Жить с матерью невыносимо. Переехать или терпеть?

[Гость Phibi]

Всем добрый день! Хотелось бы услышать мнение людей, у кого есть жизненный опыт или кто, может быть, сталкивался с похожей ситуацией.

Опишу вкратце - живем с мужем вместе с моей матерью. Жизнь стала невыносима. Месяц держимся с ней без скандалов, потом - срываемся. По любому поводу.

Отношения с ней осложняются тем, что мне даже с ней нормально не поговорить, т.к. она плохо видит и не слышит, ей уже 71 год, мне 30. То есть вариант с выяснением отношений и попытками до нее достучаться, найти компромисс не работает,  на любое мое замечание она в слезы, "я ее хочу довести и сжить со света" (как она говорит и запрещает мне ей нервы мотать). При этом почти каждый день замечания (тоном начальницы - хозяйки - надсмоторщицы) в наш с мужем адрес - это для нее норма. Молчу о том, чтобы все подряд контролировать и втирать нам, что мы вообще сами ничего не знаем, смотреть осуждающим или надсмехающимся взглядом (что меня просто выводит из себя).

С мужем понимаем, что в идеале надо жить отдельно (чтобы семью сохранить и нервы сберечь), но пугает неизвестность, ипотека, положение с деньгами во время декрета, ну и мать все-таки жалко, не представляю как будет одна.

Разрываемся с мужем - или остаться жить с ней, стараться не обращать внимания на ее старческие сдвиги, замечания и т.п., позволить себе съездить в отпуск вдвоем первый раз и ребенка планировать. Но здесь останавливает тот факт - если мать будет мне также нервы трепать во время беременности или если ребенок будет расти в такой обстановки - мне кажется это ужасно.

Или взять кредит на первый взнос для ипотеки, конкретно поджаться на ближайшие пару лет и переехать хотя бы в однушку или таунхаус в крайний случай куда-нибудь загород. Но тут останавливает то, что неизвестно насколько откладывать детей (при том, что у меня серьезные проблемы со здоровьем, и врачи не могут дать гарантии сколько времени я смогу быть способна к зачатию и вынашиванию), боимся остаться вообще без детей, да и финансовая сторона напрягает, пока муж учится, мне с моей работы не уйти, где тоже иногда мотают нервы. А так хочется уже семейного и материнского спокойного счастья.

Буду рада всем советам и соображениям. Потому что у самой сейчас каша в голове.

[Федерация]

Вам нужно однозначно уходить и жить отдельно.

[кинжальчик]

в идеале нужно уходить,ну или не реагировать так на мать.

я тоже с мамой живу и мужем)) нам тоже весело,мама ой как любит рассказать,как правильно надо...в оновном мне

[Татьяна 6]

в идеале нужно уходить,ну или не реагировать так на мать.

я тоже с мамой живу и мужем)) нам тоже весело,мама ой как любит рассказать,как правильно надо...в оновном мне

Согласна,нужно или уходить,или изменить отношение к матери и ситуации.У меня в чем-то похожая ситуация,только без мужа).Много раз порывалась уйти,но пока не получается из-за кредита и прочих долгов.В итоге пытаюсь изменить отношение.Спасает то,что не отвечаю на выпады.Мать просто энергетический вампир.Из-за этого энергия на нуле.Очень тяжело так жить...Сидим в разных комнатах,как чужие люди.Мать может отвернуться к стене,или в телевизор уткнуться,и не реагировать.А когда надоест,высасывать из пальца скандал.Не знаешь,чего ожидать ...

[Гость momus]

При этом почти каждый день замечания (тоном начальницы - хозяйки - надсмоторщицы) в наш с мужем адрес - это для нее норма. Молчу о том, чтобы все подряд контролировать и втирать нам, что мы вообще сами ничего не знаем, смотреть осуждающим или надсмехающимся взглядом (что меня просто выводит из себя).

Но мать права - она у себя в доме, а вы у нее. Она начальница, вы подчиненные. Она взрослая, состоявшаяся женщина, хозяйка в собственном доме. Вы - инфантильные приживалы в чужом.

