На грани разрыва отношений с мужем, депрессия

[Гость Ира Р]

Добрый день, Антонина. В голове сейчас крутится масса проблем, которые меня тревожат, сложно начать о них рассказывать, в общем попытаюсь. 

Мы с мужем вместе 8 лет. Последние года два в наших отношениях больше ссор, чем радостных моментов. Иногда мне кажется, что нам не стоит жить вместе раз мы столько ругаемся. Я думаю, может это я виновата, провоцирую скандалы, так как стала будто вспышка, усталая и раздраженная. У нас еще есть маленькая доченька 1.5 года, я ее очень люблю, но ребенок она непослушный, капризный, гиперактивный, с самого рождения плохо спала, только на ручках укачивая, я практически всегда была с ней одна, иногда приезжала моя мама (она из другого города), муж не особо помогал, иногда работал, иногда просто говорил, что я боюсь и не умею ухаживать за маленьким ребенком. И вот у меня сейчас такое опустошенное внутреннее состояние, раздражительность, усталость, и я часто начала кричать на доченьку, шлепать, потом себя за это еще больше ненавижу, считаю себя плохой мамой и мне становится страшно, что я этим разрушаю психику ребенка, в общем какой-то замкнутый круг. Я не знаю как найти в себе силы и терпение для сохранения отношений с мужем, для того, чтобы выдерживать капризы ребенка и для того, чтобы вновь получать удовольствие от жизни. 

Еще у меня очень плохие отношения со свекровью. Мы общаемся и у нас будто все "нормально", но было в наших отношениях столько всего плохого, что я не могу ее простить, не могу к ней нормально относиться, и это негативное чувство к ней разъедает меня изнутри. Была бы моя воля, я бы с ней вообще не общалась, но ради мужа приходиться.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю каждому клиенту не чаще 1-го раза в неделю.

 

1. за что вы больше всего обижены на свекровь?

 

2. чего сейчас вы не чувствуете от мужа?

 

3. если бы можно было изменить что-то одно в жизни кроме того что вы описали - что бы это было? фантазируйте

[Гость Ира Р]

Спасибо, что ответили, Антонина.

1. Мне сложно выделить какую-то одну обиду на свекровь. Негатив накапливался с годами. Она человек-скандал. Мы с мужем познакомились 8 лет назад, со свекровью первое время мы жили нормально, ну конфликтов именно со мной у нее не было, я просто наблюдала и слушала, как она выносит мозг Саше (моему мужу) по любому поводу и без, не проходило и дня, чтобы они не ругались, причем орала она такие гадости на сына, что страшно было слушать. Потом начались какие-то моменты по поводу того, что две хозяйки на кухне, но опять же в конфликты мы не вступали. Она частенько выпивала, начинала всем звонить и рассказывать какие мы с Сашей плохие, что мы ей жить не даем, мы это все слышали и было так гадко на душе. А потом как-то случился случай, после которого я не общалась с ней около года: она опять выпила, а я вернулась домой неожиданно рано и услышала ее разговор по телефону, она говорила о моих родителях, как она их терпеть не может, чтобы они вообще никогда к нам в гости не приезжали (мама с папой из другой области, они нам всегда очень помогали в отличие от свекрови, может это ее и задевало, наша благодарность им), и после слов о моем отце "а этот старый козел" я не выдержала, зашла к ней, сказала, что она не имеет права так отзываться о моих родителях, я еще терпела гадости о себе, но не о них. После этого я перестала с ней общаться. Жили мы по прежнему вместе. Обстановка была жутко натянута, я старалась с ней в доме не пересекаться и все также слышала еще большие гадости о себе и муже. Через год мы начали общаться, но мне сложно назвать это примирением, скорее это было ради мужа. Два года назад мы наконец разъехались, и вот вроде как она живет отдельно, а я себе покоя не нахожу, когда мы с ней видимся, я вся сжимаюсь, мне с ней неприятно общаться, она совершенно чужой мне по духу человек, в обычной жизни я таких людей к себе не подпускаю.

