Лидеры

У Вашей дочки другой взгляд на Ваших родителей. Вы росли в этой атмосфере и приспособились. Для Вас это вариант нормы. Но Вашу дочь растили по-другому, другие люди. Она сформировалась иначе. И то, что для вас приемлемо и "можно потерпеть", для нее неприемлемо и возмутительно. У вас самостоятельная свободолюбивая девочка, она требует к себе уважения. К своим желаниям и просьбам. Ваши родители считают ее ребенком. А что такое ребенок в их понимании? Вы и сами знаете. Это что-то типа собственности (если совсем утрированно). Они в принципе не привыкли брать в расчет мнение ребенка хоть на что-то. Этим страдают многие люди их поколения. И мои родители такие. Но мне пришлось отстоять сначала себя и потом моих детей. Они перестроятся - у них нет выбора. Сложнее, когда система больше. Когда есть братья, сестры, другие внуки. Вы единственный ребенок, ваша дочь - единственная внучка. Как бы они не хорохорились, у них нет других вариантов. Ну и смотрите, какой момент. У вас сложился определенный механизм в отношениях с родителями. Когда-то этот механизм позволил вам приспособиться и выжить. Вы зависели от них. Ребенок всегда воспринимает авторитарных родителей как опасность. В детском возрасте столкнуться со вспышками гнева или неясными запретами довольно сложно. Вы подстроились. Вы умеете предвидеть эти моменты, действуя на опережение, чтобы их избежать или сгладить. Лавируете. Но Вы уже взрослый. А позиция все такая же детская. Направленная на то, чтоб избежать конфликта. И сейчас вы пытаетесь и дочь в этот механизм вписать. А вам нужно вывести ее из этого уравнения. Это отдельный человек, сформированный по-другому. И она не обязана подстраиваться под Ваших родителей. Ее жизнь и благополучие не зависит от них. Это не они должны ее пугать тем, что "значит у нас больше нет внучки". (Ага, куда ж кровное родство деть). Это они, если хотят иметь внучку, узнавать ее как человека, быть на связи, это они должны выстроить с ней отношения. Сами. Без вашего участия. Найти подход. Это их выбор и их ответственность. Хотят общаться с внучкой - пусть ищут подход. Хотят тешить уязвленное самолюбие - тоже их дело. В любом случае, не надо подставлять свою дочь под капризы ваших родителей. Это не ее война. Это ваша история. Поверьте, я прекрасно понимаю, о чем говорю. Во всей этой истории именно Ваша дочь ведет себя максимально адекватно

У меня в окружении наоборот мужики развивались, а тёти их дома сидят и в каталогах платья рассматривают и кур жарят, на все окружение я была единственной, кого интересовали бизнес процессы, системы автоматизации и тому подобное, я сначала просто много читала, потом когда пошла в психотерапию, то там вообще другой слой- женщины сильно ориентированные обучаться, самореализовываться, было 50 на 50 одиночки и с такими же сильными мужьями, так чтоб у кого-то дома был стагнирующий мужик, таких не оказалось. Есть мужчины желающие развития и есть женщины и, да, зависит от среды, я точно знаю, что где-то там есть другие люди. Но в контексте темы это всё не то, что интересует Алексеева, вот это желание самореализации у мужчин и женщин- это не его тема. Гномика типа интересует почему на слезливый посыл "хочу чистой любви" триста "дур" отреагировало, которые хотят, он хочет обесценить их желание любить без вторичных выгод, мол куры какая чистая любовь, у меня уже есть малолетняя любовница на пособии, вы чоа тупые, вон фотки. Вообще не факт, что он что-то писал, скорее всего просто троллит, а побуждает его это делать дикая обида на бывшую, где сатисфакцию не удалось получить, в последнее время в его темах конструктива ноль, одно только желание фонит- потереться больным местом об забор и при этом желательно ещё чтоб выглядело умно́ и типа содержательно. Ну и внимания хапнуть, название хайповое такое, чистая провокация.

Вообще текст - типичный Коэльо или Бах. То есть очень примитивный и даже пошлый нарратив. Про то, что девушке можно ничего из себя не представлять, но просто быть той самой, ею. Вообще, если в тексте встречается капс, текст плох. Потому что автор не умеет выразить мысль без крика. На такой текст отреагирует много глупых девушек, потому что это как раз их уровень. Отсюда и успех. Умная девушка увидит пошлость и пройдёт мимо, сморщив нос и скрипя зубами.

Просто секси))) 🥰

есть два типа людей 1. я отдам любые деньги лишь бы никто не делал мозги 2. пусть делает мозги сколько хочет но гонит денежки. сейчас их количество начинает сравниваться.

Это на соседнем острове. Брат моей девушки звонил ей находясь по пояс в воде в доме. Наш остров не затронуло.

Глаша, ну я не считаю и тебя, и твою ситуацию типовой. Ты исключение, а не правило. Таких как ты единицы. Я не правильно выразилась. Не то, что эти вопросы убьют бабочек, а пока есть бабочки, я не смогу ответить на эти вопросы. Вот так точнее. Пока там бабочки, то мне и безопасно с этим мужчиной, и он меня слышит, и мы с ним во всем на одной волне, и я ему рада, и вообще все ответы на эти вопросы в его пользу. Проблема только в том, что это заслуга не мужчины, а этих бабочек. Это бабочки все мое представление об этом мужчине поворачивают в определенном ракурсе. И только потом уж не знаю через сколько, может через 8 месяцев, может через год, ну с кем то конечно и раньше, когда бабочки утихнут, наконец мне проявится то, что есть на самом деле. Поэтому для меня твое предложение просто не работает. Без бабочек я вообще не вижу смысла в свиданиях. А когда есть бабочки ответы на эти вопросы не работают. Сплошная брехня). Но может так тоже у не очень многих? А у основной массы как у тебя, хотя они и не такие как ты.

