Self Development Опубликовано 21 ноября, 2015 Опубликовано 21 ноября, 2015 Не знаю, может ли мне что-нибудь помочь. По сути, отписка здесь может оказаться очередной "галочкой" по типу "ну вот, я пыталась". Но мне действительно нужна помощь. Последние 10-12 лет я нахожусь в состоянии перманентной депрессии, а сейчас, видимо, и экзистенциального кризиса. Зачастую, при нахождении в социуме, это скрывается за масками (в том числе и от себя), но стоит остаться надолго наедине с собой, как я понимаю, что занимаюсь самообманом. За последние два года многое проанализировала, читала книги по саморазвитию, но, в основном, они приносили лишь равнодушное "да, да, все верно" (ну или не все, в конечном счете, не важно). Попался недавно автор, который смог понять мое состояние, но после прочтения его книг осталась не мотивация и вдохновение, а благодарность за понимание. Тем не менее, многие выводы смогла оформить сама. Записывалась недавно и ходила к психологу, в итоге встречи меня перенаправили к психотерапевту для выписки антидепрессантов, да и вообще сказали, что для моей проблемы не хватит и долгосрочного пакета сеансов. "Чего Вы ожидаете от наших встреч? - Я хочу, чтобы Вы мне помогли. Чтобы произошли реальные изменения к лучшему". Тем не менее, я понимаю, что отсутствие конкретной осязаемой проблемы затрудняет выход из тупика. Я ничего не чувствую. Максимум, "масочные" проекции ощущений. Но не глубокие. Мне бы хотелось ощущать течение жизни, но я словно давно впала в сомнамбулический транс, действую "на автомате", не осознаю момента. Причем, оглядываясь вокруг, замечаю, что многие находятся в схожем состоянии, но их, видимо, все устраивает. Часто прихожу к выводу, что такое существование иррационально и необходимо себя убить. Если бы у меня был под рукой пистолет, уверена, что в состоянии аффекта смогла бы нажать на курок. У меня были две попытки самоубийства в старших классах, когда мне было 14 и 16 лет. Посредством таблеток, т.к. я боялась боли и медленных суицидов. В первый раз я недооценила дозу снотворного и, оставив под подушкой тривиальную записку, просто проспала целую ночь и день (родители, не добудившись меня в школу, решили оставить дома и никак не отреагировали на долгий сон). Второй раз была схожая попытка, родители находились в процессе развода, и я совершила ошибку, намекнув на то, что что-то приняла. В итоге посреди ночи вызвали скорую, ставили капельницы, потом приезжал следователь. Затем меня пытались таскать по психиатрам и психологам. Психиатру я сказала, что "слышу голоса", и он прописал мне какие-то таблетки, уже не помню какие именно. Но все это не имеет большого значения. В детстве я была спокойным и достаточно развитым ребенком. Читала с трех лет, любила математику, легко осваивала иностранные языки, занималась игрой на фортепиано (говорили, что есть способности; моя мама работала музыкальным руководителем в детском саду, у нее всегда был хороший слух), гимнастикой, танцами. "Ботаником" я тоже не была, играла на улицах, лазила по деревьям, каталась с двоюродным братом на велике, бродили с ним по всяким заброшенным местам, я предпочитала пистолеты куклам, мне нравилось быть "пацанкой". Мама с детства прививала морально-этические ценности, очень хорошо подготовила к школе, поэтому мне легко было стать отличницей. Правда, нелегко было защищать себя. В каких-либо конфликтных ситуациях с детьми меня учили "уступи", "не заводись". В будущем это перерастет в скрытую агрессию. В общем, мое детство было почти идеальным. Мы жили не богато, но это приучило меня не требовать денег от родителей, я любила скапливать какие-то суммы и дарить подарки. Привычка "устраивать приятные сюрпризы", отмечать, что именно хочет человек, что ему нравится, а потом неожиданно дарить это - сохранилась и во взрослом человеке. Т.