не проходящая депрессия

[Гость Tari]

Не знаю как  высказаться. С детства склонна к депрессиям, чуть что какая ситуация( не приятная или в этом роде) сразу в слезы, мысли глупые, часто мысли о том что не хочется жить. И вроде не ребенок уже, замужем, дочке 3..а все тоже самое..мне кажется я не когда и не выходила из этого состояния, просто как бы иногда уходила от этого в сторону и вроде все хорошо но видно это чувство сидит слишком глубоко..

Казалось бы, что еще надо, муж, ребенок, семья, дом, работа, друзья что еще надо..и я постоянно себя корю за эти мысли, и не понимаю почему все-таки на грани сама убийства была не раз..после рождения дочки конечно до этого не доходит но мысли об этом не уходят.Не знаю как кратко высказаться. С детства склонна к депрессиям, чуть что какая ситуация( не приятная или в этом роде) сразу в слезы, мысли глупые, часто мысли о том что не хочется жить. И вроде не ребенок уже, замужем, дочке 3..а все тоже самое..мне кажется я не когда и не выходила из этого состояния, просто как бы иногда уходила от этого в сторону и вроде все хорошо но видно это чувство сидит слишком глубоко..

Казалось бы, что еще надо, муж, ребенок, семья, дом, работа, друзья что еще надо..и я постоянно себя корю за эти мысли, и не понимаю почему все-таки на грани сама убийства была не раз..после рождения дочки конечно до этого не доходит но мысли об этом не уходят.

[Алекс Пупков]

Какие у вас отношения с родителями...особенно с мамой?

я так понимаю, вы были очень чувственным и ранимым ребенком.....

Сколько вам сей час лет?

Опишите...от чего такая неудовлетворенность жизнью?...чисто ваши ощущения.

Это необходимо для последующего анализа.

[Гость Tari]

Отношения не плохие, родители замечательные у меня, по отдельности. Всегда помогут, очень любят и меня и ребенка и с мужем у них хорошие отношения ( не когда свои проблемы с мужем не обсуждаю с ними- для них у нас все идеально)  Но поделиться или поговорить с ними о своих таких чувствах не магу.

 

Да именно таким и была и есть. Сейчас мне 25.  Всегда все принимала близко к сердцу, очень ранима. С детства родители ссорились, ругались, пару раз отец уходил, потом мерились, так и жили..отец раньше много выпивал..все это при мне и они не понимали как это меня ранило..

Теперь отец так много не пьет но разногласия до сих пор..живут вместе чисто как сожители, ради нас и внуков.

 

С мужем разногласия по поводу алкоголя..я ему еще до замужества объяснила  сразу свою позицию и отношение к алкоголю, ситуации с детства оставившие отпечаток. Он менялся для меня, меньше пил, старался не напиваться..да становилось лучше, не так часто пил, но все же инциденты случались- обиды, объяснения, извинения, обещания..и так по кругу..вместе 10 лет, 4 замужем.

У него свой бизнес, много стресса..все понятно..и эта тема иногда всплывает и даже ухудшаешься временами. Он так снимает стресс.

 

Мы приходили к договору, хочешь пей но только по выходным в умеренных количестве. Раз в месяц может ездить в баню с друзьями чтоб я не видела его пьяным. Договоренность вечно нарушает. Часто вечером идет типо в сорт зал а после может к другу заехать выпить и приехать  в полуночь..говорит- ты же и ребенок все равно спите..не какие объяснения не работают..да я был не прав больше не буду а через 2 недели опять и опять..в общем это одна из тем на которую с ним борюсь и сил нет уже..

[Алекс Пупков]

спасибо за развернутый ответ.

Я ВСЕ! понял.....значится так...слуХай сЮды.....у тебя НЕТ! никакой депрессии. у тебя есть НЕУДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ жизнью.

Судя по всему, твой муж, - твой первый мужчина....

Есть хорошая украинская поговорка:

КОЛИ НЕ ПЬЕТ- ХИБА-ХВОРЫЙ, ХИБА-ПАДЛЮКА!

