Зависимость от образа людей, вызывающих негативные эмоции

[Гость aule]

Здравствуйте! Проблема, с которой решила обратиться: я, похоже, имею странную зацикленность на других людях, которая в определенной мере мешает жить. В частности, последние несколько лет реализуется такой сценарий: я "залипаю" на каком-то человеке или даже группе лиц, причем часто я с ними в принципе-то не общаюсь. Залипание проявляется в мониторинге доступных страниц этих людей (хочу все же отметить, что до сталкерства и выуживания закрытых записей не дохожу, ограничиваюсь ровно тем, что они сами выкладывают в открытый доступ в соцсетях, блогах), и последующем, хмм, порчении себе нервов. Последнее заключается вот в чем... дело в том, что те, на кого я "залипаю" - это практически всегда люди, неприятные мне своими личными качествами, при этом более успешные в каких-то сферах, в которых мне ничего не удалось достичь (в частности, это всегда считающиеся красивыми популярные девушки) + каким-то образом сделавшие что-то плохое лично мне. Это были новые девушки моего экс-бойфренда, сейчас, например, это особа, сильно мне навредившая в профессиональной сфере. До этого это были "школьные королевы" и отличницы (я сама была отличницей, но мне вечно казалось, что я не дотягиваю, не лучшая). Соответственно, когда я шатаюсь по их страницам и вижу, какие они успешные, красивые, как у них все хорошо и т.д., естественно, меня это огорчает (с точки зрения морали это, конечно, плохо, но что есть). При этом это именно зависимость - если я так долго не делаю, т.е. не мониторю, то испытываю эмоции, видимо, сходные с тем, что должен испытывать пытающийся бросить курить человек, при этом регулярно испытываю искренний интерес и стремление узнать, "как там у них". Но, собственно, что побудило написать... я всегда думала, что это все не оказывает влияния на мою жизнь. Ну, подумаешь, просматриваю чьи-то странички, интересуюсь слишком чьей-то жизнью, не делая ничего противозаконного, злорадствую или огорчаюсь. Но сейчас заметила, что на самом деле это оказывает влияние на мою жизнь и мои решения. Заметила-то случайно, когда другой человек мне указал, что, если какая-то на данный момент "левая девица" имеет для меня такое значение, что я готова ставит под сомнения свои решения и предпринимать или не предпринимать какие-то действия только потому, что она их предпринимала или не предпринимала, это уже ненормально. А обстоит именно так.  В частности, какие-то вещи, которые мне нравятся, перестают доставлять удовольствие, если нравятся "нынешней персоне", и т.д. Это может касаться каких-то привычек, или увлечений.  

В общем, хотелось бы разобраться, что это за странный механизм, из-за которого у меня такая тяга следить за другими людьми, ещё и мне неприятными и успевшими мне что-то плохое сделать, и что со всем вот этим можно сделать. Хотелось бы перестать так интересоваться этими людьми и зависеть от них и их образов в соцсетях.

[Антонина Слонь]

Здравствуйте,

Пожалуйста,  обратите внимание:  в бесплатных консультациях  отвечаю обязательно всем, но каждому клиенту как правило  не чаще 1-го раза в 10 дней.

1. в чем вы более всего не уверенны в себе?

 

2. что вам больше всего не нравится в себе?

 

3. какой могла быть ваша идеальная жизнь. фантазируйте

 

4. если не осуждать себя и пофантазировать на тему зависти - каким 5 достижениям и в чем вы больше всего завидуете. не оценивайте то что напишите - просто пишите что придет в голову

[Гость aule]

Здравствуйте! Прошу прощения, что ответила не сразу по мере получения Вашего ответа, надеюсь, это не страшно - хотелось побольше подумать над ответами.