е. в детские годы меня любили (младший ребенок, 2 брата намного старше меня) и я любила. Я была счастлива. Была способна ощущать интерес, восторг, предвкушение. Но, думаю, это у многих так. Некоторые люди умирают в 25 лет, а хоронят их в 75. Короче говоря, тогда еще "ничто не предвещало беды". Но в средней школе мы переехали в другой город, я сменила класс, и, несмотря на то, что дети там (во французской гимназии) были очень дружелюбными, не смогла раскрыться. Стала комплексовать, замыкаться в себе. У меня оставалась лучшая подруга, мы переписывались. Я бросила музыкальную школу, отучившись там года три вместо семи. Этот период остался в памяти как идеальное место для раскрытия своего потенциала, но я этим не воспользовалась. Спустя 1,5 года наша семья вернулась обратно. Пошла в старую школу (отметили кардинальное улучшение моего французского), вскоре с лучшей подругой произошел неприятный инцидент и моя мама сказала мне, что я должна порвать наши отношения. Ничего не выясняя. Так я и сделала. С тех пор у меня нет друзей. Ни одного. Моя любимая учительница по литературе, обсуждая то, что я ни с кем не общаюсь, успокаивала маму, мол, я просто еще не нашла подходящее окружение. Как ни странно, она оказалась права. Я закончила школу с золотой медалью, и т.к. успешно сдала экзамен по математике, поступила по результатам одного экзамена, а не трех, в престижный ВУЗ. На первом курсе были проблемы общения в комнате, меня травили, но не сильно. Впоследствии одна из "издевательниц" стала самым значимым человеком в моей жизни (у меня появилась одержимость ею, как интересной персоной). В общем, я предстала в чуть более открытом и дружелюбном образе, мы почти в той же компании сменили комнату. И последовал замечательный период времени. Попала в компанию творческих людей, интеллектуалов-филологов, которые открыли киноклуб. Тогда стала знакомиться с главными работами знаменитых режиссеров, читала книги, слушала альтернативную музыку (типа инди- и построка), ходила на выставки, учила испанский, играла на гитаре. Мне нравилось быть рядом с этими людьми, я получала эстетическое наслаждение от нахождения в таком обществе. Тем не менее, не раскрывалась. Потому то боялась, что мне нечего предложить, я глупа и ничтожна и во мне разочаруются. Это был болезненный цикл. Людей, которые ко мне тянулись и были не прочь пообщаться (например, бывшие одноклассницы), я отталкивала. Мне было не интересно с "обычными хохотушками". Напротив, меня стали привлекать мизантропы, неформалы с нестандартным чувством юмора и стиля, обладающие снобизмом фотографы, художники, музыканты, филологи, а, может, и хипстеры (их хоть и ругают, но определение подходит под образ). Я осознавала, что не принадлежу их миру. Но мне туда болезненно хотелось. Если кто-то из авторитетных для меня людей проявлял ко мне интерес и симпатию, я относила это к тому, что "они меня просто не знают". Если нравилась "не авторитету" и тому, кто меня достаточно хорошо знал, то обычно списывала это на человеческую глупость и разочаровывалась в человеке. Мне нравились те, кому я априори понравиться не могла, и наоборот. Я много страдала от этого, но находила это оправданным и заслуженным. Ричард О'Коннор довольно четко описал такое состояние: "Себя больной депрессией помещает в категорию "плохих", а людей, которыми восхищается, причисляет к "хорошим". Он не только не видит недостатков и слабостей в предмете обожания, но и сильных сторон в себе самом. Затем эта схема мышления расширяется, в категорию "плохих" попадают люди, которым больной, по-видимому, нравится. Он начинает считать, что, раз его любят, они должны быть неосведомлены, невежественны или глупы. Как Граучо: "Я никогда не соглашусь стать членом клуба, который даже меня готов принять в свои члены". Или еще: "одна пациентка заметила - когда ее хвалят, в голову сразу лезут другие мысли: "Нет, они не знают тебя по-настоящему, они даже не подозревают, как ты ничтожна, ни на что не способна". В общем, это состояние повлекло за собой ряд когнитивных диссонансов. Я словно застряла между двумя мирами: тем, куда мне хотелось, и тем, где я фактически находилась, но который отвергала. Пыталась объяснить родителям, но меня не поняли. Мама, к примеру, экстраверт, у нее много социальных связей, правда не очень глубоких. Папа тоже общителен и у него явно завышенная самооценка, в отличие от меня. В крайнем случае, они отсылали меня к психологам. "Сходи, доверься профессионалу, тебе помогут" (хотя довериться, отбросив скептицизм, мне часто бывает трудно). Я понимала, что все проблемы из-за застревания в точке А (реальное "я"), нужно было перейти в точку В (идеальное "я", "альтер-эго"), чтобы их разрешить. Но движению мешали страхи, неуверенность, то, что мнимая перестройка снаружи окажется смешной (ну вот есть такие люди, декларируют уверенность в себе, претендуют быть личностью, а на деле лишь неосознанно мимикрируют), состояние неопределенности и некоторые подсознательные стопорящие механизмы. В общем, проблема еще в том, что я сомневаюсь. Что мои