Слабые родители, слабый сын

[Barton]

Добрый день. Мне 21. У меня такое ощущение, что моя жизнь катится вниз.

 

Если в жизни с самого начала тебе не повезло с окружением, то позже бывает очень сложно найти себе близких людей. И сейчас у меня нет никого, к кому я мог бы обратиться за поддержкой, ни из семьи ни из "друзей".

 

Итак, главная причина моей апатии - отец. У него нет друзей, он апатичен и скучен. Жизнь слабо его радует, это очень хорошо видно по нему. И самое плохое, что он делает, так это прикрикивает на меня и свою жену с агрессией, показывает свое верхнее положение над нами, постоянно пьет кровь. Когда я пытаюсь  сопротивляться ему или вывести на диалог, то он кричит и бесится еще больше. Когда я отвечаю ему грубо, то он начинает мстить. Это человек без жизни и светлых надежд, который не может и не хочет ничего менять. Он как будто не видит своей ущербности. Да, он прокармливает семью, да, он говорит о любви ко мне, но как меня бесит эта любовь!.. Это любовь отравленная, паразитирующая. Помню, как я подмечал еще в детстве, что мама и он были немного отсталые в социальном плане. Они не интересные, не умеют развлекаться. А с моим ростом и развитием, у меня не получилось вдохновить их измениться. Я был скорее пассивным ребенком, таким же как они. Какое-то время я начал серьезно бунтовать, начал двигаться и работать над собой, выходить в жизнь, хотя родители как будто были против этого. Жизнь наполнялась красками, но затем меня подкосили новые преграды.

 

Сейчас я переехал от них учиться в другой город и очень рад этому.

 

С детства мама беспокоилась за меня и давила жалостью, не разрешала гулять долго. Заступалась за меня перед пацанами на площадке, воспитывала настоящим хлюпиком, маменькиным сынком. До чего же глупо, она сама глупа и не развита и не знает как воспитать здорового ребенка. И сейчас, вспоминая это, во мне просыпается ярость.

 

Может сейчас я похож на эгоистичного, ужасного сына. Ведь они любят и прокармливают меня. Но любовь иногда принимает уродливые формы. Отсутствие отца, это куда лучше, чем этот грубый и слабый мужчина, который любит, давит и кричит, я считаю... лучше с точки зрения счастья и саморазвития сына. Да, похоже вся проблема в том, что я ставлю свое счастье выше наших скучных отношений. Заслуживаю ли я за это осуждения? Думаю, нет.

 

Я испытываю что-то вроде любви, нежно вспоминаю о нашем прошлом, но сейчас мне хочется от них убежать мысленно и физически. Но беда в том, что и это делает маму грустной, она опять как будто давит на жалость. Мысль о том, что я недавно покинул дом и оставил их практически одних в городе, очень ее угнетает, она чувствует, что стареет, и жизнь постепенно подходит к концу(родителям под 50). И этим пессимизмом она еще больше угнетает меня. С таким окружением, складывается ощущение, что жизнь это серая череда безрадостных дней. В голове представляется, что я вырасту и стану как отец, со временем меня похоронят с такой же жмущей безысходностью, с какой хоронили моего дедушку. Совершенно другие картины представляются, когда ты видишь счастливых стариков, например.

 

Все усугубляется тем, что в нашем городе на Украине идет война. Когда я приезжал к ним на каникулах, отец чуть не плакал, говоря о будущем. Всю жизнь он пытался выжить, заработать денег. Ему тоже не то чтобы очень повезло с родителями. Они были жестоки. И в итоге вот к чему он пришел. Скучная жизнь без радостей.

 

И так встает главный вопрос: как мне жить с этим? Мне их жалко, я понимаю на сколько у нас печальная семья. Но не могу убежать от мысли, что где-то там они не счастливы. И как гнаться за счастьем и радостно жить, когда твои родители страдают?

