Лидеры

Вы довольно высокомерно относитесь к жене. Транслируете мысль, что практически пригрели побродяжку, а она видите ли не целуют благодетелю пятки. Жена это наверняка понимает что конечно же не добавляет ей положительных эмоций. Что делать? Изменить своё отношение.

я думаю, что демка любовницы была комфортной. Здесь все ж пока другое ему нужен именно треугольник. Именно эти две женщины-жена и любовница. Если Автор впустит его обратно прям сейчас он продолжит бегать туда. Если полностью обрубит общение-есть шанс осознания потери. Вот тогда он и будет думать. А пока его лишили одного из стульев, вот он и пытается стул поставить на место

Вот я тоже не понимаю, ну скажет он мне, было мало секса, надо было не 2 раза в неделю, а каждый день. Ну ок, но в тех обстоятельствах, в которых я жила это было практически не возможно. Мне эта информация для чего?! Чтоб взращивать в себе чувство вины?! Нет, мне и так достаточно хреново и если к этому добавить самокопание, сейчас, то мне будет только хуже. Я напоминаю, у меня трое детей, на мне, на них это тоже очень сказывается - истерики, капризы, ссоры между собой, обвинения меня, что я не принимаю чью то сторону. Возможно, позже такой разговор будет, сейчас мне просто нужно не тронутся кукушкой.

А так вот где ошибка то? А я думала ошибка - это три любовницы и несколько лет жизни вне семьи. А оно вон как, Михалыч Алекс). Ну это пока на горизонте маячит мужчина у жены по переписке или более. Это не любовь, это хватательный рефлекс. Как только опасность романа жены с другим мужчиной пройдет, пройдет и ваша типа любовь. Жена опять станет вам скучна и непривлекательна. И опять замаячит 30-летняя.

что значит "завершение отношений" в вашем понимании? неправильно понимаете. Он вообще ничего не ждёт, его всё устраивает.

Это не из-за неё, это несчастный случай, и это может случится с каждым. А когда дети тонут в деревнях у бабушек, все бабушек что ли проклинают на всю оставшуюся жизнь? Глупый вы какой то. А развестись вам надо. Нахер такой муж нужен. Не зря она хочет развода. Со всеми детьми случаются разные истории, кипяток проливают, с деревьев падают, с велосипедов позвоночники ломают. Скажите всевышнему спасибо, что всё благополучно закончилось. Очень даже благополучно. И есть большой плюс, ваш ребёнок не обожжется больше никогда. Теперь этого можно не бояться. Хорошо кружку опрокинул , а не ведро. А с женой сейчас нормальный человек объединился бы, вместе и в горе и в радости. Но вы не такой, к сожалению.

Пфф, незакрепленное тут только ваше мышление, а факты как раз к тому что ваша новая знакомая вашу жену не считает за человека, - второй сорт, а сама "топчик" конечно. А ваша теория оторвана от реальности. Поведение вашей новой знакомой нацелено вырвать вас из семьи, что бы обладание вами имела только она. Вы даже половины не уточнили про таких людей, где есть масса примеров что перед вами эгоистка, и возможно скрытый манипулятор. Была тут тема давно, где девушка настолько ненавидела хоть кого то кому новый избранник уделял свое внимание, сыну от прошлого брака, и закатывала истерики словно он не имеет права уделить внимание кому то кроме неё. Пошли с ней и друг со своей женой в спортзал, так та жена мужу послала воздушный поцелуй, а он случайно стоял с ним рядом, все, почти скандал, мол "ходят в спортзал на чужие задницы смотреть". Он пытался как то успокаивать, и это не сразу все настало, со временем. "Я буду счастлива только когда увижу твоего сына в гробу в белых тапочках", её задевало что "ты любишь сына больше чем меня" Пришел как то поздравить её отца с Д Р, принес фрукты и дорогой коньяк, она забрала это из рук и устроила скандал (словно это ей и), "я что тебе, дешёвка" А человек уже любил её сильно. Т е как только она узнала о семье, ей не понравилось не то что вам врятли что то светит, а то что ваша семья, это некий пункт несоответствия который ВАМ нужно исправить, - подав на развод! Век живи, вам точно в тему звучит, что ваша знакомая не заморачивается уважением к теме семьи. Есть люди которые влюбляются в другого человека, но узнав что там семья, уничтожают любой намек на влюбленность, потому что семья стоит выше. Да не может быть 🤣 А до этого вы с ней не общались, случайно в постели оказались.... Уже сказали, не говорите жене резко, чтобы не пропало молоко. А так, зачем вам семья, подумаешь дети вырастут без отца, постоянные унижения от всех и вся, это ж не ваша забота. Почему пропали чувства? Да потому что Бог создал человека таким, что с кем он проводит время, кому уделяет внимание, с тем (человеком противоположного пола) рождается притяжение. Вы же по уши живете изменой, ваши ориентиры на любовнице. А вот её ориентиры, это презрение к вашей жене!!!, презрение к вашей семье, ну и она вам врятли скажет, но это не точно, - презрение к вашим детям. И это лишь вопрос времени, когда унизительно с презрением она будет относится к вам Вас кто то спросит? "на пути решения" За вас его уже приняли! Это не эмоции, а мнение что человек вроде вас, нетверд в своем решении любить ту кого выбрал быть своей женой, и да, не стоит портить жизнь человеку, лучше с ней развестись, чем ставить перед проблемой того что она не любима и не ценна, и рядом есть та в сравнении с которой она "лох" и "неудачница" В переводе на понятный, даже те люди кто имеют семью, могут столкнутся с ложной влюбленностью!, если проводят личное время не с женой а с другой. Это ошибка, но ориентиры сбиты, и даже сама возникшая влюбленность настоящая, потому что чувства идут следом за "волшебством нового общения". Но все это выдернуто из контекста, где никакого счастья на несчастье не построить. Любовница предлагает вам поверить что это возможно, словно можно нанять киллера и грохнуть вашу жену и детей, стереть из вашей "волшебной реальности" Вот только цена у этого будет высока для хороших людей, и ничего не будет стоить мудакам. Так что вам верно сказали, разводитесь, и будьте с той с кем вы достойны друг друга. Точнее и не скажешь

Вы такая наивная. Отношения у мужа с лю бовницей могут сложиться так, что они станут мужем и женой. Нет, лучше развод и новая жизнь. Открытый брак подходит блядливым натурам, меняющим партнёров. Вам открытый брак не подойдёт. Там будет развод однозначно, и новый брак. И боли у вас будет намного больше.Вы рассуждаете, как ребёнок 15 лет. Такого мужа, как вы описываете, от такой наивной ( мягко говоря), умыкнуть при большом желании,как нефиг делать. Вы что думаете, с любовницами только трахаются? Иногда с ними хотят прожить долго и счастливо и умереть в один день. Особенно если дома нелюбимая и нелюбящая жена, зацикленная на работе. Не ваш это вариант, точно.

