Это моральная зависимость?

[Гость Анастасия927]

Здравствуйте!

уфф..Придется много писать. Сама люблю себя анализировать

 

 Детство прошло без каких-либо сильных конфликтов. потрясений или страшных событий. Всё достаточно ровно. В 15 стали интересовать мальчики. В 17 я встретила мужчину. Он был старше меня на 10 лет. У нас были сильные чувства друг к другу. С родителями всё прошло достаточно мягко и гладко - он им понравился. Я переехала и мы начали жить вместе, вдвоем.

 

Но семейная жизнь началась не без проблем. К своим 27 ми годам он был уже состоявшейся, зрелой личностью, со своими интересами, целями, желаниями, планируемым будущим. А я - еще совсем ребенком (это я сейчас понимаю), до его встречи жившим по тем правилам и догмам, которые давали родители, общество, рассказали в школе. При первой встрече он сказал мне: знаешь, я считаю, что мужчина должен зарабатывать деньги, а женщина - следить за домашним очагом. Я согласилась на это тогда. В целом. В принципе, и сейчас не считаю себя карьеристкой, а предпочитаю понятие - "мужчина в семье голова".

 

Но проблемы начались и были всё время. Из-за того, что я не соответствовала его понятию "жена" с самого первого дня.  Во-первых, он мне сразу предложил "родить и сидеть дома", не идти в институт - "я тебя полностью обеспечу. Жена должна сидеть дома, растить детей, заниматься домашним очагом - остальное - баловство, по желанию, хобби".  Я мягко отказалась, и пошла в институт учиться, сказала, что хочу получить диплом, поработать и построить хоть какую-то карьеру - он согласился, но часто напоминал мне, что самая моя главная задача - готовится к материнству и учиться вкусно готовить и вести хозяйство. 

Тогда же мне, девочке, казалось это правильным, и я стала через слёзы, через силу пытаться соответствовать его требованиям. Не всем могла. 

Доходило до того, что он ругая меня за промахи в готовке или пыль, говорил: "а как же ты будешь с ребенком сидеть, если сейчас не можешь то-то то-то".

А мне было 17 лет, я была гибкой и он гнул меня, когда силой, когда уговорами....Я научилась готовить под его вкус, я стала следить за домом, пытаясь соответствовать его требованиям, хозяйки его дома.

 

Описывать всю семейную жизнь не получится, да и не имеет смысла, но могу подытожить тот факт, что всё время, сколько мы жили вместе, он говорил мне что делать, как делать, когда делать, что правильно, что нет. Он строил своё будущее, а я подстраивалась под него. У нас была активная жизнь, очень много совместных увлечений, и я во всём поддерживала его начинания. Силой, лаской или уговорами с его стороны, но я занималась по итогам всем, чем занимался он, разделяла по-максимуму его интересы, хобби, выходные...От детей я мягко но упорно отказывалась..

 

НО...но мы в итоге после дооолгих мытарств таки расстались. Могу точно сказать, что самая главная причина моя, внутренняя была в том, что я каждый день всё чаще и чаще чувствовала, что я не удовлетворяю его (морально), то есть банально не соответствую его ожиданиям. У нас было очень много бытовых ссор. Я никак не могла запомнить, как ему казалось, элементарные вещи, которые он хотел видеть от своей жены в быту: подогреть черный хлеб, купить черный хлеб. Я по своему характеру ленива, и сколько раз он устраивал ссору из-за пыли (да, пыль была), из-за бардака дома (да, бардак был). Я спрашивала его в слезах, неужели он не ценит во мне то, что у меня получается, то, что я разделяю его хобби и интересы, что я всегда выслушаю, что я в первую очередь его "друг". Он говорил, что да, ценит, но без горячего хлеба, порядка в доме и без детей - это не семья и не дом его мечты, и я  - плохая хозяйка.  И у меня это правда не получалось идеально. Я старалась, но так часто просто забывала про этот злосчастный хлеб. Он ругался, что я не запоминаю это из-за невнимательного к нему отношения, из-за того, что мне не важно то, что важно ему. Он не мог принять меня такой. Учил, учил, гнул, просил, ругал.

 

Сейчас я понимаю, что я долго жила с ним по привычке, мне было удобно и хорошо, мне было интересно, мне было очень спокойно, так как я знала, что будет завтра, через год, А главное, мне говорили, что делать, а что нет, и я это либо делала, либо нет, за что получала ссору, наказание, если не сделала. Видимо, это были отношения "папа-дочка". И с одной стороны они меня устраивали - минимум ответственности, думать не надо,  но, конечно, отсутствие внутреннего удовлетворения дало о себе знать. И тогда я не могла ничего придумать более умного, как искать счастье (которого я не чувствовала) на стороне. Причем в изменах я искала и находила то, что меня любили такой, какая я есть, что меня не осуждали и принимали полноценной личностью.

Он узнал о измене, и мы развелись по его инициативе. До самого последнего момента я не хотела разводиться. Это была моя зона комфорта.

 

 

Сейчас мне 27 лет. Развелась я в 24. По прошествии времени считаю, что это было правильное решение. Я не любила его - эти ссоры и скандалы буквально за год во мне, девочке, развеяли всю влюбленность. Но я очень тяжело переживала развод. Причем самое страшное было то, что я банально не знала, что делать. Я часто задавала себе этот вопрос - что же мне теперь делать? И не знала. Так я прожила 4 месяца на квартире со своей бабушкой, пока у меня не закончились деньги. Я стала искать работу. Нехотя, через силу, потому что надо. Только для того, чтобы не брать деньги у родных, не жить за чужой счет...

Так я более менее стала морально восстанавливаться - через общение, через работу. Потом я немного раскрылась, появились рабочие планы. Было несколько романов с мужчинами, каждый со своей проблемой, но в итоге получилось так, что я стала работать, получать от работы какое-никакое удовольствие, имела свои деньги "на прожить", поставила себе несколько материальных целей (машина,компьютер и тп.). Мне никто не говорил, что делать. Я была предоставлена самой себе. Меня не осуждали. Но одиночество меня тяготило, и я опять не чувствовала себя счастливой. 

 

И тут я решила, что будет у меня счастье, когда я встречу и полюблю другого "правильного" человека. Когда я найду его - я стану счастливой. И я стала искать....

Тогда я считала главным критерием своего поиска тот факт, что меня должны полюбить такой, какая я есть. И ставила себя так: я такая, как я есть. Люби меня, и не требуй того, чего я не хочу. Попросить можно, но не требовать. Не гнуть меня.

 

Мне повезло - я встретила такого человека. Опять старше себя, причем на 20 лет, но он совершенно другой. Человек смог увидеть и полюбить во мне личность. Принять меня со всеми заскоками, ленью, моим тяжелым характером, а самое главное -  наши отношения - это отношения свободных людей.

 

Но как прошла влюбленность я совершила для себя настоящее открытие - я НЕ счастлива! Я люблю его, я не представляю себя ни с каким любым другим человеком, но я не счастлива. И я задумалась - может всё-таки счастье не получится найти в человеке, пусть в самом любимым и близком. И другой человек - это элемент твоего счастья, но не причина?

 

Приближаюсь к сути вопроса: ситуация такая, что он очень много работает, а еще - с определенной периодичностью общается с детьми от предыдущего брака. Получается, что мы проводим не так много времени вместе, по сравнению, например, с моим предыдущим браком.

Сначала, я ругалась и винила его, что он не может уделить мне достаточно внимания, и считала, что несчастлива из-за этого, из-за него, он виноват в моем несчастье.

Но потом как-то случилось, что он был свободен целый воскресный день, и спросил еще с вечера субботы - чем я хочу заняться?. И тут я поняла, что банально не знаю, что ответить. В итоге мы провели день вместе, но вечером я была расстроена и не чувствовала себя по-настоящему довольной. Он спросил тогда - "но я же был с тобой рядом, разве ты не этого постоянно просишь?" Я сказала: "Да, но мы не занимались ничем интересным, глупо: сходили в магазин, да погуляли, как старики". И тут он спросил: "У тебя было столько времени в мой отсутствие, я был готов с тобой заняться практически всем, что предложишь. А ты сама ничего не придумала. Так чем ты не довольна? Я же был рядом. Ты же говорила, что несчастлива от этого - что меня нет рядом? А я был - и теперь ты говоришь, что это тоже был плохой выходной?"

Честно - я не знала что ответить.

