Страх будущего

[Гость Green_Fox]

Добрый день! Возможно, моя проблема и не слишком серьезна, но мне в жизни она приносит очень много не решенных вопросов.  

Знаете, всю свою жизнь я могу описать вот так:

Я стою на высоте тысячи метров в самолете, меня ждет прыжок с парашютом. Я даже понимаю какие чувства: эйфории, счастья и радости вызовет у меня мой будущий прыжок. И пусть я понимаю, что меня ждут опасности, но я их уже все предусмотрела, так что опасность минимальна. Максимум в меня ударит гроза и то это не реально) И вот я стою уже на краю, люди выпрыгивают, а я смотрю им в след и не могу сделать этого шага. Я вижу как счастливы те, кто прыгнул, или может даже не счастливы, а просто довольны, что сделали этот самый шаг. Но я так и не могу его совершить. Я начинаю погружаться в себя, ищу себе оправдания, причины не шагать вперед. Надумываю страхи. И постепенно отхожу от края. Люди пытаются мне помочь шагнуть, но я отталкиваю их, кричу чтобы меня не трогали и возвращаюсь на сиденье. Уже все прыгнули, а я жду пока сядет самолет и выхожу на землю. И в этот момент чувства привычного спокойствия и неудовлетворения накрывают меня и мне становится жутко горько, от того, что я не смогла шагнуть. И так каждый раз, когда я сажусь в самолет.

В реальной же жизни, это складывается в несдачи в университете, откладываю все до последнего и не успеваю, из-за этого учусь на тройки. Хотя на деле довольно сообразительна, даже учителя и друзья не понимают, почему с такими мозгами я так учусь. Я не могу начать отношения с кем-то. Мне 22 года, меня приглашают на свидания, но я всегда отказываю. А когда все же согласилась, парень был замечательным (веселый, красивый, умный, я даже не верила, что такой может обратить на меня внимания), но я все равно нашла десятки причин, почему он мне не подходит и отказала ему после двух свиданий. Причем дважды, и на первом свидании и на втором, просто парень был очень настойчивым в хорошем смысле этого слова.
Мне не нравится когда ко мне прикасаются, иногда прикасания приносят радость, но это редко, и когда я сама контролирую это.  В реальности я даже поцеловаться с парнем не могу. Мне не комфортно, хочется оттолкнуть его. 

Из жизни в детстве надо мной смеялись мальчишки, одноклассники. В детстве у меня было императивное недержание мочи, так что от сюда тоже проблемы были, но благо никто не заметил этого. Хотя намучилась с этим сполна, когда такое происходило в школе, а я мокрая сбегала домой.

Старшая сестра частенько била за пульт. Не до синяков, но ощутимо. Еще в детстве она притворялось мужским персонажем и делала со мной неправильные вещи. То, что не делают сестры. Поцелуи, прикасания... Она чуть старше меня. Но я не стала после этого лесбиянкой. Мне интересны девушки, но влечения я  к ним не испытываю.  Сейчас она не делает этого, такое было только в детстве. Она замужем, у нее дети.

У моей матери иногда приступы. Она  иногда по ночам: кричит, задыхается, захлебывается слюной. Было дважды, что она неделю не узнавала нас. Но ее уже лечат, но крики матери во сне из детства до  сих пор не выходят у меня из головы.

Я слишком часто думаю о сексе и делаю с собой определенные вещи. Такое чувство, что благодаря этому я ухожу от реальности. И не могу прекратить.

Я хочу начать жить нормальной жизнью. Я топчусь на месте и боюсь сдвинуться. Мне хочется счастья, но я не могу начать его чувствовать. Я запуталась, мучаюсь. Но в результате страдаю не только сама, но и окружающие меня люди. Помогите мне, пожалуйста. 

[Ekaterina Leonteva]

Здравствуйте.

Прочитав ваше сообщение, я оказываюсь в затруднительном положении. Вы просите помочь вам, но как реальной жизни так и в фантазии про жизнь не позволяете Себе или кому то вам помочь. Отказываетесь сами или не решаетесь принять помощь.

Как нам поступить, чтобы мы начали работу?

[Гость Green_Fox]

Добрый день)
За последнее время я отчетливо  поняла, что так продолжать  жить больше нельзя. Чем дольше это длится, тем хуже мне становится. И если есть шанс все исправить, я  хочу хотя бы попытаться. Я всегда пасую и сдаюсь даже не попытавшись. Но именно это и привело меня к моему нынешнему состоянию. Так что пора уже делать первый шаг. Когда-то же нужно начинать)  

[Гость Green_Fox]

Я пыталась исправиться сама, но это не дает эффекта. И все становится только хуже. Были времена, когда я исписывала стены в странных надписях и прятала надписи за плакатами. Причем была в нормальном и адекватном состоянии и все помню. Но нормальные люди так не делают. Все свои проблемы я спрятала  в себе. Так что в обществе выгляжу вполне обычной (не считая просьб не прикасаться к себе и иногда нелогичных поступков, но думаю, они у всех бывают), а вот в одиночестве начинается дурдом, пока никто не видит.  Плачу иногда без причин, пока никто не видит, все время сижу за компом (смотрю фильмы, сериалы или читаю книги), мне одиноко и страшно. Я хочу изменить себя, но не выходит. Я выгляжу привлекательно, во всяком случае так говорят, но у меня ощущения,  что я не достаточно хороша. Я помешана на внешности. Но хоть раньше я и была толстой и неухоженной, но ощущала себя лучше и счастливее, или мне так кажется. Сейчас же у меня достаточно хорошая фигура (не идеально еще, но все же лучше) и я слежу за собой, но все равно не довольна собой. Мне все время недостаточно. Сначала я думала, что у меня просто подростковые комплексы. Но я уже не подросток, но ничего не меняется.   Я все также боюсь, что сделаю что-то не так, и все будут смеяться надо мной. Я обратилась к вам, потому что моих сил недостаточно. Я не знаю как это исправить, и все мои попытки заканчиваются тем, что мне становится только хуже. И сейчас я просто пытаюсь найти выход...

[Ekaterina Leonteva]

Сколько вам лет? Чем вы занимаетесь?

[Гость Green_Fox]

Мне 22 года. Учусь на магистратуре.

[Ekaterina Leonteva]

Ввиду острого состояния вашей матери и ее приступов, вам стоит поработать очно. Иначе в ходе такой работы переписки у вас могут возникнуть ухудшения.