Небольшая история о жирдяе

[Гость Stromer]

Здравствуйте. Не знаю, зачем я решил написать это... Наверное, мне просто необходимо высказаться кому-нибудь. Уже минут 20 наверное думаю, с чего начать.
 
  Мне 22 года и уже около 6-ти лет меня мучает апатия. Пиковое состояние этой апатии приходилось на прошлые 2 года. 2 года я провёл в полном неведении. Мне было абсолютно не важно, день сейчас или ночь. Состояние было настолько "овощным", что я попросту не понимал, какой сейчас день, иногда даже путал месяцы, когда уже как несколько дней назад наступил следующий месяц. О том, что начался следующий месяц, я узнавал только тогда, когда мне отключали интернет по задолжности. 2 лета подряд я провёл дома. В прошлом году я выходил в общей сложности раза 4. Эти 4 раза я выходил на улицу в 30-ти градусную жару в толстовке (комплексую от своего избыточного веса до такой ненормальной степени). При всей этой жаре я мылся всего 2 раза за всё лето.

  Затрудняюсь сказать, как именно меня мучает апатия и что именно меня беспокоит. Причина в том, что иногда, раз в несколько месяцев, я нахожу в себе силы начать делать хоть ЧТО-НИБУДЬ, как нормальный человек и некоторые из моих асоциальных проблем на какое-то время отступают от меня. В чём я точно убежден, так это в том, что роковую роль в моей депрессии сыграл мой избыточный вес. Его я боюсь фанатично и панически.