 

Я люблю самоанализ, и я как-то говорила с ним: построй нам наше будущее, возьми меня за руку и поведи меня туда, скажи мне, что делать. Мой бывший муж построил светлое будущее и вёл меня туда за ручку. Но на что он спрашивал - И что из этого получилось? Из моего прошлого брака, когда меня вели? Решила ли я для себя, чего я хочу? Какого будущего я хочу? Не бывший муж, ни мама, ни общество, а именно я? "  Я молчала. Он отвечал. "Я не хочу говорить тебе, что делать и куда идти. Ты должна делать, что ты хочешь...."

 

Тогда я поняла, что я не знаю, что я хочу....по жизни...То есть, да, я хочу быть счастливой, но какой у меня путь для этого - не представляю. Я не вижу впереди эту картинку, которую видел, например, мой бывший муж в свои 27 - он видел и стремился к своему счастью: идеальная жена (которая была полностью прорисована в его голове) и дети.

Но это не самое страшное. Многие к 30-ти годам начинают искать смысл и свой путь. Проблема в другом

 

 

Так случилось, что ему надо уехать по семейным обстоятельствам. На 8 дней. когда я узнала это - у меня истерика случилась. Он кое-как успокоил меня и я сама немного успокоилась. Потом я решила не сидеть эти дни дома, а уехать в отпуск без него к друзьям - он не против и эта, в принципе, хорошая идея - отдохнуть (год не отдыхала), но я поняла, что я боюсь ехать одна, а конкретно - без него. Я буду чувствовать себя брошенным маленьким ребенком.

 

И я тут-то я и заметила в себе эту странность: я могу заработать себе деньги, я могу проехать 700 км на машине за рулем, я могу решить сама очень много технических задач, но...я не могу без него построить свой досуг, занять вечер и съездить в отпуск. я стала искать в Интернете (глупо, но иногда эффективно) название этому и нашла вот такую вот фразу в одной статье о моральной зависимости.

 

Если вы зависите морально от этого человека, это будет выражаться в том, что вам без него скучно. Не столько грустно, а именно скучно – нечем себя занять.

 

Я почувствовала, что это - прямо в точку. Я часто жду его домой сидя на одном месте, жду, чтобы он ..занял мой вечер, придумал, что мне делать или развлек меня. И я поняла, ЧТО больше всего страшит меня в этой его командировке. Не ревность, а страх. Да, я буду по нему скучать, но я знаю, что он любит меня, что он вернется, что он не изменит, но я с ужасом думаю, боюсь, и думаю всю ту же самую мысль после развода - что я буду без него делать целых 8 дней?

 

 

А теперь, наконец, мои вопросы вам, как к профессионалу:

 

Действительно ли это моральная зависимость (была и сейчас)?

 

Проблема ли это (хотя если я не чувствую себя счастливой - эта точно проблема) ?

 

И самое главное -  могу ли я решить её?

 

Честно, очень боюсь того, что может я вообще не умею любить как взрослый? Может, я вообще не способна строить взрослые отношения, не "папа-дочка"?

Но если "папа-дочка" - мой тип отношений,почему я не была счастлива в браке с бывшим мужем?

 

П.С. Вот так вот перечитываю, и кажется мне, что это не лечится.....

 

[Гость Анастасия927]

Пока читала другие истории и Ваши ответы, решила кое-что дописать:

 

С текущим мужчиной я вместе 1,5 года. Мне 27, ему 49

 

 

Что я хочу от этой консультации?

 

Я хочу чтобы вы помогли мне разобраться в истинных причинах моих отрицательных переживаний. По-моему, у меня есть склонность винить других в своих проблемах, и находить не правильные решения (изменять, чтобы чувствовать себя счастливой)

 

 

Почему я хочу найти истину?

 

Я очень дорожу этим человеком. Я не хочу его терять из-за своих внутренних личных проблем. Не хочу делать ему больно. Если мы не сможем построить отношения, потому что нам не по пути  - пусть это будет не так болезненно, как было у меня в прошлом, в первую очередь для него. Лучше сейчас я пойму для себя, что это не мой челочек и не мой путь, но по-настоящему пойму, не придумаю, не накручу, а именно пойму. Лучше я пойму и тихо уйду, не тратя своё время и его время.

[synny12]

Здравствуйте, Анастасия!

Если человек хочет и прилагает усилия, то он может решить любую проблему. У Вас получится! Я верю в Вас!

 

Почему другой человек должен заполнять собой Ваш досуг?

Я хочу чтобы вы помогли мне разобраться в истинных причинах моих отрицательных переживаний. По-моему, у меня есть склонность винить других в своих проблемах, и находить не правильные решения (изменять, чтобы чувствовать себя счастливой)

1 А что это за отрицательные переживания?

2 Вы вините других в своих проблемах? В каких именно проблемах? И кого именно вините?

3 Что есть не правильное решение? А что есть правильное решение?

4 Когда Вы последний раз чувствовлаи себя счастливой?

Лучше сейчас я пойму для себя, что это не мой челочек и не мой путь

1 По каким криетриям Вы определите, что он Ваш или не Ваш человек? И какой путь Ваш? И какой путь не Ваш?

2 В чем состоит цель Вашего пути?

Какого будущего я хочу?

И какой ответ?

[Гость Анастасия927]

Наталья, спасибо за ваш ответ.

 

Почему другой человек должен заполнять собой Ваш досуг?

 

Я часто задумывалась на эту тему сама. Предполагала (как говорила моя подруга), что я просто ленивая. Но ведь в таком случае, мне бы нравилось ничего не делать..... Не знаю, может мне не хватает компании чисто по характеру? Например, у меня есть знакомый, он спокойно живёт без пары уже 3 года. У него есть друзья, с которыми он встречается по желанию, иногда бывают небольшие романы. Но, в принципе, он может спокойно провести вечер в одиночестве и заполнить его чем бы то ни было. И как он утверждал, что его особо не волнует отсутствие компании..То есть у него нет потребности в присутствии рядом человека.

Да, конечно я тоже могу 1-2 вечера в неделю почитать книжку или там позаниматься своими делами, но как-то глобально построить свой досуг в одиночестве....не знаю, может, это отсутствие самостоятельности? 

Есть другая подруга.которая может спокойно съездить в отпуск одна и провести в другой стране 4 дне без особого знания языка. Я смогла поехать исключительно к друзьям и, можно сказать, не отходила от них. Ну не нравится мне одной быть совсем....

Есть потребность общаться, делиться мыслями, впечатлениями. И если делать что-то, то вместе

 

 

Я хочу чтобы вы помогли мне разобраться в истинных причинах моих отрицательных переживаний. По-моему, у меня есть склонность винить других в своих проблемах, и находить не правильные решения (изменять, чтобы чувствовать себя счастливой)

1 А что это за отрицательные переживания?

 

Эх, отрицательных переживаний у меня вообще много. Все говорят, что я пессимист и склонна находить плохое. Склонаа я к плохому настроению. Если говорить про данный вопрос, моё главное переживание - неудовлетворение тем, как проходит мой досуг и свободное время. У меня есть ещё момент, который меня тревожит - я никак не могу найти себе хобби. Тревожит потому, что времени свободного много, а провести его с пользой никак не получается.

 

 

2 Вы вините других в своих проблемах? В каких именно проблемах? И кого именно вините?

 

Есть склонность винить в том, что мне не нравится, как я провожу время по вечерам и выходным, человека, с которым я живу. При всём при этом, единственно, что он делает - это не находится рядом. То есть я полностью свободна в выборе своего досуга, могу заниматься исключительно чем угодно, с его стороны нет никаких запретов. Но он не может проводить со мной время - я не могу придумать, чем сбея занять, в итоге проходит пустой бестолковый вечер перед телевизором (или т.п. чепухой), он приходит домой, а я заявляю, что из-за него я не могу развлекаться, как хотелось бы

Это очень похоже на зависимость...

 

3 Что есть не правильное решение? А что есть правильное решение?

 

Не правильное решение основано на ложных мыслях (идеях, посылах), ложных, то есть выдуманных в моей голове. И, соответственно, такие решения не приносят положительного результата. В моём случае, винить человека в том, что я не могу одна провести выходной без него - бред. Я взрослая молодая здоровая баба, могу свободно передвигаться, дееспособна и адекватна. И если я не могу заполнить себе досуг - это моя проблема и она у меня в голове, и её нельзя решить с помощью другого человека.

