Мне кажется или мой муж - манипулятор?

[Гость Dinochka]

Здравствуйте!

 

В голове столько всего, попробую как-то упорядоченно написать. простите за большой текст.

 

Я выросла в строгой семье, в которой мне часто говорили, что я эгоистка и больше должна думать о других. Мои интересы, связанные с удовольствиями, внешним видом и вообще тем, что касалось лично меня, в большинстве случаев не поддерживались. При этом активно поощрялись стремления получить знания, освоить профессии, интеллектуальное развитие и самостоятельность. Таким образом, я мало что делала по дому, но уже с ранних лет пошла зарабатывать деньги.

 

Сама я по натуре такая: мягкая, податливая (даже бесхребетная), бесконфликтная, легко подчиняюсь, тревожная, часто пессимистичная, ленивая, с очень низким сексуальным темпераментом, несколько нелюдимая (быстро устаю от общения), легко впадаю в состояние эмоциональной и физической истощенности (по крайне мере, последние несколько лет).

 

Первый раз вышла замуж неудачно: муж оказался безнадежным алкоголиком, постоянно придирался из-за быта (хотя я работала, а он – нет), пилил на тему секса («или ты раздвигаешь ноги, или я буду нажираться»). Я не выдержала и развелась.

 

Спустя какое-то время стала встречаться с нынешним мужем. Он живет в другом городе, переехала к нему. Влюбилась сильно: харизматичный, с блестящим неординарным умом, интересной внешностью. Материальная сторона меня особо не волновала (муж работает на госпредприятии, понятно, что яхт, машин и миллионов у него нет).

 

Переехала, преодолела комплексы по поводу возраста и поступила в ВУЗ (то есть, получаю первое высшее образование). ВУЗ стал отнимать много сил и времени, но учусь я вполне пристойно: стипендия, время от времени всякие финансовые поощрения и студенческие гранты. На быт сил и времени остается мало.

 

Как сошлись с мужем, возникли конфликты. Я, честно говоря, уже не помню их причину, но помню, что инициатором почти всегда был он. Их тех, прошлых, я помню два обвинения: «ты должна делать домашнюю работу с радостью» и «опять у тебя унылое лицо» (у меня опущены внешние уголки глаз и уголки губ, поэтому всегда, когда я не улыбаюсь, я выгляжу грустной).

 

Вместе мы почти 4 года. Из этих четырех лет почти три года я слышу про необходимость развестись. Звучит это примерно так: «Похоже, что нет другого выхода, и нам надо развестись. Ты же сама понимаешь, что наши проблемы не решаются, несмотря на попытки».

 

Что значит для меня развод? Единственный вариант: бросить учебу (всего год до диплома остался), вернуться в родной город к маме, в котором мне светит только низкоквалифицированная работа. ВУЗ наш местечковый, и шансов перевестись нет. С работой также: даже сейчас получаются лишь эпизодические подработки там, где планирую работать (там же работает и муж, но помощи в профессиональном развитии он принципиально не оказывает, только дает советы).

В квартире мужа я не прописана из-за бюрократических трудностей (куча нерешенных проблем, из-за которых он не может меня прописать), да и сам он решает их довольно неторопливо.

Когда во время ссор я это ему говорю, муж реагирует по-разному:

- Ну, пойдешь посудомойкой поработаешь (этой зарплаты не хватит даже для того, чтобы снять комнату).

 

- Ну, это твои проблему.

 

- Ну, уезжай к маме. Переведись как-нибудь.

 

- Ну, договорись с ВУЗом, уж в таком-то случае тебе пойдут навстречу (прописана я общежитии я незаконно, без права проживания – только числюсь) + у нас дома мои домашние животные.

 

Когда возникают конфликты, всегда так получается, что муж прав, а я отмазываюсь, оправдываюсь или неадекватно оцениваю ситуацию. Ссоримся из-за быта (муж подсчитывает, кто сколько вносит в семью, и по его расчетам мой вклад всегда незначителен), из-за секса (разница в темпераментах – секс мужу нужнее, но он уверен, что я должна отвечать за это. А часто просто уже не знаю, как подойти – то он болеет, то травма, то футбол с выпивкой, то устал после работы; при этом с его стороны только одна ласка – щипок за попу, а поползновения – исключительно в нетрезвом виде).

