как ощущает себя человек не лентяй не оправдывающий ожиданий. Как загробить амбициями. Полное описание.

[Оксана В.]

не могу сказать что ко мне я сама вообще когда-либо относила такие понятия которые преставлены в тегах.

Мне куда больше 20. И огляядываясь назад все четче понимаю, что период лет с 13 до 16 сформировал во мне не лучшее что могло бы быть.

 

Училась в музыкальной школе. На меня вечно возлагали большие надежды. Педагоги все видели особо одаренную девочку с прекрасными данными - слух, музыкальность и тп. Все было неплохо пока я пос пециальности была в начальных классах когда со мной занимались и тп. Все мои дни были расписаны, и мне это не доставляло дискомфорта. Мне все нравилось, точнее я была спокойна по поводу всего. Но со временем мне стало не хватать техники игры, которая нарабатывается упражнениями. Толком не знаю почему, но вроде и старалась, а вроде и не выходило. И ожидания педагогов в течение лет это было эдакий длительный-длительный процесс разочарования. Меня до окончания музыкалки так и старались тащить натаскивая. Что надо сказать не очень приятно было, так как я ж подростком понимала, что это не хорошо, словно сама не справлюсь. Повичшее удивление почему талантливая девочка не дает плодов висело в воздухе. Такий временной мазок сразу на несколько лет. Меня рекламировали как всегда. И на каждом экзамене я читала удивление и неприязнь, грусть на лицах преподавателей. Меня жеско даже как-то раз отчитали мол за меня педагоги пашут в лоб расшибаются, а я такая сякая.

Напоследок выдавая аттестат мне завуч выразил ноту говорящую что он разочарован тем что получилось. Что мол на моем опыте научился и тп. Ничего приятного. Это было действительно его мысли а не надуманное поучение для назидания.

 

Что я сама? я не особо хотела заниматься, но старалась. Мне конечно все это было любопытненько и приятненько, я даже к концу музыкалки всерьез заявила что пойду дальше в муз. училище. И не ожидалда что такое мое решение удивит преподавателей. Они же ждали постоянно от меня хорошего уровня.Но оказывается они даже и не представляли меня в училище. Меня это удивило тогда. Они тащились со мной для чего? чтобы я тупо сдала экзамены? ну и бог с ним, не важно.

 

Вобщем весь период так или иначе был периодом унижения, неоправданных ожиданий.

 

Я опять же только за таланты попала в училище (а не за проф мастерство). Я не была ленивой, я старалась. Я была инициативной стараясь научиться не тупо по заданному, а глубоко вникнуть и тп. Я никогад не была даже в общеобр. школе зубрилой. Я никогда ни к чему не подходила как машина. И это было правильно. Времени на занятия было мало. Дома всех соседей чувствовала достали звуки. Было неприятно когда вся семья слушает как я что-то делаю. Я мечтала о звуконепроницаемой комнате  вдалеке от людей тчобы спокойно заниматься. В училище тоже офигенная слышимость, все слушают. и между уроками времени заниматься мало.  Вобщем не в прок. Еще чувствовала себя уставшей часто. (не уставшей, а неэнергичной). Ожидания еще и соучеников с которыми надо бы быть на уровне. Там добрые они, но неприятно было бы оказываться последней и опять читать этот взгяд удивления готового к разочарованию.

 

Вобщем после пары лет в училище мне сказали что я не тяну. Что я не оправдала оджиданий. Что (уже очередной) бедный педагог извелась (я даже видела как она плакала от бессилия мол никак меня не научить). Сказали что взяли в числе последних просто за отличный потенциал. Но типа к третьему курсы одного его вообще мало и тп. Меня исключили. Ок.

 

С того момента при всей неприятности этого всего я почувствовала свободу. Тотальную свободу от наверно всего что было связано с этим всем обучением. Я всерьез больше не думала о скрипке или думала - это не важно. Это был просто тот момент когда человек ощутил что жизнь его дана ему в руки и он решает куда идти. Я была свободна. Это все неприятная история того как я ничего дурного не делая подводила людей. Просто потому что от меня что-то ждали. Если бы я была к музыке бесталанная, я бы преспокойно позанималась незаметно и не знала разочарований во мне и вообще всего. Это пожалуй лучше? (просто совесть не позволяет унижать данное богом, а то бы я согласилась)

 

=================

 

теперь для фана мне тетя предложила постоять на рынке поторговать травой с огорода на пару часов. Это все как веселая затея. Но у меня опять даже на таком ровном месте возникает опасение не оправдать ожиданий. Увидеть разочарование. ПОэтому я пошла на форум.