Вам все сочувствуют и я в том числе. Но вы хотите, чтоб люди одобрили ваши действия, вот что вам нужно. А люди не могут, потому что заботятся. Нельзя вашей психике сейчас чувствовать, она не восстановилась, ей нужен сейчас отдых и лекарства его обеспечивали. Пока у вас шизотипические симптомы в виде бреда, потом могут появиться и другие, как только психика получит нагрузки в виде нездоровых отношений, а вы в такие лезете, потому что нездоровье ваше лежит не только в поле органики, но и банально в поле где работает психолог. Вас жаль. Всем. Но цвет помады советовать...это было бы кощунством.

Ох уж эти обиженные мальчики. Что Вам не понравилось, совет не обесценивать в глазах сына фигуру матери? Вы говорили психиатрам, что Вы так делаете, явно нет, иначе получили бы совет у специалиста, что так точно делать не нужно и свои обиды на жену сыну прививать не стоит. Вы были бенефициаром всей Вашей семейной ситуации изначально, но легче же на жену обижаться и обиду транслировать сыну, чем искать причины в себе.

Я так отвечу: Если вдруг, как в кино, из-за поворота выйдет она, "та самая", мило улыбнется и нас захлестнет волна экстаза, то, возможно, да. Зачем отказываться? А сейчас в "дефицитном" состоянии я могу найти себе новую головную боль. Я просто не хочу кому-то сейчас пудрить мозги, чтобы через несколько месяцев сказать "слушай, наверное, надо расстаться, мне полегчало, спасибо за помощь". Не знаю. Мне просто не настолько плевать на чьи-то чувства, тем более на тех, кто ко мне относится искренне и честно. Если прямо "на берегу" договориться, сразу, мол "я сейчас переживаю трудный период, побудь моим костылем. Ты вроде симпатичная женщина, мне от тебя нужно внимание, ласка, секс и поддержка, а потом как-нибудь решим", то я не думаю, что вменяемая женщина примет такое предложение. А невменяемая, может, и примет (хотя вряд ли) но потом превратит мою жизнь непонятно во что.

Почему эмпаты тихо обрывают все связи и больше никогда не возвращаются? Эмпаты исчезают не из-за равнодушия, а потому что их внутренний ресурс полностью исчерпан, это не спонтанный импульс, а результат долгой невидимой внутренней работы, которая длилась годами, он уходит не от людей, а от состояний, которые разрушают его душу. Эмпат долго верит, что любую связь можно исцелить. Он живет по принципу: «Если я буду любить сильнее, всё наладится». Он терпит, сглаживает углы и надеется, что его тепло будет замечено, пока дисбаланс в отношениях не становится невыносимым. Одиночество в итоге начинает восприниматься как освобождение, а не как наказание. Точка невозврата наступает, когда эмпат осознает то что все это существует только благодаря его односторонним усилиям, тогда в нем меняется не просто чувство, а структура сознания. Его уход — это победа правды над надеждой. Он годами искал оправдания чужому поведению и смягчал боль, чтобы сохранить связь. Но когда внутренняя усталость поглощает весь свет, он просто перестает бороться. Это акт зрелости, а не месть. Эмпат замолкает тогда, когда понимает: объяснять больше нет смысла. Тот, кто хотел услышать, услышал бы раньше. Он перестает строить мосты, которые никто не собирался переходить. Уход происходит из-за глубокого истощения. Эмпатическая выносливость огромна, часто она берет начало в детстве, где ребенок привык нести чужую боль. Но когда наступает момент, связь обрывается мгновенно, как перетянутая нить. После разрыва эмпат не возвращается, никогда. Его уход - это возвращение к себе.

Так ты не ответил, на что всё именно готов мужчина? Я давеча слушал ролики одного мдшника, чисто из интереса, так для него придержать женщине двери это уже услуга космических масштабов. А подвезти домой, это вообще за гранью добра и зла. И ведь вам и в голову не приходит, что женщины романтизируют такие простые поступки. И не надо про жигули тут рассказывать, если ты хорош собой и ведешь себя достойно, то сядет и в жигули и в трактор и на раму велосипеда. Ты говоришь, что у тебя было много женского внимания, а все потому что был молодым и красивым. А щас внимание стремится к нулю, потому что молодость ушла, а привлекательность не сохранил. Ну и кто виноват? Пропавильно, бабы! Теперь, по поводу "аленя". Если бы меня назвали оленем в глаза, я бы дал этому человеку в ебасосину, благо сил у меня дохера и габариты позволяют. Просто для меня, как для любого нормального человека, олень это пешеход или водитель, который необдуманными действиями создает аварийную ситуацию. Подобно лесному животному, которое бездумно выскакивает на проезжую часть. Я и как водитель и как пешеход весьма бдителен.

Прямо завидую 🥰 Я всегда у воды жила. И сейчас река в 3минутах от меня.. а море - было единственным источником кайфа годами.. Горы.. ну немного и они, канеш) Давно это было)) ножей тогда еще не было 😅 Да почему не заслужил-то??? ты как никто заслужил, своей силой воли и своим хорактером.