  Началось всё с 9-ти лет. В 3-м классе меня положили в больницу с очень серьезной болезнью. Врачи просто не знали, чем мне помочь и прописывали безумный объем лекарственных препаратов. Преднизолон единственное, что помню из этого списка. Выпивал в день примерно 50 таблеток лекарств. Остался жив, но из-за лекарств у меня случился гормональный сбой и еще я начал пожирать любую еду, которую мог найти.
  С этого и начались мои проблемы. В школу я вернулся уже полным и разумеется, коварные дети начали постепенно надо мной насмехаться. Я не особо понимал, что именно случилось, ведь до этого мы вполне сносно общались. Единственное, что я мог, так это просто замкнуться в себе. Всё время молчал, после уроков старался быстрее удрать домой, чтобы ко мне не приставали, специально опаздывал на первые 2 урока, чтобы как можно меньше присутствовать в школе. Было паршиво становиться эдаким изгоем, но я продолжал терпеть.
  С 5 класса нас уже переводили в основной блок школы, где учились "старшаки" - с 5-х по 11-е классы. Люди, с которыми мне впервые довелось встретиться, оказались еще более жестокими и вдобавок еще и циничными. Наверное, стоит отметить, что школа контролировалась местной группировкой. Они могли спокойно пройти в школу через охрану. Они целыми днями стояли у выхода из школы, чтобы "потрясти бабло с лохов". Директриса пускала некоторых из них в школу и кормила в столовой. Типа для того, чтобы они меньше к ученикам приставали. Иногда у меня было такое ощущение, что она негласно их поддерживала. Иногда случались ситуации из ряда вон выходящие: "пацанчики" стояли у выхода и собирали школьников, чтобы те помогли им построить стоянку. Пару раз бывало такое, что к школе подъезжала машина, оттуда выходили ребята в адидасовских спортивных костюмах и принудительно-добровольно (насильно, если уж откровенно) заталкивали какого-нибудь школьника в машину. После этого заставляли его расклеивать листовки у подъездов (деньги за работу они конечно же забирали себе) или же "вежливо" просили его заниматься какой-то физической работой.
  Надо ли говорить, что этим "пацанам с раёна" подражала наверное половина учащихся нашей школы. Все ходили в адидасе, жили по "пацанским понятиям" (хотя, откровенно говоря, они просто заучивали шаблонные фразы типа "ты кто по жизни" или "есть деньги? найду обоссу"), вместо портфелей у них были барсетки и они вечно вертели в руках телефоны, жевали жвачку и вообще были "дерзкими пацанами".
  С моей замкнутостью и избыточным весом я, наверное, становился одним из самых виктимных людей в школе. Младшие классы, когда я не пересекался со старшаками, казались мне раем после всего этого. Почти 5 грёбаных лет я ежедневно выслушивал их словесный понос: "чорт, лох, чмо, чушпан, пацан или не пацан, кто па жизни слыш, есть курить шоль?, есть деньги? нет? за ****** в рот возьмешь?". Ужас какой-то. О казусах, связанных с этими людьми, думаю, нет смысла рассказывать. Всё время я чувствовал, будто оказался в 90-х.
  Начиная с 5-го класса я начал прогуливать постоянно. Я не появлялся в школе месяцами. Делал всё, лишь бы не заходить туда. Каждое утро я вставал, шел якобы в школу и в течении 2-х месяцев, ежедневно с 8:00 до 14:00 шатался по улице в морозы, только бы не идти в школу. В школе я оказывался только тогда, когда мною уже интересовались ПДН за частые прогулы.
  В 9-м классе был выпускной, кто-то уходил из школы. Помню все грустили по поводу того, что их друзья уходят. Я же был просто счастлив. Самостоятельно без маминых поджопников я подал заявление в техникум, слегка подтянул то, что пропустил в школе и смог набрать нужный балл на поступление. Мною овладела надежда, что теперь будет всё нормально. Как же я ошибался..
  Техникум оказался некой квинтэссенцией того, что творилось со мной в школе. Те же гопники и группировщики, которым было по 16-18, а то и больше лет. И так же меня дразнили за моё телосложение. Разумеется, долго я там не протянул и меня в итоге отчислили. С того момента у меня как-будто внутри нажали на "выкл" то, что отвечало за мои амбиции, цели, за силы и энергию. У меня начала ехать крыша. Я перестал мыться, я стал ко всему безразличен. Я сморкался в занавеску, потому что мне было лень идти за платком. Я ел у компьютера и складировал постуду прямо на столе. К тому времени я уже начал курить и когда дома не было матери, мой стол был похож на бомжатник, где чашка использовалась как пепельница. Я категорически отказывался выходить из дома. Меня было невозможно выгнать из дома сходить куда-нибудь, будь то по делам, будь то еще куда-нибудь. Не помогала лютая настойчивость матери и родственников, не помогала давка на мою совесть.
  Но даже при том, что я сидел взаперти от всего мира в своей крепости с 4-мя стенами, я всё равно что-то делал. Наткнувшись на статью в интернете, я узнал о неких "интернет-бомжах", которые намеревались заработать огромные суммы денег исключительно с помощью интернета. В то время это казалось безумием, но мне эта затея понравилась.  Я начал заниматься фрилансом и неплохо зарабатывал. Раньше на этом еще можно было что-то заработать. Мою мать это не устраивало, ведь её сын морально погибал в одиночестве и был отречён от социума. Она попыталась лично устроить меня еще в один техникум. Это была та еще шарага, да и специальность сомнительная, но она хотела, чтобы я получил хоть какое-то образование. Как ни странно, дело там обстояло намного лучше. Ко мне практически никто не приставал. Бывало, что на меня высокомерно смотрели мимопроходящие... Или же мне просто так казалось. В то время я уже полагал, что за моей спиной надо мною смеются АБСОЛЮТНО Все. Эта мысль не давала мне покоя в любом общественном месте. Так или иначе - было уже поздно. Во мне уже было что-то сломано. Я просто цинично забросил учебу.  
 

  Пару-тройку лет я просидел дома. Если мне всё-таки жизненно необходимо было выйти из дома, то летом я выходил в толстовке, а зимой в тоненькой курточке, чтобы казаться тоньше. Весь путь по улице меня сопровождало частое сердцебиение и какой-то непонятно чем вызванный страх. Мне казалось, что все люди подсматривают за мной, а когда оказываются взади меня, то начинают посмеиваться. За продуктами выходил преимущественно ночью, в круглосуточные небольшие магазины. Меньше людей, которые могут меня увидеть.

