Лидеры

Это неудачная попытка раскрутить вас на секс с минимальными затратами

Я не читала другие комменты.Но у меня к вам третий вопрос-а что с вами не так,что вы этого не видите? Влюбленность,надежды,нежелание отпустить? Страх остаться одной??? Просто переживите это, вы сейчас в плохом эмоциональном состоянии,чтобы не видеть очевидные вещи.Конечно,он попытался вас использовать. Кроме того,он ,наверное развивался на сайтах знакомств, а там своя общепринятая мораль-в лучшем случае они готовы немного обеспечивать женщин,намного моложе,да и то,с множеством условий и ограничений. А уж ровесницу,или старше себя,только для улучшения своих материальных условий, да и то,поиметь с нее и выкинуть. Это однозначно хищническая мораль. А прямой признак-жадность на свиданиях. Нормальные мужчины так не поступают. Только выродки,недостойные того,чтобы иметь семью.

Если бы сказал сразу о себе "как есть" понимал что шансов ноль. Отсюда все последующие попытки "впечатлить" То вам был нужен красивый без вредных привычек Человек не мог сказать "жить будем у тебя", стараясь найти возможное решение, но вы увидели в этом неприятность. "Но", всегда все меняет 🤣 Видимо вы "отплатили" как вам показалось "равноценно" Что ж не судьба. Да перестаньте, придумали себе свои правила, по которым реальные люди не живут. Никакой не шибко богатый парень не будет говорить вам сразу что многое не сможет себе позволить. Самообман, если бы вы были готовы строить отношения не смотря не отсутствие жилья и дорогих возможностей, то были бы готовы рассуждать что парень старается "прыгнуть" выше головы потому что не знает другого способа расположить вас к себе. Впрочем, сложилось именно так как вы решили для себя верным. Стоит ли вспоминать то что уже не важно?

Вы опускаете контекст, в котором прозвучал вопрос исключающий проживание в квартире автора. Т е спросив"где мы будем жить", она поставила его в тупик, т к у него с мамой не вариант, а у неё уже исключено, раз встает такой вопрос. Он не смог бы осилить все и сразу, поэтому смог предложить "вложиться вместе", нет? Но вы искажаете намерения парня вкладывая свои критерии "озабочен как с наименьшими усилиями улучшить жилищные условия" Откуда инфа, сами придумали? Ему пришлось говорить не после знакомства, а сразу после того как автор задала ему вопрос, исключив идею проживания вместе у неё, хотя бы какое то время.

Хреновый, Римма.🤣 Хочется, но не получается. Есть такие. Жадные до безобразия, сами при этом ничего не имеют, живут с мамулей из-за жадности содержать жену, да даже не содержать, а просто чем то делиться,из-за собственной неудачливости. И дуру при этом, которой можно на шею сесть, ну никак не поймать. Хреновый ,Римма альфонс, неудачник во всех смыслах. Вроде и найдёт подходящую, ага, постарше, должна бы млеть от его молодого тела, ага при квартире, можно у неё жить, можно и склонить продать, дуру, ослепленную любовью и собственной неотразимостью от того, что нашла молодого. Ага, может и в кафешке спросит, не заплатить ли ей самой " у тебя хватает, милый?" А там глядишь, проникнется, и сама поплачивать будет. Но не получилось, облом, ушлая попалась, надо дальше идти на сайт знакомств.

Мариш, ну какой он альфонс? В 35 лет живёт с мамой и наальфонсил лишь на подержанный БМВ? Альфонс-неудачник? И пацанчик вообще-то работающий. Парень слился, потому что понял, не потянет и что Автору нравится быть в своей квартире и постели одной.

Понял, что вас не раскрутить, и слился. Ищет себе женщину-обеспечуна. Альфонс. Да, блин, он понял, что не сесть ей на шею. Не будет она все оплачивать, продавать квартиру, чтобы купить общее жилье, и вообще не лохушка. И слился. Именно такие " красавчики" ищут слегка постарше, сначала пускают пыль в глаза, потом благополучно садятся на шею, а потом бывает и жилье отсудивают. А тут-не вышло. ++++++

А что Вы там, на большую сумму налопали? ,, Такой,,не, не прокормлю!,, Вы были не готовы, он это понял раньше Вас. Ну может, потому что он красивый и обаятельный и Вы обаялись?

