Лидеры

а ты прохаванный вот только девка с тобой столько не продержится ну ты же понимаешь а договор аренды твой обременительный в местом суде отменить раз плюнуть мол, собственница его под давлением и угрозами подписала и свидетелей хоть отбавляй, вся её деревня поди докажи обратное а суды там на стороне местных ведь каждый судья такой же выходец из деревни и помнит, как их бабы давали белым лаоваям за бабло а ему приходилось в кулачок дрочить и терпеливо ждать, пока любимка вернется от старого хрыча с приданым мы вас будем вытаскивать из кустов, Анна подлечивать лайками и добрым словом по мере возможности его не бабка возмутила а бывшая жена, которая сдрыснула к молодому ёбарю после ебанадцати лет брака, с детьми и накопленными активами пришлось вот даже завести компенсаторную молодую пиздёнку ввязавшись в какую-то сомнительную хуйню с землей и стройкой где его наебут в итоге местные и всё, чтобы доказать бывшей, что мол АлексеевУ еще уууу и огого а бабка та лишь проекция ну триггернуло на старых дрожжах, бывает п.с. и как тут не вспомнить Глашу с её бывшим мужем ситуэйшн в целом одни в один бабцу в предклимаксе понесло по буям малотеток и один Галю себе завел по быстряку, чтобы не ебануться от фрустрации а другой съебнул от фрустрации на острова и пользует содержанку в наивной надежде, что уж она конечно нитакуся и будет любить его по гроб жизни за его старые мудя беззаветно

А розы под дождем дышут грозами И молнии в ночи не страшны мне.

не очень–то досточтимый Клудс благодушен к бабушкам ) как говорится, 65-летнюю матушку Кардашьян и её 40- летнего бойфренда вам в ленту ))

Этот пост был больше на эмоциях написан. Наверное, мне надо успокоиться и всё взвесить. Всем спасибо за советы. Конечно, вся суть в том, что я считаю его не достойным себя, учусь, подоабатываю даже в декрете и у меня есть стремления. Он конечно может посидеть с ребенком, пока я учусь, он с малышом, и приготовить может. Но то, что не стремится никуда перебивает все плюсы(....

прекрасные посты, Амата но - вторичные молодежь это не будет читать ибо для них это что-то нудное и долгое и не в видеоформате тик-тока, шортса или рилса а старым уже не до духовностев, лишь бы выжить каков портрет вашей целевой аудитории на ваш взгляд? 16 станиц в ветке и нет коментов пользователей или почти нет может, добавить картинок в канву?

проработать свою обиду на женщин на жену в первую очередь, что там с мамой было - не знаю, может тоже и вот это пренебрежительное "филки"- это что? типа Танька, Наташка, Олька... -??? или хотя бы бери пример с Энди - вот человек не скрывает своё неуважение, всё как на духу а ты, такое ощущение, что сам даже не отстреливаешь, что это если бы у тебя не было этой ненависти к каким-то определенным женщинам, ты бы смотрел на море, небо и пальмы, а не на странных женщин

Да хоть старушку, хоть старики. Остановиться как-нибудь сердце в экстазе от оргазма. Всему свое время.

У меня штук 40 или 50 ))) когда Арина хотела, чтоб мной тут не пахло, банила на входе, а я назавтра новый акк отрывал.

прическа бабетта это мой фетиш советских женщин также учили что мужик это тупое говно, алкаш и лентяй и им нужно управлять и руководить

это всё уже история нужно двигать дальше, в светлое будущее без ментального шлака и интроектов за которые эти ублюдки дергают нас как марионеток за нитки

хз, я не заморачиваюсь об этом делись и делись

он рандомный как ты можешь прогнозировать челика с диагнозом? то-то же

да это не Феня, а местный инвалид по психическому здоровью то он Кривочлен, то Вилдон, то Нолан, то еще хуй знает кто этот форум - вся его жизнь, по сути где он может поговорить сам с собой, с разных акков и уже не так одиноко ему но если Феня, я буду приятно удивлен редко встретишь у баб такую упоротость

так проверься в ближайшее время машина просто компилирует высеры из интернета доверять ей - ну такое низкий уровень теста и высокий пролактин может вызывать у мужчины депрессию и ангедонию это уже давно доказано возможно, тебя ГЗТ поставит на ноги быстро и эффективно вместо мучительного и долгого обезжиривания я сослепу в ленте тебя принимаю за Клаудса какая-то коричневая жижа поменяй аватар уже раньше был пизже, с губами, волосами и всё такое

в смысле, книгопечатание появилось позже вас?