Конфликты у вас происходят, потому что вы с мужем не желаете признать этот очевидный факт.

[кинжальчик]

Согласна,нужно или уходить,или изменить отношение к матери и ситуации.У меня в чем-то похожая ситуация,только без мужа).Много раз порывалась уйти,но пока не получается из-за кредита и прочих долгов.В итоге пытаюсь изменить отношение.Спасает то,что не отвечаю на выпады.Мать просто энергетический вампир.Из-за этого энергия на нуле.Очень тяжело так жить...Сидим в разных комнатах,как чужие люди.Мать может отвернуться к стене,или в телевизор уткнуться,и не реагировать.А когда надоест,высасывать из пальца скандал.Не знаешь,чего ожидать ...

а я просто своей мамочке ненаглядной даю себя почувствовать коралевишной,ну если уж она меня сильно не допекла.

самые наши большие ссоры на тему мужей))) для моей матери муж -это круглосуточно работающие существо,которое должно быть беспридельно счастливо,что оно с нами живет и успевающее неизвестно когда еще домом заниматься..ну по мужичьей части   а мой муж,скотиняка такая" в выходные позволяет себе отдыхать(когда халтур нет)...ну короче всекое там такое типа "перевились мужики")))

с одной стороны смешно слушать,а с другой не люблю слушать,когда моего мужа обижают. прям бесит меня такой подход. ну а с тем,что я херовая,неблагодарная дочь,я готова мирится   все равно мама любит меня,а я ее)))

[Гость Phibi]

Скажите, а как изменить отношение?

Не реагировать ни на что, чтобы она не говорила?

Так можно было бы себя вести и общаться с ней только по аське, пока я на работе, или на листочках ей писать, если я дома, так она требует живого общения. Обижается, когда не разговариваю с ней. А если я начинаю с ней говорить, почему-то прихожу в бешенство, что приходится по 5 раз повторять одно и тоже, в итоге бегу за бумажкой и пишу ей. Бешусь от ее вгляда осуждающего или злого.

Пока что не могу понять как не реагировать на эти вещи. Это надо постоянно себя держать под контролем, но это же никакого отдыха дома, блин, получается.

Но мать права - она у себя в доме, а вы у нее. Она начальница, вы подчиненные. Она взрослая, состоявшаяся женщина, хозяйка в собственном доме. Вы - инфантильные приживалы в чужом.

Конфликты у вас происходят, потому что вы с мужем не желаете признать этот очевидный факт.

Да, Вы правы. Я как-то об этом не задумывалась. Спасибо!

[кинжальчик]

Скажите, а как изменить отношение?

Не реагировать ни на что, чтобы она не говорила?

Так можно было бы себя вести и общаться с ней только по аське, пока я на работе, или на листочках ей писать, если я дома, так она требует живого общения. Обижается, когда не разговариваю с ней. А если я начинаю с ней говорить, почему-то прихожу в бешенство, что приходится по 5 раз повторять одно и тоже, в итоге бегу за бумажкой и пишу ей. Бешусь от ее вгляда осуждающего или злого.

Пока что не могу понять как не реагировать на эти вещи. Это надо постоянно себя держать под контролем, но это же никакого отдыха дома, блин, получается.

ну вот лично я отношусь к этому весьма снесходительно. мамочка ж все таки. ну нехай там себе побухтит. так моей 55,она еще ух! у меня)) я ж не могу свалить со своей семьей,а значит особо и притензии не предьявишь. только снесходительность)) злюсь только,когда муж ей мой что-нибуть не так,этот золотейший человек! а остальное все фигня))

[джинджер1]

Бросать старого человека одного всеже не есть хорошо, нужно искать способ не раздражаться. К тому же простая математика (вы уж извините) бабуле 71 год, долгожителей в наше время мало. К чему вам сейчас свистопляска - выкидывать деньги не сьемное жилье, растить ребенка без денег и остальные трудности, когда проблема ваша не вечна?