 

Часто у нас в семье звучат такие фразы:

 

Я: - нет, я не хочу это делать (у меня нет времени, мне неудобно…)

М: - понятно, тебе просто п***й на меня.

 

Во время ссор:

Я: (привожу какой-то убедительный аргумент).

М: - Конечно! Я опять виноват! Разумеется, я всегда виноват!

 

М: Я уже понял, чем больше терпишь, тем больше тебе садятся на шею.

При этом я за все лето три раза попросила деньги (на обязательную поездку – сама, и два раза с его одобрения на обувь и нижнее белье, потому что у меня их просто нет), пару раз приготовить ужин, несколько раз купить продукты по пути с работы, один раз подмести и помыть пол в комнате). Во всех остальных случаях я стараюсь все сама для себя делать и на свои деньги + я на 100% обеспечиваю и ухаживаю за животными (кроме случаев, когда уезжаю).

 

М: вон, в интернете жалуются на своих жен, а если бы знали, какая у меня, то мигом бы замолчали.

 

М: вот какая от тебя польза? Если так подумать, то ты здесь живешь только потому, что я тебя люблю.

 

Я: мне неудобно, не нравится… и т. д.

М: это все отмазки. Весь вопрос в самоорганизации. Я вот… (и в деталях расписывает, какой он молодец, что сделал то, то и другое).

 

М: надо сделать эту работу (написать что-то, просчитать и т. д.).

Я: мне надо подумать, справлюсь ли я…

М: понятно, ты это никогда не сделаешь.

 

М: - (как приходит с работы) помой мне это; налей мне чай; принеси то, подай это (на протяжении всего вечера с частотой от каждых 10-20 минут до 1-2 раза в час). До работы я обязана (даже в свои выходные) встать раньше и сделать мужу завтрак (действие простенькое, но уже лечь спать дальше все равно не могу).

 

Разговор про детей:

 

Я: ты же понимаешь, сейчас детей для меня заводить очень неудобно. Мы же договорились – через 4-5 лет…

М: понятно, детей у нас не будет, я уже с этим смирился.

 

М: я хочу сына, я хочу продолжение себя.

 

М: да когда будет ребенок, я всех порву, я его мгновенно пропишу к себе

Я: (мысленно) …ага, как меня.

 

И в то же время я не могу сказать, что муж какое-то чудовище или монстр. Он мне помогал с одним учебным предметом, который мне особо тяжело давался. Он действительно время от времени что-то готовит для меня, покупает, дарит практичные подарки, если есть деньги. Я могу свободно общаться с друзьями, родственниками, поддерживает, если добиваюсь каких-то профессиональных высот.

 

Но больше всего угнетают эти «качельки», которые могут осуществиться даже в течение одного часа:

 

М: это твое жилье, это твой дом. Ты должна вкладываться в него, вносить свою лепту.

И спустя какое-то время:

М: да, нам надо развестись… ну, я конечно, не сразу тебя выставлю, я все же не монстр какой-то…

 

Я как-то не думала в таком ключе, что мой муж – манипулятор. Злилась, обижалась, отчаивалась. Но задуматься меня заставил эпизод, который произошел совсем недавно:

 

Приехали гости. Сидим, обедаем, вдруг девушка вспомнила, что не зарядила телефон. Она спрашивает меня:

- Слушай, а у тебя есть кабель для зарядки?

- Да, конечно. – И резко подрываюсь из-за стола, чтобы принести.

Девушка посмотрела на меня округлившимися глазами и просто выдавила:

- Да ты чего… сиди… мне же не срочно…

 

Вот честно, не знаю. То ли я действительно зажравшаяся скотина, вечно всем недовольная, то ли действительно мой муж – тот еще «вампирчик». Когда куда-то выбираюсь, то настроение поднимается, возникает желание что-то делать, интерес к жизни. Всякое случается вне стен дома – и конфликты, и недопонимание, но это все как-то эпизодически и незаметно. Как возвращаюсь домой – все, полная труба. Постепенно погружаюсь в уныние, отчаяние, чувствую себя несчастной и очень неуверенной в себе, часто - виноватой, постоянно посещают суицидальные мысли (но суицид не совершу, потому что у меня мама, похоронившая и так троих близких, останется совсем одна). Поддержки со стороны тоже никакой. Хотя я ни с кем мужа не обсуждаю, но вижу, как его воспринимают: веселый, обаятельный, харизматичный, загадочно-молчаливый или искрометно остроумный, душа компании, высоко интеллектуальная личность, безумно любящая свою жену.

