АринаА

Меня призывают войти в женское состояние. Занять свое место. Я осмотрелась и думаю - что мне нужно дерябнуть чтобы войти и какое у меня место в этом женском состоянии? Что это (здесь нецензурная лексика) за женское состояние? Может я не в этом (здесь нецензурная лексика) состоянии, а на самом деле являюсь лицом третьего пола , но ни сном , ни духом об этом? Где мое место? На кухне, в церкви, при детях? Это загадочное женское состояние, может быть, сразу накроет если я буду тренироваться с бананом, делать вид что я совершенно беспомощна и без мужчины не справлюсь ни с заменой колеса, ни со своей жизнью? Или женское состояние накрывает если надеть юбку до пола и там сразу такие энергии закручиваются, что все чакры размегчаются по женскому состоянию и сразу отваливается член, который наверно грозит вырасти, если я люблю брюки? А может женское состояние - это обращаться за поддержкой через интерфейс секса и откинув челку со лба сунуть этот секс мужчине как сиську, потому что у него, оказывается "такой интерфейс" и никак иначе. Я просто чувствую как начинаю просветляться и осознаю, что за поддержкой сразу из женского состояния надо обращаться в трусы к мужчине. Который просто не в состоянии быть в некой мужской энергии , если я не в юбке , без банана и не встала на свое место. "Место, я сказал!". Ребята, идите лесом. По проселочной дороге направо тропинка приведет к избушке. Называется кабинет психотерапевта. До встречи. Я женщина и я личность. Бананы купите в Пятерочке. Они там дешевы.

И когда друг друга проклинали В страсти, раскаленной добела, Оба мы еще не понимали, Как земля для двух людей мала... Они встретились, бабочки порхали у них в животе, их ступни едва касались земли и с придыханием они говорили друг другу: "Я не могу без тебя". Или так... " Она встретила его и.. все. С первого взгляда она поняла, что какой он сильный, мужественный, тонко чувствующий и надежный. Она говорила ему "Ты моя половинка. Я не могу без тебя". Или так... "Он встретил ее и ... потерял себя в ее глазах. "Без тебя моя жизнь не имеет смысла", - говорил он ей. Или.. возможны варианты. Вначале всех этих историй герои их погружены в то, что они называют любовью. Но время шло . Век бабочек короток, гравитацию никто не отменял, вторая половинка оказалась целой сама по себе, а когда она отвернулась он не смог нащупать самого себя. В этом месте должны быть песни о любви и боли. Атмосфера соответствующая - романтизм пополам с готикой разной степени возвышенности. Впрочем, для некоторых больше подходит группа "Ленинград". Соответствующие статусы в социальных сетях неминуемы. Я всё тебе отдам, Как воздух и вода, Ты мне одна нужна всегда. Слезы, грезы, ливни и грозы, Тёмные ночи, красные розы, Не помогут – нет мне покоя. Чувствую, нужно что-то другое, пришла судьба-злодейка, И у любви у нашей села батарейка. И все слова на раны открытые соль, Ведь в большинстве случаев любовь — это боль. Рядом нет тебя, Я схожу с ума. Казалось бы - любовь.. Спасет мир, так сказать. Теплое, светлое чувство. Почему же люди чувствуют боль? Просто потому что мы часто путаем любовь и привязанность. Если вы еще не достигли 25 дана в практике буддизма - а я думаю, что вы не Будда - то привязанность это неизменная часть вашей жизни, жизни практически всех людей. Самодостаточных людей не существует в том смысле что нет людей, которым было бы достаточно существовать в качестве замкнутой системы, которая достаточна сама для себя и не нуждается ни в каких связях с другими людьми. Такая "самодостаточность" это скорее межличностная и внутриличностная изоляция. Когда говорят - самодостаточный, говорят о о нормальном типе привязанности. Или о мифе, возникающем из страха пережить светлое чувство "любовь это боль". Если кто-то кого-то любит, он испытывает потребность в близости и связи с этим другим. В этом месте тоже может зазвучать песня : "Я тебя никому не отдам, я дышать без тебя перестану, даже, если однажды устану я тебя никому не отдам…... Многие полагают, что любить - это обладать кем-то, крепко схватить и удерживать. А если другой не стремится к обладанию, например, не вцепился двумя руками ("он даже меня не ревнует!) - то не любит. Привязанность и есть место, где возникает тревога, страх и боль. Но можем ли мы обладать другим