Не понимаю себя

[Гость Sohandy]

Здравствуйте. У меня есть определённое непонимание себя самой. Мне 24 года и за эти годы, как мне кажется, жизнь меня так ничему и не научила. Начну с того, что я очень самокритичный человек. С детства я всегда стремилась к тому, чтобы получать знания из самых различных областей, иметь возможность много путешествовать и общаться с интересными мне людьми. Примерно в возрасте 20 лет я открыла для себя литературу таких авторов как Роберт Кийосаки, Брайан Трейси, Ренди Гейдж и др., и именно тогда впервые задумалась об успехе людей, о том, почему другие люди смогли стать успешными и богатыми, а я нет ? ... После чего, я пережила огромное количество... не хочу говорить разочарований, скорее трудных жизненных уроков, в том числе залезала в огромные материальные долги в попытке построить своё дело/бизнесс . Но итог таков, что с тех пор прошло 4 года, а результат всё тот же. Меня часто начали посещать мысли о том, что ведь что-то я делаю неправильно или недостаточно верю в то, что делаю. Мои друзья и знакомые нередко подшучивают надо мной, когда я рассказываю им о своих планах, раньше меня это сильно задевало, но со временем как то "выгорело", перестала на это реагировать совсем. Но пожалуй больше всего меня сейчас беспокоит то, что мои родители вынуждены меня материально поддерживать на данный момент, в тот момент как сами они весьма не богатые люди и вынуждены из-за меня во многом ущемлять себя. Не могу сказать, что испытываю за это стыд, скорее меня коробит собственная несамостоятельность, несамодостаточность. Они никогда меня не поддерживали и не верили в меня, я не помню ни одного дня, когда они хотя бы просто поинтересовались тем, что я делаю или что читаю, но они мои родители, и мне бы очень сильно хотелось сейчас начать помогать им, мне бы хотелось свозить их за границу, обеспечить их жизнь. У меня с детства есть одна очень мерзкая для меня самой черта - мне быстро надоедает всё, чем я начинаю заниматься/увлекаться . С возрастом я начала себя заставлять продолжать дело, но суть в том, что это не очень помогает. Так же всегда было и с учёбой. Мне не интересна теория, я просто не вижу в ней смысл, поэтому и не посчитала нужным получать высшее образование, за что сразу же была осуждена всеми, кто только меня окружает . Итог таков, что сейчас у меня нет работы, огромные финансовые долги, и полное непонимание как мне дальше строить свою жизнь, в каком направлении плыть, мне всё перестало быть интересным, я разочаровалась в отношениях и уже ооочень давно их ни с кем не пытаюсь строить,так как мужчины, которые начинают ухаживать за мной, мне всё время кажутся какими то не такими, то глуповатыми, то неестественными, а ещё меня очень раздражает, когда они видят во мне исключительно "мясо", как только я понимаю, что им совсем не интересно чем я в жизни занимаюсь и что хочу осуществить, у меня тут же возникает к ним отвращение. А вообще я заметила, что часто притягиваю несамодостаточных и не готовых к самостоятельности мужчин, которые ищут скорее себе мамку или няньку, которая будет готовить стирать убирать и развлекать их, нежели интересного равного человека рядом с собой.  Я не знаю что мне делать дальше, чем жить и ради чего. Недавно решила заняться собой, похудеть(так как были некоторые проблемы со здоровьем, набрала за последний год 15 кг с которыми мне крайне некомфортно жить), обновить гардероб , но потом просто сам собой пришел в голову вопрос - а для чего ?... какова мотивация ?... И после этого намерения взяться за себя остались лишь в устной форме . Я столько раз приходила к неудачному исходу, что просто перестала верить , что способна на успех. У меня есть множество идей, которые я хотела бы реализовать, одна из них идея телевизионного проекта, но в то же время я понимаю абсурдность своих желаний, в плане что где я и где то, о чем я мечтаю... Понимаю, что неправильно себя веду по жизни в принципе, оттого и проблемы, но раньше после очередной неудачи, я как истинный оптимист искала новые ресурсы, пыталась обращать всё в плюсы, а теперь это больше не работает, я как буд то выдохлась, перегорела, и не знаю как себя вновь зажечь .

