Чувство одиночества, пустота внутри, отсутствие интереса

[Гость Iriishka]

Здравствуйте, мне 32 года. Вот уже в течении 4 лет чувствую себя не в своей тарелке. Что-то вдруг изменилось в моем сознании. Жизнь перестала меня радовать. Постоянное ощущения одиночество скуки и пустоты внутри не покидают меня. Все поменялось после того как я вышла замуж за иностранца и поменяла страну. Сначала я была счастливая женщина. Меня радовали мелочи жизни и не заботило будущее. Я считала что у меня все хорошо и лучше не могло и быть. Но постепенно я стала понимать что все это пустое. Мои проблемы с языком добавляли большую ложку дегтя в мою начинающую депрессивную скучную жизнь в иммиграции. После 4 лет брака мой муж объявил что ему больше не интересно со мной если честно то и мне тоже. Я даже не расстроилась. Мне было пофиг. Ну да я поплакала недельку другую но наверное я больше страдала от того что жизнь меня больше не радовала чем какой то развод. Мне просто жалко себя. Я не могу найти смысл жизнь. Я потеряна и несчастна. Конечно я нашла через месяц мужчину и я люблю его и он меня тоже. Я конечно не показываю ему свое внутреннее я. Я улыбаюсь смеюсь, но все это неискреннее. На самом деле мне иногда хочется закрыться от всего мира, лежать в своей кровати и смотреть на потолок.

Когда то я хотела быть историком, поступить в институт. Планы мои рухнули вместе с незапланированной беременностью в 18 лет. Пришлось получить кое какое образование в училище поблизости с моим домом и пытаться как то построить свою жизнь. Я понимала что одной с ребенком трудно выжить. Ловила себя на мысли что мне требуется поймать кого-то кто будет помогать мне заботится о ребенке. Мне была противна эта роль хищницы. Я всегда хотела что-бы кто-то добивался меня а не я кого-то. Но дела у нас в стране обстоят так что очень сложно найти достойного мужчину с ребенком на плечах. Были неудачные связи, обман измены унижения. Я ненавидела себя и свою жизнь. В глубине души я ненавидела себя за то что не предохранялась и забеременнила не в том возрасте. Психологически и материально я была реально не готова. Мне казалось что если бы это не случилось бы может быть и жизнь пошла бы по другому. Получила бы образование нашла бы хорошую работу. Стала сама себе хозяйкой и не пришлось бы так неистово искать мужика в помощь! Я мечтала о свободе, хотела делать то что я хочу. Постоянный страх за ребенка толкал меня на очередные поиски помощника. Мне страшно было представить что мой ребенок окажется на улице. Я то проживу смогу прорваться но ему нужны хорошие условия. Мне это не давало покоя. И я ненавидела тех мужчин с которыми приходилось жить годами. Я чувствовала себя не свободной и вечно обязанной. За границей я успокоилась вроде бы появилось чувство надежности мужского плеча. Но с мужем было скучно и конечно же этот ужасный языковой барьер.

Сейчас сын взрослый ему 14 лет. Он нуждается в моей опеке. Через 5 лет он станет самостоятельным надеюсь на это очень сильно. Время идет а я так и живу обидами прошлого. Неудовлетворенна и все думаю о том что сама сломала свою жизнь.

Встречаюсь с мужчиной, люблю его но не чувствую радости. Часто задумываюсь о смысле своей жизнь. Считаю себя не состоявшейся персоной. Депрессия апатия скука и тоска накатывают на меня. Плачу но не помогает.

Жизнь в России не давала мне скучать постоянно была борьба за выживание. Но тут в иммиграции появились другие проблемы скука апатия чувство одиночества. Это разъедает меня изнутри

[synny12]

Здравствуйте!

Прочитайте, пожалуйста, данное объявление http://psycheforum.ru/topic98725.html