Психодрама очень давно признана научным сообществом, ей более 100 лет. Я тебе опять посоветую что-то читать, прежде чем заявлять нечто безосновательное. Когда ты просишь, чтоб я тебе что-то доказывала, ты вообще понимаешь насколько мне это не нужно? Мне не нужно, чтоб Изя из Кыюва давал мне одобрение, мне не нужно, чтоб Пол из Бюргерлянд бежал в терапию, это ваши всё дела. Не хочешь понимать, что я говорю, ну и ладно, не хочет Пол делать новые попытки, ну так чтож, это его выбор. Я сказала, что по моему мнению нужно делать, а дальше не моё дело.

Итак, мы определили, что одной из ловушек является когнитивное слияние, или отождествление с мыслями, а также то, что ловушкой оно становится при определенных обстоятельствах, а при других — эффективным инструментом решения задач. Мы поняли, что применяя разум решения проблем по отношению к мыслям, эмоциям и чувствам, рискуем попасть в цикл поддержания проблемы. А также то, что нам необходимо найти другой способ обходиться с нашими внутренними процессами, кроме как пытаться изменить их напрямую. Ниже мы начнем разговор об инструментах, которые помогут нам в этом. Так как когнитивному слиянию, или отождествлению с мыслями, мы обучаемся с детства, а потом в течение жизни совершенствуем этот навык, то опыт в этом у нас очень большой. Поэтому для освоения другого навыка, а именно разотождествления с мыслями, или когнитивного отцепления, нам потребуются время и некоторое усердие. Но прежде давайте разберемся, что это такое. Как и рыбам, находящимся в водной среде и под влиянием этой среды, нам, людям, находящимся в среде мыслей и под их влиянием, сложно это заметить. Тем не менее если мы делаем шаги в сторону распознавания мыслей как того, что происходит в нашем сознании, т.е. можем их заметить и посмотреть на них, а не из них, — мы осуществляем когнитивное отцепление, или разотождествление с мыслями. Это не устраняет самих мыслей, но меняет наше отношение к ним, создавая пространство между тем, кто смотрит, и тем, на что смотрят. Это пространство создается само, автоматически, когда мы начинаем смотреть на мысли, поэтому для его создания не нужно предпринимать никаких действий. Всё, что нам необходимо, — это просто заметить мысль. Когда вы читаете этот текст, вы, скорее всего, погружаетесь в слова, реагируя на их значение больше, чем на их форму. Таким образом, символы на экране или бумажной странице становятся не просто набором палочек-черточек, а историей, разворачивающейся в сознании, так же как мысли, которые возникают у нас в разуме. Это происходит, потому что мы научились связывать слова с тем, на что они указывают. Давайте возьмем слово «молоко». Какие образы или ассоциации у вас появились при прочтении? Белый цвет, бутылка, корова, луг, вкус молока, запах молока? Возможно, что-то из этого; возможно, что-то другое. А теперь давайте засечем 30 секунд и будем вслух произносить слово «молоко» быстро, насколько это возможно: молоко, молоко, молоко, молоко… Попробуйте; это важно сделать, чтобы получить личный опыт. Что произошло ближе к концу времени? Как вы воспринимали слово «молоко»? Так же, как вначале, или что-то поменялось? Были такие же ассоциации, как до этого эксперимента, или другие? Возможно, слово трансформировалось в процессе или больше стали выделяться звуки, но очень вероятно, что восприятие поменялось. Этот эксперимент наглядно показывает, что наши мысли — это такие же цепочки разных слов, связанных с другими словами, образами, звуками и т. д. И поместив их в новый контекст, мы изменяем эти связи. Заметьте, мы не пытались менять слово или мысль. Мы не оказывали на них какого-либо волевого воздействия, мы просто изменили контекст, и влияние мысли изменилось само. Да, это временный эффект, и в скором времени «молоко» снова начнет ассоциироваться с прежними образами, словами, запахами и т. д. Но перед нами не стоит задачи убрать эти связи; нам сейчас важно заметить, что влияние мысли может меняться при изменении контекста и отношение с мыслью может быть изменено без изменения самой мысли. Психолог Кирилл Крыжановский Приобрести книгу можно, например, здесь: Ridero: Ловушки ума. Как выйти из ловушек ума при помощи инструментов терапии принятия и ответственности Литрес: Ловушки ума. Как выйти из ловушек ума при помощи инструментов терапии принятия и ответственности

