отсутствие отца мешает жить

[Гость Egor.Krylov]

Здравствуйте, меня зовут Егор, мне 23 года. Хочу рассказать свою историю и послушать ваши советы. Я был зачат молодыми двадцатилетними людьми в непростой для России период 90 годов. Мой отец ушел от моей мамы когда мне было год и появлялся в моей жизни не часто. Вспоминая свою юность, не могу отметить каких то особенных моментов, ну разве что в садике я не любил суп. Я жил с мамой вдвоем и часто ходил к родителям своего отца, которые жили по-соседству. Мой дед любил рыбалку и часто пил самый известный в этой стране крепкий алкогольный напиток. Моя бабушка была обычной работягой, на плечах которой была правда не только работа, но и часто агрессивное и неуважительное отношение моего деда к ней. А двое их сыновей не испытывали сильных родственных чувств по отношению друг к другу. Отец редко появлялся в моей жизни, но чаще всего в таких моментах он ругался с моей матерью, порой выбивая своей тушей нашу деревянную дверь многоквартирного кирпичного дома. В те моменты я испытывал страх и несколько раз плакал. Отец нападал на мать. Затем я пошел в школу и в 13 лет я попробовал табак и алкоголь. Моя успеваемость резко пошла вниз, я начал слушать музыку из субкультур, пренебрежительно стал относится с сверстникам и учителям. У меня начались проблемы с парнями из других классов. Почти всегда я не мог защитить себя от их нападок и издевательств, я мог получить удар просто потому, что был рядом. Они казались мне тогда агрессивными и сильными, я же чувствовал себя слабо. Постепенно я начал понимать, чтобы избежать проблемы с ними, нужно избегать, собственно, контакта, старался не появляться у них на пути. И в общем, это стало моим кредо. Я начал постепенно уходить от контактов с людьми, большую часть времени я проводил в компьютерных играх. Меня перестала интересовать учеба и общение, а волновался только за навыки в игре и запахе табака от одежды. Девушки не интересовали. Я часто не высыпался из-за ночных баталий, а с утра иногда не успевал даже принять душ. В таком состоянии шел в школу - место, где 45 минут ждешь когда начнется перемена, а затем 10 минут избегаешь все вокруг, пока не начнется урок. Уже взрослым подростком, старшеклассником я больше не в силах был терпеть это агрессивное общество. Мир вокруг меня не менялся, родственники и другие люди оставались такими же, я рос, набирал вес, но внутри оставался все таким же, неизменно пугливым ребенком. После окончания школы, я наконец стал счастливым, мне больше не нужно выходить из дома против своей воли, я могу играть сколько захочу! - думал я. Конечно, все оказалось не так. Моя мать и ее новый муж поставили передо мной выбор: либо университет либо работа. Я выбрал ни то ни другое. Замечу здесь, что ни один из мужчин моей матери не воспитывал меня, сколько бы их не было, их интересовало что-то другое, но точно не я. Но я никогда не чувствовал себя лишним, я знал что моя мама меня любит. Нового ее ухажера я воспринял в штыки. И когда они поставили такой выбор, я просто начал игнорировать их обоих. Сидел дома, но был полностью от них зависим. И все же под натиском я пошел учиться. Уже в университете я видел как молодые парни катались на авто, хорошо одевались и были популярны у девушек. У меня за это время была лишь одна, такая же отстраненная от мира, с которой был секс. Но мы быстро расстались. Она была очень хорошей милой девушкой, с прекрасными родителями, лишь внешне выделялась. Кто-то отнес бы ее к некрасивым, но для меня и ее друзей она всегда была самая-самая, хотя я и чувствовал тяжелое мнение окружающих. Нет, она не была уродиной, а очень милой и стройной девушкой. Я тяжело перенес расставание и сейчас не чувствовал никаких моральных сил общаться с другими уже в университете. Я чувствовал и считал себя не такими как они. Считал себя хуже. В итоге, университет превратился для меня во вторую