Почему не перестали общаться? Почему не перестали общаться? Почему не перестали общаться? В чём конкретно он вас обманул?

Парень ведёт себя вполне стабильно: как не обеспечивал, так и не обеспечивает, как не беспокоился о вас, так и не беспокоится, секс всегда был стабильно эгоистичный, уходит периодически и возвращается. Не знаете как быть? Серьёзно?

Вероника Степанова, конечно, девушка особенная. Интересное сообщение:

Похоже ваш экзистенциальный кризис слегка затянулся.) В принципе, это нормально, когда человек начинает подводить какой-то итог уже прожитой жизни. Особенно важно для него этот вопрос встаёт в такие переломные моменты как переход из юнешества во взрослую жизнь, достижение преклонного возраста, ну и, конечно же, становление во взрослой жизни (такой средний этап между первым и последним). У вас, видимо, в силу жизненных трудностей произошло сращивание первого и среднего, тем самым нагрузив вас как нерешёнными проблемами прошлого, так и давищим настоящим. Уже похвально, что вы в таком случае не спились и не впали в депрессию. Вы можете не верить в свои силы, но факт остаётся фактом, что вы сумели прожить жизнь до сего момента и, вероятно, сможете дальше. У многих случаются сложности на жизненном пути, у каждого есть свои провалы и успехи. То, что вас действительно должно волновать в данном случае — это то, кем вы стали по сравнению с собой прошлым, и то, кем вы станете по сравнению с собой настоящим. Сравнение в этом плане себя с кем-то отличным от себя просто лишенно всякого смысла, так как вы никогда не будете кем-то другим, кроме как собой, и никогда не проживёте ничью жизнь, кроме как свою. Поэтому и уделять внимание нужно возможностям собственного прогресса (возможности чужие могут слишком сильно разниться и быть попросту другим недоступны, к сожалению) и его дальнейшего улучшение иначе вы никуда не придёте, а застой в личностном развитии потянет вас на самое дно материального и морального существований. Пока вы задумываетесь о том, как можно исправить своё нежеланное положение, у вас есть шанс всё изменить. "Привести голову в порядок" — есть обычная рефлексия, анализ своего жизненного опыта и извлечение из него кажущихся на ваш взгляд самых важных выводов, внедрение совокупности этих результатов в настоящее. Но думать о прошлом можно вечно, стоит уделить внимание именно тому, что имеет наибольшее отражение в вашей текущей действительности, и не просто мыслить об этом, но и параллельно воплощать в реальность задумку, позволяющую улучшить ваше положение и в целом, и в частности. А уповать на что-то, что якобы позволит обмануть свой мозг... Вы кого обманывать собираетесь, спрашивается?) Он, между прочим, не просто так сигнализирует вам. Значит есть объективные обстоятельства, без изменения которых ничего по сути не изменится. Поэтому думайте, размышляйте, смело узнавайте новое и анализируйте полученную информацию. Это поможет вам объяснить себе, что вообще вокруг и внутри вас происходит, "обогатит вашу внутреннюю бедность". И самое главное — меняйте свою материальную действительность, без этого всё остальное будет просто лишенно смысла. Как это делать, должно прийти в процессе самой деятельности как умственной, так и физической. Путь не лёгкий, однако иного нам не дано.) Удачи вам.