  Помню, раньше пытался находить успокоение в Боге. Думал, что он за мной наблюдает и я не должен слишком много лениться, ибо буду его огорчать. Чуть позже случилась не особо приятная ситуация, что я как-то начал общаться с компанией людей, среди которых была пара чуть ли не радикальных атеистов. Всё время доставали меня своим Дарвином, чайниками Рассела, аналогиями про розовых единорогов и прочее. Я им, кажется, представлялся каким-то агрессивным мракобесом фанатиком только потому, что на мне был православный крест. Упрекали меня в том, что я не знаю наизусть библию, что не плачу церки десятину, что не хожу на воскресные службы в церковь. Все эти разговоры, разумеется, начинались после парочки бутылок пива. Причем я-то особо и не спорил. Но они почему-то не останавливались и всё время продолжали талдычить о жертвах крестовых походах, ПГМ, коррумпированности в РПЦ, словно я не атеистов слушал, а каких-то фанатичных проповедников. А я ведь просто хотел найти для себя еще одну причину делать хоть что-то... Хотел обрести причину жить. Это всё, что мне было нужно. И что самое печальное, в какой-то момент я абсолютно перестал верить. Да, они меня убедили, что нет никакого добродушного мужика на небе, который сопутствовал бы тебе в твоём жизненном пути и помогал, если ты заслуживаешь этого. Вскоре я перестал с ними общаться, но пустота эта осталась во мне. Наверное, сейчас меня уже никак не переубедишь. Не поверю, даже если завтра будет второе пришествие. От этого становится как-то грустно. С Богом мне было легче. Хотел бы я снова верить.

  Я много раз пытался начать нормальную жизнь. Да мало того, что нормальную, я хотел стать стартапером, вот так вот! Таким вот мотивированным парнем, не тратящим своё время на всякую ересь. Хотел стать тем, на которого другие ребята хотят ровняться, а девушки проявляют интерес. Занимаясь когда-то фрилансом (да, разумеется я его забросил в дальнейшем), я уже представлял, по какому принципу работает SEO, как повышать ТИЦ, как сделать из любой CMS (движок сайта) то, что именно тебе нужно. Имел опыт в работе с системами контекстной рекламы, такими как AdSense и ЯндексДирект. В общем, я начал искать в интернете любую информацию, с помощью которой можно найти в себе силы начать делать то, что необходимо. Смотрел мотивирующие ролики, читал соответствующие статьи, был частым посетителем вебинаров у всяких Довганей, Антонов Бритв. Подписывался на блоги успешных людей, которые рассказывали о своих действиях. Особенно любил читать блоги тех, кто встал на путь бизнеса и подробно расписывает шаг за шагом в каждом своем новом посту, как он идёт к намеченной цели. Покупал различные курсы "10 шагов по достижению цели" (у меня еще оставалось некоторое количество денег от фриланса. Тратить их всё равно было не на что, я ведь всё время дома сидел, а еду мама покупала). За последние годы я изучал различные "кейсы" от таких людей, как например Осипов или Александр Герасименко. В итоге я имею примерное представление о структуре бизнеса (у меня даже пара бизнес-планов есть готовых, написаных лично мною и заслуживших похвалу у знакомого предпринимателя), могу разобраться в интернете и даже имею какую-то сумму денег на счету в банке, оставшуюся от фриланса. Этого вполне хватит, чтобы открыть, например, интернет магазин. Я реально имею для этого ВСЕ РЕСУРСЫ! Но не делаю и всё тут. Люди говорят, что "ты просто слишком ленивый и оправдываешься". Серьезно? я по несколько дней заставляю себя сходить умыться. Это тоже оправдание? У меня было 30000 рублей долга из-за того, что я вовремя не сообщил пенсионному фонду о том, что больше не учусь и мне не положена пенсия. Мне грозил суд, но даже в этом случае мне было просто наплевать. Только брат смог меня уговорить хоть как-то начать решать эту проблему. Так или иначе, информации я набирался, но это не помогало..
   В итоге я понял, что для того, чтобы начать делать то, что я хочу, мне нужно похудеть. На начало диеты я весил 120кг. Но, как известно, срывы, неправильные диеты, написанные в интернете дилетантами... В общем я стал весить 147 кг. после такой диеты... Именно в тот момент я и впал в то состояние, когда перестал чувствовать время, когда для меня стало безразлично абсолютно всё. Стал овощем. Каждый день вспоминал о дразнилках, о школе. Когда говоришь с кем-нибудь на любую тему, а он рано или поздно переведет её в другое русло, а именно заговорит о твоем животе и как-нибудь подшутит. Или еще, например, когда идешь по коридору и какой-нибудь старшеклассник-остряк на всю школу процитирует группу Ума-Турман "ЭЙ ТОЛСТЫЙ". До сих пор эту группу ненавижу за эту песню. Помню, один старшеклассник подошел ко мне и спросил - "слух, а тебе какие девочки нравятся? Тоже наверное толстые, как и ты, да? гыгыгы". Ох, ладно, перечислять бесконечно можно.
   
