Ничего не радует. Полное отторжение своих же побед.

[Гость Вероника29]

Знаю, что тут пруд пруди подобных тем, но наверное просто хочется высказаться о своей..

В общих мирских чертах у меня все хорошо: есть квартира, есть машина, ребенок, все живы, здоровы,  красивы, никто ни от чего серьезно не страдает, есть работа которая мне нравится и в плане денег тоже, очень хорошие друзья, окружение, мужчины только нет на сегодня.

Но вот в чем суть: не важно что у меня есть, чего нет, мне ничего этого не приносит радости и удовлетворения. Кто бы и что бы мне не говорил (хорошего обо мне) и головой я понимаю, что они правы,  но я себя ненавижу, я себе не нравлюсь (ни внешне, ни внутренне), моя голова всегда забита мыслями о плохом, нет желания жить. Причем у  меня есть цели, которые как мне кажется мне нужны и принесут мне радость, но как только я их достигаю - я реву, я в депрессии и понимаю, что нет не надо мне это, что все фигня, чушь и т.д. Например: я хотела семью - она была, я страдала, я хотела покончить с собой, я просто мечтала выпрыгнуть из окна, останавливало только одно - что кто-то будет страдать( по крайне мере мне так казалось). В итоге посчитав, что в этом во всем виноват муж, который не оказывал нужного мне внимания - я развелась. Итог - я просто схожу с ума, считая что в этом во всем только моя вина. Я была любима - но не была счастлива, хотела быть одна, я стала одна - результат то же, Я хотела лично свою машину и квартиру и руководящую должность к 30-ти - у меня все это есть. Я добилась того, что для себя поставила. И какой результат - ноль эмоций, ненавижу себя, получала ключи от квартиры - выкинуть их хотелось, машину хочется разбить ко всем чертям, с работы уйти (хотя она мне нравится). Не хочу ничего, не радует ничего. Я меняла место жительства, думая что в новом городе я буду по другому себя ощущать. Но как мне говорят  мои друзья - не важно куда я еду, я везде беру себя с собой. И они правы. Я нигде не  счастлива. Потому что это я....

Я хочу стабильности - она появляется, мне плохо, хочу разнообразия, оно появляется - опять плохо и т.д.

И что с этим делать я не знаю. Я все понимаю головой, я знаю что надо сделать, чтобы это изменить. По крайней мере мне так кажется... Я вновь придумала кучу целей, считая что если я  их добьюсь, то я стану счастливее. Я все расписала буквально по часам и дням.......Но меня пугает, что когда я всего этого добьюсь - итог будет то же...... Ноль эмоций, ноль желаний. Потому что так было постоянно начиная лет с 15-ти.

По факту выходит - я очень сильно выпендриваюсь, все не то, все не так, все что не происходит в жизни, мне мало, мне не так и не то. 

Все говорят и считают, что я просто шикарная - красивая, умная, пробивная, веселая, оптимистичная, успешная, счастливая и просто шикарная, короче прям вся растакая, что меня тошнит уже.....!!! Не могу это слышать, потому что внутри меня все по другому, внутри я пустая, убогая, убитая и раздавленная.....

Вопрос - что делать? как реально понять что хочу, как реально начать радоваться хотя бы крупным победам, про мелкие молчу (вообще никогда на них внимание не обращала).  Я не знаю как мою голову настроить на положительное. Учитывая, что она очень серьезно сопротивляется. Особенно раздражают слова,  "научись любить себя" - как это? как можно полюбить кого-то против воли? Ну не люблю, не к душе я сама себе, "не мое" как говориться ))))) насильно мил не будешь.... аутотренинги тоже не вариант, так как это будет типа приворота)) против воли, просто навязывание себе всяких мыслей, настроя и т.д., а на подсознательном уровне я буду сопротивляться, что может  в итоге привести к еще более серьезным проблемам. 

мне кажется за последние лет 10 у меня не было ни дня, чтобы я правда ощущала себя счастливой, даже те дни и моменты, которые должны были сопровождаться счастьем (например рождение ребенка, свадьба) мне приносили только разочарование, я была растеряна, расстроена и в голове было только "это не со мной, это какая то параллельная реальность, которая ко мне не имеет отношение, меня вообще не должно быть здесь, это не моя жизнь, чужая,это все сон и я так не хочу" и т.д..

вот такая ерунда в моей голове и сердце.

[Алекс Пупков]

 я просто шикарная - красивая, умная, пробивная, веселая, оптимистичная, успешная, счастливая и просто шикарная, короче прям вся растакая, что меня тошнит уже.....!!! 

 

так в чем проблема......хочется тошнить?....так тошните. 

ВСЕ  есть.....а СЧАСТЬЯ НЕТ.

 

Все дело в том, что вы постоянно к чему то стремитесь...

и как только ПОЛУЧАЕТЕ желаемое.....тут же понимаете что ЦЕЛЬ ДОСТИГНУТА......и все! конец.....

Счастье уходит. 

 

Песня о вас....

https://www.youtube.com/watch?v=OOreeUCEmOQ

[Ром]

Цели вами поставленные вам нравятся?

какие то они все социально направленные, как будто не вами поставленные, а вашими родителями.

и идете вы по ним как повинность отбываете, мама сказала быть отличницей, вот вы и исполняете ее наказ. И далее все тоже, свадьбы, должности, машины, квартиры. Все план нарисованный для вас кем то.

вот и достигли итога, как в анекдоте про бракованные елочные игрушки, не радуют!

 

А помимо целей вам указанных, что вас конкретно интересует? Может просто какая то ерунда больше удовлетворения принесет. Вышивание, лыжи, походы. Оглянитесь вокруг, так много интересного

[Алира]

все эти банальные цели типа квартиры машины должности навязаны из вне, они не ваши, поэтому и удовлетворения нет. Зато вы как все или лучше многих. А наполнения и радости все это не приносит, да и не может принести женщине. Как- то так.