Ох ни фига себе. Ясновидящий.🤣

Аналогично. Сколько людей, столько мнений. Здесь да, реально увидеть противоположное, реально увидеть критику. И каждый из нас не доллар, чтобы всем нравиться. Вы мне не нравитесь, я-вам, и это нормально. А вы думали, что вы идеальный мужчина, и вами здесь все восторгаться начнут и обливать грязью вашу изменившую жену? Это так приятно было бы для вас. Именно то, что вы здесь и хотели. Но бывают мужчины на первый взгляд положительные: без в/п, не бьёт, все в дом, верный, преданный правильный, весь в белом пальто ,но жить с ним невозможно. Слишком высоко себя ставит. Я тоже уверена в себе. Если мне что то не нравится, говорю прямо. Вот и сказала. Не вижу ничего обидного. И минусов вам не ставлю, ибо вы тоже имеете право выразить негативное мнение в мою сторону. Это абсолютно нормально. Кстати, никогда не считаю себя умнее других, прислушиваюсь к чужому мнению, чего и вам желаю. Смотря что читать. Есть тексты, которые интересно читать часами, а есть такие, которые невозможно читать и 5 минут. Пространные рассуждения обманутого мужа в подробностях и с анализом происходящего. Да еще и с уверенностью в собственной неотразимости и правоте. И какое возмущение, что кто то что то не так сказал..... " Как это?, Мне? Даже не верится!"Как то не по мужски. Подал на развод, поставил точку, без рассуждений и желания подтверждения своей правоты. Ну высказался на форуме, коротко и ясно. Выговориться то надо, это понятно. Ну это моё мнение. Захотела и высказала.

Это лишь комплектация Prestige, но он даже не Executive (где есть жилье) и не Premium (что бы ходить в рестораны) не говоря про Premium + (чтобы возил на курорт) 🤣🤣🤣