Здравствуйте! Уже тут много писала про отношения, но последний год понимаю, что любви нет...есть мысли разорвать. Но сын старший вроде привык (можно раз в неделю отправить погостить к нему и отдохнуть самой), а доча начала его называть папой. Часто ловлю себя на мысли, что "ради детей" я в этих отношениях. Помогает, т.к.я сказала - плати половину прожит.минимума на ребенка, а так бы непонятно как платил, работает 4ч.в день в доставке ( хотя ему 47, и поискать бы что-то посерьезнее) Видимся мы не каждый день. Этот человек никогда не найдет серьёзную работу и меня не держит. Самооценка при этом у него норм, считает себя классным. Я понимаю, что со мной скорее всего ради дочери...Ничем не делится со мной, только тем, что у него все плохо и нет делег, зато с мамочкой на созвоне часто. Но я как женщина несчастлива Подарков ценных нет, интим по моей инициативе, хотя он постоянно говорит, что ему мало. Не спрашивает, как я себя чувствую...И эта старшая дочь, постоянно названивает, ей в этом году уходила большая часть денег, да и в прошлые года...С сестрой вообще не пытается наладить связь (дочь). Я понимаю, есть привычка, и с малышом помогает только он. Живет недалеко, удобно... Хожу на социальные танцы, и в мою сторону там есть симпатии...Но я понимаю, что если сменю партнера, может быть, как лучше, так и хуже...Это вначале все хорошо, а потом непонятно, как человек раскроется...И у меня 2е детей, 40 лет. Как-то страшно...Но с другой стороны, а в 50 оглянувшись что я почувствовую? Квартиру я поменяла, студию на 1к.в новом доме, но он с нами жить так и не стал, просто тесно, вкладываться и стать созаемщиком не захотел, так бы может на бОльшую площадь решилась. И наверное я ничего не сделаю, понимаю, что женщин больше чем мужчин и лучше синица в руках, помощь всё-таки. Просто иногда так всё надоедает. Самое главное, я не хочу сделать хуже детям...Просто устала быть непонятно кем и хочется быть счастливой. А как быть счастливой без любви? Как лучше поступить? Пытаться спасать, работать над отношениями (отец он не самый плохой) и нормальная картинка для родственников, и я вроде не одна, сыну какая-то помощь. Или заново строить жизнь с 2мя детьми? Мне кажется, я долго не смогу быть с человеком, который не любит...

Мы с нашими детьми в таких случаях говорим, что кто трудно учится, тот потом легко работает, да и получает намного больше чем кто отлынивал. Еще личным примером можно поддержать, вы сами то что сейчас учите, как развиваетесь?

При этом речь может трансформировать объекты на уровне мотивации (это называется трансформация функции стимула). Например, если вы скажете мусульманину, что этот кусок мяса "с-в-и-н-и-н-а" (при условии, что он знает русский, если не знает, то скажете на его языке), то это сочетание звуков вызовет у него реакцию отторжения к мясу. Если вы скажете, например, что это "т-у-н-е-ц", то это сочетание звуков может вызвать даже реакцию приближения к мясу. При этом сам объект - мясо, не изменился.

Это отдельное заведение, которое обучает методу. Я закончила классический университет и получила степень master of social and behavioral science + институт гештальта и психодрамы, как психодраматист. Конкретно я изучала психодраму. Это частное учебное заведение, которое передает 2 метода на выбор, они родственные, только на платной основе. Люди, которые имели классическое образование съездили зарубеж, обучились у отцов основателей методу и привезли его на родину, стали развивать свою школу, трансформировали метод, доработали его и продолжают это делать. Им для того, чтобы двигать метод нужны средства и ученики, поэтому бесплатно они не могут себе позволить преподавать. Основатель института Нифонт Борисович Долгополов.

нет в тебе эмпатии, Абрамыч

ну ты же понимаешь теперь почему все эти неврозы и неправильный выбор мужиков ведь у тебя талант не эйчара и психолога а визуализатора, причем в своеобразной технике и папа бы прав, отправляя тебя на дизайнера в Питер но победил инстинкт размножения, как обычно от тебя надо, чтобы ты отступилась от молодого льва женская конкуренция за альфа-самца что может быть прекраснее на форуме вам уже давно пора помириться, девочки ну сколько же можно конкурировать?