2.От мужа мне не хватает помощи, понимания, общения. Помощи, так как я чертовски устала, у нас маленькая лялечка, с которой я все время. Он периодически работает, периодически сидит дома. Когда он дома, почти все время играет в игры на компьютере, он даже только просыпается, не успевает сходить в ванную, а комп уже включает. И так целый день. На ребенка он тратит час в день максимум  и то когда я уже начинаю психовать. Кормлю ее я, спать укладываю я (редко он), гуляю на улице я, дома играюсь я, а еще работа по дому, готовка, к этому он тоже не касается. Нужно также сказать, что доченька у нас капризная, всегда требует внимания, сама никогда не играется, очень гиперактивная, плохо кушает, все кормления у нас проходят с психами, и я вот так за целый день наматавшись к вечеру становлюсь раздраженной и психованной. Понимания, потому что я ему пытаюсь рассказать о том, что мне тяжело, что мне нужна помощь, а он говорит, что нужна так проси меня, а когда я прошу это происходит примерно так: "Саша, погуляй с доцей"- "Что-то не очень хочется" когда я начинаю злится, он говорит "Ну пойдем вместе, я не хочу один, мне скучно", или если все-таки идет сам, тогда приходит через полчаса со словами "А нам долго еще гулять?". Или например "Саша, помой посуду" - "Пускай лежит, это же не срочно", "Саша, достать картошки" - "Тебе что прямо сейчас нужно?". После таких вот просьб мне вообще уже не хочется ни о чем его просить, проще сделать самой, но обида то остается. Общения, потому что все свое время он проводиит с компьютером, а я с ребенком. Ну конечно иногда мы смотрим вместе фильмы. Но мне не хватает именно общения, какой-то романтики, совместных ужинов, обедов, завтраков (кушает он тоже обычно возле компа, а я за это тоже злюсь, или если вместе, то отрывается от компьютера через полчаса, когда вся еда уже остывает). 

3.Что изменить? Я бы хотела вернуться назад в свою беременность, и забыть о всех проблемах, чувствовать только позитив, а не нервничать постоянно (свекровь, переезд, ремонт, нехватка денег, споры с мужем по каким-то пустякам), возможно бы и ребеночек был бы спокойнее сейчас, и еще вернуть время, когда я первый раз сорвалась на доченьке и больше никогда этого не делать, а ведь это как запущенный механизм - один раз сделаешь, потом очень сложно остановиться, хотя и ненавидишь себя за это, объясняешь себе, что это маленький ребенок, да очень капризный и непослушный, но мой родной и любимый.

[Антонина Слонь]

что будет если вы оставите дочку на 2часа с мужем и уйдете из дома?

с чем он не справится?

 

 

если бы например поведение свекрови было следствием например органической болезни  - вас бы это также травмировало?

 

 

 

"Саша, погуляй с доцей"- "Что-то не очень хочется" когда я начинаю злится, он говорит "Ну пойдем вместе, я не хочу один, мне скучно", или если все-таки идет сам, тогда приходит через полчаса со словами "А нам долго еще гулять?". Или например "Саша, помой посуду" - "Пускай лежит, это же не срочно", "Саша, достать картошки" - "Тебе что прямо сейчас нужно?".После таких вот просьб мне вообще уже не хочется ни о чем его просить, проще сделать самой -  если не слушать то что говорит муж, а воспринимать это просто как шумовой эффект (ветер\радио..) - посильно ли делегировать ему часть обязанностей?

 

 

из-за чего вы больше всего переживали во время беременности? одно выберите.

[Гость Ира Р]

Я думаю, что если я уйду на два часа он справится сам с ребенком, но при этом он мне точно будет несколько раз звонить и спрашивать долго ли я еще, давай быстрее, и я даже в эти два часа не могу полностью отключиться.

Насчет свекрови сложно сказать, возможно я бы так болезненно не реагировала, объясняя ее поведение болезнью, но наверное все-равно пыталась бы избегать нашего общения с ней. Даже когда мы просто общаемся, например на праздниках, днях рождениях, я всегда в напряжении, в ожидании очередного скандала, и вообще мы полностью расходимся в мировоззрении.