вкусы, пристрастия, оценки, взгляды неустойчивы и могут в любой момент рухнуть, как карточный домик. Когда-то я сознательно на это шла. Например, избавлялась от ханжества, читая Паланика. Но потом это стало доходить до крайней степени. Могла выписывать что-то в дневнике, а потом осознавать, что глупости то все и самообман. А потом снова пытаться писать, и опять понимать ничтожность. Иногда хотелось в стиле бергмановской Элизабет Фоглер замолчать и уехать к домику у лукоморья Швеции. Я слишком большую роль отвожу родителям. В последние годы стала заниматься самодеструктивным поведением. Не делаю то, что могло бы быть мне потенциально интересным, готова жить на стипендию, лишь бы не сталкиваться с социумом. Образ жизни хикикомори затягивает. Но никто из родственников не знает об истинном положении дел. Они предпочитают обманываться во мне, видеть привычный образ, а я не решаюсь выложить все карты на стол, хотя открыто намекала уже множество раз, находясь на грани, а потом обвиняла их в безразличии. У меня явно прослеживался "синдром отличницы" в школе, получив четверку, я подтирала ее лезвием, боялась, что родители заметят (хотя они бы не ругали меня за это). Также был налицо эффект максимализма. "Все - или ничего". Если я хоть чуть съехала с планки, могла тотчас рассыпаться. Это и случилось в Москве. Я приехала продолжать здесь учебу (закончив с красным дипломом бакалавриат, но не испытывая от себя должного удовлетворения), допустив ряд ошибок в начале, впала в депрессию, и, оказавшись вдали от "авторитетов" (этих путеводных маяков), забила на занятия. Сначала неосознанно, а потом по принципу "что уже терять..". Я продолжала ходить на лекции, не была на грани отчисления, но, приходив в комнату, занималась пустыми отвлечениями, соц. сетями, не приносившими удовлетворения (заходила под чужим аккаунтом), различными шоу. Я могла не готовиться к экзамену (чего в бакалавриате никогда не было), а потом сесть в ночь перед ним, открыть учебник, начать читать и думать "о, а ведь это интересно..". И так далее, по кругу. Я легко могла бы, приложив средние усилия, окончить с отличием магистратуру. Но не сделала этого, предпочла апатию. Затем снова поступила дальше, чтобы отпала необходимость срочно искать жилье и выходить из сумрака, но этот период мало чем отличался от предыдущего: сплошное саботирование потенциально интересных занятий. Я не могла себя заставить попробовать продержаться хотя бы месяц, неделю в продуктивном состоянии. Я подыгрывала, надевала маски заинтересованности, но подсознательно осознавала, что целей не ставлю, а значит, никуда не иду, зависла (в то время как ранее оговариваемые "интересные люди" уже вовсю самореализовывались). Чтобы не ощущать дискомфорт, я совсем отказалась от общения с ними. Т.е. действовала "на опережение", ведь была уверена, что от меня сами рано или поздно бы отказались. Недавно, когда начала "копать" причину, почему разрушаю себе жизнь (ведь внешние проблемы - лишь следствия, их можно бесконечно разрешать, но возникнут подобные; это словно танцевать на граблях), осознала, что все-таки корень кроется в моем взрослении. Родители любили меня, но не относились к моим заявлениям всерьез (когда мне было 12-13 лет на мои пылкие заявления "я взрослая!" папа любил парировать со смешком "у тебя еще паспорта нет", а мне просто хотелось более глубокого, а не снисходительного отношения). Меня часто хвалили, ставили в пример старшим братьям (у которых были проблемы с учебой и организованностью), мною хвастались (и меня-ребенка это дико раздражало, уже тогда я искренне считала, что "хвастаться нечем", ставила к себе высокие требования). Меня не контролировали. Т.е. такого, как "покажи дневник" или "а ты уроки сделала?", "что задавали?", "как прошел твой день?" не было (мама до сих пор считает, что "все эти разговоры с детьми" мало что значат, главное, крутиться, выполнять домашние обязанности, обеспечивать семью). Все привыкли, что я справляюсь сама. Меня считали умной. Когда я бросила музыкалку и впоследствии сильно жалела об этом, мама говорила "у тебя сильно поехало зрение, и мы решили, чтобы ты перестала заниматься музыкой; к тому же мы переехали, и фортепиано там не было". А я прекрасно помнила, что музыкальная школа находилась за углом нашего дома (5 минут ходьбы), можно было оставаться заниматься в свободных классах при желании. Мне элементарно в один момент стало лень ходить на сольфеджио. И я перестала, а меня никто