Я себе дизайню. Сейчас можно обувь заказать, что приятно. Нет ничего лучше этого для меня, это прямо любовь.

Тем, кто выполнил эксперимент - Эксперимент: почему мозгу нельзя верить на слово? Вы наверняка заметите когнитивный диссонанс. Ваше визуальное воспринятие фиксирует один сигнал (синий цвет), а вербально вы называете другой (красный). Вот в чем суть: Слова ≠ Реальность (слова это набор звуков/закорючек). Вы можете называть синее красным сколько угодно, но физические свойства объекта не изменятся. Набор звуков "к-р-а-с-н-ы-й" не равен красному цвету. Автопилот. Мозг мгновенно протестует: "Это бред, он же синий!". Мы привыкли, что наши мысли - это истина в последней инстанции, вера в то, что мысли равны объектам, которые они описывают поддерживает когнитивное слияние. Дистанция. В этом упражнении вы становитесь наблюдателем. Есть синий квадрат, есть мысль "он красный", и есть ВЫ, кто замечает и то, и другое. Как это применить в жизни? Этот же механизм работает, когда в голове всплывают мысли вроде: "Я не справлюсь", "Всё пропало" или "Я недостаточно хорош". Особенно деструктивное влияние оказывают реакции на мысли самоописания в негативном ключе ("я-такой-то"). По сути это такие же "красные квадраты". Это просто набор звуков и символов, которые генерирует ваш ум. Когда вы видите, что мысль - это всего лишь вербальная оболочка, а не описание объективной реальности, она теряет над вами власть. Психолог Кирилл Крыжановский

С вами конечно и означает жить вечно. Пью, курю, плююсь, матом матерюсь... судьба у меня железная, все стерпит и будет благосклонна. Экология, а что она мне, пусть она под меня подстраивается, не я под нее, я тут навечно. Ну да, и меня такой опыт, такой опыт ... Щчас тебе позу одну из Камасутры покажу. Сложилась и все... санитаров вызывать надо, чтобы развернуть обратно. Искала его вечность... нет, так реинкарнация не работает. Пришла, а он женился давно и что с ним делать, разводить надо? Или спился, или по проституткам зашлялся, он ей такой надо? Купидон, он хотя бы из лука стрелять умеет классно, а она что, любовника вместо себя за руль посадила.

Здесь прежде нужно рассмотреть для себя, чего Вы хотите в связи с ситуацией с Вашим коллегой. Вы озвучили как влечение вплоть до эмоциональной привязанности к нему - с одной стороны. С другой стороны, если анонимный видеозвонок, действительно, исходил от Вашего коллеги, то возникли опасения и желание обезопасить себя. Оба мотива - влечение и привязанность, как и желание оградиться и защититься - не могут быть удовлетворены в одной ситуации. Это означает, что чем дольше ситуация для Вас не ясна и не завершена, тем дольше будет переживаться напряжение. Та часть Вас, для которой этот человек важен как источник внимания к Вам и переживания влечения, стремится сохранить его для себя. А та часть Вас, которая опасается и не согласна с не предусмотренным проявлением запроса на Ваше внимание (в случае, если аноним и Ваш коллега одно лицо), переживает страх и желает предпринять действия для своей безопасности. Как правило, когда человек готов прояснить неясную ситуацию, чтобы завершить её, то здесь могут быть разные действенные способы: открытый разговор с этим человеком (если ситуация и коллегиальные отношения того позволяют/возможно, при поддержке лица, которому Вы доверяете), изучения вопроса пользования мессенджером, обращение за консультацией с этим вопросом в соответствующие органы и вплоть до смены места работы, номера телефона и аккаунта, и прекращения любого контакта с этим человеком. Если к прояснению ситуации готова лишь та часть, которая стремится к безопасности, а другая часть, которая переживает влечение к этому человеку (или, скорее, к своей фантазии о человеке), не готова к этому, то будут находится причины этого не делать. Здесь важно понять себя со всеми своими мотивами, и отсюда уже принимать соответствующие решения. Вы знаете все тонкости ситуации, поэтому можете, исходя из них, рассмотреть разные возможности для себя. Чем больше ясности в себе, тем очевиднее, что нужно сделать. Если хотите, можете здесь описать и обрисовать шаги, которые предполагаете предпринять, насколько и почему что-то видится Вам более или же менее приемлемым. Это поможет прояснить для себя, что происходит внутри.