1) Пожалуй, здесь первое, что на ум приходит - внешность. Причем здесь такой момент: я не могу сказать, что не уверена в "исходных данных", т.е. том, что у меня самой от природы. Да, у меня был определенный период, когда я свою внешность не любила, но там было скорее такое "Ах, почему я не голубоглазая блондинка, ведь все принцессы, которых все любят - голубоглазые блондинки". То есть я не могу сказать, что это было именно полноценное "Ах, у меня уродливое лицо, я страшно выгляжу". Скорее, внутри-то я всегда себя считала красавицей, просто, как бы, четко осознавала, что моя внешность никому не нравится и не понравится, и, возможно, внутренне ожидала некоего "принца", который эту красоту разглядит, или просто удачного стечения обстоятельств, которое поможет этой красоте стать явной для всех. Это детство-подростковый возраст. Потом я начала узнавать о существовании признанных красавиц (актрисы, модели), которые как раз не были "голубоглазыми блондинками", потом узнала, что каноны красоты - это вопрос моды, а мода - явление социальное и подвержена влиянию многих факторов,  что эти каноны бывали самыми различными на протяжении истории человечества, что и сейчас они изрядно отличаются в оразных культурах и т.д., что красота - она в первую очередь в глазах смотрящего, что внешняя привлекательность - также нередко вопрос скорее умения себя показать и преподнести, и т.д., и успокоилась, с удовольствием приняв то, что я себе нравлюсь. Неуверенность же вот какого плана: я вечно боюсь, что по незнанию, из-за неумения (проведя долгое время в шкурке "гадкого утенка", я так и не освоила то, что девочки обычно осваивают в юном возрасте - базовые навыки подбора костюма, макияжа, и тому подобное) буду выглядеть нелепо, "колхозно". Особенно это включается в моменты, когда я стараюсь приодеться - более интересно, нежели обычно. "Обычный"-то вариант у меня вполне простой и незаметный, здесь напортачить сложно. А вот если я пытаюсь быть более стильной, интересной, то очень боюсь, что вместо стильности и интереса получится что-то глупое, пошлое, смешное, вульгарное, и самое страшное - что я-то буду думать, что это хорошо. Может быть, это своеобразный "комплекс провинциалки" (я несколько лет провела в провинции), может быть, что-то ещё.

Второе, в чем я очень не уверена - это как раз манера держаться в обществе и общение с людьми в целом. Ну как не уверена - я стопроцентно знаю, что я совершенно не "светская леди". Абсолютно не уверена в том, как я держусь, в том числе в пластике тела, особенно в голове и манере говорить, том, как говорю (говорю я не очень много, запинаюсь, сбиваюсь, жую слова, когда волнуюсь, хотя если мне удается "поймать волну уверенности", что случается нечасто, и чаще, конечно, наедине с собой - я могу говорить и держаться очень хорошо), и совершенно не уверена в своих манерах. Это немного похоже на упомянутый выше "комплекс провинциалки" - блязнь по незнанию или отсутствию вкуса, чувства такта выглядеть смешной, неуместной, вульгарной, и, в худшем случае, ещё и думать при этом, что все как раз очень хорошо. То есть, можно сказать, совершенно не уверена в том, какое впечатление произвожу на людей (или уверена в том, что не умею этого делать), и т.д.

 

Честно говоря, по сравнению с этим как-то других причин неуверенности найти не могу, потому что если подумать - все они сводятся к боязни показаться глупой, смешной, неуверенности при общении с людьми (какое впечатление я произвожу?). Какие-либо профессиональные или даже личные знания типа хобби здесь не участвуют. Впрочем, есть один момент, не знаю, относится ли он сюда - финансовая состоятельность. Но это скорее, если подумать (конечно, это только мои мысли) относится к неуверенности перед людьми - я боюсь показаться несостоятельной, боюсь, что мне не хватит денег, чтоб выглядеть достойно на чьем-то фоне. Хотя обычная боязнь "А что, если мне не будет хватать средств" тоже присутствует, но это, я думаю, скорее нормально, если пока что финансовое положение далеко от радужного. 