не замотивировал, не заставил. То же было с танцами. Бросила в старших классах, когда руководитель ушла в декрет, хотя могла просто приходить в зал растягиваться. Когда в 10-м классе страстно увлеклась испанским, мама отговаривала "зачем себе голову забиваешь? продолжай акцентироваться на английском, тебе еще поступать", я, несмотря на это, все равно поехала, купила учебники. Все лето с упоением занималась. Потом началась школа - сделала перерыв - затем еще несколько раз впоследствии к нему возвращалась. Но так и не добилась конкретных результатов, слишком непостоянными были порывы (французским после школы тоже не занималась). Я пыталась быть требовательной к себе, но от меня никто ничего не требовал. Меня привыкли восхвалять, когда после окончания школы я говорила, что не хочу встречаться с учителями, потому что мне стыдно, родители говорили "ты же отлично учишься! в таком престижном ВУЗе, на бюджете! ты просто забиваешь себе голову ерундой". Видимо, уже тогда я предчувствовала, что когда-нибудь сорвусь. Теперь поняла одно: пока я справлялась с собой, родственники твердили мантру "ты такая молодец, мы тебя так любим", но стоило мне забить на себя, начать себя разрушать (иногда я вижу в этом иррациональное желание доказать им на примере своей жизни, что они заблуждались на мой счет), как поняла, что им на меня пофиг, они готовы молча наблюдать за тем, как я скатываюсь на дно пропасти, до последнего закрывая глаза образом мнимой "меня". Т.е. когда мне нужна помощь, ждать ее неоткуда. Все было бы гораздо честнее, если бы они не говорили, что любят меня. Открыто бы признали "да нам все равно, выкарабкивайся сама, как знаешь". Это было бы больно, но честно. Я бы перестала возвращаться к надежде разделить ответственность. Таким образом, по отношению к родителям (особенно к маме) я испытывала благодарность и обвинение. А потом вину за обвинение. По типу "где твоя совесть?". Совесть потом глушила, подкрепляя ее новыми рационализированными обвинительными доводами. Мне казалось, я имею на это право, если раньше была другой, обладала силой воли и определенными амбициями. Я сама выдала себе индульгенцию на самодеструктивное поведение. Все, чего я желала от родителей, чтобы мною интересовались (а не просто проявляли физическую заботу по типу "а ты поела? шапку надень!"), чтобы, падая, могла ощутить, как меня ловят за руку, что им не все равно и они готовы помочь. Если бы я любила кого-то, то вела себя именно таким образом. Мама как-то сказала "не понимаю, как можно взрослого человека заставлять что-либо делать? кому скажи, это же просто смешно", я не выдержала и упомянула о Тони Роббинсе, о коучинге (мне с подросткового возраста хотелось иметь рядом "тренера", "учителя", "гуру", кто помог бы мне определиться в целях и приоритетах, помог преодолевать путь). Мы просто не понимаем друг друга. А я раз за разом убеждаюсь, что так жить нельзя. Что нужно с этим покончить (хотя не люблю затрагивать эти темы в личных разговорах, это может обесцениться и предстать "показушным" стремлением к суициду). Меня перестает беспокоить реакция родителей, ведь в таком состоянии (ангедонии, апатии, депрессии, саморазрушении) я не буду приносить им радости. Уж лучше "рубануть с плеча". Хотя иногда у меня появляется надежда. Что, может быть, реально изменить себя. Попасть в вожделенную точку В, вернуть расположение людей из "интересного мира". В любом случае, аффективная и мотивационная ригидность является одной из моих ключевых проблем. Чувствую, что нахожусь в "трех соснах", но ничего с этим поделать не могу. Не получается, как барон Мюнхгаузен, вытащить себя за косичку из болота. И я вновь возвращаюсь к претензиям и ожиданиям, что придет кто-то и насильно вытянет. А я буду сопротивляться при выходе из зоны псевдокомфорта, куда загнала себя зачастую иллюзорными страхами, но в будущем скажу "спасибо". Впрочем, это один из сценариев эскапизма. Честно говоря, я понимаю, что посторонним людям нет особого смысла помогать другим в разрешении психологических проблем. Да и планета наша, скорее всего, перенаселена, рост численности населения растет по экспоненте, истощение природных ресурсов, вероятно, тоже. Может, все это - лишь результат естественного отбора. Выживают сильнейшие. Слабым остается лишь надеяться. Часть меня искренне желает верить в то, что мне возможно помочь. И отчаянно ищет этой помощи. Любой.Поэтому и оставила это сообщение. Помогите, пожалуйста.