Родная душа — это тот, у кого есть ключи от наших замков, и к чьим замкам подходят наши ключи. Когда мы чувствуем себя настолько в безопасности, что можем открыть наши замки, тогда наши самые подлинные «я» выходят навстречу друг другу, и мы можем быть полностью и искренне теми, кто мы есть. Тогда нас любят такими, какими мы есть, а не такими, какими мы стараемся быть. Каждый открывает лучшие стороны другого. И невзирая на все то, что заставляет нас страдать, с этим человеком мы чувствуем благополучие как в раю. Родная душа — это тот, кто разделяет наши глубочайшие устремления, избранное нами направление движения. Если мы вдвоем подобно воздушным шарикам движемся вверх, очень велика вероятность того, что мы нашли друг в друге нужного человека. Родная душа — это тот, благодаря кому вы начинаете жить подлинной жизнью. Ричард Бах.

Надо просто трезво смотреть на вещи, это трудно, но надо. В общем Тоню я не подозреваю, Тоня не такая.

Но у нас хорошие отношения, я на проповеди ведусь, как и на твои обещания быть расчудесным.

Почему помню, у меня в блокнотике записано, в бумажном. Возраст уже всё-таки. Он говорил 52 или 54. И так-то я за его счастие, но чтобы оно продлилось дольше, думаю, необходимо фазенду строить медленно. Нет, Тоня кропит святой водой и читает проповеди, это помогает. Не её стиль.

А у меня есть, 4 или 5. Молитвами рыжей, а точнее кляузами.

нет как-то не было времени и желания на клоноводство а теперь уже и поздно метаться буду тонуть в пучину с достоинством как оркестр на Титанике

Текст из песни российского экстремиста. Написано еще до войны. Вот вошла она, и стихло все крикливое, И зажегся будто в темени маяк. Погрустневшая и чья-нибудь любимая, Как когда-то много лет назад – моя. Было жарко, а в душе хрустел мороз еще – Коль друг другу мы не первые уже. И влепила мне губами с нежным прозвищем – Клювом ласточки – занозу на душе. Расстанься с ней! – весь мир кричал-вопил, но я ее любил. Она грешна, ей места нет в раю, но я ее люблю. Умерить пыл ее не хватит сил, но я ее любил. А локоны совьют тебе петлю, но я ее люблю. Улыбнулась, и окончилась история. Покружилась и ушла как тень из дня. И остался с целым миром в прежней ссоре я, Что когда-то перекрикивал меня. Расстанься с ней! – весь мир кричал-вопил, но я ее любил. Она грешна, ей места нет в раю, но я ее люблю. Умерить пыл ее не хватит сил, но я ее любил. А локоны совьют тебе петлю, но я ее люблю. А.Новиков

а какие заходят ресурсному?

Стоял на пьедестале в пиджаке Путь обозначив шапкою в руке Свалил народ из камня вожака Но до сих пор не носит пиджака.

и то, что молодым нахуй это все не впало это как усираться по Первой мировой войне или битве при Бородино победил американский империализм в итоге и теперь мы празднуем, пересчитывая все цены в долларах и внимая, что там опять ляпнет старый рыжий нарцисс 8 мая

да что тут понимать после темы Фени или хуй знает после чего ещё у пациента рандомно может активизироваться дизлайкающий триггер таинственным образом

я тебе заплюсовал но у тебя 1,4к лайков и тебя придется низвергать в бездну месяцами даже с десяти акков то ли дело меня он за пару дней управится Феня не будет заморачиваться с такой хуйнёй жена миллионера (пока без яхты, но скоро будет) не опускается до мелких дрязг и интриг

мне вот нравилась Адя когда-то умная баба и вообще но она упоротая ватница и вряд ли уже вернется сюда я лишь хотел, чтобы она стала сильнее но она неправильно всё поняла ну ок, бывает ну да не успеешь оглянуться а вот уже и полтос а там уже скуфство и это всё стариковское п.с. параллельно с дискуссией меня тут минусует чувак одновременно с десяти акков забавная хрень если (когда) попаду во флудеры вы знаете, где меня искать

но я хочу стать Настоящим Мужчиной а не вот это вот всё трахать проституток и троллить аленя Оззика из зависти, конечно ведь ему бабы не дают потому что он чересчур настоящий а мне дают только за бабло а какая ж баба бесплатно даст ненастоящему мужчине ммм?

