есть возможность сохранить брак или это конец?

[Викусик308]

Здравствуйте. Пишу  впервые на каком либо форуме, но очень надеюсь найти ответы (а, может, и еще кучу вопросов), которые помогут разобраться мне в создавшейся ситуации.

Замужем уже почти 7 лет (в целом, вместе 12). За время нашего брака было много хорошего и не очень. У нас есть замечательная дочь (3 годика). И хотя бы ради нее и хочу разобраться в происходящем. Да, наш брак изначально начался не с тех событий – разводы родителей с обоих сторон очень подорвали веру (по-крайней мере, мою) в институт брака как таковой. И в свете данных событий, как мне кажется,  мы  так и не научились быть СЕМЬЕЙ. Родителями – да, но не семьей.

Знаю, что моя вина в том, что я отдалялась и не делилась своими косяками и проблемами. Но мне казалось, что так будет проще и не хотелось мужа грузить, а потом привыклось. В итоге даже не знаю выиграл ли кто то из нас от этого. Просто у нас 3 года не получалось забеременнеть. Просто не получалось и все - врачи говорят, что у обоих все супер - но НЕТ того, о чем были все мои мысли и мечты в тот период. "Накрыло" меня тогда знатно)))

Да, по многим показателям, сама беременность, роды – были просто идеальными. И доча – золотой ребенок (женщины поймут - у меня было всего 2!!! действительно бессонные ночи, и то по моей неопытности в большей степени). Но я даже не знаю как объяснить мужу что такое – когда скачут гормоны и ты не в силах контролировать свое настроение и поведение. А  грузить своими (или они уже тогда должны были быть НАШИМИ?) проблемами все так же не хотелось. 

Потом хотелось оградить его от бесспокойных ночей и прочих «прелестей» наличия в доме малыша. 

Муж почти сразу сказал, что готов рожать «еще и еще». Легко так рассуждать, когда мы не напрягали и не посягали на его увлечения и его время не во время беременности, ни после. Но справился бы он, возложи я хоть часть того бремени на него? Интересный вопрос. С одной стороны, я отстранила мужа от этих проблем и не дала шанса узнать что это такое. С другой, он не сильно и стремился – бани, тренировки, велосипеды, сноуборды – это всегда интереснее. Я не говорю, что в тот момент он ничего не делал для нас с дочей. Просто иногда нужна чисто эмоциональная поддержка, ощущение, что тебя любят и ценят то, что ты делаешь. А не «дома срач», «вот ты всегда устала или что то болит».

Да, я устала. Устала нести весь этот бред, устала от всей этой ответственности, от ощущения безысходности, что изменить что то не в моих силах. Устала от того, что его мама в большей степени решает какой диван и стенку нам надо купить и куда поставить. Что она в квартире – хозяйка, а я так - в гостях. (К слову живем мы отдельно, в квартире, которую она покупала нам). Головой я понимаю, что она все это делает из хороших побуждений и пытается таким образом нам помочь и на самом деле она чудесный человек. Но чисто эмоционально обидно, когда твое мнение не очень то учитывается. Да, я знаю, что у меня нет нормальной работы, денег (у меня взят кредит под бизнес, который в связи с декретом подзапустила и сейчас пытаюсь вернуть все на круги своя), своей жилплощади. И без их помощи мне дочь будет сложно вырастить. 

Читала тут на форуме, что для мужчин в основе всего стоит секс и только секс. Согласна, в этом вопросе в период беременности и после было сложновато - сначала боялась (а как иначе - я 3 года к этому шла), потом уставала... Просто я девочка. Секс без эмоций – для меня – просто процесс физиологии. Грубо может скажу, но чисто физиологический вопрос решить самой проще. А от мужа хочется эмоций. Хочется знать, что ты дорога, или хотя бы небезразлична. Сложно это понять после всех наших размолвок.

В период конфликтов, как бы это не было смешно, у нас дома тихо-тихо. Мы просто не разговариваем. То есть, я то пытаюсь, но больше похоже на монологи. В принципе, так было всегда. Вытащить из него что либо очень сложно, на разговор сам никогда не выходит - максимум подойдет и обнимет. или начинаем разговаривать на "бытовые" темы и постепенно переходим к нормальному общению. Я же человек взрывной в этом плане, импульсивный. Но и отхожу так же быстро. 

В последнее время таких ссор и "молчанок" стало больше. И чем дальше, тем сильнее я понимаю, что спокойнее к этому начинаю относиться - "ну помолчим дак помолчим". 