[Гость Phibi]

ну вот лично я отношусь к этому весьма снесходительно. мамочка ж все таки. ну нехай там себе побухтит. так моей 55,она еще ух! у меня)) я ж не могу свалить со своей семьей,а значит особо и притензии не предьявишь. только снесходительность)) злюсь только,когда муж ей мой что-нибуть не так,этот золотейший человек! а остальное все фигня))

Я бы наверно тоже думала, что все остальное фигня, если бы она почти каждый день не смотрела на моего мужа волком, ужасно обидно за него становится. Он никогда для нее не станет хорошим затем. А если учесть, что это мой первый мужчина и первый , с кем я начала жить, и из-за кого отодвинула мамочку на 2 план, то конечно понятна ее ненависть к нему. Ведь в течение первого года после нашей встречи она его и унижала и обзывала и руки распускала. Я конечно, могу ее простить и понять (если постараться, ведь все-таки мать), но муж никогда не простит (и его я прекрасно понимаю). Видимо тут единственный выход - только съезжать, чтобы и нервы маме не мотать, себе здоровье сохранить, и чтобы муж чувствовал себя хозяином в доме, где его не будут унижать и напоминать о том как все ужасно начиналось.

Бросать старого человека одного всеже не есть хорошо, нужно искать способ не раздражаться. К тому же простая математика (вы уж извините) бабуле 71 год, долгожителей в наше время мало. К чему вам сейчас свистопляска - выкидывать деньги не сьемное жилье, растить ребенка без денег и остальные трудности, когда проблема ваша не вечна?

Да, и Вы тоже правы. все-таки и покушать купим ей что-то, и уберем по квартире и сготовим, ведь она уже не может этого делать все время. иногда и на машине до врачей довезем.

Но иногда мне становится тошно от мысли, что я, может быть, своими неконтролируемыми психами, довожу ее до слез, и она хуже себя чувствует - давление, видит еще хуже. Вина, блин. А так кажется, разъедемся, все здоровее будут. Прямо не знаю...

[Помидорша]

а бабуля возьмет и еще лет 20 проживет - тут облом и случится...

[артик]

стоит уйти ненадолго на съемную квартиру,бабуля может образумится,да и вы оцените жизнь без родителей.

[Гость Феникс26]

Я считаю,если есть хоть небольшая возможность разъехаться,то это нужно сделать.Жить с родителями когда уже тем более есть семья своя просто не правильно.В любом случае будут проблемы.И не Вы,не Ваша мать не виноваты в этом.Каждый в чем то прав,в чем то нет.Я сама не по наслышке знаю каково это,правда,у меня совсем другая история.

[Uksusss]

Отдельно жить - дорогое удовольствие. Думайте, чем за него расплачиваться будете.

а бабуля возьмет и еще лет 20 проживет - тут облом и случится...

Ага. И в добавок за брачного афериста замуж выйдет.

[Higgas]

вопрос у автора скорее стоит ли брать ипотеку вкладываться, если мать может отдать концы и очистить жил. площадь

[кинжальчик]

Я бы наверно тоже думала, что все остальное фигня, если бы она почти каждый день не смотрела на моего мужа волком, ужасно обидно за него становится. Он никогда для нее не станет хорошим затем. А если учесть, что это мой первый мужчина и первый , с кем я начала жить, и из-за кого отодвинула мамочку на 2 план, то конечно понятна ее ненависть к нему. Ведь в течение первого года после нашей встречи она его и унижала и обзывала и руки распускала. Я конечно, могу ее простить и понять (если постараться, ведь все-таки мать), но муж никогда не простит (и его я прекрасно понимаю). Видимо тут единственный выход - только съезжать, чтобы и нервы маме не мотать, себе здоровье сохранить, и чтобы муж чувствовал себя хозяином в доме, где его не будут унижать и напоминать о том как все ужасно начиналось.

Да, и Вы тоже правы. все-таки и покушать купим ей что-то, и уберем по квартире и сготовим, ведь она уже не может этого делать все время. иногда и на машине до врачей довезем.