Гордыня? А в чём тут именно гордыня? Секс он ведь как.. Ну или вам хочется или не хочет. Это достаточно явное ощущение. Ведь не заставишь же себя заниматься тем, чем не хочешь? В этих словах читается не столько гордыня, сколько злость и обида. Что думаете? Очень эмоциональный человек -- это что значит? Вы не контролируете эмоции? Эмоции бьют через край? Видите ли, тут ситуация такая. Есть люди, которым очень важно контролировать сексуальное поведение других людей. И это иногда врождённое. А у вас ещё есть отягощающие обстоятельства -- сильная тревога. Поэтому что против этого сделать? Другое дело, если ваше состояние обусловлено чем-то ещё. И скажем вы например считаете себя неполноценным человеком. Вот тогда это другая история. Потому что в мире нет справедливости. А если вы верите в справедливость -- то тем самым вы только усиливаете больше уровень несправедливости. К сожалению вера в справедливость -- это баг, который оставила нам людям эволюция, и у одних он очень выражен, у других не очень. В данном случае пострадали не только вы, а все. А вы пострадали больше всех именно потому, что верите в "справедливость". Потому что именно ощущение нарушения справедливости и вызывает сильный невроз. А невроз и вызвал проблемы со здоровьем. Это прямая причинно следственная связь. А тем временем реальность весьма банальна и прозаична. Каждому человеку нужно своё. И рано или поздно он это своё возьмёт. А так как все люди разные, то требовать справедливости -- тоже самое, что требовать обрезать всем длинным ноги, и удлинить всех коротких. Понимаете куда это ведёт? Вы её жизнь не знаете. А значит у вас нет возможности оценить: радуется ли она или не радуется. Уже тот факт, что есть муж, и она нашла любвника намекает на то, что в её семье ничего не хорошо. Посмотрите на ситуацию иначе. Я бы предложил вам обратить внимание на саму себя. Не на мужа. Ни на что там ещё. А только на саму себя. И посмотреть, как устроена ваша жизнь с точки зрения ценностей. Как так случилось, что поведение другого человека перечёркивает всё в жизни. Это не нормально. не важно муж он или кто. Но в вашей жизни главным человеком можете быть только вы сами. А если в вашей жизни главное... непонятно что -- то вот и результат. Что же касается секса и "измен" (измена в целом идиотское слово, которое стоит выбросить из языка), то ваш случай типичный. Секс с целью сохранения семьи -- обычно то, к чему прибегают женщины. Справедливо это или нет? Ни то ни другое. Это просто есть. Как круглый арбуз или голубое небо. И этому всё равно на чьё-то мнение. Вы можете сказать, что природа жестока. И будете правы. Природа жестока. Ей плевать на ваши чувства и личные амбиции. Но... то, с чем вы столкнулись -- это не вся жизнь, а лишь её часть. Причём очень очень небольшая. Об этом важнее всего помнить.

Детей лучше заводить из позиции гармонии, от избытка: любви, желания, возможностей, ресурсов. Если пытаться заткнуть с помощью деторождения какие-то нехватки/решить проблемы, то есть все шансы лишь усугубить текущую конструкцию, только уже не для двух, а для трёх человек. Ваш текст: желания иметь детей у меня нет, готовности заниматься ребенком у меня нет. Ваш максимум - быть согласным фоном, когда основная нагрузка на матери, что обычная история. И это ваше право. Возможно, вам кажется, что вы предадите ее смысл жизни, если открыто выразите эту позицию. Но большее предательство видится именно в том, что вы оставляете ее в заблуждении по поводу реального положения вещей. Из любви, заботы, страха выйти из слияния ("мы лежим в больницах"), страха пойти на конфликт на уровне ценностей, вины или по другим причинам. Если сверхценная идея жены тоже стоит на чем-то ложном: забыться/ сбежать от болезней, смерти/получить для себя ещё какой-то источник, то она может потом обрушить вам на голову ненависть и за свои разрушенные фантазии, и за вашу ложь, и за собственную беспомощность и болезнь. А на это очень похоже: планировать ребенка не имея здоровья и физических возможностей на то, чтобы его поднять, это чистый эгоизм.

100 лет назад))) ну ничего не меняется! 😁 Мужчина, за которого не следует выходить замуж в рекомендациях 1930 года. В этой эмигрантской книжке, изданной в Женеве в 1930 году, профессором Герлингом собраны рекомендации для женщин, которые основаны на новейших в те времена открытиях. Не следует вступать в брак с мужчиной: 1. Который уверен в том, что всё, что он делает, превосходно. 2. Который не может пройти мимо зеркала, не полюбовавшись в нём на себя. 3. Который каждую неделю, или чаще, меняет возлюбленную. 4. Который имеет пристрастие к картам и к спиртному. 5. Который имеет привычку огрызать себе ногти или ходить постоянно с грязными ногтями. Также не следует выходить замуж за человека нечистоплотного. 6. Не надо выходить замуж за тяжко - больного мужчину, тк семейный очаг , который должны основать молодые супруги, не является санаторием, а является гнёздышком, в котором должно народиться новое, здоровое поколение. 7. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который известен, как человек весьма неумный. 8. Который нравственно малоценен, например, с лжецом. 9. Который не имеет цели заработать на приличную жизнь для жены,а потом для их потомства. 10. Который жаден и не имеет цели одаривать свою жену подарками, возить её в театр и на отдых , куда она пожелает. 11. Который не хочет знать, что жена должна быть радостна и счастлива, ведь её настроение и здоровье есть основа благополучия в семейной жизни. 12. Нельзя вступать в брак с мужчиной, который имеет неуравновешенную натуру. 13. Который не может и 5 минут усидеть спокойно на месте. 14. Который имеет голос, напоминающий собачий лай или звук разбиваемого стекла, ибо такой голос свидетельствует о сварливости и нетерпимости. Этот мужчина ни в коем случае не является добрым. 15. Быть очень осмотрительной с мужчиной, который является единственным сыном в семье. Такие мужчины происходят от матери, страдающей инфантилизмом, когда женщина лишена возможности родить ещё детей. 16. Который старше вас более, чем на 12 лет или вы старше мужчины более, чем на 12 лет. 17. Не следует вступать в брак с известными, великими мужчинами - великими художниками, артистами, учёными, музыкантами, врачами. Ведь в своём большинстве, это люди нервные, погружённые целиком в своё дело. 18. Не следует рассматривать для брака и Дон - Жуанов. "Волк линяет, но не теряет своих капризов и привычек". Такой мужчина не может создать здоровую семью. 19. Опасны для брака мужчины - посетители публичных домов, ведь они приобрели больную душу и тело. Вступая в брак, он уверен, что здоров, но в нём кроятся страшные болезни, которые потом губят его и вас и вашу семью.

Невозможно. Вышла замуж не любя. До рождения ребенка даже хотела расстаться. Потом, видимо забеременела и на фоне "остаться одной с ребенком" уже муж оказался не так уж противен. Потом он сам подрос и финансово, и статусно, похудел и уже такая корова точно нужна. Но разглядеть удалось, только когда загулял. До этого он был все тем же, кто до автора не дотягивал. И конечно в загуле ни-ни-ни и при условии, что никого в его жизни кроме автора не было даже на полшишечки. Ну а после загула автор даже себе позволила пить. А как тут не запьешь? "Дожили! Мы его, можно сказать, на помойке нашли. Отмыли, очистили от очисток… А он нам фигвамы/интрижки рисует!" И это все называется жили счастливо. Ну да, ну да...

Мне нравились многие ваши мысли, а не вы. Замечательно, Анна, если вы считаете свой ответ по поводу волчанки, псориаза и не помню еще чего у бедной девушки, при виде чего у мужчин "все валится", нормальным... Ну да, значит вы заметно выросли и достигли просто непонятных для меня вершин. Поздравляю.))

Какой мерзкий стеб! &ля! Как не надоедает сидеть здесь десятилетиями и чмырить всех без разбору?! Можно только допустить в своей голове, что человек обратился за реальной помощью. Эндорфин, кого вообще здесь интересует, какие сиськи ты любишь? Анна, у тебя свища у самой, случаем, нет? Только не на теле, в голове? С десяток лет тому назад ведь адекватные вещи, вроде, писала. Юмор хорош уместный. Но тут просто беспонтовое говнолитие в адрес незнакомого человека, кстати, выложившего вполне адекватный запрос.

Меня не нужно жалеть, товарищ. У вас какие-то блоки, избавляйтесь от них. Объясню, почему вы пришли сюда, чтобы решить ваш вопрос, а не другим давать советы и пожелания. ВЫ спросили, я вам дал свое видение, не нравится — не принимайте это ответ, надо уметь слушать и слышать мнение других, а вот подходить это вам или нет — это уже ваше дело. Поэтому, кстати, 90% людей так и не могут решить свои вопросы, они просто кроме себя ничего не слышат, ЭГО не позволяет понять, что все мы разные и мир многогранен. Как сказал Сайфер в фильме «Матрица»: «Счастье в неведении». Удачи вам! Честь имею.