та не.. мы просто на чиле)) вот жизнь живем) привет от моих старых штиблет))

Наташа, вы чувствуете себя преданной близкими — бабушкой, которая вас растила, тетей, двоюродной сестрой, с которой вы были "не разлей вода". Это классическое переживание предательства в семье, которое часто усиливает одиночество. Ваши злость и обида возникли на фоне ощущения несправедливости. Вы видите ситуацию как "отняли моё наследство" и это реакция на потерю не только квартиры, но и чувства безопасности. Вы ожидали, что вклад (уход мамы за бабушкой) должен быть вознаграждён пропорционально. И когда бабушка "выбрала" сторону тети, а кузина дистанцировалась, это как двойной удар. Вы реагируете игнорами, видимо, это ваш способ самозащиты, но он усиливает изоляцию. Мама постаралась для вас, она уговорила бабушку на продажу дачи, волнуется о наследстве, считает, что бабушка "должна" выплатить 500 тыс. Вы, похоже, сильно идентифицируется с мамой и ваша злость частично — проекция маминой обиды. Почему близкие так поступили? Люди не всегда "злые", просто так бывает. Бабушке почти 95 лет, и в этом возрасте приоритеты — комфорт и мир. Она, вероятно, устала от конфликтов, хотела квартиру по вкусу и выбрала вариант, который предложила тетя, потому что сама её выбрала. Не обязательно "предательство" — возможно, просто желание жить спокойно, без давления. Пожилые часто избегают споров, чтобы не тратить силы. Тетя - да, человек с ресурсами, но и с эгоизмом. Она убедила бабушку продать и забрала деньги — это может быть манипуляцией, но также защитой своих интересов. Возможно, у неё своя обида на сестру, как это часто бывает в семьях. Двоюродная сестра раньше была близкой, но тоже не стала на вашу сторону, предпочла не влезать в конфликты мамы и тети. Это зрелая позиция — она не хочет быть "буфером", к тому же ее фраза "подарить квартиру ТЕБЕ" показывает, что она не против вас, но не вмешивается. Её "благородство" вас злит, потому что кажется фальшивым на фоне неравенства ( "легко быть благородной с деньгами")? В целом, это не "почему они так со мной", а "почему каждый выбрал свой интерес". Ну семьи — не идеал справедливости; часто там старые обиды, которые всплывают, особенно на фоне наследства, вокруг денег. В реальности наследство — не "долг", а воля владельца. Правильно? Мама "пытается объяснить" несправедливость, требуя денег, а бабушка отвечает "пожалей меня" - это манипуляция с обеих сторон.Эмоциональное выгорание всех, особенно бабушки, конечно. Ваш игнор - просто реакция на боль. Но она же и углубляет одиночество, от которого вы сами же и страдаете больше всего. Вы уже в Англии, снимаете жильё, работаете менеджером, но видите квартиру как "кров"? Это может быть страх бедности из детства (мама небогатая). Зависимость от чужих решений только усиливает вашу тревогу. Лучше сместите фокус на свои достижения и свою стабильность. Злость — нормально, но если она "съедает", попробуй записывай мысли. К примеру: "Что я теряю, держась за эту обиду?" Одиночество — сигнал, что пора строить связи вне семьи (друзья, сообщества в Англии). Пересмотрите свои ожидания: Наследство — не гарантия. Бабушка имеет право решать. Вместо "воздействовать на тетю", подумай о юридических опциях (если есть завещание), но без агрессии — это редко заканчивается миром. Коммуникация без давления: Если хотите восстановить связь с бабушкой — начните с нейтрального: "Бабушка, я скучаю по нашим разговорам". Не сразу о деньгах. С кузиной: "Я злилась, потому что чувствовала несправедливость, но хочу понять твою сторону". Фокус на себе: Вы уже устроились в Англии — это сила! Постройте свой "кров" независимо: сбережения, карьера. Это снимет зависимость от семьи и уменьшит боль. Про маму: Обсудите с ней границы — её обида не должна стать вашей. Иногда мамы передают "семейные драмы" детям и те вместе с мамиными обидами перенимают на себя и мамину судьбу.. оно вам надо?

Каким местом ты читаешь сообщения собеседника? Я покупаю себе шубу и айфоны на свои деньги и мужчина паразит, который ожидает от меня детей, ведение хозяйства, перформанса в постели, эмоциональный труд и т.д., идет нахуй. И так как паразитов большинство, я одна. Отличие в ресурсах не вижу. Я все так же обеспечиваю себя + на незрелого партнера время не трачу. Женщины стали самостоятельными существами в отличие от мужчин. Мы зависели от них в ресурсах, сейчас рынок позволяет работать и самой обеспечивать себя.

Это плохо для человека. Внутри себя хорошо восстановить связь, если есть хоть какая-то возможность. Ясно что в реале они под старость совсем курвятся и говорить не с кем. Но вот мой папа позволил себя немного любить, но аккуратно. После инсульта он сильно испугался. Сильно его любить нельзя, у него реакции на обращение к его чувствительной части болезненные, примерно как у Абрамыча. Но на НГ он забыл в сейф положить банку с порохом, он нам заряжал патроны пострелять дымным порохом и как завопил "нихрена не помню я старый...вообще уже головой двинулся", я говорю "слуш, херня, любой мог бы забыть, тебе надо меньше нервничать, функции быстрее восстановятся", он прислонился к сейфу головой и сказал то, что раньше было немыслимо "я никогда не мог этого, никогда". А раньше бы наорал, чтоб все шли нахер и не спеши ему рассказывать. Я так рада, что мне хватило сил его простить и просто любить.Мой папа перестал казаться мне жестоким и непредсказуемым. Мне хорошо от того, что я могу его любить. С ними, кстати, до сих пор непонятно за счёт чего терапевтический эффект. Они пока не объяснят будут считаться реально шаманами с бубнами. Я не твоя, Абрамыч. И главное, что Ферзю понра, а ты случайный зритель, сиди и свисти, если хочешь, кто тебе запретит? Уж точно не я.

По морю, а может, по небу, вдали от земли, Где сизая дымка прозрачной легла пеленой, Как светлые тени, проходят порой корабли, Куда и откуда — нам этого знать не дано. На палубах, верно, хлопочут десятки людей, И кто-то вздыхает о жизни, потраченной зря, И пленники стонут по трюмам в вонючей воде, И крысы друг дружку грызут за кусок сухаря. Но с нашего мыса, где чайки бранятся без слов, Где пёстрая галька шуршит под ударом волны, Мы видим плывущие вдаль миражи парусов. Нам плача не слышно, и слёзы рабов — не видны. А им с кораблей разорённый не виден причал И дохлая рыба, гниющая между камней... Лишь свежая зелень в глубоких расселинах скал. Да быстрая речка. И радуга в небе над ней...