Но иногда мне становится тошно от мысли, что я, может быть, своими неконтролируемыми психами, довожу ее до слез, и она хуже себя чувствует - давление, видит еще хуже. Вина, блин. А так кажется, разъедемся, все здоровее будут. Прямо не знаю...

да,думаю Вы правы.в таком варианте лучше сьехать,что бы семью сохранить. ибо мужа тоже понять можно и не известно сколько он выдержит подобное к себе чудестное отношение. а муж сам Вам не предлагал переехать? а за мамой можно приходить и ухаживать,если есть такая необходимость.это будет в любом варианте лучше. есть такой тип женщин,эгоисток. я Вас прекрасно понимаю. моя мама вроде бы и говорит,что "мне за тебя обидно",но где-то в глубине души ей хочется,что бы я всегда была с ней и ни каких мужиков.хотя она в этом никогда не признается конечно же. и на самом деле она как огня боится момента нашего раъезда и того,что в ней не будет необходимости.

[semyaka]

а к мужу переехать нет возможности?

[Гость Phibi]

да,думаю Вы правы.в таком варианте лучше сьехать,что бы семью сохранить. ибо мужа тоже понять можно и не известно сколько он выдержит подобное к себе чудестное отношение. а муж сам Вам не предлагал переехать? а за мамой можно приходить и ухаживать,если есть такая необходимость.это будет в любом варианте лучше. есть такой тип женщин,эгоисток. я Вас прекрасно понимаю. моя мама вроде бы и говорит,что "мне за тебя обидно",но где-то в глубине души ей хочется,что бы я всегда была с ней и ни каких мужиков.хотя она в этом никогда не признается конечно же. и на самом деле она как огня боится момента нашего раъезда и того,что в ней не будет необходимости.

Муж понимает, что сейчас съезжать - будет трудно, но меня поддерживает при любом решении.

 

Отдельно жить - дорогое удовольствие. Думайте, чем за него расплачиваться будете.

Ага. И в добавок за брачного афериста замуж выйдет.

Вот я тоже думаю - это вопрос чем еще придется расплачиваться - подтянуть пояса - это фиг с ним, но вот на своем здоровье экономить не хочется, еще неизвестно насколько мне можно затягивать рождение детей, этим уж точно не хочется расплачиваться - сидеть в своей квартире, но без детей, это как-то не по мне.

 

 

а к мужу переехать нет возможности?

Нету, он сам из пригорода, там его родственники живут.

[Я люблю тебя]

Если у Вас с матерью изначально не было доверительных отношений, следующий совет не поможет.

Если отношения были доверительные, сядьте и поговорите с ней. Чего хочет Ваша мама? Чтобы Вы навсегда были одной? Какая бы замечательная не была мама, она физически не сможет Вам дать любви и секса, в котором нуждается каждый человек, если он не асексуал. Возьми и просто ей в лоб задайте такой вопрос.

По поводу приживал в чужом доме, я согласна, мне вспоминается фильм "По семейным обстоятельствам", где дочка привела зятя, даже не спросив. А мама потом описывала ситуацию своими глазами. Она всю жизнь зарабатывала эту квартиру, дочка привела зятя без жилья, даже не спросив её. Представьте просто, что когда-то и Ваши дети так могут сделать, искренне считая, что старики должны потесниться. Получается конфликт, где каждый считает себя правым.

Разъехаться, автор, Вы, конечно, можете, но история знает и такие случае, когда доставали на расстоянии. Вы уверены, что Вам не придётся ежедневно приходить к старой маме, а домой к мужу останется только переночевать? Если уверены, что не придётся, съезжайте.

Автор, Вы - поздний ребёнок, на таких детей всегда возлагается огромная надежда, бОльшая, чем на детей ранних. Поэтому, к сожалению, глазами матери Вы навсегда ей должны быть обязаны, что она решилась Вас родить в таком позднем возрасте. Кстати, где Ваш отец?