Потому что у жены автора нет проблем с сексом, у нее проблемы с автором. Поэтому она довольно ясно сказала - я не хочу с тобой секса. Не нравится - разводись. Никто никого не неволит. Тут как бы все просто. Хочешь секса - ищи, кто согласен. Хочешь секса с конкретным человеком (женой), значит придется как-то разобраться что там и когда сломалось. И бесполезно тут штампом в паспорте махать и свидетельство о браке на причинное место место прикладывать. Не возбуждает это. Женщина таки не чайник. Я уверена, там в отношениях куча вопросов и проблем. Секс - это всегда следствие, а не причина. А автор из всех проблем только отсутствие секса замечает. Ибо самому хочется. А когда хочется, а не дают, оно обидно. Похоже жене там тоже много чего хочется. Но чужие нужды не так заметны. Но в любом случае, секс - это процесс взаимный. Если это взаимный интерес и тогда разговоры разговариваются и вопросы решаются. В описанной ситуации жена автора явно ничего налаживать не намерена. То есть это другой уровень проблемы. Для нее нет проблемы в том, что она его не хочет. Для нее это закономерно и естественно (что и наталкивает меня на мысли о проблемах в отношениях). Проблема в том, что она не считает это проблемой.

Маленькая ремарка. Вот вы продвигаете нарратив - женщины-негодяйки не дают бесплатно хорошим парням. При этом вы сами полны предрассудков и снобизма. То есть некрасивой женщины вам не надо. Но позвольте. Точно также, как вы обвиняете красивых девушек в дискриминации по материальному признаку, вас можно обвинить в дискриминации по эстетически-физиологическому признаку. Почему вы не хотите спать и сожительствовать с некрасавицей? А? Причём вы выкатываете овердохуя требований. Стройная, длинные ноги, да ещё и морда лица должна быть как у Настеньки из фильма Морозко. Но и на этом вы не останавливаетесь. Ещё вам подавай узкое влагалище, чтоб была умелицей в постели. Ничего себе списочек. А между тем вы не принц Ренье. Ни по родословной, ни по воспитанию, ни по морде лица, ни по Монако. То есть вы точно такой же разборчивый, какие принцессы на горошине, которых вы обвиняет, что они не дают простым смертным. Так вы тоже не даёте простым смертным. То есть в чужом глазу вы соринку видите, а в своём бревна не замечаете. Как любят советовать одиноким мужчинам за 35, ищущим девушку своей мечты, "ты, дружок, планку то снизь". "Чем кумушек считать трудиться, Не лучше ль на себя, кума, оборотиться?" Ей Мишка отвечал. Но Мишенькин совет лишь попусту пропал.

Но вы же жили с ней 20 лет. А проблема нарисовалась только тогда, когда вас попросили освободить квартиру и сказали, что секса не будет. Нет. Я юрист. Я умею убирать шелуху и читать то, что написано. В вашем первом посте есть все ответы. И я не знаю, какие тараканы у вашей жены, потому что пишет не она. А словам обиженного мужчины на 100% верить сложно. Я же написала, не расстраивайтесь, вы такой не один. Вы сами выбрали такую женщину, чтобы гарантировать себе пожизненное восхищение и поклонение. Приятно быть благодетелем. Типа она недоразвитая дура, которую я вытащил из дерьма, смотрите, какой я классный. Только она не восхищается. А это обидно. В любом случае вас никто не принуждал и не принуждает жить с такой отвратительной женщиной. Но вам все-таки нужно одобрение окружающих. Не от жены, так от форума. А всем пофиг на самом деле. Хотите - живите, не хотите - не живите. Только держитесь за эти отношения именно вы. И знаете, вот лично мое отношение, когда кто-то приходит и начинает поливать грязью своего партнера, человека, с которым прожил 20 лет, от которого общие дети. Вы не его грязью поливаете, а себя. Потому что если муж козел, а ты с ним 29 лет жила, значит ты жена козла. Если жена дура, ворючая, некчемушная амеба и ты с ней 20 лет жил и детей делал, значит ты муж дуры. Значит ты как мужчина способен был удержать рядом с собой только такую вот вонючую амебу. Поэтому когда вы говорите о своей жене неуважительно, то хотя бы не из уважения к ней и даже не из уважения к собственному выбору, просто хотя бы, чтоб в глазах окружающих не выглядеть денрадантом, выбирайте выражения.. Да не интересуют вас дети. Вы не из защитить хотите. Вы хотите с помощью них доказать, что жена у вас хреновая. Тупо мстите за то, что вас не возжелали. Я на таких папаш с уязвленным самолюбием насмотрелась. Интересовали бы вас дети, вы бы на другом форуме тусили с другими вопросами

Это неудачная попытка раскрутить вас на секс с минимальными затратами

С глаз долой из сердца вон, вот и все решение. И найдите себе хобби, которое даст больше ярких эмоций, спорт например, создавайте с женой семейные традиции, поухаживайте за ней……вспомните, как все у вас начиналось и т д Ну да, именно от большой ответственности вы пошли налево, обнадеживаете другую и через 1,5 месяца!!!! знакомства уже согласны на развод с той, которой вы обещали «и в горе и в радости»

То есть обнаружив у жены переписку с другим мужчиной о том, как она его любит и как ей с ним хорошо, вы бы начали с ней разговоры такие вести?

Ну с учетом того, что старшему только 16, то дети никогда вам не были нужны. Для вас всегда была важна карьера. Рожали в перерывах между совещаниями?))) И вся беда, что вот теперь папа умер и детей не на кого кинуть. И вы с детьми совершенно чужие. Некогда была близость эту устанавливать. Руководить надо было. Вы им чужая, да еще дядьку чужого привели. Естественно будет конфликт. Они вас то настороженно принимают. А его и подавно. Очень сложная ситуация. Я бы даже сказала неразрешимая. Плохой прогноз. Скорее всего и мужа вы потеряете, и с пацанами так отношения и не сложатся. Поздно. Вряд ли. Это бабушка с дедушкой были важными и необходимыми. Изученными и родными. А мама была на работе. С хорошим образованием и только на руководящей должности. Умерли они. Не кому отдавать.

Вот соглашусь с этой версией. Чем предпринимательство отличается от работы по найму? да тем, что голова у наёмного топ-топа меньше болит, спокойствия больше. Зарплата есть, подчинённые в рот смотрят, есть время на себя. И на красивых сотрудниц вокруг. У мужика стоять стал чаще и выбор стал легче, с деньгами и должностью.

Тело женщины зачастую в течение жизни неоднократно претерпевает изменения. Мало кто всегда находится в одном весе. Беременность, роды, стресс, гормональные нарушения, да мало ли что. И да, женщины и толстеют, и худеют, и, представьте, даже болеют! Впрочем, как и мужчины. И если для такого мужа как вы, потолстевшая жена из любимой женщины сразу превращается в «ненужную неадекватную жирную тетку», то ее жаль, она выбрала не того человека.

Разлюбите замужнюю.

У Вашей дочки другой взгляд на Ваших родителей. Вы росли в этой атмосфере и приспособились. Для Вас это вариант нормы. Но Вашу дочь растили по-другому, другие люди. Она сформировалась иначе. И то, что для вас приемлемо и "можно потерпеть", для нее неприемлемо и возмутительно. У вас самостоятельная свободолюбивая девочка, она требует к себе уважения. К своим желаниям и просьбам. Ваши родители считают ее ребенком. А что такое ребенок в их понимании? Вы и сами знаете. Это что-то типа собственности (если совсем утрированно). Они в принципе не привыкли брать в расчет мнение ребенка хоть на что-то. Этим страдают многие люди их поколения. И мои родители такие. Но мне пришлось отстоять сначала себя и потом моих детей. Они перестроятся - у них нет выбора. Сложнее, когда система больше. Когда есть братья, сестры, другие внуки. Вы единственный ребенок, ваша дочь - единственная внучка. Как бы они не хорохорились, у них нет других вариантов. Ну и смотрите, какой момент. У вас сложился определенный механизм в отношениях с родителями. Когда-то этот механизм позволил вам приспособиться и выжить. Вы зависели от них. Ребенок всегда воспринимает авторитарных родителей как опасность. В детском возрасте столкнуться со вспышками гнева или неясными запретами довольно сложно. Вы подстроились. Вы умеете предвидеть эти моменты, действуя на опережение, чтобы их избежать или сгладить. Лавируете. Но Вы уже взрослый. А позиция все такая же детская. Направленная на то, чтоб избежать конфликта. И сейчас вы пытаетесь и дочь в этот механизм вписать. А вам нужно вывести ее из этого уравнения. Это отдельный человек, сформированный по-другому. И она не обязана подстраиваться под Ваших родителей. Ее жизнь и благополучие не зависит от них. Это не они должны ее пугать тем, что "значит у нас больше нет внучки". (Ага, куда ж кровное родство деть). Это они, если хотят иметь внучку, узнавать ее как человека, быть на связи, это они должны выстроить с ней отношения. Сами. Без вашего участия. Найти подход. Это их выбор и их ответственность. Хотят общаться с внучкой - пусть ищут подход. Хотят тешить уязвленное самолюбие - тоже их дело. В любом случае, не надо подставлять свою дочь под капризы ваших родителей. Это не ее война. Это ваша история. Поверьте, я прекрасно понимаю, о чем говорю. Во всей этой истории именно Ваша дочь ведет себя максимально адекватно