У меня есть я. Муж. Тайлер. А еще три кота. Один нормальный (нет, фубля), один псих и третья - ебанашка) Норму я не люблю, норма - это что-то пустое и безжизненное. Как-будто из тебя вынули тебя и всунули вместо этого - правила, ограничения и договора, которые ты никогда и ни с кем не подписывала. В общем, норма - это для меня просто могильная плита, под которую люди прячут как раз все то, что и делает их - ими, в надежде понравится окружающим.. Поэтому - нет. Фряся - не норма. Он философ, он исполнен благородства и манер. Он не станет накидываться на еду, он уступит тарелку, как только к ней подойдет тот, кто больше нуждается в этот момент и он долготерпелив и полон любви. Он готов прощать до седмижды семидесяти и аппелировать к лучшему, что есть в нас (и в них). Но только до того момента, когда.. пока он не поймет, что ждать и дарить здесь бесполезно.. ну и уж если терпець урвався.. то пиздец обеспечен. Отныне и навеки. Так и произошло со вторым котом по имени Стива. Стива (тогда еще Яша) попал к нам случайно, ибо был изгнан из предыдущих отношений по причине его полного полнейшего свинства на почве привязанности и преданности.. А именно. Он прекрасно поглощал все ему предложенного с любовью и уважением, и шел обниматься к соседке.. да, типичное поведение типичного (нормального) М)) Фряся как исключительный миролюбец, принял его с распростертыми.. он с удивлением наблюдал за тем, как Стива орет благим матом, окружив обе миски всем собой.. как он рычал и крысился на него и даже на Тайлера (наш ротти), и постоянно нарушал созерцательно настроение спокойно-уверенного в себе Фрая.. Фрай долго и ненавязчиво показывал ему всем собой, что в этом доме так не принято. Что здесь не нарушают личное пространство без разрешения, не хватают еду грязными лапами и не рычат на собратьев по хвосту. Фрай просто сидел на расстоянии, комфортном для Стивы, постепенно сокращая его, давая привыкнуть и продвигаясь аж до нежностей и умывашек.. Фрай с достоинством ждал, пока Стива нажрется с обеих мисок и отползет.. Фрай демонстрировал и излучал.. Но Стива не унимался. Он отчаянно боролся за что-то у себя в голове, не желая принимать устройство нового мирозданья. Он не оценил изящества форм и линий нового дома и стал нападать на Фрясика и даже на Тайлера.. (ну псих)) И тогда Фрай решил поговорить с ним на ему понятном языке. А именно - он стал прописывать ему рецепт, на котором на латыни стояло единственное назначение, дающее 100% излечение от Свинства Непреходящего, а именно - Пиздюли (ситуационно)) Стива очень удивился.. ну прямо ооочень.. он офигел даже, сказала бы я.. ибо не ожидал от этого "тюфячка и неженки" интеллигента в 5 поколении уличных скиников.. такого напрочь подзаборного набора матов и приемов ногопашного боя, направленных на привлечение его в адепты своей религии непротивления злу.. и Стива понял.. он пресполнился уважения и даже восхищения, сказал бы я.. тем более, что иногда на схватку котанов приходил Тайлер и придавал ускорения Стиве, когда он окончательно подобрав свои яйца (кхм.. их фантом, вернее)) пускался в бега, срочно отыскивая уголок для молитв..

На мой взгляд да. Люди должны ссорится, мирится и так по кругу. Другой вопрос, что в этих ссорах не должно быть взаимного унижения. Т.е. нужно уметь грамотно ссорится, сохраняя даже в ссорах уважение и любовь друг к другу. Не зря говорят, что милые бранятся только тешатся. Особенно первые лет так 20-30)... Вот дальше наверно ссоры не нужны. Их миссия уже выполнена.

Здравствуйте, Паннакотта, бывает, так случается , что в человеке пытаются ужиться две части, которые друг с другом никак не договорятся - порой годы. Условно, одна Ваша часть - эта та, которой 22-23 года и она стоит в начале своей реализации как женщина, будущая жена и, возможно, мать. И эта часть Вас словно в предвкушении, что всё ещё впереди. Она живет этим ощущением и это дает ей чувство живости и наполненности. И эта часть Вас именно этим так и ценна для Вас и Вы ею дорожите. Если цель терапии (Вы не так много об этом сказали) была, как Вы сформулировали, «бороться с тоской», то это Вами могло восприняться как борьба против той части себя, которая Вам так дорога. И это могло также вызвать - неосознанно - сопротивление переменам и защиту этой части от того, что могло бы ей «угрожать» в процессе терапии. И если это так, то ту самую глубину, на которой Вы, и к которой не смогли подобраться психологи, Вы, возможно, не осознавая того, тщательно защищаете. Именно потому, что для Вас важно сохранить в лице этой части источник предвкушения и чаяния, которые Вы тогда пережили с Юрой, несмотря на то, как оно потом развернулось. Но помимо ценности этой части для Вас, на этой глубине много недопрожитых и неотпущенных чувств, которые дают о себе знать через тревожность. С одной стороны Вы хотите отпустить все эти чувства, потому что они мешают Вам чувствовать радость и спокойствие. А с другой стороны, они часть того прошлого, и отпустить для Вас означало бы отказаться от той части себя и того, чем она для Вас ценна. Другая часть Вас, которая проживает в настоящем, наполняет Вас, видимо, не так, как та 22-х летняя. Она для Вас, то как Вы это описываете, словно менее интересная, менее привлекательная, и словно менее ценная, чтобы жить из неё. Но это лишь так кажется. Ваша глубина, конечно, доступна только Вам - и договориться с ней можете только Вы. И оно предполагает осознать для себя одну вещь: Вы - единственный человек в Вашей жизни, обладающий неограниченным ресурсом любви к себе. И если ориентироваться на это, то тогда жизнь превращается не в борьбу с тревожностью или тоской, а в раскрытие в себе этого ресурса. Это качественно другой подход. И при этом подходе не нужно отказываться и от той 22-х летней части себя. Просто она займёт своё почётное место - место завершенного опыта в прошлом, с которым Вы смогли согласиться и принять его. Вы автоматически, фокусируясь на раскрытии любви к себе, перестанете отдавать прошлому власть над Вами. Вам перестанет это быть нужным. И тут Вы сами только можете чувствовать, насколько готовы открыться этому. Всего самого доброго Вам.