человеком? Очевидно, что это большая иллюзия, которая просачивается во взрослую жизнь из розового младенчества. Именно в ту пору ребенок находится в уверенности, что он является центром мира. Взрослые люди отчаянно пытаются удерживать другого как возможный источник безопасности, компенсации прошлых эмоциональных травм, спасения от одиночества, тревоги или внутренней пустоты. Путают любовь с нарушенной привязанностью . Голос привязанности звучит как : "Я люблю тебя, поэтому ожидаю, что ты удовлетворишь мои потребности". Если человек "голоден" , он обречен на страх потери привязанности . Поскольку его голод не может быть удовлетворен - он, разумеется, чувствует боль. В этом месте снова звучат песни о .. привязанности и боли ее утраты. Представьте себе, что вы привязали другого человека к себе веревкой или, хуже того, пытаетесь влезь с ним в одни кандалы - чтобы удерживать привязанность. Эти отношения обречены - на тесноту, борьбу, бесконечные конфликты или взгляд в одну в сторону. В которой есть только телевизор. Голос любви звучит как : "Я люблю тебя, я рад что ты есть на свете и надеюсь, что мы сможем быть вместе столько, сколько это возможно". Такая любовь возможна в случае если у партнеров надежная привязанность. Здесь есть воздух, есть чем дышать, есть место для заботливой взаимной поддержки и развития отношений. Если они заканчиваются - печаль неизбежна. И в то же время этот конец не будет разрушительной мучительной катастрофой. Любовь остается в сердце как память о тепле отношений. Любовь рождается там, где встречаются два человека , которые не нуждаются в костылях и умеют идти свою жизнь рядом с таким же человеком. Путь для эти двоих становится совместным путешествием , открытием, исследованием, близостью и свободой. В этом месте тоже может быть музыка

Заблудившийся путник имеет по крайней мере надежду как-нибудь выбраться: местность перед ним меняется, и каждое новое изменение порождает новую надежду. Но человек, заблудившийся в самом себе, скоро замечает, что попал в какой-то круговорот, из которого нет выхода; мысли и чувства в нём мешаются, и он в отчаянии перестаёт, наконец, сам понимать себя. (с) Кьеркегор Зачем мы приходим к психологу? Чтобы подняться и увидеть горизонт своего внутреннего пространства. Чтобы увидеть - как оно устроено и какие пути ведут к подлинному живому центру Я.

Есть несколько видов одиночества. Одиночество, связанное с отсутствием отношений или с отсутствием подлинной близости в отношениях - это межличностная изоляция, которую так часто именуют одиночеством. Хотя изоляция и одиночество не тождественны. Я часто встречаюсь с клиентами, жизнь которых внешне успешна , у них множество социальных связей... Но они говорят об одиночестве. «Поверхностный характер отношений внушает многим иллюзорную надежду, что глубину и силу чувств они могут найти в любви. Но любовь к себе и любовь к другому нераздельны; для любой культуры любовные отношения есть лишь более сильное проявление связей и отношений, превалирующих в этой культуре. Так что не стоит питать иллюзию, будто от одиночества, к которому человек приговорен этим рыночным типом ориентации, можно вылечиться любовью» - писал Эрих Фромм. Следующий род одиночества - внутриличностная изоляция. Внутриличностная изоляция - это процесс, посредством которого человек отделяет друг от друга части самого себя. Она возникает тогда, когда человек душит собственные чувства или стремления, принимает «нужно» и «следует» за собственные желания, не доверяет собственным суждениям или сам от себя блокирует собственный потенциал. Наконец, экзистенциальное одиночество - чувство, которое возникает у человека, когда он сталкивается один на один с Бытием - смертью, отчаянием, необходимостью принять судьбоносное решение. Если первые два рода одиночества можно исправить, выйти из них - то последнее можно только принять. И именно это самое трудное. Никакие отношения не могут навсегда спасти от одиночества. И все же можно разделить одиночество с другим таким образом, что близость компенсирует боль и страх изоляции. Психолог может помочь человеку понять природу одиночества, преодолеть те его аспекты, которые возможно преодолеть, «приручить» свое одиночество, сделав его ресурсом надежных отношений. Одиночество и близость - две стороны одной медали.

