Ничего не хочется

[Джона]

Здравствуйте.

 

Захотелось написать. Может в этом есть смысл. Совсем ничего не хочется в жизни. Ни хорошего, ни плохого. Ни материального,  ни переживаний. Вот, написать захотелось. Совершенно не понимаю - зачем. Даже рассказать нечего. Меня конечно не устраивает моё состояние, но нет желания что-то менять. Страшно.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

 Обратите внимание:  в бесплатных консультациях  в среднем каждому клиенту 1 раз в неделю. Чем больше клиентов - тем дольше ожидание моего ответа.

 

1. как давно вы в таком состоянии?

 

2. что происходит в вашей жизни в последний год?

[Джона]

Моё отчуждённое отношение к миру проявлялось с самого детства. Я слишком быстро учусь - очень быстро всё надоедает. Но в последние два года я буквально очистила свой мир. В нём совсем никого не осталось. Я сама всех вычеркнула. Родители, родные, сёстры и это всё. Я совсем махнула на себя рукой. Лень есть, спать, шевелиться. Можно это списать на работу, но наверное это просто отговорка. Ловлю себя на мысли "Зачем мне это делать? Вдруг другие люди заметят, что я, такая никакая, хочу быть счастливой". Из-за этой мысли я стараюсь свести исходящую информацию про меня  к нулю. Отчего люди считают меня важной, недосягаемой. Думают, что я очень высокого мнения о себе. И они оказываются правыми. Я большая эгоистка - только и думаю о себе и своих проблемах и страхах. Которых целое море.

 

[Антонина Слонь]

расскажите про работу

что в ней самое выматывающее

 

расскажите про свои страхи

[Джона]

По истечении определённого количества времени мне надоедает любая работа. И надоедает в работе - Я. Словно все мои возможности, способности, идеи и мечты сгорают. Я просто сдаюсь. Начинаю ненавидеть себя, всё что я делаю, и как. Кажется - не туда иду, это не моё. Кажется, что  нет места здесь для меня. Ничего не нравится, не захватывает ничто.

 Всё мне даётся очень просто  - я берусь за это с желанием, дохожу до высокого уровня в самом начале. Все восхищены, говорят "Это твоё! Вон как пошло!". Но проходит немного времени и мне становится скучно. Я начинаю копаться в себе, ненавидеть работу.. и дальше по кругу.. Мне так не хватает меня. Меня, любящей хоть что-то, кого-то.. Но я никогда и не была знакома с этой мной.. Не знаю как это бывает..

 

В моей жизни всё идёт так хорошо и гладко. Что бы я не захотела - пожалуйста.. Но я уничтожаю, и задыхаюсь от одиночества. В пустом и страшном мире. Это не метафора. Я всех и всё выкинула. Новое не пускаю. Поэтому оно просто рушится на мою голову как очередная проблема. А я прячусь, мне страшно. Страшно остаться в одиночестве, страшно от того, что я уже одинока очень. Страшно пустить к себе, страшно выпустить себя, страшно жить и не жить тоже. Так и сижу в очищенном панцире и борюсь с желанием снять его, перед желанием спрятаться глубже. 

 

 

[Антонина Слонь]

опишите свое Я, что в нем самое утомительное и неприятное для вас

[Джона]

   На первый план, из многих Я, вытеснив и удержавшись, вылезло Я ленивое. Совсем ничего не могу заставить себя делать. Доходит до абсурдного. С утра до вечера могу валяться в кровати - лень вставать. Весь день голодная, так как приём пищи сопряжён с огромным количеством действий. Уже второй год повышенная температура и много мелких заболеваний, которые лечить мне не хочется также. И во всём так. Сменила работу, поменяла место жительства. Стало легче. То чувство подавленности и ненависти к себе ушло вглубь. Страшно только - вдруг не надолго. Может просто новая среда и профессия как конфетка, которую я пока ещё не раскусила. А потом снова вниз и снова в темноту, надолго, надоело... очень..

    Мучает долго один вопрос. Если меня ничего не радует, если я ничего не хочу делать, если не за чем стараться - нет цели - зачем я всё ещё здесь? Что меня держит? За что держусь я?

   Многое нравилось раньше. Я занималась абсолютно всем, но понемножку. Чего-то хотела. Не глобального, конечно. Но всё же. Сейчас уже и не знаю - нравится мне то, что я делаю, или просто пытаю заполнить свою пустую жизнь. Обменять на лень и усталость от лени.. Всё о чём мечтала - исполнилось. Что не исполнилось - перехотела. Теперь нет ничего. Теперь не хочется даже хотеть...

[Антонина Слонь]

за что вы себя ненавидите?за какой поступок?

[Джона]

Я себя не ненавижу. Я просто устала от себя. От себя такой, какая я есть.

[Антонина Слонь]

какой бы вы хотели быть?

[Джона]

Спокойной, весёлой, бесстрашной. Я бы хотела научиться любить. По-настоящему, всем сердцем.

[Антонина Слонь]

http://arts.in.ua/artists/aslon/ - выберите рисунок который наиболее откликается и вставьте ссылку на него

 

быть бесстрашной - это не бояться чего?

[Джона]

Ничего не приглянулось. Жизнь с художником заставляет рассматривать живопись очень критично.

 

Для меня бестрашность - это возможность жить той жизнью, какую я выбираю. Предвещая следующий вопрос, напишу - не знаю какой хочу видеть жизнь. Ничего не могу выбрать. Даже предложения не могу соединить в текст.

[Джона]

Я так устала

[Антонина Слонь]

расскажите про жизнь с художником, что еще такая жизнь заставляет рассматривать критично

[Джона]

Мой художник единственный человек, который слушает моё нытьё и не пытается делать из этого проблему. Мой художник был со мной в минуты самых ужасных моих депрессий и во время самых огромных и приятных событий. Только у всех людей вокруг меня есть жизнь кроме меня, а у меня кроме них и жизни-то нет.  

[Антонина Слонь]

как складывались ваши отношения?

что произошло\из-за чего вы расставлялись?

[Джона]

Ясно. Не прошу прощения за ваше потраченное время. Просто - всего доброго

[Антонина Слонь]

всего хорошего и вам