 

[Artur Kagroman]

Вместе мы почти 4 года. Из этих четырех лет почти три года я слышу про необходимость развестись. Звучит это примерно так: «Похоже, что нет другого выхода, и нам надо развестись. Ты же сама понимаешь, что наши проблемы не решаются, несмотря на попытки».

 

Что значат для Вас эти слова? Как Вы думаете почему он так говорит? Вы умете читать между строк?

[Гость Dinochka]

Что значат для Вас эти слова? Как Вы думаете почему он так говорит? Вы умете читать между строк?

 

Меня эти слова пугают до дрожи в коленях - я очень боюсь оказаться на улице (и уверена, что муж об этом знает). Как-то он мне признался, что таким образом пытается простимулировать меня, чтобы я больше соответствовала его требованиям (это было сказано немного другими словами, но общая суть такова).

 

Даже конкретнее отвечу. Муж хочет, чтобы я все свои силы посвятила дому и семье (то есть, ему), дом постоянно блестел, был бы постоянный секс по его желанию,  чтобы я родила его продолжение, чтобы я выполняла все его просьбы (в том числе и постоянная помощь в его работе), чтобы я была более красивая и стильная, чем есть (выгляжу неплохо, но не идеал), чтобы при этом была успешна профессионально. В общем, чтобы я была идеальной в соответствии с его представлениями.

 

А откуда корни - полагаю, что из его семьи. Отец фигурировал в жизни несколько лет (очень обеспеченный, оставлял женам квартиры, но при этом плевать хотел на собственных детей), мама - всю свою жизнь положила на семью и детей (я так понимаю, что муж, пока жил с ней, по дому вообще ничего не делал; окончил ВУЗ и получил работу с ее помощью - взятки, знакомства и прочее).

[Ром]

Автор, а вы то что хотите? От мужа? От форума? Или для себя?

Вопрос в чем, манипулятор ли он? Ну да, и что это поменяет в вашей жизни, вы начнете бороться с ним?

Манипуляции уголовно не преследуемы

[Piezo]

Автор, а вы то что хотите? От мужа? От форума? Или для себя?

Вопрос в чем, манипулятор ли он? Ну да, и что это поменяет в вашей жизни, вы начнете бороться с ним?

Манипуляции уголовно не преследуемы

Поддерживаю вопрос. Он манипулятор. Но манипулятор без манипулируемого невозможен.

Что дальше?

[Гость Dinochka]

Автор, а вы то что хотите? От мужа? От форума? Или для себя?

Вопрос в чем, манипулятор ли он? Ну да, и что это поменяет в вашей жизни, вы начнете бороться с ним?

Манипуляции уголовно не преследуемы

 

Да, хочу понять - мой муж действительно мной манипулирует, или я все напридумывала и вообще неадекватно оцениваю этого человека. Если так можно выразиться, я уже не понимаю, какие поступки в нашей семье хорошие, а какие плохие. Грубо говоря, у меня вообще стерлось понятие границы норма или нет. Норма ли то, что муж кричит на меня, есдли я не подняла трубку? Норма ли то, что, когда муж болеет, он может меня дергать каждую минуту (например, готовить ежечасно растворы для полоскания, следить за тем, чтобы принял лекарство и т. д.), а когда я - то за все время болезни он пару раз налил чай.

 

Я уже не верю в хороший исход наших отношений. Но сейчас я прощаю мужу каждый его поступок. Да, дуюсь некоторое время, но после "мур-мур, любимый", выполняю его требования... И при этом постоянно копаюсь в себе - что я не так сделала? Как можно исправить?

 

Наверное, от форума я жду или советов и ответов, которые позволят мне почувствовать себя более уверенно, или каких-то слов, которые позволят понять, в чем я неправа в своих словах и поступках по отношению к мужу.

Поддерживаю вопрос. Он манипулятор. Но манипулятор без манипулируемого невозможен.

Что дальше?

 

Уже сама не знаю. Пока вижу такой вариант: протянуть еще год, и если стану работать там, куда нацелилась, то есть шанс уже поселиться в общежитие от предприятия. Вариант второй (но очень сомнительный) - наладить отношения или через полнейшее подчинение ему (то есть найти в себе силы отказаться от всех своих притязаний), или "дорасти" до его уровня, чтобы уметь давать отпор. Также, в случае развода - как-то морально подготовиться к тому, что меня осудят очень многие люди, в том числе и на будущем месте работы.