[Max_Powerzzz]

Мне вот 27 лет, практически все время я провел в попытках построить бизнес. За всю жизнь, на нормальной работе я проработал месяца 4 от силы. Все остальное время - попытка урвать что-то самостоятельно. Работать я не способен в принципе. Я не понимаю всей этой мышиной офисной возни, попыток выслужиться перед начальством, вырасти в глазах коллег и прочая лабуда. Я раза 4 уже обанкротился, у меня тоже долги, кредиты, отсутствие какой-либо карьеры в принципе. Пока мои ровесники женятся, рожают детей, соревнуются в карьере и берут ипотеки, я -  пытаюсь закрыть кредит, пытаюсь смухлевать тут, урвать бабла там, навариться здесь, и все при том, что меня постоянно преследуют толпы разъяренных кредиторов, судебных приставов и всяких нехороших людей. Денег у меня то нет совсем - даже 50 рублей для меня великая ценность. То наоборот - пошел пробухал 20 тысяч и еще осталось в два раза больше нала на кармане. Стабильности нет никакой. Я могу заработать и 0, и 20 и 70 тысяч в месяц. И это не только в деньгах, но и в личной жизни. Стабильных отношений как не было, так и нет. Максимум кого я притягиваю - это всяких дешевых шалав. И, конечно же, гнобление окружающих, во всем где только можно! "Найди себе хорошую работу!", "Вот Петька то менеджером устроился, а ты?", "Гоша то женился, а ты все как бобыль ходишь!", "Игорь то на второе высшее пошел, не то что ты, бездарь", ну и бла-бла-бла, все такое прочее. Я свою судьбу дальше двух-трех месяцев просто не вижу. Про то что со мной будет в 30 или 40 - уж молчу!

 

Так что, может у вас не так все и плохо. Тем более возраст еще такой, что начать все с чистого листа не поздно.

[Гость Psevdo]

Во первых...попробуйте понять, направление своих действий...не стоит идти к богатству и успеху. Деньги не должны быть целью...они должны быть средством. Успех не придёт к тому кто хочет раздуть своё Эго ещё больше...для начала советую заглянуть внутрь себя. Как мне кажется передутое Эго корень зла. Вы сами инфантильны и несамостоятельны, так с чего вы решили что успешный человек обратит на вас внимание? Вот равные вам и подходят. Жизнь даёт уроки...а пользоватся ими или нет дело ваше. И никто кроме вас самих эти уроки не поймёт...что то типа "пронеси горящую свечу через полосу препятствий", потому что дальше...будет очень темно, и очень холодно.=)

[Гость Sohandy]

Во первых...попробуйте понять, направление своих действий...не стоит идти к богатству и успеху. Деньги не должны быть целью...они должны быть средством. Успех не придёт к тому кто хочет раздуть своё Эго ещё больше...для начала советую заглянуть внутрь себя. Как мне кажется передутое Эго корень зла. Вы сами инфантильны и несамостоятельны, так с чего вы решили что успешный человек обратит на вас внимание? Вот равные вам и подходят. Жизнь даёт уроки...а пользоватся ими или нет дело ваше. И никто кроме вас самих эти уроки не поймёт...что то типа "пронеси горящую свечу через полосу препятствий", потому что дальше...будет очень темно, и очень холодно.=)