школу, правда здесь уже не было обидчиков, но я по прежнему не входил в контакт с людьми. Если начинал общение с человеком, как правило через некоторое время он начинал считать меня странным. В курилку никто не звал, приходил сам. Конечно никто меня не прогонял, но и контакт заводили редко. Я стал замечать в телефоне, что исходящих звонков было в два раза больше чем входящих. Я чувствовал свою необычность и что отличался от других людей в плохом для меня смысле. У меня были совершенно другие ценности и интересы, вкусовые привычки и так далее. Наконец я нашел свою первую работу и бросил учебу. Всем было очень тяжело работать со мной, я это знаю, потому как слышал отзывы о себе. Однако меня не увольняли. А спустя год, работа стала для меня самым главным в жизни. Я стал замечать как у меня появлялось значение среди моих коллег. Я почувствовал свою первую уверенность. Я вкладывал всего себя в работу, хотя внутри не менялся. Одно замещало другое. Моими друзьями стали коллеги, а с другими людьми я по прежнему не мог общаться. Но на тот момент и не было такого желания. Я начал знакомиться и общаться с девушками, они охотно шли на контакт, но спустя какое то время убегали от меня. Пришло понимание, что работа меня не поменяла, того самого пугливого юного школьника. И я начал копаться в себе, анализировать. Мне было уже за двадцать, в моей жизни был один половой партнер, неудачный опыт с десятком девушек, работа, которая стала меня доставать и пропасть внутри. Все заработанные мною деньги я пускал на развлечения и алкоголь. Я никогда не откладывал и тратил больше. Загнал себя в кредит. Кстати, забыл сообщить что я не был в армии, так как врачи сочли это не уместным и поставили мне диагноз - расстройство личности. Я много думал об этом, начал читал литературу, но не находил решения. Хотел посетить психолога, но у меня не было на это денег, средств и должного желания. Работа приелась, я перестал выполнять ее должным образом, начались терки с начальством и я просто уволился. После этого я остался совсем ни с чем. Общение упало практически в ноль. Я погрузился в депрессию. Спустя несколько месяцев я нашел в себе силы и под влиянием антидепрессантов пошел на собеседование. Я обошел многих работодателей, кто-то меня не брал, но часто я не хотел у них работать. Затем, мне все же удалось найти компанию, которая стала удовлетворять мои потребности, подходила по моим критериям. И они взяли меня. Каждый день мой руководитель видел мою неуверенность и нерешительность. Рабочий диалог с ним постоянно переходил в личный, напоминающий диалог с психотерапевтом. Эта работа действительно мне понравилась, но я не чувствовал в себе должных сил и других качеств. Пока мой руководитель мне не заявил, что я веду себя не должным образом, я должен собраться, в конце концов я мужчина! И тогда я решился написать этот текст. На новой работе я ушел в другую сферу. здесь новые люди, новая информация. Каждый раз нужно в себе перебарывать трудности. И вот я подумал: да я был лишен мужского воспитания, я обладаю свободой мысли в этом плане, для меня нет роботизированных установок как надо себя вести, но мне не хватает внутренних мужских качеств. Что, если эта борьба внутри меня, когда я слышу что-то новое и когда от меня ждут действий, является нормальной для мужчины. Словно ты первопроходец, идешь с мачете сквозь джунгли. Я то этого не знаю, никто никогда мне этого не говорил и не давал понять разумом и чувствами, долгое время я был изолирован. Я хочу себя побороть. Я хочу развить сам в себе то, чего был лишен. Я прошу вас дать советы в достижении этого и послушать любые ваши мнения.

[Vlastelina]

Твою жизнь проживает не папа,а ты.

Не стоит всякому дерьму давать главное место для движения в жизни.

Суть в жизни-это понять её и прожить её. Сам, методом проб,ошибок и достижений вкушай жизнь.

 

Желание есть ?это самый важный момент