Твой отец пил!...и это тебя тяготило в детсве...но твой отец, как бы там ни было хороший человек....он нашел в себе силы вернуться в семью, ради тебя

Твой муж...то же пьет.....и это тебя тяготит.

ОСТАВЬ МУЖА В ПОКОЕ!!!!

Пусть пьет! 

у него и так жиСТь не малина. Вкалывает ради тебя и ребенка.....сресс снимает алкоголем.

ТЫ!!!

Запрещаешь ему пить дома....по этому бухает, там где придется.

Ты что??? хочешь что бы он какой ни будь шлюхе "засадил" по самые помидоры в бане, куда с дружбанами пошел?

Я подозреваю...что НЕТ!

по этому успокойся!!! Прошу!УСПОКОЙСЯ! Все хорошо....ОН любит и тебя и вашего ребенка.

Сделай ВСЕ!, чтобы он пил, ИСКЛЮЧИТЕЛЬНО дома.....не надо его никуда отпускать.

тебе не хватает ЖЕНСКОЙ мудрости...что бы понять это...потому что твоя мать, пот постоянно гнобила мужа.....и ты была тому свидетелем.

поверь.....у мужчин...сей час не сладкая жизнь.

а ты вместо любви....выгоняешь его из дома.

 

По этому : 

1. Не гони мужика из дома.

2. сама купи выпивку и пусть стоит дома всегда.

3. секс....это вообще мощный рычаг.

но об этом чуть позже.....пошел готовить ужин.

[Гость Tari]

Выпивка у нас всегда имееться и я не запрещаю, я не ару не скандалю, я жду следующего дня и просто обьесняю свое чюство. Я наоборот говорю хочешь лучше за ужином дома выпей, и так и бывает, любое может выпивать каждый день. А я терплю и меня это угнетает. Я не скандальный человек сама по себе и бурных сор у нас нет. Но я не когда не молчу и высказываю ему все что чувствую. Он обсолютно другой когда выпьет и не в лучшу сторону..

 

П.с мы живем за границей, в нашей "деревне" нет таких бань чтоб кому-то "засадить" тут то и проституток и стрип баров нармальных нет. Я уже убедилась и в этом уверена, ну почти;) ну и в пастеле все нармально.

 

Я то и понимаю что проблема вся во мне, вроде и проговариваю про себя что не парся все ведь хорошо. Но не магу! Ну не как.

 

Знаю что нас любит но у него только работа работа дела друзья он нам очень мало время уделяет, это мы тоже обсуждали уже. Чтобы я не делала как бы не старалась уговорить с нами в тот де парк на пол часа сходить, поиграть с ребенком..без полезно. Я его поддерживаю на счет работы всегда, он все рассказывает я советую как могу. Не знаю...

 

А в общем спасибо!

[Artur Kagroman]

Здравствуйте.

 

Здесь нужно работать с Вашим прошлым и настоящим.

 

 

 

За индивидуальной консультацией обращайтесь в ЛС.

С Уважением Artur Kagroman

[Гость Tari]

Хотела добавить, что мне не хватает внимания, нежности, заботы, мы всегда на последнем месте. В голове только работа работа друзья , ему важней угодить, помочь кому-то но не своей семье. Если я что-то прошу он то занят, то еще что, а как кто-то другой что попросит он тут как тут все бросает и с нами не считается. Обидно.

 

Где-то и завидую когда вижу отношения знакомых(хорошо или мало знакомых), друзей..хочется чтоб хоть иногда мы были на первом месте, чтоб подумал о семье

[Алекс Пупков]

Где-то и завидую когда вижу отношения знакомых(хорошо или мало знакомых), друзей..хочется чтоб хоть иногда мы были на первом месте, чтоб подумал о семье

А Вы не завидуйте...в каждом дому- по кому. и вы не знаете, что творится в других семьях, за закрытыми дверьми.

а то что ваш муж,  вечно в бегах....так извините...он у вас ОХОТНИК и добытчик...такая натура.