[Селена]

ключевое здесь " я ПРИДУМАЛА себе цели".  В этом ошибка. Вы живете головой, а душу это не радует. Вы её кормите не тем.

 

Как насчет почувствовать что Вам нужно?

 

 

Скорей всего не можете. Это трудно в Вашей ситуации. Это то, чему стоит научиться сейчас.

[Алекс Пупков]

ключевое здесь " я ПРИДУМАЛА себе цели".  В этом ошибка. Вы живете головой, а душу это не радует. Вы её кормите не тем.

 

Именно.....ДУША - пуста.

тело -действует

Мозг- работает

Дела - идут

Результат -есть

А в душе пустота.

 

Явный СИНДРОМ ОТЛИЧНИЦЫ!

[irinakras2016%%%]

Знаю, что тут пруд пруди подобных тем, но наверное просто хочется высказаться о своей..

В общих мирских чертах у меня все хорошо: есть квартира, есть машина, ребенок, все живы, здоровы,  красивы, никто ни от чего серьезно не страдает, есть работа которая мне нравится и в плане денег тоже, очень хорошие друзья, окружение, мужчины только нет на сегодня.

Но вот в чем суть: не важно что у меня есть, чего нет, мне ничего этого не приносит радости и удовлетворения. Кто бы и что бы мне не говорил (хорошего обо мне) и головой я понимаю, что они правы,  но я себя ненавижу, я себе не нравлюсь (ни внешне, ни внутренне), моя голова всегда забита мыслями о плохом, нет желания жить. Причем у  меня есть цели, которые как мне кажется мне нужны и принесут мне радость, но как только я их достигаю - я реву, я в депрессии и понимаю, что нет не надо мне это, что все фигня, чушь и т.д. Например: я хотела семью - она была, я страдала, я хотела покончить с собой, я просто мечтала выпрыгнуть из окна, останавливало только одно - что кто-то будет страдать( по крайне мере мне так казалось). В итоге посчитав, что в этом во всем виноват муж, который не оказывал нужного мне внимания - я развелась. Итог - я просто схожу с ума, считая что в этом во всем только моя вина. Я была любима - но не была счастлива, хотела быть одна, я стала одна - результат то же, Я хотела лично свою машину и квартиру и руководящую должность к 30-ти - у меня все это есть. Я добилась того, что для себя поставила. И какой результат - ноль эмоций, ненавижу себя, получала ключи от квартиры - выкинуть их хотелось, машину хочется разбить ко всем чертям, с работы уйти (хотя она мне нравится). Не хочу ничего, не радует ничего. Я меняла место жительства, думая что в новом городе я буду по другому себя ощущать. Но как мне говорят  мои друзья - не важно куда я еду, я везде беру себя с собой. И они правы. Я нигде не  счастлива. Потому что это я....

Я хочу стабильности - она появляется, мне плохо, хочу разнообразия, оно появляется - опять плохо и т.д.

И что с этим делать я не знаю. Я все понимаю головой, я знаю что надо сделать, чтобы это изменить. По крайней мере мне так кажется... Я вновь придумала кучу целей, считая что если я  их добьюсь, то я стану счастливее. Я все расписала буквально по часам и дням.......Но меня пугает, что когда я всего этого добьюсь - итог будет то же...... Ноль эмоций, ноль желаний. Потому что так было постоянно начиная лет с 15-ти.

По факту выходит - я очень сильно выпендриваюсь, все не то, все не так, все что не происходит в жизни, мне мало, мне не так и не то. 

Все говорят и считают, что я просто шикарная - красивая, умная, пробивная, веселая, оптимистичная, успешная, счастливая и просто шикарная, короче прям вся растакая, что меня тошнит уже.....!!! Не могу это слышать, потому что внутри меня все по другому, внутри я пустая, убогая, убитая и раздавленная.....

Вопрос - что делать? как реально понять что хочу, как реально начать радоваться хотя бы крупным победам, про мелкие молчу (вообще никогда на них внимание не обращала).  Я не знаю как мою голову настроить на положительное. Учитывая, что она очень серьезно сопротивляется. Особенно раздражают слова,  "научись любить себя" - как это? как можно полюбить кого-то против воли? Ну не люблю, не к душе я сама себе, "не мое" как говориться ))))) насильно мил не будешь.... аутотренинги тоже не вариант, так как это будет типа приворота)) против воли, просто навязывание себе всяких мыслей, настроя и т.д., а на подсознательном уровне я буду сопротивляться, что может  в итоге привести к еще более серьезным проблемам. 

мне кажется за последние лет 10 у меня не было ни дня, чтобы я правда ощущала себя счастливой, даже те дни и моменты, которые должны были сопровождаться счастьем (например рождение ребенка, свадьба) мне приносили только разочарование, я была растеряна, расстроена и в голове было только "это не со мной, это какая то параллельная реальность, которая ко мне не имеет отношение, меня вообще не должно быть здесь, это не моя жизнь, чужая,это все сон и я так не хочу" и т.д..

вот такая ерунда в моей голове и сердце.

ДОбрый вечер! А когда началось это с вами? Такое состояние. Возможно, вы поверили мужу? Как он относился к вам и что говорил?

[Алекс Пупков]

ДОбрый вечер! А когда началось это с вами? Такое состояние. Возможно, вы поверили мужу? Как он относился к вам и что говорил?

ГОСПОЖА психологесса.......

Дело здесь не в муже.....это частность. 

а началось это еще в детстве.......

 

Мы все, искалечены детством.

 

И дополнение.

Быть УСПЕШНЫМ и быть  СЧАСТЛИВЫМ - это не слова синонимы.

Но......ее родители , смешали эти понятия в ее головушке. 

[Эвелина77777]

а может вам нужен мужчина которого вы будете любить?

[devoid]

Если не получается полюбить себя, это хороший повод задуматься, что вы на самом деле не та, за кого себя выдаете.

[FireFoxy]

Знаю, что тут пруд пруди подобных тем, но наверное просто хочется высказаться о своей..