Правильное решение, соответственно, то, которое приносит моральное удовлетворение лично тебе, хороший результат, опять-таки, результат для тебя, но при этом не делает больно другим. Измены - не правильное решение. От них больно партнерам.

 

4 Когда Вы последний раз чувствовлаи себя счастливой?

 

Это было во время периода влюбленности. Я понимаю, что это эндорфины, но мой мир был замкнут на этом человеке, и от одного его присутствия я была счастлива. Я упивалась этим опьяняющем ощущением влюбленности, но и не менее важным был тот факт, что я верила всем его словам и обещаниям, и я верила, что у нас будет красивое будущее. Такие картинки были яркие. Но жизнь сложилась несколько иначе, и многое не сбылось, так как реальность внесла свои коррективы. В мечтах всегда всё розово. Не считаю его виноватым в том, что это всё не сбылось, но теперь я не верю, что мы сможем вообще хоть что-то построить.

 

Лучше сейчас я пойму для себя, что это не мой челочек и не мой путь

1 По каким криетриям Вы определите, что он Ваш или не Ваш человек? И какой путь Ваш? И какой путь не Ваш?

2 В чем состоит цель Вашего пути?

 

Цель - быть счастливой. Мой человек - с которым мне хорошо быть. Быть - в глобальном смысле, как физически, так и морально. То есть даже если он не рядом физически, мне приятно знать, что он есть, и он со мной.

 

Про путь - я не знаю. Как я писала, я в поиске. Я пробую, смотрю, анализирую, сравниваю. Мой путь - тот, по которому я буду идти счастливо. Дорога, которая будет мне нравится к простой цели - чувство счастья, ну или хотя бы внутренней гармонии

 

Какого будущего я хочу?

И какой ответ?

Не знаю. Правда, не знаю. Счастливого точно, но подробностей...подробностей не знаю...К своим 27-ми годам я смогла лишь найти ответы, чего я НЕ хочу точно, пытаюсь от них отталкиваться, но не всегда получается....

[synny12]

Здравствуйте, Анастасия!

Не за что

провести вечер в одиночестве и заполнить его чем бы то ни было

1. А чем Вас "пугает" вечер в одиночестве?

2. Почему Вы сами не можете его заполнить?

но как-то глобально построить свой досуг в одиночестве....не знаю, может, это отсутствие самостоятельности?

И что Вам мешает построить свой досуг?

Вы не самостоятельная, чтобы строить свой досуг?

. Ну не нравится мне одной быть совсем....

Что тогда чувствуете?

Есть потребность общаться, делиться мыслями, впечатлениями. И если делать что-то, то вместе

А что делать,е лси у друго человека нет такой потребности?

Ведь невозможно все время проводить вместе, что тогда?

неудовлетворение тем, как проходит мой досуг и свободное время.

Так он же Ваш, значит от Вас только и зависит, как он пройдет? А значит только от того,к ак Вы сами себе его организуете и будуте довольны им или не довольны.

я никак не могу найти себе хобби. Тревожит потому, что времени свободного много, а провести его с пользой никак не получается.

А что Вам мешает его найти?

Есть склонность винить в том, что мне не нравится, как я провожу время по вечерам и выходным, человека, с которым я живу.

А он то тут при чем? Вечер же Вы проводите? Он то может быть и доволен своим вечром? Если вы не довольны, так почему не измените ничего?

я не могу придумать, чем сбея занять,

А кто же это за Вас должен делать??

Это очень похоже на зависимость...

И?

соответственно, такие решения не приносят положительного результата. В моём случае, винить человека в том, что я не могу одна провести выходной без него - бред. Я взрослая молодая здоровая баба, могу свободно передвигаться, дееспособна и адекватна. И если я не могу заполнить себе досуг - это моя проблема и она у меня в голове, и её нельзя решить с помощью другого человека.

Поддерживаю!

Что чувствуете от таких мыслей?

Мой человек - с которым мне хорошо быть. Быть - в глобальном смысле, как физически, так и морально. То есть даже если он не рядом физически, мне приятно знать, что он есть, и он со мной.

А с каким именно человеком Вам может быть хорошо? Какой он этот человек?

[Гость Анастасия927]

Здравствуйте, Анастасия!

Не за что

провести вечер в одиночестве и заполнить его чем бы то ни было

1. А чем Вас "пугает" вечер в одиночестве?

 

Меня не пугает один вечер в одиночестве, два вечера, три вечера, ну, условно. Но отношения, в которых общение сводится в совместному сну и решению бытовых вопросов, меня априори не устраивают. У меня так родители живут - и я на примере вижу, что для меня это не приемлемо. Пара должна идти (образно) куда-то вместе и развиваться. Если это не совместные дети, то хотя бы совместная деятельность. Надо же о чем-то разговаривать друг с другом, кроме как "сходи в магазин" и "выкини мусор"

 

 

 

2. Почему Вы сами не можете его заполнить?

 

Очень хороший вопрос. Сама себе не могу на него ответить. Почему-то так получается, что интересные мне времяпрепровождения нравятся мне осуществлять вместе, ну, например, пойти в бассейн, или выставку, или каток, или даже гулять. Ну вот что интересного гулять в темноте вечером в одиночестве? Или, например, не интересно мне кататься на коньках одной. Ну и ты приходишь на этот каток, все парами, все друг с другом общаются, делятся впечатлениями, глупостями,  а ты один и даже пообщаться не с кем....не знаю.

Еще меня в принципе всегда тянет даже на виды спорта, например, где нужна пара. Большой теннис, например. То есть если я соберусь в него играть - надо искать какого-то постороннего человека, с кем я буду играть.

Ну и плюс, я вот пока думала, подумала, что когда меня куда-то зовут, когда я иду с кем-то есть еще какое-то внутренний момент перекладывания ответственности. Не получится - но ты же не один, не понравилось - тебя позвали. Ну и плюс лень.  Иногда так люди договариваются бегать по утрам. Одному лень, но он ради другого не скажет, другому - тоже лень, но он постесняется. В итога оба побегут превозмогая лень якобы для другого, а на самом деле хорошо себе делают. Это такой пример взаимопомощи, внешнего "пинка", которого мне, может быть по характеру, не хватает иногда.

На самом деле, я легка на подъем. Если мне звонят и говорят: а поехали? я соглашаюсь почти на всё (в рамках разумного, конечно)

но как-то глобально построить свой досуг в одиночестве....не знаю, может, это отсутствие самостоятельности?

И что Вам мешает построить свой досуг?

Вы не самостоятельная, чтобы строить свой досуг?

 

Мешать никто не мешает. Я сама его не строю. Не хочу, не могу строить досуг постоянно в одиночестве. Очень мало каких-то развлечений/увлечений, которыми мне бы хотелось заниматься, чтобы при этом я была одна. 

. Ну не нравится мне одной быть совсем....

Что тогда чувствуете?

 

Иногда я люблю побыть одна. Иногда приятно остаться самим с собой, мысли свои послушать, подумать, НО...но когда это (на мой взгляд) слишком часто и слишком долго я чувствую себя не то, чтобы брошенной, скорее не нужной. 

Хм. очень интересный вопрос, что я чувствую. Сложно на него ответить. Можно в принципе даже и сказать, что мне скучно. Я чувствую в себе энергию и желание поделиться этой энергией либо потратить её куда-то.

Ещё чувствую разочарованность в себе в том числе, потому что я молодая, здоровая, энергичная и свободная, могу делать, что хочу, а вместо этого ничего не делаю, так ещё и одна сижу, как будто не нужна никому и не интересна.

Есть потребность общаться, делиться мыслями, впечатлениями. И если делать что-то, то вместе

А что делать,е лси у друго человека нет такой потребности?

Ведь невозможно все время проводить вместе, что тогда?

 

Никто не говорит про "всё время". я, например,  абсолютно согласна, что работать, например, вместе и находиться 24 часа постоянно рядом - далеко не каждая пара выдержит, я вот точно нет и никогда к этому не стремилась. Тоже самое касается "посиделок" девочек с подружками, мальчиков - с друзьями. Гендерная социальная потребность обсудить противоположный пол - святое дело. )))

Но вот если у другого человека нет потребности в принципе заниматься со мной чем бы то ни было  - это в моем случае проблема, причем, я поднимала этот вопрос в текущих отношениях. И вообще .когда я их начинала я этот момент отдельно озвучивала - мне не достаточного совместного быта и сексуальных отношений. Мне нужно, необходимо просто вот жизненно, чтобы с человеком, с которым я в "отношениях" мне было о чем поговорить и было чем вместе интересным заняться. 