  С начала этого года в голове снова что-то щелкнуло и я всё-таки решил попробовать похудеть еще раз. На этот раз я изучил вопрос, самостоятельно расписал себе диету. Распределил калории, ограничил углеводы и увеличил белки. В итоге со 147кг я скинул до 134 за 2 прошедших месяца. Но сейчас у меня возникли трудности. Дело в том, что во время апатии, как правило, ты практически ничем не занят. Когда я ничего не делаю, то очень хочу жрать из-за огромных размеров своего растянувшегося желудка. А по скольку я не делаю ровным счётом ничего, то и жрать я хочу всё время! Я мог бы заняться изучением английского или подкрепить свои знания в написании кода, но я не могу заставить себя делать это. Вместо этого я могу 2 часа просто сидеть и обновлять какую-нибудь страничку в интернете. Даже не смотреть, обновилось ли что-нибудь там. Просто обновлять и всё.
  Спасает меня большое количество выкуренных за день сигарет. Курением я затупляю чувство голода. На данный момент моя проблема  в том, что я не смогу начать выходить из дома, пока не похудею. У меня кариес, а я не иду к врачу. Мне нужно обследовать сосуды, у меня немеет рука, а я всё равно не иду. Мне нужно подстричься, но и в парикмахерскую боюсь зайти. Мне нужно похудеть хотя бы до 120-ти, до своего "додиетного" веса, чтобы у меня хотя бы немного повысилась самооценка. Чтобы просто было легче. Не в плане веса, а просто от ощущения того, что я вешу меньше. Пока я худею, мне нужно найти какое-то занятие в домашних условиях, не требующее особых волевых усилий. Мне нравится web дизайн и программирование и если бы не апатия, то я бы этим и занимался, но сейчас я не способен даже на это.

Буду безумно счастлив, если кто-нибудь посоветует мне что-то в этой ситуаци.
Чем можно заняться таким, что не особо требует проявления воли и в домашних условиях?
Есть ли у меня действительно проблемы или я просто ленивая инфантильная тварь?
Стоит ли пойти к психологу? Хотя... Я всё равно не пойду к нему, пока не похудею. Я слишком на этом зациклен.

Большое спасибо тому, кто прочитает этот огромный кусок нытья. Просто зная то, что это прочитает хотя бы один человек, мне уже как-то легче становится... Даже силы появляются, наверное..

[Александр1987]

Эндокринка зло(

 

купи плеер и начни ходить по вечерам. Просто хотя бы по часу. Бегать нельзя, мотор посадишь в данный момент.

[Квадрат]

В Вашем случае было бы правильно проконсультироваться со специалистом.

 

Любительский совет:

1. Признать проблему и осознать, что нытьем ее решить нельзя. Когда захочется себя пожалеть, подумайте сколько людей страдает неизлечимыми болезнями, а у Вас все в Ваших руках.

2. Обклейте Ваше жилище напоминаниями о том что Вы приняли решение (не есть, заниматься спортом и др)

3. Чтобы не жрать, нужно отделить себя от еды, уходите из дома без денег и гуляйте до не могу.

 

В то время я уже полагал, что за моей спиной надо мною смеются АБСОЛЮТНО Все. Эта мысль не давала мне покоя в любом общественном месте. Так или иначе - было уже поздно. Во мне уже было что-то сломано. Я просто цинично забросил учебу.

Твое подсознание ищет оправдания для того чтобы не решать проблемы, а уже расслабиться и ничего не делать.