Вообще текст - типичный Коэльо или Бах. То есть очень примитивный и даже пошлый нарратив. Про то, что девушке можно ничего из себя не представлять, но просто быть той самой, ею. Вообще, если в тексте встречается капс, текст плох. Потому что автор не умеет выразить мысль без крика. На такой текст отреагирует много глупых девушек, потому что это как раз их уровень. Отсюда и успех. Умная девушка увидит пошлость и пройдёт мимо, сморщив нос и скрипя зубами.

Господи. Дети хотят жить в Европе. А по программе репатриации они только со мной могут уехать. Сын уже не попадает под репатриацию. Ну в общем побывали мы с детьми в моем родном городе Актау. Ездили в пустыню на экскурсию, но в основном тусовались на берегу. Каспий как всегда прекрасен, но погода была не пляжная, хотя в это время обычно уже купаются. 32 года я не был в этих местах. И только приехав, понял, как сильно скучал по дому. Надо взять за правило каждое лето туда летать.

Для этого нужно выбирать женщину, у которой есть для этого время и силы. Ваша дама уже не из тех, кто будет подстраивать свою жизнь под мужчину. Тем более, под мужчину, который кроме секса и привилегии любить его самозабвенно ничего не хочет и не может ей дать. Женщина любит того, кто о ней заботится, защищает и дарит чувство безопасности. А трахателя найти не сложно. Это другой тип женщины. Она может жить сама. Ей надоело все тянуть на себе. Ей мужчина нужен, чтобы она, наконец, могла на него опереться и немного расслабиться. Поверьте, женщина, которая умеет сама зарабатывать, ей нафиг ваши деньги не нужны. Она надежный партнер. Она не кинет и подстрахует. Но и паразитов ей не надо. И пополамщиков. Зачем? Она свою жизнь обеспечивает сама. А вкидываться для того, чтоб у Вас был чаще секс (это ведь Вас частота соитий не устраивает, а не ее). Ей это зачем. Вы ж рассудительный человек. Это что за предложение? Давай скинемся на квартирку вместе, чтоб я чаще мог тебя трахать?.. Эммм.. А еду готовить, убираться стирать вы тоже по графику будете? Или скинетесь на домработницу? Вы в курсе вообще, что в принципе жить с мужчиной - сомнительное удовольствие. Вам вот нравится одному, вы любите личное пространство. Вы думаете, у женщин не так? Или она не любит личное пространство?))) Все любят личное пространство. Женщины соглашаются на невыгодные варианты по двум причинам - фиансовая зависимость, желание родить ребенка. У вашей дамы обе потребности закрыты. Она не пойдет на сознательное ухудшение своих жизненных условий только ради Вашего члена. Ну во-первых, у нее уже есть один совершеннолетний ребенок, которому нужно помочь опытом и связями. Поэтому место того, кого надо доняньчить в ее жизни закрыто. Ей нужен мужчина, который, наоборот, мог бы помочь ей и облегчить ей жизнь, а не повиснуть еще одним прицепом. Для женщины противоестественно опекать мужчину. Она конечно может поддержать, но это не то, что вы описываете. Я бы физиологически не смогла уважать мужчину, которого мне бы пришлось подтягивать в свою сферу и обеспечивать ему доход за счет своих связей. Поделиться связями с хорошо стоящим на ногах мужчиной - ок. Это нормально. Но вот это вот "подтянуть" меня в свою сферу, научить, подсказать, поделиться связями" - фуфуфу. Не смогу уважать = не смогу воспринимать как мужчину = не смогу заниматься сексом. Женщина может изменить мнение, если отношениям больше двух-трех лет. Это нормально Нет. Это значит, что ей интересна Ваша реакция. Она просто хотела уточнить, есть ли у Вас к ней чувства и нужно ли Вас ждать. Вы могли бы написать - да, ты права, отношения на расстоянии не мой вариант. Я юрист по семейным делам. Вами рулят страхи, а не здравый смысл. Пострадавших от брака женщин в разы больше, чем мужчин. И если это вопрос имущества, то есть куча инструментов, чтобы оставить свое своим, а общее общим. Но в тот момент, когда вы подозреваете женщину, с которой вы сами продолжаете отношения уже четыре года в том, что она хочет у вас что-то оттяпать, Вы демонстрируете: 1. собственную финансовую несостоятельность; 2. тотальное неуважение к своей женщине; 3. тотальное неуважение к себе, потому что сами ее выбрали. Это было здравым смыслом. Очень странно, если женщина в первые месяцы знакомства начинает говорить, что хочет замуж. Она может и не хотела тогда. Есть женщины, которые не хотят замуж в принципе, но хотят за конкретного мужчину, когда отношения уже сложились. Почему резко? Мужчин часто губит фрагментарное видение ситуации. У женщин не так. Мы смотрим на все вместе. Ваши отношения для нее стали заканчиваться тогда, когда вы первый раз уехали, не поговорив с ней. Это поступок, который продемонстрировал для нее то, что планов на будущее у вас с ней нет и что рассчитывать на вас не стоит. Потом вы вернулись, она обрадовалась, решив, что это знак, что все будет по-другому. Но вы продемонстрировали ей, что по-другому не будет. Потом она узнала ваше отношение к браку. В чем же тут "внезапность"? Все вполне закономерно. Ошибетесь. Женщины намного чаще уходят в никуда. Особенно женщины, которые живут своей жизнью и финансово не зависят от мужчины. Но мужчинам очень нравится искать причину неудавшихся отношений не в себе, а в том, что просто появился кто-то еще. Вашим отношениям 4 года, какие мячи? Вся теория про мячи, это для первых пяти свиданий. У вас отношения. Вы в уме вообще? И у нее точно такая же логика. "Если бы он хотела, уже давно написал бы хоть что-то или позвонил. А раз этого не делает - вывод очень простой: я ему не нужна. Когда нужна, то не пропадают." Как? Встречаясь раз в три недели? Вы, к сожалению, доходчиво ей объяснили и дали понять, что планов на будущее у Вас с ней нет. Штамп.. Как легко обесценить чувства такой фразой. Если это всего лишь штамп, что ж вы его не поставили? А вы не думали, что штамп для женщины это и есть подтверждение ее уникальности для мужчины. Вы чувствуете свою неуникальность для нее, а она свою неуникальность для вас. Наверное потому что она была св вами искренне и из-за чувств, а не из-за стратегии. А вам бы хотелось, чтобы ей двигал холодный расчет и возможность уехать с вами за границу? Вы ж сами этого и боялись больше всего - что вас используют, оттяпают ваши кровно заработанные. Ну вот женщина по этому пути и не пошла. Что вам не нравится? Уточнение. Ей нужен был брак с вами. После 4 лет отношений. Если б ей просто нужен был бы брак, она бы не тратила на вас столько времени. Женщина вполне может добиться брака в первый год отношений. Если она этого хочет. И разговоры про брак у вас начались бы сильно раньше. С чего вы взяли? Отказ от ЗАГСа - это равно признание, что женщина мужчине не важна, не нужна, не уникальна для него (ваш термин). Она что, умалишенная, находиться в отношениях, где она не нужна? Не путайте женщину с мамой. Безусловной любовью женщины нормальные только своих детей любят. У вас-то к женщине куча требований. И вы, на минуточку, от этого списка не отступаете. Вы не женитесь, не съезжаетесь, потому что конкретна эта женщина этим требованиям не соответствует. А вас значит она должна любить просто по факту вашего существования? Не, так не работает. Отношения - история обоюдная. Любая любовь проходит, если в нее не вкладываться. Это мы детей своих любим всегда и любыми. Но она не ваша мама, ей мужчина нужен. Зачем? Вы хотите разного. Никаких. Один из вас должен был бы прогнуться под второго. Это сработало бы на время, но никогда не забылось и с большой вероятностью стало бы следующим поводом для ссор. Возможно. А что, это так страшно? Если вы так этого боитесь, не лучше было бы в теме этой разобраться, сходить на консультацию, а не навешивать свои страхи на другого человека? Есть огромное количество правовых инструментов придти к справедливому распределению финансов. Так-то у женщины тоже свое исущество есть. А вы бы стали инициировать развод/распил? Она же хороший специалист и как-то живет, растит ребенка. Или вы думаете, имуществом в браке только мужчина рискует? А оно у вас есть? Там есть, что пилить? Или вы за шкуру не убитого медведя переживаете? Тогда живите с ресурсами, а не с женщиной. Потому что мужчина для взрослой женщины (ровно как и женщина - для мужчины), это не писечка, а функционал. И если функционал вы на себя брать не хотите, любовь пройдет. И это нормально. Никто никого за просто так не любит. Не шашнадцать. Всем, знаете ли, своя жизнь и свое благополучие дороже. 1. Что кроме мамы вас никто не будет любить просто по факту существования. Не, еще собственные дети. Не так, как мама. По-другому. Но до какого-то возраста они будут любить вас искренне, самоотверженно и просто, потому что вы есть. Но зрелая самостоятельная женщина - никогда. 2. Решите тему с имуществом. Изучите вопрос самостоятельно. Оцените трезво свои финансовые возможности и реальные риски. Найдите стратегию для их защиты, но не забывайте о порядочности. Только личное должно оставаться личным. А общее должно быть общим. Изучите тему брака - вы не слишком осведомлены в этой теме, вами рулят стереотипы и страхи. 3. Не мешало бы научиться смотреть на себя со стороны. Не такой вы ценный приз для женщины, чтоб гордиться таким трофеем. Вы эгоцентричны и сосредоточены на себе. Плюс именно для отношений в долгую у вас категорически мало подходящих для этого качеств. Хотите спланировать? Пытаетесь защититься от боли? Вы и так четыре года защищаетесь. Стали Вы от этого счастливее? Может просто среагировать как сердце подскажет в тот момент? Я не считаю, что это было резко. Я считаю, что это было закономерно. У вас возникли непреодолимые противоречия. Вы дошли до определенного предела. Для женщины - это тупик, конец. Женщины по-другому чувствуют жизнь - на это много даже чисто анатомических причин. Все живое должно расти и развиваться. Если оно не растет и не развивается - это смерть. Ваши отношения не развивались и никуда не двигались, они для нее умерли, пришли к логичному завершению. Скорее всего горюет. Конец отношений сложно принять. А она взрослее и опытнее вас. И видимо в ее случае это не тот вариант, когда возраст пришел один. Она понимает, что перспектив у вас мало. Это грустно. Плюс своим молчанием вы тоже подтверждаете, что она не так сильно вам нужна. Не самый простой букет чувств для любой женщины. Была Так любить, как ожидаете Вы - нет. Если она в своем уме. У нее уже был ЗАГС. Поэтому загс ради загса ей уже не нужен. Знаете, автор, хотела такую крамольную вещь написать, что женщинами очень легко манипулировать ЗАГСОм. Для женщины предложение замуж - это признание в любви. Это значит, что мужчина из всех выбрал именно ее, только она нужна и он не хочет ее никому отдать, он хочет ее застолбить, заявить на нее свои права. Поэтому она вам видео показывала. Она спрашивала - тебе все равно, что другие мужчины понимают, что я свободна? Ты не хочешь забрать меня только себе? Ты не любишь меня, не ревнуешь, не хочешь заполучить меня только для себя? И на этом тупом женском желании так легко играть. Девочки, которые без оглядки бегут за этими вот обещаниями, вкалывают на благо семьи больше, чем любой мужик и их оббирают до нитки - и морально, и материально. Нас так воспитывали в этой стране. Целое поколение таких женщин. И в этом плане вам даже тесть со связями не нужен, потому что тот тесть вас раком нагнет при случае. И такая вот девочка с сильным папой, который ее всегда защитит, для вашего блага упахиваться не будет. Ровно как и разведенная женщина с ребенком. Она уже через все это прошла и второй раз не поведется. Берите недолюбленных девочек-идеалисток, которые замужем никогда не были. Обещайте им свадьбу, фату, белое платье и любовь до гроба, приводите в свою добрачную квартиру и живите себе спокойно. Пользуйтесь. Может она своей любовью сможет вас человечнее сделать. Но это не точно