[Piezo]

Да, хочу понять - мой муж действительно мной манипулирует, или я все напридумывала и вообще неадекватно оцениваю этого человека. Если так можно выразиться, я уже не понимаю, какие поступки в нашей семье хорошие, а какие плохие. Грубо говоря, у меня вообще стерлось понятие границы норма или нет. Норма ли то, что муж кричит на меня, есдли я не подняла трубку? Норма ли то, что, когда муж болеет, он может меня дергать каждую минуту (например, готовить ежечасно растворы для полоскания, следить за тем, чтобы принял лекарство и т. д.), а когда я - то за все время болезни он пару раз налил чай.

 

Скажем так: для вас на сей момент это норма.

И так - хотите ли вы продолжать жить в этой норме, или готовы выставить новые границы для себя и норм общения с вами?

Только при желании второго варианта, нужно будет работать над собой и своими способами реагирования прежде всего.

 

Я уже не верю в хороший исход наших отношений. Но сейчас я прощаю мужу каждый его поступок. Да, дуюсь некоторое время, но после "мур-мур, любимый", выполняю его требования... И при этом постоянно копаюсь в себе - что я не так сделала? Как можно исправить?

 

Дина, у отношений нет исхода. Отношения, как и жизнь есть пока есть. Только вы ими управляете. Всегда. И заканчиваются они тогда, когда вы посчитаете, что их пора закончить.

 

.. И при этом постоянно копаюсь в себе - что я не так сделала? Как можно исправить?

 

Вы позволили зайти на ваши границы и топтаться на них, а сами, скорее всего, позволяете себе делать тоже на его. И это есть ваше "не так".

Как исправить - восстанавливать вашу собственность и отдать ему право восстанавливать свою.

Уже сама не знаю. Пока вижу такой вариант: протянуть еще год, и если стану работать там, куда нацелилась, то есть шанс уже поселиться в общежитие от предприятия. Вариант второй (но очень сомнительный) - наладить отношения или через полнейшее подчинение ему (то есть найти в себе силы отказаться от всех своих притязаний), или "дорасти" до его уровня, чтобы уметь давать отпор. Также, в случае развода - как-то морально подготовиться к тому, что меня осудят очень многие люди, в том числе и на будущем месте работы.

 

Дина, с таким же успехом вы можете снимать жилье в складчину с такими же как и вы девушками. И тренировать себя на выстраивании комфортных отношений с другими людьми.

Как вам такой вариант?

[Тиль]

Даже конкретнее отвечу. Муж хочет, чтобы я все свои силы посвятила дому и семье (то есть, ему), дом постоянно блестел, был бы постоянный секс по его желанию,  чтобы я родила его продолжение, чтобы я выполняла все его просьбы (в том числе и постоянная помощь в его работе), чтобы я была более красивая и стильная, чем есть (выгляжу неплохо, но не идеал), чтобы при этом была успешна профессионально. В общем, чтобы я была идеальной в соответствии с его представлениями.

Ну, может он и на меньшее согласиться? На наследника хотя бы. Ждать от тебя ребёнка 8 лет - это перебор.

[Гость Dinochka]

Скажем так: для вас на сей момент это норма.

И так - хотите ли вы продолжать жить в этой норме, или готовы выставить новые границы для себя и норм общения с вами?

Только при желании второго варианта, нужно будет работать над собой и своими способами реагирования прежде всего.

Дина, у отношений нет исхода. Отношения, как и жизнь есть пока есть. Только вы ими управляете. Всегда. И заканчиваются они тогда, когда вы посчитаете, что их пора закончить.

 

Мне хочется изменить существующее положение вещей. Надоело чувствовать себя то ли вещью, то ли служанкой, то ли еще кем, но точно не любимой и ценимой женщиной.

 

Готова ли я? Я готова попробовать. Позади исключительно негативный опыт (пыталась поступать точно также, быть жесче и т. д.), но итог был всегда один. С другой стороны, ведь наверняка существуют методы, о которых я просто понятия не имею.