Praestigiator Опубликовано 21 ноября, 2015 Опубликовано 21 ноября, 2015 Могу посоветовать книгу К. Хорни, Невроз и личностный рост. Вообще, мне кажется, Вам бы понравилось у психоаналитика.
Self Development Опубликовано 21 ноября, 2015 Автор Опубликовано 21 ноября, 2015 Могу посоветовать книгу К. Хорни, Невроз и личностный рост. Вообще, мне кажется, Вам бы понравилось у психоаналитика. Спасибо! Я иногда представляю себе разговор с психоаналитиком. Прочитав книги Ричарда О'Коннора, поняла, что мне было бы комфортно открыться ему, т.к. он сам прошел через периоды депрессий и понимает ситуацию изнутри. Но он в Нью-Йорке, а скайп-консультации с ним стоят для меня дорого. Все мои предыдущие попытки контактов с психологами были, скорее, неуспешными. Мне тяжело довериться человеку, пока я испытаю искренней симпатии и почувствую, что он меня понимает. То есть, в целом, отношусь к психотерапевтам скептически, но верю, что среди них может найтись именно тот, кто нужен. Все это напоминает слова Брайана Трейси: "Мир полон людьми, ожидающими, не появится ли кто-нибудь в их жизни, кто сможет превратить их в то, какими они хотели бы себя видеть. Однако помощи ждать неоткуда – они стоят на автобусной остановке, но по этой улице автобусы не ходят. Так они могут прождать всю жизнь, если не позаботятся о себе сами и не научатся оказывать на себя давление".
Mor Опубликовано 22 ноября, 2015 Опубликовано 22 ноября, 2015 Сколько вам лет? Есть парень (муж, любовник)? Вообще, были отношения с мужчинами? Судя по вашему посту, вы куда-то "улетели", в какие-то высокие сферы. Это хорошо, вы умны. Но этого недостаточно для счастья - нужные еще простые острые ощущения. Спорт, танцы, секс, вкусняшки, переживания и так далее.
Мэри Рейли Опубликовано 22 ноября, 2015 Опубликовано 22 ноября, 2015 Присоединяюсь к вопросу: Есть парень (муж, любовник)? Вообще, были отношения с мужчинами? Напрасно себя так не любите, Вы умная. Попробуйте себя на литературном поприще, у Вас получится.
devoid Опубликовано 22 ноября, 2015 Опубликовано 22 ноября, 2015 Я восхищен вами. Я запутался в ваших рассуждениях, но очень хотелось понять...
Self Development Опубликовано 23 ноября, 2015 Автор Опубликовано 23 ноября, 2015 Сколько вам лет? Есть парень (муж, любовник)? Вообще, были отношения с мужчинами? Судя по вашему посту, вы куда-то "улетели", в какие-то высокие сферы. Это хорошо, вы умны. Но этого недостаточно для счастья - нужные еще простые острые ощущения. Спорт, танцы, секс, вкусняшки, переживания и так далее. 25. Нет (both times). О, я прекрасно осознаю необходимость простых острых ощущений) просто для этих вещей зачастую желательна соответствующая компания или определенный человек, а у меня с этим проблемы. С одной стороны, иногда мне комфортно одной (хотя это порой чревато излишним уходом в себя, эскапизмом, усложнением простого), с другой - хочется отношений с ограниченным кругом близких людей (все эти модели по типу "Friends" или "HIMYM"). Чтобы те, кого я бы любила, любили меня, и я бы ощущала заслуженность и оправданность такого отношения. А не как когда-то "я любима и люблю, только это два разных человека".