P.S. Рассказываю ситуацию моих родителей. Отец очень хотел жениться на маме, влюбился и хотел сразу в ЗАГС. Ну как-то раньше парни тоже иниациаторами были. Мама же в свою очередь понимала, что когда ей 17, а папе - 20, это крайне неразумно, будучи студентами, даже если давали семейное общежитие. Папа уговоривал свою маму (свекровь), которая тоже была против. Даже мама понимала свою будущую свекровь и её реакцию. И вот устав выпрашивать благословение, папа у бабушки спросил: "Мама, ты разве не хочешь, чтобы я был счастлив?" И она сдалась. Ну так уж случилось, что у родителей брак был ранний, но тогда это было нормально, а любовь не спрашивает возраста. Поэтому не зря я Вам, автор, советую так спросить у Вашей мамы. Интересно, что она ответит.

[Belladonna__]

 

Бросать старого человека одного всеже не есть хорошо, нужно искать способ не раздражаться. К тому же простая математика (вы уж извините) бабуле 71 год, долгожителей в наше время мало. К чему вам сейчас свистопляска - выкидывать деньги не сьемное жилье, растить ребенка без денег и остальные трудности, когда проблема ваша не вечна?

 

ну да ради старого человека можно испортить свое здоровье, да и жизнь можно пох..рить.

ну а что...впереди ж еще десять жизней.)

жить желательно отдельно от родителей.

помогать - да.

но жить вместе, да еще в ситуации, когда постоянные скандалы от такой совместной жизни - да ну нафиг, здоровье можно конкретно подорвать.

другое дело, что у автора ситуация материальная сложная.

и возможно не получится пока съехать.

 

"К тому же простая математика (вы уж извините) бабуле 71 год, долгожителей в наше время мало."

 

при чем здесь математика?

сколько кому отмеряно никто не знает.

полно людей, которые и до 80 и до 90 лет доживают.

 

"когда проблема ваша не вечна"

ага. можно и потерпеть лет 15-20.))

[Гость Phibi]

Если у Вас с матерью изначально не было доверительных отношений, следующий совет не поможет.

Если отношения были доверительные, сядьте и поговорите с ней. Чего хочет Ваша мама? Чтобы Вы навсегда были одной? Какая бы замечательная не была мама, она физически не сможет Вам дать любви и секса, в котором нуждается каждый человек, если он не асексуал. Возьми и просто ей в лоб задайте такой вопрос.

По поводу приживал в чужом доме, я согласна, мне вспоминается фильм "По семейным обстоятельствам", где дочка привела зятя, даже не спросив. А мама потом описывала ситуацию своими глазами. Она всю жизнь зарабатывала эту квартиру, дочка привела зятя без жилья, даже не спросив её. Представьте просто, что когда-то и Ваши дети так могут сделать, искренне считая, что старики должны потесниться. Получается конфликт, где каждый считает себя правым.

Разъехаться, автор, Вы, конечно, можете, но история знает и такие случае, когда доставали на расстоянии. Вы уверены, что Вам не придётся ежедневно приходить к старой маме, а домой к мужу останется только переночевать? Если уверены, что не придётся, съезжайте.

Автор, Вы - поздний ребёнок, на таких детей всегда возлагается огромная надежда, бОльшая, чем на детей ранних. Поэтому, к сожалению, глазами матери Вы навсегда ей должны быть обязаны, что она решилась Вас родить в таком позднем возрасте. Кстати, где Ваш отец?

P.S. Рассказываю ситуацию моих родителей. Отец очень хотел жениться на маме, влюбился и хотел сразу в ЗАГС. Ну как-то раньше парни тоже иниациаторами были. Мама же в свою очередь понимала, что когда ей 17, а папе - 20, это крайне неразумно, будучи студентами, даже если давали семейное общежитие. Папа уговоривал свою маму (свекровь), которая тоже была против. Даже мама понимала свою будущую свекровь и её реакцию. И вот устав выпрашивать благословение, папа у бабушки спросил: "Мама, ты разве не хочешь, чтобы я был счастлив?" И она сдалась. Ну так уж случилось, что у родителей брак был ранний, но тогда это было нормально, а любовь не спрашивает возраста. Поэтому не зря я Вам, автор, советую так спросить у Вашей мамы. Интересно, что она ответит.