 

Общий комментарий: моя жизнь - качание от "ты плохая - ты хорошая - ты плохая - ты хорошая". Раньше у меня была уверенность в себе, был "тыл" - успешная и оплачиваемая работа, позволяющая снимать жилье и содержать себя. Даже платное образование стала получать. Собственно, это позволило мне спокойно уйти от прежнего мужа, а не терпеть его выходки до бесконечности. Но вот, влюбилась, все бросила. В новом городе нет ВУЗа с моим направлением (поступила заново - на другое), нет моей специальности. Итог - безработная. Когда была возможность - подрабатывала там, где это возможно. Но зарплата - сущие копейки, не прожить. А теперь, в случае развода просто ставится большой и жирный крест не только на каких-либо отношениях в будущем (я просто не верю, что смогу создать нормальную семью), но и на профессиональном будущем (во-первых, снова поступить уже из-за возраста просто бесполезно; во-вторых - новое образование будет только платным теперь, а денег попросту нет; в-третьих, перевод не реален, да и не хочу отказываться от получаемой профессии; в-четвертых, прошло слишком много времени, чтобы вернуться к прежнему делу - все слишком сильно изменилось).

 

Понимаю, что сама дура, нужно было внимательнее присматриваться к человеку, сразу распознать настораживающие сигналы (небрежное обращение к матери), но... но сама дура. Безысходность и страх, безысходность и страх...

[Piezo]

Сочувствую! Вы много печетесь о своей шкурке, это конечно, нормально, но это стоит осознавать.

Вы его тоже не любите. Я любви не увидела ни разу.

Поищите выход там, где вы можете быть полезны уже сейчас другим людям, которым намного сложнее вас живется.

[Гость Dinochka]

Ну, может он и на меньшее согласиться? На наследника хотя бы. Ждать от тебя ребёнка 8 лет - это перебор.

 

Здесь конфликт интересов: при рождении ребенка я должна буду три года быть в декрете - это его условие. А Вы уж простите, но у меня есть мечта - та специальность, которую осваиваю, и которая первые годы потребует серьезной отдачи - поездки, экспедиции и т. д. Если я сейчас рожу ребенка, то про все это можно будет забыть - я достигаю того возраста, когда уже без опыта буду не актуальна.

Я конечно понимаю, "бабе место на кухне", но я та баба, которая не может так жить. О чем, кстати, честно предупредила мужа в самом начале отношений, до росписи и даже до начала совместной жизни.

 

Кроме того, выше я указала - а вопрос с жильем? Я не могу дать гарантии, что муж действительно возьмет и моментально пропишет ребенка (особенно девочку - а вдруг будет?). Также я понимаю, что ребенком буду заниматься исключительно я (прекрасно вижу по животным - только играет, балуется с ними, но уход за ними осуществляет только в мое отсутствие).

[Тиль]

Здесь конфликт интересов: при рождении ребенка я должна буду три года быть в декрете - это его условие. А Вы уж простите, но у меня есть мечта - та специальность, которую осваиваю, и которая первые годы потребует серьезной отдачи - поездки, экспедиции и т. д. Если я сейчас рожу ребенка, то про все это можно будет забыть - я достигаю того возраста, когда уже без опыта буду не актуальна.

ну если конфликт интересов - то и живи так, как живёшь. Специальность-мечту ты могла и ранее приобрести, он не обязан ждать, когда ты закончишь институт и реализуешься в профессии.

[marina.sokolova]

Мне кажется, неважно, каким ваш муж является для других людей, однозначное определение кому-то дать невозможно. Важно то, что чувствуете рядом с ним вы, ваши чувства - абсолютны. Если _вы_ чувствуете что вас обижают, не ценят, не уважают, но при этом все больше подчиняют, что вам лучше одной - значит так оно и есть. Подумайте еще о том, что если у вас будет ребенок, вы будете в разы более зависимой.

 

Понимаете, вот если б вы были счастливы, а ваш муж пытался достучаться до вас, что ему нехорошо - вы должны были бы задуматься о нем. А так, получается, вы несчастливы, он, судя по его словам - тоже, ради чего все это?

 

Имеет смысл подумать о том, что ваш брак, как минимум, трещит по швам. Может он и удержится - а может и нет. И вам в любом случае нужно хотя бы подумать о запасных вариантах, о финансах, о том, как улучшить и упрочить свое собственное положение.

[Гость Dinochka]

Сочувствую! Вы много печетесь о своей шкурке, это конечно, нормально, но это стоит осознавать.

Вы его тоже не любите. Я любви не увидела ни разу.