Во время одной нашей ссоры (которая в принципе началась из-за какой то ерунды), я взорвалась. Сказала ему все, что думаю, может даже немного лишнего. На что мой муж мне признался (или это просто "ответная реакция"), что "ему все равно", "что он не чувствует любви ко мне". Ну, то есть он меня очень уважает и как мать я замечательная, и отвращения не вызываю, но он по мне не скучает, когда меня нет и пр. В силу своего сарказма, я не понимаю как можно скучать по человеку, когда мы вместе почти постоянно - ну работа, ну до магазина??? Ну да, ездил он тут на неделю на Эльбрус, на сноуборде катался - но мы с ним постоянно созванивались\списывались. как тут соскучишься?

Где то читала, что каждый человек каждый день делает осознанный выбор быть рядом с тобой или нет. И ни дети, ни быт, ни прочая ерунда в конечном счете рядом не удержат. Утешение слабое. И сказанные\написанные слова все равно стоят перед глазами. А в сочетании нашей отдаленности – просто голову рвут на части.

Может быть, я ищу виноватых и не хочу брать на себя всю ответственность. Но я считаю, что не малую роль играет то, что из его друзей большинство развелись и живут гораздо свободнее и веселее, чем он может себе позволить. У одного из его друзей при этом, есть ребенок от прошлого брака (правда, он может к ней не ездить по 2-3 мес) и маленькая дочка от новой "любимой женщины" - живут вместе, но он свободно ездит куда хочет и когда хочет и вообще делает как "его правая нога захочет". От этого у моего мужа все чаще появляются слова о том, что вот он то (друг) "живет в кайф". И я не против самой идеи, но должна же быть какая то ответственность хотя бы перед детьми.

В последний раз, когда мы ругались, я очень сильно "взорвалась", устроила сцену перед ребенком. Я знаю, что моя выходка (в сочетании с уходом - на работу - семью не бросала, не подумайте), испугала дочу. Корила себя за это неимоверно. Думала, уехать к маме. Сообщила о своих мыслях мужу. В ответ - делай как знаешь. Возможно, он не понял, что это вполне серьезно, а не из разряда "попугать". Когда обсуждали (надо же!!!) данный вариант, услышала все то же - дочь дорога, чувств нет, живем как сожители, "организационно помогу вам с дочей всем, чем надо будет". И когда я предложила спокойно все обсудить и решить что нам делать дальше - ничего сказано не было, просто отшутился. Я попыталась донести до него, что меня не устраивает данное положение вещей, что я хочу семью, настоящую семью и прочее, разобраться с взаимными обидами.  Специально ребенка к маме отправила. И опять в основном монологи и попытки отшутиться. В итоге, просто "давай, уже поздно, поехали дочу забирать уже, ей спать пора". А я на тот момент впервые рассказала маме, что все не так гладко, что я за дочкой приеду либо с вещами к ней...

Не хочется просто рушить все что есть из-за "психа", хочется попытаться стать семьей. но имеет ли все это смысл?

Не получится ли так, что я просто "тяну" человека туда, куда ему не хочется и не надо и в то же время часть за частью буду терять свое самоуважение?  Ведь меня "не любят", ведь на меня "все равно". Или я излишне драмматизирую? 

Сейчас уже неделю живем как будто все хорошо, улыбаемся, шутим, проводим много времени вместе, муж строит планы на совместный отдых, поездки. В сексе вроде тоже все налаживается. Вот только меня гложет постоянно мысль, что это все "игра в семью". Как бы вы поступили в данном случае и что делать мне сейчас?

[niu]

хочется попытаться стать семьей. но имеет ли все это смысл?

Что значит для вас стать семьей? Какая она должна быть?

Что конкретно не устраивает, перечислите?

[Artur Kagroman]

С другой, он не сильно и стремился – бани, тренировки, велосипеды, сноуборды – это всегда интереснее. Я не говорю, что в тот момент он ничего не делал для нас с дочей. Просто иногда нужна чисто эмоциональная поддержка, ощущение, что тебя любят и ценят то, что ты делаешь. А не «дома срач», «вот ты всегда устала или что то болит».

Да, я устала.

 

 

Добро пожаловать в клуб (брак).

Во время одной нашей ссоры (которая в принципе началась из-за какой то ерунды), я взорвалась. Сказала ему все, что думаю, может даже немного лишнего. На что мой муж мне признался (или это просто "ответная реакция"), что "ему все равно", "что он не чувствует любви ко мне". Ну, то есть он меня очень уважает и как мать я замечательная, и отвращения не вызываю, но он по мне не скучает, когда меня нет и пр.