вы хотите его посадить дома....не вопрос....только сдохнет...как волк лишенный свободы.

да! он такой....по этому утихомирьтесь....попытайтесь сжиться с этой мыслью....иначе дойдете до невроза и развода.

[Гость Tari]

Ну все понятно;) чисто мужской ответ)

[Инна Кириллова]

Сила воли + характер, уважаемая Тari! Вы не работаете? С ребеночком дома сидите? Надо занять себя чем-нибудь, чтобы у Вас тоже было какое-то увлекательное дело, общение. Скоро малыш подрастет и будет чуть полегче, сейчас Вы привязаны к дому, в заточении одной со своими мыслями Вам плохо. "Алекс Пупков" Вам все очень хорошо объяснил. И я в чем-то с ним согласна. У меня было похожее состояние, только ситуация хуже, чем у Вас. Я была в отпуске по уходу всего 1,5 года - не выдержала больше одна с ребенком дома и без денег. Муж мой все время пропадал где-то: на работе (менял раз в 4 года), с друзьями, знакомыми, часто ночью не ночевал. Как мне это все надоело! Уж и разговаривала я и пыталась понять, чего ему не хватает. Развалилось все  у нас. У него всегда любовница была. К ней и ушел. Я столько лет себя терзала. Винила, что надо было быть поласковее, принимать его и пьяным, и после ночовок, а  я скандалила и выгоняла. А у Вас ситуация другая. Все наладится! Вы только не разрушайте - разрушить легче! Боритесь с собой. Не портите себе и ему жизнь. Радуйтесь, что  вы есть друг у друга. И займите себя чем-то!

[Алекс Пупков]

 Я была в отпуске по уходу всего 1,5 года - не выдержала больше одна с ребенком дома и без денег.

Я продержался 2,5.....таж история. Чуть умом не повредился. воспитывать маленького ребенка это очень тяжкий труд. поверьте мне, я профи.

Да- это нескончаемый день сурка. Денег нет, пойти некуда, развлечений ноль...даже иной раз и погворить не с кем.

НО!.... кто то ..ДОЛЖЕН сделать эту работу...и надо сделать ее ХОРОШО!....обязательно ХОРОШО....иначе безсмысленно заниматься этим.

И то что вы заложите в чадо, до 5-ти лет....с этим оно и пойдет по жизни.

[Гость Tari]

Ребенок у нас на весь день в садике, я работаю.

Есть дедушки и бабушки с обоих сторон которые души не чают в малышке и всегда готовы посидеть с ней.

Не поймите не правильно, со стороны скажите да что еще надо этому человеку...

И я понимаю что у многих нет и того что у меня, живи и радуйся..а я не радуюсь..ну не хватает мне совсем хоть немного внимания..такое ощущение иногда что живем как чужие люди..

Я пыталась что-то менять сама, свое отношение- не обращала внимание занималась своими делами, потом наоборот- после работы всегда сама подойду поцелую, накормлю ужином, расспрашиваю как дела..а он иногда потом сядет на диван и все как и нет человека, подойду поговорить- он ответит раза с 5го. Ребенок подойдет что-что показать- кричит папа папа тоже по 100 раз..я не прошу много, не надо ему сидеть дома, не кому не помогать и не куда не ходить, я же не против. Просто хочется ощущать что он часть семьи когда он да дома хоть малейшую часть

[Алекс Пупков]

сядет на диван и все как и нет человека, подойду поговорить- он ответит раза с 5го. Ребенок подойдет что-что показать- кричит папа папа тоже по 100 раз..

У вас нет диалога с мужем. Причин тому может быть великое множество...но одно понятно...его тяготит семья и нахождение дома.

[Гость Tari]

И что же мне делать? Как себя вести?

Вы правы такое и у меня складывается ощущение, ему всегда что о нужно лишь бы не находиться дома, и дома ничего не делать..не понимаю..и я с ним говорила об этом- говорю тебе вроде 29 взрослый мужчина, зачем тогда создавал семью если для тебя мы пустое место порой..толком ответа не получила..