Self Development Опубликовано 23 ноября, 2015 Автор Опубликовано 23 ноября, 2015 Присоединяюсь к вопросу: Есть парень (муж, любовник)? Вообще, были отношения с мужчинами? Напрасно себя так не любите, Вы умная. Попробуйте себя на литературном поприще, у Вас получится. Настоящих продолжительных не было. Тогда бы это противоречило тезису "с тех пор у меня нет друзей. ни одного" (потому как любимый человек частично уже друг, ну в моем субъективном восприятии). Когда-то были полу-отношения с одним американцем во время моей поездки в США по программе W&T. Он был очень настойчив, внимателен, окружал заботой, мне это безусловно льстило, хотя и пугала поначалу такая внезапная "влюбленность". Мне было легко с ним: мы часто шутили, дурачились, путешествовали по национальным заповедникам, катались на лошадях, вместе готовили всякие вкусности, он забирал меня по ночам с работы (когда заканчивала вторую смену). Но все рушилось, когда появлялись попытки выйти из отношений "просто друзья", мы ссорились, доходило до того, что он говорил, что уедет в другой штат, мы прощались "навсегда", а потом, спустя пару дней, я возвращалась с работы и видела его сидящим около двери моего хостела и с улыбкой признающим "okay, you won. Let's be just friends". Но потом все повторялось. На тот момент у него был достаточно большой капитал от инвесторов (показывал миллионный счет), поэтому предложения по типу "давай мотнем на Карибы" где-то в глубине сознания были довольно соблазнительными (но это, наверное, потому что я выросла в относительно бедной семье). Тем не менее, я никогда не была готова поставить деньги на первое место. Само осознание того, что не все еще в этом мире можно купить (любовь, дружбу), что есть люди, для которых материальная обеспеченность не стоит "превыше всего" (хотя, безусловно, имеет значение), дает надежду на то, что еще не все потеряно для человечества, иначе совсем можно было бы впасть в отчаяние (многие сочтут это глупостью, я же считаю глупостью излишнюю меркантильность). Кроме того, у нас была существенная разница в возрасте. Пугающая разница для 20-летней меня (ему было чуть за 40, хотя из-за спортивной формы (занимался умеренным бодибилдингом) и достаточно привлекательной внешности выглядел лет на 30 с небольшим; к тому же поведение было отнюдь не степенным). Он не сразу признался, но, в итоге, я вынуждена была разрушить собственные стереотипы по поводу "неравных браков". Т.е., если бы я влюбилась, готова была бы закрыть глаза и на это. Влюбиться мне помешало несколько причин. Я была тогда одержима личностями "со стержнем", интеллектуалами, неординарными, творческими, со своей жизненной философией. Даже в той поездке мечтала встретить кого-нибудь а-ля хиппи, чтобы вырваться из навязанного мне извне образа правильной пай-девочки отличницы. Тот же человек, максимум, мог сулить стабильность в отношениях, но он не любил читать книг, не интересовался искусством, классической музыкой (или альтернативой), кинематографом и т.п. Мог смотреть по ТВ обычные шоу, простые фильмы, слушал рок (в принципе, я тоже его слушала) и внешне ему подходил образ ковбоя, эдакого рубахи-парня, доброго и заботливого, но не более. Меня смущало, когда, к примеру, упомянув о полезности йогуртов и наличия в них бактерий, слышала в ответ "о, ты об этом знаешь? ты такая умная, у нас в Америке не все об этом знают". Или же, сказав однажды "что-то у меня браузер тормозит, надо наверное, кэш и cookies почистить", снова слышала "ты знаешь что такое cookies? "oh, you're so smart"". Все это мелочи. Но из таких мелочей складывалась полная картина. К тому же, смущала разница в самооценках. Т.