Поищите выход там, где вы можете быть полезны уже сейчас другим людям, которым намного сложнее вас живется.

 

Вы правы, любовь умерла почти два года назад. Я даже помню, как это было. Когда мы ругались, я часто плакала (но так, чтобы муж не видел, потому что я негативно отношусь к таким проявлениям эмоций). Поругались в очередной раз, и он в запале крикнул: "Да какая разница, ты все равно ничего не чувствуешь!".

Он ушел на работу, хлопнул дверью. У меня уже по привычке потекли слезы, и вдруг я ясно осознала, что да, я ведь больше действительно ничего не чувствую, внутри все мертво.

А в то же время, когда муж сильно задерживается с работы, не приходит домой ночевать (очень редко может загулять с друзьями, я этому никак не препятствую), то я начинаю изводиться, переживать за него.

 

Да, я забочусь о своей шкурке по одной просто причине - в случае развода, как и в случае совместного проживания, муж имеет преимущественно выгоду, а я - потери.

 

При разводе: муж остается один в огромной квартире, с которой может делать все, что захочет; выигрывает финансово; получает поддержку и сочувствие от друзей и коллег. Минус - теряет низкооплачиваемую домработницу. В потенциале - иные случайные или постоянные отношения.

 

При проживании со мной: минусы - теряет некоторые деньги (на мой взгляд, не столь существенные - я стараюсь обеспечивать себя и животных настолько, насколько позволяют мои доходы), не может ходить "налево" (хотя я не против, раз я не могу быть сексуально на его уровне), имеет посредственную жену (хозяйка, как вроде писала выше - из меня так себе, я больше выполняю просьбы, чем сама проявляю инициативу). Плюсы - человек рядом, который готов выполнять значительную часть капризов.

 

По мере сил я стараюсь помогать другим людям, хотя социальная сторона жизни меня безумно выматывает. Я не занимаюсь благотворительностью и не езжу по детским домам, но по мере сил поддерживаю и помогаю тем людям, которых знаю, и с которыми общаюсь. Это, кстати, тоже периодически являлось причиной конфликтов ("Конечно, тебе эти дороже, чем твой собственный муж").

ну если конфликт интересов - то и живи так, как живёшь. Специальность-мечту ты могла и ранее приобрести, он не обязан ждать, когда ты закончишь институт и реализуешься в профессии.

 

Вы, наверное, по-своему правы. Но а как все остальное - вне мечты? И еще - я с Вами на "ты" не переходила. Поэтому, пожалуйста, будьте более вежливы.

[Тиль]

Вы, наверное, по-своему правы. Но а как все остальное - вне мечты? И еще - я с Вами на "ты" не переходила. Поэтому, пожалуйста, будьте более вежливы.

Я со всеми на "ты".  Это Ин-т. К слову, "Вы" - это обращение в частных письмах, если охота соблюдать политес пиши   "вы".

По теме - я тебе просто говорю, почему у вас через год совместной жизни начались конфликты, которые заходят всё дальше. Год - обычное время в семье, чтоб жена забеременела. Так что бесится он, поскольку ты не рожаешь, и не ищи тут ничего больше.

[Piezo]

Дина, вы живете с человеком, которого не любите, решив что ваше присутствие в его жизни ему если и не нужно, то терпимо и в чем-то выгодно.

 

Ответьте, зачем ему ваша совместная жизнь? Зачем ему вы в его жизни?

[Гость Dinochka]

Мне кажется, неважно, каким ваш муж является для других людей, однозначное определение кому-то дать невозможно. Важно то, что чувствуете рядом с ним вы, ваши чувства - абсолютны. Если _вы_ чувствуете что вас обижают, не ценят, не уважают, но при этом все больше подчиняют, что вам лучше одной - значит так оно и есть. Подумайте еще о том, что если у вас будет ребенок, вы будете в разы более зависимой.

 

Понимаете, вот если б вы были счастливы, а ваш муж пытался достучаться до вас, что ему нехорошо - вы должны были бы задуматься о нем. А так, получается, вы несчастливы, он, судя по его словам - тоже, ради чего все это?

 

Имеет смысл подумать о том, что ваш брак, как минимум, трещит по швам. Может он и удержится - а может и нет. И вам в любом случае нужно хотя бы подумать о запасных вариантах, о финансах, о том, как улучшить и упрочить свое собственное положение.