[Алекс Пупков]

И что же мне делать? Как себя вести?

Вы правы такое и у меня складывается ощущение, ему всегда что о нужно лишь бы не находиться дома, и дома ничего не делать..не понимаю..и я с ним говорила об этом- говорю тебе вроде 29 взрослый мужчина, зачем тогда создавал семью если для тебя мы пустое место порой..толком ответа не получила..

Что бы понять, насколько дорога корова....нужно на время лишится молока.

у вас есть возможность, пожить отдельно...ну допустим переехать к родителям?

[Гость Tari]

Честно говоря думала об этом, но точно не к родителям..если туда то обратно они меня не отпустят. Как я уже и говорила в наши отношения их я впутывать не хочу. Как где-то было сказано- я потом прощу а отношения с родителями испортиться.

Но есть вариант к подружке или снять что-нибудь.

Блин...опять слезы, потерянность...может я слишком много хочу?

[Алекс Пупков]

Блин...опять слезы, потерянность...может я слишком много хочу?

Нет не многого.....я тебя понимаю. Таж история....когда сидел дома, дипресуха вжимала....жена приходила и разговоаривать не хотела. я думал...пройдет...думал усталость....всегда находил обьяснения....Но это было началом, КОНЦА.

 

А я бы к предкам преехал...объяснился...так мол и так....соскучилась...люблю вас...хочу немного побыть с вами.....

А с мужем бы договорилась, что бы поддержал версию...дескать работаю много....домой прихожу поздно....а так хоть душа болеть не будет.

 

а через месяц все станет ясно....подумаете нужел и вам вообще этот союз.

[Гость Tari]

Родители живут в 10 минутах от нас и так им сказать не магу так как мы очень часто видимся..моя мама не работает и приходит навестить внучку через день..

Но на этот раз я в серьез об этом задумалась и что-нибудь придумаю.

Спасибо за поддержку и ответы, все-таки даже высказаться уже легче

[Jural]

Не знаю как  высказаться. С детства склонна к депрессиям, чуть что какая ситуация( не приятная или в этом роде) сразу в слезы, мысли глупые, часто мысли о том что не хочется жить. И вроде не ребенок уже, замужем, дочке 3..а все тоже самое..мне кажется я не когда и не выходила из этого состояния, просто как бы иногда уходила от этого в сторону и вроде все хорошо но видно это чувство сидит слишком глубоко..

Казалось бы, что еще надо, муж, ребенок, семья, дом, работа, друзья что еще надо..и я постоянно себя корю за эти мысли, и не понимаю почему все-таки на грани сама убийства была не раз..после рождения дочки конечно до этого не доходит но мысли об этом не уходят.

 

 

"И что же мне делать? Как себя вести?"  -

 

Ответ на эти для вас важные вопросы вы сможете найти тогда, когда поймете - в чем корень вашей проблемы.

 

Чтобы найти корень проблемы, вам нужно спокойно и непредвзято исследовать ваш накопленный опыт, описанный в ваших постах.

 

 

 

"С детства склонна к депрессиям, чуть что какая ситуация( не приятная или в этом роде) сразу в слезы, мысли глупые, часто мысли о том что не хочется жить.

 

... и я постоянно себя корю за эти мысли, и не понимаю почему все-таки на грани сама убийства была не раз..после рождения дочки конечно до этого не доходит но мысли об этом не уходят"  -

 

Когда возникает состояние депрессии? - когда не исполняются желания, которые для вас важны.

 

Получается замкнутый круг: происходящее не нравится и возникает желание это происходящее изменить таким образом, чтобы происходило наоборот - так, как нравится.

 

Но изменить происходящее вы не можете и отсюда возникает отчаяние, а из состояния отчаяния рождаются мысли о суициде.

 

Самоубийство - это крайняя степень недовольства от несбыточности желаний.