 

Я не заканчиваю начатых дел.

 я иногда люблю быть невидимой.

Читала есть какой-то синдром или что-то там когда человек избегает дел которые надо сделать. Прокрастинация. Это точно про меня.

 

Я вообще-то оактивный, уверенный, инициативный даже рисковый человек в меру. Уверенный и благоразумный. и тп и тп уменю себя хвалить.

Но меня постоянно это стопорит. Это состояние. Меня словно подменяют незаметно. Достаточно какой-то неприятности фиговой, просто замечания, взгляда иногда. И моя защита/иммунитет/стена тает.

Я уже ничего тогда не хочу. ТОлько уткнуться куда-то где никого, стать невидимой. Забыть о том что я должна делать. Просто быть в прострации. Тупо отдохнуть.

 

Этот состояние постоянного "неотдыха" постоянно было многие годы. Я варилась смеси из "я должна" "мне мешает то се пятое" "у меня нет сил". Все было для меня неподъемно. Я ощущала себя колоссом жонглирующим горами. Постоянно и во всем. Ничего до конца не доводила. Если я убеждала себя что что-то надо сделать сейчас (например). То это было мне неприятно, выматывало меня, и мне нужен был покой. Нет таткого несложного дела которое сделав я чувствовала себя не утомленной. Я не говорю элементарном типа вымыть посуду и тп. (Кому как - всяко может быть.) Но я о другом. Дома была атмосфера того же недовольства мной что я все еще нгикто и нигде. Ни толковой работы, ни учебы. Что от меня много ждали, а я .... . Несколько лет родители адаптировались к мысли что да, я не  получилась музыкантом или кем-то там. Что да, у меня сейчас не эдакое блестящее будущее хоть в чем-то там. Стоило выйти за дверь комнаты, и я ощущала что на меня смотрят. Даже если не видят, значит думают обо мне. Вечная скорбь всех и вся вокруг. Выйдя за дверь меня ловил для каких-то дел, говорили со мной. И все скатывалось на опять недовольство, стенающие интонации. Весь разговор говорил "(отношение мамы) я не понимаю что такое. мне плохо. ты такая секая ну почемуууууу. я тебе всего насоветую. я в тебя не верю. мы все сделали для тебя. ты должна."

 

у меня ощущение, что я вечно жила взаймы. ничего не дала. поэтому я не хочу ни у кого ничего брать мол не заслужила. Дажев этой ситуации на рынке. Я не торгаш. я бы согласилась продавать только не свое. Я люблю подчас работать бесплатно, так как чувствую себя не обремененной должгами.

Словно на мне какая-то пеня которую должна выплатить сполна!.

все мне всегда типа все давали. от меня ждали. А я что сделала дала? Лишь свое желание/намерение дать?

 

я беру обязательства (наверно потому что во мне живет тот уверенный человек и тп) с которыми не справляюсь.

 

я разочаровав кого-то так и готова что прорвется то что недоговаривали мне. Такой все выразивший плевок.

Меня в глубине души бесит видеть кого-то кто от меня ждет чего-то. Я не откажу, но я буду в напряжении.

 

Почему я до сих пор толком не знаю никаких профессий?

Потому что я жила в закрытом мирке хорошей муз школы без деловых разговоров родителей? (я не к тому что мол внимания не хватало - норм все. Но родители не говорили о работе и ничего не обсуждадли. Я вышла из музыкалки как чистый лист в деловой жизни. Как детдомовец в 17 лет.)

Я въехала в жизнь только годам к 23? о нет. Наверно к 27-28. (ну прямо как детдомовцы. ха) ИМею ввиду точно представляю взаимоотношения деловые, социальные ожидания, спектр профессий со всеми особенностями.

Мне 29.

Только сейчас ощутила себй взрослой.

Професионально, социально компетентной на том уровне на котором ощущают себя простые шустрые девчонки и в 15 лет. (и некоторые даже в 8-10, но это уникумы с инета)))

Я конечно внутренним пониманием жизни куда взрослее их, но в каком-то социальном плане я дорастала нехило.