 

 

На это, я бы не стал закрывать глаза.

[Викусик308]

Для меня - семья это то место, где тебя готовы принять со всеми тараканами и проблемами. Где тебя ждут. Где пытаются поддержать и понять друг друга. где люди разговаривают и пытаются находить компромиссы. Где ценят время и желания друг друга. и общаются еще, а не прячутся от всех проблем в экран компьютера и прочих гаджетов

А не устраивает, наверное, то, что мы в последнее время мало времени вместе проводим. Ребенок накладывает ограничения. да и в связи с накопившимся ворохом взаимных претензий взаимопонимания нет как раньше

зачастую, раздражает позиция мужа, что все в этой жизни легко, стоит только захотеть. Например, он может за завтраком предложить - а поехали в "любую точку мира". И ему будет не важно, что есть другие дела и обязательства с моей стороны. Вот лично у него ближайшая неделя свободна и хоть что делай, но поехали. Пока я была в декрете, это было даже забавно, но сейчас я пытаюсь реанимировать свое дело. И не всегда есть такая возможность

у него это называется "ты как якорь, все шикарные идеи на корню зарубаешь".

 

Добро пожаловать в клуб (брак).

 

 

На это, я бы не стал закрывать глаза.

 

А как понять, действительно нет чувств или это один из способов "мелкой мести". Ну, как в детстве - ну и все, я тогда тебя любить не буду. Ведь в остальном, все как обычно- общие планы,цветочки -конфеточки. Второго ребенка, правда, уже так часто не просит, но и предохраняться не спешит. А уж в этом вопросе (планировании детей) он очень ответственен

[космос]

Для меня - семья это то место, где тебя готовы принять со всеми тараканами и проблемами. Где тебя ждут. Где пытаются поддержать

 

А как понять, действительно нет чувств или это один из способов "мелкой мести".

вот не увидел я у вас что-то сурьезное в отношениях

в смысле того, что явилось бы причиной раскола..

так.., бытовуха((

 

а ваще сложно понять, что теряешь, пока не пойешь с чем остался..

и вы не будете в этом исключение..

выговориться, подумать, где то замедлица,  послушать что вам пишут и посмотреть, что вам прилетает..

думаю, это то что вам и нужно..

[Alek-S]

Для меня - семья это то место, где тебя готовы принять со всеми тараканами и проблемами. Где тебя ждут. Где пытаются поддержать и понять друг друга. где люди разговаривают и пытаются находить компромиссы. Где ценят время и желания друг друга. и общаются еще, а не прячутся от всех проблем в экран компьютера и прочих гаджетов.

...

На все сто ошибусь, но помечтаю.

А для вашего мужа приятие это не разборки о проблемах а мир в действии, молчание о проблемах, что бы позволить вам расстраиваться если вы расстроены, поговорить если вы говорите, принимать вас и любить молча.

Но увы, его добрые намерения к вам вы растолковываете как их отсутствие.

При непонимании намерений и отношения к вам мужа, вы рискуете быть подобной той, которую муж ночью в постели нежно и любя обнимает, а на утро ему выскзывают злобно как ей противно что у него к ней только потребительское мужское отношение может быть. И это при его нежной любви, она её не увидела.

Но то что у вас нет общения, отчасти плохо, но муж возможно именно так умеет любить вас, нет разговоров о плохом нет плохого, может он так считает.

 

....

А не устраивает, наверное, то, что мы в последнее время мало времени вместе проводим. Ребенок накладывает ограничения. да и в связи с накопившимся ворохом взаимных претензий взаимопонимания нет как раньше

зачастую, раздражает позиция мужа, что все в этой жизни легко, стоит только захотеть. Например, он может за завтраком предложить - а поехали в "любую точку мира". И ему будет не важно, что есть другие дела и обязательства с моей стороны. Вот лично у него ближайшая неделя свободна и хоть что делай, но поехали. Пока я была в декрете, это было даже забавно, но сейчас я пытаюсь реанимировать свое дело. И не всегда есть такая возможность

у него это называется "ты как якорь, все шикарные идеи на корню зарубаешь".

....

Удобное обьяснение, удобной вам ситуации, т.е вы выбираете удобное вам что бы оправдать себя в том что все его предложения словно против вас.

Но зачем вам это

Парадокс, муж предлагает куда то смотать что бы побыть вместе, а вас не устраивает что мало времени вместе...