 

Какое мышление обычно включается при подобных обстоятельствах? - либо исполняются мои желания, либо - если не исполняются, то нет смысла жить: вот такой механизм мышления ума работает.

 

Итак получается, что ваши желания не исполнялись и сейчас продолжают не исполняться и такое неудовлетворительное положение дел в вашей жизни поддерживает состояние депрессии и возрождает мысли о самоубийстве.

 

 

 

 

"Всегда все принимала близко к сердцу, очень ранима. С детства родители ссорились, ругались, пару раз отец уходил, потом мерились, так и жили..отец раньше много выпивал..все это при мне и они не понимали как это меня ранило.."  -

 

Да, ваше ранение недовольством происходящим началось с детства.

 

Понятно, что вам очень не нравились все ссоры между родителями, пьянки отца: такие взаимоотношения между родителями никому не понравятся, это факт.

 

Они запутались в своих проблемах и в своих обоюдных разборках совершенно не учитывали вас как ребенка, который все это видит: они не замечали ваши негативные переживания относительно их разборок или - когда замечали ваши негативные переживания, с собой уже ничего не могли поделать и продолжали ругаться между собой до опустошения и обессиливания руганью.

 

 

 

 

"С мужем разногласия по поводу алкоголя..я ему еще до замужества объяснила  сразу свою позицию и отношение к алкоголю, ситуации с детства оставившие отпечаток.

Он менялся для меня, меньше пил, старался не напиваться..да становилось лучше, не так часто пил, но все же инциденты случались- обиды, объяснения, извинения, обещания..и так по кругу.."  -

 

Вы не могли объяснить свои состояния родителям - когда отец пил, но мужу вы показывали свое отношение к пьянству.

 

Однако и ваши высказывания не имели воздействие, правильно? - раз за разом пьянки и ваши высказывания мужу на следующий день после пьянки повторялись.

 

И здесь получается, что ваши желания - чтобы муж не пил, ни к чему хорошему не приводили: он каялся, временно прекращал пить и все же продолжал пить в удобном для него случае, а такие случаи он всегда находил.

 

Таким образом, ваши желания - чтобы муж не пил - не осуществляются, как и не осуществлялись ваши желания в детстве относительно пьянства отца и ссор.

 

Только теперь не ваши мама и папа ссорятся, а вы с мужем из-за пьянства мужа.

 

Выходит, что ничего в вашей жизни не изменилось в своей основе, хотя вы и вышли замуж и у вас дочка, семья, но по своей сути происходит то же самое, что у вас было и в детстве.

 

 

 

"Мы приходили к договору, хочешь пей но только по выходным в умеренных количестве. Раз в месяц может ездить в баню с друзьями чтоб я не видела его пьяным. Договоренность вечно нарушает.

 

в общем это одна из тем на которую с ним борюсь и сил нет уже.."  -

 

Да, пьянство мужа - это одна из ваших болезненных тем.

 

И хотя муж пытается пить на стороне - чтобы вы его не видели пьяным, но его уловки все равно не приводят к нормальной жизни.

 

Вы сказали очень точную фразу - это одна из тем на которую с ним борюсь и сил нет уже.

 

Вы устали от этой борьбы с пьянством мужа и перспективы практически никакой: муж может вам обещать не пить, но нарушает свое слово не пить.

 

Нет сил бороться - это тот же самый тупик: вас не устраивает то, что происходит в вашей семье, но и изменить течение жизни вы не можете, не смотря на все усилия.

 

 

 

"Выпивка у нас всегда имееться и я не запрещаю, я не ару не скандалю, я жду следующего дня и просто обьесняю свое чюство. Я наоборот говорю хочешь лучше за ужином дома выпей, и так и бывает, любое может выпивать каждый день. А я терплю и меня это угнетает. Я не скандальный человек сама по себе и бурных сор у нас нет. Но я не когда не молчу и высказываю ему все что чувствую. Он обсолютно другой когда выпьет и не в лучшу сторону.."  -

 

Вы терпите пьянство, вы боритесь с пьянством, но результатов нет и это вас угнетает.