Про схему дефективности (есть у нарциссов и их жертв, но у нарциссов гиперкомпенсация) Про схему дефективности. Центральное понятие схематерапии - ранние дезадаптивные схемы. Схему можно представить как своего рода шаблон или фильтр, наложенный на восприятие. Такой "фильтр" заставляет нас воспринимать происходящее искаженно и влияет на те решения, которые мы принимаем. Схема состоит из устойчивого убеждения "сцепленного" с сильными эмоциональными переживаниями и телесными ощущениями. В большинстве случаев схемы формируются в детстве, часто - в первые годы жизни. В основе формирование схем - фрустрация эмоциональных потребностей ребёнка. Этим постом я открываю серию публикаций о конкретных ранних дезадаптивных схемах, их формировании и влиянии на нашу жизнь. Итак, первый номер в нашем списке - схема дефективности. Центральное убеждение этой схемы - "я хуже других, я плохой". Под её влиянием человек ощущает себя неполноценным, ничтожным, недостойным любви. Чувство, которое сопровождает погружение в схему дефективности это, в первую очередь, стыд. "Стыдно быть мной" - своего рода девиз этой схемы. Помимо стыда, мы можем испытывать тревогу от мысли, что наша дефективность станет заметна окружающим, злость на себя, вину, грусть, печаль и уныние разной степени интенсивности. Схема дефективности, впрочем, как и все другие схемы, может быть связана с какими-то отдельными особо значимым для нас темами (успех, отношения, карьера, привлекательность и т. д.), но часто является тотальной, затрагивающей самые разные области жизни. Разные события и ситуации могут выступать как триггеры - своего рода поводы для её включения. Например, сегодня схема может включиться в ответ на замечание руководителя, завтра - как реакция на пару набранных килограммов, а послезавтра её активацию может вызвать тот факт, что лучшая подруга не позвонила, хотя вы с ней договаривались. При этом, все три события будут восприниматься как подтверждение собственной никчемности: "Начальник сделал замечание потому что я даже с лёгким заданием не способен справиться, килограммы - это из-за моей лени и слабоволия, а подруга не позвонила потому что я неинтересный и непривлекательный человек". Дефективность родом из детства, в её основе могут лежать следующие ситуации и стили воспитания: - Родители или другие значимые люди чрезмерно критикуют, унижают или оскорбляют ребёнка, ребёнок подвергается наказаниям, его часто ругают. - Ребёнок подвергается эмоциональному, физическому либо сексуальному насилию, буллингу. - "Сын маминой подруги". Ребёнка сравнивают с другими детьми, братьями или сёстрами не в его пользу. - Опыт отвержения. Логика здесь такая: "Если меня не любят, значит я плохой". - Развод, болезнь или смерть одного из родителей (ребёнок может обвинять себя в произошедшем). Грустным парадоксом, связанным со схемой дефективности может быть ситуация, когда человек, подвергшийся в детстве эмоциональному насилию считает, что он заслужил такое отношение к себе и как бы присоединяется к своим обидчикам. Проявляться схема дефективности может по-разному, в зависимости от защитных стратегий, которыми мы пользуемся. Защитные или копинговые стратегии это те механизмы, которые мы используем, чтобы совладать со схемой. Существует три варианта таких механизмов - избегание, гиперкомпенсация и капитуляция. Их иногда соотносят с тремя типами инстиктивной реакции на опасность - бегством, агрессией и замиранием. Избегание это попытка избежать включения схемы, избегая триггерных ситуаций либо отвлекаясь от переживаний, гиперкомпенсация - попытка доказать себе и окружающим, что схема над нами не властна, а капитуляция - пассивная реакция на включение схемы, когда мы как бы "сдаемся" ей и принимаем позицию жертвы. Человек со стратегией избегания будет избегать ситуаций, активирующих схему дефективности. Чаще всего это реализуется через отказ от попыток установить близкие отношения с людьми - если не сближаться, нет риска, что дефективность проявится и кто-то узнает о реальных или вымышленных недостатках человека. Так, например, молодой человек может избегать оказывать знаки внимания понравившейся ему девушке, ведь если он получит отказ, это подтвердит его неполноценность. Так же, стратегия избегания может появляться в отстранении от своих чувств и эмоций - такой человек мастерски научается их подавлять или использует для отвлечения алкоголь, психоактивные вещества, уходит в чтение, просмотр фильмов, интернет или работу. При этом эмоциональные потребности не удовлетворяются, ведь чтобы их удовлетворить, нужно войти в "зону риска". Человек, прибегающий к гиперкомпенсации дефективности внешне выглядит как успешный и уверенный в себе. Он постоянно доказывает себе и другим свою состоятельность. По отношению к другим он может занимать обесценивающую и пренебрежительную позицию, в близких отношениях стремится контролировать своего партнёра, найти того, кто будет смотреть на него "снизу вверх". Он должен быть во всем лучшим, но глубоко внутри себя он ощущает неуверенность в себе. Такие люди часто обращаются к психотерапевту после того, как столкнуться с серьёзными жизненными трудностями или истощаются силы, которые необходимы для того, чтобы поддерживать внешний фасад. И, наконец, стратегия капитуляции предполагает что мы как бы "соглашается" с теми убеждениями, которые диктует схема и погружаемся в вызванные ими эмоции. Человек, капитулирующий перед дефективностью постоянно делает выборы, которые продиктованы схемой: выбирает обесценивающих, а порой и абьюзивных партнёров, неинтересную и низкооплачиваемую работу, занимает зависимую позицию в отношениях. Похвала или хорошее отношение иногда могут вызвать чувство тревоги и замешательства, ведь находясь "в схеме" человек не верит, что может кому-то нравиться и быть объектом хорошего отношения. Получается, что независимо от компенсаторной стратегии, схема дефективности ухудшает качество жизни. Формируется "порочный круг", когда действия под влиянием схемы или продиктованные копингами по сути усиливают схему. Разговор о том, как действию схемы дефективности противостоять, нам ещё предстоит. А пока попробуйте соотнести с собой её описание. Схемы есть у всех нас. Различаться может их количество и интенсивность вызванных ими переживаний. Важный шаг к автономии от схем - осознанность. Понимание того что вы смотрите через тёмные очки позволяет сделать поправку на цвет светофильтров. https://www.b17.ru/article/268557/

Т.е. ты ,дяденька хочешь сказать, что все любовницы женатых имеют их исключительно ради денег, квартир, машин...? Глупость полнейшая. Да, конечно, есть и такое-увести богатого дядечку, но бывает и действительно любовь. И нафиг ничего не сдалось, лишь бы б.ж. с отпрысками поменьше отсвечивали, пусть им все остаётся. И поверь, уводят из семьи и голодранцев, с которого и взять то нечего, ибо нужен он сам. 🧡 Меркантильность- это поиск выгоды. Какая может быть выгода от голодранца, который ещё и алименты платит? И не работает нигде? А уводят, ещё как уводят Я к тому это все пишу, что необязательно любовница в данной истории будет что то там хотеть " отщемить" от жены, окромя него, любимого.