"Куда уходит детство, в какие города...". Однажды мы покидаем свое детство, чтобы взрослеть, устраивать свое будущее. Чтобы жить. А мы маленькие – те, кем были в момент травмы – остаемся в одиночестве в застывшем мире, где ничего не изменилось. Там все по-прежнему. Мы закрываем глаза на ту часть себя, которая так жаждет любви, принятия, все еще надеется быть увиденной и услышанной. И не замечаем, не понимаем, не осознаем - что живем-то на самом деле из этой своей детской части. Пытаясь соответствовать ожиданиям, доказывая всем подряд - что мы достойны, успешны, выше, сильнее. Цепляясь за отношения, которые ни к чему не ведут или убегая от отношений, чтобы не быть отвергнутым или поглощенным. Неодинокое одиночество вдвоем, одинокое одиночество с тревогой покинутости.. Так и ходим по кругу, пытаясь исправить прошлое. Пытаясь спасти себя в детстве. "И как найти нам средство вернуться вновь туда.."? Ребенок внутри вас может даже даже не верить, что однажды вы встретитесь. Вы можете даже не задумываться, что такое возможно. Но это так. Совсем скоро, 1-2 апреля, состоится группа исцеления эмоциональных ран детства. Осталось 5 мест для участия. Для того, чтобы получить гарантированное место в группе, необходимо внести регистрационный взнос. Если вы готовы сделать небольшой шаг вперед, приглашаю вас присоединиться к вебинару "Детские психологические травмы взрослых людей, которые мешают жить". Вебинар состоится 25 марта в 14 часов. Вы узнаете: Что такое психологическая травма? Какие виды травм бывают? Каков механизм действия психологической травмы на личность и последующую судьбу? Как привязанность в детстве определяет проблемы в отношениях взрослых людей и какие бывают типы привязанности? Как родительские послания формируют жизненный сценарий со старыми граблями? Как еще опыт детства разрушает многообещающие отношения? Жизнь в переносе и проекциях Как психологическая травма может стать вашей силой и ресурсом? Стоимость участия в вебинаре - 300 рублей. После вебинара можно получить запись его. После оплаты вы получите ссылку на вебинарную комнату и инструкции по подключению. До встречи!

Все мы родом из детства. Это точно. Факт. Я вот, например, почему провожу группу "Детская история Взрослых Проблем"? Потому что я однажды так впечатлилась встречей с историей своего детства и этим самым Внутренним Ребенком - что до сих пор помню. Внимание! Сейчас будет почти антиреклама :). "Золотой Ребенок", "Источник творчества и радости", "полюби ребенка внутри себя" - да, все это верно. Но я, например, одного своего ребенка внутри похоронила. Да-да. И прокляла всех, кто его добивал. Не бояцо! Я жива и у меня есть еще внутренние ребята в пороховницах, а в них - творчество! а в них - поржать и помечтать. И мама у меня была в теме и папа - и недодавали-то они мне, и бросали-то они меня, и ужас какой сценарий у меня был. Внимание! Сейчас будет еще больше почти антирекламы. Ребяты..! Папа, мама, дети внутри, прошлое - да, это важно осознать и прожить, перепрожить. Но, ребята - тяжелое детство, деревянные игрушки не отнимают ни у кого ответственности за свою жизнь СЕЙЧАС. Вот сейчас - все что с нами делали когда-то , мы сейчас делаем сами с собой. И сейчас - никто не виноват. И если носится с идеей - мне нужен новый сценарий, это все мама с папой, а так же троюрдная тетка по бабкиной линии, сначала мне нужно с обидами на деревянные игрушки, потому что - внимание! - это не я, это все мама с папой.. И только потоом!! я начну жить..Не, ребята. Так будем вечно сидеть на бобах. Жизнь - сейчас. А освобождаться от прошлого нужно для чего? Правильно - чтобы почувствовать стенку за спиной и понять.. Отступать некуда - моя жизнь сейчас моя ответственность. Вот такие дела. А вообще - приходите Разберемся с наследственностью и ответственностью за свою жизнь Сейчас.