Большое Вас спасибо за совет!!!

Изначально были с мамой доверительные отношения, все испортилось с того момента, когда появился в моей жизни муж, я тогда по тупости с мамой делилась и хорошим и проблемами, она все запоминала, а потом напоминала мне и ему, с тех пор ничего сокровенного ей не рассказываю, ничем не делюсь. Сначала она болезненно это воспринимала, плакала, требовала чтобы я с ней как раньше всем делилась, я ей объяснила, что больше такого не будет, ибо мне повторения ситуации, где она все потом вспоминает (а возможно по старости еще и перепутает), мне не нужно больше. Со временем вроде бы получилось приучить ее к этой мысли. Остался только один момент, над которым "работаем" - это уровень зп мужа, она его с самого начала не взлюбила из-за материальных соображений (не думала о моих чувствах, что до 28 мне было никого не найти, кто бы меня во всем устраивал). Сейчас по-тихоньку приучаю, что уровень зп мужа ее не касается, это только наше с ним дело. Сначала возмущалась, истерила, я последнее время все больше не обращаю внимания на ее истерики (которые иногда кажутся наигранными), она понимает что не получается ничего и ей ничего не остается как отстать от меня со своими вопросами. Я поняла, что главное с ней - это моя твердость и уверенность моим убеждениям.

По сравнению с тем, что было в доме 2 года назад (когда мы только начали жить вместе с мужем), сейчас большую часть времени все хорошо. И ссоры случаются не из-за мужа, а из-за несхожести наших с ней мнений, взглядов на что-либо (в основном это бытовые проблемы).

Я понимаю и согласна с большинством всех, кто здесь написал, что надо жить отдельно, да и самой мне хочется почуствовать себя хозяйкой в доме и делать все так, как я считаю нужным, а не заниматься перевоспитанием матери и обучению ее чему-то новому, что сейчас сущесвтует в мире и может быть использовано для дома. Но в то же время я понимаю, что вешать на себя ипотеку я не хочу, я давно не была в отпуске, как и муж, и мы мечтаем провести наш медовый месяц на море, потому что я знаю (я там была пару раз), насколько там запасаешься здоровьем и силами, чтобы жить и творить дальше в этом сумасшедшем ритме мегаполиса. И понимаю (как и муж), что тянуть с детьми мы не хотим и не хотим этим рисковать, т.к. у меня достаточно серьезные проблемы с женским здоровьем, то хотим как можно раньше родить ребенка. Мы с ним считаем, что это важнее любых отдельных квартир, а ссоры с мамой можно урегулировать, не такой она у меня и монстр, чтобы каждый день вредить или нервы трепать. Нет, такого ада нет, наоборот она и сама иногда идет навстречу, что-то понимает, что-то нет, иногда просит прощения, иногда благодарит за что-то моего мужа, иногда незадумываясь обидит словом и меня и его, но я думаю, мои проблемы идут из моей головы. Я не должна воспринимать ее мнение вообще никак (нравится ей мой муж или нет, меня не должно это волновать).

 

По поводу Вашего совета - я с ней говорила о том, что мой муж - этот тот кого я выбрала осознанно, т.к. попыток и встреч у меня было много и я знаю кого я выбрала, для меня важнее душевные качества и надежность человека, чем его материальная благополучность (в этом видимо, наши взгляды с ней расходятся, хотя сама когда она выходила 2 раза замуж - тоже оба не были богатыми, у нее тоже не было выбора, ибо сама она плохо слышала уже с детства).

Так вот после нашего разговора, когда я ей все объяснила, она смирилась с моим выбором и сказала мне, что хочет чтобы я была счастлива, это мой выбор и лезть она не будет в нашу жизнь. Да, она держит свое обещание, не лезет, не мешает жизни с мужем.

Сейчас частые конфликты только потому, что я не чувствую себя хозяйкой в доме, хоть она и говорит чтобы я сама все делала. Но я думаю, что это естественно и у всех так, кто живет с матерью.