И самое неприятное читать то что его слова "ты как якорь, все шикарные идеи на корню зарубаешь" означают его слова к вам что не обстоятельства причина, а вы отвергаете многие его шикарные идеи, его романтику и любовь к вам, его желание делить мир и жизнь и все вокруг с вами, и вы отвергаете это словно намеренно ища обьяснений невозможности, хотя во всем этом сквозит ваше нежелание услышать мужа.

 

Ну да, по вашему примеру можно подумать что муж всегда только и думает как предложить шикарную идею что бы вам насолить, против ваших планов и ответсвенности.

Да кто вам право такое дал искажать его намерения и любовь к вам, искажать вложенный смысл его сердца и души, во что то раздражительное и плохое к вам.

Это талант надо иметь, хорошее к вам отношение превращать в плохое к вам отношение, но это уже делаете вы, и это ваше неверное понимание а не его слова и дела.

Да что то неспециально может не учесть, но было бы желание.

Пишите про компромисы и про общение, а на деле обрубаете и сама не поступаете ища компромисы и общения, как же вы можете ожидать этого от мужа если сама не живете тем о чем говорите?

 

Очень похоже что все ваши пушистые и правильные понятия лишь прикрытие негатива который вы высказываете мужу, от чего он и не отвечает вам, понимая что негативное общение ни к чему ни приведет.

Запомните верную истину.

Там где желания лучшего и доброго озвучиваются негативным, нервным или скандальным образом, там будет неустройство и все худое.

Слова о добром будут лишь прикрытием многому плохому, что неприметным образом накапает на мозги и отношения, и приведет к неспособности общаться вообще.

 

[Викусик308]

На все сто ошибусь, но помечтаю.

А для вашего мужа приятие это не разборки о проблемах а мир в действии, молчание о проблемах, что бы позволить вам расстраиваться если вы расстроены, поговорить если вы говорите, принимать вас и любить молча.

Но увы, его добрые намерения к вам вы растолковываете как их отсутствие.

При непонимании намерений и отношения к вам мужа, вы рискуете быть подобной той, которую муж ночью в постели нежно и любя обнимает, а на утро ему выскзывают злобно как ей противно что у него к ней только потребительское мужское отношение может быть. И это при его нежной любви, она её не увидела.

Но то что у вас нет общения, отчасти плохо, но муж возможно именно так умеет любить вас, нет разговоров о плохом нет плохого, может он так считает.

 

Удобное обьяснение, удобной вам ситуации, т.е вы выбираете удобное вам что бы оправдать себя в том что все его предложения словно против вас.

Но зачем вам это

Парадокс, муж предлагает куда то смотать что бы побыть вместе, а вас не устраивает что мало времени вместе...

И самое неприятное читать то что его слова "ты как якорь, все шикарные идеи на корню зарубаешь" означают его слова к вам что не обстоятельства причина, а вы отвергаете многие его шикарные идеи, его романтику и любовь к вам, его желание делить мир и жизнь и все вокруг с вами, и вы отвергаете это словно намеренно ища обьяснений невозможности, хотя во всем этом сквозит ваше нежелание услышать мужа.

 

Ну да, по вашему примеру можно подумать что муж всегда только и думает как предложить шикарную идею что бы вам насолить, против ваших планов и ответсвенности.

Да кто вам право такое дал искажать его намерения и любовь к вам, искажать вложенный смысл его сердца и души, во что то раздражительное и плохое к вам.

Это талант надо иметь, хорошее к вам отношение превращать в плохое к вам отношение, но это уже делаете вы, и это ваше неверное понимание а не его слова и дела.

Да что то неспециально может не учесть, но было бы желание.

Пишите про компромисы и про общение, а на деле обрубаете и сама не поступаете ища компромисы и общения, как же вы можете ожидать этого от мужа если сама не живете тем о чем говорите?

 

Очень похоже что все ваши пушистые и правильные понятия лишь прикрытие негатива который вы высказываете мужу, от чего он и не отвечает вам, понимая что негативное общение ни к чему ни приведет.

Запомните верную истину.

Там где желания лучшего и доброго озвучиваются негативным, нервным или скандальным образом, там будет неустройство и все худое.

Слова о добром будут лишь прикрытием многому плохому, что неприметным образом накапает на мозги и отношения, и приведет к неспособности общаться вообще.

Вероятно, вы правы и на какие то действия мужа неправильно реагирую. Попробую поразмыслить над ситуацией в этом ключе.