Кое-что о "Второй смене". Из интервью Сергея Орлова (стендап-комик, если кто не знает): «Когда вот мы только начали жить, мне уже там 23 года с женой, я такой: Женщина должна мне готовить! Нихуя себе почему она не готовит? из-за того что я видел вот эти паттерны у себя, то по сути я на неё накладывал роль матери. Жена такая: Да какого хуя, не собиралась я быть твоей матерью! я такой: ну я не прошу тебя быть моей матерью но ты делай как моя мать, пожалуйста!» Что такое "Вторая смена"? Это такой феномен когда люди, а преимущественно это женщины, после своей оплачиваемой работы, выполняют ещё и неоплачиваемую, то есть всякие там уборки, домашки с детьми, готовка - всё вот это - вторая смена. Сам термин появился в 1989 году, когда профессор социологии Арли Хокл представила свою своё исследование, свою книгу под названием «Вторая смена, работающая семья и революция в доме», в этой книге она объяснила что у мужчин и женщин досуг, то есть свободное от оплачиваемой работы время, проходит очень по-разному. Если мужчины после работы отдыхают, то женщины проводят свой «досуг» занимаясь домашними делами, то есть стирая, убирая, делая с детьми домашку и тыды. Вроде как это звучит логично, ну естественно, надо заниматься домашними делами, всё это обязанности взрослых че что тут не так, но проблема в том, что этим трудом занимаются преимущественно (если не только) женщины и самое главное, что этот труд не воспринимается как труд, он воспринимается как должное. Женщины тратят безумное количество времени на "вторую смену". Если бы за эту работу платили, она бы стоила триллионы долларов. В странах снг на не оплачиваемый домашний труд женщины тратят в среднем в 2,2 раза больше времени, чем мужчины, женщины посвящают быту 4 часа 20 минут в день, тогда как мужчины только полтора часа, при этом больше всего времени второй смене посвящают именно замужние женщины Статус женщины, которая находится в гражданском браке снижает этот показатель на 3 часа в неделю, а статус разведённой женщины снижает этот показатель на 5 часов в неделю. Опрос 2018 года показывает что к преимущественно женским обязанностям 72% семейных пар относят стирку, 63% глажку и 57% приготовления еды, уборку женским делом считают 50% опрошенных пар. Из всего списка домашних обязанностей только мелкий ремонт большинство респондентов 67% относят к исключительно мужским занятиям, при этом материальное обеспечение семьи, то есть добычу денег большинство пар - это 61% осуществляют сообща. Мужчины в среднем считают, что женщины должны вносить в семейный бюджет приблизительно треть (точная цифра 32%) женщины называют среднюю цифру - 43%. А ещё женщины с детьми работают, по данным статистики 67,1% мам с детьми до 6 лет работают на оплачиваемой работе. Мы понимаем, что, во-первых, мир ужасно несправедлив. А во-вторых - что женщины действительно работают во вторую смену, потому что они тратят на неоплачиваемый домашний труд какое-то совершенно безумное количество времени. Это первое, и второе - что они действительно работают на своей основной работе, зарабатывают там деньги, участвуют в экономике, и в какой-то мере - обеспечивают свою семью, то есть вторая смена - это вполне себе естественный и осознанный порядок вещей, совершенно несправедливый и абсолютно демонический в отношении к женщинам. У мужчин тоже есть "вторая смена" – мужчины чинят, прикручивают и собирают. Но эта работа непропорциональна "женской второй смене". Ну давайте на чистоту, как часто в доме ломается кран или не знаю как часто вам нужен молоток и как часто нужно мыть полы, готовить еду, и делать домашку с детьми? "Мужчина – добытчик, а женщина – хранительница очага"? – нерелевантный аргумент, потому что женщины в большинстве своем тоже работают. Мира, в котором эти роли были бы релевантны больше не существует, потому что женщины работают. И если мы рассмотрим семью как юнит, то женщина, например, выполняет там условно 30% роли добытчика для этой семьи, но при этом роль Хранительница очага на 90% всё ещё лежит на ней одной, весь этот домашний труд складывается на женщин просто по умолчанию. Как сформировалась "вторая смена": женщинам разрешили работать, но гендерные роли не изменились. Хозяйственность - это женская черта. Разумеется, мы должны убирать. Разумеется, мы должны готовить нашему любимому мужчине, дети - это вообще счастье любой женщины. Ну а что не так? откуда взялось это должны? Почему мы обязаны этим заниматься? в чём вообще причины второй смены? Ну дело, естественно, в патриархате. Раньше женщинам нельзя было работать и поэтому у неё не было никакой другой опции, кроме как сидеть дома, воспитывать детей и заниматься бытом, пока её мужчина обеспечивает эту самую семью. Общество вот так вот сформировалось вот мы просто все привыкли к тому, что работа по дому равно - работа женская. В итоге - экономика страны изменилась, а гендерные роли остались прежними. Работающая мать стала идеалом, и в принципе - единственной приемлемой формой существования для советской женщины, но и вся вот эта вот домашняя работа, автоматически ложилась женщинам на плечи просто потому, что общество формировалось вот так вот веками. Мне очень нравится повесть Натальи Баранской «Неделя как неделя» 1960 года, вот цитата оттуда: «Дима возвращается к столу, он любят спокойно напиться чаю, посмотреть газету, почитать. А я мою посуду, потом стираю детское — Гулькины штанишки из яслей, грязные передники, носовые платки. Зашиваю Котькины колготки, вечно он протирает коленки. Готовлю всю одежду на утро, собираю Гулькины вещи в мешочек. А тут Дима тащит свое пальто — в метро ему опять оторвали пуговицу. Еще надо подмести, выбросить мусор. Последнее — обязанность Димы." И вот мы видим, как умная, творческая, горящая работой женщина не может выкроить время, чтобы почитать, не потому что муж ей не дает - как бы не запрещает, но ему надо брюки погладить, то да се, и все это почему-то должна делать жена. Ему надо, а жена должна делать. У нее случается нервный срыв. Она плачет. Муж извиняется. И тут же опять - погладь мне брюки. "Вторая смена" в жизни каждого человека возникает благодаря социализации. Пока девочкам говорят, чтобы они были хозяйственными, мальчикам говорят, что они защитники. Отдельная тема – это школа ("ну вы же девочки!"). Папа после работы лежит и отдыхает на диване, а мама моет полы и просит его поднять ноги, чтобы как-то помыть под ним. И после этого идёт и готовит ужин, и после этого идёт делает с тобой домашку, и вот так впитываются все вот эти вот модели поведения. Однако, я считаю, что несправедливо было бы хаять мужчин за то, что они ничего не делают по дому и вот почему. Дело в том, что мужчин всю жизнь именно этому и учат - ничего не делать по дому, не то чтобы им всю жизнь говорили ты должен брать на себя равное количество обязанностей по дому, потому что ты полноценный партнёр для своей для своего будущего там партнёра или партнёрши, и мужчины, а в какой-то момент, достигая определённого возраста, решали что - да что-то они с таким положением не согласны, и пожалуй ни хрена они вообще по дому делать не будут, наоборот - мальчикам с самого детства говорят сиди-сиди, когда девочкам говорят, чтобы они пошли и помогли маме убрать там, или наоборот - накрыть на стол мальчикам. Безусловно, есть прогрессивные семьи, в которых мужья помогают по дому и ведь вас же сейчас скорее всего не смутила вот эта формулировка «помогают по дому» потому что благосостояние дома - это всё ещё целиком и полностью ответственность женщины, просто некоторые задачи можно делегировать мужчине. Но нужно чётко сформулировать, поставить эту задачу и проконтролировать её выполнение на каждом этапе, мужчина не полноценный партнёр, он асистент. Но это вовсе не означает что у нас так называемый бытовой матриархат, потому что любой матриархат, хоть бы хоть бытовой, хоть государственный, как бы подразумевает наличие привилегий и выгоды для женщин, то есть для держательниц власти, а не только какой-то дополнительной огромной ответственности и обязанности. Условно, если муж отведёт ребёнка к врачу, скорее всего, вот этот поход будет на всех этапах сопровождаться звонками жене: «А где медкарта? А какой кабинет? А какому врачу? а во сколько? а что там сказать? А где там во сколько прийти в регистратуру?» и так далее, если условно женщина отправит мужа в магазин за продуктами, допустим она решит приготовить ужин, то ей нужно будет придумать этот ужин спланировать его с учётом особенностей всех вкусовых предпочтений всех членов семьи, ей нужно оценить количество и качество продуктов холодильнике, ей нужно написать этот подробный список и, скорее всего, этот поход в магазин всё равно будет сопровождаться звонками или эсэмэска из разряда: «Блин а я что-то крем чиз не нашёл, сметана подойдёт? Это то же самое или нет? Может майонез взять?» Я не говорю, что это во всех семьях так, и я опять же не говорю, что в этом надо винить мужчин, но что я говорю, так это то, что даже в самых прогрессивных семьях женщины всё ещё управляют бытом, что вот благосостояние дома - это всё ещё женская ответственность даже если мужчины вызываются помогать. Женщины, всё ещё, проджект менеджеры всех своих семей, и вы можете к своей вот этой получившейся метафорической зарплате прикинуть, сколько бы вам платили за то, что вы делаете бесплатно. И дело ведь не только в ужине и уборке, кто помнит про дни рождения всех ваших друзей и родственников? Кто выбирает им подарки, которые вы потом дарите от вас двоих? Кто занимается детьми в плане их досуга? Кто выбирает им какие-то кружки? Кто ищет репетиторов? кто ухаживает за пожилыми родственниками? в конце концов вот это всё делают женщины. При этом вся вот эта работа чаще всего, всё ещё, остаётся незамеченной Настолько у нас это просто на подкорке записано, но штука ещё и в том что к мужчинам и женщинам предъявляют абсолютно разные требования по хозяйству. У женщин нет опции "помогать по дому" или не уметь готовить, тогда как для мужчин и то, и другое нормально. То, за что женщин критикуют и говорят им, что они там плохие матери, или там не хозяйственные, или ещё что-то вот это же самое для мужчин - это повод чуть ли не там, не знаю - выдать им медаль отец года, нагляднее всего это видно на примере с детьми. Например, если женщина идёт по улице с коляской: «Ну О'кей Ничего особенного» или если она обвешана детьми там, стоит в очереди, то есть ну тоже как бы – да, матрица не дала сбой, всё нормально, но если что-то из вышеперечисленного делает мужчина, то это сразу – «блин ну какой отец! Ну как свезло детям, как ей это повезло! Блин ну просто золото, а не мужик!.. и так далее. Для мужчин не готовить - это вообще обычное дело, мужчины буквально живут по принципу Карди: «meg thean i don't cook i don't сlean», есть просто миллион мемов про то, что женщинам нужно загодя заготовить провизию своему мужчине на время отъезда, потому что иначе, мужчины просто умрут в муках, не сумев сообразить себе бутик из того, что есть на кухне, что-то навык сборки радио из говна и палок в этот момент, как-то не очень сильно пригождается. А вот женщины, которые не умеют готовить - это недо женщины. В 2019 году учёные провели эксперимент, в котором они показали фотографии двух комнат участникам и участницам этого эксперимента. Одна комната была грязная, там была не заправлена кровать, валялись вещи, была немытая посуда и так далее.. другая комната была относительно чистой, все респонденты приблизительно равно оценили степень загрязнённости комнаты и необходимость проведения срочной уборки в ней, но вот в чём прикол, когда исследователи говорили что та или иная комната принадлежит некому Джону или некой Дженнифер, участники и участницы эксперимента совершенно по-разному оценили степень загрязнённости этой комнаты и моральные качества жильцов. Например, когда респондентам показывали фотографию чистой комнаты и говорили что там живёт Джон, то участники и участницы эксперимента говорили, что эта комната чистая, что Джон молодец, это человек высоких моральных качеств, что этой комнате не сильно требуется уборка, но когда показывали респондентам ту же самую фотографию, и говорили, что эта комната принадлежит Дженнифер, то тут уже совершенно люди отвечали по-другому, они говорили что эта комната грязная и неопрятная, что там срочно нужна уборка, и что Дженнифер - женщина не слишком высоких моральных качеств, раз она так запустила своё жильё. Мужчинам стыдно помогать по дому, потому что это "бабские дела" – вновь возвращаемся к комментариям под интервью Сергея Орлова. Ну потому что они бабские. Но если ребята, которые дошли до очень простой истины, что ты вступаешь в отношения со своей партнёрши равной, а не со своей мамой, то их в комментариях называют какими-то куколдами, подкаблучниками, там говорят что общество катится в какую-то дыру непонятную, и всё такое, самый удручающий момент во всей вот этой концепции «второй смены» это то, что если ты будешь делать свою домашнюю работу идеально, никто не заметит. Но если ты где-то что-то упустишь, ты получишь нагоняй. Вот эта работа вообще не воспринимается как труд, вот это вот этот огромный ежедневный труд никто просто не ценит, все ожидают от тебя, что ты будешь это итак делать, и ты будешь это делать идеально, но никто не собирается говорить тебе за это спасибо, потому что это твоя прямая обязанность. Потому что ты женщина. Ты обязана нянчиться с детьми. Ты обязана готовить. Ты обязана убираться. Ты обязана классно выглядеть и следить за собой. Ты обязана поддерживать свой дом в идеальной чистоте и в идеальном порядке, твои дети обязаны быть лучше всех, умнее всех и занятие всех, ты должна ходить на все собрания и так далее. Ты обязана всё это делать. И ты обязана всё это делать идеально, иначе тебе влетит. Давайте, хотя бы, задумаемся об этом.