 

Да, Вы правы. Мы оба несчастливы. Где-то внутри себя морально я готова разойтись. А в то же время в ушах звучат слова бывшей подруги, о том, что это я такая, которая не способна создать семью и делать других людей счастливыми.

 

И средства я начинала откладывать на будущее, и даже таить от мужа. Но знаете, он как чувствует. Когда у меня есть какие-то пристойные финансы, то у нас все хорошо. Как я без денег - начинается песня про развод. Вроде бы мягко, но нередко выведывает у меня о состоянии моих накоплений. Деньги есть, и часто начинаются просьбы купить то, купить это (хотя я в самом начале писала - он для меня тоже покупает разные вещи, делает подарки, еду). В итоге я постепенно трачу свои сбережения на семью (хотя очень редко - на ерунду, чаще на продукты и необходимые). Последние деньги я отправила маме, как помощь на похороны близкого родственника. Сейчас почти ничего нет, осталось лишь на корм животным и на сигареты. Все. И именно вчера муж напомнил про развод. И с подработками пока никак не складывается - провал по всем фронтам.

 

Сегодня, до того, как написать сюда, я подумала о том, что надо потихоньку осваивать некий навык, который позволит работать с помощью фриланса. Но опять же, требуется время, чтобы выйти на уровень, позволяющий заработать. А вот со временем у меня хуже всего...

Я со всеми на "ты".  Это Ин-т. К слову, "Вы" - это обращение в частных письмах, если охота соблюдать политес пиши   "вы".

По теме - я тебе просто говорю, почему у вас через год совместной жизни начались конфликты, которые заходят всё дальше. Год - обычное время в семье, чтоб жена забеременела. Так что бесится он, поскольку ты не рожаешь, и не ищи тут ничего больше.

 

Хорошо, я поняла.

[Piezo]

А в то же время в ушах звучат слова бывшей подруги, о том, что это я такая, которая не способна создать семью и делать других людей счастливыми.

Глупости, Дина!

Взрослейте уже и отсеивайте те оценки, которые лишают вас возможности становиться лучше и верить в себя! Поддерживайте себя сами. Люди лишь отражают ваши представления о себе.

[marina.sokolova]

Да, Вы правы. Мы оба несчастливы. Где-то внутри себя морально я готова разойтись. А в то же время в ушах звучат слова бывшей подруги, о том, что это я такая, которая не способна создать семью и делать других людей счастливыми.

Это неважно - кто. Во-первых, мне непонятны мотивы вашей подруги и источник ее знания. Она не ободряет вас, не утешает, она, напротив, давит на больное, упирает на то, что вы сами и так прокручиваете в голове. Зачем? На чем в принципе основана ваше дружба? Часто ли вы слышите советы, которые помогают, часто ли подруга интересуется прогрессом в вашей жизни, ободряет ли в других ситуациях?... Но это отдельный вопрос.

 

Люди очень разные. Может быть, вы нелегкий человек, но вы такая какая есть, вы - плод воспитания, развития, личных особенностей, и вы имеете право хотя бы искать такую ситуацию и таких людей, с которыми были бы счастливы вы сами - как минимум, и чтоб они были счастливы с вами - это уже вторая, более сложная, задача. Но порядок должен быть именно такой.

И средства я начинала откладывать на будущее, и даже таить от мужа. Но знаете, он как чувствует. Когда у меня есть какие-то пристойные финансы, то у нас все хорошо. Как я без денег - начинается песня про развод. Вроде бы мягко, но нередко выведывает у меня о состоянии моих накоплений. Деньги есть, и часто начинаются просьбы купить то, купить это (хотя я в самом начале писала - он для меня тоже покупает разные вещи, делает подарки, еду). В итоге я постепенно трачу свои сбережения на семью (хотя очень редко - на ерунду, чаще на продукты и необходимые). Последние деньги я отправила маме, как помощь на похороны близкого родственника. Сейчас почти ничего нет, осталось лишь на корм животным и на сигареты. Все. И именно вчера муж напомнил про развод. И с подработками пока никак не складывается - провал по всем фронтам.

Просто знайте, чего хотите. Заведите специальный сберегательный счет, деньги с которого можно будет снять, только придя в банк с паспортом. Переводите туда деньги сразу, как сможете, постоянно. Мало ли чего хочет и о чем просит ваш муж. Если развод - дело времени, начинайте, не обманывая его, отдаляться и становиться независимой.