Мое детство прошло на подоконнике. Конечно, я ходила в школу и у меня была подружка. Но подоконник - это место и время, когда я чувствовала, что мне можно быть собой, фантазировать, играть и это безопасное тихое место, где я не столкнусь с тем, что обо мне скажут - вот странная. Дура. Мы меряем других и себя по навязанным нам шаблонам, опасаемся быть простыми и искренними, выдумываем сложные многоходовки для привлечения внимания - эй! я здесь! мне так хочется чтобы мы подружились и меня заметили.. . Обижаемся и злимся , остаемся в одиночество и замыкаемся в себе, считаем Других людей - странными. Дураками. А они считают такими - кого-то еще. Как в детстве. "Какой человек, находясь в здравом уме, станет искать себе партнера, говоря: «Я хочу в отношениях с тобой отыграть свои детские травмы. Я тебя полюблю, потому что эти отношения мне очень хорошо знакомы"? Однако именно так мы и поступаем. Страшно представить, какая малая часть близких отношений осознается нами. Мы ищем то, что мы знаем, даже если это наносит нам травму".(с) Джеймс Холлис, «Грезы об Эдеме. В поисках доброго волшебника» И все это вместо того, чтобы посмотреть друг другу в глаза и сказать: "Привет! Как ты? О чем ты думаешь? Что ты чувствуешь? Что для тебя важно? Что мы вместе можем сделать для того, чтобы стать ближе друг другу? В чем первопричина проблем в отношениях и как изменить свою жизнь к лучшему? Будем писать новую главу истории вашей жизни на психологической группе "Детская история Взрослых проблем" Москва. Осталось три места

Кто я и чью жизнь проживаю? Этот вопрос может показаться странным. "Ну я - это я, живу себе как получается, стараюсь жить как хочется". Но почему-то частенько бывает как в той поговорке : "Хочется как лучше, а получается как всегда". Несмотря на усилия изменить жизнь к лучшему и получить желаемое, чаще всего люди контрабандой , втайне от самих себя, реализуют самоисполняющиеся пророчества. Это предсказание, которое прямо или косвенно влияет на реальность таким образом, что оказывается верным. "Сам напророчил, сам и исполнил". Этот термин был сформулирован американским социологом Робертом Мертоном в 20-м веке. Он описывает его так: " Самоисполняющееся пророчество — ложное определение ситуации, вызывающее новое поведение, которое превращает первоначальное ложное представление в реальность". Проще говоря то, чего мы больше всего боимся - скорее всего осуществляется, поскольку нами движет страх или логические ошибки. "Если человек определяет ситуацию как реальную, она — реальна по своим последствиям». Вот простой пример женщины, которая пишет о своей истории. "Я устала и потеряна, из-за предательства. Я стараюсь отдыхать, находить как-то дела, гулять, сейчас начнется сезон интересных поездок. И это все отвлечет. Но сегодняшнее состояние будет прорываться. В самых неожиданных местах. Где-нибудь вечером на набережной или перед сном, или утром, когда будет пахнуть кофе. Или еще хуже, когда что-нибудь начнет срываться, возникнет сразу много проблем одновременно. Или когда я встречу кого-нибудь и все повторится. Меня снова предадут. А это будет, я знаю". В этом случае самоисполняющееся пророчество скорее всего будет реализовано через бессознательный выбор ненадежного партнера. Несмотря на действия, направленные к изменению ситуации. Или вот еще пример: "Я очень боюсь развестись (все таки это второй брак), но чувствую что так и будет" Самоисполняющиеся пророчества формируются и в детстве. Например: "Ты такая же , как твой отец! Ты вся в его родню, чтобы ей пусто было!" или "У всех дети как дети, а ты бестолковый!". И все - готово. В фантастическом фильме «Матрица» в одной из сцен главный герой Нео отправляется на встречу с таинственной Пифией. Встреча происходит в обычной квартире на её кухне. Когда Нео только переступает порог, Пифия просит его не беспокоиться о вазе, после чего герой в недоумении оборачивается по сторонам, задевает стоящую рядом вазу и разбивает её. Нео второпях приносит извинения, на что Пифия замечает, что в них, как уже было сказано, нет необходимости, а также задаёт вопрос: «Разбил бы ты вазу, если б я не сказала?» Мы будем разбираться с тайными пророчествами и жизненными сценариями для того, чтобы жить свою жизнь - на психологической группе "Исцеление эмоциональных ран" Присоединяйтесь для того, чтобы не заниматься полировкой по ржавчине, а найти первопричину неудачи и изменить жизнь к лучшему.