С точки зрения "чем" - то тут я человек ОЧЕНЬ разносторонний и готова поддержать любую инициативу, но а если её нет?  Я спрашивала его ."почему тебе ничего не интересно", на что он отвечал, что "не интересно" и "нет времени" вещи разные, и что я не правильно оцениваю его текущую жизненную ситуацию.  

неудовлетворение тем, как проходит мой досуг и свободное время.

Так он же Ваш, значит от Вас только и зависит, как он пройдет? А значит только от того,к ак Вы сами себе его организуете и будуте довольны им или не довольны.

 

Да, это мой досуг, но только меня иногда мучает вопрос: зачем мне нужен человек, с которым я в отношениях, если я весь свой досуг провожу одна? Наверное, тут вопрос в том, устраивает ли это другого. Я знаю, есть такие семьи, где люди вместе только спят, завтракают, и там, не знаю, в магазин за продуктами ходят, а так он - на рыбалке, а она, там, не знаю, в книгах и с подружками. И никаких совместных разговоров, кроме бытовых. И это устраивает обоих.

Я же хочу, чтобы мы (кроме бытовых дел) чем-то совместным занимались, и это может быть как активная, так и "интеллектуальная" деятельность, но блин, она  должна быть. "Жить вдвоем чтобы решать проблемы, которых бы не было, если бы не жить вдвоем"  - категорически, абсолютно не мой вариант отношений. У пары должны быть общие интересы, иначе это как животные - плодитесь и размножайтесь...

я никак не могу найти себе хобби. Тревожит потому, что времени свободного много, а провести его с пользой никак не получается.

А что Вам мешает его найти?

 

Ой, это отдельная тема. Просто мне не нравится заниматься чем бы то ни было, только для того, чтобы занять время. У меня нет мотивации заниматься таким делом.

Ну, например, я насмотревшись на подругу вышила картину крестиком и подарила маме. Вышила нормально, не скажу, что идеально, но неплохо. Падарила. Мама довольна, я вроде тоже. А потом мы спорили с подругой. Я говорю: я больше не буду вышивать. Супер-пупер красиво  там на продажу у меня вышить не получится  - до такого уровня надо очень много стараться, работать, учиться и тп., а на том уровне, на котором я сейчас выполняю работы - они на фиг никому не нужны. И подруга спорила - они должны быть нужны тебе. На что я говорила: а что мне делать с этой картиной? На стенах в московских квартирах мест итак нет, а складовать их в шкаф?

И так касаемо много всего. Хобби - это ведь то, чем тебе нравится заниматься не зависимо от результата. Результат настоящего хобби может быть даже не показан никому. А у меня так не получается взяться/найти дело, в котором я не вижу конечного результата. Спорт можно оправдать приятным ощущением, здоровьем, немножко хвастовством и гордостью за себя, но другое дело "рукоделие". При том, что сейчас можно заниматься ВСЕМ .чем угодно, мне очень тяжело смотивировать себя на занятие, итоги которого никому не нужны, даже мне.

То есть получается, что занять себе вечер просто какой-то деятельности без цели - мне не хочется.

Но сидеть весь вечери ничего не делать - мне тоже не нравится, потому что энергии внутри много, 

Есть склонность винить в том, что мне не нравится, как я провожу время по вечерам и выходным, человека, с которым я живу.

А он то тут при чем? Вечер же Вы проводите? Он то может быть и доволен своим вечром? Если вы не довольны, так почему не измените ничего?

 

 

Снова сложные вопросы. Винить другого всегда проще. Обвинил - и чувствуешь себя невиновным.

Но, опять таки о том, что я писала выше - почему если мы живем вместе, я так часто вынуждена сама свой досуг выстраивать? И ещё момент - вот так сидишь одна, ну не знаю, на ту же выставку, или там в бассейн, а я девушка видная и мужское внимание ещё учитывать мои ответы: "нет, я не буду с вами знакомиться, на самом деле я не одна, просто все свои вечера и выходные одна, а так - спать мне есть с кем. "

я не могу придумать, чем сбея занять,

А кто же это за Вас должен делать??

 

Ну если бы за меня это кто-то делал - было бы удобнее, конечно. Если без шуток, что я хочу инициативу с другой стороны, не всё ж мне хотеть и придумывать, чем заполнить вечер или выходной. А я получаю лишь "Ну чем ты хочешь заняться сегодня" один раз в месяц, если повезет.

Это очень похоже на зависимость...

И?

соответственно, такие решения не приносят положительного результата. В моём случае, винить человека в том, что я не могу одна провести выходной без него - бред. Я взрослая молодая здоровая баба, могу свободно передвигаться, дееспособна и адекватна. И если я не могу заполнить себе досуг - это моя проблема и она у меня в голове, и её нельзя решить с помощью другого человека.

Поддерживаю!

Что чувствуете от таких мыслей?

 

Надо что-то менять. У себя в голове и у себя в жизни. В чужой жизни и в чужой голове ничего нахрапом не поменяешь.

К этом выводу я и сама пришла уже, что так дальше нельзя.

Мой человек - с которым мне хорошо быть. Быть - в глобальном смысле, как физически, так и морально. То есть даже если он не рядом физически, мне приятно знать, что он есть, и он со мной.

А с каким именно человеком Вам может быть хорошо? Какой он этот человек?

 

Я нашла в своей голове на этот вопрос ответ резко и внезапно. Всё просто, мой человек - это единомышленник. Но не в том смысле, что он думает как я  - ни в коем случае, а с единым мышлением. То есть тот человек, который готов со мной "идти" куда-то вместе (вот знать бы ещё куда я хочу "идти", но если такой человек найдется сразу станет понятно, куда хочется с ним "идти"). То есть, повторюсь, я не хочу просто найти себе пару, чтобы там не знаю, удовлетворять жизненные потребности и показать окружению (маме, друзьям), что я не одна и могу быть в отношениях. Мне нужен человек рука об руку, свой, родной, разделяющий со мной, а я бы разделяла с ним. Разделяла всё.

Звучит утопично и слишком сказочно, наверное. Может даже и нереально.

Я знаю, что идеальные отношения надо не искать,  а строить. Вот я и пытаюсь

[synny12]

Здравствуйте, Анастасия!

Меня не пугает один вечер в одиночестве, два вечера, три вечера, ну, условно. Но отношения, в которых общение сводится в совместному сну и решению бытовых вопросов, меня априори не устраивают. У меня так родители живут - и я на примере вижу, что для меня это не приемлемо. Пара должна идти (образно) куда-то вместе и развиваться. Если это не совместные дети, то хотя бы совместная деятельность. Надо же о чем-то разговаривать друг с другом, кроме как "сходи в магазин" и "выкини мусор"

Анастасия, тогда получается проблема не в том, чтоыб заполнить свой досуг, а Вам важно, чтобы Вас и Вашгео апртнера связывали общие интересы, я правильно вас поняла?
 

Почему-то так получается, что интересные мне времяпрепровождения нравятся мне осуществлять вместе, ну, например, пойти в бассейн, или выставку, или каток, или даже гулять. Ну вот что интересного гулять в темноте вечером в одиночестве? Или, например, не интересно мне кататься на коньках одной. Ну и ты приходишь на этот каток, все парами, все друг с другом общаются, делятся впечатлениями, глупостями,  а ты один и даже пообщаться не с кем....не знаю.
Еще меня в принципе всегда тянет даже на виды спорта, например, где нужна пара. Большой теннис, например. То есть если я соберусь в него играть - надо искать какого-то постороннего человека, с кем я буду играть.

1. На Ваш взгляд сколько времние Вам важно проводить вместе? (я имею в виду совместный досуг)

2. Я правильно понимаю, Вы вполне можете и сами может заполнить свое своболное время, но Вам важно, чтобы в большинстве случаев эти интересы разделя Ваш партнер?

3. По тому, как Вы описали, вы самостоятельно можете заполнить свое свободное время и четко знаете, чтобы Вам самой понравилось делтаь и чтобы принесло удовольствие?

Ну и плюс, я вот пока думала, подумала, что когда меня куда-то зовут, когда я иду с кем-то есть еще какое-то внутренний момент перекладывания ответственности

Отвественности за что?

