Жить с матерью невыносимо. Переехать или терпеть?

[Гость Phibi]

А почему не рассматриваете вариант снятия квартиры рядом с нынешним местом жительства?Как по мне,самый суперский вариант.

И мама под боком и 100 раз на день можно зайти проверить и живете сами ,своей семьей.особенно осознавая что это не на всегда.То что муж вас поддерживает это здорово,но неизвестно насколько его терпения хватит.Не забывайте,что ваша мама ему чужой человек,а с чужим терпения куда меньше чем со своими.

В принципе можно рассмотреть на крайний случай, но все-таки если и платить, то за свое хочется, а не за съемное. Но, конечно, такой вариант существует и в одну из ссор мы были очень близки к этому. Просто в таком случае придется реально во многом поджаться, не факт, что на все будет хватать, а нам нужно еще денег собрать мне на обследования перед беременностью. Вообщем, деньги останавливают от такого шага, тем более муж сейчас учится, и бывают перебои с зарплатой.

[многомама]

Понятно что хочется платить за свое,но это растянется на долгие годы.А вот сьехать на годик ,два,чтобы ситуацию выправить и дать всем время успокоится,это неплохой вариант.А не думаете ,что с появлением ребенка ваша мама может еще больше концертов устраивать?

[Гость Phibi]

Понятно что хочется платить за свое,но это растянется на долгие годы.А вот сьехать на годик ,два,чтобы ситуацию выправить и дать всем время успокоится,это неплохой вариант.А не думаете ,что с появлением ребенка ваша мама может еще больше концертов устраивать?

Да, все возможно. Мне сейчас трудно сказать как она вести себя будет. Думаю, что стоит нам сейчас денег поднакопить, хотя бы чтобы хватило потом на несколько месяцев оплаты съемной квартиры (если сильно приспичит), а там можно и с ребенком съехать на время.

Такой вариант я тоже держу в голове.

Работа над собой и не обращать внимание на конфликты - это конечно хорошо, но надо быть готовой ко всему.

[Alek-S]

Должна быть по идее своя комната, куда маме нет хода.

Но судя по всему, и это вас не спасет.

Её мнение что пока вы не будете мыслить как она, вы поступаете плохо во всем.
А у неё всегда будет иное мнение, на любой вопрос, вы направо она налево, вы о мире, она о войне, против неё бедной и несчастной, потому что вы всегда плохие, потому что её хорошим мыслям не соотвествуете.

Доказать что вы не телепаты вы не сможете, а мама ваша видимо ожидает именно этого, что бы вы предугадывали все.

 

Вы панику на ровном месте устраиваете, что прям вот сейчас у вас скорее должна быть семья и дети, да вот только никакое ваше волшебное поведение не создаст мир в такой обстановке, где у вашей мамы потребность, в любом случае лить негатив и то какие вы плохие и как поступаете с ней плохо.

 

Мир и свой уют дороже, вам нужно иметь свое, и лучше растить ребенка самим, чем с помощью мамы которая затюкает вас еще больше, и нервоз отразиться на всем.

[andrey vofk]

если есть возможность съехать - лучше съехать. рассчитывать, что она в ближайшее время умрет я бы не стал. 71 год не предел. моей бабке 84, полуглухая, слепая, но даже она умирать не собирается. и что-то мне подсказывает, что моя бабка еще меня переживет. ну а представьте, что чем старше она будет, тем хуже она будет себя вести, к старости обостряется весь характер, и если он до старости бы не ахти, то не сложно представить что будет к 85. старики старикам рознь. некоторых действительно жалко. 

 

так что если есть возможность - съезжайте и не портите себе жизнь.

[Я люблю тебя]

Большое Вас спасибо за совет!!!

Изначально были с мамой доверительные отношения, все испортилось с того момента, когда появился в моей жизни муж, я тогда по тупости с мамой делилась и хорошим и проблемами, она все запоминала, а потом напоминала мне и ему, с тех пор ничего сокровенного ей не рассказываю, ничем не делюсь. 

Помню я читала одну притчу, мол, мудрая мать говорит дочери:

- Дочка, никогда не рассказывай мне о ссорах со своим мужем. Вы помиритесь и ты забудешь. А я - нет.

Поймите, какой бы ни был выросший ребёнок, он всё равно будет ребёнком по факту рождения. Я не могу сказать, что родительская любовь такая уж безусловная, но она определённо отличается от любви партнёрской. От этого и все конфликты. Мне вспомнился анекдот.

Звонит свекровь невестке и спрашивает:

- Ну как там сынок мой?

- Да всё по-старому. Пьёт, гуляет, меня бьёт.

- Ну слава Богу, лишь бы не болел.

И здесь уже совсем неважно, прикол над тёщей или свекровью, суть в том, что ну не может относиться наш партнёр к нам также, как наш родитель. Но почему-то из поколения в поколение родители считают, что наши партнёры нам должны то, что хотят они.