 

Теперь добавляется еще одна тема - то, что ваш муж абсолютно другой, когда выпьет и не в лучшую сторону.

 

Вы подтверждаете своими словами свой тупик в создавшейся ситуации: вы и терпеть уже не можете - это вас угнетает, бороться нет сил с пьянством - вы устали от этой бесплодной борьбы, но и оставлять все так, как происходит в вашей жизни - вы тоже не можете.

 

Вы находитесь как между молотом и наковальней.

 

 

 

"Я то и понимаю что проблема вся во мне, вроде и проговариваю про себя что не парся все ведь хорошо. Но не магу! Ну не как"  -

 

Совершенно верно говорите - проблема в вас.

 

Уговорами себя - "не парься, все ведь хорошо" - вы себе помочь не можете, кроме как создания для себя временной минутной передшки

 

Но - поскольку эти уговоры себя - это не решение вашей внутренней проблемы, то у вас и возникает: "Но не магу! Ну не как".

 

Выход только в одном - в понимании проблемы, так как решение проблемы лежит в самой проблеме и чтобы увидеть это решение - нужно понять проблему и то, как вы проблему сами себе создали.

 

 

 

"Знаю что нас любит но у него только работа работа дела друзья он нам очень мало время уделяет, это мы тоже обсуждали уже. Чтобы я не делала как бы не старалась уговорить с нами в тот де парк на пол часа сходить, поиграть с ребенком..без полезно. Я его поддерживаю на счет работы всегда, он все рассказывает я советую как могу. Не знаю..."  -

 

Это хорошо, что вы поддерживаете мужа по его работе и даете советы.

 

Однако налицо ваша претензия к нему - он мало уделяет вам времени для своего общения с вами.

 

 

 

"Хотела добавить, что мне не хватает внимания, нежности, заботы, мы всегда на последнем месте. В голове только работа работа друзья , ему важней угодить, помочь кому-то но не своей семье. Если я что-то прошу он то занят, то еще что, а как кто-то другой что попросит он тут как тут все бросает и с нами не считается. Обидно"  -

 

Когда муж занят, то он не может вам оказать внимание, заботу - вы оказываетесь на последнем месте и это его поведение вызывает у вас обиду.

 

 

"Где-то и завидую когда вижу отношения знакомых(хорошо или мало знакомых), друзей..хочется чтоб хоть иногда мы были на первом месте, чтоб подумал о семье"  -

 

Подумал о семье - уделил внимание вам и дочери.

 

Но он уделяет основное внимание другим и такое его отношение у вас вызывает обиду..

 

 

 

"Ребенок у нас на весь день в садике, я работаю.

Есть дедушки и бабушки с обоих сторон которые души не чают в малышке и всегда готовы посидеть с ней.

Не поймите не правильно, со стороны скажите да что еще надо этому человеку...

И я понимаю что у многих нет и того что у меня, живи и радуйся..а я не радуюсь..ну не хватает мне совсем хоть немного внимания..такое ощущение иногда что живем как чужие люди.."  -

 

Итак, основная претензия к мужу - отсутствие внимания с его стороны к вам.

 

Вы живете вместе, но то, что он не находит время для вас, создает вам ощущение как чужих людей.

 

Здесь также возникает тупиковая ситуация: вы не можете добиться от него большего уделения вам внимания - чтобы получить от него заботу, тепло, нежность - и жить в таком состоянии, когда вы как чужие, вам тоже приносит боль.

 

 

"Я пыталась что-то менять сама, свое отношение- не обращала внимание занималась своими делами, потом наоборот- после работы всегда сама подойду поцелую, накормлю ужином, расспрашиваю как дела..а он иногда потом сядет на диван и все как и нет человека, подойду поговорить- он ответит раза с 5го. Ребенок подойдет что-что показать- кричит папа папа тоже по 100 раз..я не прошу много, не надо ему сидеть дома, не кому не помогать и не куда не ходить, я же не против. Просто хочется ощущать что он часть семьи когда он да дома хоть малейшую часть"  -

 

Изменить свое отношение к поведению мужа тем, чтобы заниматься своими делами - лишь бы не думать о том, какие взаимоотношения у вас с мужем, не смогут вам помочь: вы находитесь в этом котле и вы неизбежно возвращаетесь к своим мыслям и переживаниям обиды и недовольства происходящим.