прочла заголовок,показалось,что про войну,оккупацию,голод,экономическую депрессию.... А это про страдания старого дурака на диване,который не может выйти из созависимости с мамашей и хочет сдохнуть,чтобы ей насолить. Что сиську не дала. Это что,регресс в пятимесячный возраст?

Вот не надо про физиологию и тупеть с возрастом. Особенно про инсульты. Я их не одну сотню видела. Это не так работает. Мозг после инсульта старается вернуться в то же состояние. Если возвращать было чего. И не повреждены ключевые участки. Если повреждены - личность умирает. Информация в мозге остаётся, синапсы на время разрываются и она становится недоступной. Максимум три года и человек вспомнит о всем, что знал. Если будет работать над собой. И неважно, что часть мозга умерла. Есть мнение, что мы используем только 10% мозга. Не знаю как это работает, но все знания после инсульта восстанавливаются, просто переносятся в работающую часть. Да не сразу. Да некоторое время будет тупить, но если захочет, то восстановит все. Тренировка, тренировка, тренировка. У меня пациенты возвращались к работе сеньор-программиста через 3-10 месяцев. Но это нужно работать над собой, через тупизну читать умные книги, изучать новое и т п. Я после травмы последние исследования на тему читала на английском, в котором не сильна. Ничего не понимала, но продолжала. И через некоторое время стала понимать. Другой вопрос, что часто с инсультом идёт депрессия. Нарушается химия мозга + резкое угнетение функций вгоняет в шок. А при депрессии ничего не хочется делать, а если ничего не делать, то ничего не будет и мозг ленится и привыкает к этому состоянию. Ну и на характер депрессия плохо влияет. Очень плохо. Ну и большинство больниц снимают острые симптомы и отпускают пациентов восвояси, хотя работа не доделана. И я их, в принципе, понимаю, но это отдельная тема. Очень больная. И ещё. Это не касательно инсультов, а касательно "тупения" с возрастом. Мозг делает все, чтобы лениться. 99% открытий совершены в угоду лени. И бабушки-дедушки тупят, не могут справиться с техникой и тому подобное - исключительно из-за лени. И потому что они научились манипулировать своими детьми/внуками. Зачем напрягаться, когда дети все сделают? Я что, зря их растил? А так, если им нужно, они отлично разбираются самостоятельно. Ну а "грядки с клубникой", которые молодые часто считают признаком тупости, обычно возникают, когда человек словил на этом свой дзен. Так что не надо мне обижать старичков. Они хорошие. И очень мудрые.

Он НАВЯЗЫВАЕТ вам модель поведения, приносящую ему психический комфорт, пытаясь вас ограничить в действиях, наблюдая которые испытывает беспокойство и страх. Он, специфически обусловлен обществом, построенном на насилии и лжи и наблюдает образы будущего, к которому по его мнению может привести ваше поведение и нежелания подчиняться…

Есть принцип жизни и здоровья, это решать любые вопросы договариваясь, просто обсуждая что бы узнавать детали вопросов и находить совместные пути решений тех или иных вопросов. "Пойдут ли двое в путь не договорившись между собой" Ам 3:3 В другом переводе это звучит, "Как двое пойдут вместе не зная друг друга совершенно" Речь о взаимопонимании. А теперь возьмите это все, и выкиньте на помойку! все свои устои, хорошие "правила", здравый смысл, и здоровье. Потому что именно такие условия вам и предложены Человеку не нужна ваша любовь, все желаемое он получает манипулируя, презирая ваши цености и открыто заявля о том что вы "лошара" Как себя вести? Все просто, принимать на себя это унижение презрение и слив, других условий ваш муж не предоставит. Как только ваша дочь подрастет и найдет возможность жить отдельно, её след простынет из вашей жизни. Если вам нравится что вашу жизнь сливают в дерьмо, ей нет. Эту чушь вы детям в садике расказывайте, до развода не доводят, это решение которое принимают не за вас, а вы и только вы. И если решение есть остается сделать все что бы довести до полной реализации. Кому то требуется больше времени, кому то один месяц, но пока вы на сторне мужа, и фактически оправдываете его действия тем что если вы не будете "жертвовать собой" для него, кто же тогда.... А теперь маленький секрет, если вас не станет, ну скажем испариись, инопланетяне забрали, попали в другое измерение, другую вселенную.... Ваш муж прекрасно будет жить и без вас, находя тех кому будет сливать свой негатив в меньшей мере, рассказывая как он отдавал все лучшее семье, а вы кинули и плюнули, неблагодарные твари 🤣 Но все это прсто к слову что бы вы знали, что и без вас его жизнь не пропадет, просто будет менее успешен ха ваш счет. А пока у вас всего настолько с избытком, сил, энергии, здоровья, денег, времени и жизни, что вы с радстью отдаете все это тратя на его манипуляции, презрении, яд, уязвление и ложь. Вам это подходит, значит только вам и находить способы "взаимодействия" на тех условиях которые вам подошли.