Выразилась я тоже не совсем правильно и не совсем корректный пример привела. Дело ведь не в том, что я не хочу никуда с ним ехать и злюсь и ворчу круглыми сутками. Я хочу, но так получается обычно, что время, которое он посвящает работе и личным делам - священно. а моя занятость как бы вторична и значимости не несет? 

К вопросу очень мало времени вместе проводим - муж много работает, да и в принципе человек более активный (чем я сейчас могу себе позволить) - сноуборды, велосипеды, среда - баня мужским коллективом, вт-чт-сб - тренировки. Пока мы были вдвоем, то и посещать мероприятия могли вдвоем. Но с появлением дочери, сами понимает, это стало трудновато. Для меня в большей части. Не подумайте, что я против его развлечений и ни в коем случае не считаю, что муж должен сесть у моей юбки дома. Просто хочется немножко больше внимания. И возможности провести время всем вместе на более регулярной основе, "чем аврал на работе закончился, давай на юга"

[niu]

Я хочу, но так получается обычно, что время, которое он посвящает работе и личным делам - священно. а моя занятость как бы вторична и значимости не несет? 

К вопросу очень мало времени вместе проводим - муж много работает, да и в принципе человек более активный (чем я сейчас могу себе позволить) - сноуборды, велосипеды, среда - баня мужским коллективом, вт-чт-сб - тренировки. Пока мы были вдвоем, то и посещать мероприятия могли вдвоем. Но с появлением дочери, сами понимает, это стало трудновато. Для меня в большей части. Не подумайте, что я против его развлечений и ни в коем случае не считаю, что муж должен сесть у моей юбки дома. Просто хочется немножко больше внимания. И возможности провести время всем вместе на более регулярной основе, "чем аврал на работе закончился, давай на юга"

А почему бы вам почаще не оставлять дочь с мужем, а самой в баню женским коллективом?

[Викусик308]

А почему бы вам почаще не оставлять дочь с мужем, а самой в баню женским коллективом?

да они не мало времени вместе проводят, и я как раз без него сходить куда то не проблема. И с девочками, и с нашими друзьями он не будет против, если я пойду. Просто мне то с мужем хочется)))

[Alek-S]

Вероятно, вы правы и на какие то действия мужа неправильно реагирую. Попробую поразмыслить над ситуацией в этом ключе.

...

Вероятно и возможно где то и может быть допустимо что вы на какие то действия реагируете неверно, но в таком ключе что думать что говорить об этом бесполезно.

Есть конкретные ситуации, где муж мирен с вами но вам нужно обьяснить якобы нежеланием проводить с вами время и общаться, когда он ощущает что вы рулите негативом и недобрым настроем, что время отойти от ссоры.

А ваш подход все равно что сделать вид "ну да я тоже могу ошибаться" и продолжить на своей волне разрушения отношений и искажения намерений и смысла действий мужа.

И вероятно мой ответ получивший награду "за правоту" ничем больше не удостоится в полезности для вашего налаживания отношений.

Мне ваши признания не нужны, это вам нужно что то понять и знать что менять и как.

 

...

Выразилась я тоже не совсем правильно и не совсем корректный пример привела. Дело ведь не в том, что я не хочу никуда с ним ехать и злюсь и ворчу круглыми сутками. Я хочу, но так получается обычно, что время, которое он посвящает работе и личным делам - священно. а моя занятость как бы вторична и значимости не несет?

...

Это странно, ведь этими некорректными доводами вы выстраиваете свою позицию как на форуме так и с мужем.

Что мешает быть более строгой к тому что бы не приписывать мужу того чего в нем нет в вашу сторону, но заявив такое весь диалог от позитива съедет на негатив к которому вы подводите общение.

Не удивляйтесь что муж не только перестанет общаться на эти темы, но и станет безынициативным, потому что вы ни слова признательности ему не высказываете за его добрый к вам настрой, будто всегда главное перенацелить его слова и действия против ваших ценностей.

Если так и выходит ненароком, это же мягче и мудрее нужно уточнять

И дело действительно не в том что вы ворчите или злитесь сутками, этого и не нужно. Достаточно неприметного небольшого недовольства и искажения в русло негатива. И дело сделано.

Речь шла о ваших делах? нет, о его священности работы и личных дел, нет. Что же мешает видеть проще, не усложняя какими то наворотами, и сложностями когда по сути вы заявляете ему о двойной порции его плохости. Во первых себя чтит священно эгоистично что не есть хорошо видимо, (а он именно так ощущает ваш отзыв), а во вторых вас ни во что не ставит и плюет на ваши дела и личное время, плюя на вас видимо. Что для него услышать как оскорбление и дикость в такую минуту когда он предлагает идеи как вырваться от ваших забот, и быть вместе.