е. я настолько привыкла к собственной низкой самооценке, что наблюдая за человеком, который любит частенько упомянуть о том, "какой он хороший, обаятельный", "все от него приходят в восторг", ощущала еще один "звоночек" несоответствия (всегда считала, что скромность (не путать с застенчивостью) украшает человека, излишнее "showing-off", хвастовство отталкивает, зачастую эффектнее, когда за человека говорят его поступки, а не слова). Тем не менее, спустя время я поняла, что, вероятно, для себя самой мне было бы полезным заставить себя влюбиться в него. Внушить себе определенное состояние, нарисовать образ, закрыть глаза на значимые несовпадения. Но я была слишком честной, чтобы использовать его для своих целей. Рано или поздно такие отношения закончились бы, а мне не хотелось причинять ему боль. Мы остались друзьями (хотя это тоже, в некоторой мере, самообман, у нас слишком разные ценности и приоритеты), временами переписывались в скайпе, с тех пор у него было пара не совсем удачных отношений с девушками, даже родился ребенок, но, в конечном счете, из него тянули деньги, использовали, изменяли. А он старался до последнего сохранить отношения и не сдаваться. Хотя, в период разрывов, мог "по-ностальгировать" по лету 2010-го, я могла подыграть. По сути, все это ассоциируется у меня с фразой "we didn't realize we were making memories, we just knew we were having fun". В целом, в результате той поездки, когда я сознательно себя провоцировала (полетела по программе "independent", когда в Нью-Йорке меня никто не встречал и надо было самой ориентироваться в незнакомой стране; выбрала работу, напрямую связанную с общением с незнакомыми людьми, хотя всегда стеснялась этого; т.е. действовала по принципу "challenge accepted!"), я стала вести себя по-другому. Более легкомысленно, что ли, со мной пытались знакомиться, я шла на контакт до определенной степени, чувствовала себя немного свободнее (посещение Сан-Франциско также подарило знакомство с двумя интересными людьми). Вместе с тем, кардинальных изменений не произошло. Т.к. я была большей частью окружена "правильными" людьми. Помню во время поездки за визой, слушала впечатления девочки, которая уже летала по программе, о их приключениях с подружкой, когда они часто меняли работу, штаты, попадали в экстремальные ситуации и однажды были вынуждены переночевать на лавочке в Central Park, оставались с 2-мя долларами в кармане и т.д. По сути, я подсознательно хотела такого же, большей свободы, воспоминаний. Но моя соседка по хостелу оказалась правильной, очень хорошей, претендующей на образ "старшей сестры". Хотя мы нашли-таки общий интерес - кемпинг. И частенько лазили по горам (благо природа окружала), мечтая застать там закат, но обычно опаздывали (в итоге, однажды наш знакомый-турок просто подвез нас по серпантину на вершину, и мы наконец проводили там последние лучи солнца). В общем, когда я вернулась назад, в старое окружение, то снова замкнулась. Возвратилась в привычное молчаливое состояние. Вся та поездка была лишь попыткой убежать от себя. Перевернуть самосознание с ног на голову. Не получилось, alas. Так, в целом, были попытки знакомиться, в основном, почему-то от мужчин постарше, от сверстников почти нет (ну, за исключением пикаперов, но их легко вычислить по стилю). Я обычно могу впасть в ступор и чувствую себя неловко (хотя иногда спокойно). p.s. спасибо за комплимент, хотя я не считаю себя умной (правда, иногда могу побаловать "эго" решением логических задач или прохождением различных IQ-тестов). Понимаю, что все относительно. Наверное, я слишком зациклилась на людях "level-up", глядя на них, осознаю свою ничтожность и глупость. Те, кто выше, манят к себе, дают мотивацию для роста, но приводят к отчаянию от разницы в высоте. Те, кто ниже, повышают самооценку, но дают повод для стагнации и последующей деградации. p.s.s. О да, литературное поприще это было бы весело: написать - зачеркнуть, снова написать - стереть все нафиг) и так до бесконечности.. хотя если только в стиле минимализма, типа "Наивно. Супер") осталось мозги поменять.
Self Development Опубликовано 23 ноября, 2015 Автор Опубликовано 23 ноября, 2015 Я восхищен вами. Я запутался в ваших рассуждениях, но очень хотелось понять... А я Вами смущена. Спасибо за то, что хотели понять..
Рекомендуемые сообщения
Заархивировано
Эта тема находится в архиве и закрыта для дальнейших ответов.