Здравствуйте, Shantalle, усталость Ваша, возможно от постоянной борьбы, которую Вы ведёте внутри себя, внутри своих представлений: борьбы за мужа со свекровью, борьбы за «готового» сына с мужем в случае развода, от ожидания внимание от мужа, чтобы чувствовать себя желанной и любимой, от беспокойства за стабильное финансовое положение, которое изменится в случае развода. Ваша сила, получается, уходит больше на то, чтобы перестраховываться, и гораздо меньше на созидание чего-то более гармоничного из того, что у Вас уже есть. И выходит, что Вы живёте словно себе в минус, инвестируя свою энергию в действия и размышления, основанные на страхе потери, страхе остаться в нехватке, недостатке или ни с чем. Это, должно быть, здорово выматывает - именно такой подход к своей жизни, и не столько муж, свекровь или обстоятельства. И если это так, то, возможно, стоит обратить внимание именно на способ восприятия и что-то изменить в нём. И уже из нового восприятия принимать весомые для всех участников решения. Решитесь ли Вы на развод или нет - не самый важный момент. По факту, Вы всегда остаётесь с собой. И тогда напрашивается, скорее, вопрос: насколько Вам уютно с самой собой, живущей с таким способом воспринимать себя, жизни, других вокруг Вас - из внутреннего напряжения? Из продолжительного проживания в таком ключе совместная жизнь, действительно, может начать восприниматься как брак. Вы способны многое изменить в том, что есть, сместив рычаг управления с внешнего, на управление своими внутренними состояниями и подходом.

Коагулограмму и общий анализ крови сдавать каждые полгода-год. И если с тромбоцитами что-то не так, то бить тревогу, точнее, обращаться к гематологу. Он разберётся. Проблема в том, что почти все другие врачи, кроме гематологов, на показатель тромбоцитов не обращают внимание. Понятия не имею почему. А потом откуда столько инсультов и инфарктов? Лечится таблетками почти без побочек. И пить больше воды, но это всегда полезно. Вероятность развития тромбофилии повышается с возрастом, с каждой болезнью типа гриппа, орз, ковида, ангины, травмой, операцией, родами. Провоцируется некоторыми препаратами типа противозачаточных таблеток. Проблема в том, что пока не йобнуло эта болезнь редко себя проявляет. Самый частый симптом - инфаркт, когда уже поздно 😕

Вот не надо. Один заигрывал ко всем подряд. Ну и продолжил в отношениях. Во время первых встреч с другим мне его друзья говорили "как хорошо, что вы вместе, ты такая классная, он из-за тебя пить бросил". Ну а через год снова начал. Накушалась полной ложкой. С бывшим мужем у его родителей была семейная история, как он врал напропалую и делал так, что выгребал за его приколы брат. Типа шутка, хахаха. Ну, в определённый момент мне надоело его вранье и разгребание созданных им проблем. И это только малая часть примеров. У нынешнего мужа были звоночки - способность впадать в ярость и полная неспособность воспринимать флирт. Первое по рассказам, второе было видно на первом свидании. Через 20 лет это осталось и до сих пор портит мне нервы. Но он над собой работает. Гнев научился кое-как сдерживать, а барышень, решивших, что если их с их флиртом не послали, значит есть надежда, что что-то будет - приходится вычислять мне, ну и он меня слушает и принимает меры. Но сам он не изменился. Вообще люди в ключевых моментах мало меняются. Причем мы вместе 20+, у нас с тех пор 3 детей, я серьёзно болела, месяцы была при смерти, и доход у нас за это время изменился в десятки раз. И что? Да, мы изменились, но ключевое осталось.

Это не мнение, а объективное знание. Мнение может быть ложным или ошибочным. Но знание, добытое учеными, путем сравнения существующих и мертвых этических систем как по географии, так и по протяжении истории нашего вида, указывает именно на относительность морали и зависимость этики от положения гражданина в обществе, среды, исторического отрезка.

Стране или государству? Хотя это одно и то же, краю и окружению, где живу. Родителям... Вы видите сами, многие недовольны своими родителями, родители здорово не дотягивают до той планки, которая была бы желаема. Дети тоже, вырастают не такие как хотелось бы и далеко не всегда по вине родителей. В итоге получается, ты сам хотя бы на себя влияй, не падай и не оскотинивайся.

Я ношу костюмы с кроссовками это бизнес кэжуал или с оксфордами, летом босоножки и туфли на маленьких каблучках киттен-хилл. Платья зимой ношу короткие из тонкой шерсти с высокими сапогами, летом длинные. В целом тоже предпочитаю брючные костюмы это 80% моей одежды. Джинсы с рубашками могу надеть, но смотря в какой из офисов еду.

У меня первый факультет на который я поступила это дизайн одежды, я год отучилась, потом поняла, что не люблю шить. Рисовать обожаю, конструкции изобретать и кроить тоже, но детали и шитьё это было прям больно. Для меня это кайфули, мой способ получить радость, иногда я собираю гардероб подругам, которые хотят быстро, мы приезжаем, я за 2-3 часа полностью обуваю и одеваю, начиная от самой одежды, заканчивая аксессуарами и духами, собираю капсулы. Мама прислала мои детские рисунки и говорит мне, что смеялась глядя на вырезы, а теперь такое везде. Вот то, что я рисую сейчас для своей портной.