А вы за его добро врубаете негатив, и подставляете под удар себя и свои ценности и святыни, когда муж против этого не нацеливался и не поступал и ненамеревался. "Шаг влево или вправо расстрел, прыжок на месте провокация"

Не проще не переключаться на себя, против себя, против того что вас могло бы ранить, ведь нельзя этим оценивать его намерения к вам. Так вы и при любви и нежности мужа будете видеть перед собой того кто не любит и не ценит. Я уже где то описывал пример семьи, где муж однажды в постели нежно и любя обнял жену, радуясь что ни смотря на сложности она у него есть. А утром он услышал о себе негодяя, что ей противно что у него к ней только и могут быть желания похоти, потребительского сексуального отношения.

И вышло что она желала что бы он любил её, и муж имел именно такую нежную искреннюю любовь в действии, но это было растоптано словами о его мерзком к ней отношении.

 

Зачем же вы словно ищете в ситуации нечто плохое к себе, что не является позицией или намерениями мужа, а искажая имеющийся смысл, вы искажаете его любовь и нежность к вам, превращая все хорошее во все плохое.

Так и приходят беды на ровном месте, по принципам замены того что "имелось ввиду", на то чем заменяет вторая сторона, превращая в образ своего негативного ума. Что уже не может называться его поступками к вам, потому что смысл изменен вами же, а значит рожден лишь в вашем неверном понимании и ощущениях, но это не дает вам право за мужа истолковывать что он сказал или сделал в вашу сторону.

Вы хоть понимаете что эти "мелочи" разорвали в клочья все самые успешные и лучшие и даже идеальные семьи.

Эти незначительные искажения превращающие добрые дни в злые. Когда добро называют злом, сладкое горьким а позитивное чем то негативным.

Вы что думаете что в Прит.14:1 Мудрая жена устроит дом свой, а глупая разрушит его своими руками., говорится о полных дурах?

 

 

...

К вопросу очень мало времени вместе проводим - муж много работает, да и в принципе человек более активный (чем я сейчас могу себе позволить) - сноуборды, велосипеды, среда - баня мужским коллективом, вт-чт-сб - тренировки. Пока мы были вдвоем, то и посещать мероприятия могли вдвоем. Но с появлением дочери, сами понимает, это стало трудновато. Для меня в большей части. Не подумайте, что я против его развлечений и ни в коем случае не считаю, что муж должен сесть у моей юбки дома. Просто хочется немножко больше внимания. И возможности провести время всем вместе на более регулярной основе, "чем аврал на работе закончился, давай на юга"

Устройство этих вопросов решается в конструктивном диалоге, когда предметом разговора является само дело, а не попутные моменты где обсуждаетесь вы или он сам, ваши иные цености и его плохости.

Фактически вы отказались обсуждать с мужем это дело, что и называется "зарубить тему".

Но без вашего участия как ему решить что то?

Ам.3:3 Пойдут ли двое вместе, не сговорившись между собою?

Это простой и важный принцип, вы его нарушаете, волей или неволей не участвуя с мужем в обсуждении самого дела, что собсно расстраивает его выше крыши, но видимо делится этой печалью он в кругу друзей, не зная как объяснить жене что все можно было бы решать проще и радостнее, но вам видимо по душе какие то причины что бы ничего не состоялось.

И такой подход срабатывает и пропитывает ваши отношения не только в этом деле, но судя по всему многие сферы заражены похожей проблемой.

 

И вместо дела у вас обсуждаются или собираются в кучу масса других тем и вопросов, где вы уже забываете о чем была изначально тема, но между вами разлад и масса негатива.

А теперь прочтите это еще раз

 

Просто хочется немножко больше внимания. И возможности провести время всем вместе на более регулярной основе, "чем аврал на работе закончился, давай на юга"

И подумайте.

Что должен сделать мужик, который приявил и внимание и старания обсудить более регулярную возможность провести время вместе, как умеет, насколько хватает его мозгов, но возможность достичь этого ломается по тем или иным причинам непонимания женой что без договоренности и проработки деталей что бы вместе это устраивать, двое не могут идти вместе вперед.

Что толку от ваших слов "хочу" когда на деле вы словно выставляете мужа ник чему непричастным неавтивным и нежелающим потому что вас он не уважает и внимания не уделяет, но по сути всем этим вы и зарубаете саму возможность "устраивать" согласие и устройство в действии.