 Может это и так, но я скорее характеризую себя просто как требовательный человек, в первую очередь к себе самой. В один момент я жила в Москве и у меня была материальная возможность помогать многим людям, что я в принципе и делала. Но, случилось так, что когда потом у меня случились проблемы (не материального характера), то большая часть этих людей сказало что-то вроде - "Ой у нас у самих проблем много, да и ваще у нас дела, всё давай пока.", другие просто начали скрываться от моих сообщений, звонков, делать вид, что не заметили.  Я не говорю о благодарности, ведь ждать её глупо, но я надеялась, что хотя бы слов поддержки в трудную минуту смогу найти от них. По поводу направления действий - я в принципе не иду к богатству, а скорее к интересной жизни, к тому, что бы найти дело, которое будет меня вдохновлять, к возможности общения с интересными личностями. В быту я очень простой человек и не люблю всякого рода накопительства бесполезного хлама, цацок, брюликов и тд, люблю быть всегда на чемодане, чтобы в любой момент по внезапному желанию сорваться и уехать куда нибудь.   По поводу раздутого эга... Мне так говорят иногда, но в ситуациях на подобии , когда я знакомлюсь с человеком и пытаюсь выяснить у него, что его собственно в жизни интересует, о чём он мечтает в жизни, что он читает, какого мнения о многих вещах, на что слышу ответы на подобии - "Не читаю как то ваще, да мне так то ничё не интересно, а зачем ваще читать, мне и так неплохо жить, планы на жизнь? А какие могут быть планы? работа,дом,друзья,девушка,машина..."... После чего мне говорят что то вроде - "Слушай, ты чё такая умная ? Ты слишком высокого о се мнения, будь проще." Но честно говоря, смотря на таких людей, мне совсем не хочется быть "проще" как они . Несколько лет назад, ещё в самом начале своего пути (скажем так), я работала на одного очень известного бизнесс-тренера, он успешный взрослый человек, который имеет несколько успешных сетевых бизнессов, так вот мы с ним иногда сидели и разговаривали, и мне было очень интересно узнать его мнение на некоторые вещи , так сказать, с высоты полёта, и вещь, которую он мне сказал, на всю жизнь мне запомнилась - " Никогда не окружай себя слабыми людьми, которые только и делают, что ноют всю жизнь, как бы тебе их жалко не было, пойми, что они сами себе выбрали такую дорогу, они несчастны не потому что у них проблемы, с которыми они не могут сами справиться, они несчастны потому что им так удобней жить, и если ты будешь их жалеть, скора они тебя затянут в своё болото и ты станешь такая же как они" .  С тех пор я просто не могу общаться с людьми без цели в жизни, с ноющими и жалующимися, просто даже ради приличия не могу себя заставить.  Да, соглашусь, меня привлекают яркие личности (и не обязательно это богатые люди), просто люди с харизмой, с собственной жизненной позицией, которым просто нравится по-жизни учится чему-то новому . Но тут дело скорее даже не в отношениях, а во мне самой . Вы будете крайне удивлены наверное, но раньше я была коуч-тренером, человеком-зажигалкой, вела огромные аудитории, мне безумно нравился тот темп работы, а сейчас всё... уже как будто сил моральных нет, в голове каша.

[n29]

Так же всегда было и с учёбой. Мне не интересна теория, я просто не вижу в ней смысл, поэтому и не посчитала нужным получать высшее образование, за что сразу же была осуждена всеми, кто только меня окружает . Итог таков, что сейчас у меня нет работы, огромные финансовые долги, и полное непонимание как мне дальше строить свою жизнь

 

Возможно, бизнес - это просто не ваше и вы ещё не нашли занятия, которое было бы по душе.. Судя по тексту, вы занялись им впечатлившись произведениями нескольких авторов и не получали никакого удовольствия от самого процесса.

 

А вот дальше:

 

Но пожалуй больше всего меня сейчас беспокоит то, что мои родители вынуждены меня материально поддерживать на данный момент, в тот момент как сами они весьма не богатые люди и вынуждены из-за меня во многом ущемлять себя. Не могу сказать, что испытываю за это стыд, скорее меня коробит собственная несамостоятельность, несамодостаточность. Они никогда меня не поддерживали и не верили в меня, я не помню ни одного дня, когда они хотя бы просто поинтересовались тем, что я делаю или что читаю, но они мои родители, и мне бы очень сильно хотелось сейчас начать помогать им, мне бы хотелось свозить их за границу, обеспечить их жизнь.

 

...всё действительно очень и очень запутанно. Откуда у вас это нездоровое желание помогать по сути чужим людям, которые вас не поддерживали, в вас не верили, т.е. другими словами - просто гнобили? Они об этой помощи хотя бы просят? Или она нужна им только для того, чтобы в последствии обсмаковать все оттенки её же отсутствия - когда вы в очередной раз докажете свою «несостоятельность», которой по всей видимости они же вас и научили? Лучше помогайте тем, кто вас любит и ценит. И не гнобит даже тогда, когда что-то у вас не получается. Пусть это будет не «мама» с «папой», а пьяный бомж с вокзала - вам от этого точно будет больше пользы, чем от таких «родных». Перестаньте им что-то доказывать, и вы увидите, как по тихонечку научитесь себя уважать даже в периоды отсутствия каких-то сногшибательных достижений.

 

Вы будете крайне удивлены наверное, но раньше я была коуч-тренером

 

Ага

[Гость Sohandy]

Возможно, бизнес - это просто не ваше и вы ещё не нашли занятия, которое было бы по душе.. Судя по тексту, вы занялись им впечатлившись произведениями нескольких авторов и не получали никакого удовольствия от самого процесса.