Иногда так люди договариваются бегать по утрам. Одному лень, но он ради другого не скажет, другому - тоже лень, но он постесняется. В итога оба побегут превозмогая лень якобы для другого, а на самом деле хорошо себе делают. Это такой пример взаимопомощи, внешнего "пинка", которого мне, может быть по характеру, не хватает иногда.
На самом деле, я легка на подъем. Если мне звонят и говорят: а поехали? я соглашаюсь почти на всё (в рамках разумного, конечно)

Вам нужен пинок, а Вашим парнерам не нужен, они делаеют то, что сами хотят и могут себя самостоятлеьно замотивировать делать даже то, что сразу бы не хотелось, но нужно, так что тогда делать?

Мешать никто не мешает. Я сама его не строю. Не хочу, не могу строить досуг постоянно в одиночестве. Очень мало каких-то развлечений/увлечений, которыми мне бы хотелось заниматься, чтобы при этом я была одна.

Ну раз вы сами не хотите, так что же тут поделать? За Вас же никто не будет это делать?

Я спрашивала его ."почему тебе ничего не интересно", на что он отвечал, что "не интересно" и "нет времени" вещи разные, и что я не правильно оцениваю его текущую жизненную ситуацию.

А Вы на самом деле не правильно оцениваете ситуацию?

Да, это мой досуг, но только меня иногда мучает вопрос: зачем мне нужен человек, с которым я в отношениях, если я весь свой досуг провожу одна?
Но, опять таки о том, что я писала выше - почему если мы живем вместе, я так часто вынуждена сама свой досуг выстраивать? 

И какой ответ?

Ой, это отдельная тема. Просто мне не нравится заниматься чем бы то ни было, только для того, чтобы занять время. У меня нет мотивации заниматься таким делом.

А Вам совсем-совсем нчиего не нравится делать? Ничто совсем не приносит удовольствие?

Но сидеть весь вечери ничего не делать - мне тоже не нравится, потому что энергии внутри много,

Спорт нравится?

Ну если бы за меня это кто-то делал - было бы удобнее, конечно. Если без шуток, что я хочу инициативу с другой стороны, не всё ж мне хотеть и придумывать, чем заполнить вечер или выходной. А я получаю лишь "Ну чем ты хочешь заняться сегодня" один раз в месяц, если повезет.

Удобно, согласна Но вот что делать с тем, что никто не хочте брять на себя такую инициативу? Скучать дома тогда перед телевизором и винить парнера, что он такой бяка не придумал,чем вам заняться? Или есть другие альтернативы?

Надо что-то менять. У себя в голове и у себя в жизни. В чужой жизни и в чужой голове ничего нахрапом не поменяешь.
К этом выводу я и сама пришла уже, что так дальше нельзя.

Молодец!

И что именно надо изменить у себя в голове?

(вот знать бы ещё куда я хочу "идти", но если такой человек найдется сразу станет понятно, куда хочется с ним "идти"). Т

А может наоборот, сначало понять куда Вы хотите идти, тогда сможете увидеть и такого же единомышленника? А иначе же как жы Вы его выделите из окружающих?

Мне нужен человек рука об руку, свой, родной, разделяющий со мной, а я бы разделяла с ним. Разделяла всё.

Что значит разделять всё?

[Гость Анастасия927]

Здравствуйте, Анастасия!

Анастасия, тогда получается проблема не в том, чтоыб заполнить свой досуг, а Вам важно, чтобы Вас и Вашгео апртнера связывали общие интересы, я правильно вас поняла?

 

 

 

Скорее в качестве его заполнения. Вариантов убить время испокон веков великое множество, тот же телевизор и сериалы, и компьютерные игры, да и "бить баклуши" я умею, как любой русский человек. Но кроме того, что хочется чувствовать себя приятно от хорошо проведенного вечера или досуга (интересный и полезный вечер, а не просто так), и конечно хотелось бы, чтобы партнер разделял эти интересы. Или хоть какие-нибудь, кроме там дивана и пива (утрирую)

 

1. На Ваш взгляд сколько времние Вам важно проводить вместе? (я имею в виду совместный досуг)

 

Я так не могу сказать, честно. Я человек, он человек, я понимаю, что есть дела, работа, друзья, другие люди и т.д и т.п. Можно отталкиваться от обратного:

а. Хотелось бы хотя бы выходной насыщенный

б. Ну и можно один будний вечер вместе

 

 

2. Я правильно понимаю, Вы вполне можете и сами может заполнить свое своболное время, но Вам важно, чтобы в большинстве случаев эти интересы разделя Ваш партнер?

 

да, могу, как писала выше

 

3. По тому, как Вы описали, вы самостоятельно можете заполнить свое свободное время и четко знаете, чтобы Вам самой понравилось делтаь и чтобы принесло удовольствие?

 

Я пока не знаю наверняка, но отталкиваюсь от обратного: проводить вечера перед телевизором с пиво я точно НЕ хочу

Ну и плюс, я вот пока думала, подумала, что когда меня куда-то зовут, когда я иду с кем-то есть еще какое-то внутренний момент перекладывания ответственности

Отвественности за что?

 

А если не понравится - это проблемы того, кто позвал)))) глупо, но иногда))

Иногда так люди договариваются бегать по утрам. Одному лень, но он ради другого не скажет, другому - тоже лень, но он постесняется. В итога оба побегут превозмогая лень якобы для другого, а на самом деле хорошо себе делают. Это такой пример взаимопомощи, внешнего "пинка", которого мне, может быть по характеру, не хватает иногда.
На самом деле, я легка на подъем. Если мне звонят и говорят: а поехали? я соглашаюсь почти на всё (в рамках разумного, конечно)

Вам нужен пинок, а Вашим парнерам не нужен, они делаеют то, что сами хотят и могут себя самостоятлеьно замотивировать делать даже то, что сразу бы не хотелось, но нужно, так что тогда делать?

 

Когда люди вместе, в моем понимании, они должны к друг другу прислушиваться и поддерживать. Я понимаю, что мужчины несколько толстолобы в этом вопросе, но все-таки

Мешать никто не мешает. Я сама его не строю. Не хочу, не могу строить досуг постоянно в одиночестве. Очень мало каких-то развлечений/увлечений, которыми мне бы хотелось заниматься, чтобы при этом я была одна.

Ну раз вы сами не хотите, так что же тут поделать? За Вас же никто не будет это делать?

Я спрашивала его ."почему тебе ничего не интересно", на что он отвечал, что "не интересно" и "нет времени" вещи разные, и что я не правильно оцениваю его текущую жизненную ситуацию.

А Вы на самом деле не правильно оцениваете ситуацию?

 

Я часто поднимаю этот вопрос и часто слышу одно и то же: "дай я разберусь с работой, потом будем разбираться с развлечением". Значит, снова надо слепо верить человеку, сидеть ждать и надеяться. Я не люблю ждать, не хватает терпения. А уж верить ли ему....Откуда я знаю, говорит он это, потому что правда так думает, или хочет меня удержать? Или вообще обманывает сам себя...Истина будет понятна лишь когда он решит вопрос со своим временем. 

Но я пессимистически склоняюсь к тому, что все-таки он хочет думать, что ему это интересно, хотя на самом деле...

Да, это мой досуг, но только меня иногда мучает вопрос: зачем мне нужен человек, с которым я в отношениях, если я весь свой досуг провожу одна?
Но, опять таки о том, что я писала выше - почему если мы живем вместе, я так часто вынуждена сама свой досуг выстраивать? 

И какой ответ?

 

Его ответ простой - много работы, такая финансовая ситуация, но скоро все решу и всё будет иначе.

А Вам совсем-совсем нчиего не нравится делать? Ничто совсем не приносит удовольствие?

 

Как я писала, что не нашла я еще такое хобби, которое бы мне нравилось на столько, что я могла бы его делать без результата, для себя, в стол. Мне нравилось вышивать, но мне НУЖНА цель. Вышивать для того чтобы вышивать, и не знаю, повесить на стенку и самой любоваться -не вариант. Тоже самое, пока что, касается и других хобби.

Но сидеть весь вечери ничего не делать - мне тоже не нравится, потому что энергии внутри много,

Спорт нравится?

Да, в нормальном так сказать количестве. Физическая нагрузка. Бегаю я, причем одна, и мне нравится этим заниматься одной. Но видов физической активности просто МОРЕ, от легкой до тяжелой. И уж очень хочется найти что-то, что интересно было бы все-таки вместе делать

Удобно, согласна Но вот что делать с тем, что никто не хочте брять на себя такую инициативу? Скучать дома тогда перед телевизором и винить парнера, что он такой бяка не придумал,чем вам заняться? Или есть другие альтернативы?