В общих мирских чертах у меня все хорошо: есть квартира, есть машина, ребенок, все живы, здоровы,  красивы, никто ни от чего серьезно не страдает, есть работа которая мне нравится и в плане денег тоже, очень хорошие друзья, окружение, мужчины только нет на сегодня.

Но вот в чем суть: не важно что у меня есть, чего нет, мне ничего этого не приносит радости и удовлетворения. Кто бы и что бы мне не говорил (хорошего обо мне) и головой я понимаю, что они правы,  но я себя ненавижу, я себе не нравлюсь (ни внешне, ни внутренне), моя голова всегда забита мыслями о плохом, нет желания жить. Причем у  меня есть цели, которые как мне кажется мне нужны и принесут мне радость, но как только я их достигаю - я реву, я в депрессии и понимаю, что нет не надо мне это, что все фигня, чушь и т.д. Например: я хотела семью - она была, я страдала, я хотела покончить с собой, я просто мечтала выпрыгнуть из окна, останавливало только одно - что кто-то будет страдать( по крайне мере мне так казалось). В итоге посчитав, что в этом во всем виноват муж, который не оказывал нужного мне внимания - я развелась. Итог - я просто схожу с ума, считая что в этом во всем только моя вина. Я была любима - но не была счастлива, хотела быть одна, я стала одна - результат то же, Я хотела лично свою машину и квартиру и руководящую должность к 30-ти - у меня все это есть. Я добилась того, что для себя поставила. И какой результат - ноль эмоций, ненавижу себя, получала ключи от квартиры - выкинуть их хотелось, машину хочется разбить ко всем чертям, с работы уйти (хотя она мне нравится). Не хочу ничего, не радует ничего. Я меняла место жительства, думая что в новом городе я буду по другому себя ощущать. Но как мне говорят  мои друзья - не важно куда я еду, я везде беру себя с собой. И они правы. Я нигде не  счастлива. Потому что это я....

Я хочу стабильности - она появляется, мне плохо, хочу разнообразия, оно появляется - опять плохо и т.д.

И что с этим делать я не знаю. Я все понимаю головой, я знаю что надо сделать, чтобы это изменить. По крайней мере мне так кажется... Я вновь придумала кучу целей, считая что если я  их добьюсь, то я стану счастливее. Я все расписала буквально по часам и дням.......Но меня пугает, что когда я всего этого добьюсь - итог будет то же...... Ноль эмоций, ноль желаний. Потому что так было постоянно начиная лет с 15-ти.

По факту выходит - я очень сильно выпендриваюсь, все не то, все не так, все что не происходит в жизни, мне мало, мне не так и не то. 

Все говорят и считают, что я просто шикарная - красивая, умная, пробивная, веселая, оптимистичная, успешная, счастливая и просто шикарная, короче прям вся растакая, что меня тошнит уже.....!!! Не могу это слышать, потому что внутри меня все по другому, внутри я пустая, убогая, убитая и раздавленная.....

Вопрос - что делать? как реально понять что хочу, как реально начать радоваться хотя бы крупным победам, про мелкие молчу (вообще никогда на них внимание не обращала).  Я не знаю как мою голову настроить на положительное. Учитывая, что она очень серьезно сопротивляется. Особенно раздражают слова,  "научись любить себя" - как это? как можно полюбить кого-то против воли? Ну не люблю, не к душе я сама себе, "не мое" как говориться ))))) насильно мил не будешь.... аутотренинги тоже не вариант, так как это будет типа приворота)) против воли, просто навязывание себе всяких мыслей, настроя и т.д., а на подсознательном уровне я буду сопротивляться, что может  в итоге привести к еще более серьезным проблемам. 

мне кажется за последние лет 10 у меня не было ни дня, чтобы я правда ощущала себя счастливой, даже те дни и моменты, которые должны были сопровождаться счастьем (например рождение ребенка, свадьба) мне приносили только разочарование, я была растеряна, расстроена и в голове было только "это не со мной, это какая то параллельная реальность, которая ко мне не имеет отношение, меня вообще не должно быть здесь, это не моя жизнь, чужая,это все сон и я так не хочу" и т.д..

вот такая ерунда в моей голове и сердце.

 

 

Меня подобные мысли посещают не постоянно, а только в моменты депрессии. Тогда в моих глазах обесцениваются все собственные достижения, достоинства, смысл жизни и т.д. А вот причина депрессий... На мой взгляд, Вы все же знаете, чего хотите на самом деле, но еще этого не получили, а озвучить не смеете. Возможно, Ваши амбиции еще выше, и озвучивать такое обычно не принято, потому что такое самомнение обычно осуждают. А вот что с этим делать, сама не знаю) У меня тоже все типа есть, умница, красавица, комсомолка, но мне всего мало и я постоянно страдаааю) Просто стараюсь не слишком напрягать своими страданиями окружающих, потому что в моем случае даже стыдно жаловаться, ибо не на что. Но в душе тоже ощущаю пустоту и бессмысленность мироздания, да и себя поедом есть люблю. Иной раз смотрю, как люди радуются простым всяким вещам, и меня это просто бесит... Нет, я тоже способна радоваться мелочам, но быть довольной ими для меня не достаточно. Все это даже портит мои отношения с окружающими. А спасает меня поддержка мужа, который очень хорошо меня понимает. Пожалуй, он единственный и понимает. Ищите того, кто поймет вас. Хотя полностью это все равно не избавит от недовольства собой и жизнью вообще. 

 

Вот не знаю, правильно ли истолковала Ваши чувства. Скорее просто описала свои. Может, кто другой подскажет, что с этим делать Ну, кроме того, что к психологу нужно обратиться)

[Катерина Ромм]

Знаю, что тут пруд пруди подобных тем, но наверное просто хочется высказаться о своей..

В общих мирских чертах у меня все хорошо: есть квартира, есть машина, ребенок, все живы, здоровы,  красивы, никто ни от чего серьезно не страдает, есть работа которая мне нравится и в плане денег тоже, очень хорошие друзья, окружение, мужчины только нет на сегодня.