Понимаешь, я только нормальных в общем и видела. Для меня мужчина, который платит за секс это где-то там, хрен знает где, в кино, на другой планете. Шубу жене покупают, потому что любят и хотят порадовать, а секс и так будет, без шубы, жёнам он нужен так же как и мужьям. Связывают покупку шубы и секс только люди у которых в голове всё, скажем округло, непросто. Потому что секс по взаимной склонности происходит тогда, когда всё у человека норм, он умеет общаться, коммуникативных сложностей нет, социален, у него всё в порядке с головой, ещё нет физиологических проблем и особых потребностей. Если он не может привлечь женщину собой, не думает почему не получается, не пытается решить проблему, а просто идёт и покупает возможность потыкать в живого человека, если при этом ему нравится, то есть оказывается, что коммуникация в общем-то и не нужна, эмоции тоже, достаточно просто потыкать, то как бы приехали. Бывает что коммуникативка на нуле, он идёт, покупает секс и чота не то, жмёт ему, неудовлетворительно. Человечек такой сплюнул- фу и пошёл апгрейдить навыки. А если ок просто потыкать, то зачем? Можно купить проститутку, можно купить жену для потыкать. С проститутками всё просто, контракт на пару часов, с покупкой жены в 9 случаях из 10 возникает проблема, она начинает нарушать условия сделки и вот все эти пираты, мужненужы и начинают вопить и требовать. Я купил, оплатил, вот чеки, где нафиг моё потыкать?