 

Ваши попытки - после работы всегда сама подойду поцелую, накормлю ужином, расспрашиваю как дела.. - вызвать у мужа ответные подобные действия не имеют успеха.

 

Такое же у него отношение и к дочери - Ребенок подойдет что-что показать- кричит папа папа тоже по 100 раз.., которая начинает получать такой же опыт, как и вы когда-то получали в своем детстве от своих родителей.

 

Конечно, у вас в более лучшую сторону имеются отличия от ссор, которые происходили между вашими родителями, но тем не менее ваша дочь уже получает свой опыт отчуждения от отца.

 

Вы согласны в том, что ему не нужно сидеть дома, но только бы муж дал вам ощущение, что он часть семьи - когда он дома, а не на работе.

 

 

 

"... у меня складывается ощущение, ему всегда что о нужно лишь бы не находиться дома, и дома ничего не делать..не понимаю..и я с ним говорила об этом- говорю тебе вроде 29 взрослый мужчина, зачем тогда создавал семью если для тебя мы пустое место порой..толком ответа не получила.."  -

 

Муж не может вам ответить на ваши вопросы к нему и продолжает делать так, как он делает.

 

Получается, что с одной стороны он вас и дочь любит - Знаю что нас любит - с другой стороны - он не уделяет вам столько внимания, сколько бы вы хотели.

 

 

 

Итак, мы рассмотрели сейчас ваш опыт, который вы описали в своих постах.

 

Подведем небольшой итог:

 

У вас продолжается состояние депрессии с временными передышками.

 

Происходит практически тот же самый повтор отношения к вам родителей, но теперь уже со стороны мужа.

 

Вы устали от этой жизни, постоянно находитесь как в замкнутом кругу с его однообразными неприятными повторениями.

 

Все ваши желания отлучить мужа от спиртного и получить от мужа тепло и внимание - не осуществляются.

 

В то же время, вы понимаете, что проблема находится в вас - это понимание у вас верное и теперь это понимание нужно вам вам реализовать в практических действиях.

 

Если вы сейчас подтвердите правильность итога, который я обозначил, то мы с вами - используя ваше понимание того, что проблема лежит в вас - можем дальше рассматривать суть самой проблемы с тем, чтобы вы ее поняли и увидели выход из проблемы.

 

Итак, жду вашего подтверждения либо опровержения итога, который я обозначил.

[Гость molitva]

Ходите в Православный храм, и никакие депрессии вам не страшны!

[Гость Regina]

Ходите в Православный храм, и никакие депрессии вам не страшны!

Вас сюда агитировать прислали?   Вы же не психолог, откуда вам знать, что у человека делается в голове? Длительная депрессия это не просто плохое настроение, а реальное заболевание нервной системы, которое если не лечить, может перерасти в психоз. Нервная система это не абстракция, а вполне физический орган, который выходит из строя по разным причинам. Посещение  Православных храмов тут не поможет и даже может вызвать обратный эффект.

[Игорь1805]

Народ,у меня тут такая проблема!Я парень.Когда мне было  10-13 лет  меня сильно возбуждало серебро и золото,особенно золото.Я мастурбировал на человека на котором было одето золото,но человек меня по отдельности от золотого предмета не возбуждал,даже бывало сам одевал дома золото и мастурбировал как бы на себя.Потом я повзрослел и понял что все бред,и перестал об этом думать,совсем недавно стал все это вспоминать,и задавать себе вопрос зачем я этим занимался.Меня это сильно тревожит,и довел себя до состояния всд.Мне сейчас 22,полноценную половую жизнь стал вести недавно.