Но вот в чем суть: не важно что у меня есть, чего нет, мне ничего этого не приносит радости и удовлетворения. Кто бы и что бы мне не говорил (хорошего обо мне) и головой я понимаю, что они правы,  но я себя ненавижу, я себе не нравлюсь (ни внешне, ни внутренне), моя голова всегда забита мыслями о плохом, нет желания жить. Причем у  меня есть цели, которые как мне кажется мне нужны и принесут мне радость, но как только я их достигаю - я реву, я в депрессии и понимаю, что нет не надо мне это, что все фигня, чушь и т.д. Например: я хотела семью - она была, я страдала, я хотела покончить с собой, я просто мечтала выпрыгнуть из окна, останавливало только одно - что кто-то будет страдать( по крайне мере мне так казалось). В итоге посчитав, что в этом во всем виноват муж, который не оказывал нужного мне внимания - я развелась. Итог - я просто схожу с ума, считая что в этом во всем только моя вина. Я была любима - но не была счастлива, хотела быть одна, я стала одна - результат то же, Я хотела лично свою машину и квартиру и руководящую должность к 30-ти - у меня все это есть. Я добилась того, что для себя поставила. И какой результат - ноль эмоций, ненавижу себя, получала ключи от квартиры - выкинуть их хотелось, машину хочется разбить ко всем чертям, с работы уйти (хотя она мне нравится). Не хочу ничего, не радует ничего. Я меняла место жительства, думая что в новом городе я буду по другому себя ощущать. Но как мне говорят  мои друзья - не важно куда я еду, я везде беру себя с собой. И они правы. Я нигде не  счастлива. Потому что это я....

Я хочу стабильности - она появляется, мне плохо, хочу разнообразия, оно появляется - опять плохо и т.д.

И что с этим делать я не знаю. Я все понимаю головой, я знаю что надо сделать, чтобы это изменить. По крайней мере мне так кажется... Я вновь придумала кучу целей, считая что если я  их добьюсь, то я стану счастливее. Я все расписала буквально по часам и дням.......Но меня пугает, что когда я всего этого добьюсь - итог будет то же...... Ноль эмоций, ноль желаний. Потому что так было постоянно начиная лет с 15-ти.

По факту выходит - я очень сильно выпендриваюсь, все не то, все не так, все что не происходит в жизни, мне мало, мне не так и не то. 

Все говорят и считают, что я просто шикарная - красивая, умная, пробивная, веселая, оптимистичная, успешная, счастливая и просто шикарная, короче прям вся растакая, что меня тошнит уже.....!!! Не могу это слышать, потому что внутри меня все по другому, внутри я пустая, убогая, убитая и раздавленная.....

Вопрос - что делать? как реально понять что хочу, как реально начать радоваться хотя бы крупным победам, про мелкие молчу (вообще никогда на них внимание не обращала).  Я не знаю как мою голову настроить на положительное. Учитывая, что она очень серьезно сопротивляется. Особенно раздражают слова,  "научись любить себя" - как это? как можно полюбить кого-то против воли? Ну не люблю, не к душе я сама себе, "не мое" как говориться ))))) насильно мил не будешь.... аутотренинги тоже не вариант, так как это будет типа приворота)) против воли, просто навязывание себе всяких мыслей, настроя и т.д., а на подсознательном уровне я буду сопротивляться, что может  в итоге привести к еще более серьезным проблемам. 

мне кажется за последние лет 10 у меня не было ни дня, чтобы я правда ощущала себя счастливой, даже те дни и моменты, которые должны были сопровождаться счастьем (например рождение ребенка, свадьба) мне приносили только разочарование, я была растеряна, расстроена и в голове было только "это не со мной, это какая то параллельная реальность, которая ко мне не имеет отношение, меня вообще не должно быть здесь, это не моя жизнь, чужая,это все сон и я так не хочу" и т.д..

вот такая ерунда в моей голове и сердце.

 

 

Уважаемая Вероника! Вы очень талантливый человек, раз уже в таком молодом возрасте осознали, что не внешние успехи и достижения делают человека счастливым. У вас еще есть время все исправить, и переживать счастье всю оставшуюся жизнь! 

 

Вы очень точно поняли, что причина вашей проблемы - нелюбовь к себе, и более того, даже определили, какой метод вам точно не подходит для решения проблемы. Действительно, внутри вас есть что-то, что сопротивляется идее любить себя. Осталось совсем немного - познакомиться поближе с этим внутренним сопротивлением и найти способы взаимодействия с ним. 

 

Аутотренинг - не единственная психотехника, созданная психологами, и проблема нелюбви к себе не только вам свойственна. Созданы уже средства, помогающие разрешить ее.

 

Если хотите разобраться в себе и узнать другие психотехники, можете обратиться ко мне - в мой личный кабинет в раздела психологической помощи. Впрочем, в том разделе есть и другие психологи, вы можете обратиться к любому))

[Денис Ситалев]

Знаю, что тут пруд пруди подобных тем, но наверное просто хочется высказаться о своей..

В общих мирских чертах у меня все хорошо: есть квартира, есть машина, ребенок, все живы, здоровы,  красивы, никто ни от чего серьезно не страдает, есть работа которая мне нравится и в плане денег тоже, очень хорошие друзья, окружение, мужчины только нет на сегодня.