Вы уж простите, но я сама мама двоих дочерей и скажу так, что не верю что Вы и за мать, и за отца и 500 тыщ в месяц, а у жены из достоинств, рекорд по погрызанию семечек. С плохой женщиной второго не рожают и не живут кучу лет вместе.

Он искренне хотел вернуться, понимая головой, что так надо. но разрешил себе быть счастливым снова. Отпустите. он влюбился . Здесь всё бессильно. Достойно, только не унижаясь, жить свою жизнь дальше. Он вас не видит и не слышит. Бесполезно взывать к разуму, себя только изведете. Дайте себе определение время на пострадать, потом прекращайте. И считайте себя свободной женщиной. Но именно сейчас не спешите с новыми знакомствами, они не сделают вас счастливой. Надо «переболеть предательством мужа». Болезненные изменения в их жизни, но детская психика более адаптивна. Чем скорее примут правила новой жизни, несколько дней с отцом, тем лучше. Здесь разумно и максимально спокойно наладить общение с ним и его пассией. Показать детям пример КАК вести себя в подобной ситуации.

Но вы правильно действуете. Молодец. Вам надо хорошо выглядеть, не истерить, не показывать, что вам совсем пофиг, но и не хвататься за штаны. Он вам нанес сильнейшую обиду. Вот так и общайтесь. Вам больно, но вы адекватная, красивая женщина. Будете строить жизнь без него. Раз ОН так решил. Ходить на свидания для поднятия самооценки. Излучать там легкость и очарование, насколько это возможно. Ваш муж ещё наверняка вернется, а вы используйте это время для своих радостей. Пусть сам потом локти кусает

Вообще не вопрос. План действий. 1. Прекращаешь с ней всякого рода общение. Вот вообще. 2. Идёшь в спорт зал ( или же на турник во дворе) и утилизируешь там свой кортизол . 3. Работаешь над своей финансовой опорой. Т.е. увеличиваешь своё благосостояние. 4. Идёшь и подаёшь на развод САМ . 5. (Хотя надо бы поставить этот пункт первым.) Учишься управлять своими мыслями. Всё . Просто же , легко и каждому доступно.

Есть. Корону с головы надо бы снять. А то мозги придавило. Через две недели и три перепихона . Левая баба диктует тебе как и что. Это ж жопа конкретная. Ты ,автор, когда начнёшь разводиться -сходиться , внезапно обнаружишь , что чувства к жене не так уж и угасли, а левой бабе ты не совсем то и нужен. Но. К тому времени твоя пока ещё жена легко сможет перекрыть тебе кислород. Тебя неизбежно накроет кортизолом и ты просто задолбаешься метаться туда сюда бешенным челноком. Угум.

это алиментами называется. В вашей ситуации их нало строго дозировать. И покупать сыну все, что ему надо, самостоятельно вам самому не смешно?? Вроде пишите умные вещи, хоть и нудно, а верите женским истерикам и манипуляциям? Вы ей зачем? У вас сын-взрослый относительно. Сидеть с ним не надо. Секс и эмоции она прекрасно находит вне дома. А вот деньги? Попробуйте перейти чисто на алименты, а сыну все покупайте отдельно. И поймете насколько ей нужны именно ВЫ

В течении жизни мы часто встречаем людей с которыми и хорошо и интересно, но это не повод сразу прыгать с ними в постель и разрушать семью. Сегодня она, через 3 года будет другая, потом третья, вы на каждой будете жениться и заводить детей? По любому новая девушка (эта или другая) первое время будет давать больше ярких эмоций, чем предыдущая. Извините автор, но вы абсолютно безответственный человек, который думает и живет не той головой, что сверху. А вы их и не оставите, они теперь с вами пожизненно. Расскажите об этом девушке, что вы будете часть зарплаты отдавать детям, будете большую часть времени проводить с детьми/общаться с женой, думаю, это ей понравиться еще меньше, чем ваш штамп в паспорте. Р.S. Что имеем не храним, потерявши плачем

Жалко смотрится, когда говорят в глаза ,, я завязал,, а в обеденный перерыв едут трахать любовницу и жена знает, страдает в тряпочку, но делает вид, что всё норм. А Ваш мужской посыл, типа ,,кому ты будешь нужна с тремя, сиди и не выпендривайся,, блин, как повежливее написать Вам, куда этот посыл деть? У меня подруга с четырьмя вышла снова замуж, и тоже ей бывший муж в уши дул, кому будешь нужна и на этом фоне мужская вседозволенность вплоть до того, что свою любовницу домой притащил. Вы видимо не понимаете, что сейчас замуж не самоцель для женщины,по-большому счету многие женщины могут все вывозить и без мужчины, а для секса найти вообще без проблем. С мужчиной нужно жить, если вместе классно и душой, и телом, а не страдать ради того, чтобы был фасад отношений.