 

А вот дальше:

 

 

...всё действительно очень и очень запутанно. Откуда у вас это нездоровое желание помогать по сути чужим людям, которые вас не поддерживали, в вас не верили, т.е. другими словами - просто гнобили? Они об этой помощи хотя бы просят? Или она нужна им только для того, чтобы в последствии обсмаковать все оттенки её же отсутствия - когда вы в очередной раз докажете свою «несостоятельность», которой по всей видимости они же вас и научили? Лучше помогайте тем, кто вас любит и ценит. И не гнобит даже тогда, когда что-то у вас не получается. Пусть это будет не «мама» с «папой», а пьяный бомж с вокзала - вам от этого точно будет больше пользы, чем от таких «родных». Перестаньте им что-то доказывать, и вы увидите, как по тихонечку научитесь себя уважать даже в периоды отсутствия каких-то сногшибательных достижений.

 

 

Ага

Здесь Вы во многом правы, я сама знаю, что мне помогать другим людям хочется намного больше, чем себе самой. Не знаю почему, возможно будет странно звучать, но мне всегда кажется, что если я свободные средства отдам другим людям, то им они будут нужнее, чем если я потрачу их на себя . По поводу родителей, они не то чтобы гнобили меня, просто у нас всегда была семья обычного рабочего класса, практически все - обычные заводские рабочие , но когда я в возрасте лет 14-15 начала высказывать своё мнение, что я не хочу быть рабочим классом, я хочу думать, и зарабатывать на жизнь мозгами, родители постоянно пытались вбить мне в голову идею о том, кто я такая вообще, чтобы так говорить ? Я ничего особенного не умею , и завод - это стабильность, а то, что я хочу - это сказки и бред. Они никогда не успевали даже выслушать меня, на что уже орали вслед, что мои идеи это глупое детство и моё мнение ничего не стоит против их жизненного опыта . А когда у меня что-то не получалось, в ответ я слышала от них стандартные фразы - Ну мы же говорили, что это всё дурь собачья, наберись уже мозгов, повзрослей и займись своим образованием !  Но тем не менее, они практически никогда не отказывали мне в материальной помощи, когда я в таковой остро нуждалась , и за это я чувствую, что во многом им обязана, как минимум материально поддерживать, так как мама недавно вышла на пенсию и денег в семье стало не хватать .

[n29]

По поводу родителей, они не то чтобы гнобили меня, просто у нас всегда была семья обычного рабочего класса, практически все - обычные заводские рабочие , но когда я в возрасте лет 14-15 начала высказывать своё мнение, что я не хочу быть рабочим классом, я хочу думать, и зарабатывать на жизнь мозгами, родители постоянно пытались вбить мне в голову идею о том, кто я такая вообще, чтобы так говорить ?

 

А класс тут - имхо - вовсе не при чём. Родители из "высшых" классов, как ни странно, часто даже ещё успешнее гнобят своих детей, указывая, что им делать и как жить. Хотя они, казалось бы, должны в этих психологических тонкостях соображать больше чем простой рабочий, который никогда не слышал о Фромме и о  Фрейде.

Дело не в том, что они говорят, а как.

[Гость Sohandy]

А класс тут - имхо - вовсе не при чём. Родители из "высшых" классов, как ни странно, часто даже ещё успешнее гнобят своих детей, указывая, что им делать и как жить. Хотя они, казалось бы, должны в этих психологических тонкостях соображать больше чем простой рабочий, который никогда не слышал о Фромме и о  Фрейде.

Дело не в том, что они говорят, а как.

Это всё понятно . Непонятно как мне с самой собой бороться. Как находить в себе силы начинать что-то заново и при этом не быть настроенной изначально на негативный исход .

[Гость Psevdo]

Тащем та советую не обращать внимание на общее сознание...сам негодую по этому поводу...чем вызвана эта эпидемия деградации личности. Сильно умничать тоже не стоит...и да...овец надо пасти.

 

 

 

 

 

 

Чтобы были силы нужна поддержка...или хладнокровие...а лучше и то и то.

[n29]

Это всё понятно . Непонятно как мне с самой собой бороться. Как находить в себе силы начинать что-то заново и при этом не быть настроенной изначально на негативный исход .

 

Почитайте книгу Алис Миллер «Драма одаренного ребенка». Может быть, найдете что-то для себя.