Я думаю, что посильно переложить на него часть обязанностей, но во мне сейчас нет столько терпения, чтобы на все его отговорки, недовольства  и нежелание что-то делать я могла спокойно реагировать, хотя умом я понимаю, что лучше не злиться, а попытаться нежностью, где-то хитростью добиться своего. Просто я так делала раньше, а последние два года у меня не хватает на это сил, кажется, что этим я его избаловала и мне просто сели на голову. Хочется от него больше инициативы в решении домашних проблем, чтобы не я просила и требовала постоянно, а он сам подходил и спрашивал : "Любимая, тебе помочь?"

Во время беременности я переживала о переезде свекрови. Решили, что мы с мужем остаемся жить в доме, а она переезжает в квартиру. В квартире только сделали ремонт. Мы долго ждали, она то собиралась переезжать, то передумывала, говорила, что никуда не поедет, мы соответственно не могли подготавливать дом к рождению ребенка, так как не знали где мы вообще будем жить, было много нервов и переживаний.

[Антонина Слонь]

у меня не хватает на это сил, кажется, что этим я его избаловала и мне просто сели на голову - можно "сесть" на голову тому кто не дает этого сделать?

можно ли играть в мячик с тем кто не ловит?

 

почему потеря контроля так пугает? что самого ужасного может произойти если вы перестанете все контролировать и "подстраховывать"? фантазируйте

[Гость Ира Р]

Антонина, я сейчас сама себя упрекаю в том, что муж привык ничем себя не перетруждать, все домашние заботы перекладывать на меня. Просто в первые годы нашей жизни мне и самой хотелось его баловать, я готовила кушать, убирала, а потом когда появился ребеночек, я просто уже физически не могла все успевать, а муж как будто и не понял этого, для него ничего не поменялось и мне обидно, что вместо того чтобы взять часть обязанностей на себя, помочь мне, разгрузить меня, мне приходится добиваться этого спорами, ссорами. Возможно, если бы я в самом начале наших отношений поставила сразу вопрос о домашних обязанностях и о их разделении, мне сейчас было бы проще. Еще момент: он с детства не приучен к домашним делам, он никогда ничего не делал по дому, и он не понимает, что эти обязанности нужно разделять со мной. Вот пример сегодняшнего дня (сегодня у мужа выходной): утром встали 8.00, он сел за компьютер, я приготовила ему завтрак, покормила доченьку, собрала грязное белье, поставила стирку, взяла его форму со стройки и замочила в ванной чтобы постирать, прошу его так как она тяжелая, а он мне в ответ он не хочет и вообще у него выходной, а мне стало так обидно, получается у меня выходных не бывает никогда. Теперь пытаясь исправить свои ошибки, я сталкиваюсь с непониманием мужа, кажется что он думает только о том как он устает, а когда я пытаюсь достучатся что и мне тоже нелегко, он на словах понимает меня, но ничего не делает. Как мне исправить это?

Потеря контроля...Попытаюсь описать свой характер: я человек деятельный, не люблю сидеть на месте, мне интересны разные вопросы. Муж у меня совсем другой, он не любит труд, он не любит сидеть вникать в решение какого-то вопроса, ему проще чтобы за него это кто-то сделал. Пример, покупая какой-то товар, я изучаю подробно характеристики и отзывы, ему все-равно, он пойдет купит наобум, делая ремонт, мне интересно почитать о разных методиках и материалах, выбрать лучшее, он же не заморачивается, ему лишь бы проще и быстрее. Поэтому зачастую я вникаю во многие вопросы, так как понимаю, что я узнаю обо всем и тогда мы выберем лучшее. В вопросе с доченькой я не могу не подстраховывать, потому что он ни разу не показал мне, что может справиться сам, не показал мне желания, что он хочет это сделать, ни разу не сказал мне любимая, пойди отдохни, съезди куда-нибудь, отвлекись, и даже в тех крайне редких случаях, когда я уезжаю на пару часов, он звонит с вопросами долго ли я еще? Ну как тут расслабишься? Я понимаю, что проблема моя в том, что я показала, что я сильная и многие вопросы могу решить сама, а теперь мне хочется быть слабой и уверенной в своем мужчине, в том что он справится с любым вопросом. Плохо то, что он этого не хочет, и что по своему характеру я например пантера, рвущаяся вперед, а он улитка, которую нужно подталкивать. Я сейчас себя не восхваляю, я была бы счастливее, если бы смогла поменять свой характер, и не быть такой сильной, как мама мне всегда говорит ты у меня такая умненькая, а я теперь отвечаю, что от этого у меня много проблем. Смогу ли я дождаться того времени, когда буду за мужем, как за каменной стеной или мне не стоит на это надеяться, а стоит себя как-то переделывать?