Честно говоря, шансов для вас не вижу. Вы трепетная, нежная, без профильного образования и попали в женский коллектив, где женщины ценятся не как специалисты, а как... даже не знаю. Это клубок змей. И чтобы там выжить, нужны зубы. Да и какие перспективы у вас там? Думайте о смене работы. Что бы вы хотели? Какая работа может стать работой вашей мечты? Про социальную сразу забудьте, это не ваше. Там более толерантное отношение в коллективе, но сама работа связана с человеческим горем. Иногда через край. Когда бъешься в истерике не понимая как такое возможно. Не каждый это выдержит. Чтобы поддержать себя, сделайте свою жизнь вне работы полнее. Хобби. Я не знаю что вам больше по душе. Желательно несколько видов - типа рукоделия или поездок на природу, медитативное, где параллельно можно обдумывать свое будущее. И типа спорта, чтобы уставать физически и эмоционально. И обязательно общение вокруг этого увлечения. С приятными и доброжелательными людьми.

Не совсем. Люблю нюансы языка. Вам кажется построение фразы "муж вас перевозил" естественной и нормальной. Но другой человек, например, никогда бы не сформулировал свой вопрос таким образом. 1. Вы переезжали одна или Вас муж перевозил? 2. Вы переезжали одна или вместе с мужем? Мелочь, но не мелочь. Речь это прямое отражение того, как мы живем, во что верим, чем руководствуемся в принятии решений. Особенно речь грамотного человека с хорошим словарным запасом, с развитой сознательной частью. Тогда ясно, что формулировка - это не результат скудоумия. Мы выстраиваем фразы исходя из привычного образа мышления. Умение замечать эти моменты сильно помогает мне в работе и почти никогда не подводит. Вы написали именно то, что хотели. И я ответила именно так, как посчитала нужным. Меня нельзя перевезти. Мешок картошки - можно. Я могу переехать сама. Мешок картошки - нет. Ни один мужчина, с которым я находилась в отношениях, никогда не составил бы обо мне предложение в таком ключе. Это два принципиально разных подхода к отношениям. Не знаю, заметите ли Вы иронию происходящего, но лично мне это кажется забавным. Второй ваш пост в этой теме - вы рассуждаете о незрелости женщины, которая отказывается брать на себя ответственность. Но в то же время сами отказываете женщине в этих качествах, просто формулируя вопрос. Просто потому что вас не коробит от фразы "перевезти жену". Это и есть то, о чем я писала выше. 2/10 Вашего сознания грезят о более зрелой партнерше и о других отношениях, включают анализ и рационализацию происходящего, но 8/10 заточены совсем под другое. Просто потому, что оного понимания недостаточно. Это долгий путь. И он внутри Вас. В объектах снаружи решения нет - ни в новых партнершах, ни в новых местах для жизни. Ну, разумеется, это исключительно мое видение. Удачи Вам, автор.

Счастлива. Страшно. Но было бы еще страшнее, живи я в 90-х под великим пидорасом

Мы не рабы, рабы не мы. К плохим тянутся глупые женщины, которые не в состоянии контролировать себя. Ну и хорошо. Хороших и достойных мужчин мало, и чем меньше на них претенденток, тем лучше.

Терапию подбирать нелегко, особенно если пациент не заинтересован лечиться. По уму вы должны сказать своему лечащему врачу, что вас не устраивает нынешнее состояние и он должен подобрать подходящую фарму, чтоб вы были живая, но опять крышу не снесло. Впрочем можно пойти по другому пути, найти нормального парня, если он у вас не заметит странностей и не испугается, то развить отношения, потом как все, вы конечно имеете право на секс и родить, во время беременности на гормонах опять крышу снесёт, дальше вы рожаете, молодой муж офигевает и пугается, а дальше как повезёт, но большая часть бежит и при меньших проблемах, какая дальше перспектива понимаете? Вас от этого стараются уберечь, но вы конечно можете беспокоиться о форме зубов, носа и бровей, можете игнорировать реальные проблемы и влезть в ещё бо́льшие, втянув туда других людей, так много кто делал, но ни одного хеппиэнда не было. Это только в кино больных возлюбленных несут на руках, ищут светил психиатрии и берегут больной приплод от несовершенств жизни, которые неизбежно ушатают. Нормальный выход один- лечиться, подобрать лекарства, учиться, разумно реализовываться и дожидаться пока снимут диагноз или не подберут постоянные колёса и поймут риски связанные с рождением детей. Честно рассказывать избранникам о своём состоянии, чтоб они вступали в отношения с вами из зрелой обдуманности и реальных чувств. Путь сложный, но с хорошей перспективой иметь таки нормальную семью.

Совершенно здравые мысли. Второй? или сто второй? С каждым - не надо. Но с тем, для кого верность - пустой звук - надо рвать. Нет.

Привыкла за много лет здесь. Есть замечательные люди и интересные темы, в числе прочего г....) Люблю истории. Когда их много, виднее смыслы. Сама делюсь опытом, узнаю о совсем другом. Отвлекаюсь, когда пусто или тошно.)

В ваших обстоятельствах любая бы чувствовала себя плохо. Это закончится, когда вы решите вопрос с жильём. Более того, если вы возьмёте ипотеку, то состояние ваше продлится до конца ипотеки. Чуть легче станет, когда ребёнок пойдёт в сад. Ещё легче, когда ему будет лет 10. Ещё легче, когда рядом будет не отец ребёнка, а законный муж. В общем лучше быть здоровым и богатым, чем бедным и больным. И то, что вам сейчас плохо, хорошо говорит за ваши мозги, вы осознаете масштаб проблем. Желаю вам решить всё в свою пользу. И конечно рожденный ребёнок - большое счастье.

После трансляции "твоя мама такая сякая выбрала не нас...", "сын весь в неё...", "он должен понять, что я лучше, выбрать меня, а не поцелуи, обнимашки и привычное...", "вот предложи сынок своей маме и увидь как ей на всех наплевать..". Линию видишь? Глубоко травмированный мужик, травмирует ребёнка. Растит женоненавистника. Это ужасно.