Но вот в чем суть: не важно что у меня есть, чего нет, мне ничего этого не приносит радости и удовлетворения. Кто бы и что бы мне не говорил (хорошего обо мне) и головой я понимаю, что они правы,  но я себя ненавижу, я себе не нравлюсь (ни внешне, ни внутренне), моя голова всегда забита мыслями о плохом, нет желания жить. Причем у  меня есть цели, которые как мне кажется мне нужны и принесут мне радость, но как только я их достигаю - я реву, я в депрессии и понимаю, что нет не надо мне это, что все фигня, чушь и т.д. Например: я хотела семью - она была, я страдала, я хотела покончить с собой, я просто мечтала выпрыгнуть из окна, останавливало только одно - что кто-то будет страдать( по крайне мере мне так казалось). В итоге посчитав, что в этом во всем виноват муж, который не оказывал нужного мне внимания - я развелась. Итог - я просто схожу с ума, считая что в этом во всем только моя вина. Я была любима - но не была счастлива, хотела быть одна, я стала одна - результат то же, Я хотела лично свою машину и квартиру и руководящую должность к 30-ти - у меня все это есть. Я добилась того, что для себя поставила. И какой результат - ноль эмоций, ненавижу себя, получала ключи от квартиры - выкинуть их хотелось, машину хочется разбить ко всем чертям, с работы уйти (хотя она мне нравится). Не хочу ничего, не радует ничего. Я меняла место жительства, думая что в новом городе я буду по другому себя ощущать. Но как мне говорят  мои друзья - не важно куда я еду, я везде беру себя с собой. И они правы. Я нигде не  счастлива. Потому что это я....

Я хочу стабильности - она появляется, мне плохо, хочу разнообразия, оно появляется - опять плохо и т.д.

И что с этим делать я не знаю. Я все понимаю головой, я знаю что надо сделать, чтобы это изменить. По крайней мере мне так кажется... Я вновь придумала кучу целей, считая что если я  их добьюсь, то я стану счастливее. Я все расписала буквально по часам и дням.......Но меня пугает, что когда я всего этого добьюсь - итог будет то же...... Ноль эмоций, ноль желаний. Потому что так было постоянно начиная лет с 15-ти.

По факту выходит - я очень сильно выпендриваюсь, все не то, все не так, все что не происходит в жизни, мне мало, мне не так и не то. 

Все говорят и считают, что я просто шикарная - красивая, умная, пробивная, веселая, оптимистичная, успешная, счастливая и просто шикарная, короче прям вся растакая, что меня тошнит уже.....!!! Не могу это слышать, потому что внутри меня все по другому, внутри я пустая, убогая, убитая и раздавленная.....

Вопрос - что делать? как реально понять что хочу, как реально начать радоваться хотя бы крупным победам, про мелкие молчу (вообще никогда на них внимание не обращала).  Я не знаю как мою голову настроить на положительное. Учитывая, что она очень серьезно сопротивляется. Особенно раздражают слова,  "научись любить себя" - как это? как можно полюбить кого-то против воли? Ну не люблю, не к душе я сама себе, "не мое" как говориться ))))) насильно мил не будешь.... аутотренинги тоже не вариант, так как это будет типа приворота)) против воли, просто навязывание себе всяких мыслей, настроя и т.д., а на подсознательном уровне я буду сопротивляться, что может  в итоге привести к еще более серьезным проблемам. 

мне кажется за последние лет 10 у меня не было ни дня, чтобы я правда ощущала себя счастливой, даже те дни и моменты, которые должны были сопровождаться счастьем (например рождение ребенка, свадьба) мне приносили только разочарование, я была растеряна, расстроена и в голове было только "это не со мной, это какая то параллельная реальность, которая ко мне не имеет отношение, меня вообще не должно быть здесь, это не моя жизнь, чужая,это все сон и я так не хочу" и т.д..

вот такая ерунда в моей голове и сердце.

 

Здравствуйте, я вам сочувствую, откровенно сочувствую, что имея весь соц. пакет, вы глубоко несчастливы.

Знаете, вы никогда не сможете получить счастье извне, от машин, мужиков и купюр. Это лишь средство, но не цель. А вот действительно разобраться в себе, в своей паутине и наметить новые смыслы, жить ради них и просто получать кайф от жизни.. вполне реально, если вовремя перейти на другую ветку..  Я думаю, вы поняли о чем я..

[Гость Вероника29]

Цели вами поставленные вам нравятся?

какие то они все социально направленные, как будто не вами поставленные, а вашими родителями.

и идете вы по ним как повинность отбываете, мама сказала быть отличницей, вот вы и исполняете ее наказ. И далее все тоже, свадьбы, должности, машины, квартиры. Все план нарисованный для вас кем то.

вот и достигли итога, как в анекдоте про бракованные елочные игрушки, не радуют!

 

А помимо целей вам указанных, что вас конкретно интересует? Может просто какая то ерунда больше удовлетворения принесет. Вышивание, лыжи, походы. Оглянитесь вокруг, так много интересного

 в том то и дело, что меня никогда не заставляли учиться, работать, замуж выходить и стремится к чему то, у меня самой как-то приходило это.

например в школе - я никогда не старалась быть отличницей, я четко понимала что оценки в будущем не главное, поэтому твердые четверки всех устраивали, включая родителей. наоборот всегда хвалили. а я не понимала за что? я же не диссертацию научную защитила в 9-м классе, а всего лишь четверть без троек закончила.... что тут такого шикарного??!!

так  же и в универе, не заставлял никто из вне, самой хотелось, считала что это нужно

хотя сейчас жалею что на очке училась, лучше бы в заочку ушла, результат тот же  - так бы пораньше работать начала, может еще больших высот достигла бы...... (хотя нужно ли мне это на самом деле - я уже и не знаю)

про мужа - выходила замуж, потому что это  был мой осознанный выбор партнера, в нем есть много качеств которые я ценю в мужчине, на 95% мой идеал. 

 

ключевое здесь " я ПРИДУМАЛА себе цели".  В этом ошибка. Вы живете головой, а душу это не радует. Вы её кормите не тем.

 

Как насчет почувствовать что Вам нужно?

 

 

Скорей всего не можете. Это трудно в Вашей ситуации. Это то, чему стоит научиться сейчас.

вы правы, я все воспринимаю не душой, а головой, рациональным каким-то подходом. я не могу просто взять и влюбиться, например. вообще не умею так. чтобы у меня появились серьезные чувства, мне нужно уже встречаться с человеком и это очень долгий процесс. 