[Антонина Слонь]

Плохо то, что он этого не хочет, и что по своему характеру я например пантера, рвущаяся вперед, а он улитка, которую нужно подталкивать.

можно ли вас переделать в улитку по чьему-то желанию, как вам кажется?

 

как вам кажется - каким он чувствует себя рядом с вами?

[Гость Ира Р]

1.Переделать меня в улитку? Мне кажется, что это вряд ли возможно. Просто я с самого детства приучена к труду. У нас в семье постоянно были огороды у родителей, хозяйство, и я с сестрой всегда им помогали. Мы никогда не были богатыми, я после окончания школы поступила на заочное и с 16 лет начала работать, переехав в другой город. Я рано стала самостоятельной, и мне хотелось добиться немножко большего, чтобы не пахать на огородах, как мама с папой всю жизнь. Я думаю вот такое детство отложило отпечаток на мой характер, и я наверное не смогу быть "улиткой". Хотя иногда, когда сильно устаешь, хочется не бежать, не стараться чего-то добиться, а чтобы рядом был человек, который сможет добиться всего для тебя.

2.Ну я скорее всего своим поведением его часто обижаю, и ему кажется, что я не прислушиваюсь к его мнению, что чаще не он глава семьи, а я, возможно он считает себя недостаточно сильным, чтобы решать важные проблемы. Это наверное унижает его мужское самолюбие. Но это в моменты наших ссор. Когда все хорошо, я думаю он счастлив, он любит нас с доченькой, он говорит, что мы для него самое дорогое, что у нас хорошая семья.

[Антонина Слонь]

 и ему кажется, что я не прислушиваюсь к его мнению, что чаще не он глава семьи, а я, возможно он считает себя недостаточно сильным, чтобы решать важные проблемы. Это наверное унижает его мужское самолюбие

как вам кажется это ощущение быстро забывается и забываеи?

 

что вы больше всего боитесь ему доверить?

[Гость Ира Р]

Мой муж очень быстро отходит, быстро забывает обиды, в отличии от меня. Я не умею быстро прощать, забывать все плохое. Поэтому я думаю, что это ощущение у него проходит быстро.

Вот сижу и думаю, что я боюсь ему доверить. Сложно ответить... Ребенка я могу ему доверить, пусть он может не правильно покормить или одеть, или мало погулять, но это все мелочи. Другое дело, что он сам не хочет с доченькой оставаться надолго. Я даже и не знаю. Наверно все вопросы, в которых я не могу довериться ему 100% связаны с финансовыми затратами (например, когда я прошу его съездить в магазин, он почти всегда покупает не то, что я просила, или при покупке чего-то крупного, он не будет искать дешевле, купит где попадется. Может, если бы у нас был достаток больше, я бы не расстраивалась по этому поводу.) или когда надо решить какой-то вопрос, я подробно рассказываю, что надо сделать, он все равно что-то забудет и сделает не так, мне в такие моменты кажется, что мы точно разговариваем на разных языках и он меня не понимает. Еще он всегда легко сдается при неудачах, нет в нем напора, уверенности, что он все сможет (банальный пример, пришел в паспортный стол за документом, женщина вышла, сказала что именно сегодня она выдает документы через несколько часов, он звонит и говорит ничего не получилось. Я прошу не уходи, попробуй договориться, убедить, попросить, ведь он специально взял выходной и нужно еще решить много вопросов, и после этого он идет еще раз и все-таки договаривается. Ведь такие ситуации в жизни происходят каждый день, и если так легко отступать, то ничего не добьешься.)