[Гость Dinochka]

Дина, вы живете с человеком, которого не любите, решив что ваше присутствие в его жизни ему если и не нужно, то терпимо и в чем-то выгодно.

 

Ответьте, зачем ему ваша совместная жизнь? Зачем ему вы в его жизни?

 

Я его любила. Я сильно любила этого человека, и каждую свободную минуту ему уделяла, дарила нежность, тепло, ласку, уход. Но взамен я получала только пинки и наезды. Итог закономерен: я разлюбила. Но к этому времени я потеряла все - возможность вернуться назад, возможность хоть как-то построить свою жизнь.

 

Сам муж иронично говорит так: "А кто для меня все делать будет?"

 

Я не против развода, не против расстаться. Но я не хочу стать бомжом. А по сути, именно это предлагает мой муж: катись на улицу и делай что хочешь (мне не хватает даже денег на билет до родного города). Мы как-то разговаривали с ним, и вроде сошлись на том, что дай дожить до конца обучения, и у меня с большой вероятностью будет жилье.

 

Был другой вариант: мы разводимся, и я живу просто, как сосед. Муж прекрасно знает мою ситуацию (я подрабатываю в той же конторе, где он работает), поэтому предложил, что обеспечиваю себя, животных и половину коммуналки, при этом не тратясь на жилье. Я тоже согласилась, хотя это означает питаться, в лучшем случае, через день. Но ничего, протяну.

 

Потом третий вариант: я могу оставить животных и вещей, но жить в квартире не должна. Мне только изредка можно навещать своих животных и мыться (то есть уже откровенно - ты будешь бомжевать, но мне наплевать).

 

Наверное, я что-то неверно воспринимаю, но мне кажется, что у мужчины должна быть какая-то ответственность за женщину, которую он приводит в свой дом. Тем более, что я не даю каких-то размытых сроков, а на сегодняшний день этот срок составляет год и один месяц (или чуть меньше). Когда я переехала к нему, мы полгода исключительно на мои деньги жили. Потом был эпизод, когда тоже почти полгода - опять же, только на мои (сумела вписаться в дело, которое принесло хороший доход). В остальное время шло попеременно, но был длительный период, когда существенно помогала моя мама (з/п у мужа не позволяла даже коммуналку оплатить). Были периоды, когда я отказывалась от еды, чтобы муж мог поесть - потому что просто не хватало. Неужели этого недостаточно того, чтобы позволить мне год прожить не на улице?

[Piezo]

Дина, справедливость, которую вы лелеете - ее нет.

Зато есть ваша проблема, которую вы отказываетесь решать, взывая к справедливости.

 

Если поставить на карту:

добиться справедливости или

самой начать все заново с возможностью построить что-то лучшее, чем есть сейчас,

что выберете?

[Гость Dinochka]

Это неважно - кто. Во-первых, мне непонятны мотивы вашей подруги и источник ее знания. Она не ободряет вас, не утешает, она, напротив, давит на больное, упирает на то, что вы сами и так прокручиваете в голове. Зачем? На чем в принципе основана ваше дружба? Часто ли вы слышите советы, которые помогают, часто ли подруга интересуется прогрессом в вашей жизни, ободряет ли в других ситуациях?... Но это отдельный вопрос.

 

Люди очень разные. Может быть, вы нелегкий человек, но вы такая какая есть, вы - плод воспитания, развития, личных особенностей, и вы имеете право хотя бы искать такую ситуацию и таких людей, с которыми были бы счастливы вы сами - как минимум, и чтоб они были счастливы с вами - это уже вторая, более сложная, задача. Но порядок должен быть именно такой.

Просто знайте, чего хотите. Заведите специальный сберегательный счет, деньги с которого можно будет снять, только придя в банк с паспортом. Переводите туда деньги сразу, как сможете, постоянно. Мало ли чего хочет и о чем просит ваш муж. Если развод - дело времени, начинайте, не обманывая его, отдаляться и становиться независимой.

 

Спасибо за Ваши советы. Подруга - бывшая, сильно поругались и несколько лет не общались. Только недавно начали робкое и довольно отстраненное общение.

 

А так - еще раз - спасибо. Надо брать себя в руки, надо четко расставлять приоритеты в сложившейся ситуации. Буду работать над собой и над своим будущим.