo!

 

Мне кажется, Вы сами уже ответили на этот  Ваш вопрос. Вы очень точно описываете то, что с Вами происходит:

 

Что бы Вы хотели сделать с тем, что Вы описываете относительно того, что с Вами происходит?

Спасибо Вам за хороший вопрос!

 

Бывает, я выхожу на некоторое время на поверхность из своей ямы, мир разукрашивается, становится хорошо. Но потом что-то происходит. И я пугаюсь.

Мне катастрофически сложно отстаивать свои желания перед близкими. Так сложно, что ставлю перед собой задачу: или отказ от своих желаний или отказ от близких. И уже есть опыт, показывающий, что ни то ни то не выход.

А середина да, в теории идеальна, но как ее достичь?

 

Еще чувствую, что мне не хватает сил для того, чтобы быть собой. Вот есть такой опыт - когда живешь по своим правилам, приходится отбиваться от тех, кто видит в тебе белую ворону. А жить по правилам других - все равно, что предавать себя.

 

Вот если брать за пример рассмотрение возможной вечеринки у меня дома для друзей, то как перейти из состояния "А чем мы будем заниматься?" в состояние "Как здорово, что мы собрались!" ?

 

На мой вопрос:
 

У меня были эпизоды, когда после бурных проявлений моих недовольств, выхода эмоций я походила и говорила ей, что я тебя люблю, просто я сейчас так поступила, но я всегда с тобой, всегда за тебя и п.т. Получается, что я это проговариваю ей, а надо - себе.

Подскажите, как возможно укрепить в себе это осознание, чтобы не проигрывать это с дочерью?

Вы ответили:
 

Замечать для начала. И пытаться понять, что стоит за этим недовольством, например. Насколько недовольство, например, поступком дочери связано именно с ее поступком или же с Вашей усталостью, к примеру. 

Учиться понимать и слышать свои чувства в ситуации.

 

Вот это мне с трудом дается. Да практически не дается, что уж там!

Галина, я хочу себя начать ощущать. Без сопротивления тому факту, что откроется. Да, я устала. Да, я разозлилась. Да, мне больно.

Ведь в голове с детства сидит мамино: "Ой, с чего это ты устала-то?", злость - это вообще не приемлемое чувство было для меня, а боль - ее всегда можно было пережить "до свадьбы заживет" или о ней нельзя было говорить.

Я тоже сейчас по отношению к дочери из-за этого впадаю в крайность - я слишком предупредительна к ее чувствам, слишком к ее и по минимуму к своим. И, тем самым, способствую воспитанию к ней эмоционального уродства, эгоизма. Я осознаю, что сейчас могу преувеличивать величину проблемы, но знаю, что такие мысли меня бывает посещают и сильно тревожат воспаленный ум.

 

 

Есть ощущение, что все не важно, пустое... все!

 

По-хорошему мне нужно найти что-то важное в простом и держаться за это как за нить Ариадны, пока не выплыву на поверхность. Но даже здесь возникает проблема выбора - за что схватиться то? Особенно, когда я так ловко обесцениваю любое увлечение, которое по началу меня довольно сильно увлекает.

 

Вот, написала что пришло в голову на Ваш вопрос, Галина! Буду рада отклику, - как в этом всем найти ту нить, что выведет меня из лабиринта, куда я забрела..

[Songe]

Здравствуйте, Piezo!

 

Лежала в больнице, потом сразу почти уехала на обучение. Не успела предупредить. Приношу свои извинения. 

Написала Вам личное сообщение. 

 

И еще вопрос: нужен ли Вам (учитывая продолжительность моего отсутствия) еще отклик на Ваш предыдущий пост? 

[Piezo]

Здравствуйте, Piezo!

 

Лежала в больнице, потом сразу почти уехала на обучение. Не успела предупредить. Приношу свои извинения. 

Написала Вам личное сообщение. 

 

И еще вопрос: нужен ли Вам (учитывая продолжительность моего отсутствия) еще отклик на Ваш предыдущий пост? 

Галина, я надеюсь, что у Вас наладилось здоровье!

Пожалуй, будет лучше сформировать мое состояние на сегодня, т.к. состояние меняется, да. Ответила Вам в личку тоже. Спасибо Вам за предложение!