2) Как ни странно, это довольно трудный вопрос - после подросткового периода я очень старалась наладить отношения с собой. Вообще, наверное, могу сказать, что мне не нравится то, что я далеко не так хорошо проявляю себя, как могла бы. То есть, например: могла бы выглядеть замечательно красивой (не хвастаюсь, а просто это действительно так, если сложить мои природные данные и известные усилия по формированию имиджа), но в итоге довольствуюсь образом "синего чулка" (истинная причина, как мне кажется - мне страшно, непонятно, чего, может быть, страшно выглядеть в итоге глупо, или, может быть, где-то в подсознании остались мотивы, что уделять большое внимание своей внешности - удел недалеких пустых девушек, ни на что более не годных, а все прочее вроде "У меня нет времени, чтоб изучать эти вопросы", "У меня нет лишних средств на все это" и т.д. скорее отговорки), могла бы осваивать различные интересные хобби - но не делаю это, по непонятным причинам (как будто что-то не дает сойти с привычных рельс), могла бы более успешно реализовываться в профессиональном плане (здесь я пытаюсь страхи преодолевать, но как было бы лучше, если бы не приходилось на это тратить энергию), а также в некоторых других видах деятельности, например, творческих, чего я совсем не делаю. Ещё мне не нравится, что боюсь людей и не умею с ними по сути общаться. Вообще, пожалуй, можно сказать, что мне не нравится, что я очень во многом не уверена (снова слово неуверенность), многого как бы боюсь, очень часто и много колеблюсь, прежде чем принять какое-то решение (умение взвесить за и против, конечно, хорошо, когда оно не превращается в бесконечное метание между вариантами, и конечное решение принимается чуть ли не методом "монетку бросить").

3) Вы знаете, здесь я поняла, что мне очень трудно назвать какие-то конкретные маркеры идеальности, вроде того, какой должен быть дом, гардероб, и т.д. Плюс я не совсем поняла, речь идет о "могла бы быть" вообще, или в прошлом? Тогда на всякий случай напишу оба варианта. Если тот, что могла бы быть в принципе, в том числе в будущем - скорее, я бы сформулировала это с помощью ощущений от такой жизни. Пожалуй, идеальный вариант - когда я в полной мере реализую свой потенциал, когда я делаю много (именно реализую много, не мысленно, и не "вот хорошо бы", а на деле, "вот этими вот руками"), и мне приятно видеть результаты моих трудов, когда я не беспокоюсь из-за каждой мелочи, в моем дне много доставляющих мне удовольствие занятий, я произвожу хорошее впечатление на людей (не на всех, но, конечно, на тех, кто мне важен и интересен), когда я могу более-менее беспроблемно исполнять свои желания (то есть по простой схеме "захотелось - прикинула, что нужно для реализации - сделала", а не через много часов рефлексии, и тому подобного), и получаю удовольствие от воплощения этих желаний. Когда мне нравится то, как я выгляжу, причем очень нравится, ну и другим, не всем, конечно, пусть, но тоже, нравится. Когда есть хобби, просто доставляющие удовольствие, а не только результат. Когда я спокойно делаю, что хочу, что ли, ну, об этом я выше написала, наверное. Когда у меня многое вызывает живой интерес. И, конечно, что весьма важно, когда у моих близких тоже все хорошо, все получается, когда им в радость жить и т.д. Если же говорить о прошлом... честно говоря, первое, что тут приходит на ум - стандартный такой набор: я бы гораздо усерднее училась, ходила бы в различные кружки и секции, много внимания уделяла б учебе, но при этом осваивала бы "женские премудрости" параллельно, всячески развивалась, потом поступила бы в престижное учебное заведение. Честно говоря, на этом картинка прекращается. Да и я не раз видела, как девушки после престижных вузов в итоге были годны только на какую-то обычную работу или замужество. Другой вариант, который приходит на ум, и который, наверное, мне сейчас ближе - я была бы более независима, меньше оглядывалась на мнение общества и полагалась бы на свое мнение в первую очередь, не стеснялась бы проявляться так, как мне самой хотелось (а не как, как мне казалось, будет лучше вследствие каких-то сторонних причин), и развивала бы свои творческие способности и стала бы художником или певицей (не очень известной, конечно, но вкладывала бы себя в то, что делаю, и мне бы нравились как процесс, так и результаты), много бы общалась, участвовала бы в различных интересных проектах с другими творческими людьми.

4) Вообще, наверное, этот пункт будет выглядеть забавно. Если хорошо подумать...