[Антонина Слонь]

прошу прощения за долгий ответ.

 

Я не умею быстро прощать, забывать все плохое. - какой вы себя чувствуете при этом? какая мысль больше всего гложет?

 

как муж справлялся с жизнью до встречи с вами?

[Гость Ира Р]

1. Я себя ненавижу при этом, я понимаю, что этим разрушаю свою жизнь, что делаю только хуже, у меня включается какое-то саморазрушение. Кажется, что это просто замкнутый круг, чем больше у меня накапливается обид и злости, тем больше я себя разрушаю, не прощаю, мне кажется, что я уже сделала столько плохого, что уже все-равно ничего не исправить, а ведь прошлое не вернешь. И даже понимая, что так нельзя, я все равно продолжаю в том же духе. Может это у меня от отца. Он такой же упрямый, и тоже сам разрушая свою жизнь, себя же за это и наказывает, никогда не принимает помощь, жалость. Сейчас пишу это и плачу. Я опять на пределе. Я загнала себя в тупик в общении с ребенком. Несколько дней доченька просто целый день капризничает, все ей не нравится, а у меня просто от этого крышу рвет, и чем больше я ругаюсь, тем хуже она себя ведет, тем сильнее психует, я даю ей по попе, она же в ответ начала тоже биться. Я понимаю, что я травмирую психику своего ребенка таким поведением, но я как-будто не могу собой управлять. Честно говоря мне иногда кажется, что доченьке очень не повезло с мамой, что я вообще не знаю заслуживаю ли я чего-то хорошего в жизни после такого поведения и зачем вообще такая жизнь. Я просто не понимаю, в какой момент жизни я стала таким человеком, ведь я никогда не была злой, агрессивной, такой нервной, у меня всегда были друзья, я всегда хорошо общалась с людьми и благодарила Бога, что у меня такая жизнь, что мне всегда везло на хороших людей, на всех работах были замечательные коллективы, у меня была хорошая жизнь. Сейчас же я просто не знаю, как жить дальше. Вчера тоже весь день проплакала, представила свою жизнь как полосу, в прошлом до какого-то момента она была счастливая, дальше такая обрывистая, точка где я сейчас - пустая, а дальше вообще ничего, я не вижу себя в будущем, ни о чем не мечтаю, ничего не хочу. Как мне пережить это? Ведь еще чуточку побыв в таком состоянии, я полностью разрушу свою жизнь.

2.Больше справлялись за него родители, наверно. Он учился, на учебу в институт МВД его устроил папа, так как была уверенность, что после окончания папа устроит его на работу. Но папа умер, устраивать уже было некому, все связи как-то сразу пропали, и он долго не работал, жил с мамой, в основном за ее счет. Мы когда познакомились, он тоже был без работы. И вот уже мы вместе 8 лет, но так за это время ничего постоянного он не нашел, временно работает, потом сидит дома. Я не говорю, что он совсем не старается, просто нет в нем понимания, что нужно ради семьи горы свернуть, но добится благополучия, а он считает, что лучше он дома посидит, пока не найдется такая работа, которая ему понравится. Просто сейчас жизнь очень тяжелая, и тяжело найти достойную работу, но сидеть дома тоже не выход. Я безумно хочу, чтобы он нашел себя, чтобы было постоянство, чтобы он любил свою работу и получал удовольствие.

[Антонина Слонь]

Он такой же упрямый, и тоже сам разрушая свою жизнь, себя же за это и наказывает, никогда не принимает помощь, жалость.  - как вам кажется за что он себя наказывает?

 

Вчера тоже весь день проплакала, представила свою жизнь как полосу, в прошлом до какого-то момента она была счастливая, дальше такая обрывистая, точка где я сейчас - пустая, а дальше вообще ничего, я не вижу себя в будущем, ни о чем не мечтаю, ничего не хочу - после чего начался обрывистый отрезок? какая в этом отрезке основная мысль про себя?