 

Да есть одна грустная альтернатива. Заниматься всем-всем одной, пропадать вечерами и выходными. В итоге, обычно, это кончатеся расставанием: потому что люди практически не видятся, говорить им вместе не о чем, и т.д. по накатанной

Молодец!

И что именно надо изменить у себя в голове?

 

Там много что надо менять. В первую очередь (мне не один человек советовал со стороны) начать попроще относиться к некоторым вечщам и побольше оптимизма. Вот кстати, есть ли психологические советы, как поменьше думать о плохом и быть больше оптимистом? Приемы может быть какие-нибудь

(вот знать бы ещё куда я хочу "идти", но если такой человек найдется сразу станет понятно, куда хочется с ним "идти"). Т

А может наоборот, сначало понять куда Вы хотите идти, тогда сможете увидеть и такого же единомышленника? А иначе же как жы Вы его выделите из окружающих?

 

Как вариант, но кто знает, найду ли я этот путь когда-нибудь? Это не просто

Мне нужен человек рука об руку, свой, родной, разделяющий со мной, а я бы разделяла с ним. Разделяла всё.

Что значит разделять всё?

 

Значит как минимум понимать меня, мотивы моих желаний .поступков, идей. А разделять, ну не знаю, даже если ему не интересен, допустим, тот же самый бег, ну, не хочет он сам бегать (и имеет на это право), то поддерживать моё начинание, не знаю там, хотя бвыслушать мои спортивные победы в этом вопросе. Ну это утрировано. 

Просто люди будучи вместе не должны жить отдельные друг от друга жизни, а как-то строить одну совместную, пусть с разными интересами и личными аспектами...сложно объяснить. Это чувствуешь в отношениях - либо есть, либо нет

 

[synny12]

Анастасия, тогда получается проблема не в том, чтоыб заполнить свой досуг, а Вам важно, чтобы Вас и Вашгео апртнера связывали общие интересы, я правильно вас поняла?

Скорее в качестве его заполнения. Вариантов убить время испокон веков великое множество, тот же телевизор и сериалы, и компьютерные игры, да и "бить баклуши" я умею, как любой русский человек. Но кроме того, что хочется чувствовать себя приятно от хорошо проведенного вечера или досуга (интересный и полезный вечер, а не просто так), и конечно хотелось бы, чтобы партнер разделял эти интересы. Или хоть какие-нибудь, кроме там дивана и пива (утрирую)

1.А от чего зависит это качество?

2. То есть не обязательно с партнером разделять досуг, чтобы он воспринимался как качественный?

. Хотелось бы хотя бы выходной насыщенный

А что Вам мешает самой тогда взять и организовать его для Вас обоих?

Ну и плюс, я вот пока думала, подумала, что когда меня куда-то зовут, когда я иду с кем-то есть еще какое-то внутренний момент перекладывания ответственности
Отвественности за что?
А если не понравится - это проблемы того, кто позвал)))) глупо, но иногда))

1. Вы не хотите брать отвественность, он тоже не хочет, только его вот все устраивает,а  Вас нет, тогда что делать?

2. Не понравится и что из этого? В любом случае не будет все время всё нравится, что-то да не понравится - это нормально.

Мешать никто не мешает. Я сама его не строю. Не хочу, не могу строить досуг постоянно в одиночестве. Очень мало каких-то развлечений/увлечений, которыми мне бы хотелось заниматься, чтобы при этом я была одна.
Ну раз вы сами не хотите, так что же тут поделать? За Вас же никто не будет это делать?
Вам нужен пинок, а Вашим парнерам не нужен, они делаеют то, что сами хотят и могут себя самостоятлеьно замотивировать делать даже то, что сразу бы не хотелось, но нужно, так что тогда делать?
Когда люди вместе, в моем понимании, они должны к друг другу прислушиваться и поддерживать. Я понимаю, что мужчины несколько толстолобы в этом вопросе, но все-таки

А разве поддерживать и полностью взваливать на себя организацию досуга другого человека на себя и отвественность за своего партнера - это одно и тоже?

 

Я спрашивала его ."почему тебе ничего не интересно", на что он отвечал, что "не интересно" и "нет времени" вещи разные, и что я не правильно оцениваю его текущую жизненную ситуацию.

А Вы на самом деле не правильно оцениваете ситуацию?

Я часто поднимаю этот вопрос и часто слышу одно и то же: "дай я разберусь с работой, потом будем разбираться с развлечением". Значит, снова надо слепо верить человеку, сидеть ждать и надеяться. Я не люблю ждать, не хватает терпения. А уж верить ли ему....Откуда я знаю, говорит он это, потому что правда так думает, или хочет меня удержать? Или вообще обманывает сам себя...Истина будет понятна лишь когда он решит вопрос со своим временем.

Но я пессимистически склоняюсь к тому, что все-таки он хочет думать, что ему это интересно, хотя на самом деле...

Допустим, ему это не интересно и что из этого?

А Вам совсем-совсем нчиего не нравится делать? Ничто совсем не приносит удовольствие?
Как я писала, что не нашла я еще такое хобби, которое бы мне нравилось на столько, что я могла бы его делать без результата, для себя, в стол. Мне нравилось вышивать, но мне НУЖНА цель. Вышивать для того чтобы вышивать, и не знаю, повесить на стенку и самой любоваться -не вариант. Тоже самое, пока что, касается и других хобби.

А кто же Вам найдет цель? Тоже само ис  хобби? Кто же за Вас поймет, что Вам нужно и что нраивтся?

Да, в нормальном так сказать количестве. Физическая нагрузка. Бегаю я, причем одна, и мне нравится этим заниматься одной. Но видов физической активности просто МОРЕ, от легкой до тяжелой. И уж очень хочется найти что-то, что интересно было бы все-таки вместе делать

Вам нравится бегать и одной, так зачем же Вам тогда компания?

Да есть одна грустная альтернатива. Заниматься всем-всем одной, пропадать вечерами и выходными. В итоге, обычно, это кончатеся расставанием: потому что люди практически не видятся, говорить им вместе не о чем, и т.д. по накатанной

И вы полагаете, что именно к этому придут и Ваши отноешния?

Там много что надо менять. В первую очередь (мне не один человек советовал со стороны) начать попроще относиться к некоторым вечщам и побольше оптимизма. Вот кстати, есть ли психологические советы, как поменьше думать о плохом и быть больше оптимистом? Приемы может быть какие-нибудь

Мысли Ваши, Вы их можете контролировать, вот и начниет контролировать. Как только начианете что-то думать негативнаое, переключайте внмианеи на хорошее. Также отмечайте, что у Вас в жизни етсь хорошего.

Что значит в Вашем понмиании относиться попроще?

(вот знать бы ещё куда я хочу "идти", но если такой человек найдется сразу станет понятно, куда хочется с ним "идти"). Т
А может наоборот, сначало понять куда Вы хотите идти, тогда сможете увидеть и такого же единомышленника? А иначе же как жы Вы его выделите из окружающих?
Как вариант, но кто знает, найду ли я этот путь когда-нибудь? Это не просто

За Вас этот путь никто не найдет. Если вы не найдете, то никто не найдет, никто ен может прожить за Вас жизнь или что-о сделать. И что тогда делать?

 

Мне нужен человек рука об руку, свой, родной, разделяющий со мной, а я бы разделяла с ним. Разделяла всё.

Что значит разделять всё?

Значит как минимум понимать меня, мотивы моих желаний .поступков, идей. А разделять, ну не знаю, даже если ему не интересен, допустим, тот же самый бег, ну, не хочет он сам бегать (и имеет на это право), то поддерживать моё начинание, не знаю там, хотя бвыслушать мои спортивные победы в этом вопросе. Ну это утрировано.

Просто люди будучи вместе не должны жить отдельные друг от друга жизни, а как-то строить одну совместную, пусть с разными интересами и личными аспектами...сложно объяснить. Это чувствуешь в отношениях - либо есть, либо нет

А Вы пытаетсь понять своего парнера? Его потивы? Его желания? Его идеи?

Тогда необходимо определиться с этой совместной стороной - что именно важно, а что не важно?

 

Обратите внимание, что я не буду отвечать на открытом форуме с 20.12.14 по 10.01.15.