Есть вариант что добрые слова у вас звучат как прикрытие негатива, и это называется недовольство. Скажу иначе. Добрые желания озвучиваются в негативной форме, словно опоздал, не хотел, не успел... но на деле вы отказываете мужу обсуждать вопрос конструктивно, что бы приходило согласие и взаимопонимание, которое приходит не телепатически, а от того что муж должен  бы услышать от вас что у вас не все скадывается для этого, и у вас есть свои обязательства, что услышав и увидев вы могли бы взвешивать на весах общего мнения, что имеем, как быть, как найти лучшее решение и на позитиве чего то достигать.

 

То чего вам хочется, знаете в полной мере лишь вы.

Но что бы муж понимал вас, ему нужно услышать от вас об этом, потому что люди не имеют свойства понимать чужие мысли, но слова. Но высказывать это в негативном ключе (недовольстве) все равно что рушить способность мужа понимать и мыслить чего вы о него хотите.

Мои слова, не отражают сути ваших отношений, лишь часть тех неприметных проблем что их портят. Вот почему есть смысл думать о том что желать не значит устраивать это или достигать вместе.

[Викусик308]

 

И вероятно мой ответ получивший награду "за правоту" ничем больше не удостоится в полезности для вашего налаживания отношений.

Мне ваши признания не нужны, это вам нужно что то понять и знать что менять и как.

 

Понять бы еще что менять и как))))

 

Но что бы муж понимал вас, ему нужно услышать от вас об этом, потому что люди не имеют свойства понимать чужие мысли, но слова. Но высказывать это в негативном ключе (недовольстве) все равно что рушить способность мужа понимать и мыслить чего вы о него хотите.

Мои слова, не отражают сути ваших отношений, лишь часть тех неприметных проблем что их портят. Вот почему есть смысл думать о том что желать не значит устраивать это или достигать вместе.

может меня сейчас опять "накрыло" и моя проблема по меркам многих  смешна  - не бъет, не пьет, не изменяет и пр.  но я не могу себя заставить полностью открыто с мужем поговорить. вроде все чудесно, но в голове тяжелым камнем сидит "нет чувств", "мне все равно". я не могу понять что правда, что "игра в отношения". и не могу заставить себя задать вопрос, боюсь услышать то, что могу услышать. понимаю, что это уберет лишние сомнения, но очень боюсь .

вот уже 2 недели я стараюсь не говорить о том, что для меня неприятно или говорить в шуточной форме, но я не чувствую что что то изменилось. вероятно, я все делаю не так как надо. но, блин, у меня каша в голове. все, что я знала или думала что знаю поменялось одной фразой. 

[Alek-S]

Викусик308, портятся отношения не в делах а в общении.
Непонимание разницы между вашим мышлением имышлением мужа, между пониманием тех или иных понятий, приводит к тому что вы говорите как бы об одних вещах. Но в деталях скрываются неприметные вещи.

Такие как я описал выше, что вместо обсуждения дела, люди переключаются на обсуждение того что по вашему мнению муж делал плохо.

Но для этого вы используете на автомате ориентиры вашего "доброго" а все что с этим не совпадает рискует быть слитым в раздел всего недоброго.

Когда люди судят других по самим себе есть опасность того что вы уже неверно подходите к делу.

Мой сын однажды запер кота в ящике (ниша) над головами у кровати (встройка). Я увидел шкаф открытым, и ориентиры "открыто плохо закрыто хорошо" заставили меня решить исправить ситуацию. Но увидев мирно спящего кота там на одеяле мои ориентиры поменялись сами собой.

А когда забежал сын лет 7, и хлоп, кот заперт, я заругал его зачем мол шкаф закрыл. Но видя его недоумение я в мгновения понял что ругал его несправедливо, потому что он вкладывал в свои действия старание помочь, что было трудно заметить ведь нередко он "играл" с котом так что тому было не до веселья.

Итак, слова и действия партнера можно понимать не в свете ваших природных ориентиров, а в свете того что имелось ввиду. И только после этого давать оценку хорошо ли о поступает или плохо.

Зачастую дело еще не решено и не обсуждено а люди уже в растройстве и ссоре.

И вы даже не замечаете как ориентиры хорошего и плохого в мгновения ока заставляют вас считать поступки мужа плохими или хорошими не по его стараниям а по вашим ощущениям.

 

От момента как человек что то отдает и до момента как вторая сторона принимает, происходит процесс, переоценки и нередко изменения условий и параметров оценки.