 

Вроде бы это просто - не думай об этом, проявляй волю, делай новые достижения, давай хоть такую радость родителям. Но есть определенные барьеры. Чтобы измениться, нужно признать, что отец для меня не авторитет, и даже если он будет страдать от этого, нужно четко принять, что я сам себе авторитет и никак иначе. Необходимо отключиться от маминых страданий, это сложно. Сам не знаю почему. Может мне нужно просто отвлечься на что-то другое.

 

В детстве я был счастлив и гармонично развивался, но случайные барьеры в виде моих неудач и неудач родителей, заставили нас пострадать. Много времени прошло, но это не помешает мне достичь невозможных, потрясающих результатов и стать вдохновляющим, сильным человеком. Кто бы мне не помешал, жалость и глупость кровной семьи либо случайные сволочи в моей жизни, ничто меня не остановит. Вот моя позиция. Так что жалости не надо, но тем не менее...

 

...если таки кто-нибудь это прочитал и решил что я не прав, то, пожалуйста, высказывайте мысли последовательно, я буду вам очень благодарен. Если у вас была похожая ситуация или есть мнение насчет того что можно сделать с такими родителями, то поделитесь ими. Спасибо за внимание

[Piezo]

Послушайте, ваши родители вполне могут о себе позаботиться. А вы взрослый человек и авторитетом для вас могут быть любые личности, которые вам симпатичны.

Родитель в вашем возрасте не обязан быть авторитетом, но это не значит, что вы их не можете любить. Проявляйте любовь в силу своих возможностей. Любящий родитель всегда будет рад тому, что его ребенок в жизни состоялся и ему хорошо. А также любящему родителю важно, чтобы счастье его ребенка дарило счастье еще кому-то в этом мире.

 

Да, родители как и все люди могут быть эгоистичными. Это нужно просто принять как факт и мягко ставить на место тогда, когда залезают на вашу личную территорию. А чтобы это все уметь делать, нужно лучше понимать самого себя, свои потребности, чувства. Быть готовым встретиться со свей болью, может быть.

 

В общем, перспектива внутреннего роста огромна, дерзайте!

[Konstante]

все ваши рассуждения о скучной жизни родителей

такая фигня по сравнению с этим:

в нашем городе на Украине идет война. 

лучше подумайте как помочь родителям.

[Тушканчик]

Причина - в квартире. Твои отец и мать получили жильё на халяву, тебе же до 80% зарплаты надо отдавать за съём. На любом форуме, если ты скажешь, что тебе трудно съехать - тебя зачмырят - дескать, твои родители самостоятельные люди, могут позволить себе жить как хотят, а ты - неблагодарный. Тут надо понимать, что, всё-таки, многим родители действительно помогают.

Но стоит тебе предложить своим родителям обменяться статусами(ты - с квартирой, они - без), то их "я в твои годы, чё как тряпка" сразу как рукой снимет. Они всё понимают, всё знают о своём единственном орудии манипулирования.

[migara]

Халявы в получении жилья  я что-то не помню. Его можно было получить после лет 10 в очереди, а то и побольше. Ну или построить, там , где было возможно.

[Гость Попутчик]

Добрый день, Barton.

По заголовку темы видно, что Вы переносите качества,которые видите в своих родителях, на себя: слабые родители, слабый сын. Разве может быть слабостью любовь к родной матери, которая переживает за своё единственное дитя? Любовь к родителям, благодарность- это не слабость, а наоборот, сила. Убежать Вам хочется потому, что есть желание начать строить свою жизнь, по свои правилам, и это нормально. Попробуйте объяснить родителям, что хотите начать пробовать жить по-своему. Я думаю, они поймут. Ваши родители прожили свою жизнь, Вы начинаете свою. Это не значит, что нужно быть как за глухой стеной: отгородиться,и забыть про всех. Поддерживайте с ними связь, тем более в такие трудные для Вашей страны времена. Будьте собой,и вовсе необязательно для этого лезть напролом- попробуйте проанализировать всё то, что было, и что Вы можете сделать для лучшего будущего. Уехали учиться-уже хорошо. В другой город- замечательно. Стройте планы, но не не забывайте о своей семье. Она у Вас одна единственная. Тем более любящая.

Всего доброго Вам.