 

Я всю жизнь ощущаю что жизнь меня постоянно чему-то учит, и что мне от этого нет покоя. Постоянно испытывает. Вечно непростые ситуации на котрых я расту. Но тотального желания стабильности. Тупой стабильности, не видно когда которую удовлетворить. Я научилась обходиться без нее и использовать недолгие десятки минут покоя где я могу в стороне от даже близких посидеть и отдохнуть сама с собой тупо на природе сидя и ничего не делая.

И снова как солдат иду в мир где можно ожидать всего. Любых плюшек на мою голову или каких-то обстоятельств требующих решений.

Вся жизнь требует решений. Постоянно данности изменяются, и надо подбирать новые. Все бы легко, но это бесконечный процесс. И давит все. Отсутствие нормальной специальности, деньги на нее, деньги на то се по мелочи, всякие отношения и вопросы, все будничные обычные заботы. Говорят что будни скучны? мне никогда не скучно, но этот жизненный процесс как колесо которое постоянно крутится. И во всем я типа должна проявлять себя. Идешь на работу продажника - все нормально. И когда работодатель говорит "вы продажник, сейчас на собеседовании вы продаете себя" чувствуешь и себя, и рекрутера дураком и все происходящее фарсом где можно ни слова ни говоря тихо выходя интеллигентно сказать "извините" чисто из вежливости чтобы все не выглядело просто по-идиотски.

Постоянно надо "себя являть" (или как там Петр 1 говорил). Я устала.

 

Мне хотелось бы просто научиться тому что мне интересно. Чтобы меня брали только за мой исклоючительный профессионализм. Чтобы не надо было "себя являть". У меня ощущение что я всех обманывала тем какая я талантливая и какой я выгляжу талантливой.Чтобы твой мирок был твоя работа в которой реализовываешь себя со всеми своими данными. Чтобы вся жизненная чехарда куда-то свалила в туман. Пусть цунами, пусть разные неприятности - это нормально.

Но мне надоело подстраиваться под чужие ожидания.

 

Жить скромной жизнью просто труженика, обычного человека. Весь этот пафос вокруг меня не помог мне. Думаете напитал верой в меня? Типа ах тонны людей не хвалят никогда и они чувствуют неудачниками. Когда не оправдываешь ожиданий (а что такого нелогичного - таланты вон вагон лопатой греби, как тут не ожидать)

Я хотела просила чтобы во мне видели возможное чудо? знаете, я бы отказалась.

Всегда видела что должна многое в жизни сделать, реализоваться адже не на скрипке - много в чем. А эти провалы экзаменов и вообще занятий создавали постоянное напряжение от несоответствий. И главное тут реакции людей. Пожалуй я сама удивлялась почему не выходит.

Меня под какое-то клише формировали чтобы позолотой покрыть и поставить чтобы с меня пылинки сдувать. Вокруг были не такие сильные, но именно амбиции.

Оставили бы в покое - я бы нашла свой какой-то путь. Сидела бы долго сама по себе занималась чем бог на душу положит, глядишь и больше бы вышла профессионалом нежели под этим прессингом.

Луячше бы в меня не верили, чем ожидали того что я не хочу дать.

Нет, я не хочу быть супер-техничной машиной без мозгов делающей что скажут. Я не инструмент как в олимпийских надеждах не имеющий смысла вне их.

Я талантливый человек которого не надо загонять в рамки и пытаться муштровать - я и сама работаю прекрасно без лиц над душой.

 

От меня отстали только когда я несколько лет волындалась без серьезного дела. По библиотекам , поступала, подрабатывала, не пойми еще что с точки зрения родителей делала. Они в 100 тысячный раз мне сказали все по какому кругу всякое и поутихли лет за скажем 6. Мне пришлось пару раз себя наизнанку душу вывернуть тотально чтобы с болью сказать как мне мешает это око над собой и недоверие, и неверие которое постоянно как яд из них выплескивается. Лучше бы им было пофиг?

 

Втихую смоталась чтобы спокойно жить . Ну и живу и развиваюсь как черепаха, но по мне сейчас и это отлично, так как тотальная усталось и моментальная измотанность без причин была годами. Мне постоянно хотелось тупо отдохнуть. Постоянно это напрягало.