 

Именно.....ДУША - пуста.

тело -действует

Мозг- работает

Дела - идут

Результат -есть

А в душе пустота.

 

Явный СИНДРОМ ОТЛИЧНИЦЫ!

никогда не была и не стремилась, не интересно было, так  как знаю, что это не панацея для успешности

 

 

ДОбрый вечер! А когда началось это с вами? Такое состояние. Возможно, вы поверили мужу? Как он относился к вам и что говорил?

первые отголоски начались еще в школе. проявлялись в том, что я считала себя не такой красивой, успешной, умной, как кто-то кто лучше меня, другими словами завидовала. хотя родители никогда в ни в чем таком не упрекали. да и я сама, были хорошие успехи в танцах, в карате, шахматы, у парней пользовалась авторитетом, всегда веселая, интересная, меня всегда уважали что не курю, не пью, что есть свое мнение, что не иду со всеми под одну гребенку фанатизма курения, наркотиков, распущенности.  и училась я в лучшем классе города! углубленка физики, математики и английского. мы были единственный такой класс на весь город, самые умы собрались ))))

и далее мое такое состояние развивалось далее, в универе тоже если я в чем то была хуже других - одежда, умение вести беседу, начитанность, знания -  я себя ощущала просто ничтожеством, которое ничего не умеет и не может.....

причем я понимаю, ну не возможно быть идеальным во всем, нужно найти свою нишу и в ней развиваться, а я не знаю в чем я хочу развиваться

 

и муж масло в огонь подливал как-будто - от мужа ушла, потому что с ним усугубилось все. он часто говорил, что я все делаю не так и не то, до мелочей доходила "тряпку половую не так держу"..... это в нем как раз те 5% - которые просто разрушили наш брак, если бы не его постоянно гнобление и унижение меня - то он просто идеал.

и сейчас, когда вроде есть все что хотела, в чем то меньше, в чем то больше - я все равно считаю, что я ничтожество, что ничего не добилась, что ничего не умею и не могу. мои достижения сейчас мне кажутся полной ерундой.

 

Если не получается полюбить себя, это хороший повод задуматься, что вы на самом деле не та, за кого себя выдаете.

т.е.? не совсем понимаю вас?

раздвоение личности?

 

Уважаемая Вероника! Вы очень талантливый человек, раз уже в таком молодом возрасте осознали, что не внешние успехи и достижения делают человека счастливым. У вас еще есть время все исправить, и переживать счастье всю оставшуюся жизнь! 

 

Вы очень точно поняли, что причина вашей проблемы - нелюбовь к себе, и более того, даже определили, какой метод вам точно не подходит для решения проблемы. Действительно, внутри вас есть что-то, что сопротивляется идее любить себя. Осталось совсем немного - познакомиться поближе с этим внутренним сопротивлением и найти способы взаимодействия с ним. 

 

Аутотренинг - не единственная психотехника, созданная психологами, и проблема нелюбви к себе не только вам свойственна. Созданы уже средства, помогающие разрешить ее.

 

Если хотите разобраться в себе и узнать другие психотехники, можете обратиться ко мне - в мой личный кабинет в раздела психологической помощи. Впрочем, в том разделе есть и другие психологи, вы можете обратиться к любому))

в чем мой разум не пойму? по-моему любой более или менее с мозгами человек все это понимает?

если честно завидую блондинкам просто дико -живут в своем розовом мире и искренне не понимают многих вещей, которые таким как мне приносят сильную боль, а они сделают удивленные глазки и пойдут красить ногти ))))) 

 

Здравствуйте, я вам сочувствую, откровенно сочувствую, что имея весь соц. пакет, вы глубоко несчастливы.

Знаете, вы никогда не сможете получить счастье извне, от машин, мужиков и купюр. Это лишь средство, но не цель. А вот действительно разобраться в себе, в своей паутине и наметить новые смыслы, жить ради них и просто получать кайф от жизни.. вполне реально, если вовремя перейти на другую ветку..  Я думаю, вы поняли о чем я..

нет я не понимаю о чем вы (((( 

как перейти на эту ветку, что нужно сделать? как заставить себя любить саму себя за то что есть, а не стремится каждый день к чему то более глобальному. каждый день гонка, и каждый день взобравшись на одну ступень, такое ощущение что стою внизу и опять со всей силой лезу вверх, как кто гонит, и кричит в догонку "ничтожество, не выйдет, не справишься, а еще ты это не умеешь и вот то и вот это и т.д..."

 

я никогда не умела отвечать на два вопроса: расскажите о своих сильных сторонах и какие достижения у вас есть......

я не знаю что на это говорить? я не могу судить себя, со стороны виднее да и как может оценивать себя человек. откуда я знаю какая я, мое мнение не может быть априори правильным, потому что мы сами себя не можем объективно  оценивать.

 

 

 

В общем если рассматривать с другой стороны, моя проблема вот в чем: каждый раз когда я взбираюсь на ступень выше, я начинаю сравнивать себя с теми кто еще выше, и опять недовольная результатом. со следующим шагом - такая же история.

я не любила готовить да и не умела вкусно готовить - один раз на работе девочка, которая была меня младше на 2 года принесла просто наивкуснейший торт, мне почему то стало обидно за себя и буквально через пару дней я проснулась и сказала себе "все, если не я, то никто". и сейчас я для стандартной женщины вполне хорошо готовлю, многие хвалят, вспоминают какие вкусные салаты, торты, супы и т.д.... и что же дальше, а вот что..... сейчас у многих увлечение/работа делают торты всякие разные, шикарные, с мастикой в виде игрушек и т.д. - все я опять считаю что готовить я нифига не умею, потому что не умею готовить именно эти торты. причем делать хочу на высоком уровне!

и так во всем. машина среднего класса - стало мало, хочу кроссовер или джип

квартира в городе - хочу теперь дом в испании с камином

фигура вроде нормальная - нет надо чтобы было идеально со всех сторон, чтобы ни грамма лишнего, все подтянутое, накаченое и т.д.