а ты точно психолог? думал, ты вылечишь меня от аленизма а не будешь подталкивать в пропасть

да, специально наговариваю надо же поддерживать имидж брутала и все такое а на деле конечно я буду ухаживать и добиваться с букетами и конфетами безропотно ожидая на скамейке запасных во френд-зоне когда принцесса наебётся наконец с альфачами и ей захочется "серьёзных отношений" и тогда вот он, мой выход под софиты женского одобрения

лох бессмертен, как говорится у Эппл идеальная бизнес-модель зарабатывать на понтах людишек поэтому Баффет и держал их акции

та да

и лизуном в бордель для баб подрабатывать вечерами а днем там же швейцаром открывать блядям двери с поклоном

Когда любишь, то это помогает не замечать "некоторые вещи". И оно такое или любишь, или нет, а когда серединка на половинку это что-то другое и это чувствуется. Да не планируют люди таких вещей. Просто хотят ласки, хотят детей, помощь и опору. Появляется мужчина, ему тоже что-то надо, ну и сходятся.

Тут только Вам виднее, как лучше. Это зависит от того, чего Вы для себя хотите. Бывает так, что мужчина может больше не играть роль партнера, но остается в роли отца и друга детям. Если отношения с мужчиной как партнером изжили себя, то происходит расставание с ним как с партнером. Другие роли - при обоюдном решении - продолжают быть. Нам, бывает, кажется, что мы стоим перед большими или даже непреодолимыми трудностями. Так воспринимаются внутренние барьеры, когда приходит время их преодолеть. И внешне это выглядит как непростая жизненная ситуация. Тогда как перед нами, на самом деле, готова раскрыться возможность узнать себя новым, перешагивающим эти барьеры. Наверняка Вы перешагнули их уже немало. Перешагнув очередной барьер, он перестаёт казаться непреодолимым. Верно? Это касается как выхода из роли мужско-женских отношений с партнером, так и пересмотра этих отношений и обнаружения в них новых себя, более зрелых, готовых создавать качественно новое взаимодействие за пределами претензий, ожиданий. И для решения расстаться, и для решения создать качественно новые отношения с тем же партнером, нужно почувствовать свое искреннее желание, чего хочется действительно. Это возможно сделать, заглянув за порог своих страхов. То есть рассмотреть все всплывающие на поверхность страхи внимательно. Возможно, они лишь кажутся страшными страхами, пока с ними не познакомиться поближе. И после этого уже станет очевидным, какое решение принять. Если же решение принимать, не рассмотрев и не прояснив лежащие в основе страхи и сомнения, то оно может ещё долго приниматься и этим усугублять положение. Когда с нами случается ситуация, что мы сами не знаем, что лучше для нас, это может быть связано с избеганием посмотреть в себя более внимательно, в том числе, из-за страха соприкоснуться со своей уязвимостью, болью и разочарованием. Но именно это помогает принять (пусть и не простое) решение, на которое всегда найдутся силы и для которого откроются новые двери.

Что?) Вы столько намудрили и перемудрили, что даже не знаю что сказать. Я не хотела и не собиралась ничего забывать. Слабое место я не вскрывала, наоборот это место сильное. Теперь сильное. Про мужчин вообще непонятно. Я давно и счастливо замужем. Вы судите шаблонами. А за моими действиями стояли значительно более глубокое понимание и цели чем видно на поверхности. Ими я здесь (и вообще) не делюсь. Но всегда существуют разные уровни мотивации. Что я могу сказать, я создала новый вариант реальности прошлого и вынудила их его принять (фактами). На этой базе мне теперь жить гораздо приятнее и легче (им - наоборот). Вот зачем я это сделала. Это не всё. Есть еще слой глубже. Но это самый глубокий из того, что можно озвучивать без риска. (Эти 2 письма только кусочек всей картины)

