Бросил парень

[Гость valreut]

Анна, помогите. Я мечтала о большой любви, встречалась с парнем и думала- судьба. Потом же сказал, что должен уйти и уже через 3 мес женился на другой. Парень говорил, что так долго меня искал и что во мне все хорошо, кроме фанатства к рокгруппе. Я сама виновата, что призналась ему в своём огромном увлечении этой рок группой и солистом, и наверно упустила свою судьбу на всегда (( Получается я не достойна любви и её никогда не встречу? Парень сказал, что будет со мной в др. жизнии там у нас будет все хорошо. А здесь я ему не нужна? Я так любила его, я говорила ему, когда он стал уходить, но он смеялся - сказал что я специально и притворяюсь. от Вали

[Анна Мартынюк (Anny)]

Подскажите, ознакомились ли Вы с правилами?

Какого результата Вы хотели бы добиться от нашего общения? Я понимаю, что Вам больно от этой ситуации, но пока не очень могу понять суть Вашего запроса.

[Гость valreut]

да, прочитала правила, я боюсь, что упустила свою судьбу, что останусь теперь навсегда несчастной и одинокой и буду все время его вспоминать и плакать от неразделенной любви, и мой разум не может найти выход, почему бы мне не пришлось плакать - все мысли о том, что я виновата сама в том что потеряла свою судьбу и дальше словно беспросвет один ждет в жизни, я хочу быть счастливой и чтобы он не быо моей судьбой т.к он причинио мне боль и я не понимаю как суженый судьбой мог причиеить боль.. а ум говорит мне, что я настолько плохая и ничего не стою что даже самый любимый суженый на меня наплевал и бросил .. а дальше мыслм что я просто никто в этой жизни.. я устала от борьбы с самоунижением, хочу счастья

[Анна Мартынюк (Anny)]

Подскажите, сколько Вам лет? Вы в первый раз так сильно влюбились?

Боюсь быть банальной, но я не верю в судьбу и в то, что влюбиться можно только раз. Сейчас Вам больно, потому что любимый человек Вас обидел. Но меня очень радует то, что Вы хотите быть счастливой - значит, Вы все-таки себе небезразличны.

В данный момент я вижу 2 темы, с которыми можно работать:

1. То, как Вы переживаете свое расставание с этим парнем.

2. Ваше самоуничижение.

Конечно, эти темы связаны, и если мы будем работать, то коснемся их обеих. Но для начала все-таки выберите, какая из них Вам актуальнее?

[Гость valreut]

21, я просто всегда хотела все сделать правильно, училась на 5, примерная вся такая, и с парнями не позволяла себе первой бросаться на шею, говорить что люблю.. даже если мне в школе и универе сильно два мальчика нравились и я о них мечтала всегда.. а тут подумала - универ закончен и я судьбу не встретила, испугалась что останусь одна и на этом страхе насовершала ошибок с этим парнем: когда он сказал что хочет уйти, я держалась три месяца не говорила с ним, а когда узнала от друзей что он жениться, страх что он возможно был моей судьбой а я даже не попыталась его удержать и не сказала как он дорог и как нравится на самом деле мне - этот страх заставил меня пойти к нему и сказать что люблю и что он для меня весь мир, хотя я этого на тот момент не чувствовала, я не понимала что он для меня, т.к по моим представлениям если парень любит, он должен сказать люблю, а этого слова от него не было. Были слова, что я судьба его, что в прошлых жизнях были всегда вместе, что он хорошо знает и понимает меня, что я его девушка которую он ждал всегда, только с плохой деталью в виде фанатства к рок группе и солисту - и вот если эту деталь убрать то во мне все станет для него хорошо. Но я не совсем верила его словам, тк по настоящему когда любишь девушку говоришь ей какая она милая, добрая, красивая, совершенство и единственная, а не "ты нормальная, только надо в тебе исправить одну деталь" Этот факт исправления настораживал меня. Но я обо всем забыла когда узнала что он жениться и побежала к нему, и скащала что люблю и все такое, и то, что я так поступила- сломало что-то во мне, я перестала себя уважать, я пошла протмв себя. Я ненавижу себя за то, что говорила ему что люблю, что вообще расскахала ему про эту злосчастную рок группу - ну не знал бы он и все, это было бы мое личное, тем более что сейчас эта гпуппа мне разонравилась, все ведь меняется и музыку хочется слушать разную. И я за все это казею себя, тем более что человек он был подходящий, если честно по внутреннему миру он мне нравился- писал рассказы, стихи мне писал, говорил о жизни в др. мирах - мне это нравилось все очень, я не встречала др. просто парней, кто бы вообщп думал о чем- то подобном, меня убивает обыденность и этот парень он был необычным. Но я ему не до конца верила в отношениях, думала вдруг это у него флирт такой, а не его глубинные взгляды и мысли. И боялась, что потеряю его, дорожила им и отношениями с ним. А когда он ушел а потом и женился, я боюсь я больше такого не встречу и что потеряла близкого человека, свою судьбу, но ведь близкий человек никогда не будет смеяться и унижать, оскорблять, как делал он после моих признаний, он даже не хотел мея видеть и просто встретиться, пока я сама не дождалась его у порога его дома. Это все было так унизительно, словно я выпрашивала любовь, а надо мной смеялись, и обижали, рассказывал он еще потом и друзьям какая я дура и они вместе смеялись, и своей новой девушке, а потом и жене про меня скащал что я дура, а потом мне сообщил, что они вместе смеються надо мной. Я не хочу, чтобы этот парень оказался моей судьбой, потому что тогда моя судьба - это отвратительный гад. Но мой мозг почему-то не считает эти ужасные его поступки приоритетными, почему-то я сожалею о расстовании с ним, виню себя за то что вовремя не скащала что люблю его, может надо было сразу спать с ним, прийти к нему домой и о остаться на ночь. Я в отчаянии от всех этих противоречивых мыслей. Потому что когда я сидела и ждала его у порога его квартиры - поошла его мама и сказала, что новая его девушка пришла к нему домой и сказала, что любит и всегда ждала только его. Я ее слова расценила как указание на то, что я - то так не сделала. Конечно я потом сказала ему эти злосчастные слова, но это вызвало у него лишь смех. Он сказал что я сама во всем виновата, что из-за меня так все у нас получилось, т.к я ничего не делала. Мой мозг взпывается от мыслей о том, что и как я доджна была сделать, чтобы все было у меня с ним хорошо. Я же не могла ему сообщить что любою через ееделю или две, ну по нормальному хоть повмтречаться пообщаться же надо. Или я не так все понимаю в жизн .. Я уже не уверена ни в одной своей мысли и своих ценностях в жизеи. Я словно потеряла себя и пятаюсь найти, понять кто я, вернуться к себе, какой я была до этих отношений, но мне приходиться все время бороться с самоосужлением и с мыслями об осуждении меня другими- его мамой например и им самим. Самая тяжела брьба с мыслями о потере навсегда возможности быть со своим любимым человеком и быть счастливой в браке с др.. Так как мысли что этот паоень был едиественый и моя судьба, а я все упустила сильнее всех других и после них ощущение беспоосвета и слезы

т.е я хочу и мне важнее уйти от свмоуничижения, я хочу быть счастливой, но не могу понять в каком направлении и как двигаться, как это сделать

[Анна Мартынюк (Anny)]

Думаю, только Вы сами можете определить, что дало бы Вам ощущение счастья. Попробуйте в общих чертах описать ту жизнь, в которой, как Вам кажется, Вы могли бы быть счастливы.

[Анна Мартынюк (Anny)]

В соответствии с правилами раздела тема закрыта.