стала общаться с кругами директоров и собственников бизнеса - балдею от их умения делать деньги, вести бизнес, их правильной разговорной речи (без слов паразитов "ну", "че" и т.д.)  - и сразу хочу так же, считаю что так как не могу этого, то значит ничего не могу.

не знаю английский на супер уровне - все значит вообще ничего не знаю

не умею шить шикарные платья и костюмы - все значит не умею вообще ничего

и так во всем. стоит что-то получить, чему то научится, сразу сравниваю с тем, что лучше и мое достижение уже кажется не достижением, а пылью.

но невозможно быть идеальной во всем, не реально уметь и печь, и вязать и бисером плести и дома строить и из дерева вырезать и рисовать шедевры и т.д. невозможно. а я считаю раз я все это не умею делать идеально, то значит я ничего не умею делать.

и когда задаюсь вопрсом, а правда мне нужен дом в испании - не нахожу ответа, а может в сиднее, а может в деревушке в дании, а может тут под боком в пригороде.... а машину, точно кроссовер хочу или может джип, или беху 1-й серии или волгу первого выпуска, что я хочу?

я не знаю что реально я хочу, каког цвета, какого размера, где я хочу жить и как и с кем и зачем........

 

дайте мне точку опоры - и я буду счастлива. тогда я буду понимать к чему и зачем и как мне все делать и тогда гонки не будет, все будет последовательно. тогда и жить буду своей жизнью, а не чьей-то с глянцевых журналов....

 

одно знаю точно, очень богатой не хочу быть. страшно за близких.

 

недавно пришла мысль  - хочу известности,но опять не знаю какой.....толи что прыгнула с эвереста, толи что выйграла на конкурсе лучшая мама в детском садике своего ребенка..... я не знаю какого масштаба мне будет достаточно. 

 

или может мне просто не хватает похвалы, чтобы мне говорили что у меня все шикарно получается.

но мне говорят, друзья, знакомые, мужчины восхищаются характером моим, усердием и т.д...... но меня от этого  тошнит, т.к.  я не понимаю что во мне такого хорошего, чем я заслужила комплимент, ведь это хуже, чем у кого-то .... чем вам нравится моя попа - она ведь не как у джей ло, чем вам нравится моя должность - я же не президент, а всего лишь руководитель фирмы......мне кажется что я ничем не могу нравится, я не верю в это  и не понимаю.

[Селена]

Вы плохо знаете саму себя. Попытайтесь ответить себе на вопросы какая Вы? Если совсем туго, можно оттолкнуться от каких-то серьезных или не совсем личностных тестов.

 

Как можно чаще задавайте себе в повседневной деятельности вопрос: "Что я чувствую сейчас?" И отвечайте себе. Узнаете о себе много нового. )))))))))))))))))

 

Ваше доминирование интеллекта над чувствами и сыграло с Вами такую шутку. Нужно стараться развивать чувства.

[Гость Вероника29]

а еще я очень зависима от мнения близких, а именно: например я люблю путешествия, у меня есть ребенок и я бы с удовольствием хотела путешествовать с ним. но все родственники и мама говорят что не стоит, что маленький (3 года), что много проблем будет. и я бы вроде сделала бы по своему, но боюсь,что они правы окажутся. а вдруг что случись, я потом буду слышать "вот мы же говорили", да и рисковать здоровьем ребенка ради своей прихоти.......... поэтому на данный момент я от многих вещей, которые мне реально доставляют удовольствие - отказалась. это путешествие куда хочу и когда хочу (причины выше), это сауна, тренажеры (т.к. по вечерам ребенок с мамой хочет быть, а я опять буду где-то, воспитанием не занимаюсь, а с собой брать на три часа тоже не уместно, т.к. устанет, есть захочет, заплачет и т.д.), шитье и дизайн (времени просто нет, много основной работы). Скоро еще предстоит ремонт в новой квартире, а я даже браться не хочу. Опять беготня по магазинам,  поиск того что нравится, опять каждый день до ночи где-то ..... сума сойти.

где взять времени, чтобы успевать делать все что хочется, а перед этим понять еще бы конкретнее что хочется

[Селена]

Ну уже хоть что-то..... какие-то "хочу"...))))))))))))

 

Три года не такой уж маленький ребенок, и пару вечеров Вы вполне могли бы проводить либо без него ( в спортзале) или с ним вместе там же. Отдыхать с ребенком такого возраста вполне можно и вместе, но конечно лучше в комфортных условиях, а не по экскурсиям.

 

Зависимость от мнения близких опять же следствие Вашего не знания себя и своих возможностей.

 

Можете ответить на вопрос, что для Вас важно?

[Катерина Ромм]

 понять еще бы конкретнее что хочется

 

Головой-то этого не поймешь, вот в чем проблема. Желания в нас не ум создает. Ум только находит пути, как их исполнить. Чтобы понять себя, найти точку опоры , как вы выше написали, нужно интегрировать, подружить друг с другом мышление, эмоции и инстинкты (волевые импульсы тела). 

 

Однако мышление имеет такую способность -  эмоции и тело напрочь заглушить. Учеба в "лучшем классе в городе" очень этому способствует.

 

Зависимость от мнения родственников? Просто они подкидывают вашему мышлению очередную тему для размышлений, а ваш ум уже рад пуститься в  логические рассуждения.

 

Зависть к тем, кто хоть в чем-то более успешен - от неспособности пережить состояние внутренней интегрированности, согласованости ума, сердца и тела.  Все время кажется, что вот тот, кто умеет печь торт или хорошо говорить, вот он наверно это испытывает (а может, и испытывает, только не от того, что умеет печь торт, а просто умеет быть счастливым) -и ваш ум решает, что и вам туда надо. Он=то о ваших эмоциях, судя по всему, и понятия не имеет. 

 

Ну и голос этот внутренний, который "гонит и кричит" - это чей голос, по вашему?