И что в этом плохого? да, ест другую еду. Партнёр ест одно, я предпочитаю другое. это нормально. мой муж обожает картошку, сьедает за один присест целую кастрюлю пюре, я ем овощные салаты. я много лет пью чай без сахара, у мужа была агрессия против меня, он прямым текстом говорил, что не понимает людей, которые пьют чай без сахара, мол, тогда и чай лучше не пить, а воду. Я всё это пропускала мимо ушей. Через много лет он стал класть одну ложку сахара вместо двух. Да, именно так. Я одно время занималась бегом. Одна. Прекрасно, никто не бубнил под ухом. мне в этой теме не нравится какое-то больное желание заставить партнёра жить по своим правилам ( Какое-то подростковое деление на чёрное и белое. Но в реальности есть мужчины, может и не пьют смузи из травы, но с удовольствием едят мясо на пару и тд. Большинство пар кто-то больше Зож, кто-то меньше. Вполне благополучно живут. Категоричный характер автора не даст шанса найти пару.

Прав в чем именно? Жена имеет свои желания и планы. Она является основной вашей семьёй. В отличие от родственников. Желание отдохнуть в отпуск выглядят логичными. Иначе зачем отпуск? С другой стороны ваши родственники хотят ремонт. Но тут важно то, что вы не муж бабушки, а муж жены.

А не проще иметь любовницу втихаря? Зачем обязательно рассказывать жене? Многие живут с больными жёнами, с инвалидами, и имеют левые связи. Я вот на себя перевожу. Неужели, если бы муж не мог или был неизлечимо болен, я бы приходила домой и докладывала, что сейчас трахалась с любовником? Тема-фейк короче.

Почему же за «всех»? ухоженные и востребованные автору не достанутся, а те, кто соглашаются на встречу с автором, сами не ахти. поэтому у автора когнитивное искажение действительности - ему кажется, что женщины 35+ плохо выглядят и годами ждут секса.

Я тоже думаю, что с вами комфортный и понятный быт, а с ней страсть, секс и ощущение себя самцом ого-го. У вас пожелания вполне понятные- хочу выглядеть достойно и под руку со своим достойным супругом ездить в хорошие рестораны, загородные клубы, курорты. Чувствовать стабильность и демонстрировать её. Вот и всё. А одна на старости лет это никруто. Мотивация эта ощущается, муж чувствует себя в общем-то декорацией, а не страстно желанным. С одной стороны с вами надёжно, с другой стороны в 51 ещё хочется быть страстно любимым. Он с вами поотдыхает в вашем респектабельном и спокойном пространстве, а потом на три-четыре часа наслаждаться востребованностью как мужчина. Очень устойчивая схема, у него есть всё.

Про то, что нарциссы, никому бы и в голову не пришло говорить, это здесь ни при чем. А вот подлость, согласно словарям, это бесчестность. Она самая и есть. Так как люди клятвы друг другу дают во время вступления в брак. И нарушать их бесчестно и подло, а особенно, когда прожил уже с человеком столько лет, вытянул из него все ресурсы, включая молодость и красоту, а потом - на помойку. И мотивы мужские, ну как и женские, конечно, понятны, вот только мотивы ничего не меняют абсолютно. Роль играют только действия. Честно и не подло было бы подойти к жене и сказать: дорогая, я тебя люблю (или не люблю), но вон ту вагину очень хочется трахнуть, так я пойду, в общем. Или: дорогая, я тебя люблю (или не люблю), но вон та женщина мне хочет дать поддержку, понимание, эмоциональные качели (нужное подчеркнуть, недостающее вписать), так я пойду, в общем. И не делать идиота из человека, который тебе доверяет. Который с тобой ближе, чем родители, дети и кто бы то ни было. Но только ведь ни у кого на это яиц не хватает, правда, Энди? И кстати, люди - не биороботы и не животные, а мыслящие существа. Понимаю Вас. К сожалению, на его выбор Вы повлиять не можете. Остаётся только сделать свой. Тут вопрос в Вас, на самом деле, либо Вы готовы на что угодно, лишь бы быть с ним, и тогда Вам придется терпеть любовницу, либо Вы выставите свои условия, и там будь что будет, но Вы рискуете его потерять. Увы, но Вы как бы тоже на двух стульях сидите, и не уходите от него, и его выбор не принимаете. Надо выбрать что-то одно. Я надеюсь, что у Вас всё будет хорошо

Ну понятно. Кобелино по жизни. Такого и могила не исправит.

Вам ответили повыше: Королева, видите ли в чем дело... Я был один на один с мамой, когда она умирала и умерла при мне. Три дня и три ночи. После чего я дал себе зарок - мои дети ни за что не будут смотреть, как я умираю. Я не хочу, чтоб меня дочери переворачивали голого, в говне, блевотине и крови, ничего не понимающего и никого не узнающего. Сразу в пансионат, однозначно. Это я про себя.

Огромное спасибо всем ответившим!!! Прочитала все ответы. Хочу сказать, что уход за ребенком и взрослым это очень разные вещи. Одно дело поменять памперс грудничку и совсем другое - человеку с весом 85 кг при том, что во мне - 55кг. И это весьма неприятно - по несколько раз в лень разбираться с «продуктами выделения». Уже привычными стали постоянные порывы мамы уехать «домой» и сборы «в дорогу» когда по пять раз в день в кучу сбрасывается все, что попадается под руку. Узнает мама меня через раз, все чаще я в ее представлении то медсестра, то официантка, то уборщица (в зависимости от того что я делаю). Еще есть мамины ночные бдения. Может не спать сутками, а потом наоборот- спит и спит.И вот представьте, ночью в многоквартирном доме кто-то начинает стучать по батареям, кричать, звать наспомощь. Один раз соседи с перепугу вызвали наряд полиции. Еще у мамы галлюцинации постоянные - круглосуточное «общение» с умершими родственниками. Я не особенно верю в потустроннее, но это жутко -,слушать когда мама транслирует нам «послания» от давно почивших людей. Антидепрессанты даже в малых дозах ее размазывают до состояния растения, снотворные действуют час-два. Вобщем, я наверное готова к тому, что б мама была в пансионате. В противном случае я сама в такой пансионат попаду. Еще раз спасибо всем кто высказал мнение, мне очень это помогло.

Так а на чем именно строится это уважение, о котором вы так часто говорите? На желании и готовности всех наказать/на желании спасать свою жопу впереди планеты всей/на готовности вступать в разборки с женщинами/на желании отпилить себе побольше недвижимости? За что он уважает себя сам? В целом это логика инцела, который влечения от женщины никогда в своей жизни и не видел. Потолок - это молчаливое согласие. И он считает, что ему для этих целей специальную женщину должно выделить государство. Но увы, законодательство вам влечения от женщины гарантировать не может при всем желании. И воля ее, и ее чувства остаются при ней. И законы в отношениях работают немного другие - не должен/обязан, а испытываю радость/желание или нет.

Да я понимаю. Но ты все время какую то особую ответственность накладываешь на женщину. Сначала как на мать, потом как на жену. Как будто она не простая женщина, а такая МАТЬ. Которая все должна предусмотреть и предвидеть. А мужчина так, не пойми что. Приложение. Как запрограммируют так и работает. Включили заработал. Выключили перестал. Починили, опять включили. Почему вот тут Поэтесса не предусмотрела всего этого? Почему она должна отвечать за то как взрослый мужик выстроит отношения с ее детьми? А не этот взрослый мужик, с учетом знания всех своих проблем в первом браке, своего характера, своих супер важных для него требований, сразу ей не сказал: ты знаешь у меня такой скверный характер, что я с родной то дочерью плохо лажу. С твоими пацанами точно не смогу. Я порядок люблю. До мозга костей его люблю. Не ты, а тем более твои пацаны не смогут его поддерживать. Поэтому давай и пробовать не будем. Ну логично же? Он то все это знал точно. А Поэтесса даже не в курсе была. Но он по твоим словам обманутый Поэтессой, а не наоборот. Логично зная свой дурной характер не брать в жены. Для Поэтессы это был секрет. Она о нем не знала. А он знал.