Видя, сколько людей тут в кабинете написали, еще есть другой кабинет, не уверена, что успею Вам до 20 числа еще раз ответить, поэтому заранее Вас поздравляю с наступающими праздниками!

Пусть новый год принесет счастье и исполнение желаний!

[Гость Анастасия927]

Скорее в качестве его заполнения. Вариантов убить время испокон веков великое множество, тот же телевизор и сериалы, и компьютерные игры, да и "бить баклуши" я умею, как любой русский человек. Но кроме того, что хочется чувствовать себя приятно от хорошо проведенного вечера или досуга (интересный и полезный вечер, а не просто так), и конечно хотелось бы, чтобы партнер разделял эти интересы. Или хоть какие-нибудь, кроме там дивана и пива (утрирую)

1.А от чего зависит это качество?

2. То есть не обязательно с партнером разделять досуг, чтобы он воспринимался как качественный?

 

На самом деле, наверное, не обязательно. Есть разные варианты проведения времени, конечно.

 

Да, в жизни бывают, и я это понимаю, моменты, когда человек имеет свободное время, но не имеет компании. По жизни у меня (и для многих это удача) свободного времени достаточно много: работа у меня не такая напряженная, и иногда даже заканчивается раньше, детей и даже животных нет, обязанностей нет, и получается, что часто приходится придумывать, как занять своё свободное время: по вечерам или в выходные.

 

Просто если возвратиться немного назад...Когда я была помоложе, как сейчас помню, у меня не возникало вопросов, чем занять свободное время. Могу сказать, что я достаточно много смотрела телевизор, но и много читала. Гуляла, если было с кем.  В детстве у меня был только один кружок - шили игрушки. Давно дело было, но вроде бы мне нравилось туда ходить. Были компьютерные игры с братом, ну и просто детские развлечения, которые сейчас не упомню. Спортом я особо тоже не занималась.

 

В 17 лет я пошла работать и познакомилась с будущим мужем. Когда мы стали жить вместе он меня частенько третировал тем, что я много занимаюсь бесполезной ерундой. Приехав домой с работы, выполнив дела по дому, я могла смотреть телевизор, какое-нибудь глупое шоу или сериал. И он часто говорил мне: "Займись чем-нибудь полезным, займись чем-нибудь полезным" И часто говорил, чем!

 

Мой бывший муж часто придумывал мне занятия, когда ему казалось, что я трачу время зря. Он говорил мне, ЧТО надо делать. И я делала. Через силу начинала, но обычно втягивалась в процесс. Иногда просто через силу, потому что не хотела, а хотела смотреть свою шоу или свою фигню там в интернете читать.

 

После развода был тяжелый период. В первую очередь, я не понимала, зачем и что? То есть я не понимала глобально - зачем мне дальше жить, ну и также детально, что мне вот сегодня, конкретно сейчас делать? Спросить было не у кого, да и что это за вопрос взрослого человека: "Чем мне заняться?" Так прошло пол года....

Потом пошла на работу, чтобы не брать у родителей денег, стала общаться с людьми, и в итоге вбила себе в голову, что надо найти человека хорошего рядом, с которым будут чувства и хорошие отношения. Нашла, чувства есть, хорошие отношения есть. Я думаю, что я тогда искала смысл и посчитала, что смысл - найти человека. Точнее я подумала, что найти и иметь человека мне будет достаточно для счастья.

 

Сейчас другой партнер, другая жизнь. Сейчас мне уже не 18-20 лет, я взрослый человек, и вроде должна уметь понимать и разделять, что полезно или не полезно, а также чувствовать, что мне, именно мне интересно или не интересно. я прекрасно понимаю, что мой спутник не будет, как бывший муж говорить, что мне делать, а что нет. Кроме того, что это не в его характере.

Забавно, когда я с ним познакомилось, это было мой условие: "никогда меня не заставлять ничего делать". А теперь я что, получается, зависима от этого?

 

В итоге что я имею:

много свободного времени (на отсутствие которого многие мои знакомые жалуются) 

много возможностей (так как я живу в большом городе) 

взрослого партнера (который не требует от меня ничего и позволяет мне заниматься всем, что я хочу)

 

И у меня нет мотивации! Вот вопрос для вас: отсутствие мотивации и лень это одно и то же? Может, поэтому я так и зависима от партнера, любого, не важно какого (текущего или бывшего), потому что я хочу, чтобы он занял мое время, но вы правильно писали - у человека могут быть свои дела и желания.

 

В итоге, я предоставлена сама себе абсолютно, меня ничего не заставляют делать, но я несчастлива. Делать я ничего не хочу, а безделье тоже мне не нравится. Если разбирать досконально, получается что "это" мне не хочется, "другое" - надо иметь пару, а пары нет, "третье" - бессмысленное проведение времени (например, для кого-то пролежать весь выходной и просмотреть телевизор - праздник. У меня будет чувство вины, причем, не понятно перед кем, за то, что я вот так бездарно провела выходной и просмотрела дурацкий телевизор). 

 

Для многого мне не хватает просто ответа самой себе на вопрос, "зачем мне это?" Например, рукоделие, или даже научиться чему-то. У меня, например, есть предрасположенность к языкам. Учитывая, что мой партнер итальянец, как-то у меня закралась мысль, а не выучить ли мне язык. Я немного освоила его, а потом остановилась. Остановилась потому, что не чувствую достаточной мотивации, чтобы продолжать. Зачем мне этот язык? Использовать его дома? Вряд ли я его освою так хорошо....Заниматься переводами? Никто мне не даст зарабатывать без диплома.....В итоге я так и не смогла ответить себе на вопрос: зачем?

 

И эта МОЯ проблема часто создает прецеденты дома в семейной жизни. Я поняла, что я иногда просто жду, чтобы мой партнер меня развлекал. Я не знаю, чем себя занять. А он, партнер, во-первых, не всегда может меня развлекать (что ведь бывает), а главное - не всегда хочет. Получается, например, вечер воскресенья. Он дома, всё хорошо. Он, допустим, сидит в интернете и занимается там своими делами, а я не нахожу себе места. И начинаю на него злиться - почему это он дома, а меня не развлекает. Хотя до этого мы 2 часа вместе там ели, разговаривали, ходили в магазин и тп.

 

Или человек уехал в командировку на выходные. У меня два свободных дня. Как у уже писала: большой город, под окном автомобиль, множество возможностей и вариантов, чем заняться, а у меня нет мотивации (это не хочу, то не хочу, третье не хочу), телевизор - не панацея, да и не всегда там есть, что смотреть. В итоге я начинаю писать партнеру: вот ты уехал, мне без тебя плохо. Но в итоге, если представить, что он окажется дома, мне ведь также будет нечем заняться, ничего не интересно, а я просто жду, чтобы он приехал и сказал, что мы будем делать....

 

Знакомая, которой я рассказала это, сообщила, что она с подобными проблемами пошла к психотерапевту, ей официально назвали "депрессию" и прописали антидепрессанты. Она сказала, что врач это назвал "отсутствие интереса к жизни", апатия, но по-моему человек в апатии доволен тем, что его оставили в покое и он ничего не делает? Вот герой Емеля, который на печи лежал. Ведь ему там нравилось лежать, он ведь был наоборот счастлив от того, что ничего не делает....А я то  не довольна....У меня столько энергии внутри, что если я ничего не делаю - я страдаю. Я понимаю головой, что у меня куча свободного времени (которого так часто не хватает другим), куча возможностей (люди живут в деревнях на 5 домов и одним магазино), молодость и здоровье (руки ноги работают, слышу, вижу), шаговая доступность ко всему, что пожелаю, а я ничего не хочу, потому что не вижу смысла...А при каждом удобном случае говорю партнеру, что он виноват в моем плохом вечере или выходном, потому что не рядом.

[Гость Анастасия927]

Наверное, это отдельная проблема, но

 

Хотела добавить, что еще недавно я поняла, что мой пессимизм, который я раньше копировала у папы (пока жила с родителями) пересилим. Очень резко и прям ударом по голове я перестала верить в хорошее и в успех во всем. И это также влияет на отсутствие у меня мотивации. 

Например, раньше, когда я начинала любые отношения, пусть самые легкие, я всегда до самого последнего момента верила, что "мы будем жить счастливы до старости и умрем в один день". Понимая головой, что может так будет, а может так и не будет, что жизнь покажет, НО я всё равно верила. Просто верила в хорошее.