[Гость Ира Р]

1. Думаю за то, что прожил свою жизнь совсем не так как представлял, что наверно не добился чего хотел, за то что пил и этим причинял боль детям и жене, при этом понимая, что он мог прожить жизнь совсем иначе, а назад время не вернешь.

2. Я думаю, что после рождения доченьки начался обрывистый отрезок. Я когда забеременела была очень счастлива, и это ощущение чуда было во мне все время, я представляла себе доченьку (как только узнала, что беременна, сразу поняла, что будет девочка, мы даже не рассматривали имена мальчиков), я думала, что у меня будет спокойный, нежный, добрый ребенок. Я видела своих подруг с малышами, я могу сравнивать деток, и то что у меня появилась доченька очень капризная, нервная, непослушная меня очень расстраивает. Наверно рождение такого ребенка так изменило мою жизнь. И еще как оказалось, что в такой трудный период я не могу опереться на мужа. Я очень надеюсь, что это издержки возраста и что она поменяется. Стыдно признаться, но я иногда думаю, что это мне наказание, только вот не могу понять за что. Иногда кажется, что я просто дальше не справлюсь, что мне нельзя было вообще становиться мамой, и понимаю, что так нельзя, что такими мыслями я беру большой грех на душу.

Вот пример одного дня с малышкой и ее капризами: мы только проснулись я даже не могу сходить в ванную, она начинает кричать, требуя чтобы я была с ней, после моих объяснений она идет со мной. Далее нервное кормление, она не хочет кушать, кое-как впихиваю половину каши. Идем гулять, на прогулке все мои нельзя игнорируются, только я отвернулась ест песок, все тянет в рот, поднимает мусор, кидается песком и т.д. Я держусь, стараюсь объяснять, не нервничать. Догуляли, пришли домой. Есть опять не хочет, набирает в рот и держит во рту, потом начинает давиться, кашлять. Когда говорю так нельзя, замахивается на меня, не выдерживаю, шлепаю по попе, ставлю в угол, начинается истерика, плачет. У меня у самой настроение такое, что хочется рыдать, расстраиваюсь. Ложимся спать. Проснулась, опять кое-как поели, идем гулять с детками. Дочка опять не в настроении, на все запреты кричит, психует. Я терплю. Пошли в песочницу. Опять начинает кидать песком на всех, я пытаюсь в тысячный раз объяснить, что так нельзя и почему нельзя, она все равно продолжает, я говорю, что мы идем домой, потому что так играть нельзя, начинается истерика, успокоить ее я не смогла, пришлось идти домой и тащить ее, дома я ее отшлепала, сама села и разрыдалась. Вот объясните мне, что я делаю не так и почему я чувствую себя сволочью и самой плохой в мире мамой. Хотя муж говорит не расстраивайся, ты все сделала правильно. Как мне вести себя со своим ребенком, чтобы избегать таких истерик, чтобы мне не приходилось шлепать ее?

[Антонина Слонь]

за что вы себя наказываете?

 

я могу сравнивать деток, и то что у меня появилась доченька очень капризная, нервная, непослушная меня очень расстраивает. - какой вас делает то что у вас такой ребенок?

 

 

за что вы вините себя сейчас больше всего?

[Гость Ира Р]

3. Больше всего виню себя за несдержанность с ребенком, за нетерпимость, за сказанные в гневе слова, я ведь понимаю, что это все влияет на психику ребенка, но я не могу себя сдержать. А мне так хочется, чтобы она росла в атмосфере добра, чтобы не слышала ссор родителей, чтобы выросла счастливым ребенком. 1. Собственно за это себя и хочется наказать. Я наверное перфекционист, у меня все должно быть правильно, как я себе представила, а теперь мне кажется, что я делаю все неправильно и от этого очень горько.