Почему хочется чтобы было хорошо, а получается как всегда? В начале отношений люди стараются показать друг другу самые лучшие свои стороны - в меру своего разумения, конечно. Идет время - часто бывает так, что время это даже не долго, а коротко - и начинаются проблемы, конфликты, разочарования, отдаление. И вот еще тот, кто боготворил вас - упрекает вас; тот, кто казался таким впечатлительным и милым - становится невыносимым в своих претензиях на обладание и все время требует его спасать и понять; между теми, кто был уверен в обретении своей "второй половины" - начинает пролегать пропасть. Вариантов много. А причина, вообщем-то, одна. Так или иначе - в отношениях начинается борьба за право быть Ребенком. Мы начинаем путать мужчину с папой, женщину с мамой. С теми родителями, которые вольно или невольно причиняли нам боль или не придавали значения нашим детским чувствам. Близость обнажает самые глубокие наши раны и потребности, которые так и не были удовлетворены. В глубине души большинство взрослых людей все еще надеются и страстно мечтают исправить что-то в прошлом, получить больше любви, защиты, признания. И именно в силу этого не получается увидеть другого человека таким, каков он есть. Потому что прошлого уже нет, а эмоциональные раны и внутренние ограничения - остались. Мы все еще ждем Доброго Волшебника и пока не распались проекции и мы не освободились от переносов, хорошим отношениям не суждено сложиться. Психологическая группа "Детская история Взрослых проблем. Исцеление эмоциональных ран", Москва

На просторах ФБ найдено. Молитва психотерапевта (рекомендуется молиться перед встречей с клиентом, во время встречи и после) Господи .... Дай мне силы понять, что я ничего не должен ему кроме своего времени Дай мне разума понять, когда это не мой клиент Дай мне смелости принять то, что я ограничен Дай мне не застыть в своих ограничениях Избави меня от того, чтобы желать ему помочь Дай мне свободы быть собой рядом с ним Избави меня от лишних знаний, ведь это позволяет мне спрятаться от него Дай мне мудрости осознать, что он поступает со мной также как со всеми вокруг Дай мне такта вернуть ему это Дай мне понимания, что он пришел чтобы запутать меня Дай мне опыта остаться с ним и не запутаться Дай мне чувствительности, чтобы услышать его боль Дай мне устойчивости, чтобы не сорваться в пучину его боли вместе с ним Дай мне знаний, что если он злится на меня, то эта злость не ко мне Дай мне тонкости определить когда она ко мне Дай мне мудрости избежать соблазнов воспользоваться, ведь он соблазняет не меня Дай мне терпения идти медленно, ведь его проблемы в том, что он хочет все быстро Дай мне принятия когда он отвергает меня, ведь отвергает не меня, а просто он так живет Дай мне смелости, ответственности, храбрости, надежности, чувствительности, ранимости, устойчивости, радости, открытости, мудрости, осознанности и злости в конце концов! Я тебе все это уже дал.