 

Твоя настоящая проблема не в том что ты много весишь, а в том что ты считаешь себя безнадежным

[Гость momus]

По-моему, резекцию желудка делают бесплатно, по медицинским показаниям?

[Александр1987]

По-моему, резекцию желудка делают бесплатно, по медицинским показаниям?

ну это слишком радикально. начнет ходить по вечерам, потом плавать, потом бегать потихоньку - все будет хорошо.

[Гость Stromer]

Эндокринка зло(

 

купи плеер и начни ходить по вечерам. Просто хотя бы по часу. Бегать нельзя, мотор посадишь в данный момент.

 

Спасибо большое за совет. Попробую ходить. Но пожалуй буду делать это утром, проснувшись пораньше. Часиков эдак в 5. Мне так спокойней будет.

 

В Вашем случае было бы правильно проконсультироваться со специалистом.

 

Любительский совет:

1. Признать проблему и осознать, что нытьем ее решить нельзя. Когда захочется себя пожалеть, подумайте сколько людей страдает неизлечимыми болезнями, а у Вас все в Ваших руках.

2. Обклейте Ваше жилище напоминаниями о том что Вы приняли решение (не есть, заниматься спортом и др)

3. Чтобы не жрать, нужно отделить себя от еды, уходите из дома без денег и гуляйте до не могу.

 

Твое подсознание ищет оправдания для того чтобы не решать проблемы, а уже расслабиться и ничего не делать.

 

Спасибо, с напоминалками идея понравилась. У меня тут где-то была фотография своя. Вот думаю распечатать её на принтере и на холодильник приклеить. И еще стикеры куплю наверное, чтоб обклеивать рабочее место.

 

Твоя настоящая проблема не в том что ты много весишь, а в том что ты считаешь себя безнадежным

 

 

ну не знаю... Не могу сказать, что чувствую себя безнадёжным. У меня нет такого ощущения, что у меня при любых раскладах ничего не получится. У меня даже и цели поставлены определенные и я не знаю, как буду жить в будущем, если не реализую их. Хочу вот матери дом новый на дачу построить, она огород свой любит очень, а дом уже гнить скоро начнет.

Иногда даже и до реализации каких-то глобальных планов доходило, но я, как правило, эффектно загораюсь и так же быстро потухаю. И практически в 100% случаев я потухаю именно тогда, когда приходит время контактировать с людьми или встречаться с кем-то. Поэтому-то я и пришел к такому выводу, что моя проблема в моём весе... Как это глупо звучит всё-таки..

[Catherine123]

Стоит ли пойти к психологу? Хотя... Я всё равно не пойду к нему, пока не похудею. Я слишком на этом зациклен.

 

 

может оказаться, что к психологу и рановато в общем-то..

Если сейчас нет возможности выйти из дома  -

 попробуйте вызвать на дом психотерапевта для консультации по поводу депрессии,

и назначения лечения при необходимости.

Погуглите - это может быть вполне реально.

[Квадрат]

И практически в 100% случаев я потухаю именно тогда, когда приходит время контактировать с людьми или встречаться с кем-то.

Дайте подробный анализ: Почему Вы боитесь людей?

[Max_Powerzzz]

По мне так только смена обстановки спасет. Валить на дачу месяца на 3, без интернета, без телефона, без еды. Там качаться, бегать-прыгать-плавать-рубить дрова на свежем воздухе и строить дом. Загнивание в 4 стенах еще никому пользы не принесло.

[weaselman]

В спортзал запишись. Еще лучше, найми тренера. Одной диетой тут не справишься, да и не в диете дело по большому счета. Диета от апатии не помогает. Спортзал - да.

[Отче]

у моего знакомого нет двух ног и отец инвалид, так вот он сидит дома работает себя и отца содержит

[Манька Облигация]

Надя, глянь в личку. 

[Crimson]

Автор, а чего ты хочешь то? Похудеть? Перестать быть ленивым? Никакие психотерапевты тебе не помогут. Я гарантирую. Только сам. Всем остальным на тебя плевать. 

 

Начни с простого. Найди работу, куда надо ходить. С людьми общаться придется через силу, по другому никак. Начнешь общаться с людьми принудительно, со временем втянешься. Это будет первый шаг к успеху. Во вторую очередь составь свой график так, чтобы как можно меньше появляться дома. Кстати, найдешь работу возьми нож и перережь провод интернет кабеля, а заодно и питание от компа.