Это просто чудесная история о том как человек превозмог себя и вырастил не своё дитя, потому что нашёл в себе кусок любви для малыша. Это подвиг. А Алексееву всего лишь надо вспомнить, что эту жену в матери своих детей они себе выбрали не сами, понять, что она не виновата в том, кто она есть, простить и быть благодарным за 4 детей, потом перестать родного малыша ассоциировать с матерью, воспринимать его как отдельную личность, которая нуждается в любви и заботе. Перестать делить с ребенком ответственность, будто тот его партнёр и понять что ему 12 и он болен. Меня честно говоря удивило, что он "хочет почувствовать, что он не один в этом процессе воспитания" через ребёнка, наговорив ему вредной правды и травмировать ещё больше, вместо того, чтобы обучать с выдумкой весело, пытать найти хоть какие-то элементы привычной пищи и просто банальные обнимашки исполнить. Алексеев, ты один родитель в наличии, ты сам это выбрал, спрашивать про планы 12-летнего мальчика, в контексте разделения ответственности это...даже слов подобрать не могу...пусть будет странно, но слово точно не то.

Да нет у него никакой цели. Просто развлекаются человек. Большое ему дело до чьих-то мужей))) Нет смысла воспринимать написанное всерьез.

Не надо этого объяснять, ты испортишь ему внутренние отношения с мамой, а внутренняя мама нужна в конфигурации "хорошая", чтобы в дальнейшем у него не было проблем с построением отношений с противоположным полом. Это в сущности месть жене, через ребёнка, но кайфа на пару минут, а жизнь у ребенка может не сложиться из-за этого. Я знаю, что ты наверняка такого не хочешь, я помню как ты любишь малыша. И если ты постараешься, то когда он подрастёт и у него стабилизируется гормональный фон, возможно ему снимут диагноз, это очень вероятный исход, при нежном отношении. Многие дети хотят помирить родителей, но тут скорее вопрос надо ставить так- мама у тебя хорошая, но мне лично с ней плохо, поэтому ты не можешь ради себя сделать несчастным меня. И в этом месте развивать эмпатию- сочувствие к себе. Он должен научиться вставать на место других людей, в том числе и отца. Следует найти более или менее приличную версию почему вам плохо, она должна быть про правду- твоя мама хоть и хорошая, но наши мнения редко совпадают, люди у которых не совпадают мнения часто ругаются и это отнимает много сил, которые должны уходить на заработок например, чтоб я мог покупать тебе необходимое и помогать даже твоей маме, ведь я уважаю её несмотря ни на что, за то что она подарила мне тебя и твоих братьев. Ты можешь ему вместо мамы говорить это. Ради своего ребёнка ты уже пошёл на много, замени слово "котик" на "сыночек" и всё зашибись и когда будет вспоминать про маму, говори "я конечно не мама, но я тоже тебя очень люблю, как и она любит, мы оба тебя любим, помни это, но тут так вышло, что есть я сыночек и пока я за нее".

И нахрена вам такое? Вам не казалось Никогда так не делайте. Это набат! Нервные срывы в то время, когда вы только начали отношения?! Что дальше будет? В начале отношений вы должны светиться от счастья и никак иначе. Потом все начинает быть спокойнее. Нервные срывы - это сразу нет этому человеку. Офигеть! Мужчина, которые предлагает жить вместе - месяц терпит, когда девушка исчезает?! Та он через 2 дня должен был стучать в двери больницы с цветами. 2 дня - это на выяснение куда вы делись. Забанить его везде и и вздохнуть спокойно. И начать работать над самоуважением.

Как с Вами не соглашаться, говорите правильно. Немного только подкорректирую со своей точки зрения. Царю дана власть чтобы нести ответственность, а не царствовать. Просто так жизнь отдавать нет смысла, только если безвыходное положение. К тому же у короля есть еще и слоны, и пешки, которые ему служат. И поскольку он других ведет на смерть в критический момент, то он сам равен им в данной ситуации, отдают они жизнь, отдаст и он, когда все будет поставлено на кон. И тут уже не до контактов с Богом, жизнь ради царства, а с ним как-нибудь на том свете сочтется. А так да, все время нужно ловить волю Бога, когда бьешь подданых по голове посохом, ты в этот момент ее теряешь. Или когда стал старым и тебе в голову запустили тараканов лестью за твои былые заслуги. А вот что такое Воля Бога понимать неимоверно трудно, разная она в другой момент, даже с порами года меняется.

Оформили-то на кого? Кто там живет? Ну тем не менее претензий у Вас к ней сильно больше, чем к родной кровиночке. Он вообще как-то слабо участвует в вашем рассказе. Еще раз спрошу, почему не можете организовать совместное воспитание ребенка вместо того, чтоб таскать ее туда-сюда? Ребенок ходит в садик? В школу раннего развития? Это безусловно очень важно и ваш муж молодец. У девочки есть навык, который теперь может ее прокормить. Но я про другую поддержку. Я про женскую поддержку. Вы так умеете? Проявить тепло, заботу, понимание? У нее нет матери. Вам надо фокус сместить и тогда все в вашей системе встанет на свои места. Чтобы у Вашей внучки была хорошая мама, то у этой мамы должна быть своя хорошая и поддерживающая мама. Но у нее такой нет. Вы в состоянии найти в себе душевные силы, чтобы стать моральной поддержкой для своей снохи? Не финансовой. Моральной? Чтобы не осуждать ее через строчку? Любовь к ней вы в состоянии проявить? Понимание? Прощение? Сострадание? Такое, как к сыночке своему, которого вообще происходящее не колышет? Он алименты платит хоть? Не край света. Вы сами в эти тяги-перетяги играете. Больше вреда, чем пользы. Или помогайте с позиции взрослого адекватного человека, который уже худо-бедно двух детей вырастил, или вообще не вмешивайтесь. Не надо этих жертв.