Ю.Б.Гиппенрейтер Общаться с ребенком. Как? Как построить нормальные отношения с ребенком? Как заставить его слушаться? Можно ли поправить отношения, если они зашли в тупик? В книге психолога и профессора МГУ Юлии Борисовны Гиппенрейтер вы найдете ответы на все эти и другие вопросы, а главное узнаете, как решать их на практике в вашей жизни. В этом разделе вы можете прочесть главу из этой книги. Урок первый БЕЗУСЛОВНОЕ ПРИНЯТИЕ Что это такое? Воспитание или дрессура. Потребность в принадлежности. Результаты неприятия. Трудности и их причины. Домашние задания. Вопросы родителей. Начиная наши систематические занятия, хочу познакомить вас с одним общим принципом, без соблюдения которого все попытки наладить отношения с ребенком оказываются безуспешными. Он и будет для нас отправной точкой. Принцип этот — безусловное принятие. Что он означает? Безусловно принимать ребенка — значит любить его не за то, что он красивый, умный, способный, отличник, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть! Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь... (лениться, драться, грубить), не начнешь... (хорошо учиться, помогать по дому, слушаться)». Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если...». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей. Пятиклассник из Молдовы нам пишет: «А за что тогда любить ребенка? За лень, за невежество, за неуважение к старшим? Извините, но я это не понимаю! Своих детей я буду любить, только если...». Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания — главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка — и он укрепится в добре, накажешь — и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка — это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей условные рефлексы. Психологами доказано, что потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение — необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Ты мне нравишься», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе...». Известный семейный терапевт Вирджиния Сатир рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому. Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Мать одной пятилетней девочки, обнаружив у дочки симптомы невроза, обратилась к врачу. В разговоре выяснилось, что однажды дочь спросила: «Мама, а какая самая большая неприятность была у вас с папой до моего рождения?». «Почему ты так спрашиваешь?» — удивилась мать. «Да потому, что потом ведь самой большой неприятностью у вас стала я», — ответила девочка. Попробуем представить, сколько же десятков, если не сотен раз слышала эта девочка, прежде чем прийти к подобному заключению, что она «не такая», «плохая», «всем надоедает», «сущее наказание»... И все пережитое воплотилось в ее неврозе. Мы далеко не всегда следим за своими обращениями к детям. Как-то в «Учительской газете» было опубликовано покаянное письмо матери: она с опозданием поняла, что нанесла душевную рану своему сыну. Мальчик ушел из дома, написав в записке, чтобы его не искали: «Ты сама сказала, что тебе без меня лучше». Вот ведь как буквально понимают нас дети! Они искренни в своих чувствах, и наделяют абсолютной искренностью любую фразу, сказанную взрослым. Чем чаще родители раздражаются на ребенка, одергивают, критикуют его, тем быстрее он приходит к обобщению: «Меня не любят». Доводы родителей типа: «Я же о тебе забочусь» или «Ради твоей же пользы» дети не слышат. Точнее, они могут услышать слова, но не их смысл. У них своя, эмоциональная, бухгалтерия. Тон важнее слов, и если он резкий, сердитый или просто строгий, то вывод всегда однозначный: «Меня не любят, не принимают». Иногда это оформляется для ребенка не столько в слова, сколько в ощущение себя плохим, «не таким», несчастливым. Давайте посмотрим, во что развивается «комплекс непринятия» по мере взросления детей. Вот отрывок из письма четырнадцатилетней девочки. «Я не верю, что с матерью могут быть дружеские отношения. У меня самые нелюбимые дни — это суббота и воскресенье. Мама в эти дни меня ругает. Если бы она со мной, вместо того чтобы орать, говорила по-человечески, я бы ее лучше поняла... Ее тоже можно понять, она хочет сделать из меня хорошего человека, а получает несчастного. Мне надоело так жить. Прошу у вас помощи! Помогите мне!!!». Обида, одиночество, а порой и отчаяние звучат в письмах других ребят. Они рассказывают о том, что родители с ними «не дружат», никогда не говорят «по-человечески», «тычут», «орут», используют только повелительные глаголы: «сделай!», «убери!», «принеси!», «помой!». Многие дети уже не надеются на улучшение обстановки дома и ищут помощи на стороне. Обращаясь в редакцию газет и журналов («Помогите!», «Что мне делать?», «Не могу дальше так жить!»), все дети до одного меняют имена, не приводят обратного адреса. «Если родители узнают — прибьют». И через все это порой пробиваются нотки теплой детской заботы о родителях: «Как ее успокоить?», «Им тоже трудно», «Ее тоже можно понять...». Правда, так пишут, в основном, дети до тринадцати — четырнадцати лет. А те, кто постарше, уже очерствели. Они просто не хотят видеть родителей, не хотят находиться с ними под одной крышей. Пишет десятиклассница: «Я часто читала в журналах и газетах, что, мол, больше внимания надо уделять детям. Глупости. Я, да и многие мои сверстники, рады при малейtшей возможности остаться одни. Идешь и думаешь: «Хоть бы их не было дома...». В воскресенье в голове: «Господи, лучше лишний день учиться!». А что чувствуют родители? Как им живется? У них не меньше горечи и обид: «Не жизнь, а одно мучение...», «Иду домой как на поле битвы», «По ночам перестала спать — все плачу...». Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. Поверьте, даже если дело дошло до таких крайностей, крайностей для обеих сторон, еще не все потеряно: родители могут вернуть мир в семью. Но для этого надо начинать с себя. Почему с себя? Потому что у взрослых больше знаний, способности контролировать себя, больше жизненного опыта. ЧАСТО РОДИТЕЛИ СПРАШИВАЮТ: «Если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?» Отвечаю. Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. И об этом мы будем много говорить позже. А пока обращаю ваше внимание на следующие правила: Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они у него возникли, значит, для этого есть основания. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его. Конечно, и родители нуждаются в помощи. Я надеюсь, что эту помощь вы будете получать в ходе всех наших занятий. А сейчас давайте попробуем понять, какие причины мешают родителям безусловно принимать ребенка и показывать ему это. Пожалуй, главная из них — это настрой на «воспитание», о котором речь уже шла выше. Вот типичная реплика одной мамы: «Как же я буду его обнимать, если он еще не выучил уроки? Сначала дисциплина, а потом уже добрые отношения. Иначе я его испорчу». И мама встает на путь критических замечаний, напоминаний, требований. Кому из нас не известно, что вероятнее всего сын отреагирует всевозможными отговорками, оттягиваниями, а если приготовление уроков — старая проблема, то и открытым сопротивлением. Мама из, казалось бы, резонных «педагогических соображений» попадает в заколдованный круг, круг взаимного недовольства, нарастающего напряжения, частых конфликтов. Где же ошибка? Ошибка была в самом начале: дисциплина не до, а после установления добрых отношений, и только на базе них. Что и как для этого делать, мы будем обсуждать позже. А сейчас упомяну о других возможных причинах эмоционального непринятия или даже отталкивания ребенка. Иногда родители о них не подозревают, иногда их осознают, но стараются заглушить свой внутренний голос. Причин таких много. Например, ребенок появился на свет, так сказать, незапланированным. Родители его не ждали, хотели пожить «в свое удовольствие»; вот и теперь он им не очень нужен. Или они мечтали о мальчике, а родилась девочка. Часто случается, что ребенок оказывается в ответе за нарушенные супружеские отношения. Например, он похож на отца, с которым мать в разводе, и некоторые его жесты или выражения лица вызывают у нее глухую неприязнь. Скрытая причина может стоять и за усиленным «воспитательным» настроем родителя. Ею может быть, например, стремление компенсировать свои жизненные неудачи, неосуществившиеся мечты или желание доказать супругу и всем домашним свою крайнюю необходимость, незаменимость, «тяжесть бремени», которое приходится нести. Иногда в таких случаях сами родители нуждаются в помощи консультанта. Но все равно, первый шаг можно и нужно сделать самостоятельно: задуматься о возможной причине своего непринятия ребенка. А следующими шагами будут задания, к которым мы и подошли. ДОМАШНИЕ ЗАДАНИЯ Задание первое Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно.Посмотрите, насколько вам удается принимать вашего ребенка. Для этого в течение дня (а лучше двух-трех дней) постарайтесь подсчитать, сколько раз вы обратились к нему с эмоционально положительными высказываниями (радостным приветствием, одобрением, поддержкой) и сколько — с отрицательными (упреком, замечанием, критикой). Если количество отрицательных обращений равно или перевешивает число положительных, то с общением у вас не все благополучно. Задание второе Закройте на минуту глаза и представьте себе, что вы встречаете своего лучшего друга (или подругу). Как вы показываете, что рады ему, что он вам дорог и близок? А теперь представьте, что это ваш собственный ребенок: вот он приходит домой из школы и вы показываете, что рады его видеть. Представили? Теперь вам легче будет сделать это на самом деле, до всяких других слов и вопросов. Хорошо, если вы продолжите эту встречу в том же духе в течение еще нескольких минут. Не бойтесь «испортить» его в течение этих минут, это совершенно немыслимо. Задание третье Обнимайте вашего ребенка не менее четырех раз в день (обычные утреннее приветствие и поцелуй на ночь не считаются). Примечание: Неплохо то же делать и по отношению ко взрослым членам семьи. Задание четвертое Выполняя два предыдущих задания, обратите внимание на реакции ребенка, да и на свои собственные чувства тоже. (с)