2. Я и сама с таким ребенком стала нервная, несдержанная, постоянно плачущая. Еще я очень восприимчива к чужому мнению. Мне и самой нелегко с доченькой, а тут еще и комментарии окружающих о том, какой у меня капризный, непослушный и гиперактивный ребенок. Такое ощущение, что я не справилась со своей задачей, что у меня родилась такая малышка. Я же с ней с самого рождения не могла погулять, пройтись с подружками с детьми, доченька совершенно не хотела лежать в коляске, не хотела спать, все время плакала, мы через 20 минут возвращались домой с криками, и эти взгляды типа "Да уж, ну и ребенок" еще больше меня расстраивали. Я уже вроде и взрослый, самостоятельный человек, а от мнения "а что обо мне подумают другие" очень завишу.

[Антонина Слонь]

Я наверное перфекционист, у меня все должно быть правильно, как я себе представила, - как вы себе представили?

 

кто от вас больше всего ожидал что вы будете оправдывать ожидания?

 

как было в детстве?

 

если вы что-то делаете не идеально - то чьего хорошего отношения не заслуживаете?

[Гость Ира Р]

1. Ну это картинка наверное как у всех : я мечтала о хорошей семье, о взаимопонимании с мужем, без постоянных ссор, с поддержкой, заботой, чтобы нежность и любовь не прошли с годами, а остались на всю жизнь. Чтобы у нас была лялечка, добрая, веселая девочка, маленький ангелочек, который подойдет поцелует и обнимет, чтобы мы с мужем дарили ей свою любовь и жили в гармонии. Вы наверное думаете "девочка, сними свои розовые очки, так не бывает", но мне очень хочется верить, что все-таки бывает, это я могу сказать из опыта своих бабушки с дедушкой, они прожили вместе до 90 лет, я не говорю, что все было идеально, но в их отношениях сохранилась нежность, уважение и в то же время они любили подтрунивать друг с другом, были юморными, вырастили троих хороших деток.

2.3. Я не знаю, не могу сказать, что у меня были требовательные родители, мама все время рассказывает как она гордится мной, какой хорошей и умной девочкой я выросла. Но в детстве я помню, что очень боялась неодобрения и гнева папы. Например, когда я просила его помочь мне с каким-то предметом, он не объяснял, а пытался добиться, чтобы я сама все решила, при этом кричал, если я чего-то не понимала, и в какой-то момент я поняла, что лучше я сама все сделаю, но к нему подходить за помощью не буду. И вообще мы с мамой и сестрой много натерпелись от него, когда он пил. Нам приходилось уходить из дому и ночевать у знакомых или в гараже, а потом утром, когда я шла в школу, старалась спрятаться или обойти другой дорогой, чтобы никто не увидел, что я спала не дома, а где придеться. Я например недавно поняла почему я не люблю громких криков или например слез доченьки, потому что в детстве я часто не могла спать так как папа пьяный кричал, ругался, и даже когда он засыпал, я лежала с бьющимся сердцем и ждала, когда же он снова закричит.

4. В первую очередь не заслуживаю хорошего отношения самой к себе. Да и наверное всех окружающих. Например, я с доченькой поехала к родителям в гости, и в моменты когда я ее ругала и при этом сама расстраивалась и плакала, мне было стыдно перед родителями, хотелось спрятаться, чтобы никто не видел моих слез, моей слабости, мне было стыдно за то, что я расстраиваю этим родителей. А когда я ругаюсь с мужем, бывают моменты я думаю, что он разочаровывается во мне, что жалеет о том, что у него такая жена. В общем в такие моменты мне кажется, что все окружающие осуждают меня и обсуждают.

[Антонина Слонь]

1. И вообще мы с мамой и сестрой много натерпелись от него, когда он пил. Нам приходилось уходить из дому и ночевать у знакомых или в гараже, а потом утром, когда я шла в школу, старалась спрятаться или обойти другой дорогой, чтобы никто не увидел, что я спала не дома, а где придеться.

 

расскажите про свои чувства\эмоции тогда

чего больше всего боялись

за что боялись осуждения

 

2. В первую очередь не заслуживаю хорошего отношения самой к себе - почему?

 

3. за что вам кажется вас больше всего осудят?