Привет! Ты описываешь классику созависимых отношений. Мамин контроль, скорее всего, от ее тревоги и страха потери, ежедневные звонки - ее эмоциональный поводок, который поддерживает твое чувство вины, скорее всего в детстве твоя автономия наказывалась и теперь она ассоциируется с угрозой потери любви. Твоя мама явно применяет эмоциональный шантаж, фразы вроде "ей никто не нужен" или упреки в неблагодарности — это способ удерживать контроль, может и бессознательный. Но именно это тебя и приводит к аутоагрессии: агрессия, которая в норме должна быть направлена наружу (на защиту своих границ), поворачивается внутрь, усиливая самообвинения ("безхребетный", "дефектный"). Это механизм защиты психики — лучше винить себя, чем рисковать конфликтом с мамой. Да, с такими мамами это довольно трудно устанавливать личные границы, но это для тебя жизненно необходимо. Первое - начни с малого: определи, что для тебя важно, не "возможно" и то, чего хотела бы мама.. а то, что ты мог бы комфортно выдерживать.. например, "я буду звонить раз в день, а не по требованию". В разговорах с мамой всегда используй "я-высказывания": "Я чувствую давление, когда ты контролируешь мои расходы, мне нужно пространство для решений". Сразу подготовься к драме.. вплоть до "сердечных приступов" с вызовом скорой.. слёзы или упреки - ну это прямо базовый минимум в таких случаях - не реагируй сразу; дай паузу. Вот тебе техника из диалектико-поведенческой терапии: 1. опиши ситуацию 2. вырази чувства 3. заяви потребность 4. подкрепи позитивом, напр. "Я ценю твою заботу" Отношения не разрушатся, если границы уважительны; они могут даже улучшиться. Про секс. Ну все эти социальные конструкты - миф и чушь. Смести фокус. Ну к примеру - моя задача не "избавиться поскорее" а вырасти в хорошего любовника.. почитай книги вроде "Come as You Are" Эмили Нагоски. Но если страх слишком велик и мамины манипуляции бьют точно в цель.. если ты уже делал попытки и не раз, кмк.. то сразу страх может парализовать буквально.. Что делать? надо сперва натренировать себя. 1. Признать страх как факт, а не как приговор, понять что это рефлексия, сигнал от старой части психики: "Опасно! Мама рассердится / заплачет / заболеет / отвергнет". Есть ты взрослый, и есть ты - маленький.. увидь это и отделяй отно от другого, сейчас угроза уже не та, что в 5–10 лет. Попробуй технику: когда страх накатывает, скажи себе (вслух или мысленно): "Это старый страх из детства. Сейчас я в безопасности, у меня есть ресурсы. Мама может злиться/плакать, но это её эмоции, не моя ответственность прекращать свою жизнь, чтоб она прекратила испытывать такую необходость контроля надо мной". Это не сразу снимет страх, но ослабит его хватку. Начинай с микро-границ, где риск минимален Не нужно сразу переезжать или кричать "я ухожу!". Начни с того, что почти не вызывает взрыва: Отвечать на звонок не сразу, а через 30–60 минут ("был занят"). Сказать: "Мам, я сегодня не смогу поговорить долго, у меня дела" — и завершить разговор мягко, но твёрдо. Открыть отдельный банковский счёт (если ещё нет) и перевести туда хотя бы небольшую часть денег без отчёта. Каждый такой шаг — доказательство себе: "Я могу, и мир не рухнул". Страх уменьшается от накопления маленьких побед. Подготовь "защиту" заранее. Допустим даже этот форум. Если что не так - пиши сюда. Подумать о плане Б: где жить, если конфликт зашкалит (друзья, съёмная квартира на пару месяцев). Даже если не используешь - знание, что выход есть, сильно уменьшает страх. Работать с виной и аутоагрессией. Когда мама использует слёзы/упрёки, вина автоматом включает фразы "я монстр / предатель". Контраргумент: "Я имею право на свою жизнь, даже если ей больно. Её боль — не моя вина, а следствие её неспособности/нежелания отпускать". Самосострадание здесь ключ: относись к себе как к другу в беде, а не как к "предателю мамы". Реалистичный взгляд: отношения почти никогда не разрушаются полностью от границ Если мама любит (пусть даже нездорово), она со временем адаптируется — многие матери "привыкают" к новым правилам, особенно если видят, что сын не бросает их совсем. Если же она действительно готова на полный разрыв — это уже её выбор, а не твоя вина. Но статистика и опыт терапевтов показывают: в 80–90% случаев отношения сохраняются, просто становятся менее токсичными.