 

1 - как ни странно, я до сих пор завидую тем, кто в детстве ходил в различные кружки, секции, в музыкальные школы, к репетиторам иностранных языков, учился в школах "повышенного уровня", и т.д., и потом поступил в очень престижное учебное заведение с почтенной историей (неважно, сам, по блату, связям, или как-то ещё. главное, что поступил и отучился). Причем даже не могу сказать, завидую ли я больше тем, кто "сам себя сделал", т.е. честно учился и работал и всего добился, или же тем, за кого все сделали родители (не обязательно в смысле "заплатили взятку" - кого таскали за руку в десяток секций-кружков, заставляли учиться, гоняли и натаскивали, чтоб пропихнуть в вуз, и т.д.). 

2 - я в принципе завидую значительным интеллектуальным достижениям, вроде гениальности уровня известных нобелевских лауреатов, и тому, что они изначально были такими одаренными, и тому, что они этот интеллект развивали, несмотря ни на что, в том числе не смотря на реакцию окружающих - вот хотелось им заниматься какой-то сферой науки, было это интересно, и они это делали. Пожалуй, значительным достижениям вообще, но не могла бы точно сказать, в какой сфере, во многих, что странно. Это часто сопровождается мыслями "Эх, если бы, вот я бы, наверное, тоже могла". 

3 - сначала хотела написать, что здесь идет внешность, потом поняла, что это будет неправильно. Не внешность как таковая (глаза, лицо, фигура), сама по себе, а скорее восприятие этой внешности людьми. То есть: я завидую девушкам, которых считают красивыми, именно в том, что их считают красивыми, говорят комплименты, восхищаются, они окружены вниманием, хорошим к себе отношением, и т.д. Наверное, сюда же можно отнести, что я завидую уверенности этих девушек в себе, их умению себя презентовать и поставить, обаять других.

4 - пожалуй, я завидую людям, которые не испытывают проблем с реализацией себя в принципе, с одной стороне (в той же профессиональной сфере выкладываются "на полную", делают все, что считают нужным, не колеблются и не рефлексируют помногу, не стесняются, например, "влезать" в какие-то проекты, где-то себя рекламировать), а также людям, которые легко начинают новую для себя деятельность, не боятся выглядеть смешным или нелепым, или занимающимися чем-то не по возрасту, а спокойно делают, что им нравится, получают от этого удовольствие.  Пожалуй, можно сказать, что я завидую людям, которые не боятся выглядеть глупо или "не так".

5 - этот пункт на самом деле перекликается и с 3, и с 4. Завидую упомянутым в третьем пункте девушкам в том, что они, как правило, изрядно вкладываются в эту внешность (в плане усилий, времени, ну и средств, куда без этого). Посещают косметологов, визажистов или сами умеют профессионально накладывать макияж, подбирают одежду, косметику, в общем, занимаются всем этим, и явно не считают себя от этого глупыми или пустыми, никудышними, неприличными.

 

Вообще я так и не определилась со своим отношением к чужим финансам. В итоге не могу сказать, что я завидую чьим-то конкретным деньгам, скорее, бывают обычные мысли "было бы здорово иметь деньги на то-то и то-то", конечно, случаются моменты, когда видишь у кого-то что-то, что имел бы с удовольствием, но я не могу сказать, что у меня включается зависть и желание эту вещь иметь. Ну, как - если она мне нравится, скорее включится "Где её можно купить, есть ли у меня на это средства, и где их достать, если нет, и если оно того стоит". При том, что я могу завидовать чужой внешности, в которую вложено много денег, или чужим достижениям типа престижной учебы, тоже стоящей недешево - все-таки это именно зависть к внешности и производимому ею впечатлению, и к годам, проведенным в престижном вузе, а не к деньгам.

[Антонина Слонь]

вы отвечаете когда удобно и актуально для вас, мы идем в вашем ритме всегда.

 

 

получается что вас "цепляет" в других то что так так или иначе связанно с тем что это уверенные люди и социум как бы отражает их уверенность и верит им? верно?

 

расскажите про свое детство?

 

расскажите про "комплекс провинциалки"  и жизнь в провинции

 

если бы как вы о себе думали вы были бы уверенны в себе?