 

е.п.р.с.т.

 

А ведь могло бы быть не так. Просто бы был взрослый который смотрит в душу, а не видит талантливый идол. Спросил бы чего я действительно хочу. Я бы сказала что профессия NNN (не смешно, у меня все данные и всегда желание. Только желание уже отпало так как это алтарь на который подчас кладут здоровье, так что теперь в 29 я вижу себя иначе на более "приземленной работе" в которой могу реализоваться отлично.)

Я раньше говорила что NNN хочу. Но от меня с усмешкой мило отмахнулись. А я не такой челвоек который идет на конфронтацию. Еще раз сказанула - тоже не услышали. "ладно, их проблемы", - подумала я. И как в тумане после этого прошли годы унижений, экзаменов, постоянного недовольства мной и грустного удивления на меня всех моих преподов. И как сказала, только будучи вышибленной из училища я ощутила что-то свежее, я как ни странно радовалась этому.

 

Если бы я яснее представляла бытовую деловую жизнь, я бы куда раньше поняла кем мне работать. Я плавала не понимая довольно долго. Я не могла увязать мои неприземленные хорошие, отличные представления о мире с обычной "реальной жизнью". Название профессии для меня не говорило сути. Я пробовала разные. Я пробовала разные вузы и училища чтобы просто ощутить на себе. (да, у нас не особо развит институт вхождения в профессии в юношестве, а в инете не каждый ролик покажет то что существенно для тебя, и пока не попробуешь иной человек и не вникнет) . Я перебирала для себя кучи профессий пока не определила круг широких сфер на пересечении котрых мне было бы норм. Может и в том сложность моих поисков была что я универсальный человек (проф тесты).

я это делала лет с 19 до 27 сама.

Постоянно ощущая какое-то давление. О котором сказала выше. Которое препятствовало активно во что-то влезать. Наверно отчего-то была боязнь нового. Ведь ощущения стабильности никогда не хватало. Вечно я виновата и вечно какие-то казусы. И наверно эти тормоза моих опасений помогли мне. Так как не контролировать ситуацию тоже не годится.

 

У меня всегда было ощущение что я плыву куда несет какое-то течение. Не важно хорошее или нет.

 

А теперь я стабильно стою на ногах.

 

Отчасти потому что характер выработался и мобильность в реагировании на все если что. (я хорошо приспосабливаюсь).

 

Но я бы не хотела стать жесткой из-за всего.

 

Мне не хватает просто ощутить себя вне неурядиц просто девочкой в поле полном цветов вне времени, обязательств, ответственности, ожидания что ты не владеешь ситуацией и все происходит как-то само. Чтобы ничего не ждать и не иметь нездоровых амбиций(я сознательно меняю "не желать" на "не иметь нездоровых амбиций"). Чтобы забыть или не знать что такое когда ты ощущаешь себя обманщиком просто тем что кто-то в тебе видит нечто. Даже если в тебе действительно это видно.

 

Словно мне не хватает покаяния. (выражаясь по христиански). Словно на мне вина. Но я ни в чем не виновата. Это странное ощущение.

 

===============

 

Дай всем /то во что они верят/ (даже они сами) веры в людей, желания понять. Всегда желания понять. Всегда помните, что то что хочет человек в корне всегда хорошо. В корне который не виден иногда вообще. Даже когда кто-то намерен чего-то добиться корявым дурным способом.

Со мной не было проблем типа я плохая плохо учусь и тп, - я всегда прилежная сообразительная. Но человеческого понимания мне так же не достало.

[Second]

Будьте добры, сформулируйте основную суть в одном небольшом абзаце. Если кто-то захочет узнать подробности,он либо спросит,либо прочитает выше) 

[Artur Kagroman]

Что я сама? я не особо хотела заниматься, но старалась.

 

 

Теперь сформулируйте, чем бы Вы хотели занимать? И что для этого делаете?

[gu7a8]

Ну ты и рассписала... ты думаешь у всех есть час времени, чтобы читать такие сообщения по 10 штук за день?

[Гость Алексей Гордеев]

Ну ты и рассписала... ты думаешь у всех есть час времени, чтобы читать такие сообщения по 10 штук за день?

в том то и дело, что тебе делать не*уй. если - 10.