[Гость Вероника29]

Вы плохо знаете саму себя. Попытайтесь ответить себе на вопросы какая Вы? Если совсем туго, можно оттолкнуться от каких-то серьезных или не совсем личностных тестов.

 

Как можно чаще задавайте себе в повседневной деятельности вопрос: "Что я чувствую сейчас?" И отвечайте себе. Узнаете о себе много нового. )))))))))))))))))

 

Ваше доминирование интеллекта над чувствами и сыграло с Вами такую шутку. Нужно стараться развивать чувства.

какая я:

со слов друзей/знакомых: очень умная (с 4-х лет говорили все, что не по годам умная/взрослая, рассуждала о вещах которые детям не свойственны), веселая (душа всех компаний, даже если первый раз и никого не знаю), добрая, красивая, естественная красота, без показухи и старания быть такой, хитрая, добиваюсь чего хочу, понимаю психологию мужчин и женщин, не ною, твердая в своих решениях, жесткая с теми, кто ко мне плохо относится и очень добродушная с теми, кто ко мне хорошо относится, не даю второго шанса, отличная любящая мама, шикарная женщина ( речь не о внешности, а о подходе к ситуациям, вещам, проблемам, отношениям - часто слышу от мужчин много старше меня), и домашняя и стервозная одновременно (тоже многие мужчины в восторге, типа скучно с такой не будет)

 

с моих мыслей: нытик, делаю из себя жертву, не могу оторвать задницу от дивана, психую по каждой ерунде, не умею радоваться мелочам, а теперь и крупным вещам, раздражительная, злопамятная, все держу в себе, все неудачи воспринимаю близко к сердцу, не умею стильно одеваться ( при наличии такой возможности!), ленивая,  неухоженная, не занимаюсь собой, не красивая, плохо эрудированная, много слов паразитов, ужасная мама - мало занимаюсь ребенком, мало внимания уделяю ребенку, закрытая, в день настроение меняется сто раз, часто без причинно реву, швыряю вещи (но редко), иногда психую на ребенка (больше всего ненавижу себя именно за это!), не умею вкусно готовить, не умею утешать (это правда! хоть умер кто - не смогу подойти обнять, что-то сказать, мне кажется что это не поможет - по себе тут сужу, я в таких ситуациях всех посылаю и ухожу туда где одна буду), глупая, ничего не смыслю в отношениях между мужчиной и женщиной, много болтаю, мало молчу, всегда всем о себе сразу почти все рассказываю (что-то вроде предупреждаю!), мало что умею делать руками (речь о рукоделии), в постели кошмар, мало зарабатываю, много трачу на ерунду, не умею находить верные решения, нет интуиции, нет цели и счастья в жизни.

 

как-то так

[Селена]

Самокритичность хорошая вещь, но в нормальной дозировке. У Вас явный перебор.

 

Как думаете друзья и знакомые ошибаются? Или Вы одна для друзей и другая - для семьи, для себя?

 

А Ваши сильные стороны?

[Гость Вероника29]

 

 

Можете ответить на вопрос, что для Вас важно?

я не знаю, иногда кажется что знаю, потом сижу и думаю - а вдруг нет, вдруг опять ошибаюсь.

 

вот на данный момент мне кажется, что мне важен комфорт в моей жизни, а именно:

размеренность и спокойствие вокруг, без суеты и постоянной беготни

комфорт проживания - т.е. хочется создать такой свой угол, куда будет тянуть постоянно, например в зале хочу камин сделать, на верх свечи поставить и картину повесить, напротив кресло-качалку с красным в клеточку шестеренным пледом (его я уже купила), уют в общем важен очень

безопасность важна - поэтому хочу машину посерьезнее, желательно немец.

себя хочу красивой видеть в зеркале, гладкая кожа, без темных кругов под глазами, ухоженные волосы, т.е. красота важна (или по другому любовь к себе самой), причем не только во мне, но и вокруг. я кстате очень страдаю видя грязь на улицах, подъездах - прям корежит. я красотой природы и чистотой людей хочу быть окружена. поэтому мне важно путешествовать, ездить в красивые красочные места и любоваться этим всем.

хочу по вечерам со своим ребенком на полу рисоваться, измазываться, пусть все в красках будет, зато смех и радость, т.е. хочу больше смеяться. смех очень важен для меня, его отсутствие просто убивает меня. сейчас его очень мало, чаще крики, сил нет на шутки.

хочу жить там, где много солнца и тепла, где лета много, не люблю  когда на мне гора одежды которая сковывает движения, т.е. важна свобода, свобода движения. и у меня аллергия на холод.

хочу йогой заняться вместе со своей принцессой, хочу ее вовлекать во все что делаю сама, чтобы она хотела быть на меня похожей и гордилась мной. мне очень важно чтобы мной гордилась моя дочь. но пока я только показываю пример, как надо пахать сутками на работе, приходя домой уставшей и недовольной.....

здоровье важно близких людей, но на закаливание и физкультуру по утрам нет времени и сил.

еще мне важно найти внутри себя покой и цель куда идти, чтобы быть счастливой. пока у меня в душе чернота, то все что выше описано - не будет приносить того что жду.

и наверное семья, но это сложнее всего, это то, что пока я не могу даже представить, так как не могу представить как я смогу впустить чужого человека в жизнь моего ребенка. это самое сложное и пока не реализуемое и даже мыслей нет об этом.

 

и пока я живу с надеждой что если у меня все это будет, то будет и счастье. и что-то мне подсказывает,что это не так...... уже не первый раз планы - реализация - пустота.....

поэтому пока просто опустила руки и плыву по течению (что еще хуже для моего самоанализа жизни).

 

 

Ну и голос этот внутренний, который "гонит и кричит" - это чей голос, по вашему?

не знаю. думаю что мой, потому что полная неудовлетворенность жизнью.

[Селена]

А Ваша нынешняя работа дает Вам возможность жить размеренно и спокойно?