 

 

Второй пункт выполнить просто, так как дел у тебя будет много. Востановиться на учебе, посещать стоматолога и так далее. Одна вечерня учеба только будет занимать кучу времени. Как только у тебя появится активный деловой график, самое время начинать правильно питаться. Не надо никаких диет и мучений. Просто считай все что ты ешь, не выходя за свои рамки БЖУ. Считаешь с вечера свой предел и рассчитываешь меню на целый день разделенное на 6 приемов пищи, готовишь и берешь с собой на работу - учебу. -50 кг только с правильного питания я тебе гарантирую за пол года. Дальше подключишь спорт.

 

Перестань питать иллюзии что психолог тебя загипнотизирует и жизнь засияет яркими красками. Большая часть психологов неудачники еще похлеще тебя. Надейся только на себя, ты единственный отвечаешь за свою жизнь и 

за свой успех или провал. Жизнь обычно не так длинна, чтобы тратить ее на нытье.

[Трава-мурава]

Мысль, что я вот сейчас каааак похудею, а потом начну выходить на улицу, не позволит вам добиться желаемого. Потому что похудание без активного движения и общения со специалистами невозможно в принципе.

Пока вы сидите дома, пока у вас нет ежедневного дела, которое мотивировало бы вас на движение, аппетит будет гнать вас к холодильнику.

 

Вы состоите на учете у эндокринолога? Ведь проблема давняя.

 

Очень сложно советовать. Тут ведь нужно по всем направлениям работать одновременно. И работать не в одиночку, а под контролем специалистов.

 

Вы накопили некие средства. Хотите потратить их на помощь матери. Это прекрасно, это благородно. Но подумайте, что было бы для вашей мамы самым прекрасным, самым желанным подарком? Я , как мама, вам отвечу за неё. Не домик не дача, а здоровье и полноценая жизнь её ребенка. То есть вас.

 

Поищите в интернете центры коррекции веса. Там есть специалисты, которые реально помогают таким, как вы. Узнайте стоимость и примерную схему работы с вашей проблемой.

Может быть вам имеет смысл обратиться к ним за помощью?

 

Понимаете, если вы сейчас поможете купить маме дом, то все-равно вы не станете более самостоятельным, вы не станете более уверенным, сильным и здоровым. А вот если вы сможете решить проблему веса, то еще сто раз и на домик заработаете, и жизнь свою сможете изменить. Это важнее.

[Albena]

Проконсультируйся у психиатра по поводу флуоксетина. Если он тебе подойдет- и мыться захочешь, и похудеешб легко)

[Praestigiator]

Вам лучше обратиться к специалисту. Можно прийти с запросом "у меня комплекс проблем, но сначала я хочу похудеть. Давайте сначала работать над этим".

Если совсем не хочется к психологу, постарайтесь много ходить и чаще бывать вне дома. То есть часик походили, пришли в парк, там часик потусили, потом в кино, потом опять часик прошлись.

[mischievous]

Твое предположение о причинах того, что с тобой происходит - ошибочно. У тебя нет никаких проблем с волей, кроме, возможно, нарушения обмена веществ, которое легко корректируется.
И ты - не ленивая тварь. Причина, по которой ты не можешь выбраться, состоит в том, что ты находишься в неподходящем для себя месте, неподходящем для тебя окружении и в неподходящих для тебя обстоятельствах.
Среда, в которой ты находишься, давит на тебя вместо того, чтобы оказывать помощь и поддержку. Сила этого давления такова, что ты не имеешь достаточно энергии одновременно противостоять этому давлению и строить свою жизнь. В результате только энергетически истощаешься, начинаешь еще больше отличаться, чем провоцируешь еще больше усиление давления на себя.
Решение состоит не в том, чтобы мобилизовать силы и бороться. Судя по тому, что ты пишешь, процесс зашел так далеко, что твои шансы невелики. Решение состоит в том, чтобы хотя бы частичто выйти из-под давления обстоятельств, дать себе возможность восстановить силы. И тогда уже решать что делать дальше.