Теперь нет. Причем, я не верю как в текущего партнера, так и в любого другого, кроме него. Я могу описать тысячи причин, почему так: потому что я влюбляюсь не в тех, потому что я не умею строить отношения, потому что я зависима и не могу проводить время одна, потому что я эгоистична, потому что хочу всего и сразу, потому что я ревнивая....и т.д. и т.д. Их множество, но вывод один: я не верю, что я смогу построить что-то типа семьи. Другие умеют и могут, у меня не получилось раз, не получилось два, и сейчас опять не получается. И из-за того, что не получается, хочу бросить и сдаться. Я ему говорила даже: знаешь, нам с тобой не просто, жизнь у тебя не простая, у меня характер - давай разбежимся? Он спрашивал - "зачем, ты не любишь меня"? "Люблю, но мы всё равно расстанемся. Через год, два, три. Зачем ждать - давай сейчас". Тогда он мне сказал, что мне нужна помощь врача с такими мыслями....

 

Тоже самое теперь и с делами. Раньше когда я бралась что-то делать - я верила, что смогу это сделать и в успех. Я так выучила английский до желаемого уровня. Сейчас же на меня ругается босс, директор. Она чувствует, что к каждому заданию я подхожу с опаской, недовольством и неверием в успех. И очень быстро сдаюсь: "не могу доввониться" после одного звонка, "не могу найти" после 5-ти минут поиска, "не могу сделать", если один раз не получилось....

 

И резко захотелось сдаться во всем, в том числе в жизни. Я думала о самоубийтсве - ведь это когда ты сдаешься в жизни. Сдаешься, потому что не веришь....Зачем жить, если то, что ты хотел, уже не получилось и не получится? Мой партнер мне говорил, что мне 27 лет, и говорить, что "ничего не получилось" может и можно, но вот то, что у меня впереди почти вся жизнь и можно попытаться реализовать то, что было задумано - время у меня же есть....На что я отвечала ему, что я не верю..Если у меня не получилось ничего, что я хотела в 15 лет к 27-ми, какова вероятность, что я смогу добиться этого к 37? 47?  Я не верю...

 

Есть ли способы вернуть веру в хорошее? Есть ли способы вернуть веру в успех того, что я делаю? Есть ли способы поверить в то, что желания сбудуться, надо лишь подождать, хотя ты ждал год, два, а они не сбывались? Может, тогда вернется и мотивация.....?

[Гость Анастасия927]

Еще вопрос к зависимости

Заметила за собой одну особенность. Выходной, партнер занят, собираюсь в гости в родственникам, которые меня любят и ждут. Я хочу поехать к родственникам, я поеду к ним и буду с ними отдыхать. Я думаю, я хорошо проведу время. Может, я немного поскучаю по партнеру, но не то что я буду сидеть и страдать и молчать, но иногда о нем подумаю, особенно, когда о нем зайдет разговор, НО я поймала себя на мысли, что если бы он был со мной вместе - мне было бы лучше, или что если бы он оказался бы свободен - я бы предпочла провести с ним. Можно ли назвать это любовной зависимостью?

Считается, что любовная, моральная зависимость - когда тебе плохо без человека. Но мне "плохо" без него не круглосуточно, мне "плохо" без него тогда, когда у меня свободное время и нет занятия. То есть когда я работаю на работе - я думаю о работе, когда я занимаюсь, например, спортом - я думаю о спорте. Я не настолько помешена на нем, чтобы страдать без партнера на работе или всё свободное время....Но когда это свободное время есть, а его рядом нет - мне грустно, я по нему скучаю и предъявляю ему претензии, что он мало проводит со мной времени. Вообще, есть ли какой-то критерий, критерий "нормального" человека, сколько "нормальный" человек хочет быть с партнером и как "нормальный" человек должен по нему скучать.?

 

Просто я не совсем понимаю, как охарактеризовать своё состояние? Например, я живу с партнером, по каким-нибудь причинам я не могу его видеть и быть с ним неделю,  например, он уехал в командировку. И получается, что если я скучаю по нему, если чувствую, что мне его не хватает - я зависима? Я если я люблю - то я должна относится к его отсутствию никак? Где эта грань: зависимости и "нормальной" привязанности?

И главный вопрос - иногда меня действительно в подобных ситуациях "заносит" (когда человека долго нет рядом и я соскучилась), и я пишу ему: мне без тебя плохо, куда же ты уехал, иногда даже ругаюсь, ну и он, конечно, на это жалуется. 

[synny12]

свободного времени достаточно много: работа у меня не такая напряженная, и иногда даже заканчивается раньше, детей и даже животных нет, обязанностей нет, и получается, что часто приходится придумывать, как занять своё свободное время: по вечерам или в выходные.
На самом деле, наверное, не обязательно. Есть разные варианты проведения времени, конечно.

тогда почему Вы ждете от своего мужщины, что он заполнит Ваш досуг, если на самом деле досуг можно и без него заполнить?

Если разбирать досконально, получается что "это" мне не хочется, "другое" - надо иметь пару,

Зачем, если: "На самом деле, наверное, не обязательно. Есть разные варианты проведения времени, конечно."?

Просто если возвратиться немного назад...Когда я была помоложе, как сейчас помню, у меня не возникало вопросов, чем занять свободное время. Могу сказать, что я достаточно много смотрела телевизор, но и много читала. Гуляла, если было с кем.  В детстве у меня был только один кружок - шили игрушки. Давно дело было, но вроде бы мне нравилось туда ходить. Были компьютерные игры с братом, ну и просто детские развлечения, которые сейчас не упомню. Спортом я особо тоже не занималась.

То есть Вы вполне самостоятельно заполняли свое свободное время?

Приехав домой с работы, выполнив дела по дому, я могла смотреть телевизор, какое-нибудь глупое шоу или сериал. И он часто говорил мне: "Займись чем-нибудь полезным, займись чем-нибудь полезным" И часто говорил, чем!
Мой бывший муж часто придумывал мне занятия, когда ему казалось, что я трачу время зря. Он говорил мне, ЧТО надо делать. И я делала. Через силу

Теперь у Вас нет человека, который Вас контролировал и указывал что и как делать, как жить, по сути вынуждал и заставлял жить так, как он хочет, теперь вы можете сами решать что, как и когда делать. Что вы чувсвовали,когда Ваш муж все это Вам говорил?

 

Потом пошла на работу, чтобы не брать у родителей денег, стала общаться с людьми, и в итоге вбила себе в голову, что надо найти человека хорошего рядом, с которым будут чувства и хорошие отношения. Нашла, чувства есть, хорошие отношения есть. Я думаю, что я тогда искала смысл и посчитала, что смысл - найти человека. Точнее я подумала, что найти и иметь человека мне будет достаточно для счастья.

Так Вы думали тогда, а сейчас что думаете?

И у меня нет мотивации! Вот вопрос для вас: отсутствие мотивации и лень это одно и то же? Может, поэтому я так и зависима от партнера, любого, не важно какого (текущего или бывшего), потому что я хочу, чтобы он занял мое время, но вы правильно писали - у человека могут быть свои дела и желания.

Лень сама по себе редко бывает За ней часто скрывается страх наказания или даже страх смерти. И какая тут мотивация, если в бессознательном "сидит" страх наказания?

..А я то  не довольна....У меня столько энергии внутри, что если я ничего не делаю - я страдаю.
Делать я ничего не хочу, а безделье тоже мне не нравится.

И что тогда делать? Куда энергию девать?

Я поняла, что я иногда просто жду, чтобы мой партнер меня развлекал.

Вы ждете, а он не хочет, и что делать?

Я не знаю, чем себя занять

А кто знает?

потому что я зависима 

А для чего ВАм это нужно? Это Вас защищает от чего?

Раньше когда я бралась что-то делать - я верила, что смогу это сделать и в успех.

Что произошло что вы перестали верить в хорошее? После чего перестали верить в хорошее?

поверить в то, что желания сбудуться, надо лишь подождать,

Желания исполняются только тогда,к огад что-то делать для их исполнения, а не просто ждать.

НО я поймала себя на мысли, что если бы он был со мной вместе - мне было бы лучше

Но когда он рядом, Вы ему предъявляете претензии, что Вы ничего не делаете,и  что Вам скучно с ним?

без него тогда, когда у меня свободное время и нет занятия

Так тогда ан самом ли дели Вам плохо имнено без него, а не без "клоуна"?