Например муж предлагает яблоко 1 из 2, и на вопрос тебе какое, слышит ответ да любое, отдает например то что поменьше но спелее и лучше. Но в ответ может услышать что "ааа себе что побольше а мне что похуже"

Происходит изменение стандартов оценки, без рассматривания того "что имелось ввиду"

 

Похожим образом происходит переоценка и искажение слов партнера, и если муж старался искать мира но например он эмоционален, для многих жен уже важно не то что он хотел сказать а как, а раз она слышит повышеный тон, что было по причине подогревания эмоций, то можно понять как его агрессию к ней.

Зачастую люди переживают о деле и не замечают негативный тон расстройства не в адрес партнера а в адрес случившегося. И перенацеливая слова или дела партнера не в то русло в какое он нацеливал, люди зачастую получают поступки против себя, против своих ценностей.

И горе приходит на ровном месте, превращая добрые дни в злые

[Трава-мурава]

Вы себе сами напридумывали проблем. У вас не все так страшно. Вам бы меньше копаться в причинах возможного непонимания, а чаще улыбаться, излучать позитив и на предложение мужа за завтраком "смотаться в любую точку мира" отвечать с улыбкой ,- "Да"! И иметь на готове собранный чемодан.

[Alek-S]

Так вот ради многого хорошего происходит много плохого между людьми.

А дело в том что считая себя правой в чем то, в своих целях и желаниях можно забыть о том что недовольством дела не решаются, недовольство уведомляет человека о том что было что то нужно но уже поздно т.к. ты не поступал там и та правильно но поступал плохо со мной.

Только вчера не все могут в завтрашний день смотреть....

Мы мужики мысли не читаем. что бы знать телепатически что жене на ум придет завтра. Когда правила успеха и благополучия расплывчаты и каждый раз в ссоре звучат новые ориентиры "что не успел не сделал и типа не хотел"

Да в таком ключе даже идеального закопать можно. потому что всегда будут не сделанные дела, требующие совместного спокойного подхода.

Где желания доброго озвучиваются недовольством, там все худое и неустройство.

Потому что внимание сосредотачивается не на стараниях а на чем то о чем не было разговора, мол сам мог догадаться. И многие старания мужа не у дел, и негатив становится главной фишкой того как люди общаются.

А слова которые люди говорят друг другу творят саму атмосферу.

И там где люди бережны и аккуратны и мирными словами обсуждают маленькие и большие вопросы, без нервоза и истерик, там будет мир, а это основа любых отношений.

Но там где мир не важен и ради мелочей и дел и проблем можно устраивать нервоз, где мир не ценится, нервоз будет пропитывать все, принося деструктив и разрушение в дело взаимопонимания.

 

А там где нет согласия, где жене достаточно понимать любой вопрос лишь самой, что бы что то требовать и желать, нарушается принцип того что в путь двое могут идти лишь когда у обоих есть верное понимание цели.

Обьединение и согласие имеет великую силу, а разлад и противопоставление разных ориентиров мышления, рождает слабость и несогласие в деле.

 

Вот почему нужна двойная бережность в словах  оценках друг к другу.

Или по чуть чуть придет разлад, и принципы ложной навигации, искажающие слова и дела мужа во все плохое, превращая в образ ума жены например. Вот почему образы доброго как флаги, во имя которых многое реальное доброе мужа стирается с лица земли под ноль.

 

Искажение, даже самое маленькое, может превращать добрый смысл слов или действия одной стороны совсем не в добрый, если перевести тему в русло ваших ценностей которые якобы не были учтены и на них как будто плюют.

Но муж не целился в адрес ваших ценностей, "Ага, ну я и говорю ему до меня дела нет...." но это уже слова лжи, злословия и подмены смысла его слов или дел в то что исходит о вас, что прячется в ваших темных закоулках грустного восприятия.

И вы словно создаете благоприятную обстановку для роста всякого разного негативных вещей, котрые словно сами по себе приходят и живы против вас и вашего мужа.

И если даже этого нет ни в его уме и сердце, это встает между вами стеной, вы расстроены якобы плохим к себе отношением а муж недоумевает, "да откуда черт возьми"
И ясное дело он ощущает ожесточение потому что вы не учитесь быть командой, партнерами, не учитесь беречь мир и позитив. И подводные течения гнева, озлобления и негативных реакций, это то чем вы начинаете "общаться" и ровные пути превращаются в колючие и непроходимые.

Как то так в кратце