 

По поводу того, что старики должны потесниться - да, согласна, приятного тут мало. Но мать меня слезно просила ее не бросать и не уезжать (когда 2 года назад конфликты были серьезнее и громче, я сказала что мы переезжаем), сама говорила чтобы мы жили с мужем тут, объяснила тем, что ей будет невыносима жизнь одной.

 

Я представила себя на ее месте и мне стало понятно почему - родила сына в 23 года, вышла замуж по любви, потом развелась, т.к. он пил. Вырастила сына, никого к себе не подпускала, пока сыну не исполнилось 18 лет - тогда вышла замуж за моего отца и родила меня. А сын, все бросив тут, женился и уехал в другую страну. Я слышала много рассказов о ее слезах после его отъезда. Потом спустя 11 лет умирает мой отец. С ее сестрой отношения плохие. После смерти отца моя бабушка (его мать) оттяпала у нас одну комнату из квартиры, с тех пор отношения с ними тоже испортились.

Связь с сыном поддерживать ей было трудно, т.к. я еще была мелкая, а она по телефону говорить сама не могла из-за слуха. И осталась у нее я единственный человек, ради которого остается жить и что-то делать. Я благодарна ей, что никого в дом она не приводила из мужиков, воспитывала меня хорошо, благодаря ее воспитанию я та, которая есть сейчас, и так, которой полюбил меня мой муж. И конечно я теперь ее понимаю, что когда не слышишь и не видишь почти ничего, то единственная отдушина и радость в жизни - это жить вместе, видеть как молодые радуются и чем-то делятся, вместе заниматься делами, ездить на ту же дачу.

А после смерти в этом году нашей горячо любимой 18-летней кошки, в доме одной совсем стало невыносимо.

Например, когда мне тут пришлось одной остаться - это было ужасно, я легла скорее спать, чтобы завтрашний день настал и муж пришел с ночной смены, а мать вернулась с дачи. И скорее всего я не смогу мать оставить одну в этой квартире. Да и сама буду постоянно дергаться и переживать как же она там одна. Изведу себя и мужа своими переживаниями.

 

Да, Вы правы, я не уверена, что разъехавшись, она не будет меня дергать, скорее всего да, будет дергать и очень много, т.к. ей будет не хватать общения. А так сейчас - хоть сколько могу с ней общаюсь, и мужу нахожу время уделять.

 

Вообщем, поуспокоишись немного, все обдумав, взвесив все советы с форума, за что выражаю огромную благодарность, всем, кто не прошел равнодушно данной темы, я пришла к выводу, что

1. мать не монстр, найти общий язык с ней можно, надо просто работать над собой и иногда и ее заставлять делать то же самое в отношении ее.

2. учиться строить хорошие отношения с матерью, забыть все обиды, что она причинила мне.

3. ипотека - нам не по карману, а жить далеко от города - накладно финансово (бензин, проезд, время до работы) и для здоровья нехорошо (клиники и врачи которые мне нужны, и которые понадобятся для частого контроля во время беременности - все в городе).

4. для нас с мужем главное дети, а не собственная квартира. Получится, заработаем потом, разъедемся, а может и вместе будем жить.

Не знаю как все будет, но на данный момент у меня такие соображения. И постараюсь во время следующей очередной ссоры с мамой держать контроль над своими эмоциями, помнить все о чем, мне советовали на форуме, и трезво оценивать серьезность ссоры и стараться не обращать внимания на мелочи.

 

Еще раз благодарю всех, кто ответил мне в этой теме!!!!!!

[многомама]

А почему не рассматриваете вариант снятия квартиры рядом с нынешним местом жительства?Как по мне,самый суперский вариант.
И мама под боком и 100 раз на день можно зайти проверить и живете сами ,своей семьей.особенно осознавая что это не на всегда.То что муж вас поддерживает это здорово,но неизвестно насколько его терпения хватит.Не забывайте,что ваша мама ему чужой человек,а с чужим терпения куда меньше чем со своими.