[Я люблю тебя]

Я представила себя на ее месте и мне стало понятно почему - родила сына в 23 года, вышла замуж по любви, потом развелась, т.к. он пил. Вырастила сына, никого к себе не подпускала, пока сыну не исполнилось 18 лет - тогда вышла замуж за моего отца и родила меня. А сын, все бросив тут, женился и уехал в другую страну.

Я благодарна ей, что никого в дом она не приводила из мужиков, воспитывала меня хорошо, благодаря ее воспитанию я та, которая есть сейчас, и так, которой полюбил меня мой муж.

 

Я ещё раз повторюсь, что на Вас возлагалась огромная ответственность со стороны матери. С первым ребёнком у неё ожидания не оправдались, остались Вы. Можете сетовать на несправедливость, возможно даже гендерную (отношения брат-сестра), но Вам всё равно нести бОльшую ответственность за то, что Вам подарили жизнь. Плюс Ваша мама в достаточно молодом возрасте осталась неудовлетворённой как женщина, а, судя по соседней теме, не очень-то мужчины хотят связывать себя с женщиной-разведёнкой с детьми. Может, в это трудно поверить, но матери тоже могут завидовать молодости и личной жизни своей дочери. Неудовлетворённость годами тоже на характере сказывается.

 

Знаете, была у меня одноклассница-подруга. Почему мы с ней больше не общаемся, темы не касается, но я достаточно хорошо знаю её ситуацию. Может, её история Вам поможет.

Во-первых, у неё тоже есть брат, который намного старше её. И так получилось, что он тоже свалил в другую страну с семьёй и ему даже неинтересно, как поживает его мать. Может, потому, что дочь к маме всё равно ближе, а может, он просто такой неблагодарный сын.

Во-вторых, её мама родила в 39 лет, а в 1985 году это считалось нонсенсом со всеми вытекающими. Мама по-просту не хотела её уже рожать, хотя перед этим они много лет старались со вторым мужем. И когда наконец-то произошла беременность, которую её мама уже не ждала, она сказала мужу: "Если хочешь, я рожу тебе". И да, её отец, как ни странно, ближе к той девушке, чем мать.

В-третьих, её мать тоже не принимала её избранника. Прям до скандала. То её не устраивал его маленький рост, то даже внешность и да - доход тоже. Это было очень странно, что девушка выбрала себе именно такого, ибо сколько я её знала, она всегда гонялась за деньгами. Видимо, на безрыбье и рак рыба.

В-четвёртых, я бы Вам очень не советовала делать детей, чтобы не возникла новая тема от того, что муж гуляет, потому что его задолбала нищета. Такая тема здесь тоже есть. Серьёзно. Нет квартиры, натянутые отношения с матерью... Думаете, ребёнку будет классно родиться в такой семье. Поверьте, могут быть плохие роды у женщины в самом соку и шикарные в "загнивающем" возрасте, но для детей нужна материальная база, с этим нормальный человек спорить не будет. Кстати, моя одноклассница тоже родила ребёнка со сложной матерью и соответствующими отношениями зять-тёща, при отсутствии жилья и нормального дохода со стороны её мужа, но ситуацию это не улучшило. Наоборот. Просто реальная история.

Я верю, что Вы хорошая и думающая девушка, поэтому не обижайтесь на меня, я не хочу просто, чтобы плодились темы как под копирку. А ведь далеко не все люди пишут на форумах, но это не значит, что у остальных всё хорошо. Наладьте сначала отношения со своей матерью, что Ваши дети потом аналогичные претензии к Вам не предъявляли.

[Гость Phibi]

Я верю, что Вы хорошая и думающая девушка, поэтому не обижайтесь на меня, я не хочу просто, чтобы плодились темы как под копирку. А ведь далеко не все люди пишут на форумах, но это не значит, что у остальных всё хорошо. Наладьте сначала отношения со своей матерью, что Ваши дети потом аналогичные претензии к Вам не предъявляли.

Спасибо Вам за подробный ответ. Притча действительно хорошая, полностью с ней согласна. И за приведенную историю спасибо, благодаря ей, где-то в памяти всплыло, как мать мне рассказывала, что ребенка хотел мой отец, а она хотела для себя пожить. Хоть потом мне и говорила что рада, что он ее уговорил и есть я, но как она чувствовала на тот момент, никто мне не скажет. Ну да ладно...

Спасибо Вам еще раз, я не обижаюсь, понимаю, что Вы имеете ввиду.

Я тоже подумала и решила, что надо сначала отношения с мамой улучшить. Вот например, пришла вчера уставшая я с работы, мама ни мне, ни мужу ничего плохого она не сказала, просто задала пару вопросов, а моя реакция - агрессия, повышенный тон на нее, неприязнь. Головой-то я понимаю, что все ок, но из меня почему-то агрессия полезла. Фиг знает, может это я энергетический вампир, или это уже в привычку вошло агрессивно на нее реагировать. Я поворчу на нее, муж успокоит, она не обратит внимания на мое поведение, вроде успокоюсь, а потом и думаю "и что это со мной было, почему не могу спокойно реагировать, ответить". Не знаю, может к психологу надо идти действительно мне и работать над моим отношением к ней, моими обидами и пр.